Giena

Зачем извеняться? Тем более чо вернулся... с опозданием, может что-то неотложное было... Если он сейчас с вами (хотя это заисит все-таки от - друг он или парень вам) - значит все хорошо.

Товарищи-знатоки, и не очень,м ожет кто подскажет от куда себе слить можно Yoshiki (mp3 разумеется, не концерты) и Babylon??? :) А то, жутко нравится по клипам енто дело, а вот послушать бы другие их работы... да облом-с. ^_^

Со всем постом согластна... Разве что, добавить хочется. Как бы мы не вибирали их - взаимоотношения строяться на приходящих и уходящих моментах. Люди меняются, меняется обстановка... или ее нужно менять. Нельзя все время быть на месте. Лично я не могу быть все время в одном и том же кругу общения - мне нужно что-то новое. Люди, ощущения и т.д. и т.п. B) точно так же и остальным, как мне кажется. И зачем зря терзать человека - если ему просто нужно что-то другое. Единственное, если я собираюсь пропасть на совсем, взять и уйти - я скажу об этом на прямую, без юления... в остальном... ну, пропала и пропала - кому хуже? И друззя отдохнут, и я. З.Ы. Ох, ща опять начнут кидать тапками ^___^

Бред - не бред. Мне в этом капаться не особо надо. Главное мульт приятный =) Остальное - мелочи для любителей. А цитату кинула ибо, фраза товарища Ion - зацепила: Вот и все.. Много чего всякие "психи" могут на анализировать. B)

Осторожно - юри! :D Воспоминания – первая гроза ...Когда-то я любила... Наверно и сейчас какая-то частица меня продолжает ее любить. Мой ангел, мое счастье. Нежная и хрупкая как дитя, она заставляла мое сердце замирать. Казалось, что я растворяюсь в ней, сливаюсь, становлюсь единым целым... Но она не замечала этого или не хотела замечать. В прочем я не виню ее. Она ребенок и наверняка по жизни будет идти с этим ребячеством в сердце – зачем ей серьезность? Хотя это ведь лишь мои мысли... мысли, что будоражат мою память, заставляя губы смущенно сдерживать нежную улыбку. Я помню, как засыпала, обнимая ее за талию и слушая сонное бормотание, что ей не удобно лежать на моей руке. Помню запах ее волос, в которые я обожала зарываться носом при каждом удобном случае – сирень. Нежный, едва уловимый запах сирени. Иногда мне кажется, что он преследует меня... хотя, скорее всего это та часть воспоминаний, от которой я просто не в силах захотеть отказаться. Незачем. Ведь это так сладко, помнить о настоящей любви. Помнить о том, как жить по-настоящему. Помню нашу первую грозу. Воздух был просто пропитан природным очарованием, магией. Капли барабанили по крышам проезжающих машин, асфальту, пластмассовым столикам летнего кафе. Она сидела на перилах магазинчика, обнимая меня за плечи, а я, прикурив сигарету, после каждой своей затяжки приподнимала руку давая затянуться ей. Когда мы докурили, она развернула меня к себе лицом и нежно коснулась губами мои губ... чуть горький вкус никотина перемешался с вишневым вкусом блеска. Странное ощущение, манящие в своем противоречии. Мы сбежали по ступенькам держась за руки, с самой последней прыгнули в лужу - подняв брызги. Скользящее ощущение свободы... хотелось постоянно двигаться, казалось, что если замрешь на месте, хотя бы на минуту остановишься – и все очарование этих моментов распадется прахом. И мы побежали, так и не расцепив уже замершие от дождя пальцы, не обращая внимания на сверкающие молнии и басовитый голос грома. Не помню, на каком именно моменте мы начали смеяться, громко, неудержимо, набегу запрокидывая голову к небу, прикрывая глаза, ловя прохладные капли на ресницы. Потом я одернула ее назад, притянув к себе, закружила на месте подняв ее. Мы целовались сквозь смех и стекающие капли, до тех пор, пока мне не показалось, что поцелуи стали чуть солеными, а ее глаза красными. Я так и не узнала, почему она плакала. В тот вечер мы вернулись домой мокрые, но довольные. Горячая ванна согрела наши тела, а кофе с коньяком и лимоном разогрел нашу кровь. Помню, как она закутанная в большое банное махровое полотенце сидела в кресле и морщила носик при каждом глотке, пыталась возмущаться, что он слишком кислый, что мало сахара. Но в конечном итоге рассмеялась, поставив кружку на стол, и повалила меня на диван. Те поцелуи были полны скорее кофейной горечи и жара. Нежность, с которой я касалась ее лица, волос... мне казалось, что любое мало-мальски грубое или резкое движение – и картинка этого момента треснет как зеркало, распавшись на осколки. Мне всегда не верилось, что это происходит со мной. Что этот рыжеволосый ангелочек принадлежит мне. Всегда с появлением этого дитя, неизменно появлялось ощущение хрупкости каждого движения, каждое слово начинало, значит гораздо больше, нежели до этого. После мы сидели на диване в обнимку – она в кольце моих рук, я с ее ладонями поверх своих. Полная тишина и темнота в квартире, лишь утихающий вдалеке рокот грома, уже не сопровождаемый зарницами. Мы так и уснули: не допив свой кофе, не убрав мокрые полотенца, не разобрав постель... просто обнявшись и закутавшись в плед. Утром она улыбалась. Насколько помню, всегда, когда я будила ее - она улыбалась. Помню меня мучил вопрос - от чего так... но я так и не задала его. Я многого так и не узнала... Хотя часто вспоминая о нашем времени – я думаю, что и не надо было ничего больше узнавать. Все было так, как должно было быть. Ничего лишнего. Минимум недосказанности, максимум нежности и доверия. Возможно, поэтому воспоминания отдают легкой горчинкой – жаль, что это закончилось. Возможно именно поэтому, люди называют такие отношения настоящей любовью...

Не умею проигрывать, хотя при этом изобразить спокойствие вполне способен – не люблю показывать свою слабость. Зато внутри бешусь... на саму себя “ведь могла же, могла!!!!” С противником - могу, конечно, подушкой запустить к примеру, но это будет скорее ради шутки – “Молодец. Выиграл/а.” Но если победитель начинает издеваться, тот тут уже все… хана, как говориться. Сорвусь не раздумывая и в последствии не пожалею о содеянном.

Tsubasa Chronicle... На первых минутах просмотра – “Ну и прорисовка блин”. :lol: Когда увидела дворцы, принцессу и прочее – “Тоже мне Алладин” :) Но потом начала вникать в закрутку сюжета – вроде не плохо. Пока смотрю... жду дальнейшего развития. :)

Хм... пока везло - до сердечного приступа не доводили... ужасы потом не снились. :D Благодаря Инету (в какой-то степени) - я смог ужиться в Москве. Найти нужное для существования кол-во людей с близкими взглядами на жизнь и прочее-прочее-прочее... :) - так что, мое ИМХО - рисковать стоит. А кто не рискует - тот не пьет шампанское, ну или антибиотики - на ваш выбор... >___<

“Признание своих грехов не есть грех. Но тогда, когда человек становиться грешником....” © Haibane Renmei “Птицы звали меня” © Rakka – Haibane Renmei “Я хотела стать камнем, что бы не знать ни боли, ни печали...” © Reki – Haibane Renmei “А в чем прикол такой пальбы? Ни тебе крови, ни стонов. Дерьмо все это! Я в живых людей стрелять хочу!” © Bando – Elfen Lied “Как я и думала, люди - ... дураки” и “Ня! Ню?” © Lucy – Elfen Lied - вариаций уйма...

+1 - ум и образованность. Если к этому можно сразу плюсануть - верность и легкую двинутость... то будет самое оно. :rolleyes:

Читать... слушать музыку... - где бы ни был, что бы ненадо было делать - плеер или книжка всегда при себе. А в общем смысле - жить, спать, наслаждаться.

Крылышки и «нимбы» отсылают к католическому христианству. Правила поведения для Серокрылых ассоциируются с кастами – особенно это касается «не носить нового», «не пользоваться деньгами» и молчать. Тема греха и грязи, которой посвящена вторая часть сериала, с одной стороны, близка к кальвинизму и вообще протестантской трактовке веры, с другой, это общечеловеческие понятия «чистоты», «греховности» и «очищения». Но вряд ли создатели фильма пытались заново переписать одну из мировых религий – или объединить их все в одно. © Расселл Д. Джонс, 2005.12.12 Это то, что можно сказать относительно "знаков" внутри сериала... В остальном - что же хотел сказать автор? А какая разница, что именно он хотел сказать? Каждый понимает в меру "своей испорченности"... Для меня например история Реки - факты из моей собственной жизни. Хотя не думаю, что я одна усмотрела там схожесть с собственной жизнью. :)

А ты бы в список добавил пунктик нервы <_< Это самый-пресамый любимый иснтрумент - ну, по красней мере у мня >__<

Зацепило – Шедевр. Насчет opening’а вообще молчу, заслушала за сегодняшний день до дыр похоже... :) Порадовало все: начиная от прорисовки персонажей и их характеров (пусть и не полностью раскрытых), до задумки и вложенного смысла. В меру драмы, в меру смешных моментов... тихая грусть по чему-то прекрасно-далекому, которая перемешана с немыми вопросами к самому себе. В общем, очень понравилось.

Хм.. ну, коль он отвечает на твои коменты у себя на дайре - может все же стоит просто поинтересоваться надолго ли он так? Не почему... а именно, на долго ли.. :) Это не значит молчать и прятаться... это трудно объяснить :) Жаль что некоторые люди это воспринимают иначе, чем хотелось бы...

Эко у нас народ разделился... :huh: Давайте только без криков и нервов. Все стараются в той или иной степени уважать чувства других. Еще раз напоминаю, речь идет о близких друззях, о тех, о ком вы можете узнать из дневника в сети как у него дела и прочее... Не надо забывать об этих пунктах в обсуждении. ^_^ _BlackCat_, черт возьми, ситуаций подобных уйма - как приводились уже примеры: от просто надоело, до нет времени. Что дает подобного рода уход? Отдых. От суеты, от шума, от лишних вопросов, время на разбор полетов. Если вам не знакомо желание просто побыть с самим собой наедине напротяжении недели/месяца - это не значит, что этого не может захотеть ваш друг. Может у него личные траблы? Надо разобраться в самом себе, а помощи он не хочет и не ищет.... Подумайте сами, вам говорят, что хотят побыть одни - что в первую очередь вы будете делать? Что бы кто не говорил, в большенстве случаев подобного рода друзья начинают задавать ненужные вопросы: А что случилось? Почему тебе так надо уйти? и т.д. и т.п.

Еще раз повторяю - ты можешь узнать обо всем (что, почему, зачем и за что) через ЖЖ и т.д. - это раз. Во-вторых, ды вы батенька эгоист таки =)... От куда тебе знать что ценит человек, а что нет? Ведь ты не знаешь ни причины такого поведения, ни его ценностей на данный момент. :huh: Хотя, что мне тут распинаться... каждый решает по себе. naive, да уж... действительно, когда пропадаешь просто не до звонков и прочего как-то. Состояние попросту нето. Это трудно объяснить тем, кто не хочет этого понимать. Благо друззя - это те, кто тебя знает достаточно хорошо, что бы все-таки понять. ( <_< ) :lol:

С этим трудно спорить. Тем более что мне самому так приятнее писать. Ведь именно эта недосказанность и закручивает сужет, накаляет обстановку, заставляет переворачивать страницы дрожащими от нетерпения пальцами. Вот, только, я не про недосказанность имела ввиду =) ну, да проехали... все равно очень интересно будет узнать, что дальше.

Цепляет... своей недосказанностью, четкостью описания... Хотя кого-то это самое подробное описание может отпугнуть. А вот с повторами действительно нужно что-то делать. Путает и сбивает не хило. *Только тапкой не бейте...*

Вот, кстати еще одна попытка - так и не получившая своего продолжения и уж тем более логической концовки... :) __________________________________________________________________ Небо было темного, как глубины моря, иссиня-черного цвета и это все что можно было сейчас сказать о нем… не было ни звезд, ни месяца. По земле тихо шурша опавшими листьями гулял ветер, еще не такой холодный как в сезон дождей, но уже и не ласково теплый, как в начале майских праздников. Был слышен шепот где-то неподалеку бегущей воды и скрип раскачиваемого фонаря, тускло освещавшего ночную улицу. Темный силуэт сидящий на лавочке еле пошевелился, будто укутанный в теплое пальто человек, поежился толи от ветра, толи от мыслей… неестественно яркие глаза вспыхнули на пару с линзами очков, когда сидящий поднял голову к небу поймав в отражение блики света. Он ждал. Тихо напевая себе под нос что-то из репертуара Metallic’и, я шел домой, вдыхая полные легкие ночного воздуха. Шум машин почти затих, лишь редкие проезжающие таксисты-полуночники напоминали о том, что город лишь погрузился в сон… Хотя порой казалось что он вымер. Редкие освещенные окна домов казалось, манили к себе, притягивали... ведь там, внутри тепло, светло и мухи не кусают - как любил говорить один мой товарищ. Я выплюнул окурок на обочину и свернул с асфальтированной дорожки на протоптанную черт знает сколькими людьми тропинку через парк. Это был один из самых коротких путей до дому, и я не собирался терять возможности срезать. Достав очередную сигарету и закурив, я начал спускаться вниз с пригорка, затем свернул на право и пройдя еще немного замер. Глаза плохо привыкали к темноте, поэтому видно было от силы на расстоянии вытянутой руки… пришлось немного подождать пока обвыкнусь и начну различать где тропинка, а где коряги. Чертовски не способствовало продвижению и то, что небо было затянуто облаками, по этому ни света луны, ни звезд… плохо. Но через пару минут глаза более менее привыкли и я пошел дальше. Обойдя одно из рухнувших деревьев, и выйдя к озеру, я стал искать глазами мост, и приметив где он, направился к нему.… Наконец через минут пятнадцать мне удалось выйти вновь на тротуар к освещаемому, пусть и плохо, участку улицы. От сюда до дому было рукой подать, поэтому я не смотря по сторонам поспешил в родные пенаты. И тут же подскочил на месте от неожиданного хлопка по плечу. Оглянувшись я встретился глазами с ярко блестящими стеклами очков и только потом заметил протянутую мне руку. Пожал ее, мне удалось сообразить, что передо мной не к ночи вспомнившийся товарищ… Улыбка на его лице стала только шире, когда я чертыхнувшись направился дальше к дому, он шел за мной. *** В ярко освещенной кухне их было двое, они курили, пили ром и тихо беседовали. Один, по всей видимости хозяин квартиры, высокий светлокожий блондин, мерил комнату широкими шагами, закусив фильтр сигареты и внимательно слушая своего гостя. Второй, широкоплечий шатен резал ветчину и что-то монотонно объяснял первому. Изредка оба ухмылялись, блондин нервно, дергая при этом головой, так будто ему это было не приятно. Шатен - широко и самодовольно, так ухмыляться может только тот, кто уверен в том, что говорит… и когда его это не особо касается. Разговор шел о житейских проблемах, после о политике и позднее съехал на хоккей. К часам двум ночи, оба товарища были уже изрядно расслаблены и довольны жизнью, поэтому беседа плавно перетекла на более важные дела. На этот раз больше всего говорил хозяин квартиры, злобно сверкая голубыми глазами и много жестикулируя, его друг слушал внимательно, ярко-зеленые глаза наблюдали за руками товарища и плюс ко всему, шатен делал какие-то пометки в блокноте. Через минут 20 стало ясно, что он делал зарисовку, а не просто записывал важные факты: – "Ты знаешь, имена и адреса я и так запомню, а вот девчонку твою найти будет сложнее… Пастырь, ты уверен, что она не здешняя?" Блондин вскинул голову и вызывающе посмотрел в глаза своему гостю: – "Волчар, не забывай с кем разговариваешь, в конце концов, если ваши ее не учуяли, то я вам не особо то помочь могу. Мои ведения не блещут графикой." Тот кого назвали Волчаром, сверкнул стеклами очков и ухмыльнулся: - "Ну, если бы ты не избегал своего дела и не боялся… Ладно, пробежимся по “оборотням в погонах” – у них база пообширней, авось чего подкинут для размышления… Ну-с," - шатен поднялся и протянул руку товарищу, - "... пойду я, Игорь, жена поди уже потеряла." *** Проводив Волчара, я не включая свет рухнул в кресло в зале… Квартира погруженная в ночную темень и тишину, казалось чуждой. “Если бы ты не избегал своего дела…” – легко сказать ему, я на его памяти уже поди четвертый-пятый Пастырь… Мрем как мухи. А главное от чего? В основе самоубийства или же в психушку прямиком. Хотя ничего удивительного, наши видения порой так красочны и полны жизни, что создается ощущение полного присутствия… попробуй не свихнись здесь. Хотя все равно жаль, что с лицами вечные проблемы. Невидим мы их. Я вновь полез в карман за пачкой, выудил сигарету и по привычке закусив фильтр прикурил. Закрыв глаза и затянувшись, попытался сосредоточиться на последнем полусне-полуяви… иногда, у меня получалось вспомнить еще какие-нибудь детали внешности того или иного существа, явившегося мне – это очень помогало в поиске новичков, отступников и прочих. Что значит быть Волчьим Пастырем… это значит пасти их как стадо заблудших овец, следить за соблюдением законов “стаи” и мира в котором они живут. Наставлять, направлять их… “… и не боялся” – попробуй тут не бояться. С одной стороны сумасшествие, с другой – перевертыш, что убивает из прихоти… или по незнанию. Я рефлекторно передернул плечами, перед глазами настойчиво плавала картинка растерзанного тела, но ее я так и не смог вспомнить. Только то, что волосы у нее седые… именно седые, а не крашено-белые. Да и вообще, странностей по всей видимости у нее хватало. Волчьими Пастырями нас называют лишь по старинке, мы давно уже не только с волками знаемся. Видов перевертышей предостаточно, хотя если быть честным с самим собой, до этого я только волков и видел, а тут белобрысая баба оборачивающаяся в нечто сродни кошки, только размером с добрую овчарку. Я тихо чертыхнулся, затушил окурок и поплелся спать… устал я за сегодня.

Хм.. наверно дело не в том сдалась я или нэ... Писать никогда не перестану. Здесь трабл в том, что пишу редко. И если рассказ - то должна дописать его за один присест, иначе уже не вернусь. Все кажется не так, начинаю исправлять и в итоге скатываюсь в полный параноидальный бред. Оть... :) *ушла читать* >___<

Хм... голосовала за скрипку.А вообще, к ней можно плюсануть виолончель и барабаны... и будут как раз мои любимые инструменты =)

Вспомнился немного другой перевод... "Ты родился, ты живешь, но когда-нибудь умрешь". Last Exile Ghost in the shell – Innocence: Зеркало нужно не для отражения правды, а для того, что бы ее скрывать. Рёку Сайто. Когда спишь один, никогда не выглядишь так же плохо, как труп. Конфуций. Если ты так мало знаешь о жизни, откуда тебе знать о смерти? Конфуций. Обычно мы идем к смерти не по выбору, а по глупости или заведенному обычаю. Ларошфуко. Жизнь и смерть приходят и уходят, подобно марионетке на сцене: когда рвутся нитки, кукла рассыпается. Зеами.

Нда.. получилось действительно размыто... Извентеляюсь. :unsure: Именно, отЬ! Оно самое... Иногда просто зверски необходимо исчезнуть на неопределенный срок - не давая о себе каких-либо известий по ряду причин. Самые банальные: звонить некогда - учеба/работа, а домой приползаешь такой, что уже не до телефонов всяких. Sms'ки всем рассылать, пусть даже наиболее близким друзьям - зачем? :blink: Когда есть место, где все можно узнать и так (это о ЖЖ и подобном...) К тому же если это реально близкие друзья - хорошо тебя знающие - поймут, простять... С другой стороны, половина из отвечавших не дала ответа на второй вопрос. Поступали ли вы когда-либо так? Как себя ощущали.... В наше время большая часть людей - полуэгоисты - 70% скажем так. Они возможно задумаются об этом, будут чувствовать себя чуть неловко при встрече после длительного отсутствия. 20% - Эгоисты полные (блин, звучит как - дурак круглый, ну, да ладно.... :blink: ) - такие не будут задумываться о подобного рода "мелочах" - ибо я здесь и Царь и Бог... И оставшиеся 10% к эгоистам имеют далекое отношение - они себя будут живьем грызть за подобного рода поведение, если когда-нибудь, неожиданно, у них подобное произойдет (в чем лично я сомневаюсь, ибо подобные люди, в первую очередь предупредят)... Что касается тех, кто - "...а я б послал далеко и надолго". Речь то шла именно о близких друззях или же о старых знакомых? Вы так легко сделали бы это? Вот прям, он у тебя прощение к примеру просит (да, пусть даже и не просит....), а ты ему - "Да пшел вон, за подобное поведение!" ??? И перечеркнул тем самым пару-тройку лет дружбы или все те пережитые траблы, помнимание и взаимовыручку, которой обменивался с этим самым другом?

Катигорически против... (хотя я против вообще каких-либо браков... :) нафига сия гадость? ^_^ ) Тебе жить, а не родителям и бла-бла-бла... уже все сказали по сему вопросу.