Oro666

Рокуджо Сакура. мне больше всех прет эт дэвушка. Вобще обычна мне нравяцо отрицательные персонажи но Тенши как то мне не понравился. Какой то он хреновый злодей.

Народ я тож хотел бы вступить. В универе всегда спрашивають ну как вчера бухнули. А если говорю что не пил удивляются и говорять: как?

Да жаль пришлось уехать. Каг всегда пропустил все самое интересное. :( Фак ну ниче мож в следующий раз...

ок буду. Ток жалко свалить рано придется но ниче страшного. Не последний день живем.Мой мобильный в профиле есть. На всяк случай.

ПАЛЬЦЫ. Пьеса в одно действие без антракта (про любовь и откусанные пальцы) Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно... МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Blaдь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Pipец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А... МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей йух в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его йух. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение... ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что... ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы... ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но... АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно... ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но... ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Blaть! Да вы тут все Ebanутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов... ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких... ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму... ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы... ДАША - Так, blaдь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, blaть, в pizdy засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА - Здравствуйте, я проктолог. ДАША - А что вы тут делаете? МУЖЧИНА - Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН - Что значит 2008. МУЖЧИНА - Год избрания следующего президента. ДАША - Да пошли вы найух со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) - А в чем у вас проблемы. ДАША - Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА - А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. Конец

Отличный сериальчик. Седня ночью посмотрел все 13 серий сразу. Оторваться немог.

Вот это само тоё Лучше всего в 2.

Чесно говоря меня больше интересует вопрос во сколько. У меня поезд в 8 вечера. Думаю мож успею на часик полтора забежать.

Народ откуда качаете если не секрет. Там откуда я качаю 217 еще нету.

1 - есть ли у Вас бзики? какие? - Полно всяких. Замучаюсь перечислять. Д и вобще бзики есть у всех. Хоть какие то. 2 - хватит ли пальцев одной руки, что бы перечислить всех Ваших друзей? - Да. и еще останется. Но зато друзья настоящие. А не просо знакомые. 3 - музыка, от которой окружающая реальность отодвигается на второй план. - Готика 4 - самый большой страх. - Смерть близких и родных. 5 - первая мысль при пробуждении. - Покурить надо. 6 - самый глупый поступок в Вашей жизни. - Незнаю 7 - можно ли Вас назвать продвинутым человеком[в плане просвещённость в мире технологий и информатики]? - Ога 8 - холодная или тёплая цветовая гамма? - теплая 9 - выберите время года. причины Вашего выбора[коротко]. - Зима на Камчатке. Это же супер. Лыжи, ущелье шашлык. Как я хочу домоу на недельку. 10 - любимое времяприпровождение. - Гулять 11 - любите ли Вы слушать людей, рассуждающих о том, что им нравится? - мне вобщем то все равно о чем человек говорит. Главное что это за человек. 12 - за что Вы цените жизнь? если цените.. - неценю. 13 - Вы скорее холерик, сангвиник, флегматик или меланхолик? - неразличаю эти понятия.(да я тупой) :blink: 14 - любимое животное. - кошка 15 - назовите 3 характеристики , которые наиболее привлекают в людях. - преданность, ум, понимание. 16 - сможете ли Вы бросить всё ради удоволетворения сиюминутной прихоти? - нет 17 - фильм , который "торкнул". - Нет таких. Есть фильмы которые интересные а есть нет и все. 18 - художник, чьи работы наиболее впечатляют. - незнаю 19 - ночь, утро, вечер или день? - ночь 20 - Ваши предпочтения в литературе[жанр/-ы]. - нелюблю читать.

Вобще занимаюсь и обожаю волейбол. А так люблю и футбол, и хоккей, и баскетбол. Вобще люблю спорт.

Хорошо а во сколько и где собираетесь еще не решили?

Блин я 26 уезжаю в Волгоград. Мож лучше 24 или 25.

Скорее быть любимым. Это проще. А любить без взаимности. Это опасно. Могут быть нежелательные последствия.

две кожанные перчатки. Уже 19 лет с лишним ношу еще не разу не подводили ^_^

Круто. Блин и почему я не умею рисовать.

Ночью люблю. самое то. Вобще люблю темноту. Мрак. Незнаю почиму.

НУ думаю и так видно откуда мой аватар. Для тех кто не понял Наруто: Орочимару.

У меня простой способ перед экзом я бухаю. И чем сильнее тем лучше сдаю.

25 это не плохо. У меня расписание позволяеть собраться и раньше. Но можно и 25.

Было бы не плохо. Но эт скорее всего уже после каникул. Я просто в Волгоград поеду 26го. А вернусь где то в феврале. Вотъ.

Ну да к сожалению первое проявление моих организаторских способностей прошло комом. Ну что теперь не вешаться же. Бываеть хуже но реже проснешься в луже и пить охотааа.

Мобила +79263064857 Аська 272008763 Рад буду всем. Звоните стучите.

Орыч форева. Абалдеть вобще лубулу злодеев. А таких ну просто супер. И прикольно когда все плохо заканчиваеться. А то это добро которое всегда зло побеждаеть уже приелось. Должно же быть хоть какое то разнообразие. Во как.

Naruto - Hinata VS Neji Naruto - The rising fighting spi Naruto - Orochimaru theme