Потерянная в море -Думаю, у меня нет души. Я выяснила это логически. Я долго размышляла об этом, но теперь уверена. У меня точно нет души. В детстве у меня была душа, но теперь её нет, и я догадываюсь, куда она делась. В этом действительно много смысла, но очень сложно объяснить всё сразу... Где-то, неизвестно где, между рифов Джармуша и бурных подводных течений Нирваны, неподалёку от архипелага Холдена, на необитаемом острове обитала девушка. -Почему я здесь? Может, меня принесли инопланетяне? - не думала девушка. А думала она... Пребывая в том благословенном состоянии, которое называется "мусор в голове" с тех пор, как произошло одно совершенно невообразимое событие (которое я не буду называть, а только скажу, что у девушек оно обычно связано с молодым человеком), она думала ни о чём и обо всём одновременно, а больше всего о наблюдениях последних восемнадцати лет. Казалось, время рассыпалось в прах и смешалось с песком, по которому она ходила. Песок был холодный и колючий от воспоминаний. Вдалеке, почти догоняя несущийся на всех парах по морю остров, струились киты. Девушка не знала, как их зовут, поэтому не решалась окликнуть незнакомцев. Вокруг девушки, подмигивая, кружили птицы. Их девушка знала, но это не имело значения. А на котов вообще аллергия. Так что можно сказать, что вокруг никого не было. Кроме ещё двух парней и девушки. Они сидели в закусочной и ели сэндвичи. Ехали в машине. Прыгали на кровати. Куда-то направлялись, кажется в Канаду. Или в будущее. Или в никуда, но куда-то всё же направлялись. Девушка удивлялась, как они так спокойно парят в невесомости - ведь почвы под ногами не было. Проваливаясь вглубь, она часто теряла их из виду. Слишком много линий было на ладони. Слишком много ножей, которыми они были прорезаны, одна за одной. Некоторые завидуют её красоте. Глупости, долговязая волосатая худышка. Кто-то сдержанности и таинственности. Если можно считать мусор таинственным. Престижный университет - кучка посторонних. И сейчас - кто вокруг сейчас? Случайно набрали её номер. Неважно - всё равно до тех, кто нужен, не дотянуться. Глупая, глупая Рейли. Почему ты можешь получать пятёрки, но не можешь собрать такой маленький паззл? Кусочки выпадают. Кап-кап, слёзами из глаз. Там должно быть изображение. Что-то важное. Или хотя бы котёнок, как во сне. Я точно знаю, что там был котёнок. Почему всё такое странно-угловатое, как фигурки Лего? Где мы вообще? То есть, это Калифорния, или...? Почему я продолжаю задавать вопросы без ответа? Зачем все вдруг смеются или спорят о музыке. Так нелепо, когда я тоже что-то говорю, - будто играю роль в фильме. Но наверное, всё по сценарию, потому что никто ничего не замечает. Почему ты обращаешься ко мне на ты, хотя меня давно нет рядом? Забронировала это местоимение? А как же остальные, только "они"? Я читаю о тебе на чёрно-белых страницах. Всё повторяется, и снова, и в твоей голове, и когда я перечитаю его, и у других, и когда перечитают другие. Ты, можно сказать, звезда. Как и миллиард других таких же звёздочек. Но ты белая даже на обложке, будто выпадаешь. Ты особенная. Да, мне особенно не везёт. Почему ты вегетарианка и некурящая, Рейли? Так получилось? Ладно, не извиняйся. С кем не бывает. Рейли, я должен тебе признаться: я хочу разобрать твой дневник на цитаты. Нет, это не значит, что в нём есть смысл, но там много души. Ты знаешь, этот парень... Нет, не Стиллман. Брайан О'Мэлли. Он ведь стал знаменитостью. Он классно шутит об эмоциональных переживаниях, где всё так просто, что жуть как сложно. Но с тобой он был настоящий, без шуток. Конечно, глупо не смеяться над всем этим таким, не водить рукой по воде, когда смотришь в колодец, где пласт за пластом, слой за слоем нагружены нелепости, с моими/твоими очертаниями. И мы смеёмся, даже когда грустно - для этого даже не нужно шутить. И всё же... Эти грёбаные коты. Они точно что-то знают. А ещё Дейв, Иэн, Стефани - в одной лодке, в бескрайнем, вечно случайно и бесцельно бушующем море без маяков. Знаешь, может правильный ответ на вопрос "Почему?" - "Всё не так плохо." И иногда лучше заткнуться и посмотреть на звёзды.