inerren

Мне больше I&Myself нравится. Это из Slayers Royal 2. А вообще Мегуми рулит конечно.

Вах! Он в какую больницу загремел? Привязывают же только в ПНД. У меня там знакомый работает, на Преображенке, рассказывал про это дело. Он там в прошлом кажется году дежурил после нового года. Жуть. Палата как раз с синяками. Дежурил ночью. И вот, представте себе народ картинку. Лежат, говорит, на кроватях 10 алконавтов, то ли еще в запое, то ли уже с белкой. Все на вязках (к кроватям привязанные) все под капельницами. И все хором несут пургу, причем каждый свою и в полный голос. И главное, они по ходу друг с другом общались, т.е. они то друг друга понимали. Чел говорил он ЭТО больше 5 минут слушать не смог, конкретно начала крыша ехать. Ушел в кабинет врача, хотя должен был в палате сидеть и на этих смотреть, а то вдруг развяжется кто. Они ж в измененном состоянии все были... Вообще народ, не пейте с психиаторами и работниками морга, особенно с работающими по специальности. Такого нарассказывают, потом спать не будешь. И юмор у них... скажем так специфический. Этот чел мне еще про голоса рассказывал, вообще жуть. Я потом полночи прислушивался не шепчет ли в голове... Психиатрия - зло.

Пьянство эт конечно иногда полезно, но в разумных пределах. А то я в том году на свадьбе гулял... 3 дня. И вот в ночь с 3-го на 4-й день меня переклинило что нам с двумя друганами надо срочно в Москву ехать. Ну фиганули еще по стакану, сели в машину и поехали. Блин. Я прекрасно помню как по стакану фиганули, как я за руль лез, упал еще... Потом просыпаюсь дома. :blink: Туплю минут 5, потом хватаю халат и подрываюсь на улицу, к машине. Вроде целая, кровищи нету... Ну попил водички, пошел досыпать. Потом друган звонит, спрашивает "Ну ты как, чего-нибудь помнишь"? Я, говорит, не знаю вообще как мы живы остались, шумахер, блин, голимый. ;) . Оказалось я то качественно нафигачился, а они не очень. Сквознячек, все такое... В общем на полдороге примерно их отпустило. И они смогли обьективно оценить размеры задницы в которую они попали. По его словам я орал песню "броня крепка и танки наши быстры" и фигачил на 140 - 150км. Зимой. В Подмосковье. Причем меня конкретно мотало по дороге, слава богу ночь была. Попытаться остановить машину они побоялись. Так и доехали. Во дворе я уснул, предварительно припарковавшись. Дверью водителя точнехонько перед дверью в подъезд. Причем практически впритирку. :lol: Хрен я так трезвый притрусь, обязательно задену что, а тут нормально вышло. В общем оттащили они меня домой а сами пошли здоровье поправлять и разрушенную нервную систему восстанавливать. :D Мораль: едешь пить, не только машину и ключи, но и права дома оставь. Так, на всякий случай.

Ну Сильфирь видимо от жалости, у нее ж Гаури отобрали... А Амелию я думаю он выдержит. Сам за них проголосовал. ^_^ У Кселлоса при всех недостатках есть одно важное приемущество перед Зелом. Кселлос, где бы он не был, вернуться может за минуту. А наш синий друг если уж отвалит в поход (а отваливает он постоянно) то о нем можно забыть на год как минимум.

Дык это... Какие проблемы? Закачиваешь все песни (придется конечно по названиям выбирать...), снимаешь винт, подключаешь к машине с саундом, переписываешь на ее винт, наслаждаешься. ^_^ Не забудь винт на место поставить. ;) Сам в свое время так проги у народа брал (когда сидюк еще экзотикой был дорогущей, пишущих тогда вообще еще не было. У меня правда для этих целей специальный винт был, убитый почти.). Сорри за оффтоп.

Я, когда учился, устроился по специальности в НИИ работать. Со 2-го семестра 2-го курса. В принципе вариант. Минусы: зарплата была 7000 - 8000 р. (до 3-го курса вообще 4000). При устройстве на работу надо туеву хучу бумажек собрать, и здоровую анкету заполнить в двух экземплярах. Плюсы: с учебой вообще проблем не было. Во-первых если надо в институт отпускали без проблем, хоть раз в неделю на работу приходи, зарплата то фиксированная. ;) Во-вторых фраза "я работаю по специальности и планирую продолжить там работать после окончания института" безотказно действует на преподов. Помогало во время сессии. B) Диплом опять же халявный... Ну а после защиты руки развязаны, хочешь - оставайся, можешь - найди зарплату повыше, не хочется в армию - сиди в НИИ до 27 лет. ^_^ Опять же устроится так без проблем. Подходишь к преподу и озвучиваешь желание поработать по специальности. Преп обычно в полном восторге, главное чтобы лично с ним конфликтов не было.

Записка в посольство 8.55 Вестибюль ...Я так и знал. Эти неугомонные янки не могли обождать всего один день. Всего одну ночь. И вот - читайте - во всю входную университетскую дверь плакат: «Руки прочь от Гренады! Американская военщина совершила очередной разбойный акт! Бандитски захвачен суверенный остров. Сегодня в 17.00 у здания посольства США состоится демонстрация протеста. Явка всех студентов СТРОГО ОБЯЗАТЕЛЬНА». Я постоял возле плаката с подчеркнуто трагическим лицом, выразил соболезнование старосте Терентьеву, который тут же фиксировал реакцию на новость всех входящих и по должности больше других скорбел о карибском острове, я сказал «гниды» настолько зло, что даже Терентьев вздрогнул от испуга. «Гниды»,—повторил я про себя. Какая, нафиг, демонстрация?! Я сегодня в 17,00 иду в загс с беспрецедентной девушкой Региной, я надел зафрахтованный в общаге костюм, я повязал модный узкий галстук. Что за протест?! Зачем посольство?! Мы все решили вчера, не важно, что после смеси съеденного и выпитого я рассуждал несколько эксцентрично, руководствуясь скорее эмоцией, нежели разумом. Я помню ключевое. Мы вышли на балкон, сверху сбрасывали мебель, радиоаппаратуру, другие предметы народного потребления, на небе проступила соблазнительная луна... Ведь мы эротику учили не по видео, нам обо всем нашептала природа-мать... Я сделал Регине предложение и был ею единодушно одобрен. Что же мне теперь делать? Не ходить на демонстрацию протеста? Затаскают по парткомам. Не явиться в загс? 9.15 1 пара. Староста Терентьев первым делом зырк-зырк мне под парту. Чего там под полой листаю, какую запрещенную гадость конспектирую? А я ему — опа — смотри, Терентьев, это ж газета «Правда», материалы исторического июньского Пленума, Я по мотивам Пленума начал эпическую поэму создавать, слушай, Терентьев, тебе понравится: «У нас фундамент есть для счастья, заложенный в самой основе развитого, а если кто-то недопонял, а если кто-то не расслышал, мы убедительно на цифрах, мы обстоятельно на фактах, хотя была бы наша воля — поговорили бы иначе, на всем скаку и с разворота, при сильной огневой поддержке, массированно наступая по всем фронтам и параллелям на помощь слабым и голодным, вперед без страха и упрека, пока надежда не остыла, пока сердца для счастья живы, кулак ударника-партийца взлетел над городом как птица и полетел навстречу буре, как подобает диктатуре...» И т. п. И сплошной облом. Я как голубь мира бился, озарялся большим и неподдельным человеческим чувством к Регине — и на тебе! Международная обстановка! 10.55 2 пара Хорошая, лекция, но спать не дают друзья мои Углов и Колодин. Прислали по ручной почте Подметное письмо. Откуда только такие конверты добывают, такую мелованную бумагу? И такой неказистый текст- «Ну ты, гад! Ты пойдешь сегодня вечером с нами в «Яму» пить пиво и жевать креветки? А если не пойдешь, гони чирик. Твои доброжелатели Углов и Колодин». И впрямь — плюнуть на все, загулять? Но почему в «Яму»? Можно к «тете Рае» на Метростроевскую, там к пиву сырки розовые, или в «Сайгон» на «Киевскую», а еще лучше в «Супинатор» (Сушки Пиво На Трубной). Дружеское приглашение в «Яму» я бережно в конверте спрятал во внутренний пиджачный карман. Надо обдумать! Достали бабы: ты почему в костюме, с ума сошел? Говорю, сгорел мой дом со всей одеждой, а в Красном Кресте погорельцам только такие «тройки» выдают. Отстали. 14.10 Война. Да, я дал несколько подписок о неразглашении. Да, я знаю немало военных тайн. Я знаю, что такое АЗС, БПК, КПЗ, РКП-67, но никому не скажу. Я знаю, с какой стороны поведет на Москву своих хлопцев командир 5-й мотострелковой дивизии США генерал Маккафи. Но там он не пройдет. Из космоса нас Рейган не достанет, у нас есть асимметричная мера. Сегодня на военной кафедре тревога. Ректор приказал срочно составить «Письмо протеста советской молодежи». Письмо будет внедрено во время демонстрации в посольство США. Это будет пик. Тщательно подбирали и взвешивали каждое слово. Потом всем гуртом переводили на английский. Готовое письмо заверили у ректора, запечатали в конверт и стали мозговать: кто вручит? Дело ответственное, государственной важности. И тут меня осенило! Да ведь американское посольство — это единственное место, куда не стыдно пригласить любимую девушку, если ты не можешь отвести ее сегодня в загс. Главное, чтобы не попросила там политического убежища, дура... Я произнес пламенную антимилитаристскую речь, но мои главные козыри были костюм и галстук. Заявление доверили вручить мне и моей помощнице, якобы переводчице из МИДа. Речь, как вы понимаете, о Регине... 17.00 Посольство США Напротив американского посольства выстроились когорты студенческих сил. Огромные плакаты призывали: «Руки прочь от карибской жемчужины!», «Свободу острову свободы! » и почему-то «Дело партии живет и побеждает!» Аналогичный текст выкрикивали в мегафон активисты, особенно старался староста Терентьев. Мои друзья Углов и Колодин попеременно прикладывались к чему-то в пакете из-под молока. Мы же с Региной, истинно как жених с невестой, находились на самом острие событий. Из ворот вышел негр-охранник с большим кольтом на боку и пригласил нас с Региной внутрь делать свое святое дело. Пресс-атташе внимательно выслушал несколько абсолютно бессвязных иностранных слов Регины (как выяснилось, английский она только собиралась учить), я вытащил из пиджака конверт с нашим негодующим посланием, передал в американские руки, произнес при этом «се ля ви» и достойно ретировался. На улицу мы вышли как победители. Даже наш более чем откровенный поцелуй на крыльце посольства был воспринят в целом положительно. Спустя месяц Все стали ждать американской реакции на заявление. Особенно ректор. Я тем временем все-таки сводил Регину в загс. Ответ из американского посольства от нас долго скрывали. Но всякими обходными маневрами я все-таки сумел прочитать этот документ. А когда прочитал, то смеялся так, как я не смеялся больше никогда в жизни, ну разве только при рождении я смеялся так. Ответное письмо гласило: «Сами вы гады! Пейте свое прокисшее пиво и жуйте свои тухлые креветки в «Яме» без меня. Чирик можете не возвращать. Атташе посольства США Джордж Барроу». В конверте к письму прилагалось 10 долларов.

Правильно. Помнили, и могли сравнивать. А потом привыкли, и стало казаться что все хорошее что есть в СССР это нечто незыблемое, а все плохое - происки коммуняк. И стоит развалить страну и устроить капитализм как все плохое волшебным образом превратиться в хорошее, а все хорошее останется, оно же незыблемо. Когда этого не произошло все сильно удивились и стали кричать что виноваты жиды и банду Ельцина под суд, забывая что сами же за него и проголосовали.

Ну да, примерно так. Зато сейчас каждый второй орет что его дедушка графом или князем был. Ибо модно. Веселит безумно, особенно когда доказательства спросишь. Сразу начинается: коммуняки виноваты, никаких бумаг не осталось, но я стопудово граф, мамой клянусь. :D На дне рожденья у сеструхи ее подруга хвастаться начала. Мол ее дедушка был великий князь. :) :) Как же мы потом ржали над ней. Там по ходу все равно было что граф что барон что великий князь что Большой Шаман С Громким Тамтамом, главное чтобы звучало круто. А что значит титул - дело десятое. А бархатная книга это вообще нечто неизвестное. :lol: Главное народ ведется как дети на этот гон. сорри за оффтоп.

Ваша правда, неточно написал. 85% - крестьяне с рабочими. 15% - дворяне, купечество, интеллигенция. Россия тогда все же аграрной страной была.

Начиная любое большое дело все уверены что успешно его закончат. Но так происходит не всегда. И что, это повод лежать на диване и ничего не делать. Ведь может стать хуже. :) Вообще я даже немного завидую нашим отцам и дедам. Конечно, их жизнь была намного тяжелее чем у нас, но у них была мечта. Черт возьми, какая красивая у них была мечта... У них не получилось конечно. Чтобы настал коммунизм надо изменить природу человека, каковая есть, как писал Фридрих Великий "странное смешение добрых и худых качеств". Но знаете... я горжусь что живу в стране люди которой не побоялись поверить в мечту. И не просто поверить, а попытаться воплотить ее в реальность.

Хмм... Lost Angel можно вопрос? Кем был ваш прадедушка по сословной лестнице? А прабабушка? Дело в том что аристократии было всего 15% населения. И эти 15% действительно имели все. Но были еще и остальные 85%. Которые не имели ничего. Большинство из этих 85% жили в нищете. Многие прекрасно помнили как они, или их отцы и деды были РАБАМИ. У тех 15%. И те самые аристократы могли сделать с ними все что угодно. И делали. Прогресс Российской Империи к сожалению был фикцией. Страна не вылезала из голода. Крестьяне платили 90% прибыли на налоги, часто все 100%. Заводы на 90% пренадлежали иностранным фирмам. В среде аристократии и интеллигенции прочно господствовали самые левые и радикальные настроения. А царь... "Сидеть на троне годен, управлять страной не способен" генерал Драгомилов. Исчерпывающая характеристика. Однако с упорством, достойным лучшего применения, лез управлять. Итог - Февральская революция. Пришедшие к власти интеллигенты развалили все что оставалось от вертикали власти. Итог - Октябрь. Большевики предложили стабильность и цель. Итог - победа в гражданской.

Аналогично. Хотя прямого отношения к коммунизму не имеет. В стране был развитой социализм. Вообще я не совсем понимаю людей смеющихся над коммунизмом и его лозунгами. Ну вот представьте, есть 3 друга. Вместе пьют, курят траву и портят девок. :) И вот один друг решил изменить свою жизнь. Завязал с водкой, с травой, с беспорядочной половой жизнью, начал заниматься спортом, познакомился с девушкой, нашел работу. Прошло 5 лет. И через 5 лет он срывается. Опять водка, трава, бабы... И двое других челов смеются над ним, мол пока ты как лох в спортзал ходил, с девушкой гулял, работал, мы цистерну водки выжрали, самосвал травы скурили и полк баб оттрахали. НО. Он конечно сломался, не смог, но он хотя бы попытался... А они, те кто смеются, даже не пытались. Вот тоже самое и с коммунизмом. Нам к сожалению не удалось создать светлое будущее, но наши отцы и деды хотя бы попытались. И за одно это они заслужывают уважения и восхищения.

Galaxy Angles - угар полнейший, Slayers, Azumanga естественно, Those Who Hunt Elves, Love Hina c Tenchi, местами по крайней мере.

Можно еще отсюда взять. Зарегится только нужно.

Гопники не только докапываются толпой. Они еще и инстинктивно чувствуют страх жертвы. И силу чувствуют тоже. Поэтому если вы реально готовы защищаться вплоть до мордобоя - скорее всего к вам даже не подойдут. А если подойдут таки... тут психология уже начинается... надо выглядить уверенно. Ну и конечно же бить первым. Тогда на вашей стороне неожиданность (чел сам собрался вам навешать и не ожидает что бить будут его) плюс психологическое превосходство (на "дай денег" сказал "заработай", не наезд ответил ударом -> не боится -> сильный -> сильнее меня -> я слабее -> боюсь) вот примерный ход мысли попавшего в такую ситуацию гопника. А вообще лучший совет - не бродить по ночам в неизвестных районах, а если пришлось - посматривать по сторонам и отмечать подозрительных людей. А описанные мной девайсы не предпологают жестокого избиения всей гопоты района с последующим надругательсвом над трупами. :lol: Они лишь дают возможность вырубить или травмировать лидера, с последующим отступлением пока лидер воет от боли или валяется в отключке а остальные пытаются понять: жив он или уже нет? :lol:

Отношение неприязненное. Работать надо, а не бабки стрелять. Денег не даю. Для близкого общения ношу девайс, именуемый "шланг высокого давления". На конце железка с гайкой, внутри стальной тросик. Рожу рвет только в путь, если не по роже то работает как ментовская резиновая дубинка, даже эффектнее. ^_^ И с ментами проблем нет, если что, фиг докажут что я его для самообороны ношу, а не купил для дачи или не подобрал когда с уродами сцепился. Если есть вероятность такой ситуевины рекомендую девайс "инерционная дубинка" Берется стальная трубка сантиметров 6 в диаметре (диаметр подбирается под руку) и 30-40 см длиной. Запаивается с одного конца. Внутрь засыпается дробь на треть обьема. Запаивается с другой стороны. Сверху натягивается кусок резинового шланга. Дубинка готова. При замахе дробь скатится в рукоятку, обеспечивая быстроту удара, а при ударе переместится в ударную часть дубинки, поэтому удар будет очень сильный. Единственное, применять с осторожностью, удар получается ОЧЕНЬ сильный, можно голову проломить или ключицу сломать если по плечу попадешь.

Ах.....(предается воспоминаниям) :) ...Вылетал конечно. Один раз на втором в академ, второй раз на пятом. На пятом любовь была... совместные прогулки по AxisTown-у...потом не сложилось как-то... в итоге очнулся на сессии с кучей хвостов. Потом восстановился, закончил, написал диплом, защитился, после получения диплома ужрался вусмерть... ^_^ ...хорошее все же время было...

Мор по моему мнению хуже Даггера. Без кучи плагинов играть ( для лиц к примеру ) плохо. С кучей плагинов еще более менее. Так что насколько интересен будет Обливион еще вопрос. Остальные игры списка - шедевры, НО они довольно давно вышли. После KOTOR 2 ничего стоящего не было. Dungeon Lords разве что, но там без кучи патчей даже не садись. "Магия крови" не порадовала, ну не преношу я Дьяблу и ее клоны. NeverEnd... багов немерянно. Приходится Септерру проходить еще раз. И Грандию 2. Про PS2 говорить трудно, не видел я тамошних RPG, но на PS1 шедевров прилично было. ChronoCross, Star Ocean2, Tales of Eternia, Финалка опять же, Грандия. Но на PS1 еще и эмули нормальные есть, а для PS2 похоже еще минимум год не будет. :angry: Так что думаю все же возьму PS2. Хотя бы что бы на Star Ocean 3 посмотреть.

Все просто. Берутся провода для прикуривания (ну эти, с крокодилами). Идешь к соседскому щитку, открываешь, соединяешь соседский "ноль" с чужой "фазой". Весело будет... эт что-то. Главное - сразу удрать. С собой на дело взять пробник (фазу с нулем искать) и резиновые перчатки потолще (мало ли что). Когда будут ходить по квартирам с милицией и спрашивать кто спалил у них все что в розетку включено, вместе с проводкой - не признаваться. :lol:

http://arte-grim.ru/ Возможно тут есть. У нас тут полфирмы костюмы для маскарада покупали.

Хммм... Я думаю Slayers (опенинги, Slayers Future, Going History), Gungam Seed (Meteor рулит), Gundam Seеd Destiny (Эмоушен, Primal Innocense), Gundam Wing (White Destiny1,2, HumanTech), Saber Marionette J, J to X, HackSign, Tsubasa Chronicle, Galaxy Angel естественно, особенно Angel Chronicles, Forever из Erementar Gerad, Will из Melody of Oblivion... Вообще трудно выбрать, дофига музыки. Под Will кстати офигенно ездить. Ночь, трасса, машин нет почти. Незабываемые ощущения. Вообще у меня в машине лежит диск с избранным. Плохо что нет автомагнитол с DVD за приемлимую цену. <_<

Обычно к сектантам отрицательно отношусь, но иногда они настроение сильно поднимают. Помню шел с другом после вечеринки, подходит сведетель иеговы. Ну и стандартный вопрос "счастливы ли вы?". Меня прикололо, я и отвечаю " нет брат, несчастен я, неспокойно у меня на душе". Другой бы понял что подколоть собираются, а эти же деревянные... Ну свидетель обрадовался, думал лоха нашел. Спрашивает "А что случилось?" Ну я и отвечаю, проникновенно так "Понимаешь ли, пока грязные сектанты еще дышат, не может быть никакого счастья. Пока сердца подлых еретиков еще бьются, не может быть никакого спокойствия. Пока хоть один свидетель иеговы еще живет, не может быть никакого отдыха"!!!! По ходу декламации лицо из проникновенного плавно превращаетс в зверское. :D А потом и спрашиваю его "Слушай, а ты не свидетель иеговы часом?" :) Этот сел на измену, что-то пробормотал и исчез. Друган рыдал от смеха. ;)

Конечно IMHO..., но мне, к примеру пирсинг не очень нравится. Что-то в нем дикарское есть. К тому же устроится на нормальную работу (т.е. не курьером, не продавцом в магазин одежды, не мерчендайзером в АШАН и не в Мак) человеку с пирсингом на лице гораздо сложнее. Первое впечатление от такого человека: дитё, безответственный. И с человеком составившем о вас такое вот мнение вам беседовать, именно он будет решать, брать ли вас на работу. И если будет выбор, брать чела с пирсингом или без, скорее всего возьмут без, разве что чел с пирсингом реально профи с опытом работы, а чел без пирсинга неопытный студент. Вроде ерунда... Но мою сестру не взяли на работу потому что пришла в сетчатых чулках, даже разговаривать не стали. А если б кольцо в носу? Даже если на собеседование снять, потом все равно одеть на работу не получится. Уволят просто после испыталки. Был такой случай.

Не знаю было или нет, но в общем любителям пирсинга на заметку. Не мое, у меня жены нет. :lol: История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку. Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит. Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете. Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки. Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку. Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась. Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя. Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите», а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго. Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.