Юмор

[Limm]

Abunai Kami, фуууууу

низачот

[koma]

Как вечный последователь (СПАСИБО ТЕАМ) - вот как ругаться надо:

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

 

 

Прикол почти не пошлый...

Когда будете рассказывать успех гарантирую (сценарий) :

Рассказывать лучше в плаще (пальто, дубленке, комбинезоне) на пуговицах, правую руку в рукав не всоввываете, оставляете под плащем.

Итак - выходит мужик без правой руки из магазина, перед дверью нищий сидит и говорит: Мужик, дай пятячек, Безрукий: отвали, Нищий: ну даай, Безрукий: да отвали, Нищий: ну дааааай, Безрукий (т. е. Вы) Ну ладно, засовывает левую руку в карман, вынимает горсть мелочи, далее высоввывает в промежуток между пуговицами плаща, чуть ниже пояса, кое-что (Вы высоввываете ранее не задействованный указательный палец правой руки) и перебирает этим монетки на ладошке.

Успех гарантирован.

[Aedd Geenvael]

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

 

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

 

10мСек - Что-то обняло

20мСек - Наверное, папа

40мСек - Не, он же на работе

45мСек - Мой любимый!!!

50мСек - Не он. Надо бы посмотреть

100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...

500мСек - Неужели мы с ним спали?

600мСек - Вроде нет...

700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...

800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...

950мСек - Может, просто знакомый?

1 секунда - ...

1300мСек - НЕТ!!!

1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...

1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!

1333мСек - Наверняка нож за пазухой!

1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...

1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен

1360мСек - А потом изнасилует!!!

1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия

1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет

1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием

1500-1600мСек - Оценка впечатлений

1680мСек - А он ничего...

1700мСек - Может, ему так дать?

1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера

1810мСек - Чтобы не убил

1820мСек - Надо что-то делать

1840мСек - Может, закричать?

1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...

1860мСек - Может, дать ему по лицу?

1870мСек - Да ну, страшно...

1880мСек - Да ну, жалко...

1900мСек - А он ничего...

1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920-1990мСек - Подготовка данных

2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

[Nosferatu_Alex]

http://diary.ru/~hochu-malchika/

 

Читать всем

[Shinsaku-To]

http://diary.ru/~hochu-malchika/

 

Читать всем

856729[/snapback]

Жесть))

Хотя есть серьёзное подозрение, что всё это прикол =_=

[klovis]

Nosferatu_Alex

=) супер )

Shinsaku-To

мне тоже кажется что это прикол...ну не может быть такого ))

Изменено 13 февраля, 2006 пользователем _NoName_ (смотреть историю редактирования)

[Dominick Jade]

Если ты спортсмен-лёгкоотлет и тебе посчастливилось поучаствовать в соревнованиях на хорошем стадионе с хорошими дорожками, то надо помнить правило НОМЕР 1!!!

А точнее: Когда берёшь высокий старт - ОБЯЗАТЕЛЬНО оглянись и посмотри, чтобы сзади не бужал мужик с шестом)))

[qZe]

Nosferatu_Alex

Полный зачот! Пять баллов!

Хотя есть серьёзное подозрение, что всё это прикол =_=

Похоже на то..Почитав 3 страницы этого маразма просто невозможно поверить в то, что это писала 7-классница.

Очередной(Правда очень ржачный) падонкаффский прикол.

[Nosferatu_Alex]

Вы комменты еще почитайте.

[qZe]

о____о Каменты там-это дополнительное время пацтулом )

[ЖеНя]

Очень жизненно...

 

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

 

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

 

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

 

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

 

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

 

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

А хомяк - он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная.

 

© voffka.com

 

ЗЫ: :unsure:

[Nosferatu_Alex]

Не знаю,было или нет.

http://www.aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php

 

 

Добавлено:

Тест,определяющий на 100% твой пол

[Nosferatu_Alex]

http://pics.binary.ru/full/deleting.gif

http://www.gbx.ru/uploads/post-3-1061579144.gif

http://www.gbx.ru/uploads/post-3-1080928310_thumb.jpg

[Nosferatu_Alex]

Старый,но прикольный анекдот

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.- В чем дело?- Они думали, что у меня через край польется, а я взял да отхлебнул.

[Nosferatu_Alex]

В сырой тюрьме, на западе Парижа,

Ещё опасен, но разоружён,

Сидит один московский хакер Миша,

За то, что крупный банк ограбил он.

 

Насильно стрижен, в полосатой робе,

С мишенью круглой сзади на спине,

Клопов считает в каменной утробе,

Программы пишет мелом на стене.

 

То вдруг погладит грязный коврик с пола,

То тихо плачет, если видит мышь,

Грозит убить козлов из Интерпола,

Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

 

Пробрался в банк со спутника в Анголе,

Ушёл сетями африканских стран,

Сжёг все дискеты, где держал пароли

И нагло сбросил спутник в океан,

 

Уже на дно залёг, а не на нары,

Уже почти в тайге укрылся, но...

Они его поймали на Канарах,

Когда сорил деньгами в казино.

 

Его пытали зверски, как в гестапо,

И на глазах разбили Celeron,

А он всё вынес, съел четыре кляпа,

И предлагал буржуям миллион,

 

Его по морде били, как скотину,

А он, святой, возьми им да скажи:

"Но пасаран! Несите гильотину!"

Но принесли ему детектор лжи,

 

И лишь тогда поверили шпионы,

Промыв его бесценные мозги,

Что он украл семнадцать миллионов,

Чтоб заплатить провайдеру долги.

 

И вот он, бит, с распухшей головою,

Лежит в углу, свернувшись калачом,

Когда придут охранники с едою,

Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

 

Молчит на все тюремные запросы,

Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,

Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,

И он на запах дёрнет головой,

 

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"

И поползёт к открывшейся двери,

За что жандармы бьют его прикладом:

"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

 

Уйдут они, бездумно повторяя

Наш русский мат, что слышится в тиши,

На всю тюрьму пространно рассуждая

О красоте загадочной души...

 

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,

Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,

Бежит к двери, забыв про боль и хвори,

Забыв про все советы докторов,

 

Чуть подождав, покуда злость остынет,\

К двери холодной ухом припадёт,

Тяжёлый камень в стенке отодвинет:

За ним давно прокопан тайный ход!

 

Откуда знать в Париже Интерполу,

Что без e-mail'а Мишке не впервой -

Ещё весной донёс почтовый голубь

В двоичном коде весточку домой,

 

Уже отвёртку сделал он из вилки,

Уже ломает друг тюремный сайт,

Уже нашёл он в маминой посылке

Буханку с Intel Pentium Inside.

 

И заключённых больше не тревожит

Глубокой ночью странный ровный стук:

Пускай не спал три месяца, но всё же

Собрал в неволе новый ноутбук.

 

И с замираньем сердца снова вышел

В такой родной до боли Интернет,

Где через час, обычным кликом мыши

Сумел скосить свой срок на десять лет,

 

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",

Дал выходной охране до зимы,

Пустил метро до камеры соседа

И продал дом начальника тюрьмы,

 

Сумел создать подпольную ячейку,

Послал сто грамм друзьям на Колыме,

Стал чемпионом Франции по Quake'у -

Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

 

Летает он, как свежий вольный ветер -

Доступно всё, о чём не мог мечтать,

Он побывал повсюду на планете,

И никуда не хочет убегать.

[Nosferatu_Alex]

Задачи из учебника по математике,выпущеного издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги. Итак... *И ответы некого человека под ником Забредун:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

 

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

 

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

 

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.а колесо разноцветноеответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

 

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?много наверное. если они его настолько достали.

 

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

 

ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

 

: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

 

: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

 

: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

[Nosferatu_Alex]

Суслики очень люботные существа. выбегая на дорогу, они встают на задние лапки и смотрят: не летит ли орёл, не бежит ли лиса, не ползёт ли змея. а особо любопытные получают бампером по е%алу

 

Два програмиста едут в переполненном автобусе. один - другому:

-Что-то у меня с писюком!

Толпа замирает.-А что с ним?

-Да встаёт часто...

-Может, вирус, какой?

-Да проверял, всё стерильно...

-А висит хорошо?

-Крепко, тремя пальцами не поможешь...

 

Приходит мужчина к врачу и говорит,что его замучил онанизм,тем более,что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки.Врач попросил показать фото.Посмотрев,он покачал головой и сказал:"Вы,батенька,не только онанист,но и п@дераст-это ж Ломоносов!"

 

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?

- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

[koma]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

 

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением

порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться

на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти

себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -

она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и

необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на

четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но

все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом

этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж

существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину

удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

 

 

Доплнение:

А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Aedd Geenvael]

как выучить географию не выходя из квартиры.

 

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO

 

BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

 

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что

 

там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

 

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то

 

готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и

 

в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

 

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот

 

оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на

 

Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

 

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель

 

постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

 

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по

 

рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

 

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на

 

халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

 

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит

 

аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только

 

жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда

 

свой нос.

 

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества

 

древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

 

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его

 

знает, где он!

 

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно

 

трахаться часами.

 

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

 

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления

 

Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[qZe]

Смерть, это, конечно, не та вещь над которой можно смеяться, но всё равно довольно забавно.

http://netz.ru/ru/comments/samye-glupye-smerti

[Артём Шубин]

Это очередная порция Контр Страйка. Так вот иногда бывает падают менты, когда в них стреляют из неизвестно чего. :D :D :D

__________.bmp

[D'Hife]

Дневной Дозор рекрутинг

Ночной Дозор рекрутинг

Изменено 15 февраля, 2006 пользователем D'Hife (смотреть историю редактирования)

[GodSlayer]

Дневной Дозор рекрутинг

Ночной Дозор рекрутинг

860288[/snapback]

Аааа! Это нечто!! :unsure: :D :lol:

[апкиш]

знакомый недавно рассказывал, играет он в сетевую версию варика (не помню как зовеца) -- уже неплохой маг там, решил он на лошадь сесть, нашел лошадь, сел, покатался, надоело, а слесть не может =))) и так и сяк -- ну ни в какую =) решил лошадь грохнуть -- вызвал инферно, но чуток перестарался =)) очнулся в реке -- замерзший, голый, без оружия и омуниции зато на коне =))) задолбался -- пошел по форумам лазать -- искать методу. Оказываеца, надо в консоли игры набрать dismount horse =))))) я долго ржал =)) утоноченный стеб создателей игры =)) хотя

umount /dev/horse

звучит лучше =)))

[D'Hife]

Слабонервным и беременным не смотреть!

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3-х собак.

 

Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.

 

Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.

 

Слабонервным и беременным не смотреть!

 

http://bestpics.ru/full/_image001.jpg - кошмар, конечно...

 

баян конечно.. но я лежал пацтаолом от хохота