Dasher

Встречный вопрос. Зачем мучиться играя на оффе?(лаги, вытягивание денег, непоследние эпизоды и пр.) Когда есть множество пираток с адекватными админами, не нацеленные на вытягивание денег из игроков.

сайт создателя этой и многих подобных флешек. mechanical, civil, architecture, aeronautics, environmental, eletrical, computer, chemistry

Игр действительно много и попадаються не плохие, но в большинстве случаев все сводиться к ...... Берите выше ПС3 вы нам предложили R.O.S.E и Nostale сомневаюсь что они на ПС2 ладно пора завязывать с оффтопом. Хочу представить новый сервер. http://ro.pluralworlds.com/images/top.jpg На сервере доступны: Увеличенные рейты - 3х3х2 Дополнительные команды: @autoloot - автоматическое подбирание вещей с земли. @showexp - показывает сколько Вы получили опыта за монстра. @autotrade - Возможность торговать с выключенным клиентом. @me - Работает как команда IRC. @time - Отображает текущее серверное время. @mobinfo - Отображает информацию о монстре. @whodrops - Отображает максимальный шанс дропа вещи. @iteminfo - Отображает информацию о предмете. @duel - Пригласить игрока на дуэль. @noask - Автоматически отклоняет сделки и приглашения в пати, гильдию. @away - AFK сообщение. @pettalk - Дает возможность говорить от имени пета. @main - написать сообщение в глобальный чат. Дополнительные NPC. Варпер во всех городах. По городам - бесплатно в любое время. По данжам - после активации Хранителя Данжа. ивенты от администрации и прочее: Нападения Эй-Ай. Ужас Пронтеры (раз в квартал). Ежемесячный Марафон по городам. Останься в живых (каждую пятницу). Доведи Дракулу (каждую среду). PVP Арена - prontera 164 173. На арене учитывается PVP рейтинг! И небольшой звуковой сюрприз ждет Вас, если Вы ее посетите. CTF Арена (захват флага (все играли в кваку?)) - там же, где и обычная арена. Branch Арена - prontera 186 179. Тут вы можете спокойно ломать бранчи, не опасаясь, что монстры разбегутся в недосягаемые места. Система наказаний и поощрений. Смена дня и ночи (~5 часов). Защита от ботов Команда хелперов и инквизитеров Немного от себя: в связи с переездом на новую(более мощную) машину администрация приняла решение сделать вайп сервера. Новый сервер был запущен 12.11.07(т.е. вчера) на данный момент он-лайн 20 человек мы ждем новых игроков. Ах да))) вот ссылка на сайт и форум сервера Зарегистрироваться можно тут. Скачать клиент или патчер (если у вас уже есть клиент) тут.

оффтоп: и сразу так вот с оскорблений начинаем на сайте выложены такие "замечательные скриншоты" что не поймеш 3D это или спрайты http://nostale.co.uk/content/screens/p_screen1.jpg then bite me=/

ОМГ ну не смотряться аниме игры в 3D

самая тру музыка в РО это нифхельм в рождество и лабиринт татами

Лунный свет лучший имхо

я думаю да мне кажется все сводится к одному мы молодцы, а вы все Г. З.Ы. так вам денег жалко? Кстати корейцам платится определенная сумма за продолжение лицензии на движок офф'а все остальное идет на криворуких админов все зависит от администрации сервера я играю на асгарде все переведено + карты и названия монстров не переведены чтобы не превращать игру в цирк уже есть и давно все идеи идут от корейцев и пираты и офф берут их и реализуют по мере возможности почемуто у пиратов это получается быстрее Сефирот я вам скажу одно вы зашли в бар для байкеров и крикнули что все байкеры педики. поддержку вы врятли найдете разве что на офф форуме))) З.З.Ы. это значит уже год играете?(типа пошутил :D ) З.З.З.Ы. И мы пиратство уже почти считаем грехом, И обросли Aidstest'ами, как дерево мхом - У нас так много защит, что порой забываем password'ы. к вопросу о пиратстве неужели у вас и виндас стоит лиценвизионный?))))

Осталось... Самая злая карта там это "Карта яйца мужчины таракана" :rolleyes: на офф приходят люди первый раз услышавшие про РО новый способ оплаты даст им приток новых людей...но результат будет темже человек поднаберется опыта и убежит на более сбалансированную или понравившуюся пиратку Сефирот Пойми пиратка это не попытка походить на русский офф пиратки не стремятся покорить и уничтожить бедный офф. Пиратки делаются на афине и др эмуляторах и у них разные движки и пути развития. Большинство старых и опытных игроков помнят всю ересь лившуюся с офф'а призывы закрыть все не офф сервера и играть только на оффе, попытки судится с "пиратами" и в результате они сами создали себе такую репутацию. Ты нас не убедишь что руский офф самый великий и замечательный сервер... З.Ы. есно мы все так плевались))))

Константин Кросавчег Dasher 21 год! собственно о кавае если речь идет о розовых шушпанчиках(каких нибудь милых зверюшках) то нейтрально если речь идет о стиле аниме(где на мир смотрят через розовые очки) то более чем положительно вариант№4

Jester ( Devil May cry 3) забавный клоун

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы. 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.

промахнулся разделом нужно в Наще творчество отпостить

из переписки Dasher Vs Blame Blame! (17:37:09 17/04/2007) ща я тебе мозг разрушу Dasher (17:37:14 17/04/2007) готоф) Blame! (17:37:23 17/04/2007) щаща) Blame! (17:37:55 17/04/2007) http://www.youtube.com/watch?v=QtkQdOP2rt8 раз это легкое) Blame! (17:38:09 17/04/2007) http://2ch.ru/f/src/1174930223245.swf два - это потяжелее) Blame! (17:38:22 17/04/2007) три - пи***** мозгу) Dasher (17:38:31 17/04/2007) десу...

Панедельник обратная сторона тяпницы http://debri.ru/temp/pics/070409-124147.jpg С пасхой народ) http://karaul.ru/img/pacxa-poslevkusie.jpg В доме престарелых появляется новый пациент. Сидит на скамеечке, греется себе на солнышке. Рядом подсаживается старушка: — Вы не против? — Да-да, конечно, присаживайтесь. — Новенький? — Ага. — А сколько вам лет? — 62 будет в октябре. — А вы откуда? — Из Вашингтона. — А чем вы в Вашингтоне занимались? — В тюрьме сидел. — Правда?! А что вы натворили? — Жена постоянно задавала тупые вопросы, так что я её задушил, разделал тело на части и выкинул в мусорный бак. — Ой, как здорово! Значит, вы не женаты? прикормка Историю сию мне поведала ее непосредственная участница.80-е годы прошлого века, пока еще жив единый и могучий, и молодая и симпатичная студентка — героиня повествования, со своей не менее молодой и симпатичной подругой решают провести летние каникулы с шиком, а именно — ни много, ни мало, как махнуть на Кавказ — ну, там, Пицунда, озеро Рица и т. д. Задумано — сделано, и вот оно — море, горы, солнце, пальмы, в общем — напрягите воображение и вспомните свою первую поездку на юга… И вот сидят героини истории в одном знаменитом на весь курорт кафе, природой любуются. А кафе это было знаменито таким невиданным по тем временам буржуйским наворотом, как коктейли. И какие это были коктейли! Разноцветные, многослойные, в общем — «элемент сладкой жизни». Все бы хорошо, но вот цена — 10 рублей, сумма по тем временам неслабая (эх, вспомнились шикарные обеды из 6 блюд в нашей студенческой столовке за 1,20… залил слезами умиления всю клавиатуру…). Дальше перехожу на повествование от первого лица: — Все же купили мы с подружкой по коктейлю, выпили этот напиток богов, сидим, скучаем, а душа настоятельно требует ЕЩЕ!!! А по деньгам — полный облом… Грустно… Поникла я гордой головой, и вдруг… Е-мое! На полу рядом с подружкиной ногой — 10 рублей краснеются! Я ее под бок толкаю, глазами направление указываю… Увидела! Дальше — сцена передачи секретных материалов из шпионского фильма: ножка как бы невзначай ставится на десятку; через некоторое время тоже как бы невзначай поправляется ремешок босоножки (сообщник в это время контролирует ситуацию на предмет возникновения врагов… пардон, растяпы — хозяина десятки), и вот… Ура! Еще один коктейль перед нами! Делим его по-сестрински, тихо обсуждая, что вот есть же на свете какие-то высшие, неведомые нам силы, ответственные за вселенскую справедливость… Но вот стакан пустеет, и вновь возвращается грусть, но ненадолго!.. потому что теперь уже подружкин взгляд натыкается на… правильно, еще один лежащий на полу червонец. Сценарий повторяется, хотя чувства наши пребывают в некотором смятении — ну, неужели бывают в жизни дни такого фантастического везения?! И только употребив очередной коктейль и заметив на полу… да-да, третий по счету червонец, заподозрили мы неладное и повнимательнее огляделись по сторонам. И увидели за соседним столиком маленького, пухленького кавказца с улыбкой даже не до ушей, а до затылка, который, подмигнув, тут же уронил на пол еще одну десятку из то-о-олстой такой пачки… P.S. "Удачно подобранная и применяемая в умеренном количестве прикормка является залогом успешной рыбной ловли. Прикормка разбрасывается в месте предполагаемой ловли и немного вокруг точки, где будет находиться насадка. " «Рыболов-спортсмен». М., 1982, © 2, с. 87. Морской кролёк http://warnet.ws/img3/9/pasha.jpg где ты был? http://voffka.com/archives/chistaya1_web.jpg

absolvo Илектрамогнитный бойанчег)))))))))) Пусть решит администрация форума, если игра, по их мнению удачна, пусть создадут тему в камине. Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванну... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь.. Ума нет – считай коллега Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там *****ский вопрос "Кто там?" и получить по голове. Если в анекдоте про чукч слово "чукча" поменять на слово "русский" анекдот сразу становиться несмешным. Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули! Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. Потерялся пудель - маленький, черненький, толстенький, курчавенький - совсем как член нашей семьи. Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство! Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке. Приятель пригласил меня к себе вечерком. Я попросил напомнить код на подъезде. Он скрючил пальцы - типа показывает. - чего пальцы скрючил? Цифры скажи! - Не помою цифры. Тока так.. - Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля. Крут автомобильный номер 666, крут. А на самом деле-- всего лишь трижды шестерка... Советские времена. Программа "Время". Репортаж с торжественного пуска какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит: "Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел по проводам"... Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль: - Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!! Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают "Stimorol Ice" ГерДА Атавизм блин IN-DIGo™ атавизм это что-то ненужное ГерДА а как называется то что нужно, но осталось от предков? IN-DIGo™ дача RS> По древним сказаниям если произнести имя Бога наоборот, то настанет RS> Апокалипсис. а если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа. vit> привет давай знакомится?0 vit> ))) T04ka> а смысл? vit> дольнейшие отношения? vit> так че? vit> ) T04ka> Какого плана отношения? vit> хорошего T04ka> тебя как звать? T04ka> и сколько тебе лет vit> коля а тебя T04ka> возраст? vit> отправь свое фото, а я свое vit> там посмотришь T04ka> возраст? vit> 14 T04ka> Александр борисович, 23 T04ka> Так какие отношения? vit> пока (NoManners) эт скорость какая у нас инета? (NoManners) как пасматртет? (mp3) спидометр прикрепи к сетевому кабелю Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво: "Она просто думает, что это портал..." Это не дым от канифоли, нет - это души умерших транзисторов. Терпение у русского человека ограничено количествами щек, которые он может подставить. Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. Просыпаюсь с утра. Голова трещит со вчерашнего. Сушняк страшный. Встаю и плетусь к ванной. Открываю кран и нагибаюсь к хлещущему из крана блаженству. И тут, стоп. Мысль. Ужас. - А закусить то нечем!!!!!???? — Неужели эти CD тебе ничего не стоили? — Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые. (Изучая систему Станиславского) Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в третьем... она должна выстрелить". Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что дело дойдет до третьего акта". "Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со стрельбой до третьего акта". (Шварцнегер) Как-то раз Коля купил здоровенный арбуз (дело было на Дону) А мой сын был еще маленьким и полез в холодильник и тихонько отрезал ломтик от арбуза. Потом еще и еще один. Наевшись, он пошел ко мне. И тут я чувствую - что-то неладное... От моего сына пасет спиртным! Я попросил обождать и вышел поговорить с сыном. Я говорю: - И давно это ты спиртное пьешь? - Я ?? ээээ... Нэт! (падает на землю и начинает храпеть) Я думаю: "Раз рухнул - значит много выпил" Ну, затащил его в постель и пошел арбуза поесть. Отрезаю раз, два, три... Вдруг перед глазами начинает всё ехать и я падаю. Просыпаюсь. Ночь. Рядом сын (спит). Передо мной Коля стоит и говорит: - Ну наконец-то ты очухался! И как это ты умудрился забыть о нашем проспиртованном для праздника арбузе? - Не понял? - ТЫ ЧО?? Я же вчера на твоих глазах спиртовал арбуз! Это же наше любимое лакомство! И как ты еще выжил после 10 кусков? Это-же литр спирта! Я опять отрубаюсь. З.Ы. еще один боян на тему DOOM 2 http://mediaportal.ru/uploads/posts/1166029488_ddd222.jpg З.З.Ы и еще одно вот пару картинок с пародией на фильм который мне не известен подскажите что за киношка желательно в личку http://www.webpark.ru/uploads44/300_31.jpg http://img.blogonline.ru/bl/posts/thumbs/00/1171972600_1615405.jpg

А вам слабо былоб подойти и сказать "Мой фюрер вы заняли мое место" :rolleyes: вобщем чувак кокретно попал http://www.urod.ru/files/1832.jpg анеки Ваш попугайчик перестал материться? Это не беда. Принесите его к нам, и мы быстро и грамотно стукнем ему по лапе кирпичом. - Почему американцы Статую Свободы установили на острове? - А чтобы за пределы этого острова не распространялась. Самое неприятное что может случиться первого апреля - испачкать спину побелкой ...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово сволочь a13X_B: ты знаешь кто такой ктулху? КСЮ.: нет a13X_B: это большая криветка КСЮ.: я не ела Убило) У меня на днях истерико было на работе. Вощем колеги апсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер. Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..." и тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..." Ты никогда в реальной жизни не сталкивался с тестерами? *** Kisloukhin Суть в том, что хороший тестер, в смысле, тестер по призванию это человек особого склада ума. У нас из 40 - 50 тестеров половина такие. Суть в том, что у нас тут в буфете установили автоматы, которые варят кофе и т.п. Вчера установили автомат, который выдает шоколадки, сухарики и чипсы. Так вот. Тестеры обнаружили баг. Шоколадки за 35 рублей можно купить за 9 рублей. Они их все скупили. Потом пошли и рассказали начальству. Как они его обнаружили -- *** знает. Автомат с кофе они пытались обмануть отксерокопированными деньгами. Не получилось, но баг обнаружили.

ткс Ося вернулась возможно жизнь на этом клочке аниме сообщества еще теплится и я побояню чуть-чуть Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но в ней такая жирная точка была поставлена. Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет http://www.ljplus.ru/img/c/_/c_nel/BMW.jpg Перевод: "Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г." PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама: http://www.ljplus.ru/img/c/_/c_nel/Audi.jpg Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг." Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны. Ее макет: http://www.ljplus.ru/img/c/_/c_nel/Subaru.jpg Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты". От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г." После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно. Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно. http://www.ljplus.ru/img/c/_/c_nel/Bentley.jpg

http://company.yandex.ru/ находим колонку "Партнерам" смотрим справа от нее жмем "ctrl+A Новый клип сердючки вниминие ахтунги

Особенно приятно, что за сервером следят и очень часто можно встретить администрацию, как в игре, так и на форуме.

Asgard World рейты 1/1/1 что значит последня 1 я не знаю он-лайн на ГВ до 600 в среднем 400-500 мерчей штук 100

Посетитель: - Здравствуйте, доктор! У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо! Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой... - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами... Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём... - Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича... - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин... Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... о пользе знаний ...Вчера эал по проспекту Андраши в Будапеште, и вижу следующую ситуацию. Со стороны площади Героев едет скромный микроавтобус в центр города. Шофер явно незнаком с движением и постоянно дает индекс, дескать ему налево надо повернуть (кто был в Будапеште знает, что на Андраши очень долго невозможно так повернуть.)Шофер смотрит по сторонам, и достаточно збавил скорость. К нему с зади пристраивается черная ,,бэха,, с тонированными окнами, и т.к. медленное движение микроавтобуса ее шоферу ненравится - тот давит по клаксонам.Думал микроавтобус прибавит скорость или сместится. Тому по барабану.Шофер микрухи высовывает руку и показывает ,,фак офф,,. после двухминутной клаксонной музыки ,,бумер,, делает резкий обгон, встает поперек движения и из него выпрыгивают три здоровых цыгана при всэ своих атрибутах: золотые цепи, лысые бошки, спортивные штаны. Со зверскими мордами подходят к дверце водителя и резко открывают ее. Впереди стоящий отлетает метров на пять и остается лежать на земле. Шофер микрухи вылезает и гасит очумевших двоих. Затем спокойно садится обратно и продолжает неторопливое движение... Офигевшие цыгане в ступоре. Мужичек, проезжающий рядом кричит им в окно: - Ну и по делом вам. В школе надо было учится читать. Те спрашивают у ржущих прохожих, дескать - а что такое? Одна девушка обясняет: - У них сбоку, большими буквами было написанно: ,,СБОРНАЯ БЕЛОРУCCИИ ПО КАРАТЕ-ДО Вы окончательно заколебались, и вам пора в отпуск, если: 1. Вы профессиональный финансист, и вам требуется 15 минут, чтобы выделить НДС из суммы 2. Вы случайно узнаете, что у вас есть зарплата. 3. Верхом развлечения для вас является пасьянс «Косынка» 4. Верхом наслаждения является сон. 5. Ваше состояние не меняется после бутылки крепкой выпивки. 6. Вы не знаете, откуда берутся продукты в холодильнике. 7. Вы удивляетесь, обнаружив в вашей квартире людей. Которые, после продолжительного выяснения, оказываются членами вашей семьи. 8. Вы забываете принимать Ноотропил. 9. Вы не замечаете, что отключили горячую воду. 10. Вы уверены, что бутерброд – это единственная еда. Когда мужчина живет один... 1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик. 2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками. 3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие. 4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца. 5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц. 6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни. 7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие. 8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе. 9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла. 11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком. 12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места. 13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов. 14. Нет никакой "её мамочки". 15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия. 17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами. 18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???" 19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами. 20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми тех нологиями избавления от волос на ногах. 22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне. 23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам. 24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной. 25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах. 26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял. 27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется". 28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе. Работает у нас в офисе народ, в основном, молодой, любит прикалываться. Вот, например, свежачок: 1. С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный сотрудник вывел "Нет порошка". Ну, правильно, чтобы кто надо увидел и вылечил. Прохожу мимо принтера через полтора часа--возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества (наверное, силь), на листке приписано "От сердца оторвал". lol.gif 2. Видимо, устав от нашего сера, уборщица написала и повесила в сортире коротенькую просьбу: "Господа, пользуйтесь ершиками". На что господа не поленились отсканировать и приписать ее же почерком "...а так же ежиками барсуками и лисенками." В таком виде надпись провисела несколько месяцев-- сняли только вчера. 3. Какой-то дурак повесил на информационный стенд что понедельник--выходной. На работу вышло ТОЛЬКО начальство. Всех лишили премии. Дурака так и не нашли, оно и неудивительно. http://www.liveinternet.ru/images/attach/766/766112__01.jpg

хех иногда на Асгарде лаги страшные но в основном терпимо З.Ы. если во время ГВ ты не лагаешь а противники в дефе лагают это тру)))))))))

на асгарде уже туча нупов по подвалу шарится) а на форуме народ с оффа требует перевод игры на руский язык не хочу карту старого пенька +2 ума в голову)))) согласен но только с 85 лвл когда в кармане бренчат пара тройка кк зенег и большинство агрессивных монстров отправлюстя в КО голыми руками на глазах у удивленных новисов)