Sham@N
Старожилы
-
Зарегистрирован
-
Посещение
Весь контент Sham@N
-
- Вот Ваш ребенок! - Но у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Ну... - У Вас с ней все получилось? - Ну... - Вы ей деньги за услуги дали? - Ну... - Ну так вот Ваш ребенок!!! БиЛайн - что оплачено, то навсегда! Добавлено в [mergetime]1074646398[/mergetime]: Дочитайте до конца :D) Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они... - Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче :) - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю :D - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны? - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно Вы правы :D А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами? - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :) - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю! Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав... (с) Руслан Курепин
-
-
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! С ДНЮХОЙ ТЯ АСЕЛЬ-САМА!!!!!
-
-
свободно владею русским, не правильным русским, английским (разговорным и техническим)... из инструментов: практически в совершенстве на нервах... :) совсем чуток на ударных... хоцу научицца на гитаре... но всё времени нет... :)
-
-
Врядли... но всё можеть быть... :)
-
Питер!!! м. Приморская "Прима"!!! пытаюсь учицца в долбаном гос. универе аэрокосмического и приборостроения... т.е. ГУАП на 3-м курсе... ех поскорей бы доучицца уже!!!!! :) в данный момент пытаюсь закрыть сессию... :) какую музыку люблю уже написал в др. теме так же как и все здесь люблю аниме...!!! ещё люблю: алкоголь, табачные изделия... и нездоровый образ жизни.... Вот малая толика того что можно обо мне сказать... :D :D :D
-
Студенческая жизнь. Приходит как-то студент на пересдачу, которую препод назначил. Стоит у двери, ждет.. препода нет. ни через 10 минут, ни через 20, ни через час.. Подваливает такой матерый юноша, сразу видно, не с младших курсов. в аудиторию хочет заглянуть - видит, дверь закрыта. Смотрит, у двери стоит студентик.. - ну че, ты к кому? К Петровскому? - ну, к нему... - че, нет его? давно? - ни фига нет.. Прикинь, назначает пересдачу, козУл драный, и не приходит.. - а ты небось на лекции не ходил, да? - ну, ни фига... был пару раз... чтобы я его гребаный анализ учил... - а знаешь, этот Петровский какое чмО? Такой ходит по коридорам, руками размахивает, волосы дерет на голове... - ???!!! - Тебе говорю! Может, он дверь просто запер? У него, у лоха, раза 3 такое было!!! ты бы постучал погромче, позвал! Студент начинает колотить в дверь. - Сильнее! Он полуглухой! Студент, у которого силы на исходе, да и не верит он в нахождение там препода: - Выходи, ЧмО поганое!!! (дергает что есть силы, стучит ногами, уже не стучит, а просто выламывает дверь...) Старшекурсник улыбается, достает ключ, ОТКРЫВАЕТ АУДИТОРИЮ, достает ведомость: - Давай зачетку... - 8-() ******************************************************** Студент дает домой телеграмму:"CТУДЕHТ" Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка" ******************************************************** Поступающие в институт: 1 по очень большому блату Экзаминационная камисия задает вопрос: -На какой остров ХИРАСИМА впервые была сброшена атомная бомба??? -На Хирасиму-ответил студент -Правильно поздравляю вы приняты 2 по блату Экзаминационная камисия задает вопрос: -На какой остров была сброшена впервые атомная бомба?? -на Хирасиму. -Правельно,а сколько человек погибло??? -Сто тысяч -Вы приняты. 3 просто сам (своей головой) Экзаминационная камисия задает вопрос: -На какой остров была сброшена впервые атомная бомба?? -На хирасиму... Сколько человек погибло??? -Сто тысяч -Перичисли все имена... Добавлено в [mergetime]1074383728[/mergetime]: На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки: - В каком году началась вторая мировая война? - Не знаю... - Кто такой Ленин? - Не знаю... - Что такое КПСС? - Не знаю... - Откуда вы приехали? - Из Урюпинска... Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке: - Бросить бы все на ..., и в Урупинск...
-
мелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.
-
Конецно можно!!! Всё сто угодно главно чтоб смешно!!! :) :) :D Белый конь. 2-ое ноября. Решил писать дневник. Потому как не помню, что было в предыдущие дни. Вчера пытался посчитать, сколько месяцев я пью, вышло пять. Пора завязывать. Всё сегодня пью последний день. 3-е ноября. С утра приходила Рыжая, я ей сказал, что больше не пью. Мои слова произвели на неё большое впечатление. Она сказала, что за это нужно выпить. Естественно пришлось согласиться. Хитрая лиса, и как я с самого начала не уловил подвоха. Всё завтра не пью. 4-ое ноября. Не пил до обеда, потом на базаре встретил Дона. Он сказал, что если человек резко бросит пить, то умрёт. Над его словами пришлось задуматься. Я решил, что лучше быть пьяным, но живым, чем трезвым, но дохлым. Пошли с ним в “Шарм”, как пришёл домой не помню, наверное меня принесли. Зато теперь я точно знаю что не умру. Скорее всего, Дона Господь послал, чтобы спасти меня от верной смерти. 5-ое ноября. Мама сказала, что всё это пьяные сказки, и чтобы я срочно бросал пить. И почему она хочет моей смерти? Наверное, в неё вселился дьявол. Надо будет поменьше с ней общаться. Почти целый день спасался в “Шарме” от смерти. Рыжая сказала, что если человек много пьёт, к нему приходят белые кони. Либо я мало пью, либо не человек. Придётся увеличить дозу. 6-ое ноября. Завтра день примирения. Куплю вина, цветов и пойду мириться к жене. Петрович сказал, что если я пойду к жене, то я не мужик. Есть возможность узнать какого я пола, а то я уже не очень помню. Пил мало, всего бутылку. Так можно и умереть, больше рисковать не буду. Белый конь не приходил. 7-ое ноября. Не помню помирился я с женой или нет. Помню, вино принёс, цветы принёс, морду жене набил, тёщу не трогал, вроде, а вот помирился или нет не помню. Так как я вчера ходил к жене, выходит я женского пола. Странно. Откуда тогда у меня жена. Я что лесбиянка? И почему я писаю стоя? Надо пойти к Петровичу, проконсультироваться, он всё-таки взрослый, больше знает. 8-ое ноября. Мой вопрос Петровича поставил в тупик. Он сказал, что без бутылки в этом вопросе не разобраться. После четвёртой бутылки мы так и не разобрались какого я пола. Пришлось отложить на завтра. Белый конь не приходил. 9-ое ноября. Петрович решил подойти к этому вопросу основательно. С утра послал меня за шестью бутылками водки. Ближе к вечеру мы потерялись окончательно. Мало того что мы не выяснили какого я пола, мы теперь уже не знали какого пола Петрович. Как всё это сложно. В этом мире всё так запутано. Белый конь не приходил. 10-ое ноября. Слава Богу, всё прояснилось. Петрович говорит, что мы особи мужского пола, правда насчёт вида он не уверен. Скорее всего, - сказал он, - мы до сих пор не известный науке вид говорящих горилл. Надо было с самого начала самогон пить. Ведь я же знал, что самогон в два раза лучше стимулирует мозговую деятельность. Ходил отмечать это дело в “Шарм”. Дон сказал, что наше открытие тянет на докторскую. Белый конь не приходил. 11-ое ноября. С утра приходила Рыжая, сказала, что у неё депрессия, и по этому поводу нужно срочно выпить. Целый день думал, как такое длинное слово уместилось в её голову. 12-ое ноября. Сегодня пил мало. Болит правый бок. Дон сказал, что это почка, и болит она от неправильного питания. Мама категорически была не согласна с ним, говорит, что это всё из-за водки. Вывод: дьявол добровольно не хочет покидать её душу. Придётся сходить к какому-нибудь попу, посоветоваться. Завтра у Длинного День Рождения. Наверное, будет весело. 13-ое ноября. ??????????????????????????? 14-ое ноября. С утра пошёл к Длинному, узнать было ли вчера весело. Он сказал, что точно не помнит, и поэтому сначала нужно выпить, а потом спросить у Дона было весело или нет. Целый день просидели в “Шарме”. Под вечер подошёл Дон. Спрашивал, было ли вчера весело. 15-ое ноября. С кем, и что пил не помню. Судя по отрыжке самогон. Вечером, когда сидел на кухне, увидел белое ползущее пятно. Думал белый конь. Когда пятно подползло, оказалось Петрович. Расстроился жутко. Может Рыжая наврала насчёт коня. Завтра спрошу у Дона. Почка болит ещё сильней. Пора завязывать есть. 16-ое ноября. Дон сказал что кони действительно приходят. Просто надо набраться терпения. Ходил к попу, разъяснил ситуацию насчёт мамки. Он послал меня за сорокоградусной святой водой. Принёс пять бутылок. После четвёртой пытался вытащить попа из под стола, он сказал, чтобы я оставил его в покое и не мешал ему бороться с дьяволом. Пошёл домой. Почка теперь не только болит, она начала опухать. Странно, ведь я ничего не ем. Белый конь не приходил. 17-ое ноября. Утром разбудила мамка, сказала, что надо ехать за грибами. Пытался вспомнить, что такое грибы. Взяли две бутылки водки и поехали за грибами. Надо попу сказать спасибо. В поле видел маленькую с большими ушами зверушку. Шустрая такая. Думал что конь. Потом вспомнил, это кошка. Собрал три гриба. Мама сказала, что для первого раза не плохо. 18-ое ноября. Сегодня утром пытался прикурить. Ничего не получилось. Попал спичкой два раза в нос и один раз в глаз. Потом выпил и всё получилось. Зашёл Петрович. Спросил почему у меня красный глаз (почему красный нос не спросил). Объяснил ему. Он сказал, что когда был молодой, тоже подкуривал не опохмелившись и вытащил свой правый глаз. Теперь я понимаю почему курение вредно для здоровья. Добавлено в [mergetime]1074381711[/mergetime]: Сушествует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга: 10) "Это что за ху*ня?" - Мэр Хиросимы, 1945. 9) "Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877. 8) "Любой е*аный идиот смог бы это понять!" - Энштейн, 1938. 7) "Hу б*я - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926. 6) "Hу и как эту ху*ню доказывать?" - Пифагор, 126 до н. э. 5) "Что-что вы хотите на этом е*аном потолке?" - Микеланжело, 1566. 4) "Hу и в какую это пи*ду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937. 3) "Hу ни х*я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 до н. э. 2) "... Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999. И победитель: 1) "Hу б*я - кто же знал что они так ох*ено озвереют?" -Усама Бен Ладен, 2002. Добавлено в [mergetime]1074381829[/mergetime]: Объявление: Бригада студентов - грузчиков окажет услуги одиноким состоятельным дамам.
-
у моего знакомого была более жуткая проблема с "юзверями" дело было в гарантийном центре... он тям работал... приходит мужик... ламо жуткое.. как обычно считающее себя знатоком компов.... Л - ламер. З - мой знакомый Л: у мя такая проблема... типа винчестер залипает..... З: ето как?????? Л: (с умным видом...) ну типа диски винта залипают....!!! (Врубает комп... 5 мин. работы и комп зависает...) З: и что вы делали чтоб не залипали....??? Л: а вот так!!! (берётся за системник и со всей дури опрокидывает его набок.....) З: (в шоке...) и часто вы так...??? Л: ну 2-3 раза в день...!!! Комментарии излишни....!!! :) :) :D
-
-
С днюхой тя!!!! Желаю всего и побольше.....!!! :)
-
а мне сны не сняться уже около месяца..... странно....
-
-
-
-
Начал смотреть LastExile....RuleZzzz!!!!!! пока посм. тока 2 серии...
-
я отредактировал свою мессагу... а Chekist сразу загорелся.... вот те на...!!! :ph34r:
-
-
-
да точняк... туды и педим!!!! :ph34r: Хых.. оговорочка... :huh: пОедим...!!! Мдя... опозорился млин........ :)
-
Посмотрел La Blue Girl...ну...ни чё... посмотреть разок можно ИМХО... Ожидал большео...!!! =:ph34r:=
-
Да давайте семьёй... огромной... шведской!!! :ph34r: