inerren

Вот именно. Спустя восемь столетий. Никто и не сомневается что методы XII века недопустимы в XX. Но инквизиция то не в XX веке была. Гугеноты - сектанты. Появились благодаря ослаблению церкви. При чем тут Ватикан? Ватикан - всего лишь символ. А церковь тогда была неотделима от государства, от власти. И сама была властью. Поэтому папы и лезли в политику других стран. Строго говоря король был ниже папы. Так что "лезть в политику" право папы. И все были с этим согласны. Потому что наций в нашем понимании не было. Были феодалы. И только папа мешал какому-нибудь отмороженному барону с большой дружиной прирезать короля и объявить королем себя. Результаты сего действа вам объяснить или сами поймете? Бунтовать в смысле? Гуситы естественно. Вы ж сами пишите. Т.е. обычная секта. Тоталитарная и агрессивная. Средневековое "Белое братство". И значит надо устроить джихад и резать всех кто не с нами? Гуситы же активно воевали. Несли так сказать просвещение на остриях мечей. Что вполне естественно для секты. Сейчас деньги, тогда власть. Желание сесть на место церкви. Отнять церковные земли. Получать церковные налоги. А осуждение образа жизни церковников... Вы знаете, когда лорд Чемберлен писал про "белокурую бестию" он наверно не думал о том что устроит некто Шкильбургер, прочитав его книги. Так и Лютер не предполагал что устроят его последователи, сколько крови прольют. Сколько лет существует церковь? Вы думаете все вышеописанное было с момента создания? Наверное нет. С чем же боролись еретики? Церковь в средневековье, в отличие от современности была еще и институтом власти. Отсюда роскошь. Отсюда и политика. К тому же не секрет что все радикалы поют что до них были уроды и грешники, а вот они то соль земли и праведники. Поэтому песни про распутство церкви делим на 4. На 2 за средневековых радикалов и еще на 2 за их последователей.

Про что и говорю. Обычная спецслужба. Со своими достоинствами и недостатками. Со своими методами работы и получения информации, абсолютно естественными и законными. Для того времени. Я просто не понимаю людей, залезающих не облако и оттуда судящих предков. Мол неправильно они жили, негуманные были, изверги. А сами залезшие видимо святые. Или скорее ипостаси господа. Иначе откуда им известно что лет через 50 не разовьется к примеру клонирование и убийство натурального, не клонированного животного не станет тяжким преступлением. И с точки зрения потомков мы будем извергами похлеще инквизиции и нацистов вместе взятых.

Про гуситов почитайте. Я выше писал. А вообще, не обижайтесь пожалуйста, но вы напоминете мне защитников "борцов за свободу Ичкерии" из Европы. Там тоже про наших солдат говорят, мол изуверы, борцов за независимость убивают :) . А к примеру требования протестантов во Франции практически полностью повторяли требования Басаева с Масхадовым. Независимость протестантских городов, их неподсудность французским властям. Но при этом они остаются частью Франции. Т.е. ребята хотели иметь все возможные права (типа права на защиту), но отказывались исполнять любые обязанности. Когда им отказали начали резню. Добрые, хорошие люди, правда? Про гуситов писал уже. Тоже хорошие, да? Потому что против церкви? Поймите Ryo-oh-ki. Не бывает белых и пушистых и черных и злых. Инквизиция безусловно отнюдь не ангелы. Но противники то их тоже далеко не мудрые ученые с добрыми глазами и прекрасные испуганные девушки. Вы современных сектантов тоже носителями прогрессивных мыслей считаете? Думаете "свидетели иеговы" от любой средневековой секты, тех же катаров, сильно отличаются, а? Или там "аум-синрикё"... Бред про "великих ученых" пошел от просветителей. Шайка была гнуснейшая. Тот же Вольтер написал пьеску где прямо обвинял Жанну д`Арк в скотоложестве. Причем не отрицал что это вранье. Просто он считал полезным вывалять в грязи все идеалы "власти". Ну и с чего вы считаете что инквизицию не постигла участь Жанны Д`Арк? Врагов то у церкви было предостаточно.

Sasser. Или Lovesan. Червяки такие. У нас по сетке гуляли одно время. Побочный эффект заражения как раз сообщения типа "машина перезагрузится в течение минуты. Просим сохранить все даные".

Milenia Вы Безо всяких претензий. Просто ответ на вопрос. А пиратство действительно зло. И что характерно воровство. Но зло неизбежное. И в свете аналогичной истории с PC-играми (достал, да? -_- ) Я бы сказал даже необходимое. Если б не пираты мы бы до сих пор покупали РС-игры по 50$. Хотя ясен пень это их не оправдывает. Я как раз про полную руссификацию и говорил. Пусть даже по 15 евро. Лично я готов платить. А насчет "не хочет никто заниматься" я с Derdenом соглашусь. Скорее Sony не хочет. Пока. Пока пытается бороться с пиратами. Но я надеюсь временно. Почему нет? Если перевод достойный будет, то... Игра то японская. Т.е. английская версия - та же локализация. Это не русификация, а скорость записи. Пираты ценят свое время, потому она максимальна. Просто надо снять образ и записать его на болванку. На 2й скорости. И все будет работать. B)

Хотел ответить да камрад Derden опередил. :) Присоединяюсь. И почему сравнение некорректно? Из-за локализации? Ну и что мешает локализовывать приставочные игры кроме желания заработать побольше? Желание вполне достойное, не спорю... Хмм... Я думаю ничего не будет. Во-первых вывоз не выгоден (ибо таможня наша богоспасаемая бдит, блин). Во-вторых языковой барьер (игры то локализуют). Конечно русская озвучка - зло, но если мне предложат на выбор английскую за 45 евро и русскую за 15... Если не абсолютный шедевр наверняка возьму русскую. Вот именно. Кстати, про завод в Австрии не знал. Респект Derden. В цена в 50$ получается в том числе из-за таможенных пошлин. Как говорят люди из нашего коммерческого отдела: "После общения с таможенниками начинаешь любить ДПСников" Если правда, то это обычная отмазка. Не будет серьезная контора такой фигней заниматься. Любое палево - прощай лицензия, плюс неустойка. Просто если взять аналогию с компьютерными играми, то Sony повторяет путь поставщиков КИ в 90х. Т.е. пытается решить проблему пиратства "в лоб". Жалуется, требует от властей бороться с пиратами, наводит на точки продажи милицию и т.д. Телодвижения эти по большому счету бессмысленны т.к дают лишь кратковременный успех. Просто до представителей Sony эта нехитрая истина дойти должна. Ведь как не крути, а продажа лицензии на выпуск игры в России сторонней компании - крайняя мера, можно сказать критическая, когда все попробовали а продажи не ростут. Вот в случае с РС-играми доходило несколько лет.

Именно. Если я вижу на прилавки 2 диска с одной и той же игрой, но один на компьютер, а второй на XBox и разница в цене в 5 раз, то я задаюсь вопросом, почему? Почему владелец XBox-а должен переплачивать??? Не знаю насчет "людей". Я знаю что игры Microsoft продаются за 300 и за 1500 р. Игры идентичны. Разная платформа и цена. Значит возможность снизить цену есть. А вот желания нету. Еще бы, пипл же хавает. ;) В случае с Sony провести параллель сложнее, но ситуация та же. Так что ваше сравнение покупателей пираток с ворами некорректно. Если продавец хочет на мне нажиться, да побольше, почему я должен ему помогать? Я клиент. Он должен подстраиваться под меня, а не я под него. Не умеют люди продавать, их проблемы. Я пойду к тем, кто умеет. Научатся продавать? С радостью приду к ним и куплю лицензию. За честную цену.

Вас это коробит? Меня нисколько. Пусть скупают, если цена от этого ниже. Не вкладывают в проект? Бог с ними. Я клиент, мне цена интересна. Насчет Sony не скажу, но Microsoft продает права на издание игр в России нашим компаниям. Пока компьютерных. Dungeon Siege 2, например. Что им мешает продавать права на игры для XBOX? И как вы думаете, если начнут продавать права на издание, как это отразится на продажах PS2-3 и Геймкуба? А русская озвучка это да - зло. В играх? Признаю, не особо. Потому и не готов выложить 1500р незнамо за что. Возврата то нет... Пусть 2 года. Все равно брать PS3 сразу бессмысленно, IMHO. Игр то нету.

Историю с PS2 напомнить? Тогда тоже продавцы стучали себя пяткой в грудь и говорили что пираток не будет. ;) А потом кто-то умный придумал чиповку... Просто сейчас уже вовсю пиратов гоняют. Но без особой пользы. По аналогии с компьютерными играми можно спрогнозировать, что через какое то время господа в российском представительстве Sony осознают, что затраченные на гонения усилия не окупаются, продажи не растут как намечалось. И станут искать другой способ. Во всяком случае я надеюсь на такое развитие событий. :) Я вот для компа в основном лицензию покупаю. Исключение: долгий срок перевода, не лицензированна в России. В первом случая - покупаю лицензию как выходит. Если будут диски для PS2 хотя бы сравнимы по цене с компьютерными - буду покупать лицензию. Нет... Ну что ж, значит Sony не заинтересована видеть меня своим клиентом. Придется брать у пиратов, либо скачивать.

Не загадывайте. 5 лет для рынка - огромный срок. Долго... Может даже год. :) Как с PS2 было. Вы ж понимаете, спрос рождает предложение. И если предложение Sony меня не устраивает...

Т.е. в этом случае будете покупать у пиратов? Потому что дорого будет, не так ли? (Это я к тому что финансовая ситуация не у всех может быть так же безоблачна как у вас. Вот кому-то 50$ за потенциальный хит - дорого. А пираты не вымрут пока лицензия 50$ стоит. Единственный способ уменьшить из влияние и поднять продажи лицензии - снижение цен. Просто было же все это, было уже. И облавы на рынках, и угрозы (не приструните пиратов - уйдем с Российского рынка), и выдавливание слезы из клиента (заплатите 1500р - помогите программистам)... А кончилось все... ну вы сами знаете, да? :) Не вас лично имел в виду. Просто 5 лет назад были товарищи (и немало) которые приводили идентичные вашим аргументы, только про компьютерные игры. И их тоже устраивала цена в 50$ за Warcraft II. Но больше было тех, кого цена не устраивала. Я думаю их недовольство (и покупка пираток) явилось одной из причин, почему сейчас лецензионный Warcraft III стоит 300р.

Потому что цена на аналогичную компьютерную игру у дистрибьютера данной фирмы в России ниже. Все просто. Вот Oblivion выйдет - сравните цену на лицензию. Выше 500р за джевел не будет. Только бога ради не в электронных магазинах в США. Сходите в магазины в своем городе и сравните цены. Более объективно получится. Потому что это нормально. Смотрим цены на любой компьютерный хит в США а потом идем, например в "Ашан". Или там пиратки? Есть такое понятие - скидка. И для генерального дистрибьютера она может достигать 50% и даже выше, в зависимости от количества продаж. Это из собственного опыта. Видимо у меня галлюцинации и у нас все компьютерные игры по 50$ продаются. И потом, Melfice, 5 лет назад тоже самое говорили и про компьютерные игры. Невозможно, цены нормальные, покупайте за 50$, ниже никак нельзя. А потом почему-то стало зя. :) И сейчас зя. Почему, интересно? Мораль вышесказанного такова: надо чтобы за продажу игр на PS и XBOX в России взялась нормальная компания. Та же 1С. Или Нивал. И будут нам игры по 250 - 300, ну максимум 500 рублей. А пока... Я не в Японии живу и не в США. И зарплата у меня не японская и не штатовская. А потому я не готов платить 50$ за игру, которая не факт что мне понравится. За шедевр типа Ксеносаги - готов. За мейнстрим - нет.

Читал прения по лицензиям. Много думал... Вот скажите Millenia, а если завтра добрая компания Sony пририсует к ценам за диски нолик, тогда как? Будете покупать? Иначе ж воровство получится. Ай яй яй! ^_^ Я вот геодезист по профессии. Фирма наша работает в основном со швейцарцами (Leica Geosystems). А месяц назад приезжали к нам японцы. С предложением сотрудничества. Так вот, мы отказались. А знаете почему? Потому что они хотели продавать нам свои лазерные нивелиры по японским ценам. Они, в отличие от швейцарцев, не желали понимать что приборы будут продаваться в России. И если цены будут как в Японии, то хрен мы чего продадим. Потому что у конкурентов будет гораздо дешевле, пусть и Китай. Я к чему это написал, цены на диски завышены. Причем прилично. Доказательство: пойдите в магазин и посмотрите цены на компьютерные игры, той же 1С. Да, боксы дорогие, но есть же и джевелы. По 200 - 250р. максимум. Вы думаете разработать PS2-игру настолько сложнее? Так что господа защитники лицензий, вы защищаете не кусочек хлеба для бедного японского программиста, а толстенный слой черной икры для его японского босса. Ну и для программиста, естественно. И сейчас они чавкают этой икрой, посмеиваясь над вами. 5 лет назад аналогичное нытье было про компьютерные игры. Когда в магазинах стояли исключительно боксы по 600-1000р. И все покупали пиратки, несмотря на облавы в Митино. Потом сделали вменяемые цены, и лицензия стала нормально продаваться. Тоже будет и с приставками. Просто японцы люди упертые, им больше времени надо, чтобы понять: нытьем и карательными мерами проблему не решить. Снизьте цену до 300-400р хотя бы и будете в шоколаде. Нет, так и будут покупать у барыг и пиратов.

В принципе, да, напоминает. Вот только фашизм разный бывает. Вот смотрите, убили сенегальца. Мы с вами это обсуждаем, пресса трубит вовсю, прокурор лично расследование контролирует. А почему такое внимание? Потому что убитый - нерусский. Был бы русский - никто б не почесался, даже если бы убит был неграми, например. Редителям "таджикской девочки" (в кавычках, ибо бренд) собираются новую квартиру дать, ну как же, горе у людей. А была б она русской... мне продолжить или вы уже догадались, какова была бы реакция властей и СМИ? Поэтому отношение к очередной "жертве фашизма" насквозь негативное. Не лично к сенегальцу, а к способу подачи информации и избирательной реакции властей. Более того, я думаю что такие действия властей не дурь, а хитрый замысел. Дело в том что большинство современных партиотических и националистических организаций - сетевые. У них нет четкого лидера, который решает, нет четкой вертикали. Их сложно взять под контроль. Потому они опаснее чем то же РНЕ. Как с ними бороться? Очень просто, спровоцировать взрыв, придавить вышедших на улицы, пересажать максимальное количество активных членов организаций, укрепить власть. Потом возможен латиноамериканский вариант. (пожизненный президент либо фиктивные выборы.) Это ясен пень мое IMHO, но очень уж вписываются действия властей в него.

Достали уже журналюги с "сенсациями " своими. То "таджикскую девочку" обсасывали (которая была суть самоходный контейнер с героином). Теперь вот новая "сенсацыя". Если кто не в курсе, то при Союзе подавляющее большинство негров к нам не учиться а фарцевать приезжали. А сейчас они изменились, учиться стали, хотят свою африканскую науку двигать.... Ага, уже поверил. :o Так что стопудово или драка обычная или конкуренты грохнули. А прокурор сразу же заявил что это скины... В общем если на территории России обнаруживают труп негра или кавказца, то все точно знают что он погиб от рук скинов. По другому негры и кавказцы в России не умирают. :ph34r:

1) Время такое было. Или ты режешь или тебя. Инквизиция - часть эпохи, не более. 2) "Человек есть странная смесь добрых и худых качеств...Все мы говорим о торжестве науки, но разве с открытием електрической силы меньше стало разбойников на дорогах? Разве меньше вас обманывают недобросовестные торговцы? Разве меньше стало кровопролития среди людей?" (из переписки Фридриха Великого) Время показало что Старый Фриц был абсолютно прав, а оппоненты его неправы. Слишком быстрое развитие науки - вредно и опасно. Вспомните Хиросиму. А инквизиция к сожалению была необходиима в то время. Как церковь являлась консолидирующей силой в Европе, единственным, что объединяло европейских феодалов (наций не существовало тогда в нашем понимании. Идею национального государства впервые обосновал кардинал Ришелье.), так и инквизиция являлась связующим звеном церква, ее защитной системой, не позволяющей единой католической церквы развалиться на кучу мелких еретических учений. (К чему христианство имеет определенную склонность, к сожалению)IMHO

В том то и дело что хорошо. Насчет сект - поинтересуйтесь Гуситами. Там как раз каждой твари по паре набралось. И законы они на подконтрольной территории очень интересные принимали. К примеру о том что любой праведник может убить грешника. А при их запретах в грешники можно было записать кого угодно. Цитирую. "Хроники Лаврентия из Бржезовой." "...чтобы не допускалось под страхом установленных наказаний распитие в корчмах каких бы то ни было напитков..." "...чтобы не носили роскошных одежд и не допускали бы ношения другими слишком против Господа Бога драгоценных, как то: серебрянных поясов, застежек и всяких украшений и драгоценостей, располагающих к гордости..." "...чтобы не терпеть и не оставлять без наказания ни одного явного грешника..." "...чтобы ни в ремеслах, ни на рынке не было изготовления и продажи всяких бесполезных и суетных вещей..." Два последних пункта особенно интересны. Объявить вас "явным грешником" имеющим "суетные вещи" мог любой "истинный праведник". После чего на выбор: убить на месте, либо кликнуть стражу и оттащить вас в тюрьму, где вы будете пытаны, а затем казнены. По мне лучше инквизиция чем такие вот ребята. Причем это еще самые либеральные законы. Радикалы тогдашние еще круче были. Просто я всегда пытаюсь рассматривать историю глазами современников. Пытаюсь понять их. А если судить из нашего столетия и по нашим законам... Греки - варвары. Ну как же, рабов держали. Римляне вообще людоеды и убийцы. Они ж людей на аренах убивали. И т.д. Так и инквизиция. Для средневековья - нормальное явление. Просто не нам судить предков. Мы можем изучать их, делать выводы, пытаться не повторять их ошибок. Но судить их... Просто подумайте, кем будут потомки нас считать лет эдак через сто, если тенденция судить сохраниться. :P А вообще согласен. И сжигали и убивали и пытали. Вот только это тогда в порядке вещей было. Более того, не пытать преступника считалось глупостью, а вдруг скрыл чего... А отрубленные головы воров и в XVIII веке на пики надевали и выставляли на обозрение. В Лондоне, к примеру. И тогдашняя интеллигенция это горячо одобряла как прекрасную воспитательную меру. Так что оценивая действия инквизиторов надо учитывать время. А гуманизм... Не было его тогда. Позже обосновали права человека.

надписи в московских маршрутках ---------------------------------------------- - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 15 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - Внимание! Машина на автопилоте! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Если хочешь жить - заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам - угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16-летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец" - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!" - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

Тогда была необходима. Просто мы то судим предков со своей колокольни, из ХХI века. И нам естественно кажется что их деяния были ужасны. Но как вы думаете, резделяли ли такие мысли в средневековье? Это первое. Второе. Тогда на территории Европы действовала туева хуча различных сект, часто сатанинских, со всеми атрибутами (фильмы ужасов посмотрите. ;) Потом умножте на два. Получите похожую картинку... Все еще не нужна инквизиция? ;) ) Кстати, Джордано Бруно сожгли отнюдь не за заявления о том что Земля круглая. Тогда это было уже известно. А как раз за участие в одной из таких сект. Третье. Ислам. Тогда это были не религиозные диспуты, а жесточайшая борьба идеологий. Ну и наконец инквизиция не только сжигала. Права человека, к примеру, впервые были сформированы иезуитами.

Методы контрацепции... найдено на просторах инета, о таких методах должен знать каждый... вдруг пригадицца... История первая. Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный. Врач: - Поздравляю, девушка! Девушка: - Этого не может быть!!! Врач: - Почему? Все правильно - тест положительный. Девушка (в слезы): - Ну мы же предохранялись! Врач (по привычке): - Как? Презерватив? Контрацептивы?.. Девушка: - Нет. Ну у нас случался половой акт и... Врач: - Семяизвержение было? Девушка: - Да. Врач: - Так что же вы хотите? Девушка: - Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу! Врач (в легком шоке): - Зачем? Девушка (невозмутимо): - Чтобы убить плод! Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако... История вторая. Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! (угу... промежуток должен быть...) - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дава ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ...и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ахуе): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес. От аффтара поста: вот так рождаются Коперфилды... Ещё истории. В бытность свою довелось одному человеку побывать тренером на курсах "Равный-Равному", где учили, как обяснять детям сакраментальные темы наркотиков, предохранения, прав ребенка и прочее. И вела она курс с кодовым названием "СПИД", где раскрывались темы вензаболеваний, нежелательных беременностей и всего, что связанно с первичными, вторичными м третичными половыми признаками. И было там упражнение - тренеры просили назвать наших светочей образования знакомые им методы предохранения. Ниже излагается перловка, услышанная от дам, которые отнюдь не являются махровыми девственницами... * надо пописать после этого (ого, моча - убойная сила!) * уксусом проспринцеваться (угу, а лучше уксусной кислотой. Ледяной, 100%. Шоб наверняка все повыжигало) * варианты спринцевания: моча, уксус, лимонная кислота, (ну тут хоть с кислой средой разобрались, концентрация, как правило в расчет не принимается...) йод (фигли?!), марганцовка (а перманганат калия тут каким боком?!), настойкой березовых почек (это для аромата?) и верх изобретательности - "лимонное желе себе туда поместить" (я ПОЛНОМ ахуе!..) * нужно выпить рюмку коньяка в горячей ванне (мы о контрацепции говорим или о релаксации?) * нужно пять раз поднять десятилитровую емкость с водой (откуда такая точность?.. Типа, срыва беременности? Не знаю как беременность, но спину точно сорвать можно) * нужно попрыгать (...а еще побегать, понаклоняться и побить в инфернальный барабан...) * надо, чтобы мужчина член кислотой смазал (мужики, сподвигнетесь?! Ну, у кого тут член из платины?) * мужчина должен заниматься половым актом не дольше трех минут (типа, чтоб эякуляции не было, тю! Я знаю особей, которые и минуты не продержатся...) * женщина должна есть побольше помидоров (Ы-ыыыыы?!!!!)

Вот оно!!! Свершилось на#!!! После долгих запарок, хитровы#баных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!! Мне дали отдел!!! Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я руководитель и нии#ет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо – как между ефрейтором и лейтенантом. Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й – ваш покорный слуга – начальнег!!! Теперь все будет супер – я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша… Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю – у меня по определению не может быть x##овой секретарши!!!! Наверняка это – прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера…. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам – умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам…. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела… Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман…. Короче, все будет прекрасно…. Здравствуй, новая жызнь!!!! – примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел…. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично. «Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!» - радостно пело что-то внутри меня… - Куда прешь??? К коммунах??? Дак… дыг.. дыкаменты!!! – при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити. «Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки – чистить», - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета. Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь…. Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто…. Возраст существа определить было невозможно. «Красивым» или «страшным» назвать его было нельзя – данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу. «Наверное уборщица», - подумал я и поинтересовался: - Простите, а где секретарь??? - Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр. «Бл#, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме…» - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома – тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов. - Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа. «Бл#, оно еще и глазке строит»…. Съ#балсо в кабинет. Мда…. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили. Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них – невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов. - Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо…. Я вам тут сама как смогла набодяжила….. Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит: «Йа вам тут че смогла набодяжила…»… Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку. Итак, 2328 – В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первона#ом. Набрал номер, сказал «зайдитти пожалста». Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то х#йню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад – лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет…. - Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами… - Й.. Йа… н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа – В-в-в… - Иди, иди… и позови мне… Как его там, - я заглянул в бамажку, но них#я там не разобрал…. – Короче, следующего позови…. - Х-х-ххы… - Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки…. Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и х#йовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом: - А зовут-то тебя как??? – будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое «Пися Камушкин», однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону….. «Бл#, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!» - пронеслось в голове. - Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???» - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях. - Паша Целевич…. «…Пронесло!!!!» - Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить…. Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались. На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопе#детс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову – где-то после получения зарплаты за апрель. - Ты кто??? – спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного). - Йа??? Ну йа эта…. Йа - суппорт!!! - Кто??? – на всякий случай уточнил я. - Ну эта… Суппорт… Это от англискава слова… - Какого??? - Суппорт! - Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. – А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает??? - Гхым… эта… я не знал, кому втыкать…. - Себе б воткнул… - Я подумал, может вы себе захотите…. Чувствуя, что мне приходит пе#детс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо: - Они ж сетевые… Нах#й мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!! - Сетевые?? Ну да… вопщем эта…. - Идинаx, - простонал я… - А, эта, вопщем, кого позвать??? – проявил инициативу Суппорт. - Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! – заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц. Стоша. Пися. Суппорт. Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево. Влетел в кафе напротив офиса. - 50 «Ахтамара» - так, это за тебя, Стоша!!! - Еще 50 – это за Писю!!! - 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!! - 100 «Хенесси» - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме … … Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента: - Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое «бу-га-га»… - Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!! - Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так х#ево? - НЕТ, ВСЕ ПЕ#ДАТО!!! – ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан. - Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя – они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может… - ???? - Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег – работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме….. - Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул??? - В трубке слышиццо радостное хрюканье - Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу – Максу – Совет Директоров решил дать отдел…. - Ну??? - Че ну??? Можешь скинуть ему двух… Ладно, трех мутантов… Больше нельзя – молодой ты еще… - Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое… Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту – вообще вне конкуренции. Кто будет третьим??? Пока шансы равные – Пися принес мне “Faith no more-Live at the Brixton Academy”, а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.

Юзуки да, персокон. А вот Юми - человек. Oomuru Yumi: younger co-worker of Hideki's Persocons: one key chain version and also a large bunny one Energetic, she also works at the bar with Hideki who is a little shy around her. He thinks she's really cute and yes, possibilities are there. INCORRECT INFORMATION, the key chain that I though Yumi had given Hideki is actually another form of a Persocon, like a little palm pilot it can check email etc. She used to have a full body male persocon but changed it because she felt sad around it. She hasn't met Chii yet, so her role is a bit limiting right now. and possible *SPOILER!*Yumi seems to have a thing for Hideki and in the Second Manga of Chobits they go on a date! Yay Hideki! Things look good for this young couple Сорри что на английском, на работу тороплюсь, нет времени на русском искать.

ЛЮБОВНЫЙ ДОГОВОР Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем: 1. Предмет договора. 1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. 2. Обязательства сторон. 2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного). 3. Срок действия договора. 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны. 4. Ответственность сторон. 4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина. 5. Прочие условия договора. 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины. 6. Подписи и реквизиты сторон ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ __________________ (____________) “___” __________________ 2006 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА _____________________ (______________) “___” ________________ 2006 г.

Думал думал... Таки Чи. Сумомо шумная очень. ЗЫ: Назвние темы поправить надо. А то я с удивлением узнал что Юми и Юдзуки - персоконы. :)

Были у меня черепахи... Одна такая же, только здоровая и две красноухих. Прокольные конечно... Но я за@бался аквариум чистить. Отдал... Теперь котяра дома живет. Дома то он добрый и ленивый, а как на дачу привезешь становится злой и беспощадный. Мышей ловит только в путь. Птиц тоже. Прошлым летом гнездо разорил, его дрозды по всему участку гоняли. :D Даже на соседскую болонку охотился. :lol: Терминатор в общем.