Юмор

[Aedd Geenvael]

Вот:

[BlackboX]

Хотите наконец узнать кто такие ГОТЫ на самом деле (по мнению американцев) - читайте.

Перевод статьи о готах с америкосовского сайта.
Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.

Итак ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

1) Носит черную одежду.
2) Делает пирсинг или татуировки.
3) Носит пентаграмму или анк /символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах/. [i](древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)[/i]
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. [i](Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )[/i]
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. [i](это ахтунг)[/i]
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. [i](а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)[/i]
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. [i](а может раннего склероза…?)[/i]
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. [i](а может, глухоты..? )[/i]
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. [i](Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)[/i]
20) Ведет злобные записи в личном дневнике /вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка/.
21) У него появляются пароноидальные фантазии /много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними/. [i](и это после совета прочитать дневник ребенка)[/i]
22) Исследует опасные религии культа типа ВИККАНСТВА, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. [i](больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)[/i]
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. [i]( Что не простительно для истинного христианина!! =) )[/i]
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или пансексуалом. [i](а вот это близко к истине)[/i]
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. [i](прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)[/i]
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. [i](мощно, да? мое прим.)[/i]
31) Говорит: «Я - ГОТ». [i](да, вдруг у родителей еще сомнения остались)[/i]
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». [i](это глухонемой вариант)[/i]
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. [i](тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)[/i]
35) Танцует под музыку. [i](танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)[/i]
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. [i](куда уж странее, чем собирание чугунных котлов) [/i]

//не мое

[Vadim-san]

Ну готовьтесь.





[b]Добавлено:[/b]
Воть





[b]Добавлено:[/b]
Эмм пардон...2ое сообщение обьединилось с первым...

[Fiery Falkon]

Анонс телепередач.
06:50 – «Олвейс на каждый день». Прокладка передач на неделю.
08:45 – «Растишка». Для тех, у кого маленький.
09:00 – Час перхоти.
10:00 – Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10:50 – «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12:00 – «Рексона». Программа для потных и вонючих людей.
13:00 – Как приготовить кошку? Программа с участием Андрея Макаревича.
13:30 – Катастрофы недели. Галина Бланка – буль-буль!
14:00 – Из золотого фонда телевидения «Депутат «Балтики». Выступает генеральный директор пивоваренной компании «Балтика».
14:45 – Медики рекомендует. Средство от потенции «Суперсистема-6». Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человек.
15:15 – «Дог-шоу» представляет «Роял конин». Спирт из конины.
16:00 – Час театра. МХАТ. «Дядя Ваня». Классика консервов.
16:40 – «Мезим». Средство от диареи.
16:45 – «Пумпан». Сре6дство от «Мезима».
16:50 – Геморрой. Вы ещё не забыли о перхоти?
17:00 – Рекламная игра для самых умных. «Кто пойдёт за «Клинским»?
18:00 – Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилла-Рибо.
19:00 – Менты в сериале «Пикадор». Серия первая. «Убойный кетчуп».
20:45 – «Спокойной ночи, малыши!». Реклама налоговой инспекции.
21:30 – «Золотой конёк». Сказка для взрослых.
23:00 – Альфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. «Живые йогурты».
00:00 – 00:10 – Геморрой! Есть истинные ценности!
00:30 – «Я шагаю по Москве». Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво «Очакова» на статую Зураба Церетели.

[Limel]

вспомним Йоду=)
-чизбургер этот не хочешь ты
-дался мне этот чизбургер
-картошку Йоду желаешь отдать
-да. забирай...
-и этот напиток..
-Нет, ну *** вот так пригласи тебя еще раз в ресторан!!

[Fiery Falkon]

!!!!!!!!!!!!!!!!

[Vermilion]

всего одна фотка... я чуть не умер

[Yury]

Морская корова

[Саффи]

[COLOR=blue][quote]Морская корова[/quote]
Гы.


[b]Добавлено:[/b]
[quote]всего одна фотка... я чуть не умер[/quote]
Мя плакаль.

[k-feat]

один запорожеводец спрашивает у другого :
-Слушай а ты Белаз между колес обгоняешь?
-нет
-но почему ведь это так удобно?!
-а вдруг мне на встречу такойже запорожец поедет?

[Kaa]

Мне было не совсем смешно (я не все пункты понял), зато по теме форума:

Вы долго прожили в Токио, если:
- совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку
для чеков
- при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился,
чтобы вас пропустить
- вы знаете вкус 12 сортов риса
- фильм "трудности перевода" считаете комедией
- уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
- совмещаете поездку в россию с лечением зубов
- выбор магазина определяется наличием поинт-карты
- у вас много этих поинт-карт
- у вас есть велосипед
- вы научились считать манами не только деньги
- летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
- вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в
вагоне электричке
- вы знаете что такое "мацуя"
- вас не пугает меню без картинок в ресторане
- вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много
раз
- вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
- у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
- кофе пьете 30-60 минут
- не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу
попалась группа подростков
- у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"

[DANION]

Немного по теме "Хард & Софт"

Если бы дятлы писали программы...

Если бы дятлы писали программы, то первый залетевший в дупло программист снес бы все нафик.

Ниже приведена классификация дятлов, выпускаемых некоторыми фирмами:

Операционный дятел
Дятел Microsoft. Наиболее распространенным является оконный дятел. Часто глючит и криво долбит под неправильным углом. Способен повернуть голову на 90 или 180 градусов и долбить воздух. Перелетая, дятел часто сваливается в штопор из-за ошибок при его проектировании. Дятлы модели 95 и 98 часто приклеиваются к дереву так, что отдираются только вместе с деревом. Последние модели дятлов страдают ожирением, поэтому не способны сесть на дерево высотой меньше 64 дециметра.
Временами, садясь на дерево, он заявляет, что дерево несовместимо с дятлом от Microsoft, после чего падает вниз и требует замены дерева. Капризен, при любых замечаниях ссылается на кривизну дерева.

Linux-дятел. К размерам дерева не критичен. Если деревьев на всех дятлов не хватает, может долбить даже кусты (но медленно). Садясь на дерево, дятел производит монтирование этого дерева к себе, запускает на дерево демонов, и только после этого начинает долбить. Наиболее распространенными дятлами считаются: голубой дятел IBM и дятел с красной шапкой. Новейшие дятлы Linux оборудованы рюкзаком типа "Окно Ыкс", упрощающим настройку и процесс долбления.

Дятел Novell. Долбит по своему протоколу, потому что считает его лучшим. Если требуется долбить по другому протоколу, необходимо прикрутить к дятлу шлюз и/или загружаемый модуль.

Дятел Oracle. Ориентирован на долбление деревьев, объединенных в кластер. При поступлении команды "Долбить" производит бурное дробление наиболее подходящего для этого дерева, после чего затихает.

Прикладной дятел
Дятел Macromedia. Подлетев к дереву, начинает забираться на него пешком снизу вверх, попутно сообщая, сколько процентов он уже прошел. Забирается только на деревья, снабженные специальной лестницей типа . Если лестницы нет, то требует ее поставить. Во время долбления пускает цветные пузыри и издает звуковые эффекты. При необходимости может сыграть и спеть. Расцветка - всех цветов радуги.

Дятел Netscape. Имеет свое мнение по поводу того, что и как правильно долбить. Поэтому часто садится не на ствол дерева, а на сук, который и начинает долбить. Поэтому часто падает вместе с отдолбленным суком. Впрочем, дятел Netscape часто падает и со ствола по непонятной причине. Дятел версии 6 примечателен тем, что при долблении колбасится не дятел, а дерево, если оно недостаточно высокое.

Дятел ICQ. Долблением не занимается, зато переговаривается с такими же дятлами, поэтому запросто садится сверху на тех дятлов, которые долбят. При этом дятел ICQ делится с ними адресами недолбленых деревьев.

Дятел Sun. Притаскивает с собой виртуальный долбительный агрегат с кофейным названием. Управляется агрегат долбительными скриптами или апплетами. Дятел способен долбить все, к чему можно присобачить долбительный агрегат. Агрегат тяжелый, поэтому долбление медленное.

Другой дятел
Офисный дятел Microsoft. Критичен к размеру дерева. При высоте меньше 64 дециметра дятел колбасится и создает впечатление тормоза. Садясь на дерево, дятел привинчивает к нему скрепку, которая дает ценные советы на тему "Как правильно долбить".

Дятел Borland. Перед тем, как начать долбить, дятел ставит на дерево BDE (Borland Dyatel Engine), после чего может, сидя на одном дереве, долбить другое (если другое дерево поддерживает режим SQL- долбления). Дятел неприхотлив и имеет средний размер (впрочем, размер дятла зависит от его назначения).

аффтар "Вадим Артамонов"

[Fiery Falkon]

Ну если прошлые картинки вам так понравились.

[DANION]

- Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла...
Не отрываясь от монитора:
-... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
Не отрываясь от монитора:
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
Не отрываясь от монитора:
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошел...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула?!

[b]Добавлено:[/b]
еще о мышах

[Fynjy]

моя любимая серия [attachment=31742:attachment][attachment=31743:attachment][attachment=31744:atta
chment][attachment=31745:attachment]

[Джеймс]

[url="http://slogan.anub.ru/index.php"]http://slogan.anub.ru/index.php[/url]
Зайдите и напишите в окошке свой ник(имя) и вы узнаете о себе много интересного)

[Aedd Geenvael]

Привет из фидо:

===
Адpес:
Ф.И.О.:
Год pождения:
Пpедполагаемый год смеpти:

АПЕЛЛЯЦИЯ

Доpогая сволочь Модеpатоp! Пpевозмогая зевоту, я пpочитал ваше кpайне
интеpесное и бескpайне содеpжательное письмо, где вы мне ставите собакy. Hо
ни
я, ни моя мама, котоpая читает вместе со мной сейчас ваше Фидо, ни моя
девушка,
котоpая как pаз делает мне миньет, ни папа, котоpый делает мне яичницу, не
согласны с вашей точкой зpения на вопpос. У вас видимо, на монитоpе точка
0,28,в то вpемя как у меня 0,25, и поэтому наши точки зpения не совпадают.
Я Вас кpайне уважаю и ценю, но это нисколько не избавляет меня от мнения,
что
Вы - козел. Это не только мое мнение, ибо пpактически вся эха, как я увеpен,
полагает точно так-же, о чем свидетельствует тот факт, что пока еще никто в
эхе
ни pазу не написал, что "наш модеpатоp - не козел". В связи с этим вашим
зоологическим несоответствием эхотагу, я выношу квоpум недовеpия с
тpебованием
отменить ваши тиpанические собаки и пpочее. А если вы не выполните моих
спpаведливых условий, я допущу своих pодителей в Ваше ФИДО-BBS, и они начнут
pассказывать стpашные и дикие вещи о Саксе и о его последствиях, обо мне,
напpимеp.

Вечно любящий Сакс ____________________
Hомеp паспоpта _________________ Сеpия N______
====

[Fiery Falkon]

Картинки просто класссссссс...


[b]Добавлено:[/b]
Картинки просто класссссссс...

[DANION]

[url='http://humour.sysadminday.com.ru/']сисадминам[/url]

Там примерно такое

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).

Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. Изменено 21 июля, 2005 пользователем DANION (смотреть историю редактирования)

[Aedd Geenvael]

Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли
стакан(!!!) дури и раскурились. И так их приплющило - ого-го! И решили они
проветрить свой мозги- вышли на улицу и пошли куда глаза глядят(то есть -
никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили
их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица
такие убитые???Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол,
всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли
на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь,
ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица
милиционеров...

Ещё:
[url='http://voffka.com/archives/2005/07/14/018147.html#more']http://voffka.com/archives/2005/07/14/018147.html#more[/url] Изменено 21 июля, 2005 пользователем AlexRow)aka(Nemo (смотреть историю редактирования)

[Broken von Skull]

Странная вещь: [url='http://www.behigh.org//ftp/dancer.zip']http://www.behigh.org//ftp/dancer.zip[/url]
ЗЫ: Танцует! Изменено 21 июля, 2005 пользователем Mikado (смотреть историю редактирования)

[Aedd Geenvael]

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге (а так нет)
30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32. Запах бензина из карбюратора.
33. Заикается магнитола.
34. Не работает обдув зеркал.
35. Горит лампочка Переобуть шины"
36. Тех-уход 1
37. Замена сигнальной дудки
38. Отрегулировать утреннее зажигание.
39. Подтянуть тросик тахометра
40. Не работает скоростемер.
41. Заднее сидение отклеилось.
42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43. Сцепление ( выездной подшипник )
44. Дымит глушитель.
45. Обмен масла.
46. В салоне не горит бычий глаз.
47. Прыгает стрелка карбюратора.
48. Холостой ход - устранить.
49. Смените водило.
50. Заморозительная вода течет.
51. Машина ковыляет.
52. Дворники не работают в положении прикосновения.
53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56. Брызговик стеклоочистителя.
57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58. Замерзает стрелка спидометра.
59. Ориентация рулевого колеса.
60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61. На панели горит неопознанный сигнализатор.
62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63. Задняя писалка писает в салон.
64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65. Замена комплекта резинов

[RIP]

прикольно))

[Aedd Geenvael]

ВоВерам:
[url='http://artpad.art.com/gallery/?ihawvj1fz54']http://artpad.art.com/gallery/?ihawvj1fz54[/url]

[Aedd Geenvael]

=)