Sham@N

Опера тоже не увидела... Но регет ссылку принял и закачал без проблем... :huh: Так что ставте регет... копируйте адрес ссылки... качайте... Наслаждайтесь фотками!!! Чувак в чёрном пальто и чёрной шапке Гриффиса... ето Я На самом деле я не Яойщик... просто пьяный хентайщик... :lol:)) ближе к концу вечеринки кто хотел смог наблюдать мои кавайные плавки... как Берримор умудрился меня застукать... понять не могу :lol:))

Respekt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Клёво... мне нравиться...!!! Супер...!!!

Не то чтобы очень много... вообщем было достаточно для того изврата который показан на фотках...!!! :huh:

Не правда у мя нормальная физиономия была...

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста! Добавлено в [mergetime]1073088016[/mergetime]: Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому. Добавлено в [mergetime]1073088121[/mergetime]: Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем... Ж: - Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе: - И кофе, кофе не забудьте!.. Добавлено в [mergetime]1073087309[/mergetime]: Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура. Добавлено в [mergetime]1073087496[/mergetime]: Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга". Вместе с ними приехал и конферансье из Москвы. И вот вечером концерт, направляется Московский конферансье на сцену в цилиндре, во фраке и проходит мимо гримерной местного конферансье. Видит такую картину: сидит мужик, курит, лохматый как черт, рубашка расстегнутая до пупка, волосатая грудь, неделю не бритый и т д. Удивленный выходит на сцену и говорит,- "Сейчас на этой сцене выступит знаменитый ансабль радуга!". Публика забрасывает конферансье помидорами, тухлыми яйцами, орет (короче опустили)... Тот в панике к местному конферансье,- "В чем дело? Что не так?". Тот отвечает,- "Смотри как надо!" и выходит в том виде как описано выше на сцену. Начинает (пальцы веером): - Здарова чуваки! - УУУУУУ.... (публика) - Сейчас мы будем играть в угадайку - Урааааааа (публика) - Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у" - Х&^й (публика) (естественно не цензурно) - Неправлино, это слово "ухо". И этим самым ухом мы сейчас будем слушать ансамбль "Радуга". - Уууу..!!! На след. день Московский конферансье выходит обьявлять этот же ансамбль, в том же прикиде, что и вчера был местный конферансье и начинает: - Здарова чуваки! - УУУУУУ.... (публика) - Сейчас мы будем играть в угадайку - Урааааааа (публика) - Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у" - Ухоооо!!! - Не правильно!!! Это слово х$^%й (не цензурно) и сейчас я из него буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен будет перевалиться через второй и увидеть радугу. Кстати... Так называется ансамбль, который сейчас будет выступать на сцене!

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: - Мужик,купи ведро. - ? - Купи,а то закричу. - Ладно, х@й стобой, давай. - Мужик, отдай ведро. - Бл&, я же его только купил. - Отдай, а то закричу. - Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы). Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся. - Бать, купи ведро, что ли. - Ах ты п@дор, в шкафу уже за@бал в доску !!! Добавлено в [mergetime]1073085915[/mergetime]: Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"

Я нашел действенное средство...!!! Ето такие пати как вчера!!! :huh: Р.S. кто был поймёт... :lol:

А мне вспоминаеться вчерашнее... всед. раз напомните мне взять с собой огуречный рассол на утро!!!

Всех с Новым Годом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И вот мой любимый тост: "Пусть всё самое лучшее что случилось с нами в том году будет самым худьшим что может с нами произойти в наступающем году!!!" Всем пить... пить... и ещё раз пить!!!!!!!!! :huh:

Спокуха... усё будет Ок!!!! :huh:

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались? Студент: так очкам-то держаться не на чем!!! Добавлено в [mergetime]1072832234[/mergetime]: На экзамене: Экзаменатор: Что такое экзамен? Студент: Это беседа двух умных образованных людей. Э: А если один из них необразованный дурак? С: Тогда другой остается без стипендии. Добавлено в [mergetime]1072832279[/mergetime]: Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку? Добавлено в [mergetime]1072832350[/mergetime]: В больнице утренний обход врача. В первой палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. Во второй палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. В третьей палате: - какой диагноз? - ангина. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - да, пусть мне первому мажут. Добавлено в [mergetime]1072832420[/mergetime]: Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! Добавлено в [mergetime]1072832487[/mergetime]: Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян. -Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!! Добавлено в [mergetime]1072832586[/mergetime]: Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. -Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: -Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: -Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. -Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. -Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!! Добавлено в [mergetime]1072832687[/mergetime]: Познакомились парень с девушкой по объявлению. У парня была проблема - у него все время воняли носки и ничего ему не помогало, он поливал носки дезодорантами , но надолго не хватало; а у девушки все время пахло изо рта дерьмом. Отец наставляет сына перед свиданием: "Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки и поливай ноги дезодорантами". Мама тоже говорит своей дочери: "Когда он придет к тебе, ничего не говори, а только угукай". Приходит парень к девушке, звонит ей в квартиру, она ему открывает. ОН: Привет. ОНА: Угу. ОН: Можно войти? ОНА: Угу. ОН: Может ты сваришь кофе? ОНА: Угу. Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну, как отец его учил все делает. Потом он идет на кухню, они пьют кофе. ОН: Может поцелуемся? ОНА: Угу. ОН: Может пое...мся? ОНА: Угу Занимаются они любовью, тут начинает кто-то входную дверь открывать. ОН: Это наверно твои родители. Начинает бегать по квартире и кричать "Где мои носки?". А девушка ему все время головой махает, мол не знает. А он все бегает и кричит "Где мои носки, Где мои носки?" Тут девушка не выдерживает и говорит " Да не знаю я где твои носки". Он: Да ты их, сука, съела!!!

Чуток похабный анекдот... :huh:anecdot.txt

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ! Добавлено в [mergetime]1072830509[/mergetime]: На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!! Добавлено в [mergetime]1072830669[/mergetime]: Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва. Добавлено в [mergetime]1072830767[/mergetime]: В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой: - Счастливчик!!! - Хм, это были очки.... Добавлено в [mergetime]1072830838[/mergetime]: Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!! Добавлено в [mergetime]1072830921[/mergetime]: Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены Добавлено в [mergetime]1072829648[/mergetime]: Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!! Добавлено в [mergetime]1072829915[/mergetime]: Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: - Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: - Да я и людей, в общем-то, не очень...

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался! Добавлено в [mergetime]1072828471[/mergetime]: Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта: - Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало? - А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

Спасибо за комплимент...!!! :huh:

А других и быть недолжно... И почему соглашаешься по неволе???

Это где такие плакаты развешены??? Я себе хочу плакатик!!!

Буш умирает и попадает в рай, апостол Петр говорит: "Нет, мужик, ты в жизни много плохих вещей делал, твое место в аде." В Аду Дьявол говорит: "у меня переполнение, если только ты кого-нибудь заменишь." Перед Бушом комнаты, он заходит в первую, а там Усама-Бен- Ладен ныряет в бассейн, ищет чего-то на дне и выныривает, и повторяет это бесконечно... Буш говорит: "Нет, это не для меня я плохо плаваю... что там следующее?" Во-второй комнате, Томми Блэр, у него в руках кувалда и он пытается разбить камень, но камень не поддаётся, он это делает до бесконечности. Буш говорит: "Нет это тоже не для меня у меня плечё болит." В следующей комнате Билл Клинтон, лежит на полу в обнаженном виде, руки за головой и над ним усердствует Моника Ливински ( :О<===8 ). Буш подумал и говорит: "Я думая, что я могу взять эту комнату, всё я беру эту комнату!" Дьявол говорит: "Ты уверен?" Буш: "Да!" Дьявол говорит: "Всё Моника, освобождай комнату, тебе замена нашлась".......... яойный модер: "яой" дэс! ^___^

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Супер пахабный анекдот! Практически самый матерный из всех каких я только знаю! _______.txt