inerren

Тэээкс, сколько же я играю?... Год после инста... да инст... да технарь... да школа... :o ... ДВАДЦАТЬ ЛЕТ???!!! Нах, заканчиваю! Вот домой приду и все! Ну... Обливион пройду... Думсдей... Star Wars... Shadow Hearts 2... Ксеносагу... Радиату... Легендию... :unsure: ... Нах заканчивать??? Еще лет тридцать минимум! :D

Деньги... Если мало их - плохо (что и понятно). Но вот парадокс, если их много, это тоже не очень хорошо. Пояляется куча вещей которые позарез нужны. Комп проапгрейдить надо бы.., в машину чего-нибудь купить.., одежда, подарки, книги, кино, в тот ресторанчик хочу... В итоге куча денег очень быстро сходит на нет. :rolleyes: Вывод: денег должно быть в меру.

Хех, попробуйте с детства жить на ферме где единственное существо женского пола - корова. Такими же станете. Он же девушек разве что на картинке видал. Интернета у него не было, только слышал о нем. А насчет покупки нижнего белья... Х.з. Что он себе придумал, может решил что все продавцы и покупательницы узрев мужика в магазине придут в ярость и отрежут ему... :rolleyes: ... Ну, чего-нибудь отрежут...

Политический прикол. Батька аццкий сотона! :unsure: Еще и посла польского бывшего на 15 суток законопатил. Жжот не по деццки!

Нельзя проскочить 200 лет крови и революций за 10 лет, это раз. А два, то что СМИ без контроля превращаются в нечто жуткое. Тут главное не пересолить, как в США получилось. У них то сейчас свобода слова только на словах (извиняюсь за тавтологию). Как и в ЕС. Попробуйте в Австрии публично заявить что Холокоста не было... Сядете. А "свобода слова" при Ельцине... Как вам сказать... Свобода слова на частном телеканале, это, извините, бред. Кто за девушку платит, тот ее и... И тогда была борьба различных групп олигархов. Которую принимали за невиданный разгул свободы слова.

Была свобода трепать языком. И обсирать собственную страну, чем журналюги с упоением и занимались. Первую чеченкую помните? "Борцы за свободу ичкерии" и "Федералы". :angry: Кто был для СМИ хороший а кто плохой напомнить? У кого? У Ходора да, была. У Березы тоже была. У Абрамовича была. У Лебедева была. У Мавроди тоже. Остальные выживали в том беспределе. Хотите чтобы вам спели с экрана про рашку-парашку и торжество демократических сил в Грузии и на Украине? По мне так вообще цензуру вводить надо, оторвались в корень журналюги. Как при Борьке: дай денег и все будет. Ничего нового. А при Ельцине к вашему мнению кто-то прислушивался во власти? Нет, это называется стабилизацией и окончанием эпохи большого хапка. И слава богу что эпоха перемен кончается. Я вот хочу быть уверен в завтрашнем дне. Вот не революционер я. Не хочу чтобы во имя великих и мегаполезных реформ меня нищим сделали, как часть моей родни в 91м.

И добавь"Собираюсь идти в авиапром. Буду Гандам разрабатывать" :lol: У меня сотрудник вчера ездил в военкомат. Сказали что справка его из инста - фигня, так как отчисляли. Теперь на фирме есть ночной сторож. Спальнок уже привез.

Хорошая вещь, действительно Азумангу вспомнил. Перед работой посмотреть самое то. :) Гы, сумо в 11 серии улыбнуло. Кстати Чика по ходу - образец доброты и терпения. Если б меня на дипломе так доставали - прибил бы нафиг через минуту.

Ну а фигли, сериал то новый. Я б выложил куда, безлимитка слава богу, много времени не займет (относительно), но вот куда? Там же больше 2 Гигов кажется... А жмется видео хреново.

Цельнотянуто -_- Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею. А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане! - Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь? - За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека! В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей. Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру. - Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено? Медведь+ Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за хуй же! Стремно+ Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?! - Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки. Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "хуй" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага. Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр. Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так: - Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши? - Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо! Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! Вонища, бля+ Пар кругом, рев! Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!! Оптика - нахуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх! Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим. - П-п-пиздец нам+ Уебуем отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, бля+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ"+ Мы ж на очереди+ А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута. Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле. - Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека. - Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун? Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине+ Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

23 серия порадовала. Ванилла-тян знает толк в благородном искусстве мести. :) Вах! Респект за инфу. лови ссылку http://68.99.71.188:6969/index.html Там весь 4й сезон. ;)

Ну да... Но Лина лучше! Она такая добрая... :)

Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога - испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие. Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п. свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу. Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться - опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет. С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки. В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело. Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет: - Рядовой Захудалов! - И что же там такого интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему на встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: - Сука Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю! - И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты. Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар. Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.

К отдельным священникам отношусь положительно. Подходил к нам один на выставке. Мужик один восстанавливает древнюю церковь в глухой деревне. По моему это заслуживает уважения. К РПЦ - нейтрально. Просто надо понимать что РПЦ, суть, министерство. Начиная со времен Петра I. Возьми любое министерство, одень сотрудников в рясы, получишь РПЦ. Это конечно многим не нравится, но они просто не могут быть другими.

Не все женщины конечно "обезьяна с гранатой", но бывает, дааа.... Еду раз домой. Зима, машина в гараже мерзнет. Трамваев нет. Ну поймал ару, поехал. Переехали через щукинский мост. Впереди нас пежо едет. Скорость - 80 км. И тут, посреди трассы, пежо по тормозам. Как ни странно у ары в "семерке" хорошие тормоза оказались, успел. Еще бы чуть чуть и в жопу бы ей воткнулись. Хорошо еще не понесло... Выскакивает, и к пежо. Я с ним. В пежо баба сидит за рулем. Ара:"Ты что ох**ла???!!!" :wacko: Баба:" У меня мороженое упало." :( . Ара:"Ааааа!!! @#$!!! @#$&@#@!!! @#$%$#@@!!! :wub: :) :angry: (Дальше идет непереводимая игра слов и специфические армянские выражения :D )

Ну она пытается, по мере сил... По крайней мере в начале. Это потом уж, когда разобралась с кем имеет дело... ^_^ В том то и дело что добрые. Иногда добрый может такое наворотить ради великой цели что злой ужаснется.

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. Агроном аэродрома (НАФИГА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Комиссар аварийный (так, на всякий случай? Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили) Моторист механической лопаты (!) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона это к нему!) Парусник (а я думал это корабль) Порционист лао-ча (загадочно) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Не знаю было, нет... 10 правил свидания с моей дочерью Правило первое Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит. Правило второе Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе. Правило третье Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета. Правило четвертое Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я. Правило пятое Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше". Правило шестое Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будешь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ. Правило седьмое Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине. Правило восьмое Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь надевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музеи прикладного народного творчества - еще лучше хоккея. Правило девятое Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне. Правило десятое Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

Не думаю. Исходя из упрямства Амелии скорее всего она сделает что грозилась сделать в Нэксте. Тогда то Ксел съехал с темы, а тут... Так что быть Кселлосу человеком. :D А Зеллас пришлось бы нового генерала искать. Другое дело что процесс превращения в человека был бы скорее всего таким, что Освенцем отдыхает. С точки зрения Ксела естественно. :ph34r:

Не, у меня истерика была когда выяснилось что никакого заклинания мега защиты нету. Что характерно, Амелии кажется понравилось, по крайней мере дикой злобы по поводу облома не было. В отличие от Лины. :ph34r: Это да... Я даже песню себе в IPod закачал.

Бугага... Каменты рулят. Полезная вещь, если над кем постебаться нужно. Гмм... думал в сообщение вставить, но мат на форуме не приветствуется... В общем в файле. Мега Тру Падонковский Словарь!!! <_< Всем радоваться полчаса. :) _______.txt

Так это ж идеальная пара. Филия получает удовольствие лупя Кселлоса палицей. Кселлос получает удовольствие зля Филию и получая палицей. В итоге все довольны и счастливы. :P Хотя я всегда говорил: идеальная пара - Амелия-Кселлос. Ибо готично. Опять же фан, достаточно представить рожу Кселлоса во время произнесения очередной речи о победе бобра над ослом. :huh:

А что, неплохой дракон. Жертва женской логики. Наступил - виноват и не наступил - все равно виноват! ^_^

На данный момент я специалист по спутниковому геодезическому оборудованию. Абсолютно не по специальности устроился, что характерно.

Там еще не только в урках дело. Сор из избы выносить не хотят. Проверка ж будет, а воровство процветает. Воруют все, начиная с капитанов и выше. Потому когда у них двое сбежали, им начальник сказал "повезет, если их грохнут". Сбежавшие правда... Обоим по 18 лет... было. У одного 2 судимости, у другого 3. Ушли из караула, прихватив 2 автомата и ящик гранат. Вышли на дорогу. Увидели машину. Расстреляли. Просто так, ради прикола. Шофера насмерть. А обычные призывники... один с ума сошел. Снял топор с пожарного щита и погнался за напарником. Тот от него в бункер спрятался (в карауле стояли). Он начал по двери топором молотить. А тут майор идет, проверяющий. Этот прыгнул за крупнокалиберный пулемет (около бункера огневая точка есть), развернул его на майора... Майор уж с жизнью попрощался. Но тот развернуть то пулемет развернул, а заряжать его не учили. Это он за полгода прошедших рассказал. Причем только крупные ЧП. Да и отцы-командиры не лучше. Это ж на гражданке если подчиненный - идиот его увольняют. А в армии отправляют на повышение. Разжаловать то нельзя, пятно на часть... А потом этот идиот попадает в Министерство Обороны. Звонит на КП и спрашивает "на какой глубине находитесь"? Сержант на телефоне думает, проверка теоретических знаний. Отвечает "Докладываю. Заглубление командного пункта 23 метра (служивших прошу больно не бить ибо цифру помню смутно)". Из трубки орут "Кто разрешил всплытие???!!!".???. Потом оказалось что идиот в штабе был уверен что звонит на подводную лодку. :P :) :)