Юмор

Опубликовано 3 октября, 200519 г.

comment_503590

-_- :D :D :)

Извиняюсь если что то было ;)

Изменено 3 октября, 200519 г. пользователем allofanime (смотреть историю редактирования)

Цитата

Опубликовано 3 октября, 200519 г.

comment_504339

http://smiles.mitosa.net/smiles/aiwan_smiles/feminist.gif

))))

Цитата

Опубликовано 3 октября, 200519 г.

comment_504832

Знаю что баян, но все же... :rolleyes:

- Колобок ранен! Он потерял много теста!

Пекарь! Тут есть пекарь?

-Теть Галь, я вашу Машку того...

- Ну так женись!

- Не-е, я ее того, трактором переехал...

- Сколько вам лет, больной?

- Сорок скоро будет.

- Не будет…

На соревнованиях по метанию молота, забавнее всех метались зрители 6 сектора, куда собственно и летел молот...

- Девушка, а вы сыр любите?

- НЕТ!!!

- Ну надо же такая крыса и сыр не любит!

Допинг-проба колумбийского марафонца определила, что он никакой не марафонец, а наркокурьер...

Вы ведь не хотите, чтобы вас избили, угнали машину и сожгли квартиру?

Тогда отправьте SMS «не хочу» на номер 4242!

Провинциальный город. Битком забит автобус. Остановка. На ней много народа. Открываются двери. Вперед лезет бабуля с огромным рюкзачищем, пытается залезть, двери закрываются, защемляет рюкзак, водитель видит, что что то застряло, открывает двери, бабуля вываливается на тех, кто на остановке, сшибает с ног 3-х человек, голос из автобуса: “Что бабуль? Парашют не раскрылся?”

Первая брачная ночь:

Муж - первыйнах!!!

Жуж - баян...

Цитата

Опубликовано 3 октября, 200519 г.

comment_504849

Вот еще чуток :rolleyes:

Цитата

Опубликовано 4 октября, 200519 г.

comment_506101

:wub:

Цитата

Опубликовано 4 октября, 200519 г.

comment_506219

Класную картинку надыбал

Добавлено:

Класную картинку надыбал

Цитата

Опубликовано 4 октября, 200519 г.

comment_506488

:rolleyes: ;)

Цитата

Опубликовано 4 октября, 200519 г.

comment_506761

Истории

топ дня | топ недели | топ месяца | топ года

Как то раз еду в автобусе и наблюдаю такую картину: Парень лет 25 заходит в автобус и стоит. К нему подходит кондукторша и спрашивает:

- Молодой Человек у вас что?

На что он ей отвечает:

- А у меня уши.

Она отходит начиная дальше обилечивать, но тут спохватывается наверно и говорит:

- Что, что у вас? Предъявите!

Он ей отвечает:

- Что уши? Вот,- делает характерный жест руками над головой, имитируя заячьи уши,- Да нету денег у меня...

Весь автобус просто выпал.

ха-ха-ха... .

Цитата

Опубликовано 4 октября, 200519 г.

comment_506771

История эта случилась с моими друзьями. Поехали летом на дачу большой компанией на пару дней. Конечно, шашлыки и "горячительное" присутствуют. Пока готовили, отправили двоих в местный "СельПО" за водкой. Стоят они в очереди, жара ужасная. Один из них выявляет желание попить водички какой-нибудь, второй соглашается. Подходит их очередь. Кладут деньги на прилавок и говорят: "Ящик водки, маленькую минералку и два стаканчика..." Очередь так и села.

Добавлено:

ха ха ха

Цитата

Опубликовано 4 октября, 200519 г.

comment_506945

Экзамен на первом курсе:

Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.

Экзамен на третьем курсе:

Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.

Экзамен на пятом курсе:

Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:

- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

А вот еще кое что...

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?

Раздвинуть ноги навстречу традиции.

Не перепились еще на Руси добры молодцы!

Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.

Чего-то хочется, а кого не знаю...

Если вы забрались туда по самые уши,

то лучше держите рот закрытым.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже

Обьявление :

Делаю пластические операции без наркоза

М. Тайсон

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

И еще на закусочку...

баю-баюшки баю,

Не ложися на края

Придёт серенький волчок

И укусит за бочок!

А потом придёт медведь

И отхватит ножки треть,

Ручку вынесет лиса!

Зайка высосет глаза!

Черви заползут под ногти

Рысь запустит в сердце когти

А какой-то рыжий кот

Горло вмиг перегрызёт!

Кишки рогом спорит бык.

Лоси вырвут твой язык.

А собачка со двора

Сгложет косточку бедра!

Кошка вылижет глазницы.

Вепрь откусит ягодицы.

Печень будет кушать крот.

Бык порвёт копытом рот!

Ёж утащит язычок.

Мозг проточит червячок.

Череп дятел раздолбит.

В лёгких моль уже сидит.

Сердце зажуёт барсук.

Уж поселиться в носу!

А весёлые цветочки

Прорастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от ребёнка

Лишь хребет да селезёнка

Кровь стекает с потолка

Смерть конечно не легка

Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Изменено 4 октября, 200519 г. пользователем Li__ (смотреть историю редактирования)

Цитата

Опубликовано 5 октября, 200519 г.

comment_507838

gifra Боян двухлетний :rolleyes:

Цитата

Опубликовано 5 октября, 200519 г.

comment_507864

Вот.

Цитата

Опубликовано 5 октября, 200519 г.

comment_509463

Надеюсь не баян. Вроде я никогда раньше этого не видела...

http://www.valar.ru/forum.php?board=2;acti...;threadid=11247

Цитата

Опубликовано 5 октября, 200519 г.

comment_510218

Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит;

- Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется умер.

"Скорая":

- Успокойтесь. Я побробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв.

"Новый русский":

- Сейчас...

Пауза. Слышится звук выстрела. "Новый русский" снова берёт трубку:

- Дальше что?

Цитата

Опубликовано 6 октября, 200519 г.

comment_510344

И от меня пара картинок ^_^

Цитата

Опубликовано 6 октября, 200519 г.

comment_510349

Виндосовский микс тока доконца дослушать нада там вконце классная мелодия получается ^_^

Цитата

Опубликовано 6 октября, 200519 г.

comment_511941

Произошло это недавно наша группа в универе, должна ставить сценку на посвящение первокурсников.., а у нас ничего к тому дню не было готовы, все делали за раз….В этой сценке должна была появится коробка именно квадратная от презервативов, а у нас ее как раз и не было, и короче, как старосту группы, ну как обычно, меня послали вместе с одной однокурсницей за этим самым…Подошли мы значит к ларьку и говорим, дайте нам презервативы за 30р.А продавщица, вам какой..

А я: Нам без разницы, лишь бы коробка была квадратная

А она: У нас есть черные…белые (и начала перечислять весь ассартимент)

А я: да мне без разницы какой, мне коробка, чтоб квадратная нужна

А она: как это без разницы? У нас есть такого размера

А я уже не выдерживаю и кричу: Да без разницы, побыстрее можно…

Вообще мы с этой продавщицей еще минут 5 так вот общались.. но в конце концов она мне их продала…

Цитата

Опубликовано 6 октября, 200519 г.

comment_512086

История принесена двоюродной сестрой с ветеринарного ф-та. Практика. Привела учительница акушерства некую крупную рогатую скотину, подзывает одну студентку и говорит: «Определите срок беременности». Ну студентка, как полагается, одевает перчатку, и лезет в эту скотину, причём туда, где разбираться должен не акушер, а, скорее, проктолог. Ничего понять не может. А потом (надо же что-то сказать) с умным и задумчивым видом говорит: «Ну, недели три». На что учительница ей отвечает:

-Значит так: Вы мне теперь будете акушерство сдавать до конца года!

-Это почему? - недоумевает студентка.

-Нагнитесь и посмотрите!

Студентка нагибается и видит, что это бык.

Учителька прикололась.

Цитата

Опубликовано 7 октября, 200519 г.

comment_513136

классная вещь народ! Мне понравилось)

УРОКИ АНГЛИЙСКОГО

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches.

Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which

Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

А теперь попробуйте прочитать это все в слух:(

Цитата