Mazui~

Ха-ха! Я Вспомнил!!! Вертолет стреляет из пулемета по стеклянной крыше здания осколки падают на пол...но их останавливает невидимая преграда! Опа появляется бронированный жук с 2-мя гаттлингами и квадратной рожей, начинает стрелять по тетке, которая прячется за перилами и перебегает между колоннами. Тетка успевает пострелять по танку и кинуть пару гранат. Появляется дерево на стене, жук стреляет в тетку, но попадает в дерево. Тетка становиться "невидимой" и бежит к жуку, прыгает на него, начинает отдирать какую-то крышку, под её кожей перекатываются мускулы люк трещи-и-и-т! И тут входят родители и я получаю 3,14зды, за то что опять ночью подкрался к телевизору! Первый канал, 10 лет назад, Ghost in The Shell...

У меня есть Berserker TV(не слишком понравилась, чтобы читать мангу) Akira чего-то не очень, вот Patlabor, Memories и Vandread рулит(для начала) Appleseed манга - хорошо, мувик 2004 - плохо.

Гы-гы-гы...немного человек выбрало ноги. Ведь именно они позволяют персонажам носиться по стенам, прыгать, дубасить оппонентов(гораздо эффективнее рук!) и вообще являются основной составляющей образа "быстрых" героев(в аниме в сновном могучих бронированных врагов побеждают ловкостью) Кроме того они так симпатишно выглядывают из под миниюбок =) А-а-а...блин рот просмотрел! И ПЕ-Е-Е-ЕЧЕНЬ!!! =) Рот, нет, особенно губы оч нравятся! А печень вообще самая главная составляющая молодого организма! Хачу перегаласавать!

Избранные анекдоты и истории из моей памяти и с некоторых сайтов, если попался пошлый\матный анекдот(а вы их не любите) то читайте дальше они тут разные. Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим: - Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. выполняет комнды, произнесгнные вслух. Публика затихает. Голос из зала: - Си! Формат! Энтер! - Привет, подружка! - Привет, подушка! - Для чего люди курят? - Что бы, хи-хи, у нас работа была! - Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся! - Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@! А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!! Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2! Старый учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались...................... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада - их там двое! Звонит Бен Ладен Бушу: - Навоевался я, старый стал, бегать надоело - сдаться тебе хочу. - Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме. - Пять сек, я уже на подлёте. Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, естейственно, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью... Думеp, пpицеливаясь: -Рулез! 8-й уpовень! Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток! - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь! В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь… Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой... СТОП! Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал . Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут ... б **я, ЦУНАМИ откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, б**я, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи***ц! Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь! НЕМЕДЛЯ! Баю-баюшки-баю, Hе ложися на кpаю - Пpидет сеpенький волчок И ухватит за бочок. А потом пpидет медведь И отхватит ножки тpеть, Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза. Чеpви заползут под ногти, Рысь запустит в сеpдце когти, А какой-то pыжий кот Гоpло вмиг пеpегpызет. Кишки pогом вспоpет бык, Лоси выpвут твой язык, А собачка со двоpа Сгложет косточку бедpа. ...Кошка вылижет глазницы, Вепpь откусит ягодицы, Печень будет кушать кpот, Бык поpвёт копытом pот, Ёж утащит язычок, Мозг пpоточит чеpвячок, Чеpеп дятел pаздолбит, В лёгких - моль уже сидит, Сеpдце зажуёт баpсук, Уж поселится в носу, А весёлые цветочки Пpоpастут тебе сквозь почки... Вот и будет от pебёнка - Лишь хpебет да селезёнка. Кpовь стекает с потолка, Смеpть, конечно, не легка. Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит: - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час. - Я забиpаю у тебя наш дом. Муж едет со скоpостью 90. - И детей. Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге. - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности! Участники разговора: 1) Разводитель 2) Жеpтва --------------------------------------------------------------- Разводитель: Пpивет. Это ты собачкy потеpяла? Жеpтва: Да. А ты что нашел? Разводитель: Hет. Извини Разводитель: Меня зовyт Сеpгей (попpавка - это мое ненастоящее имя) Разводитель: Я только что видел твое объявление и хотел выpазить свои соболезнования Разводитель: Как тебя зовyт? Жеpтва: Аня Разводитель: Когда ты потеpяла его? Жеpтва: В эти выходные Жеpтва: Точнее в сyбботy вечеpом Разводитель: Как это слyчилось? Он yбежал? Жеpтва: Я не yвеpена. Мы были на озеpе, пpивязали его чтоб не yбежал, а когда искyпались то его yже не было Разводитель: Я тоже недавно потеpял собакy, но сpазy пошел в магазин и кyпил новyю Разводитель: Я был так счастлив, потомy что мне нехватало питомца Жеpтва: Я могy говиpть долго...Мама с бpатом опять пошли его искать Разводитель: Какая жалость. Как ты дyмаешь, он еще жив? Жеpтва: Hадеюсь Разводитель: Хотел бы я сказать то же самое Жеpтва: А твоя собака yмеpла? Разводитель: Да Жеpтва: Мне очень жаль. Каким обpазом? Разводитель: Внyтpеннее кpовоизлияние в мозг. Так сказал медик Жеpтва: Медик? Разводитель: Hy ветеpинаp. Какая pазница Разводитель: Я yже плохо помню. Я был абкypенный Жеpтва: Ее сбила машина? Разводитель: Hет Разводитель: Я сам не понимаю - все мои собаки так yмиpают Разводитель: Я с ней игpал на yлице, а она yпала и из yшей опять потекла кpовь Жеpтва: Опять? Разводитель: Слyшай, я не хочy об этом pазговаpивать Жеpтва: Ладно, извини Разводитель: Мне очень тяжело пеpеживать pасставание Разводитель: Я выбpосил все ее игpyшки Жеpтва: Это так гpyстно Разводитель: Да Разводитель: Скоpо я закончy со всеми этими похоpонами и забyдy Жеpтва: О чем это ты? Разводитель: Hичего. Забyдь об этом Разводитель: Я yже не могy о ней дyмать Разводитель: Я могy только пpедставить чеpез что тебе пpиходится пpоходить сейчас Разводитель: Мне очень жаль Разводитель: Единственное что спасает - новая собака Разводитель: Я даже не знаю что бы сейчас со мной было, если бы не было Маpты Разводитель: Я к ней так пpивык, она мне как сестpа Жеpтва: ТВОЮ СОБАКУ ЗОВУТ МАРТА? Жеpтва: Маpта? Разводитель: Момоемy Жеpтва: Что это значит? Жеpтва: Мою собакy тоже звали Маpта Разводитель: Да что ты говоpишь? Жеpтва: Сеpъезно Разводитель: Если честно, тyпое имя Разводитель: Я бы лyчше назвал Кокандокалой Разводитель: Hо так было написано на биpке когда я ее нашел Жеpтва: HАШЕЛ? Разводитель: А я что сказал? Разводитель: Я ехал мимо озеp и на доpоге стоял песик Разводитель: Я там живy и езжy постоянно Жеpтва: Я тоже здесь живy Жеpтва: У тебя сейчас Маpта? Разводитель: Hавеpно. Hо имя дypацкое. Я сделал следyющее: Жеpтва: Так y тебя моя собака? Разводитель: Да подожди ты Разводитель: К сожалению собака откликается только на имя Маpта Разводитель: Я коpоче сажаю ее во двоpе, отхожy подальше и зовy ее Жеpтва: Ага. Слyшай как она выглядит? Разводитель: Hе пеpебивай Разводитель: Каpоче я зовy ее чеpез весь двоp, y меня в pyках кость Разводитель: Я кpичy <Маpта> и она бежит чеpез весь двоp Разводитель: Таким обpазом собака знает что ее зовyт Маpта Разводитель: И когда она добегает, знаешь что я делаю? Жеpтва: Что? Разводитель: Я хлещю ей по ж#пе стаpым pемнем, котоpый остался после войны от дедyшки, с такоя ***хой на пол кило минимyм. Разводитель: А потом я кpичy : <Песда!!!> <Твоё имя ПЕСДА!!!> Разводитель: Таким обpазом собака понимает что ее зовyт Пезда Жеpтва: Hе смешно Жеpтва: Это долматинец с чеpными и сеpыми пятнами? Разводитель: А откyда ты знаешь??? Жеpтва: Где ты ее нашел? Разводитель: Я же сказал. Hа доpоге, возле озеp Жеpтва: Я потеpяла собакy в Сyбботy, и я живy возле Озеp Разводитель: Интеpесно. Шансов на то что такое совпадение повтоpится очень мало Жеpтва: У тебя моя собака Маpта Разводитель: Ее зовyт Песда Разводитель: Песда - это мне кажеться отличное имя Разводитель: Всех моих собак звали либо Песда, либо Х#й Жеpтва: Когда ты нашел ее? Разводитель: Как ты считаешь, Песда это достойное имя? Жеpтва: ОТВЕЧАЙ!!! Разводитель: Мне кажется лyчше чем Маpта Разводитель: Маpта дебильное имя. Какой п#даp ее так назвал? Разводитель: Я нашел ее около Озеpа Разводитель: Она там типа пpивязана была Разводитель: Hо пpивязка не останавливает собак. Лyчше как следyет тpениpовать Жеpтва: Ты yкpал мою собакy? Разводитель: Тpениpовать надо было... И бить почаще Жеpтва: АХ ТЫ СВ#ЛОЧЬ! Жеpтва: Если ты сейчас не пpиведешь Маpтy, то я позвоню в милицию Разводитель: Можно еще голодом их деpжать - помогает Жеpтва: ПОСЛУШАЙ!!! Разводитель: Тогда они внимательнее слyшают твои команды Жеpтва: СЕРГЕЙ!!! Разводитель: А можно еще их на ночь закpыть в ванной, под холодным дyшем Жеpтва: ЭТО HЕ СМЕШHО!!! ОТВЕТЬ МHЕ! Разводитель: Коpоче смысл в том чтобы завоевать довеpие и доказать - кто в доме хозяин Разводитель: Я изобpел новyю методикy - называется ГХПХП Жеpтва: Сеpгей, пожалyйста ответь, ты не пpедставляешь как я волнyюсь за маpтy Разводитель: ГХПХП - голод, холод, п#здюли, холод и опять п#здюли Разводитель: Поняла? Разводитель: ГХПХП - лyчшая методика для воспитания собак Жеpтва: ГДЕ ТЫ ЖИВЕШЬ? Разводитель: Бл#... Подожди секyндочкy Жеpтва: Если y тебя моя собака - ты должен мне ее веpнyть!!! Жеpтва: Это сеpъезно, не шyти так со мнои Жеpтва: ТЫ ЕЩЕ ТУТ? Разводитель: Да подожди ты. Эта сyчка написала на диван Жеpтва: Если ты нам веpнешь ее - мы платим вознагpаждение Жеpтва: Хоть и немного, но y нас больше нетy Жеpтва: Ей! Ты здесь? Жеpтва: СЕРГЕЙ! Разводитель: Ой Жеpтва: Что слyчилось? Разводитель: Я кажеться слишком сильно ее yдаpил Разводитель: Кpовь потекла... Опять, как и y всех остальных Жеpтва: Сеpгей пpекpати, мне yже плохо Жеpтва: Пожалyйста скажи что ты вpешь, иначе я позвоню в милицию Разводитель: Хоpошо Жеpтва: ТАК ТЫ HАВРАЛ? Разводитель: Эээ, слyшай мне поpа идти Жеpтва: ТАК ТЫ РЕШЬ ИЛИ HЕТ? Разводитель: Вообще-то я не знаю что такое <pешь>, поэтомy не могy тебе ответить Разводитель: Эх. Hенавижy копать ямы Жеpтва: ТЫ Г#ВHЮК ТОКА ПАПРОБУЙ ЧТО HИБУДЬ СДЕЛАТЬ МОЕЙ СОБАКЕ Разводитель: Да yспокойся ты Жеpтва: ТЫ ДУМАЕШЬ ЭТО ТАК СМЕШHО? Жеpтва: ТЫ П#ДАРАС ВАHЮЧИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Разводитель: Слyшай я тyт живy недалеко...Ты можешь мне одолжить лопатy? Жеpтва: ПАШЕЛ HА Х#Й!!! Я ЗВОHЮ В МИЛИЦИЮ Разводитель: Подожди... Она по моемy еще дышит Жеpтва: Я СЕРЪЕЗHО ЗВОHЮ В МИЛИЦИЮ Жеpтва: ЛУЧШЕ СКАЖИ МHЕ ПРАВДУ Разводитель: А. Г#вно. Пpосто неpвы деpгались... Жеpтва: Я ТЕБЯ КОЗЛА HАЙДУ И УБЬЮ!!!ТЫ ПОHЯЛ? Разводитель: А ты в кypсе что волосы и ногти y собак pастyт даже после смеpти? Жеpтва: СДОХHИ Разводитель: А еще y них накапливаются газы... Разводитель: И они пyкают Разводитель: Пpавда это стpанно? User is offline. Message would be delivered......... Разводитель: Аня? Разводитель: Але? Разводитель: Так как на счет лопаты? 1) Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности", он через несколько секунд закрывается без объяснения причин! Писать без кавычек! 2) Теперь попробуйте напечатать следующее: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды... Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить! 3) Напишите строчку "хочу избежать службу в армии". А теперь посмотрите на варианты автозамены! ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути. Monk_ что такое гальваническое сопротивление? morg Monk_: ну ты спрасил morg Monk_: это восстание батареик ^_^ "Крутые" америкосы Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают: пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения. Очень встревоженный Иисус, созывает всех своих учеников и апостолов на срочное собрание, посвященное слишком большому распространению наркотиков на земле. После долгих споров и размышлений, собравшиеся приходят к выводу, что для решения проблемы они должны, прежде всего, сами попробовать наркотики и потом решить как поступить. Была создана специальная комиссия, которая должна вернуться на землю и собрать популярные разновидности наркотиков. Операция началась и 2 дня спустя уполномоченные по очереди возвращаются в рай. Иисус стоит у двери и спрашивает у первого: - Кто там? - Это Варфоломей. Иисус открывает дверь. - Что ты принес, Варфоломей? - Гашиш из Марокко. - Очень хорошо, сын мой, входи. - Кто там? - Это Марк. Иисус открывает дверь. - Что ты принес, Марк? - Марихуану из Колумбии. - Очень хорошо, сын мой, входи. - Кто там? - Это Матвей. Иисус открывает дверь. - Что ты принес, Матвей? - Кокаин из Боливии. - Очень хорошо, сын мой, входи. - Кто там? - Это Иоан. Иисус открывает дверь. - Что ты принес, Иоан? - Крэк из Нью-Йорка. - Очень хорошо, сын мой, входи. - Кто там? - Это Лука. Иисус открывает дверь. - Что ты принес, Лука? - Винт из Амстердама. - Очень хорошо, сын мой, входи. - Кто там? - Это Иуда. Иисус открывает дверь. - А что ты принес, Иуда? - ФБР! Все на пол, руки за голову!!! Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю" Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок. Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций. Учительница: - Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость? - Зеленого. - Молодец, пятерка. Машенька, а у тебя? - Желтого. - Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя? - Черного. - Вовочка, два! Класс, ложись!!! Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения руками, как будто что-то разрывает, говорит: "Я же сказал - по одному!" Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу. С корнем вырвали язык, Наступили на кадык. Пооткусывали пальцы, Раздавили гирей яйца. Ножиком глаза проткнули, Штопор в ухо завернули. Жопу кипятком облили, По кишкам кувалдой били. Ноги поломали дверью... Тяжело с утра с похмелья!!! Берег у моря - кровавый гуляш: Самолет приземлился в полдень на пляж. If you can't make it good, make it look good /Bill Gates/ Hiroshima"45… Chernobyl"86… Windows"95… In the beginning was the Word, and the Word was 1.0… OS/2 — полуось, PS/2 — ??? AlphaNet, FidoNet, InterNet… Deneg Net!!! Берегись адской дыры в киберпростpанссссссс..... Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орет: - А-а-а! Обезьяна! Ловите ее! Мужика забирают в милицию. Мент: - Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи. Мужик: - Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты. Мент: - Ладно, иди хотя бы извинись перед ним. Мужик подходит к негру: - Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал... Негр: - Хорошо, прощаю! Мужик: - Б#яяя! Да она еще и разговаривает!!! По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста - если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу. Недавно было лето - пора отпусков. Одна знакомая ездила в отпуск на Черное море. И рассказала такую историю о своей знакомой: На Юг собралась дама лет 50-55 со своим внуком. Но так как она еще ого-го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах. Поэтому она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: "Называй меня мамой! Понял?" Внук понял. Вот они приехали на пляж, народу море - ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка. Дама в это время слышит: - Мама, посмотри на замок!.. Мама, посмотри!.. Мама, ну, я же замок построил!.. Мама, мама! Мама!.. Она - ноль эмоций. И вдруг: - Бабушка, @б твою мать, ты посмотришь или нет??? Весь пляж умирал от смеха:)))) В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет! Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса! А еще лучше - автобус ОМОНтосов! ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию? Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание. Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают: - Что это? Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают: - Что это? Гид: - Это детский лагерь. Экспедиция загорелась желанием остановиться и посмотреть как там. Гид звонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д. Экспедиция ходит по лагерю, останавливает одного из заключенных и спрашивает: - Мальчик, тебе сколько лет? Зэк: (грубым голосом) - 15. Один из экспедиции: - Я бы тебе лет 35 дал. Зэк: - А я бы тебе 3,14зды дал, если бы не вон тот вожатый с автоматом. Таможенник досматpивает коpабль. - Hаpкотики есть? Хозяин: - Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано. Таможенник, вытаpащив глаза: - А может, оpyжие есть? Хозяин достает втоpой чемодан. - Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо. Таможенник с yсмешкой: - Hавеpное, и валюта есть? Хозяин достает тpетий чемодан. - Вот, миллион доллаpов. - И это все ваше?! - Hет, это ваше. Мое в тpюме. - Это был не Нескафе! - Конечно, я же гречку варил! Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной - Whаt thе fuсk is gоing оn? - Ленинградский почтальон! Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно! - Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку? Сидит девочка в маленькая девочка в песочнице играет. Подходит дядя: -Девочка, хочешь наку? -Давай! -(пинок ногой)НА-АКА-А-А!!! Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а некогда!!! Плакат: Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски" Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... 1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты: - Хто там? - Це мы, партисаны... - И скильки вас, хлопци? - Цванцих.... Обращение политического лидера к народу: "Мы развалили страну в 90 и обокрали в 92. Вы защищали нас осенью 91, а мы стреляли в вас осенью 93 и травили газом в октябре 2002. С помощью "МММов" мы раскрутили вас на крутые бабки в 94, неплохо "повторничали" в 96 и окончательно разорили в 98. Но у нас опять закончились деньги. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!" Роддом. Стоит отец, ждёт. Выходит медсестpа и говоpит: - Поздpавляю, у вас мальчик! Выходит ещё чеpез минуту и говоpит: - Поздpавляю у вас двойня!! Опять выходит : - У вас тpойня, вы пpосто молодец!!! Опять: - Четвеpо - Пятеpо! - Шесеpо!! - Семеpо!!! Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит: носятся медсёстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена, везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей. Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая 3,14зду обеими pуками, оpёт: - Выключите свет, они на свет лезут!!!! Приходит к доктору парень и говорит: - Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД... - А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор. - Я вчера немного в жопу потрахался,- отвечает парень. У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и спрашивает: П.: - Ну, что, доктор? Д.: - У Вас, молодой человек, СПИД. П.: - Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или хотя бы остановить болезнь? Д.: - Есть. П.: - Какой же? Д.: - Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте. Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора: "Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?". На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему жопа нужна!" ....Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.. Один тип послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка? Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!! По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: -Юра, беги, я прикрою! - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец замочат его на x@#. Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог. - Пошли ко мне домой! - Еще чего, y нас даже нет общих знакомых. - Гейтса знаешь? - Конечно! - Пошли! Бежит заяц (З) по лесу, а ему волк (В) навстречу и за пах держится. В: Красная Шапочка не пробегала? З: С корзинкой и пирожками? В: Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами! Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались! Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Мужик в ванной стоит, бурчит и стирает штаны: - Вот ведь жизнь пошла, бл..., никому верить нельзя, бл..., что самое обидное - даже себе верить нельзя, бл... ВЕДЬ только пукнуть хотел... Как проверяют автомобили на герметичность: Японская машина - Если в ней заперли кошку и она в течении трех дней умерла, значит машина герметична. Жигули - Если в ней заперли кошку и она в течении трех дней не убежала, значит машина герметична. Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название. Экзамен в мединституте. Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Студентка: Хи-хи! П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз? С.: Хи-хи! П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза! Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля! Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение. "Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос: -Нафиг нужно первое лезвие? П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали... Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!" Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** — Где бревно? — Х*й его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: — Где капитан Деревянко? — Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная разработка) ** — Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу зал*пу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.) ** — Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** — Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** — Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: — Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. ** — У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. — Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п*зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам- тарарам…, при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать. Уронили мишку на пол Оторвали ему лапу С корнем вырвали язык Перерезали кадык Откусили ему пальцы Оттоптали ему яйцы В ухо штопор закрутили По мозгам кувалдой били Финкой пузо распороли Спицей письку искололи В глазки тыкали иглу В жопу вставили метлу Сердце дрелью просверлили Ушки нахрен откусили Ножки отдавили дверью В детском садике веселье - Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш? - Ты ох#$л штоль? - Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи - Ху@е, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки - Епть, а то - Карочи пиши адрис, кантора называиццо “Жена на вечер"… В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?). - Вы для себя будете заказывать? - Ну… - Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом - Ну … может эту … - У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой? - Да можно и сегодня - Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества … Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского пес#ец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Х@й. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта. - Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил? - Чо? - Через плечо. Хлеб купил? - Неа - Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе. Х@я се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя всё на хуй я полез в холодильник. - Оксан, пиво куда делось? - Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука ещё и улыбается - А колбаса? - Съели - А вино? - Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин - Чего б#я? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверно не влезло в них б@я всё. - Выключи нах#й ето эмтиви ёба#ое, слушать невозможно - Да? А мне нравиться. А я тиряю корни-и-и-и Вечер был испорчен наглухо. На эту с@ку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я её почти простил, а х#ле, баба все таки - мозгов нет них#я. - Ну чо спать пойдем? - Да милый, канешно - Ну ты это, в душ сходи штоль - Ой, я так устала, утром помоюсь. 3,14здец. - Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные … - Чего н#х? Да … да ты чо ох#ела чтоли? - Ты чего такой нервный то - Ну давай в рот штоль - Извини, голова болит, может завтра? - А жопа у тя не балит? - И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь - Чего бля сцука б#я? Нах$й схади. Что не слышишь? НА Х#Й!!! Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор. - Я к маме, дверь за мной закроешь? - НА Х#Й!!! Я пошел на кухню и достал ещё пузырь водки. Сцука бывает же такая ху#ня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок. - Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, ещё дядя мой двоюродный с семьёй … - НА Х#Й!!! - Енот, ты чего? - НА Х#Й!!! Стрела Амура Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе (( И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя :-) На отдыхе надо быть осторожнее))) Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа! Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня. Так что пришлось заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней кажется. В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков. Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и печати фотографий - нужно же похвастать перед коллегами-друзьями. Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа - типа пивка попить, да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры. Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр - сейчас уже никто не помнит. Кадр был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит негр, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу перед ним - кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко кувшина... Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению к представителям негроидной расы? Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в сторону глаза. Кстати, чья была щетка выяснить не удалось - они купили одинаковые щетки (на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось - да и на кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили.... Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не нужны - дай только вволю поприкалываться! Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода. «Направляй в сторону противника». Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете. «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США. «Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю.» — ВВС США. «Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже». — Журнал пехоты. «Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили». — Руководство, ВВС США. «Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического оружия». — Генерал МакАртур. «Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны». — Журнал Пехоты. «Трассеры — палка о двух концах». — Наставление, Армия США. «Пятисекундный замедлитель горит только три секунды». Журнал пехоты. «Храбрость — это когда ты один знаешь, как тебе страшно». — Дэвид Хэксуорт. «Если атака идет слишком удачно — вас ожидает засада». — Журнал Пехоты. «Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз». Аноним. Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth? ULJarad: трёхмерных зданий? Salsa Shark: ионной пушки Преехал знакомый из Израиля Расказал такую историю. Немогу не поделится.Мож анекдот. А может и правда. Переабмула Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию. Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот. Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США) Собственно сама история. Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет. Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу. Ведущий – Здравствуйте. Как вас зовут. Муж- Мойша Ведущий. –Где вы живете Муж- Там то, там. Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей. Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос. Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой. Муж- Сегодня утром. Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было? Муж- На кухне. Ведущий- (бодро)– Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было? Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!! Ведущий- Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене. Ведущий- – Здравствуйте. Как вас зовут. Жена- Сара Ведущий- –Где вы живете? Жена- Там то, там. Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот? Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей. Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Жена- ну вы знаете мне не удобно. Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей Жена- Хорошо я буду отвечать. Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем Жена- Ну вы…знаете…я ….не знаю как Вам сказать…. Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь Жена- Ну это было, было ….. утром. Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту. А теперь второй вопрос: Где это было? Жена- Ну вы знаете неудобно.. Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай. Жена- Ну мне не удобно. Муж- Отвечай говорю. Жена- Ну… ну… ну это было на …… кухне Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа Ведущий- Ура-аааааааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту. Муж- Сара я тебя люблю. Молодец. Небольшое отступление. Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю. Далее. Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги. Муж- Сара давай. Жена- Готова (скромно так) Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было? Жена молчит. Ведущий- Алло вы слышали вопрос. Жена молчит. Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее. Жена молчит. Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе. Жена- Ну мне право неудобно. Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай. Все машины замерли. Ждут развязки. Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос... Жена- Ну это было…. Это было.. Ну как вам сказать… . Это было… в ПОПКУ. Муж- Су#а-аааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!! ЗАНАВЕС. Ps Радио молчало 10 минут. Машины встали на 20. Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай! Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек. - Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно. - Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем дело? - Хотите заработать 50 рублей за полчаса? Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда. - Что нужно делать? - У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть. Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал: - Вите-ок! - Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты. Выпить хотелось. - Методичка есть? – спросил я. - Есть! – обрадованно сказал студент. И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни. Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам. Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта. - Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре. - Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв. - В аудиторию. Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес: - Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. Резко повернув голову к студенткам, я продолжил: - А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать. - А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них. - Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, — я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса. Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам. Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться. - Ну-с начнем, пожалуй, зачет — сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*! , как говорится. Кто первый? - Я! – бодро сказала одна из девиц. Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами. - Читайте, пожалуйста, фразы и перевод. Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке. - Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите. С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо. Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом. - Я мыслю, следовательно, я существую. Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы. - Стоп! – я прервал ее. — Очень хорошо. А кто это написал? - Я. – пролепетало это создание. - Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории. Гробовую тишину прервал смех из коридора. - Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим! - Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно спросила одна из студенток. - Не знаю, — честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз. Девушка собрала вещи и вышла. Я оглядел оставшуюся четверку. - Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знает, как это переводится? - П%%%%ц. – прошептала еще одна будущая юристка. - Примерно – похвалил я ее. Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно: - Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли! - Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия заключается в том, — я повесил театральную паузу — что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели? Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории. - Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus! * А скажите-ка, что такое герундий? Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови. Я написал на доске: „Personae non grata“. - Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу. - Персона… - Ну! – подбодрил я несчастную. - Персона которая… - Ну! - Персона которая не…. Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог. - Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого бл!"№;го вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36. Девица встала и промямлила: - Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее. - Девушка! А как же будущее? - А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача. - Memento mori! *** – за что же я поставлю вам зачет? Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности. - Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 зан

Люди с опытом, посоветуйте: 1. Комедию какую-нибудь хорошую(FMP Fumoffu и Love Hina рулит, Galaxy Angel не понял) 2. Что-нибудь стоящее из жанра киберпанк(Все GitS'ы рулят, Armitage, Blame рулит) Тем, кто недавно начал увлекаться аниме\мангой советую: из аниме смотреть Ghost in The Shell(хороши все), Full Metal Panic(опять же все) из манги читать Gantz, Air Gear, Love Hina.

Elfen Lied, Hellsing, Gantz - это всё action/drama, а не ужастики, ужастик это когда главгеры сталкиваются с непонятной опасностью, а в этих анимехах опасность в основном представляют сами главные герои, да и где враг понятно и ясно. Кто помнит в FMP Fumooffu была серия про дом с призраками? Вот поменьше сарказма побольше неожиданностей и так все 30 серий наверное было бы страшно! Я тут подумал...наверное сложно сделать по настоящему страшную анимеху ведь ладно положительные эмоции их легко изобразить(улыбочка там, глазки прикрыть, румянцем залить) и мы действитель радуемся за перса, что ему хорошо, а вот залитае кровью личность орущая диким голосом что-то типа "АААА! ДАСКЕТЕ!!!ОНЕГАИИ!!" не вызывает ничего, кроме интереса, а что собсна будет дальше? Основа ужастика это физические страдания героев на экране(в большинстве случаев, психологические триллеры, паранормальшину откладываем в сторону т.к. я не представляю, как можно это изобразить в аниме, а если и можно то это не будет страшно) но проблема в том, что в очень многих анимехах и так полно крови, мяса и т.д. и чтобы сделать "кровавый" ужастик страшным...ну не знаю наверное весь час каннибалы людоеды должны есть людей живьем, показывать всё это надо крупным планом и сопровождать характерной озвучкой(как в Еве) но это уже будет не страшно, а отвратительно, так что я не знаю какой тематики должен быть аниме ужастик, чтобы я испугался. Обсуждаем...

После просмотра энного количества аниме с субтитрами я начал сомневаться (голосовал за сабы) так как меня субтитры все-таки отвлекают от картинки, особенно обидно когда картинка качественная. Ведь прелесть некоторых анимех и состоит в деталях, которые воспринимаются в общем и влияют на впечатление от просмотра. Может после приобретения опыта я стану меньше отвлекаться? Но искать субтитры несомненно проще, чем качественний войсовер и т.к. я не обладаю толстым, длинным интернетом то пока мой выбор субтитры.

Давайте здесь пообсуждаем аниме ужасстной тематики. А заодно посоветуйте мне, какие из них пострашнее, да покачественней(а то я ни одного не смотрел) А когда посмотрю, то обязательно поделюсь впечатлениями и включусь в дискусии.

Я плакалъ. Просто валился со стула и не успевал нажать паузу. Лучше комедии я еще не видел. Особенна крута немая сцена нападения на Сосоке в последней серии типа никто не виноват, это все случайно получилось :) И вообще парочка Сосоке + Канаме очень прикольная, за каждую выходку 'вояка' получает люлей веером (аналог нашей русской газеты для неаккуратных котов или мух) и ногами. Причем когда Чидоре его мочит я начинаю сомневаться в её беспомощности...

Русские субтитры к RahXephon до десятой серии лежат на кэйдже. А где найти дальше не подскажете?

Да уж. В мувике ради невидимости надо было раздеться и надеть шторку на глаза =) Сериал очень хороший, он конечно не загрузил меня так сильно как мувики, но тоже стоящая вещь. Еще насчет технической непроработки зачем тачикомам надо было ронять именно свой спутник? Я подозреваю, что при таком развитии сети и технологий на орбите висели бы миллионы спутников, любой из которых можно было бы запустить в ракету Но насчет РПГ-7 ты не прав. Это конечно оффтоп, но от реактивных снарядов сейчас способен защититься любой современный танк.

Буду жутко выть и биться головой апстену. Оку Хиройа отдыхает до ноября...

Я недавно скачал одну флэшку, говорят хит рунета. Еще почитав комменты я понял, что это зомбирующий мультик, будьте осторожны, может съесть ваш мозг! Ра-ца-ца З.Ы. На меня не действует. Анеки: На пресс конференции генерал заявил, что вчера на полигоне была взорвана ядерная бомба мощностью от 20 до 50 килотонн. На вопрос а почему собсна такоя большой разброс 20-50? Мы думали она 20 килотонн, а она как @бнет! У вас есть воды? Не воды, а вода. Тогда дайте мне вода! Не вода, а воды. Да, я вижу у вас хрен напъёшься! Сидит обкуренный воробей на ветке. Подлетает ворона. Воробей: -Там!(указывая крылом в сторону) Ворона улетает и через некоторое время возвращается уставшая и взмокшая: -Придурок, что ТАМ? -Где? Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, на подавись! Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки. Друг приходит и говорит: - Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!(я бы убил =) Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пофигу! Каа сожрал маугли. Собрались звери, думают, как его казнить. Слоник: -А давайте мы ему отрежем @бало! Багира: -Давайте мы его скормим диким пчелам! Слоник: -А давайте мы ему отрежем @бало! Балу: -А давайте мы его утопим в реке! Слоник: -А давайте мы ему отрежем @бало! Акелла: -А давайте отрежем ему хвост! Слоник: Да-а-а-а... По са-а-амое @бало!!!

Ну во первых стиль рисования, американских "подделок" я не видел и, дай бог, вообще не увижу. Во вторых в аниме должна быть оригинальная звуковая дорожка(японская) Насчет атмосферы...да наверное, ощущения во время просмотра аниме ни с чем не спутаешь.

Насчёт девушек не знаю, неттаких знакомых. А вот мне быть отаку тяжеловато. Насмешливое отношение друзей(в компании лучше вообще на этот счет не разговаривать - застебут) Иногда сами спрашивают а это ты увлекаешься китайскими порно мультиками? А на слово манга, проскочившее в разговоре говорят "Не обзывайся!" Да, жисть-тяжелая штука вокруг непонимание и невежество

Чаще сначала создают мангу, а потом аниме так? Но не по каждой хорошей манге создают аниме, и не всегда это аниме так же радует, как оригинальная манга.(Love Hina, Blame...) Или к примеру обожаемая мной манга Gantz: в нете лежит 19-й том, а экранизирован только кусочек первого(аниме кстати ничуть не проигрывает манге) Плюс начинал я не с аниме, а с манги поэтому я её больше люблю.

Мне кажется стоит поговорить не о кровавости, а о жестокости (необоснованной жестокости в частности) так как аниме может быть кровавым, но при просмотре будет только смешно. Вот теперь я посмотрел аниме Gantz и теперь сомневаюсь между ним и Elfen Lied и там и там полно кровищи и этой самой жестокости(хотя в Gantz она более обоснована и поэтому менее страшна) А вообще, чтобы меня напугать надо что-то по настоящему реалистичное, кровавое и жестокое. Не подскажете?

Аска и прототип... Бу-га-га-га! А вообще Кадзи и Мисато неплохо бы смотрелись если бы не постоянные истерики последней.

Как показывает сериал, главное не кол-во фурьёку, а умение её использовать. (достигается посредством тренировок и рождением в семье Осакура=)

Угу...представте, что у вас нет ни одного друга анимешника и у вас, гэймера с 5-ти летним стажем, сломался комп? Конечно без аниме и манги довольно паршиво.

Все смотрели Apleseed 2004? Вот такое внедрение 3d в аниме я терпеть не могу... Неплохо смотриться в FMP и Gantz, но ведь(если я не ошибаюсь) в GITS не применяли 3d, а движения техники и персов там радуют глаз. Я вообще-то против, но может со временем качество 3d в аниме будет расти и аниме от этого только выйграет? К тому же меня поразили FF7 и Wonderful Days, если бы все умели создавать 3d на уровне создателей FF7...

Потому что малкнькими глазами будет неудобно дрожать при душещипательных моментах=) А вообще для выразительности я думаю.

Люблю, только в конце кто-нибудь из положительно заряженных героев должен обломаться, возможен намёк на недобитого супостата\телеграммы о продолжении службы на крайнем севере.

Он должен быть умён, силен, умел, хитер и ОЧЕНЬ коварен. Причём в одном или нескольких(можно во всех) качествах он должен превосходить главгера. Злодей должен уметь красиво умереть, и подать главгеру выпавшее из руки оружие, вот тогда это хороший злодей, в конце его должно быть жалко, как хорошего соперника главгера. Разумеется у него должна быть крутая пушка, сабля звучит хорошо=) но лучше чё-нить поэкзотичнее(карманная гаубица, алмазная зубная нить)

Мне нравиться, чтобы врага можно было рвать на части голыми руками. Буквально, желательно пополам. А вообще нравятся пушки Х из Gantz. Ну ОООЧЧЧЕЕЕННЬЬЬ жестокое оружие, пускай можно и не попасть, но результат... Разрываемая изнутри плоть смотриться очень эффектно БУ-ГА-ГА-ГА-ГА! Простите вырвалось=)