Юмор

[Hisoka-san]

Штирлиц упал с девятого этажа, чудом зацепился на третьим этаже. На следующий день чудо распухло и очень болело.

 

Разговор 2-х пользователей сети:

--Ну как дела ???

--Да как те сказать...все нормально,токо пальцы болят.

--А с чего вдруг???

--Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали

 

Едут в поезде француз,русский,грузин.Начали друг перед другом выё...ться.Француз достаёт духи,подушился и выкинул в окно.Русский с грузином офигефшие сидять:

-Ты чё совсем?

-Да у нас этого говна навалом

Грузин тоже решил вые....ться.Достал баранину откусил и выкинул.Француз с русским офигевшие:

-Ты чё совсем?

-Да у нас этого говна навалом

Русский сидит не знает чем бы выеб...ться.Взял грузина и выкинуФранцуз офигевший:

-Ты чё совсем?

-Да у нас этого говна навалом

 

Вчера прыгал с парашютом.

-И что?

-Что,что...Узнал из какого места адреналин выделяется

 

Бежит мышка-норушка по краю пропасти:

- Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!!

 

Свинья подходит к розетке 220В:

- Что, брат, замуровали?

 

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные,

застенчивые и малопьющие.

Выносливые - выпьют, а потом их выносят.

Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места

не сдвинутся.

Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.

Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

 

- Официант, у меня муха в супе!

Муха, возмущенно:

- Он еще называет ЭТО супом!

 

***

- Здравствуйте. Я водитель Мерседеса и я пользуюсь бензином АИ-98.

- Здравствуйте. Я водитель Жигулей и пользуюсь Бензином АИ-95.

- Здравствуйте. Я водитель Запорожца…я пользуюсь трамваем.

***

- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?

- Лучше запишем. (пишут) У Ле-хи но-вый но-мер.

 

Мюллер шёл по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из AWP - мимо!

- Читер, - подумал Штирлиц

- Ламмер, - подумал Мюллер

 

Штирлиц напоил собаку БЕНЗИНОМ;

собака прошла несколько метров и упала...

Наверно бензин кончился- подумал Штирлиц..."

 

Поймвл старый латыш залатую рыбку рыбка говорит ну что старче тебе надобно исполню 3 твойх желания а он давй её об лодку добасить и говорить Runa latviski runa latviski (говори по латышски)

 

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.

Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер.

Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать

[Кобра]

http://community.livejournal.com/cucumberhead/29183.html

 

пособие для детей... против вич инфекций :ph34r:

[Zukilushikimi]

http://img75.imageshack.us/img75/271/pb76103mb4ng.jpg

[Vernisa]

Анимэфный юмор в картинках гы

[Zukilushikimi]

http://kandelyabr.livejournal.com/

[GodSlayer]

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Заглавная_страница

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Онемэ

 

Всем жестко колбаситься, и ставить плюсы Schroedinjake за ссылку. :lol:

Изменено 13 апреля, 2006 пользователем GodSlayer (смотреть историю редактирования)

[Firaeveus Carron]

Без комментариев.

[Мikuru]

9 лучших изобретений блондинок:

 

1. Оглавление для словаря

2. Фонарик на солнечных батарейках

3. Чай в непромокаемых пакетиках

4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе

5. Инвалидное кресло с педальным управлением

6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра

7. Надувная доска для дартса

8. Вертолет с катапультируемым сиденьем

9. Подушки безопасности для пилота самолета.

 

Дневник американского школьника:

найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

 

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

 

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

 

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам***. pentagon.*** и *** whitehouse.***. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

 

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

 

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

 

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

[Hisoka-san]

http://www.littlesanime.ru/forum/uploads/p...-1145011288.jpg

 

"-Хотите отправиться в незабываемую поездку,

услышать напутственные пожелания,

узнать будущее и много нового о себе?

- Просто взбесите меня!" @:Hisoka-san

 

"Одежда от Версачи для работы на даче"Secondhand

 

Один раз прочитал в газете:Там говорилось что-то вроде "Приезджайте к нам,катайтесь вместе с Путиным на лыжах за маленькую цену!"...Но самое смешное было когда внизу было написано чтоб лыжи возвращали ( или что-то вроде этого)и было написано:ПУТИН ВАШ,А ЛЫЖИ НАШИ!!!

 

 

Добавлено:

http://www.littlesanime.ru/forum/uploads/p...-1136999115.jpg

[Мikuru]

Стоит ежик на беpегу бушующего моpя и кpичит:

- «уйня... «уйня....

Из воды всплывает кусок мокpого меха:

- Ежик, ну сколько pаз можно повтоpять: не "уйня", а "выхухоль"!

- Hу вот еще, буду я всякую уйню на "Вы" называть!

 

Конфеты для программиста - "Мышка на сервере"

 

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?

- Нет. Я много какаю

 

Перед взлетом самолета стюардесса объявляет:

- Граждане пассажиры! Вас приветствует экипаж самолета

"Внуковских авиалиний". Самолет пилотируется пилотом первого класса,

мастером парашютного спорта...

 

 

-Какая pазница междy yнитазом и фоpтепиано?

- Hy и какая?

- Вот и пyскай таких людей в пpиличное общество!

 

 

 

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы

я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек

из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались

одной фpазой: "И ..уй бы вы меня тогда нашли!"

 

 

Значится так. В школе одна девочка подходит к дpугой и говоpит:

- Ты знаешь, я вчеpа виделакак наша классная делала физpуку минет в

вестибюле...

- Да?! Пpикольно... А что такое вестибюль?!

[allofanime]

>> Звонок на радиостанцию:

>> - Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.

>> DJ:

>> - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

[SA-tylik]

Пол фунта правды, пуд коварства, 3 грамма верности, пуд зла, нахальства 10 килограммов, притворства 22 ведра, 1/8 грамма чести, а постоянства 1 грамм, к мужчинам жадности тонн 20, 3 тонны жадности к деньгам. Теперь смешать все это вместе, добавить дури 2 ведра, поставить все в холодном месте - и вот вам Женская Душа.

 

-Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!

-Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил зрение до -5 !

-А я пол года ходил в военкомат в женской одежде !

-а на что ТЫ готов, чтобы откосить от армии?!!

[_KJ_]

:)

[Мikuru]

Идут два хохла вдоль дороги.

Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.

Один хохол удивлённо спрашивает другого:

- Микола, шо цэ такэ?

- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить

 

Отпавьте смс " Ты где???" в 4 часа ночи на любой номер и вы получите прикольную рифму на телефон.

 

Заходят три вампира в кафе,

-Мне,пожалуста "кровавую мери"

-Мне водку с кровью

-А мне стакан кипятка

Первых два: ты чего??

-(доставая прокладку) Не ребят, вы как хотите,а я чайком побалуюсь!

 

(Учитель) Итак, дети, проведем тест по выявлнию вашего уровня IQ.

(Голос с первого ряда) - А что такое IQ ?

(Учитель) - Тест пройден...

 

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,

И пить тоже - пропьёшь,

А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

[inerren]

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться).

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят"

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили

 

Это я спёр, честно признаю..

 

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...

 

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s.

Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

[Мikuru]

Фразы из сериала Солдаты:

• Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

• Эй вы, трое! Оба ко мне! Чего стоишь? Тебе говорят!

• Копать от меня до следующего столба!

• Копать от забора и до обеда!

• Так и понимать твою!

• Сначала пойдут люди, потом поедем мы!

• Сапоги надо чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову!

• Автомат прикладом должен чувствовать бедро вашей левой ноги!

• В роте семь разгильдяев, а вы волосы на косой пробор укладываете!

• Товарищ сержант! Что вы себе ногти на ногах отрастили прямо как у орла! Хоть по деревьям лазай!

• Товарищ сержант! Что вы такой не ровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

• Тумбочка – лицо военнослужащего!

• Товарищ курсант! Сойдите с тротуара! Там же люди ходят!

• Будете блудить – пущу ракету!

• Сигнал к атаке – три зеленых свистка.

• Танки наступают небольшими группами – по два-три человека.

• Вы же хотели сделать наколку, вот командир части вас и наколол!

• Лучшее средство от сглаза – это в глаз!

• Ну что, старик, сколько служишь?

• Столько не живут!

• Женщина – существо липкое, могла и приклеится.

• Я палец порезал

• Как это пониМать твою

• Интересно девки пляшут

• Твою дивизию!

• Действительно

• ЁПЕРНЫЙ ТЕАТР

• - Шлепко! - Шматко... - Не важно! - Сойдет...

• - А с чем пирожки?

- С едой, ё-моё!

• можно машку за ляжку

• Это тебе не оленям рога пилить

• Всё, теперь я ваша мамка.

• Не бзди, Данилыч

• фигня, прорвёмся

• Ну Анжелла Олеговна, ну е - мое

• Быстролук, быстрокомпот... А потом, быстроязва и быстро труп!

• Товарищ сержант, почему вы не знаете, что у вашего солдата в личной жизни такая… творится?!

• Ну что ты со своим лобзиком в Третьяковскую галерею?!

• Стадом ходим, стадом какаем?

• Ты чё Вакутагин из тайги за солью вышел и в армию забрали?

• Э не, к нам такие не заходят

• Косинус…Я эту зоологию с 3-его класса ненавижу

• Да все вы тут…холостые.Хоть бы один боевой попался.

• Твое хозяйство у тебя в штанах, лейтенант...

• Я уже провонял вашими традициями!

• Ах, да, ты же у нас в попу раненный

• Ну если мы так будем сержанта поздравлять то первый сон увидим в упоре лёжа!

• Ты чё опять на КПП? Плесенью ещё не покрылся?

• Опа! Мать моя в кедах! Полено заговорило!

• Нас бьют, а мы крепчаем!

• Инициатива дрючит инициатора.

• Солдат: Так как я?

Зубов: Каком!

Изменено 14 апреля, 2006 пользователем Venera (смотреть историю редактирования)

[Мikuru]

Женщина как химический элемент

ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также

встречаются изотопы от 40 до 250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:

Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает при

определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних

причин охлаждается. Коэффициент расширения:

увеличивается с годами. Мнется при сдавливании

в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо

взаимодействует с Au, Ag, Pt

и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших

количествах. Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости

от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в

декоративных целях, особенно

в спортивных автомобилях. Является очень

эффективным чистящим и моющим

средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает

зеленую окраску, если рядом

находится другой образец более

высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При

попадании в неопытные руки

представляет серьезную опасность.

Нежелательно иметь более одного образца.

Однако можно иметь и большее количество

образцов, но держать их следует

отдельно друг от друга, чтобы

они не взаимодействовали между собой.

[Эмико]

Недавно в КВНе было: скрестили поползня с выхухолем. Выползень сразу умер, а похухолю хоть бы что!

И- пара гениальных фраз, произнесённых нашим преподом по ОБЖ: " Я вам не собака, чтоб на всех каркать!", "У вас совесть на плечах есть?", "У меня от вас температура болит!"

[Dentarg]

Реактопласт УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЙ, майлар

 

 

=========================

======== The Lord Strikes Back ========

=========================

 

 

(Издевательская пародия на JRRT, написанная ненавистником оного

и профессиональным технократом в самых гнусных целях.)

 

 

Три стакана наливаю

Эльфам из графина,

Гномам - семь, пускай

Ужрутся, серые дубины.

Своим людям - девять ставлю

Чтоб создать веселье,

А потом канистру всю

Я себе оставлю

На пьянку и похмелье.

 

 

День обещал быть прекрасным. Хотя солнце понемногу подползало

к зениту, светлее, ко всеобщему удовольствию не становилось.

Вулканы Ородруинского горного хребта по-прежнему изрыгали

огромную тучу дыма. Ветры, сшибаясь, толкали ее ввысь, и там, в

полосе спокойного воздуха, она растекалась, как невообразимая

крыша, опирающаяся на центральный столп, который вздымался из

непроглядной тени на границе зрения.

Хотя адский свет дневной звезды почти не ощущался, Муамкад,

народный назгул по обороне, чувствовал растущее беспокойство.

Своим предчувствиям он обычно доверял, и не сомневался в том, что

на заседании Государственного Совета Мордора ему доведется

услышать что-то малоприятное. Чтобы сбить нахлынувший на него

волной мандраж, Муамкад рявкнул на шофера, гнавшего назгульский

лимузин недопустимо медленно. Это помогло. А остатки тревоги

смыло ощущение скорости, ставшее более явным после того, как

водитель дал протяжный сигнал машине автомобильной инспекции,

идущей впереди, и сам выжал газ до упора. Промчавшись с ветерком

по центру города, черный "Роллс-Ройс" скоро замер на спецстоянке

Госсовета. Муамкад вошел в кабинет для узких совещаний, рассеянно

поздоровался со всеми и сел рядом с назгулом по государственной

безопасности Менхаймаром.

- Сегодня вы узнаете много интересного, - вместо приветствия

пообещал Менхаймар, которому все и всегда было известно заранее.

Премьер, проводивший обычно заседания, задерживался. Но когда

часы пробили полдень - назначенное время начала, на трибуну

стремительным шагом вышел государственный назгул Фидекастр.

- Товарищи! - начал он скорбным голосом. - Я должен сообщить

вам тяжелое известие. Генеральный секретарь Темной партии

премьер-назгул товарищ Ангмарский погиб сегодня ночью от

злодейской пули наемного убийцы. В настоящий момент в

соответствии с Конституцией я принял на себя исполнение его

обязанностей...

- Давно говорил Ангмарскому, что бабы его погубят, - с

усмешкой прошептал Менхаймар. - Некая Мата-Хари из ристанийской

разведки, по кличке Эовен. Ангмарский подцепил ее на какой-то

презентации. Кто бы мог подумать, что стреляющим может оказаться

даже бюстгальтер!...

- Я должен сообщить, - продолжал вещать Фидекастр, - что этот

злодейский выстрел не является террористическим актом одиночки.

Нет! Это лишь первый пункт кошмарного плана, разработанного в

штабе Командующего Объединенными силами Светлого Пакта в

Средиземье Джона Гэлвиндольфа, плана, направленного на

уничтожение Мордора как независимого государства! Я должен со

всей ответственностью заявить, что если мы немедленно не примем

превентивных мер, то поставим народ нашей страны перед страшной

угрозой!

Фидекастр нажал кнопку, и позади него раскрылась большая карта

Средиземья. Государственный назгул обратился к ней, помогая себе

световой указкой.

- По имеющимся данным, Объединенные силы Светлого Пакта

полностью отмобилизованы, выдвинуты на передовые позиции и готовы

к немедленному удару. На правобережье Андуина сосредоточена почти

миллионная группировка танковых и мотопехотных дивизий. К нашему

побережью подтянут Шестой Флот Валлинора. Тер-Сарумян

конфиденциально передает, что на границах союзного Изенгарда

сосредоточены формирования Онтийских Проникателей.

Военно-воздушные силы Светлого Пакта готовы к нанесению ударов по

нашей территории - более 4000 самолетов "Боевой Орел",

"Ворон-111", "Смерч". Из Валлинора переброшено отдельное

авиакрыло стратегических бомбардировщиков "Летающая Твердыня"...

И через пять суток вся эта зловещая лавина должна обрушиться на

мирный, никому не угрожающий Мордор.

- Через пять суток? - выдохнул вопрос зал.

- Да, через пять суток. На полигоне в Северной Хоббитании

готовится к запуску тяжелый ракетоноситель "Силмарилл-4". Его

задача - доставить на геосинхронную орбиту платформу. Этот запуск

произойдет через пять суток...

- Насколько мне известно, - задал вопрос с места Муамкад, - на

той платформе установлены рентгеновский и ультрафиолетовый

телескопы. Какое она имеет отношение..? Сам видел эту штуку во

время последнего авиасалона в Изенгарде, - последнюю фразу он

произнес сам для себя.

- Все это - грандиозный блеф от начала и до конца, - сказал

Фидекастр. - Показанный на авиасалоне макет был сооружен

специально для нас. Он и не полетит. Вместо него на геосинхронную

орбиту будет доставлен объект "Андрилл" - термоядерное устройство

с мощной оптической системой. Она рассчитана так, чтобы поток

светового излучения не рассеялся в пространстве, а

концентрированным пучком ударил по заданной цели, и эта цель -

территория Мордора!

У многих перехватило дыхание. Фидекастр продолжил:

- По оценкам наших врачей, до 90% населения Мордора, попавшего

под облучение, потеряют зрение навсегда. И тогда, по

деморализованной, утратившей управление стране силы Светлого

Пакта нанесут свой роковой удар!

- Следовательно, мы должны ударить первыми, - глухо сказал

назгул по обороне Муамкад. - Наша армия готова к этому.

- Этого мало, - проскрипел назгул Менхаймар. - Зная положение

дел, я распорядился подготовить диверсионную группу. Она должна

будет уничтожить "Андрилл" до того, как он будет запущен.

- Вы поступили правильно, товарищ назгул по государственной

безопасности, - после некоторой паузы произнес Фидекастр.

 

 

* * *

 

 

Под пологом ночи, на предельно малой высоте к Андуину

приближался легкий двухмоторный самолет. Командир группы спецназа

капитан Горлум сидел в кресле расслабившись, закрыв глаза и

вытянув ноги. В голове назойливо крутился последний разговор в

Назгулате Государственной Безопасности. Инструктировавший Горлума

начальник Разведупра тогда сказал:

- Команду наберете сами. Обмундирование и снаряжение - тоже.

Могу посоветовать только одно - не забудьте ампулу с цианистым

калием. Вы не застрахованы от попадания в плен.

- А если я не захочу воспользоваться? - осторожно спросил

тогда Горлум.

- Напрасно. Из эльфийских казематов вам все равно не выйти

живым. Но прежде вас вынудят рассказать все, что вам известно,

Горлум. Они великие гуманисты, эти эльфы. Они не будут вас бить,

просто станут убеждать, чтобы вы раскололись. Так вежливо и

ненавязчиво. И будут сменять друг друга, когда устанут. А чтобы

вы не избегли благих внушений - намертво пристегнут вас к креслу,

а чтобы вы не заснули под этот мерный голос - направят вам в лицо

киловаттный прожектор. Вы знаете, что такое прожектор в лицо?! -

вдруг заорал секурист. - Нет, вы не сразу ослепнете, они хорошо

подобрали мощность. Сначала вы будете сжимать веки, но адский

свет выжжет ваши глаза и сквозь веки. Они будут гореть, пылать -

ваши глаза, а вы не сможете ни закрыть их руками, ни отвернуть

голову! Этот страшный адский огонь, словно проникающий внутрь...

Так что возьмите с собой капсулу цианида, Горлум.

Тягостные воспоминания прервала яркая вспышка за

иллюминатором. Послышался звук, напоминающий отдаленный удар

грома, а еще через мгновение словно праздничная иллюминация

осветила черное ночное небо. Горлум понял: наступил момент

"ноль", и мордорская армия наносила сейчас превентивный удар

вдоль всей границы со Светлым Пактом.

В этот час прорывались в ночном небе массированные эшелоны

бомбардировщиков. Эскадрильи стратегических машин "Черный Жук"

готовы были накрыть бомбовым ковром цели в Раздоле и Кветлориене,

Морийской республике и далекой Хоббитании. В этот час армады

бомбардировщиков средней дальности "Черный Огонь" обрушивали свой

смертоносный груз на Гондорскую и Ристанийскую группировки войск

Светлого Пакта, сражаясь с наседавшими на них "Орлами" и

"Соколами", "Смерчами" и палубной авиацией Валлинорского Шестого

Флота - "Котиками" и "Оводами".

В этот час, после предварительной артподготовки, когда сотни

реактивных систем залпового огня "Барлог" стирали в пыль

укрепления на правобережье Андуина, перешли в наступление

мордорские танкисты и мотострелки. По построенным саперами

понтонным мостам через Великую Реку шли и шли колонны урчащих

дизелями танков "Саурон-2" и воющих турбинами "Моргот-80". При

поддержке БМП шли с криком "Ура!" в атаку орки-мотострелки,

отбрасывая назад ошеломленного противника, захватывая высотки и

деревни, поселки и города.

В этот час особый батальон морпеха под командованием

кавторанга Брасида захватил плацдарм в непосредственной близости

от гондорской столицы, и теперь шла высадка крупных

дополнительных сил; шла, не взирая на сопротивление гондорцев и

валлинорского флота.

В этот час батальоны Воздушно-Десантных Войск занимали места в

четырехмоторных транспортных "Угольных Мешках", чтобы через

несколько часов высадиться в кветлориенской столице Делони,

откуда Джон Гэлвиндольф командовал сейчас силами противника.

И именно над Кветлориеном, на середине пути, противная

переносная зенитная ракета "Жало" своим механическим нюхом

ощутила тепло работающих двигателей самолета Горлума и ринулась

наперерез. Яркая вспышка совсем рядом, мощный рывок от ударной

волны, и легкий, лишенный всякого бронирования самолет хлестанул

поток разлетающихся осколков, прорезающих и поджигающих жизненно

важные элементы конструкции, ранящих и убивающих тех, кто был на

борту.

Горлум успел дать своим оркам команду на покидание самолета и

выполнить ее раньше, чем охваченная пламенем машина взорвалась.

Но внизу их всех уже ждали. Горлум еще успел с сожалением

подумать, что так и не захватил с собой "таблетку свободы" -

спасительную капсулу с цианидом...

 

 

* * *

 

 

В подземном бункере, скрытом обломками дворца Президента

Кветлориена, было сыро, но тепло. Щелкнув зажигалкой, Галадриэль

закурила третью сигарету подряд, не обращая внимания на желтые

пятна продуктов неполного сгорания табака, покрывающие нежные

пальчики с наманикюренными ноготками. Первую леди Лориена тряс

нервный озноб - ей снова приходилось задерживаться и

пересматривать свои планы. На этот раз причиной задержки явились

арестованные несколько часов назад орки со сбитого самолета без

опознавательных знаков. Контрразведка не без основания полагала,

что захваченные были важными птицами. Галадриэль не могла

объяснить, что именно подвигнуло ее лично допросить командира

орков, но тем не менее отдала приказ привести его в бункер.

Орк был молодым, стройным и красивым, несмотря на кровоподтеки

и порванный комбинезон. Галадриэль рассматривала его не без

удовольствия, пока внутренний голос не прошипел ядовито где-то

внутри: "О боже, чертова дура, тебя опять тянет на красавчиков!"

Галадриэль вздохнула и жестким голосом спросила по-эльфийски:

- Имя? Звание? Боевая задача?

Ответом красивого орка явилось длинное ругательство, которое

он, впрочем, не замедлил перевести:

- Пошла к Морготу, Моя Прелесть!

Когда Галадриэль пришла в себя от возмущения, орк уже успел

подняться и выплюнуть все выбитые зубы. Галадриэль взяла себя в

руки, откинула назад длинные золотистые волосы и сказала,

очаровательно улыбаясь:

- Не надо грубить, мой милый! Будет лучше, если ты расскажешь

мне все - всю правду. Тогда я сделаю тебе замечательный подарок,

- она вздохнула, делая ораторскую паузу, улыбнулась еще

прекраснее и закончила: - Ты умрешь легко.

Орк ответил новым пространным ругательством. Когда он

проплевал остатки зубов, Галадриэль предложила еще раз:

- Подумай!

Ответом было глухое молчание.

- Ты знаешь, что называют Зеркалом Галадриэли? - садистски

растягивая слова, спросила первая леди. - Скоро узнаешь. Этот

подарок ты получишь вместо того, от которого отказался. Я сама

придумала его для таких упрямых красавчиков, как ты. До меня еще

никто не догадался, что можно соединить детектор лжи и

электрический стул. Получается так мило, мой дорогой! Привычка

лгать - отвратительна, и ты быстро очистишься от нее. Жаль

только, что воспользоваться преимуществами возвышения

собственного нрава тебе уже не придется.

Галадриэль повелительно вскинула руку:

- Уведите его!

Когда орка увели, Галадриэль расслабленно откинулась в кресле,

достала свежую пачку "Мальборо" и закурила очередную сигарету.

Она была уверена, что после разговора с "мерзким мордорским

отродьем" несколько минут отдыха необходимы и заслужены. Но

отдохнуть было не суждено - через минуту послышался грохот сапог,

и в кабинет-бункер ввалился начальник президентской гвардии

Мелкин.

- Извините, мэм, но следует поторопиться. В городе мордорские

парашютисты. Они захватили аэропорт, перерезали дороги в северном

и восточном направлениях и наступают сюда. Через полчаса может

быть поздно. Особый танковый батальон ждет вас, мэм, чтобы

доставить на побережье.

- Хорошо, через несколько минут я буду готова.

В комнате Галадриэли, когда она вошла туда, топталось унылое

обрюзгшее существо неопределенного возраста, лысое и красноносое.

От существа несло перегаром где-то на радиус действия

стратегического бомбардировщика.

Галадриэль поморщилась и сплюнула с досады.

- Доброе утро, дорогая, - прошепелявил Президент Келеборн.

- Отвратительное утро, - сказала Галадриэль, отпирая сейф и

укладывая бриллианты в личный кейс.

- Но дорогая... - прошелестел Келеборн.

- В городе парашютисты "темных". Через полчаса наших добьют.

Ты, как всегда, поставил не на ту лошадку, Келеборн.

- Но дорогая... - промычал тот.

- Кончено, дорогой. Меня ждет на побережье подводная лодка, и

через трое суток я буду в Валлиноре.

- Но дорогая... - обиженно произнес Келеборн, и нижняя губа

его нервно задергалась.

- А ты - Президент, и ты в три раза старше меня. Тебе и

умирать за родной Лориен, а я еще слишком молода для этого, -

ледяным тоном отрезала Галадриэль.

- Ч-что ты будешь там делать? - зашипел Келеборн. - Все твои

шубки и побрякушки, твой "Феррари" - как ты обойдешься в

Валлиноре без всего этого?

- Я была предусмотрительнее тебя, старый дурак, - усмехнулась

Галадриэль. - В Валлиноре у меня крупные вложения - в Кремниевой

Долине в Калифорнии и в игорном бизнесе в Неваде. Так что я уйду

в Валлинор и останусь Галадриэлью.

- Змея! - прошипел Келеборн. - С кем ты бежишь, чертова

шлю..., с этим мерзким гномом? Или с этим перекрасившимся

приспособленцем Гэлвиндольфом?

- В отличии от тебя, старый козел, этот гном - джентльмен, -

сквозь зубы процедила Галадриэль, - и, кстати, не надирается уже

в семь утра!

- Но дорогая... - снова растерянно пролепетал Келеборн.

- Охрана! - рявкнула Галадриэль. В комнату зашли два "шкафа" с

автоматами наперевес.

- Позаботьтесь о нем, - сказала первая леди, показав на

Президента.

Автоматчики лязгнули затворами.

- Только не в моем присутствии, - поморщилась Галадриэль, а

затем добавила, обращаясь к бывшему супругу:

- Пошел к Морготу, Моя Прелесть!

Покинув комнату, она вздохнула с легким сожалением. Через

мгновение за ее спиной раздалась короткая автоматная очередь и

сдавленный крик.

 

 

* * *

 

 

Сидя в тесном десантном отсеке БМД вместе с остатками своих

орлов и своего снаряжения, капитан Горлум медленно приходил в

себя после общения с Галадриэлью и ее "зеркалом". Его спасло

спустившееся с небес чудо - бравые десантники полковника

Урукхай-заде, штурмом взявшие Делонь и освободившие пленных

диверсантов.

Свежие новости, в-основном, радовали. Победоносная мордорская

армия развивала наступление на всех фронтах. После мощного

танкового прорыва была взята гондорская столица и арестовано в

полном составе гондорское правительство. Вместо него уже был

посажен марионеточный режим, возглавляемый неким Арагорном -

человеком, никому не известным, с улицы, можно сказать, и вообще

- бродяжником.

Была благополучно оккупирована Раздольская республика, о чем

местный президент Элронд еще не знал, надравшись до зело

свинского состояния еще до начала боевых действий и не просыхая с

тех пор.

А вот Морию оккупировать не пришлось. Как только славные

мордорские войска приблизились к границам этой страны, морийский

министр обороны Балин совершил военный переворот, поменял все

высшее руководство и везде насадил преданных гномов, а именно -

своих родственников. Ко всеобщему расстройству, бывший морийский

Президент Гимли удрал раньше, чем до него добрались люди Балина,

и никто не знал, куда удрал и с кем.

Добившие Кветлориен десантники полковника Урукхай-заде

отправлялись теперь на помощь блокированному в Ортханке

Тер-Сарумяну, многие неприятности пережившему. Мятежные Онтийские

Проникатели в очередной раз дозрели до революционной ситуации и

подняли бунт. Добравшись до винных складов и упившись до

состояния полного одеревенения, они в клочья разнесли весь город,

а под занавес взорвали городскую канализацию. Предполагалось, что

к настоящему моменту онты уже должны были осознать содеянное и

тихо уползти назад в джунгли.

А у капитана Горлума была лишь одна дорога - на Запад, в

далекую зловещую Хоббитанию, где под видом мирной

исследовательской платформы зрел носитель страшной смерти.

 

 

* * *

 

 

Не слишком сильный на вид, но видимо сильно крутой хоббит Фрэд

Бэггинс переминался с автоматом наперевес по периметру

охраняемого участка и мысленно многоэтажно крыл своего лучшего

приятеля Сэма Скромби. Сэм подложил Фрэду совершеннейшую свинью,

смотавшись в самоволку и вынуждая дежурить вторую смену подряд.

Конечно, рядовому первого класса Скромби куда приятнее было

ночевать в теплой постели подружки Розочки, чем с автоматом на

охране окаянного полигона. Но капралу Бэггинсу от этого было не

легче.

Фрэд Бэггинс остановился, вздохнул и достал из кармана

заветную фляжку с трехзвездочным здравуром. Капрал сделал

несколько глотков, убедился, что купленное в подворотне пойло

было типичным самогоном, гнусно выругался и... Бэггинс

прислушался. Странные негромкие хлопающие звуки - словно рыба

била хвостом об лед - были вполне отчетливыми.

- Стой, кто идет? - рявкнул для острастки Бэггинс. Хлопающие

звуки мерно продолжались, удаляясь по направлению к центру

полигона. Одновременно где-то рядом послышалось кошачье мяуканье.

- Стой, стрелять буду! - снова рявкнул Бэггинс. Мяуканье

раздалось снова. Капрал произнес длинное ругательство, и уже

спокойнее спросил напоследок:

- Ну, кто прется? Сэм, ты, что ли?

- Ти что, нэ слишишь, что ми кощки? - раздался рядом

пронзительный шепот с иностранным акцентом. Через мгновение

каблук казенного мордорского ботинка врезался Бэггинсу в челюсть.

Потрясшего полигон взрыва капрал уже не слышал...

Воздушная мина - маленькое, но свирепое устройство, состоящее

из пластиковой коробочки, баллона с гелием и машущего движителя,

учуяла цель и неслышно направилась к ней, не поднимаясь выше

полутора метров от поверхности. Через несколько минут она

достигла места назначения - стартовой площадки со стоящим на ней

ракетоносителем "Силмарилл-4" с платформой "Андрилл" на борту.

Когда мина взорвалась, Горлум был уже далеко и стремился уйти

еще дальше - с трофейным автоматом и фляжкой самогона.

...А где-то высоко шли бомбить Валлинор эскадрилья за

эскадрильей стратегических бомбардировщиков "Черный Жук". А

здесь, на полигоне в Северной Хоббитании, лишь беспорядочно выли

сирены...

 

 

---------- The * End ----------

 

 

Приложение

----------

 

Некоторые весьма злонамеренные читательцы в процессе чтения

развлекают себя поиском в тексте различных аналогий, намеков и

политических выводов. Присоединяясь к Ю. Медведеву и редакции

фэнзина "Интерfuckъ", автор решительно заявляет, что все герои

произведения, а равно упоминаемая в нем боевая техника являются

вымышленными. Автор доводит до всеобщего сведения, что Мордор не

имеет никакого отношения к СССР, равно как Светлый Пакт не имеет

ничего общего с Организацией Североатлантического Договора

(НАТО). Тем не менее, считаю своим долгом предостеречь от

некоторых ошибок в понимании опуса, обусловленных совершенно

случайными совпадениями. В связи с этим, сообщаю, что упоминаемые

в тексте имена героев не должны ассоциироваться с именами

следующих лиц:

 

1. Муаммара Каддафи (Председатель ВРС Ливийской Джамахерии);

2. Менгисту Хайле Мариама (бывший Президент Эфиопии);

3. Фиделя Кастро (ясно, кто);

4. Джона Гэлвина (генерал, Главнокомандующий ОВС НАТО

на Европейском ТВД).

 

Упоминаемую в произведении военную технику не следует путать с

нижеперечисленными типами оной:

 

а) Мордор:

 

9. Ту-160 "Blackjack",

10. Ту-22М3 "Backfire",

17. Ан-72 "Coaler",

14. РСЗО "Шквал",

15. T-72,

16. T-80;

 

б) Светлый Пакт:

 

5. F-15 "Eagle",

6. FB-111 "Raven",

7. "Tornado" GR-1/F-1,

8. B-52 "Superstratafortress",

11. F-16 "Fighting Falcon",

12. F-14 "Tomcat",

13. F/A-18 "Hornet",

18. ПЗРК "Stinger".

[Limel]

http://rapira.mediastandart.ru/70/

просто жесть!!!!

[Tigro]

Недавно услышала такую фразу, обсуждали девушку в клипе:

- какая-то она страшная

- да нет, симпатичная, вроде

- да, ты че она, какая-то живая.

занавес.

 

нажми на курок, и получи прикольную пулю в лоб!

[koma]

Парня встретила в лесу

Кольца в ухе и в носу.

Поняла я наконец -

Вот он - Властелин Колец!

:D

[koma]

Это стихотворение написал совершенно гениальный самиздатовский автор Юрт.

Надеюсь, размещение его текста здесь будет рекламой, а не нарушением авторских прав. Короче, браво, он гений!!!

 

"Убить слона".

 

Повтори и запомни. Запомнив, еще повтори.

Три - для эльфов, ни больше ни меньше, а именно три.

Семь - для гномов, что скрылись в пещерах и дремлют на злате.

Девять - людям, я думаю, этого хватит.

И одиннадцать ядерных бомб - для слона. Он стоит на спине черепахи.

Взрыв проломит ей панцирь. Иди и забудь свои страхи.

 

 

Лежит здесь:

http://zhurnal.lib.ru/j/jurt/

[JC Sun]

Не знаю, понравится кому или нет)

Письмо

[allofanime]

http://preved33.narod.ru/friends/