Dasher

Вот накоплю 500р и куплю себе полуторометровый бокен и буду его ссобой везде таскать B) человек с бревном за спиной в толпе думаю будет сильно выделяться B) Хочется конешно чтобы можно было зайти в "Дом книги" на Невском и купить пару-тройку томов манги Но также нехочется чтобы аниме попсело и одинаково хочется чтобы люди считающие что аниме для избранных убрались куданить подальше(ну например в Люксембург(попробуйти найти на карте то-то далеко...)) просто хочется чтобы аниме стало частью жизни заметьте реперы и прочие уже не особо выделяються в толпе

Фсе ок работаишь плати не работаишь не плати вывод дети или работа вот блин *ушол на кухню за ножом*

Так я не понял ведь чтобы сделать ребенка нужны двое, а вот если я хочу ребенка,а жена моя нет(ну неготова еще),что мне терь денежки отстегивать или презервативы прокалывать?! :)

Как-то зашол в один магазин с дисками там 5 бородатых мужиков смотрели трансформеров через 5 часов нас(бородатых мужиков) было 15 как мы переживали за Оптимуса........

гы Dasher оказывается Deshiru а kostya kosuchia аж уши покраснели от такого имени представляю знакомлюсь я с девушкой она меня спрашивает мое имя а я ей отвеча Косучиё

по произношению наверно также как у нас синдзи произносят как шынжы вопщем забавно узнать как мой ник по японски

аналогично видимо страничку уьрали

МНу исправляющыйся эгоист покашто исчо индивидуалист но в будущем кто знает чем мне еще успеют моск промыть

Хокку (японские трехстишья(Рашн эдешен)) Прайс прочитаю Много разных товаров Купить не могу * * * Праздник прошел. Зарплата моя, Ты была или нет? * * * Большие зеленые мухи Сидят на капоте у ВАЗа Они не ошиблись * * * Проснувшись утром, Не забудь глаза открыть - А то шишку набьешь * * * Воздух московский Удивительный. Его Можно увидеть! * * * Какою ценой Деньги могу заработать? Себя потеряв... * * * Жуткий Бен Ладен похож на Хоттабыча но с автоматом * * * Тёмная ночь Прохожий с hands-free кажется Сумасшедшим * * * Мой кофе остыл. Увлеченный беседой, выпью холодный. * * * Вперёд головой нeсем мы Шандыбина и тараним двери * * * Наблюдая этот бардак, В пятнадцатый раз Делаю харакири. * * * Как много в нас Разного входит. Как вечно выходит одно. * * * В голове - безмятежность Вся мудрость Ушла в зуб. * * * Склоняюсь над унитазом. Такие муки За собственные деньги! * * * Пукнул во сне. Спросонья подумал - Война началась. * * * Без денег Что проку От хокку? * * * В осенний призыв нас сметали, как листья, к военкомату * * * Чтоб течь устранить перекроет все краны матом сантехник * * * Hаpкотики, гейши, Цyнами, сакэ, хаpакиpи- Вот что нас гyбит. * * * Редкая птица в здpавом yме Долетит до сеpедины чyдесного Тихого Океана. * * * Чтобы дpyга yзнать, Ты его за собою тяни Hа священнyю Фyдзи. * * * Веpность жене сохpаняю, Месяц не пью. Hy когда же Снимyт мне гипс? * * * Hовый Год настyпил. Беззаботные лица пpохожих Лежат тyт и там. * * * Снова манит меня, Заставляет кyда-то бежать Китайское пиво... * * * Не умирают потому что бессмертны планы на завтра * * * Водки не хватит чтобы друзьям рассказать что наболело * * * Император Пу И, Замыкавший династию Цин, Замкнул. А ключи потерял. *** Возвращаются только те бумеранги что мимо цели *** Три хоккуиста утром на кухне стоят молча пьют воду -------------------------------------------------------------------------------- Компьютерные хокку Если повисли винды, Не спеши нажимать на reset, Подумай о вечном. * * * Сладостный видел я сон! Будто бы делал Билл Гейтс Себе харакири. * * * Надпись: "Formatting drive C:" "Y, - говорит, - или N?" Что тут ответишь? Компьтер завис, Торопливо опять загружаюсь, Вдруг ты еще не ушел... -------------------------------------------------------------------------------- Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен: Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone. твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет * * * The Web site you seek Cannot be located, but Count less more exist. сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь несчесть других * * * Chaos reigns within. Reflect, repent, and reboot. Order shall return. хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться * * * Program aborting: Close all that you have worked on. You ask far too much. программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много * * * Windows NT crash"d I am the Blue Screen of Death. No-one hears your screams. Виндоус NT рухнула а я - ее Синий Экран Смерти никто не услышит твоих воплей * * * Yesterday it work"d Today it is not working. Windows is like that. вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус... * * * First snow, then silence. This thousand-dollar screen dies So beautifully. белые точки прошли по экрану и все стихло... как красиво сгорают эти тысячедолларовые мониторы! * * * With searching comes loss And the presence of absence: "My Novel" not found. ты искал и потерял все и остался с наличием отсутствия Файл "Мой Рассказ" не найден * * * The Tao that is seen Is not the true Tao - until You bring fresh toner. Дао, который ты слышишь - не истинный Дао, пока не установлена свежая версия проигрывателя * * * Stay the patient course. Of little worth is your ire. The network is down. успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала * * * A crash reduces Your expensive computer To a simple stone. зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень * * * Three things are certain: Death, taxes and lost data. Guess which has occurred. три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось * * * You step in the stream, But the water has moved on. This page is not here. ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет * * * Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will. памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем * * * Having been erased, The document you"re seeking Must now be retyped. набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт * * * Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank. серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится". * * * Две cтарyшки на лавочке: - Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна! А вот y них в японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири... * * * Требуются телевизоры <Горизонт>, холодильники <Бирюса>, любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха. * * * У престарелой японки интересуются, как ей нравится ее русский зять. - Хороший зять. Внимательный. Каждое утро спрашивает: "Ты еще жива, япона мать?" * * * В советскую контору приехал на стажировку японец. Он каждое утро приходил на службу, вежливо кланялся присутствующим, произносил по-японски некую фразу, после чего склонялся к столу и трудился до окончания рабочего дня. Через месяц японец уехал, а сослуживцы еще долго качали головой от восхищения: вот, мол, какие в Японии традиции - каждое утро всем поклониться, слово доброе сказать... Решил директор эту традицию закрепить, вызвал переводчика и попросил перевести смысл этой магической фразы, да покрасивее - для внутреннего, значить, употребления. И вот что получилось: "Мне очень жаль, господа, что условия моего контракта не позволяют мне принять участие в вашей забастовке". * * * Встречаются директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: - Сколько людей у тебя работает? - Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: - Десять! На следующий день японец говорит: - Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает? * * * Японцы pешили купить pоссийский МИГ. А наши продали только чеpтежи. Японцы кликнули своих констpуктоpов и начинают собиpать. Собpали, а получился паpовоз вместо самолета. Все в недоумении, мол как же так? Подобpали новый коллектив, лучших умов стpаны восходящего солнца. Те собиpают - опять паpовоз. Делать нечего, звонят в Россию, наши высылают паpу алкашей. Алкаши пpиехали, говоpят: так мол и так, ящик водки каждый день, и чеpез неделю у вас МИГ. Те оpобели, но условие выполнили. Чеpез неделю заглядывают - в ангаpе МИГ. Hу, конечно, сразу вопpосы - мол, почему у нас-то паpовоз получался? Алкаши в ответ: "Пpавильно, сначала паpовоз, а дальше - напильничком!" * * * Приезжает японская делегация на автозавод "КАМАЗ". Пошел разговор по поводу герметичности кабины. Японцы: "Мы это так проверяем - сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем. Если кошка сдохла, значит все в порядке, а если нет, значит где-то дырочка." Наши: "Да мы точно так же - сажаем на день кошку, открываем, если сдохла, то все нормально, а если ее там нет, значит дырочка. * * * Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Один японец второму: "Эти русские все на одно лицо". (В основе анекдота лежит сцена из фильма "Мимино", не вошедшая в подцензурный вариант картины) * * * Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит: - Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? - Купил. - Дай пожевать. * * * Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов. * * * Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? - Так точно, есть. Зачем нам отвоевывать у японцев такой остров? * * * Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними приходят японцы и дают жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: - Что? Как? - Выходит прямо в пакетике... * * * Идет русский по японскому аэропорту. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Кричит: эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Японец: Нет проблем! Вот тебе вместо этого - и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - стюардесса голая! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел о чки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался. Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые. Думает: вот японцы! Ишь что изобрели! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь об пол очками! - Во, блин! Глаза-то ИСПОРТИЛ! * * * Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать. Положили на нее досочку. - Вжик, - сказала японская бензопила. - Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно. - Вжжик, - сказала японская бензопила. - Хм-м, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево. - Вжжжжик, - сказала японская бензопила. - Хм-м-м, - сказали суровые сибирские мужики и положили стальной лом. - Вжжжжжжжж-КРЯК! - сказала японская бензопила. - Ага-а-а! - сказали суровые сибирские мужики... * * * Прием в связи с проводами дорогих гостей из Японии. Все чин-чином, сидят японцы, русские, пьют, разговаривают. Тут к одному японцу сзади подваливает наш товарищ, синющий, ну и начинает приставать: "Пойдем выйдем!" Японец встает, выходит вместе с русским, из коридора слышится глухой стук. Японец как ни в чем не бывало возвращается и говорит присутствующим "Такои японсуки сутутика - Карате", и пьянка продолжается. Через пятнадцать минут из коридора появляется все тот же, довольно-таки помятый товарищ, еще более пьяный и пришибленный, и снова подваливает к японцу и начинает: "Давай выйдем, давай выйдем..." Японец встает, они выходят, из коридора раздается легкий хруст. Японец возвращается и на вопрошающие взгляды присутствующих говорит: "Такои японсуки сутутика - Айкидо", садится и продолжает трапезу. В третий раз из коридора появляется хромающий соотечественник, подходит к японцу и все начинается снова. Они выходят, из коридора слышится страшный грохот... Появляется русский и с торжествующим выражением лица взирает на присутствующих и медленно произносит: "Такой японский штучка - бампер от "Тоёты"... * * * Приехал богатый японский бизнесмен, посмотреть на Россию, да может где контракт какой заключить. Ну ездил, ездил, недели две потом улетать собрался. Везде нос засунть успел, но никаких сделок ни с кем ни-ни. В аэропорту у него берет интервью наш журналист. Ж. - А что Вам больше всего понравилось в России? Я. - У Вас великолепные дети! Ж. - Ну а кроме детей, понравилось что-нибудь. Я. - Ну у Вас просто изумительные, неповторимые дети, нигде таких нет! Ж. - И все таки, кроме детей, было что-нибудь??? Я. - У Вас очень хорошие дети. Но вот руками вы делать ничего не умеете.

"The doctor is IN!!!" Faust GG и не совсем фраза это имя но зато как его японцы произносят "Потемкин!!!" с ударением на е

тим тех ктолюбит что то жечь покрышки там бумагу туалетную вобщем много чего Добавлено: тим тех ктолюбит что то жечь покрышки там бумагу туалетную вобщем много чего

стоит расширение 320х240 фсеравно ничего не вижу:huh: а клава у меня давно звуковая стоит

Создаю [Орден вечного двигателя имени Томо-чан] как довесок к существующему [Орден вселенского тормоза имени Осаки-сан] патамушта если все тормозить будут мир каданить вапще астановиться... Наш девиз: [Орден вечного двигателя имени Томо-чан] раскручиваит мир,а [Орден вселенского тормоза имени Осаки-сан]тормозит результат гармония вход свободный просьба личку незахломлять П.С. тимы не соперничают мы сотрудничаем одни тормозят другие гонют^_^ П.С.С один человек может состоять сразу в обоих (обеих, апеих,вопщем в двух) тимах

1 - было парочку 2 - штучек 5 3 - потом бежал так аж пятки сверкали 4-9 - невыдержу голосовал за 10 вод таг

Ну если фентези то Раса: Человек Пол: М Имя: Константин Класс: Крестоносец или Паладин (суть не меняется) Мировозрение:Хаотично-добрый (творю дабро совершенно спонтанно направо и налево незадумываясь о последствиях) Возраст: 20 лет (уже достаточно опытен чтобы понимать серьезность жизни, но слишком молод чтобы усметь в жизни разочароваться) Элемент:Огонь+Молния (смешать но не взбалтывать) и Holy (кхм...Святой получается) Оружие и броня: Всегда закованн в тяжелую полупластину с огромным щитом на перевес (использую как и для защиты так и для нанесения сокрушительных ударов) и удобным одноручным мечом в руке(меч обязательно заколдован) Магия:в основном защитная и лечащая Чем занимаюсь: Памогаю всему что движется (реагирую даже на Plizzzzzz) в свободное от помощи время забераюсь в самые отдаленные уголки в поисках достойного соперника Люблю: Улыбаться,улыбаться и еще раз улыбаться:D Не люблю: Все что протевоестественно этому миру механику, нечесть,мутантов Характер: дружелюбный, отзывчивый да и вапще именно таких называют "принцом на белом коне" Команда: всегда следом симпотичная Присточка или ако ПостАпокалиптический мир Раса: Человек Пол: М Имя: Dasher Класс: Стрелок Мировозрение: Всех на мясо Возраст: 35 лет еще слишком рано умирать, и позно разочаровываться Оружие и броня: Винтовка со скользящим затвором, два пистолета по 20 патронов в обойме , охотничий нож и граната за пазухой. Из брони предпочтьаю Кожу или хлопок (Джынсу ненавижу) Чем занимаюсь: Шляюсь без делу и валю плохих парней или хороших (тех кто считает меня плохим) Люблю: свою винтовку, нож и вяленное мясо Не люблю: понторезоф Характер: молчаливый ибегает людных мест Команда: иногда сопровождаю торговцев в основном одиночка но для серьезных мероприятий есть банда Изображения : 1 я во всей красе (фентези) 2,3,4,5 спутницы бывают разные(фентези) 6 я (постАпок)

Аврора Кавайолоден это мой личный баян наказание: повышение кавая --------------------------------------------------------------------------------- Самое краткое описание Хеллсинга: "Во имя отца и сына... Огонь!!! " (с) --------------------------------------------------------------------------------- Gravitation вкратце 1-ая серия. Шуичи: - Я люблю тебя, Юки! Юки: - Удивил, меня все любят. Но вот тебе поцелуй за признание. 2-ая серия. Шуичи: - Я люблю тебя, Юки Юки: - Да пошел ты+. Ш (со слезами в голосе): - Тогда зачем же ты меня целовал? Ю: - Захотел и поцеловал, это ничего не значит. Ш: - Для меня значит. Ю: - Ну, раз так, вот тебе еще один поцелуй. И не только... (в сторону) Эй, камеру на окно направьте, а то еще одиннадцать серий показывать нечего будет. 3-я серия. Шуичи (своему другу Хиро): - Я люблю Юки, но он мальчик. Хиро: - Да какая, в попу, разница девочка или мальчик? Зрители (со знанием дела): - В попу, действительно, никакой разницы. 4-ая серия. Ш: - Я люблю тебя, Юки. Ю: - Тебе не надоело? Ш: - Нет, пойду спою об этом со сцены. Ю: - Давай, давай. Ш (со сцены): - Не злись, Юки, я слова забыл. Ю (себе под нос): - Шел же я мимо, какого черта надо было сюда сворачивать? 5-ая серия. Шуичи (ревет в голос): - Я люблю Юки!!!! Окружающие (хором): - Да сколько можно?? Хиро (с угрозой): - Юки, если Шуичи будет плакать из-за тебя... (понижая голос): - Юки, прошу, забери этого придурошного. Юки: - С ума сошел??? Хиро (падая на колени): - Христом Богом молю! Юки: - Ладно, вези. Всю жизнь должен будешь. 6-ая серия. Шуичи: - Я люблю тебя, Юки! Ш: - Я люблю тебя, Юки! Ш: - Я люблю тебя, Юки! Юки: - А ты молча меня любить не пробовал? 7-ая серия. Шуичи: - Я люблю тебя, Юки! Юки: - Прости, Хиро, но я больше не могу. Забирай это розоволосое чудо обратно! Шуичи: - Но я же так люблю тебя, Юки! Юки: - Именно по этому мы и расстаемся, кретин! 8-ая серия. Шуичи: - Я люблю Юки! Окружающие (в том числе и зрители): - Мы давно уже в курсе. Главный злодей (потирая руки): - Ага, он любит Юки! Окружающие (в том числе и зрители): - С прозрением! 9-ая серия. Шуичи: - Я люблю Юки! Главный злодей: - У меня есть грязные фотки тебя с взрослыми дядьками, после которых тебя не то, что Юки, вообще никто любить не будет. Юки: - Любопытненько, что за снимки? Хиро: - Дайте глянуть. Зрители: - И нам, и нам! 10-ая серия. Шуичи: - Я люблю тебя, Юки! Юки: - Все, сдаюсь! Убедил! Я даже готов признать, что мы с тобой любовники. Зрители: - Чего????? Мы что-то пропустили? Шуичи: - Тормоза, вторую серию пересмотрите. Зрители: - Пересмотрели. Не убедил. Шуичи: - Меня, если честно, тоже. Юки: - Я все слышу. Шуичи: - Я люблю тебя, Юки! 11-ая серия. Шуичи: - Я люблю тебя, Юки! Юки: - Залюбил уже, у меня аж кровь горлом пошла и шизофрения развилась. Кажется мне, что в ранней молодости я таким же как ты был. Шуичи: - Вау! Ты был в кого-то влюблен, Юки? Юки: - Был. Шуичи: - И что? Юки: - Я его убил. Шуичи: - Серьезно? Юки: - Абсолютно. Шуичи: - А мне, собственно, все равно, я же люблю тебя, Юки. Зрители: - Ну, тупой+ Юки (обращаясь к небу): - Господи, дай мне сил! 12-ая серия. Шуичи: - Юки, куда ты спрятался? Юки, я же люблю тебя! Хиро: - Думаю туда, где тебя даже не слышно. Шуичи: - Юююю-кииииии!!!! Хиро: - Мда, я бы и сам не прочь отдохнуть. Шуичи (ударясь в слезы): - Почему все, кого я люблю, бросают меня??!!! Хиро (косясь на дверь): - Пора искать Юки+ Зрители (возмущенно): - Оставьте Юки в покое! Сами разбирайтесь с этим стихийным бедствием. 13-ая серия. Шуичи: - Я нашел тебя, Юки, и я люблю тебя! Юки (с тоской разглядывая пустую бутылку): - Кто бы сомневался... Шуичи: - Я тебя больше никуда не отпущу, Юки! Юки (про себя): - Пора приглядывать могилку на местном кладбище... Зрители: - И нам, если эта муть сейчас же не закончится!!!! ----------------------------------------------------------------------------------- Россия, 2020 год. Встречаются на зоне трое зеков, базарят. Первый: Блин, а меня сюда вообще ни за что посадили. Просто назвал японцев узкоглазыми... Негров ведь можно черными называть, а узкоглазые нынче в почете... Второй: Да это еще ладно, а я вот сдуру назвал мультик мультиком. То есть, анимационный фильм мультиком. А, по-моему, один черт... Третий: Не, вы, ребята, лохи. Вот меня посадили за тройное убийство в прошлом месяце, а завтра уже выпускают. Написал прошение о помиловании и мое дело сразу же пересмотрели. Первый и Второй во весь голос: Что за фигня??? Как так??? Третий: А я написал объяснительную записку, что это типа было не просто убийство, а косплей по Noir. ----------------------------------------------------------------------------------- во имя алофа:) http://swgalaxies.datastart.hu/modules/Vid...der-loituma.swf

точно у него еще бумеранг был и мочки ушей до плеч доходили. зло во плоти

значит я на кухне и черес пять мин вернусь

Если на форуме появяться всплывающие окна с рекламой я поубиваю всех ап стенки.... а если будет реклама как наверху то норм дуже как то приятно П.С.(админам) ребят вы тока на рекламe не подсядьте а то будет как на ТВ 5 минут показывает форум 15 рекламу:)

вроде тема была, а для щасья мне нужна работа интересная и главное ЧТОБ НЕ ДЕргали!!!

афигеть дайте 2 мне как то про запад интереснее:)

<<Хрустальная душа>> просто большинство сериалов идущих по телеку обладают бешеным количеством серий

Я знал Я вериЛ!!! Разуж мы мутанты мы должны уметь летать *выпрыгнул в окно* А что-то в этом...но вот с пегмеями промашка вышла они сами себя такими выращивают А вот крылатые люди и циклопы у жо вымысел тот еще еслибы нашли хотябы один скелет то на весь мир оралибы

Вроде кошка =) Их вроде три или четыре было :)