AstralTech Опубликовано 6 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июня, 2005 http://www.webpark.ru/images/KiBex-%5BsR%5D-/1108977628.jpg :) :D :D :D :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Angel`s Tears Опубликовано 6 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июня, 2005 butsu у тебя неправильный Ворд стоит-у меня вылетает-вот же я и наржался.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MoonLight Опубликовано 6 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июня, 2005 Wishmaster_angel Жизненный опыт?Печально.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neo[RAGE] Опубликовано 6 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июня, 2005 принес клиент компутер, типа посмотреть чего там с ним.. ну, как полагается, притащил диски с драйверами, клавиатуры и книжки от железяк. открыл мануал по материнской плате, а там.. а там все на англицком.. но! рядом карандашом старательно приписан русский перевод. видимо, товарищ решил освоить перевод тех.документации в домашних условиях. так вот, китайцы отдыхают! не поленился, переписал "переводы". выкладываю: --------------- Easy Installation Procedure - Легкие инсталляционные процедуры CPU Installation - Центральный процессор вставка Jumper Settings - Прыгун сеттинга Expansion Slots - Расширения щелей Power-On/Off (Remote) - Властелин вкл/выкл (отдаленный) Keyboard Power ON Functions - Власти (мощи) культуры на функции DRAM Timing Selectable - Выбор времени выбираемого CAS Latency Time - Время времени ожидания си-эй-эс Active to Precharge Delay - Активный предзаряжатель задержки Aggresive Memory Mode - Агрессивный способ памяти CPU Bus Park - Парк автобуса центрального процессора Intel Fast CS - Интел быстрая углеродистая сталь Intel CPC Functions - Функция комитета по программе и координации программы политики Power Managment Setup - Властелин мощности установки Video Off Method - Видео от метода PC Health Status - Статус здоровья Easy Driver Installation - Легкая установка водителя есть таки синхайзеровские ушки стоют на стереофонс.ру 147000 Закрытые, электростатическиеМониторные наушникиНапряжение поляризации 500 ВПереходное затухание > 80 дБВыходное напряжение 400 ВЧастотная характеристика (наушники)7-100000 Гц (-10 дБ)14-85000 Гц (-6 дБ)25-75000 Гц (-3 дБ) Усилитель 10-20000 Гц (-0,25 дБ)Шнур 3м ну а теперь собственно коменты на эти ухи, ржал нимог: Alex Денег поднакоплю и куплю, наверное хорошие наушники Хавара Народ, представьте:заказал какой то буржуй эти уши,а курьер по дороге их уронил абзаЦЦ курьеру и 300000 рублей Skaarj skaarj@land.ruНу, наверное, скоро куплю себе парочку! Себе, родным, друзьям в подарок! NoNaMe Хрен знает чтоа не цена!!!!!!!! Vic13 Неплохой звук но не стоит он своих денег!Уж лучше пионер или косс! Art_of_Vortex 2 Vic13 А ты что-слушал что ли? Ах, да... Совсем забыл его-то настучать здесь sosi@prikola.netА не подкине ссылку на белее дорогие? Shoehanger Не слышал, но лампы наверно не просто так ! жадина на фирменном сайте пишут, что ета модель-Limited Edition, весь выпуск 300шт. В Россию лимит, небось, штук 5 Falldown мда...немало...лучше уж Stax'ы тогда купить Харитон kpz@nm.ruДык скока они стоють то? 300 или 300000? Slava Hero господа этих нашников всего было выпущенно около 6 тысяч разошлись мгновенно ..так что даже при наличии денег не купите 2become1 2become1@mail.ruдешевые я лучше себе 10-ку куплю и ездить буду довольный чем слушать такие наушники [NA]Mad Dog komar_hohol@mail.ruне хочу выпендриваться, НО!!! 184500 руб для ТАКИХ ушей - многовато!!! Alexx Хорошая цена, хорошие ушки, подкоплю денжат к году 2100 и сразу за ними родными!!! NAVI navi@bk.ruИ что? лучше grado R1 с...родным амплифером?Обидно было б эти лампы за шнурок сдернуть на полНадо было им о беспроводной теме подумать...слабо видать Но видно еще ста грин наценки не вынес бы и сам создатель... muffik Вчера купил ( ТЕПЕРЬ ВОТ СЛУШАЮ...на вокзалах, в подвалах...) .Мой вам совет : советую слушать диски , а не кассеты, как я...может звучать будет получше. Но неудобно ходить с плеером и в темноте как-то неуютно-глаза режет,...вот ламп бы поменьше... Марк Левинсон На мой взгляд наушникам не хватает широты панорамы в области мидбаса, а также несколько неглубоко прорисована сцена при воспроизведении скрипок. Glam glam@nuno.ruАга, а когда Блэкмор ломает гитару не совсем прорисовывается панорама раскалывающегося в щепки стратокастера, а так ничё ушки. Но я вот к сожалению музыку люблю слушать и диски на помойку не выкидываю Anarchy99 Как будет время... Сразу в магазин за наушниками побегу!.... Может кому-нить тоже прикупить? GUNman Админ в нашем комп - клубе просил поспрошать какие наушники хорошие есть, чтобы их на все компы поставить. Непременно советую ему эти!!! в клубе всего - то 87 машин, а в вип зал (21 машина) надо что получше найти, а то эти наверно звучат - то херово :-) Но я - то в клуб все равно буду со своими Thomson hed 450 ходить, а то эти наверно барахлить буду, сломаются быстро... Слепой за рулем Народ, кто знает, наушники - то эти нормальные?А то я тут радио купил с рук за 90 рублей - наушников к нему нету, надо купить. Эти вроде ничего... GUNman Народ, представьте: вы едете в метро, час пик, давка... и стоит мужик, слушает кассетный плеер в этих наушниках, а усилитель под мышкой - весело мигает лампами в такт музыке Maxx Купил, для своего плеера ak-18, звук - дерьмо! Мне так кажется что он моно! Люди вас обманывают! Они у меня еще на второй день сломались (случайно уронил с 14 этажа, слава богу плеер выжил, а то еще и на него разорятся). Подскажите плз. где и по чем купить по настоящему хорошие уши, чтоб мой плеер зазвучал в полную мощность! Seth Да какие ещё комментарии???Разве к этому можно что-то добавить? Я читал и срубался. Поп3D Цена не соответствует возможностям...Этим всё сказано Шурик Ушки здравые! Завтра хату продам, приду за ними... Serik Купил я эти уши, гавно полное, мои бывшие Za-Ssania за 250 р. куда лучше звучат!Единственный плюс - лампы неплохо светят, я в комнате усилитель под потолок подвесил - удобно napalm Всё! Я ими загорелся! Завтра же квартиру продам и побегу в магазин покупать! имя Коментарии эти, надо отдельной книжкой предлагать к наушникам... Александр 7227@mail.ruВЫ ХОТЬ КТО НИБУДЬ ХОТЬ РАЗ СЛУШАЛИ ЭЛЕКТРОСТАТИЧЕСКИЕ НАУШНИКИ!? нет нак не надо здесь пи*ть про "продам хату" и т.д... Это просто показывает ваш уровень развития! УШИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТОЯТ СВОИХ ДЕНЕГ !!! efys Александр: Может они и стоят только вот нафиг они кому такие нужны, я думаю даже Мадонну бы жаба задавила в них записываться. Разницу я думаю услышут единицы между суперкласными наушниками и этими божественными. Lewwa iriverrussia@ru.ruОй-ой-ой, НИ ХРЕНА СЕБЕ ЦЕНА...Да я лучше себе евроремонт дома сделаю за эти деньги ! Совсем охренеть, а не цена.. Только последний зажравшийся буржуй (типа Киркорова), может отдавать такие деньги на такое барахло... ИМХО !!! clem а вот реально вопрос - за что берут такие деньги? просто объясните мне, дилетанту... ЧелАвек welcome.to@iriver.h12.ruSkaarj, Maxx... Что очень знакомы мне эти имена... Уж не ириверцы, ли?.. Честно, я бы такое не купил. Не люблю шестизначные цены ..хе-хе.. Obm0Rok Ничего вы не понимаете в колбасных обрезках, это головные телефоны высочайшего класса, супергипермега хай-енд, Есть конечно небольшая окраска в средне-высокочастотной полосе, но хреново что немного неровный срез частот. 2 и 3-я лампа перекрывают друг друга в диапазоне 0.0003 гц-0.0009 гц, вседствии чего бас немного ухабисто звучит, но если на кросовере установить нормальный срез на первую лампу. то все пучком! Reef А лампочки - это светомузыка что ли? Такое ощущение, что сами наушники стоят 10000, а эти лампочки всю остальную стоимость. Hren Есть предложение скинуться (человек так 200) по штуке рублей соответственно, купить эту хреновину и заколачивать где-нить бабки на Арбате - давать слушать по 15 мин. простым смертным. А, как идейка? А то что добру проподать-то. Ведь я более чем уверен, что у психов таких денег нет. Oooh А-а-а, я понял в чем тут прикол, просто по ошибке нарисовали 2 лишних нуля в цене... Да, точно, так оно и есть... А я уже было начал чуть-чуть нервничать... А теперь я спокоен, спокоен я теперь... Да, все нормально, это просто ошибка, кто-то ошибся... Нгц О, какие лампочки! Hren Нгц, что лампочки понравились? Да, прикольно, наверное, лопаются, когда их молоточком-то... nomax wwwhello@mail.ruКстати, прикольная идея насчет скинуться)Поддерживаю)))) Sergey tiple@yandex.ruВидимо в эту стоимость входит пожизненная замена ламп в усилке. Den staticx@rambler.ruНаушники действительно отпад - настоящий HI-FI, а то и HI-END. Просто жаль, что народ наш не достиг определенного понимания настоящего звука. Когда слушаешь такую прелесть действительно понимаешь, что живешь, и жизнь состоит не только из потребности в квартире, машине, мобильном и др. ерунды, но в качественном подходе к любому музыкальному жанру. nomax wwwhello@mail.ruТак как все-таки насчет скинуться, пока не разобрали гурманы музыки эту замечательную вещицу из магазина? Cosmo51 давайте скинемся по 500 р купим, послушаем в них мощнейший хард и потом разнесем их в дребезги. DpakoH no@email.hereВсё это, конечно, забавно, только зачем захламлять страницу отзывов о вещи, до которой не доросли? я ну вот вы все говорите клевые, а хоть кто-нибудь их себе купил ? или все только слушали ? кто тут ? господа, у нас в стране музыку не записывают с таким качеством о котором вы говорите ^_^ а насчет дорос народ или нет я скажу так "как жаль, что в нашей стране народ еще не дорос до личного вертолета и дачного участка в 500га" хорошее дополнение получилось бы из этих наушником, к такому владению. музыкант а с каких это пор, эти маленькие динамики научились воспроизводить звуки с частотой 7 гц ? вы хоть знаете какой должен быть диаметр динамика для таких частот ? медведь gangsters@mail.ruа не подскажут ли список тех немногих счастливых обладателей этих великолепных наушников? Не корысти ради.. так... проконсультироваться/ Real Sid Хорошая вещь! Неплохо бы смотрелась в моём личном Су-27, который я планирую прикупить в следующей жизни! Andrej Бред это всё...А я думал лампы только гитаристы любят, но они та понятно за что (за звук на перегрузе), а вы то чайники за что (а какже ламповые шумы и т. д.) ?Да что там говарить звук в них лучше чем он вообще может быть Тоесть вы вних слышите лучше чем в живую.Короче разводка для ЛОХОВ !!! Прохожий Ежели у кого з/п этак баксов 200000 то можно хоть каждый день их покупать Так что Чубайс их купит... РадиотЭхник Вобщем приобрел себе такие.Что сказать - звучок ничего так, только явно слышно обрезание средне-высоких частот особенно на 87600Гц.Лечится это очень просто - ставим тиристор между анодами ламп КГ/АМ1 и КГ/АМ2 и подпаиваем транзистор МП-32 вверх ножками к сеткам всех трёх ламп. Должно помочь.Ешё советую гальванизировать штекеры. Желательно сплавом титана. Да и обратите внимание чтобы при покупке вам не подсунули модель с порванным проводом как на рисунке. d а цена на мега эндовою ушанку все падает и падает... глядиш и до нормальной цены дойдет через пару лет. Alchanoid Прикупил парочку. Доволен. Одну пару юзаю с плейером, вторую пару использую для домашнего прослушивания... Жалко, что третью пару не продали - сказали, что она уже для кого-то отложена... Семён Арнольдыч А кинескоп в комплекте идет, или отдельно докупать надо? ы за такие бабки эти наушни долны уметь готовить, стирать, убирать и еще как миниум ипаца. kaxa ну и цена блин! надо же такую хреновую цену на наушники присабачить... падла... Wayck wayck@rambler.ruДа вы прикиньте лучше, какой источник к ним нужен!!!А по поводу ахов одного товарища насчёт электростатов, это бабушка надвое сказала... не так уж они хороши. Ferdinand все вы ничегошеньки не понимаете.тут все дело в амбашурах, которые сделаны из слоновьих анусов.таким образом цена наушников равняется цене двух слонов (или слоних), ухлопанных ради ублажения нашего слуха.и куда только гринпис смотрит... He-he Да точно! А лампочки производства Яблочкова.... ))) Khronos Мы живем в 2004 году, и изложенное в предыдущем разделе уже вошло практически во все книги, описывающие основные устройства воспроизведения. Но сегодня применяется очень много и других способов реализации электростатических громкоговорителей, часть из которых прячется за закрытыми патентами и ноу-хау. Например, сейчас под электростатическими громкоговорителями часто подразумевают технологии, основанные на взаимодействии статических зарядов, описать которые можно следующим образом. В качестве мембраны в таких устройствах используется очень тонкая полимерная пленка (10-15 микрон) с нанесенным проводящим слоем. Масса этой пленки соизмерима с массой колеблющегося воздуха, а следовательно мембрана обладает предельно малой инерционностью, что позволяет системе очень точно передавать широкий (!) диапазон частот с минимумом искажений. Полимерная пленка натянута между двумя перфорированными пластинами, на которые через трансформатор от усилителя подается звуковой сигнал. На проводящий слой мембраны подается напряжение порядка нескольких кВ. В результате взаимодействия заряда на пленке и звукового напряжения мембрана начинает двигаться со звуковой частотой. а то надоело ерунду читать... нет денег на эти наушники так и нех.. пиз-тьлучше бы гордились тем что зарабатываете достаточно для того чтобы купить эти наушники и не заморачиваться на тему как это было дорогои стоять эти наушники дорого лишь по одной основной причине себестоимоть у них очень высокая когда-то и компьютер себе позволить могли единицы.. а щас у всех почти естьтак что может лет через 5-10 и подобные уши будут стоить не сильно дороже электродинамических... Сашок Да, не будь одного нолика в цене - стоило бы брать...Дело в том, братцы, что есть люди которые ценят покупку только если она стоит "нормальных денег". Не будут уважать иначе. Но мы к таким несчастным не относимся, к счастью. Наверняка они звучат благодаря лампочкам чуточку лучше 600ых или 650ых, но это самое чуточку в звуке выражается в неслабую разницу в зелени. Для вышеописанной категории граждан сделана эта модель. Но зачем она им? da nu na.x.u.u.j. i zacem xsmotret vsiakije jumornije peredechi!!!!!!!!! Чубайс Купил пару дней назад, а седня вот пролил на них горячий кофе.. теперь не работают. Придется завтра идти новые брать. Frekler&Max каждый уважающий себя диджей должен иметь у себя в сумке как минимум такие уши...а вообще...ебать...)))) OFF Consulting die-hard@mail.ruЧего то не зажгли меня эти наушники.Купил вчера, а пока нес (они тяжеленные)они у меня из рук выпали....на пол ну и лампочки конечно разбились....а потом я их подключил к своему кассетнику Весна и они ТАК зазвучали, как ничто на это свете не звучит...... Абрамович Хорошие наушники за свою цену, в ценовом диапазоне до 10000 $ им равных нет! Поверьте. К тому же закрытые и на стадионе шума совсем не слышно.... йцукен-пукен а слабо всем позаказывать эти уши , а при доставки отказаться . вот курьер-то попрыгает... lox Вообще мы тут видим как минимум два устройства: Электростаты (hi-end) и усил (hi-end) на две пары ушей. Цена в баксах - 5200$ Средний ламповый усил hi-end стоит порядка 4000$ (я не говорю что это хорошая цена, просто это объективная реальность, т. с. конъюнктурная ситуация на аудио рынке.) Остаётся 1200$ за HD-90. Тоже неслабо конечно, но как говориться эксклюзив. Я так думаю что лучше всё как следует взвесить прежде чем говорить г-но. А изумляться и говорить ох-ели проклятые фашисты могут только владельцы mp3 плееров 3 класса церковно-приходской школы из тамбовской губернии lox Кстати, внизу этой странице и в начале следующей электростаты Stax за 2300$ и 4000$ соответственно. Это почему-то никого не коробит, или дальше никто и смотреть не стал Андрей Эти уши достать меньше, чем за 11000 у.е нереально. У стереофонз их нет и не будет. Sharan Уши наверное хорошие, можно купить, а если не понравятся - можно продать и купить машину. жж у меня большое подозрение что этих ушей в магазине нет, и на заказ будут искать полгода... Untitled Надо брать! пока продают... ????? Продаю свои за 10.000$ кого интересует звоните. Dieselboy За такие деньги я 10 таких же смастерю... VIL Большая часть высказываний, очень хорошо сегодняшние нравы Российской молодежи, да и что взять с поколения телесериалов "менты" и "бригада", воинствующая "голодрань". Как достало уже слушать высказывания типа "шнуры за 3000 долларав, наушники за 6000 разводилово для лохов", подумайте, я бы не назвал человека "лохом", который может позволить себе, потратить 3000 и 6000 долларов на провода и наушники. VIL Большая часть высказываний, очень хорошо показывает сегодняшние нравы Российской молодежи, да и что взять с поколения телесериалов "менты" и "бригада", любителей "децела" и "фабрики" воинствующая "голодрань". Как достало уже слушать высказывания типа "шнуры за 3000 долларав, наушники за 6000 разводилово для лохов", подумайте, я бы не назвал человека "лохом", который может позволить себе, потратить 3000 и 6000 долларов на провода и наушники. Lox 2 VIL Согласен MaX Согласен.Лишь бы обосрать и приколоться. Настоящий ценитель не станет ничего писать после таких комментов. надеялся, люди звук обсуждают. а выходит, не доросли до такого еще ьфв to MAX ну да куда нам с нашей грыжей из зарплатой 300 уе Vladimir Кстати, ламповый усилитель для электростатов то же, что транзисторный для динамических - позволяет питать напрямую.А что касается настоящего звука - это мало кому надо. Хотите - найдите себе Амфитон ТДС (выгните под свою голову только) - дешево, запитайте Liveом. Скорее вам не понравится - так каклюбимой оффсянки не получите, ха ха, и танцевать под это не будите - если провод позволит, не для этого сделано.без перекрестных гармоник, закрывающих провалы АХЧ, без громких 150 Гц и 8 кГц Бритни проиграет Вивальди. Однозначно.Вы же не собираетесь менять музыкальные предпочтения, не правда ли? Тот же Только берите пятые, седьмые или аналогичные. JETCAR jetmotors@mail.ru2 VIL ИМХО сущая правда! А вообще, эти наушники созданы для людей с золотыми ушами, которые слышат дыхание саксофониста и писк летучей мыши. Каждая вещь найдёт своего хозяина, или покупателя, если угодно. Берите HD200 и не тратьте время зря. Ян А вообще есть ли носитель, который может выдать всю эту АЧХ? Подскажите пожалуйста. Ато возьму и получится бесполезная трата денег.Мои кассеты после многократного прослушивания выдают звук чистый, но все же не такой как раньше , что посоветуете на замену Забыл я своё имя... 2 ЯнЭто всё можно юзать только с винилом.Настоящим винилом и настоящими звукоснимателями, которые стоят порядка штуки баксов. кекс РыдалЪ анекдотру отдыхает. Чубайс Вот блин, вторые наушники уже накрылись. В ванне лампочка перегоррела и домработница из ушей парочку вывернула. Фризер Действительно, куда смотрит молодежь???Вы посмотрите на частотный диапазон граждане!!! 7-100000 Гц - это ведь великое достижение, опередившее время, когда люди многократно мутируют они смогут слышать гармоники свыше 20 КГц эти наушники сметут полок магазинов! Как раз когда все выше сказаное состоится их цена не превысит и 10 у.е.Меня удивило вот это:позволяя использовать данную модель в течение длительного времени, избегая появления ощущений усталости или дискомфорта. Обладают эргономичной шероховатой лентой дужки, удобно облегающей голову и не дающей наушникам сползти или упасть. Похоже на описание презерватива Ди да..ну во-первых: звук они НЕ МОГУТ дать лучше которого мы слышим..во-вторых: я б за такие деньги лучше на 100 жывых концертов съездил, или куда нить на курорт..ну и в-третьх БРАВО Сеннерхейшеру, как вы не поняли они ведь очень тонко ПО-ШУ-ТИ-ЛИ=)) я долго смеялся(правда)..ЗЫ сам я юзаю бусинки, но СЕннерхашеры мх500(за 600р между прочим)) воть) starflex hfvbkz@nm.ruРебята они дорогие просто потому что в цену включено строительство лампового завода для этих наушников mk2 в e-bay вчерась видел сабж за 15000евро- в принципе не так-уж и дорого.... yup крео жж0т. афтар, пеши ещ0. абзацы - 1 (неуд.). Ходорковский Да вы что народ! Это ж супер уши! Я себе прикупил такие на днях. Вот сижу тут дело своё читаю под музычку. А лампочкм полный релакс дают. От насущных проблем отвлекают! Yelo насчет ушей не знаю, но думаеца мне если усилок у мастера заказать, выдет дешевле раз в 5 и качественнее, от ламп очень много зависит… Zuzuzu *вытирает с лица слезы* дааа.... комменты просто ядерные. верхний потолок частот в 100КГц - это точно насущная необходимость для любой аудиотехники... Но если по сути - да, наверное есть пара-тройка людей в России... олигархов и уберпрофессиональных музыкантов в одном флаконе. Но вот что мне интересно - так это где записи брать? Вот хоть те же вышеописанные винилы? Кто на них в наши времена пишется? Hit Бля... 147000 руб ...забыл как дышать...етим ушам не хватает только встроенной стиральной машины и пылесоса Отец Вадим du_volon@mail.ruКупил себе эти наушники, продав машину, правда теперь езжу в метро, зато с патефоном за 15000$ и тащусь. Только иногда от тряски в метро пластинка слетает, да и рука заводить устаёт. Но наш народ действительно ещё не дорос до понимания хорошего звука... Как-то все на меня косо смотрят, когда я в вагон захожу... Одним словом - быдло. Nebuhadnezzar Тут в ентих наушниках есть 2 прикола! 1 - когда-нить каждой фирме, производящей наушники, надо сделать такую вот ...ню и дать вот такую вот цену. Потому что всегда найдется парочка каззлов, которые прридут в магаз и скажут:"Так, значит давй мне самые дорогие уши, и побыстрее!". Воть.2. А я вот понял, почему они такие дорогие! У них же есть много других применений! Во-первых, как ультразвуковой аппарат, надо тока придумать, как изображение внутреностей на экран выводить.... Врубил так запись на виниле под названием "полет летучей мыши" и зыришь, че у тя там с почками..... Тогда становится неясно одно: почему уши такие дешевые.... Ультразвуковой аппарат обычно стоит на порядок больше.... Джа Римский По курсу ЦБ на 28.03.05 цена 1 гр золота = 377 руб.Поделим цену ушек на курс, выходит 389,92 гр чистого золота. Так, чисто для информации... viktor voronov-viktor@yandex.ruНичего вы ребята не понимаетеЭто же идеал религи под названием хай енд. SensR Хочу задать вопрос всем негодующим по поводу цены .Вы в магазине покупаете колбасу 3 сорта или все таки берете высший или хотя бы 1 сорт (а может и ветчину) ? Так я вам скажу , зажрались вы , буржуи . За колбасу деньги платите (3-5 баксов за кило) , а я с помойки питаюсь бесплатно и вам советую . Думаю , что вы согласитесь со мной , ежели вы такие "экономные" . А по существу могу сказать вот что :Есть люди , которые хотят иметь лучшее из доступного . Даже если это лучшее отличается по своим характеристикам от "очень хорошего" совсем незначительно , они готовы платить в разы больше .Конечно , по соотношению цена/качество эти уши проиграют среднему уровню , но в абсолютном измерении они лучшие . Если у человека есть возможность взять лучшее , зачем ему прикидывать в уме соотношение цены и качества ?Так что , не надо опускать себя до уровня бабулек на лавке у подъезда "слышь прохоровна , енти буржуи из пятой квартиры себе кампутир купили , ох панкратьична , совсем озверели гады , ето ж на енти деньги можна двадцать мяшков муки купиць !!!" snzStorm_ru Это не цена, а номер телефона AXc aaxxcceell@rambler.ruУх))) ну всё щас побегу покупатьЯ только одного не пойму , я в принципе кибер-геймер (в кс я играю ) и доверяю только компании KOSS (ну вот так сложилось) , НЕ ПОЙМУ ОДНОГО , ну вот как с собой носить усилок этот с лампочками то...в карман то не влезет и в плеере хреново будет с ними... Вообщем чего сказать то - НУ ЭТО УЖЕ Пи.ДЕЦ! ну некуда деньги девать - ну покупайте! 5 к.зелёных за НАУШНИКИ - это уже совсем идиотизм...НУ НЕ УСЛЫШИТЕ ВЫ ЭТИХ 147000р , разницы не будет мегакрутой! не будут оправданы ожидания.P.S. Проводок перетрёться и идите вешайтесь=) Valet2 Есть такие люди (да-да, есть), которые не задумываются над тем, сколько у них денег есть. Как это: денег должно быть столько, чтобы о них не вспоминать. max max12345@mail.ruда какие уж тут комментарии... Сказано уже все. Гордиться тем, что зарабатываешь 300$ и не можешь позволить себе хорошие вещи, это как-то... нездоровьем попахивает. Я эти наушники тоже себе пока не куплю, все-таки дороговато. Но это пока :-) 64 ЧХ... У кого такие уши? 7-100000 Гц. 50-20000 у людей, так что хватит спекулировать на пустоте. Satana Смотрю я на вас народ и поражаюсь, насколько вы ... ППЦ ну, вы, товарищи и даете.... шутка повторенная 101 раз не будет смешна 101 раз.... Vladimir- Конечно, такой резонанс впечатляет, особенно по поводу таких ммм... ушей (и усилителей).Не вспоминая бро бедность и прочая, могу сказать, что цена явно завышена. И предназначен сей предмет для людей следующего сорта: в каждом слое общества существуют люди, желающие купить вещь, "наполняющую их смыслом", в данном случае музыкальным, и будучи абсолютно в ауте (аутсайдеры в плане вкуса), заменяющие свой авторитет на авторитет производителя ушей.Такие люди покупают Ролекс, в то время как ценители - Бреге, Константа и Пиге.Покупать музыкальный вкус за 60-90-120 тыс. рублей? Все равно не купите, в моих глазах будете выглядеть дураками, (если не докажете обратного, ес-сно).Тем более покупать закрытые уши. Заочно- говно, так как панорамирование убивается. Четче, ярче - музыкальный центр для нуворишей, любителей Ролексов.И что вы будете на них слушать? Отроете живые записи? Они скорее всего вам не понравятся в этих наушниках. Это товар такого рода - который есть у тех, кому он в действительности не нужен, закон современности. И он не единственный такой, и нечего облизываться на него - если есть вкус и любовь к музыке - он вам не нужен, если нет - он вам (честно) не поможет. А тюкать необеспеченных меломанов наличием таких ушей - глупо и некрасиво. И не стоит их так обсуждать, правда, есть варианты не хуже. Schwarz Народ, собираюсь купить эти ушки. Как они для CS? Катят? Лампы от игры не отвлекают? Встроенный кодек на маме их раскачает? :) http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6053761 В США автомобилям "Форд" объявлен бойкот1.06.2005 5:51 | www.rian.ru Известная право-консервативная организация в США пытается развернуть общенациональную кампанию по бойкоту автомашин корпорации "Форд", обвиняя ее в поддержке геев. Как сообщает телекомпания Эн-би-си, кампания была начата в понедельник и за два дня по состоянию на 1 июня более 65 тысяч человек поставили свои подписи под обязательством не покупать машины знаменитой марки. Инициатором необычной кампании выступает базирующаяся в штате Миссисипи и созданная пастором методистской церкви Дональдом Уилдмоном консервативная христианская "Ассоциация американской семьи", обвиняющая корпорацию "Форд" в подрыве традиционных семейных устоев в Америке. Поводом для кампании послужило рекламное объявление "Форд", в котором за каждый престижный и дорогой автомобиль " ;Ягуар", купленный с 1 января по 31 декабря 2005 года, корпорация обещает перечислить пожертвование в размере до $1 тысячи в кассу "Альянса геев и лесбиянок против дискриминации". Кроме того организаторы кампании обвиняют "Форд" в спонсировании различных мероприятий и периодических изданий, ориентированных на геев. При этом организаторы призывают к бойкоту не только "Ягуаров", но и всех других принадлежащих "Форду" автомобильных марок, включая "Форд", "Вольво", "Мазду", Лэнд Ровер", "Линкольн" и "Меркури". Какой-либо комментарий со стороны автомобильной корпорации Эн-би-си получить не удалось.www.rian.ru Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kuota Опубликовано 6 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июня, 2005 Гы... Столько людей отписалось, что цена завышена, а это на самом деле лучшая аудиосистема в мире... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Shinde Опубликовано 7 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 июня, 2005 Эх... разбирала стол, ибо экзамены кончились... нашла пару забавных бумажек. На одной из них были написаны названия анимех, которые я сильно хотела посмотреть... а потом я очень торопилась, записывая вопросы к устной литре... вот что получилось в результате наложения(привожу не все):Билет 5 вoпрос 2 образ Луки в Gensoumaden SaiyukiБилет 3 вопрос 1 поэт и поэзия Excel sagaи, наконец, последнее:Билет 3 вопрос 2 Куприн, любовь, Elfen Lied... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вечный романтик Опубликовано 7 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 июня, 2005 картиночка... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
H!soka Опубликовано 7 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 июня, 2005 Гмс :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gil_Gelad Опубликовано 7 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 июня, 2005 Wormkeeper про ВОРД напечатайте: "Я хочу избежать СЛУЖБУ в армии."Ф7и посмотрите что он вам выдаст в качестве правильного написания :):);) ====================напечатайте: =rand (1,4) http://support.microsoft.com/default.aspx?...kb;en-us;212251=======================Как Microsoft тогда опозорилась с часовыми поясами =)когда выяснилось, что в системных Windows-часах неправильно рассчитаны полушария =)========================= Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Angel`s Tears Опубликовано 7 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 июня, 2005 Gil_Gelad попробовал: и здесь подстава!!! Ворд предатель!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
koma Опубликовано 7 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 июня, 2005 ... и, обложив всех молчанием, вышел... # Всяческие высказывания, выловленные в аудитории, на улице, по ТВ... « от: 06-03-2003, 19:47:28 » --------------------------------------------------------------------------------ну давайте чтоль перлами преподавателей делиться.. Тварщи, мне неудобно вас насиловать в темной аудитории. Большая просьба: приходите целиком на лекции Тест на МухМате был для дебилов, просто для даунов; настолько простой, что даже я решил (по поводу тестирования на МехМате 16/03/1997). Вы же умеете считать. Когда вы в магазин идете яйца покупать, вам же не кладут на границах цветные. Вы это понимаете? Очень плохо, потому, что когда вы приходите на экзамен, вы перестаете это понимать В советских машинах был использован принципиально новый метод: простукивание машин молотком. Я - человек пострадавший от Кобола (про Microsoft) Они произвели в этом продукте все извращения, которые допускает язык SQL. Ну и добавили свои Это дерево в корне неправильно! Вы все еще С изучаете на семинарах? От меня привет передайте Свобода для интеллектуалов, которые хотят строить быстро сходящиеся методы А тела цикла-то и нету! Все тело улезло в заголовок! И программа сразу скажет вам: "General Protection Error! Program oblom!" Отвечать можете и сидя, лишь бы проблема стояла. Нет такой плохой вещи, которая ни была бы включена в С++. А дальше уж сам придумывай, что делать с тем, что из него (из COM-порта) лезет. Компьютеров может быть много, как минимум больше двух. Во всех книгах по сетям модель ISO/OSI приводится именно для того, чтобы унизить разработчиков этой модели. Курьер может везти чемодан дискет, чемодан HDD или человека, который запомнил все данные. ... они выяснили, что один воробей съедает десять штук зерен пшеницы, риса, или что у них там... В общем, что ни посади - все съедят... десять штук. Программирование систем мультимедиа не многим проще черной магии Мэйнтейнер, то есть суппотер по-русски... Почему она называется хэш-функцией, я не знаю. Наверное, потому что она используется для хэширования Сработала система "царь горы": вот здесь - Рюрик, а здесь - гора трупов Следует ли из того, что 3*3=5 то, что 2*2=4? Это тонкий филосовский вопрос. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. Эта пара команд сама по себе зацикливается, некоторые еще пытаются ей помочь. Телевизора еще не было, НТВ еще не придумали, спать ложились рано, поэтому детей было много. ANSI C - это не частная лавочка Кернигана и Ритчи. Есть такая болезнь, называется - паскалелюбие. А я вот молотком треснул по компьютеру - это прерывание или нет? Машина - она все-таки машина. Она, по-большому счету, дура. Представления о том, чем занимается философия, на самом деле, нет не только у вас. Теория катастроф - это математика, а не стирка окрашенных тканей с отбеливателем. Я, то есть процессор... похож, да? Почувствуйте себя компилятором! Так писали и до сих пор пишут на периферии (в Штатах, я имею ввиду). В субботу займёмся хождением по спискам. А в этом куске программы мы ничего не делаем, только время процессора отнимаем. Колесико на мышке вы тогда уже крутить не будете - а то будете делать это до второго пришествия. Разобьем пополам бесконечную числовую ось. ...а в это время ЦП отдается другой программе. Я тут схематично нарисовал клавиатуру, но на самом деле это - мышь. Посчитаем дивергент от градиенции. n- ная производная не зависит от порядка взятия. Эта функция интегрируема. Почему? По Риману... Если памяти угодно выдать результат с 400-сотой ячейки, то это личное дело памяти. Кто хочет на нашу кафедру - поднимите руки. Так... Поднимите руки, кто хотел на нашу кафедру до начала этого семинара. Такие вещи обычно доказывают от противного. Посмотришь - сразу делается противно! Решаем задачу методом внимательного вглядывания в уравнение. Консультация будет проходить следующим образом : Я приду, пивка может быть принесу попить, а вы будете задавать вопросы Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
koma Опубликовано 7 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 июня, 2005 Иванов. Тебе за муж пора. Хоть фамилию сменишь. У вас кто лабы ведет? Белокопытов? Ухахахахаха смертнички А теперь -избиение младенцев. ( опрос) Вы так думаете? А вот Британкая 18 века с вами не согласна. А её больше. "Берем вот эту штучку, умножаем на эту дряньку, получается вот такая фигулька...""Я - одномерная мышка, живущая в этой кривой... "(объяснение детям-даунам, что такое лента Мебиуса) "Задолжников я предпочитаю иметь по одному...." [*]Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет. [*]Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел... [*]Как бы это доказать... или это очевидно? [*]Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной. [*]Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся. [*]- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?- Положительно. [*]Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!.. [*]Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем. [*]Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса. [*]Посмотрите на меня, на доску! [*]Три или, наоборот, четыре... [*]Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту. [*]Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит. [*]У меня даже слезы изо рта потекли. [*]Если знак А не очень велик... [*]Мы не совсем доказали, зато всю теорему. [*]Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка. [*]Закройте рот! С той стороны. [*]Представьте себе, что это представимо. [*]...Тот самый Герц, которым частоту меряют. [*]Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да? [*]Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда? [*]Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески. [*]Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку. [*]Покойный электрон. [*]Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу. [*]Разницу можно сразу заметить - она бросается в невооруженный глаз. [*]Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый? [*]Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет". [*]Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря. [*]Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок? [*]Ну, не мне учить вас списывать... [*]...японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах [*]Когда пчелы вылетают на охоту стадом... [*]Hадо разнообразить однообразие. [*]...как две капли воды на одно лицо похожи... - Как через одну точку провести две параллельные прямые? - спросила у нас однажды физичка, престарелая, но любимая Аида Пантелеймоновна.Мы, в то время сильно замороченные близящимся экзаменом по алгебре (гуманитарный класс, никто ничего не знает), впали в ступор. Точно помним, что нельзя такого сделать. С другой стороны - всё-таки физичка...Она обводит нас торжествующим взглядом и объясняет:- Точку надо сделать пожирней! маразм крепчал....деревья гнулись.... и превращались в связные планарные графы , без циклов..... Препод тупым студентам: "Вы меня заосцилировалли!" "Множество живет в пространстве трансцендентной размерности." "Общая теория меры шуток не любит!" Лекция по матану:"Если, не дай бог, заденем хвостик квадратика - все пропало" Это были высказывания преподавателей НГУ.--------------------------------------------------------------------------------Препод по "Мат модели инф. систем.": Выходит к доске и говорит: Я тут буду разные буковки рисовать, но они бысто кончаться, потом я буду рисовать буковки с черточками, но и они скоро кончаться, потом я буду рисовать буковки со штрихами... В общем, чтобы ничего не перепутать, я буду говорить где у нас будет оператор с волнистой линией, а где матрица жирным шрифтом. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
koma Опубликовано 7 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 июня, 2005 Wormkeeper про ВОРД напечатайте: "Я хочу избежать СЛУЖБУ в армии."Ф7и посмотрите что он вам выдаст в качестве правильного написания ====================напечатайте: =rand (1,4) А ещё есть такие приколы? Кидайте меня очень заинтересовало.И как такое получается? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neo[RAGE] Опубликовано 8 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 июня, 2005 Типовые сценарии рекламного ролика на радио.Все ролики выглядят примерно так: А. Информационный:На дворе лето, а у нас вот такая вот по*&ень - самая по*&енистая из всехп*&беней.Адрес, телефон.Да-да, самая п*&бенистая. &ля будем.Телефон еще раз. Б. Игровой:1 - Привет!2 - Привет!1 - А на дворе лето!2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по*&ень?1 - Нет, а нах?2 - Да ты лох! Это же самая по*&енистая по*&ень из всех по*&еней!Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.1 - А и в натуре! Здравая поебень!Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов. Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"1 - Привет!2 - Привет!1 - А на дворе лето!2 - Точно, на дворе лето!1 - За*&атое, надо сказать, лето!2 - Точно, за*&атое![так раз пять]Впиливается Приятный Женский Голос - За*&али со своим летом. Купите лучшеэту по*&ень.1 - А я говорю - ле-то!!Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-*-&ень. В. Музыкальный.(на мотив Карусели)По*&ень, по*&ень, по*&ень, по*&ень, покупайте нашу по*&е-ень!Адрес, &лять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей по*&ень-ю!Приятный Женский Голос: Ага. Точно. Г. Гениальный-шедевральный[Слышится какая нибудь звуковая x#@ня. ]Вы думаете, что это какая нибудь звуковая х**ня? Нет! Это - наша по*&ень![Гогот аудитории][Опять звуковая х**ня]Телефон. Возможны различные сочетания.Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:На дворе лето, а у нас вот такая вот по*&ень - самая по*&енистая из всехпо*&еней.Адрес, телефон.(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)По*&ень, по*&ень, по*&ень, по*&ень, покупайте нашу по*&е-ень!Телефон еще раз. Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,что в результате получится Г:1 - Привет!2 - Привет!1 - А на дворе лето!2 - Точно, на дворе лето!Приятный Мужской Голос: - А у нашей по*&ени появилась еще одна при*&оция идве не#@ёвины! А если вы купите четыре наших по*&ени, то одну по*&оцию выполучите бесплатно!(Хор: на мотив Карусели)По*&ень, по*&ень, по*&ень, по*&ень, покупайте нашу по*&е-ень!1 - А на дворе все-таки лето!Телефон. PS: цензура (кто нипонял)*- е&- б# - x@- у Добавлено:Исследователи из финской интернет-компании F-Secure обнаружили новый вид вируса для мобильных телефонов, распространяющегося с помощью механизма передачи мультимедийных сообщений MMS. Вредоносная программа получила название "CommWarrior" и поражает телефоны Nokia серии 60 на базе операционной системы Symbian. Отмечается, что вирус отличен по схеме распространение от уже известного мобильного вируса Cabir, который пытается проникнуть в ОС по внешнему интерфейсу под видом устанавливаемой программы. CommWarrior, подобно почтовому "червю", приходит в виде входящего MMS-сообщения с вложенным медиафайлом - картинкой, аудио- или видеозаписью. С помощью 20 разных вариантов текста письма он пытается вынудить пользователя открыть вложение, которое содержит исполняемый код, эксплуатирующий уязвимость в данной модели операционной системы. Это первый вирус подобного рода, и его появление, по мнению специалистов, свидетельствует о нарастающей угрозе безопасности портативных компьютерных устройств, которые ранее считались свободными от подобных угроз. Финские специалисты отмечают, что вирус CommWarrior, вероятно, имеет российское происхождение, так как в теле его обнаружена строка "OTMOP03KAM HET!". Добавлено:Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать в последствии со словами «за2.71бало» и «меня» или на крайний случай «за2.71бало» и «ху*ня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться Добавлено:Д - диспетчерК - клиент К - Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу! К (девушка) - Ой, здрасти, у нас проблема с принтером. Знаете,он вначале делает вот так: У-у-у-у-у-у!!! А потом вот так:Тр-р-р-р-р-р!!!Д -- :о)))) Так часто начинается фраза клиента:К - Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себеHewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста. S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.C: - Время не подскажете? Наш сотрудник говорит по телефону...- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, толькоаккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда досталиголовку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперьвытирайте насухо и встявляйте обратно.(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленногокартриджа) - Вам чисто или громко?- Конечно! - Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы некачалось? - У вас компьютер заземлен?- Да.- А как он заземлен?- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок. - У меня сервер упал.- А с какой ошибкой?- Да нет, он со стола упал! - Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало. - Из винчестера такой звук, какбуд-то мыша медленно давят. - Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе. - Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе. - У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая! - У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни. Клиент после разговора с инженером:- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент. - Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...И кому-то: "Говорил я тебе - нас на***ли!" - Хорошо, к вам прилетит инженер с вентилятором. Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту,потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?" - Принтер рычит и бьется головой о стенку. - Принтер воняет и отключается. - У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера. - Наш принтер жует бумагу и все остальное... - Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.- И что с ним случилось?- Ах, и не спрашивайте!!! - И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпусанеприличные картинки отклеите? - У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбилаих грызть. В общем, она все съела. - У вас мыши на складе есть? - Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером. - Принтер в состоянии эйфории... - Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа. - Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера. - Я в данный момент имею ваш принтер. - Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина. Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочьсмонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?" Звонит начальница какого-то отдела:- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себяотодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазеромслучайно не полоснул? - У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефонуобъяснить как вытащить ее своими силами?- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещендистанционому ремонту стриммера...) - У меня принтер пахнет как умершее животное... - У меня в принтер попала бумага! - А можно меня теперь на девушку?... - А как мне в принтере дырочку проделать?- %-/ Какую?- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать... - Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами... - Что сейчас делает Ваш принтер?- Он как-то прищурился... - У вас есть удлинитель инфракрасного порта?Возглас инженера после разговора:- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку отлазерного картриджа ОТРЕЗАЛА! -- То, что сейчас будет, скоро станет было, даже если было уже есть Добавлено:From: "Роман" <plater@mail.ru>Subject: Звоноки в сервисный центр HPDate: 1 июля 2004 г. 13:43 - Служба поддержки Hewlett-Packard?- Да.- Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом. ***- Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с клавиатурой.- А какая связь?- Клавиатура не работает.(выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой "неправильных" драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1) ***- А как мне поменять ориентацию?(портрет на ландшафт) ***- Центр поддержки Hewlett-Packard.- Время не подскажете? ***(В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве)- А как я могу получить новые драйвера?- Через BBS, интернет или просто подъехать.- Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве.- Мы тоже. А как вы нам звоните?- По межгороду - в Питер. ***- Центр поддержки Hewlett-Packard.- А какой у вас адрес?- Hовослободская ул. 58- А это рядом с тюрьмой?(Недалеко Бутырка) ***- У меня не печатает ваш принтер- А в чем вы работаете?- В хозуправлении.- Hет, откуда вы печатаете?- Из своего кабинета.- Какой программой вы пользуетесь?- Я не знаю, я - завхоз. ***- Какой у вас Windows?- Windows95 версии 3.11(Какой-то шутник в Win3.11 поставил logo от Win95) ***- Центр поддержки HP слушает.- Какой у вас счет? (услышал звуки понг-понга в нашем помещении) ***- Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет.- А что, собственно, случилось?- Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packardи авторизованные им же сервисные центры?! ***- Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можнораспечатать SelfTest Page - а как?- Нажмите такую-то кнопку.- Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?!Ладно, а чем мне ее нажать? ***Явно пальцованный клиент:- Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому)Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать. ***Получено от Константина Гусева (АКА КГБ):С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новомместе.(Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера тараканов.Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали даже приработе лазера и печки) ***Письмо сисопу на HP Support BBS:+- Messages to operator (2:5020/2) ------------------ LOCAL001 -+Msg : 144 of 145 Pvt LocFrom : XXXXXXX XXXXXXXXX 17 Oct 97 1To : HP Support CenterSubj : question+----------------------------------------+Читал тут pазные письма, многие спpашивают о subj'е. Хотел бы узнать, чтоэтотакое.Спасибо!+----------------------------------------+ ***Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала "Драйвер для32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS". Я выказал недоумениеи несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Всепредположениярешительно она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь вкомпьютерах.Пришлось ей честно ответить: "не настолько..." ***В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов.Была заявлена неисправность: "Мониторы не руссифицированы".Для полноты ощущений добавлю, что та модель монитора весилакилограмм 40... ***- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно!Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да,она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо ивстявляйтеобратно.(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленногокартриджа) ***- Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер690 С+. Я сейчас об него руку повредил. ***- Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии. ***- Я нажимаю такую кнопочку с домиком...- ???("Домиком" оказался рисунок на Shift'е. А ведь правда похоже...) ***- Вам чисто или громко?- Конечно! ***- Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере) ***- Куда переезжаете?- В Митино.- На рынок?! ***- Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась. ***- Вы звоните из Москвы?- Да, из Москвы.- Для Москвы телефон HP такой 797-3520- Что за странный телефон - с семерки?- Дак вы из какого города звоните?- Из Питера, но из гостиницы Москва. ***- У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, нотогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) -придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию. ***- У вас компьютер заземлен?- Да.- А как он заземлен?- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок. ***- Откуда Вы звоните?- Из Тюмени.- А у вас там в Тюмени заземление есть? ***- У меня в голове - шумы! ***- Я печатаю текст помешанный с графикой... ***- Какой у вас Netserver?- Почему нет?! У меня есть сервер! ***Желая написать в комментариях к заявке на ремонт, что компьютерподвисает через две минуты после включения, диспетчер написала:"It hangs after two minets." ***- Начиная с первой версии номер 7... ***- Это отверстие предназначено не для этого! ***- У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой,я звоню из военкомата. ***- Хьюлетт-Паккард, Валентин Ухолкин, здравствуйте.- Ой, а вы же только что Максимом были! (у меня здесь и братработает) ***- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало. ***(Из письма)Будем Вам очень признательны, если сможете оказать намконсультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины. ***- Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю... ***- Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает?Ну естественно!... ***Девушка диктует:- Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид".Другая ей подсказывает:- От слова "давить"... ***- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема. ***- Из винчестера такой звук, как будто мыша медленно давят. ***- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе. ***- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе. ***- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни. ***- Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ. ***Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:- Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря.Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя. ***- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...И кому-то: "Говорил я тебе - нас наебали!" ***Инженер по принтерам:- Каретку мне, каретку! ***- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором. ***Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту,потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?" ***- Добрый день, Светлана Орел слушает.- Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие? ***- Светлана Орел, здравствуйте.- Здравствуйте. Дмитрий, Ростикс. Орел - это чего, фамилия что ли?- Да, а Ростикс - ваша фамилия? ***- Принтер воняет и отключается. ***Запись в журнале регистрации звонков: "Где куРить черный картридж?". ***- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера. ***- Мне нужен список дилеров.- Хорошо, диктуйте номер факса.- Факса? Что вы все усложняете?- Хорошо, тогда приготовьте бумагу, листов 15-20, и записывайте... ***- У меня компьютер свиститю, Я бы вам показал, но я так не свистну. ***- Вы Екатерина?- Да- Очень приятно, а я - организация. ***- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова- Юлечка?- Жданова Екатерина.- Юлечка?- Нет, это Екатерина Жданова.- Юлечка?- Нет!- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка? ***- Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр. ***- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас всервисном центре и при наличии у Вас наличных. ***Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах...- До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юляи в Москве Иванова Юля! ***- Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самыйкрутой 6000-ый, и батарейки уже сели!- Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно..- Чо, в натуре? Как мобилу?!? ***- Наш принтер жует бумагу и все остальное... ***- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпусанеприличные картинки отклеите? ***- У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard. (а в 99м году это вызывалосмех...) ***- Соедините меня с молодым инженером. ***- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбилаих грызть. В общем, она все съела. ***- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но таккак принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующемгоду мы заключим с вами контракт на сервер. ***- Наша компания называется "Каширская ГРЭС", а у вас вчера какой-топриемщик с бородкой написал "Каширская грязь". ***- Я купил принтер впрок, а он не работает. ***- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперьс ним делать? ***- У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует. ***- У вас мыши на складе есть? ***- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером. ***- Принтер в состоянии эйфории... ***- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа. ***- Инженера можно вызвать?- Пожалуйста, ваш телефон?- Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможетеменя найти.- Адрес?- Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента! ***- Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мнепродали его с адресом 192.0.0.192. Так вот, я поставил накомпьютере 192,0,0,193 - и нечего не работает!- ...А вы кто ???- Я ? Системный администратор!!! ***- Это Центр поддержки ПОМОЩИ? ***- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить? ***- У вас фонарик, посветить внутрь, есть?- Сейчас я изображу фонарик. ***- Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...- Да вижу - там целая дыра! ***- О - каретка побежала!... ***- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь... ***- Девушка, у меня головку сорвало!!- ???- Ну у принтера... ***- Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисномцентре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое. ***- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера. ***- Прокопович Татьяна, добрый день.- А, это Вы - Соболева Виктория? ***- Мой принтер начинает печатать только после обеда. ***- Скажите мне каталожные номера таких-то запчастей.- Извините, мне понадобится несколько минут, пожалуйста, подождите налинии.Клиент кому-то мимо трубки: "вот, еб твою мать, до чего, бляди, вежливые!" ***Из письма нашего Сервисного Партнера:"Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности" ***Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочьсмонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?" ***Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы!Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методичноудалял его программу из памяти считая ее вирусом!.." ***- Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке:" неожиданный размер бумаги "- Боже, боюсь даже предположить на чем вы печатаете!.. ***- У меня принтер пахнет как умершее животное... ***- А можно меня теперь на девушку?... ***- А как мне в принтере дырочку проделать?- %-/ Какую?- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать... ***- Подождите пожалуйста, я зажму трубочку между ушами... ***Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормитептичкам.Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится... ***Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы знать ответы на ВСЕ вопросы..." ***- У вас есть удлиннитель инфракрасного порта? ***- А если ролики спиртом почистить, будет сосать? ***Из фирмы ЕвроСервис XXI:- Хочу поговорить c руководителем сервисного центра, меня зовут(гордо) Игорь Чайка!- Да, слушаю вас, я - Светлана Орел.(слышно сконфуженное сопение, потом - короткие гудки) ***- Помогите, у нас беда стряслась! В картридж принтера попал таракан и еготам [трагическим голосом] - ПЕРЕМОЛОЛО! ***- Здравствуйте, девушка, это ваш пользователь. Извините, я технику имел ввиду. ***Хохлы:- Дозвольте вас запытати? Я тут бачу инфрачервоний порт. ***Опять хохлы:- Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю - у вас акцент!.. ***- Татьяна Черникова, добрый день.- Добрый день. У вас такая красивая фамилия! На мою похоже.- Представьтесь пожалуйста?- Червяков моя фамилия... ***- Вставьте в нее палец.- Не пролезает- Не пролезает? Значит что-нибудь другое пролезет.- Выстаскивайте. Палец красный? Краснее чем другой? Хорошо... ***Писал ответ. Промахнулся мимо клавиши. Получилось:"Официально поставляемые модели комплектуются пуссификаторами третьихфирм." ***- У вас монитор TFT?- Нет, стеклянный. ***- У нас умер грызун. Лежит, не шевелится, на прикосновения не реагирует... ***- Докуда долезает рука, - все подергали. ***- ... а менять маточную плату я не просила... ***- Hewlett-Packard, инженер такой-то, слушаю вас.- Хи-хи, а что я вам должна сказать? Добавлено:From: "Tester7" <none@none.ru>Subject: Звоноки в сервисный центр Hewlett-PaсkardDate: 4 апреля 2004 г. 19:34 subj ***- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает! ***- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось? ***- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина. ***- У меня сервер упал.- А с какой ошибкой?- Да нет, он со стола упал! ***- Как Xircom по яйцам! ***- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо. ***- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая! ***Клиент после разговора с инженером:- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент. ***- А что такое Pointing Stick?(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопкамежду клавиш?в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации? ***- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует. ***- Вы можете прислать мне это по почте?- А у вас почтовый ящик большой?- Ну компакт-диск в него пролезет.- Тогда записываю ваш е-мэйл.- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет! ***- Принтер рычит и бьется головой о стенку. ***- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.- И что с ним случилось?- Ах, и не спрашивайте!!! ***- Нам нужен утюг.- ?!!!- Нагревающийся.- ?!!!- Для принтера 6L. ***- Я в данный момент имею ваш принтер. ***- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина. ***- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул? ***- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещендистанционому ремонту стриммера...) ***- Что сейчас делает Ваш принтер?- Он как-то прищурился... ***Возглас инженера после разговора:- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА! ***- У меня в принтер попала бумага! ***C: - Я звоню в горячую поддержку?S: - Мммда..C: - У вас можно ее получить? Избранное. Взято с Libo.ru Добавлено:Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину:К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого фонарика на аккумуляторах:Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое?.П: - А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?М: - Нет, там разъем другой...П: - А как выглядит разъем?М: - Не знаю, не видел......После долгих попыток подбора нужного устройства:П: - Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство подберем?М: - Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет, вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы точно знать, сп%#дить фонарь домой или нет. Добавлено:Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Добавлено:КОЛОБОК сказка для детей младшего научного возраста Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальныйминимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из неесфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономическихинтересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральныйрефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц -минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикованкак сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабыдиссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:- Куда курс держишь?А Колобок на это и реагирует:- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован каксфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабыдиссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, иподавно регрессирую.Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарныйиндивидуум неурбанизированных территорий.- В какой тенденции курсируешь?А Колобок реагирует в привычном модусе:- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован каксфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабыдиссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а оттебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к немуЛиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?А Колобок реагирует себе натурально:- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованныйкак сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца,Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!А Лиса ему и постулирует:- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меняаудиальные потенции не оптимальны.Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса емуидентично постулирует:- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведьсовсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался винтимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматоргастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно безвсяких фрагментарных реликвий.А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскуюзащищать. Добавлено:СКАЗКА О ЦАРЕ ОПИАНЕ,ИВАНЕ HAPKOMAHE И ЗМЕЕ ГЕРОИНЫЧЕ <В некотором царстве, некотором государствеправил некогда некий такой царь Опиан с царицейсвоей Морфиной Маков Цвет. И была у них единст-венная дочка - принцесса Кайюшка Плановая.И любили они ее, ясный пень, и берегли пуще глаза.Однако ж вот раз гулямши она по саду, цветочки-травки собирамши, ан тут налетел злостный ЗмейГероиныч, прихватил-повинтил принцессу, да и ксебе на хаус скипел.Опечалился царь Опиан круто:- Ах ты, чудище злостремное! Не в лом же тебемое царство клевое доставать! Чтоб ты умер смер-тью лютой за день до последнего мента; да чтоб мо-гила твоя поросла дикими приками, да чтоб они рас-цветали все в полнолуние, да чтоб на ней Нупогодяйс Миксом хором "Битлз" пели!..Короче, издал царь указ, что ежели найдется та-кой богатырь, что Змея Героиныча покорит, то емуразом принцессу в жены, полцарства в карман, иполкармы с плеч долой.Вот прискакали к нему принцы-витязи замор-ские: с Запада - мистер Торч, агент цээрушный, сСевера - барон герляндский фон Глюкеншмыг, сЮга - султан Солутан, а с восточной стороны-Та Цзе-Пам, даос китайский. Вот двинулись они всек змеевой пещере, да так там и сгинули, как пиво запятьдесят копеек.Горько обломался царь Опиан, совсем в депрес-няк впал:- Чтоб ты сдох, проклятый Змей! Чтоб ты коле-сом подавился, чтоб вчерняк удолбился! Чтоб пеще-ра твоя княжновским лагерем накрылась! Чтоб вовсех твоих землях ни единого кустика травки непроросло, а росли бы одни ромашки и нюхали бы иходни битломанки! Почто ж мне ломота такая?!Однако ж, как у Ницше сказано, всяк да не прико-лется к облому своему. И пошли гонцы царские к Ба-бе-Яге, что олдовей самого Бе Ге. И говорит она им:- И-и, светики, знаю, как замороке вашей по-мочь. Идите вы все прямо, прямо, в пятницу налево,и дойдете до "Сайгона". Там вычислите Ивана Нар-комана, а уж он придумает, что делать.Раскумарили гонцы Бабу-Ягу, дала она им маши-ну-самоход. Треснулись они, открывают глаза-глядь, уж они в "Сайгоне" кофе пьют, а тут же иИван Наркоман на подоконничке отрывается. По-имели они его, как был, не жравшего, и мигом к ца-рю Опиану обратно. Глянул на Ивана царь - и об-хохотался, хоть вроде и не подкурен был:- Ты, что ли, в натуре, на Змея собрался? Когдатебя колесом придавить, да сквозь штакет протя-нуть? !- Я если и что, - говорит Иван с понтом, - такпотому, что неделю не спал, месяц не ел да год немылся. А насчет змеев ваших - это мы еще прико-л емся.И пошел Иван Наркоман к пещере Змея Героины-ча. Идет - хайрами ворон пугает, феньками дорогуметет, а шузов на нем и вовсе нет - так, прикол один.Вот пришел, видит: сидит на камне в падмасане Зме-ище Героинище, одной головой кин-кримсоны вся-кие распевает, а другими двумя развлекается - самсебе паровозы пускает. Увидел Ивана, и говорит:- А это что за глюк такой к нам пожаловал?С каких краев будешь, молодец, какого роду-семе-ни, какой тусовки-племени?Говорит ему Иван:- Я - Иван Наркоман, олдовый хиппан, родомс Петрограду, с Эльфовского Саду, на вписке зачат,на трассе рожден, в "Сайгоне" выращен, в ' Гастри-те" выкормлен, я от ментов ушел, я от урлов ушел, яот нациков ушел, а уж тебя-то, змеюка бесхайрая,прихватчик левый, глюковина непрошеная, ежелипринцессы не отдашь, кильну в момент к катринов-ской бабушке!- Ты, молодец добрый, прихваты эти брось,-Змей говорит. - Попусту не наезжай, крыши недвигай. Ты, может, и интеллигент, да и мы не лыкомшиты. Нешто, приколемся-ка мы на косяках биться?- А прик ли нам? Давай!И стали они на косяках биться. День бьются, ночьбьются - только дым столбом. Наконец упыхаласьголова у Змея Героиныча. Говорит он:- Эвона! Неслабо ты, Иван, по теме приколот.Перекумарил ты меня!А Иван Наркоман так только повеселел с виду.- А, - говорит, - урел трехголовый, вот обло-мись тебе в первый раз!- Нешто, - Змей говорит, - давай колесы ка-тать?Стали они колесы катать. День катают, ночь ка-тают - только пласты горой. Глядь - удолбиласьвторая голова у Змея Героиныча, аж язык высуну-ла - совсем ей невумат. А Иван так только посве-жел с лица.- Ништяк, - говорит. - Тут тебе и второй об-ломись!- Не кажи гоп, Ваня! - Змей говорит. - Давай-ка теперь на машинах сражаться!- Ну, давай, - говорит Иван. - Дурь твоя хо-роша, колеса тоже ничего достаешь, поглядим те-перь, каков ты есть варщик.И стали сражаться. Первый день сражаются-показалась им земля с колесо фенное. Второй деньсражаются - показалась им земля с конопельноезернышко. Третий день сражаются - с маковоезернышко земля стала, во как улетели. И вот, долголи, коротко ли бились - вконец Змей Героиныч оп-риходовался. А Иван Наркоман цветет в полныйрост. И взбормотал ему Змей слабым голосом:- Иван!.. Уморил ты меня, вчерняк задолбил...За то вот тебе ключи от всех палат, куда хошь, ходи,чего хошь, бери, только последней маленькой двер-цы не открывай, не надо...И с этими словами кризанулся Змей Героиныч.Сказал Иван:- Вот тебе и в третий раз обломись. Будетвпредь наука, кайфолом дурной. А мне на халяву иуксус - портвейн.И пошел Иван в пещеру. Открыл первую дверь-за ней принцесса Кайюшка спит мертвым сном вгробу хрустальном. Наклонился тут Иван над ней,да как запел "Лет ит би" - гроб разбился, принцес-са ожила. Долго ли, коротко ли, открыл Иван вто-рую палату. Там все принцы-витязи заморские об-долбанные валяются. Разбудил их Иван той жеметодой. Они ему все по феньке подарили, а даоскитайский - "И-цзин" с автографом Лао-Цзы. От-крыл Иван третью палату - а там у Змея изба-тор-чальня оборудована. Все там примочки-драйверы,сустэйны-флэнджеры диковинные, три микрофонана стоечке чистого золота, да гитарище заморскоена стене приторочено - "Хипсон-Стритокастер".Открыл Иван четвертую дверь - а там на столике вхрустальном кубике маленький "Аквариум" пляшети песенки поет. Прикололся Иван к штуковине хит-рой, однако, в пятую палату ломанулся. А там чеготолько нет! Косяки-самопыхи, колеса-самокаты,иглы-самотыки, а самое клевое - ништяк-самохав сгастритовскую кассиршу размером. Но только сталИван ко всему этому прикалываться, как напаливдруг на него ломы-самокрюки. И не пошел он в ше-стую палату. А на двери у нее было написано: "Вы-ход в Астрал, познание самое себя, вечный кайф икруть немеряная". И вот подошел Иван к седьмой,маленькой железной дверце. Думает - куда столь-ко-то добра денется? Успею еще туда заглянуть. Антолько ключик в дверцу всунул, как тот сам как по-ернется, да дверь как откроется, да как выскочитоттуда мент-кладенец - И ВСЕХ ПОВИНТИЛ!Тут и сказке конец, а кто под нее обсадился, тотмолодец. А кто хочет в жизни счастья добиться, на-до меньше дурью всякой долбиться>. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neo[RAGE] Опубликовано 8 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 июня, 2005 законы аниме #1 - Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в Аниме неприемлемы. #2 - Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным. #3 - Закон Усиления Звуковых Волн, Пеpвый Закон Акустики в Аниме: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чемв атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению. #4 - Закон Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме: Когда один герой лежит без сознания, а другой герой отступает поднатиском легионов смерти, стоит второму громко позвать на помощь, как главныйгерой тут же приходит в себя. #5 - Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме: В космосе (вакууме) постоянные импульсы двигателя звездолетаприравниваются к постоянной скорости. #6 - Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированныйбоевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известнымнауке. #7 - Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, еслидрузья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы. #8 - Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Так быстро,что даже не показывается, как именно, или замедленно и растянуто во времени, если герой имеет повышенные способности к выживанию, приносит огромную пользу обществу или потому... почему бутерброд всегда падает маслом вниз? #9 - Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровеньфизических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибельвсе равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности. #10 - Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом). #11 - Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с детерминированным действием (к примеру, хороший герой ударилплохого героя по морде) показывается минимум с трех разных точек. #12 - Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается. #13 - Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя. #14 - Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в <сгустки> перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образомсвязана еще и с Законом Последовательной Реакции. #15 - Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру. #16 - Закон Hеисчерпаемости: HИ У КОГО в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая,когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы. #17 - Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В то время как точность плохих героев уменьшается при уменьшении сложности (известен, как Эффект Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одинокопосреди поля, всегда промахиваются. Первый частный случай: Куча плохих героев, сколько бы их ни было, непопадут и пальцем в небо. Второй частный случай: Когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования. Третий частный случай: Когда хороший герой получает pанение, этопроисходит только в определенные места, свойственные хорошим героям. Обычно кускимяса или руки отлетают от хорошего героя более эффективно, когда он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для поединка или выполняет сложные боевые маневpы. #18 - Закон Романтической Hепригодности: Минмей - стрекоза (примечание (Robotech): большинство было несогласно с присутствием SDF-1 на их теppитоpии, думая, что весь этот романтически настроенный сброд надо отправить подальше). #19 - Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 12 галлонов (около 50 литpов) крови.Иногда больше. #20 - Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют, по меньшеймере, три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием. #21 - Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту,снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными икровожадными воинами может быть остановлена и потерпит поражение от одного незначительного фактора, вроде сильных эмоций или трогательной песни. #22 - Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в Аниме отсутствуют... #23 - Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи... Такие,как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк. #24 - Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне более надоедливы. #25 - Закон Американоподобного Hенавистничества: Действительно гадкие, плохие герои всегда выглядят, как бритоголовые американцы. #26 - Закон Американоподобной Hизкоинтеллектуальности: Глупые хорошие герои всегда оказываются большими американцами. Первый частный случай: глупее, чем самые большие и тупые американцы, оказываются американские переводчики (временами приводит к эффектуЗеленой Полосы). Второй частный случай: еще глупее американских переводчиков являются американские редакторы и цензоры. --Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!! Добавлено:Краткий карманный матримониальник для девиц 1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочихобстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иныелица не суть мужчины.3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться.4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не хотеть.9. Тут и есть главный пункт.10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности.13. Надо ждать.14. Мужчины любят назначать свидания.15. Пускай.16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности.17. Мужчины торопятся, женщины - нет.18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30 минут,третий- на 40 минут.19. Опоздание на 40 минут означает любовь.20. Мужчина, если он мужчина, ждет.21. Главное возбудить в мужчине мысль.22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих влучшем смысле.23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать.24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными.25. Надо:а) избегать разговоров;б) стояния в подъезде.26. Подъезд - твоя гибель или счастье.27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означаясим "пока", упорхнуть.28. Не упорхнувши, попадешь в сети.29. Следи из окна.30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь.31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин рассмотрения.32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут -нетерпелив,стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут - зануда. Избирайтридцатиминутника.33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых истарых. 34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойный сбегает.35. Пускай.36. Достойный удаляется, договорив, не надо давать договорить. Недоговорив,достойный не удаляется. В этом суть.37. Достойный говорит: "Я готов, но ...". Тут его следует прервать.38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы(луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества илиобщих знакомых).39. Прервавшись, мужчина теряет нить.40. Конец прерванной нити надо держать в руках.41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают чувство. Недаватьобъясняться для сохранения чувства.42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника, его надовыдумать.43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для объяснений. Чтобыпресечь - бери с собой подругу.44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.45. Коварные методы мужчин:а) смотреть;б) прикасаться и поглаживать;в) говорить на темы;г) читать стихи.46. Одно средство: отвлекать.47. Если смотрит пристально, скажи: "Смотри, какой милый..." (цветок, дом,троллейбус или иное), сим намекая - гляди в другую сторону.48. Если возьмет за руку, ею же покажи на отдаленный предмет со словами:"Смотри, какой милый..." (закат, пожар, гора). Варьируй пообстоятельствам.49. Если начнет говорить на темы, говори: "Возможно", "Любопытно", "Да, тыправ", но тут же добавь, что Петя (или Коля), предполагаемый соперник,говорил иное. Мужчина, узнав, что его мнение не единственное, смотрит навещи реальнее.50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая стихи, мужчинавоспаляется и готов на поступки.51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в пункте поэзиимужчина самолюбив.52. Говори: "Для поэзии нужно особое настроение". Можешь зарыдать.53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит.54. Быстро отерев слезы, скажи: "Пойдем, огорчим маму" (хуже папу).55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины редкоотказываются от слов.56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: "Но она слишкоммолода. (Вариант - "стара"). Впрочем - согласна."57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив.58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая внимание нанедостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая путиисправления.59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоимвлиянием,- бери голыми руками. Последнее есть метафора.60. Будешь счастлива некоторое время. Добавлено:СОБАКИ И КОШКИ Собаки Собаки обычно весь день лежат на диване.Они слышат звук открывающегося холодильника при любых шумовых помехах и налюбом расстоянии. Тем не менее, они могут не слышать ваших команд даженаходясь в одной комнате с вами в полной тишине.Они умеют выглядеть одновременно глупыми и любящими.Когда они в плохом настроении, они рычат.Когда вы хотите играть, они тоже хотят играть.Когда вы хотите побыть в одиночестве, они тоже хотят побыть в одиночестве.Их игрушки валяются по всей квартире.Они любят отрыгивать, их поцелуи часто неприятны.Они любят залазить женщинам под юбки.ВЫВОД: Собаки - это, безусловно, мужчины. Кошки Кошки делают то, что они хотят.Они редко слушают вас.Они полностью непредсказуемы.Когда вы хотите играть, они хотят побыть в одиночестве.Когда вы хотите побыть в одиночестве, они хотят играть.Они требуют от вас удовлетворения всех своих прихотей.Они легко поддаются изменениям настроения.Их шерсть повсюду.ВЫВОД: Кошки - это, безусловно, женщины. Различия между кошками и собаками Собак можно приручить Кошки не могут быть полностью прирученными Собаки любят гоняться за палками Кошки ненавидят палки Собаки будут есть все Кошки не хотят есть что попало Собаки постоянны Кошки переменчивы Собаки будут работать к удовольствию человека Кошки получают удовольствие когда человек работает на них Собаки любят жить во дворе Кошки ненавидят жить во дворе Когда собаки дерутся это напоминает бокс Когда дерутся коты это напоминает Кунг-Фу Собаки не знают разницу между дорогой и дешевой едой Кошки знают Собаки преследуют котов Коты убегаютХод Мыслей Собаки: Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обомне, ласкают и играют... Они, должно быть, Боги. Ход Мыслей Кота: Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обомне, ласкают и играют... Я, должно быть, Бог. История сотворения мира в изложении Собаки. В первый день творения Бог создал Собаку.Во второй день Бог создал Человека - слугу Собаке.В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, в частности, Лошадь,чтобы Собака никогда не испытывала недостатка в пище.В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться наблаго Собаки.В пятый день Бог создал теннисный мячик, чтобы Собака могла бегать, а моглаи не бегать за ним.В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Собакуздоровой, а Человека - банкротом.В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось выгуливать Собаку... История сотворения мира в изложении Кота. В первый день творения Бог создал Кота.Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту.В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда неиспытывал недостатка в пище.В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться наблаго Кота.В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и неиграть с ними.В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым,а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но емупришлось чистить кошачьи горшки... СТРОГИЕ ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯС ПРИБЛУДНЫМИ КОТАМИ Пересмотру не подлежат! 1. Приблудных котов мы не кормим.2. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьегокорма.3. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм,размоченный в молоке.4. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм,размоченный в теплом молоке, с добавлениемдрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы.5. Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своимпостоянным жилищем.6. Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать,играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать безкрайней на то нужды.7. Мы никогда не будем давать имени приблудным котам, за которыми мыухаживаем, с которыми играем, которых берем на руки, гладим и расчесываем.8. Есть у них имя или нет - приблудным котам вход внутрь дома запрещен влюбое время суток.9. Приблудным котам внутрь дома вход запрещен, за исключением особыхобстоятельств.10. Приблудным котам вход в дом запрещен, кроме следующих дней недели:среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник, вторник.11. Приблудным котам, вошедшим в дом, запрещается запрыгивать на кресла идиваны, равно как и точить о них когти.12. Приблудным котам запрещается точить когти о новую шикарную мягкуюмебель, равно как и спать на ней.13. Приблудным котам разрешается спать на любой мебели, но когти точитьразрешается только о новый специальный кошачий столбик, купленный за 114долларов 99 центов, обвитый канатом из особо обработанных волокон стеблейагавы, увешанный всевозможными кошачьими игрушками.14. Приблудные коты должны справлять свои <дела> в песочке на улице.15. Приблудные коты должны справлять свои <дела> в специально приобретенномтрехсекционном туалете из высокопрочного пластика и снабженномаромтизированным наполнителем.16. Приблудные коты должны справлять свои <дела> в специальном крытомтуалете, за трехсекционной ширмой, отгораживающей добрую треть гостиннойкомнаты.17. Приблудные коты спят на улице!18. Приблудные коты спят в гараже.19. Приблудные коты спят в доме.20. Приблудные коты спят в доме в картонной коробке, на старом шерстяномодеяле.21. Приблудные коты спят в специальной кровати <Кошачий комфорт> напротивоалергенных подушках из пуха ягненка.22. Спать на кровати приблудным котам запрещается.23. Приблудным котам запрещается спать на кровати, кроме как в ногах.24. Приблудным котам запрещается спать в постели под одеялом вместе схозяевами.25. Приблудным котам запрещается спать под одеялом, кроме как в ногах.26. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе.27. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе рядом скомпьютером.26. Приблудным котам категорически запрещается расхаживать по клавиатурекомпьютера, когда хозяин ываооррлдждоавюжщ шукэзгннльь4ривь9д щ9оьвылвьбюРАБОТАЕТ ЗА НИМ! --Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!! Добавлено:http://www.rathergood.com/lightsabre/ Добавлено:Аудиенция у Бога... Человек робко постучал в массивную дубовую дверь.- Господь?- Ну!- К тебе можно?- Ну, заходи, коли уж пришел:Дверь бесшумно отворилась. За ней обнаружилась большая и светлая комната,два шкафа, кожаный диван, большой стол у окна. За столом, в кресле, сиделБог.- Русский, гляжу? По записи? - строго спросил он.- Прости, Всевышний, мы люди маленькие, неграмотные:- Ой, вот только этого тут не надо! - поморщился Господь. - Все у вас, урусских, не как у людей. Есть же определенный заведенный порядок - запишись,а уж потом приходи, нет, все вперед паровоза стараетесь. Не стыдно, а?- Прости Господи. - Человек опустил глаза в пол.- Ладно. Проходи, садись, чего как не родной? Чего там у тебя?- Плохо мне Господи.- Ну:- Опротивела мне жизнь моя, Господи- Ну?- Свет не мил. Вокруг черным-черно, ни лучика света нету в жизни.- Ну??? А чего ж так?- С работы выгнали, без денег совсем:- У дьявола был? - деловито осведомился Господь.- У дьявола?!- Ну а ты как думал? Насчет денег - это к дьяволу. У меня денег не было иНЕТ! Я их это: отрицаю, в принципе. Усек?- Усек. Но к дьяволу: Как же так можно, Господи?- А что, ты особенный какой-то что ли? - осведомился Бог. - Всем, значит,можно, а тебе, стало быть, нет? Ох уж мне эти ортодоксы.- Кто?- Расслабься. Не бери в голову. Ты, кстати, куришь?Человек помотал головой.- Может, тогда коньячку накатим? Хороший, армянский, дьявол угостил!- Я не пью, Господи.- Опа-ца! Ты откуда такой выискался-то? Мда! А вот я не откажусь. - Богдостал из ящика стола большую бутылку коньяка.- А что, Господи, если к дьяволу:Неужели даст?- А чего ж не дать, если человек хороший. Только особо сильно не борзей. Ато был тут один, слишком часто бегал, просил, а дьявол он мужик-то горячий,вот и вспылил. Блин, ну как его: - Бог наморщил лоб. - Из ваших тоже: Нурусский такой: О! Вспомнил! Ходорковский! Во! А если так, аккуратно, помелочи, не борзея, все будет нормально.Бог извлек из воздуха большую сигару, взял со стола миниатюрную гильотинку иаккуратно отрезал кончик. Затем начал методично раскуривать от маленькогоогонька, появившегося на кончике указательного пальца.- Ну, как? Прикольно? - гордо поглядывая на человека, спросил Бог.- Неисповедимы пути твои, Господи!- Ну и дурак! - неожиданно обиделся Бог. - Совсем даже не в тему сказал,между прочим. Вот и проблемы ваши от этого, мелете языком чушь всякую.- Прости меня, Господи!- Ну, ты еще на колени встаньЧеловек начал опускаться на колени.- О-о-о-о-о: Как все запущено-то:. Стоп! Я пошутил.На столе заверещал телефон.- Ну, кого там еще?- Господь, к вам Михалков - раздалось из селектора.- Какой такой Михалков?- Известный русский режиссер. Чего-то там насчет судьбы России хочет узнать.- Нет меня! Развоплотился! Ушел в нирвану, к Будде, саке пить, или чего таму них пьют? Скажи водку! Или нет! В бане я, адовой, с грешницами. Корочесама там чего-нить сочини.- Как скажете, Всевышний!- Врать нехорошо, Господи, - робко пролепетал человек.- Сам знаю! Но что делать? Достал он меня. Вот здесь уже! - Господь постучалребром ладони по кадыку. - Тоже мне, помазанник божий.Бог сделал глубокую затяжку, затем отхлебнул коньяка из бутылки, глубоковздохнул.- Ну, так на чем мы там остановились? Ах, ну да, насчет денег это к дьяволу.Что дальше?- Не везет мне в жизни Господи. Совсем не везет.- Ну? Баба-то есть?- Нету, Господи, даже с этим не везет.- Мда: Когда с этим не везет, это совсем жопа! Хотя да, с твоей-то рожей, -Бог критично оглядел человека. - Дизайнеры вообще от рук отбились.Рендеринг-то хероватый. Надо будет не забыть, пойти вставить.- Чего?- Через плечо! Говорю, грешил, наверное, много? - хитро прищурился Бог- Да ни в жизнь! Ни единого раза!- Врешь, поди!- Богом клянусь! Вот те крест! - человек перекрестился- Оригинальный ход! Что, вот совсем даже ни разу?- Нет, Господи.- Прямо ни разу ничего не украл?- Нет.- Ты где работал-то? - удивился Бог.- Да много где. Последний раз на заводе. Туалетную бумагу упаковывал.- А: Тады ясно. И что же, не соврал ни разу в жизни?- Нет, Господи!- Не убивал?- Нет.- А в детстве? Зверушек, там, невинных?- Нет, Господи. Как можно?- Не прелюбодействовал?- Дык, не с кем.- Но думал!? - оживился Господь.- Ну,: думал, конечно, бывало: - человек покраснел- Во! - радостно заключил Бог- А думать разве запрещено?- Ты мне поговори тут еще! - Бог нахмурился - Тоже мне тут, выискался,умник!- Прости, Господи.- Ладно. Не о том речь. Отца и мать чтил?- Чтил.- Ну: ну: Завидовал там, может быть?- Нет, Господи.- Не верю! Так не бывает! Все всем завидуют. По черному, по белому, нозавидуют! Что, нет у тебя успешных одноклассников, соседей, приятелей?- Есть. Но я не завидую им. Значит, так было угодно тебе, значит, заслужилиони то, что имеют.- Ты что, дурак? - Бог подозрительно покосился на человека. - Значит,заслужили то, что имеют! Мда! Хорошо день начинается! А как насчетупоминания имени моего всуе? А?Человек опустил голову.- Вот. - Удовлетворенно сказал Господь. - Факт налицо!- Да неужели, Господи, из-за этого?- А я что, доктор что ли? - Бог снова отхлебнул коньяка и поморщился - Ноофициальная наша позиция в этом вопросе именно такова. Да, еще ты думал опрелюбодеянии! Во! А думать, знаешь ли, можно по-разному!- И что же мне теперь делать, Господи?- Ну, как чего, - Бог выпустил густое облако табачного дыма - Грехизамаливать. К священнику сходи, свечку поставь, помолись.- А поможет?- Не, ну ты погляди, какой настырный! Откуда ж я знаю. Некоторым, вроде как,помогает, глядишь, и тебе подфартит.- Хотелось бы твердых гарантий:- Ой, уморил! Ой, не могу! Гарантий ему! Ты в каком мире живешь, сын мой?Какие тут могут быть гарантии? Тебе сколько лет?- 43 будет.- Во! Целых 43 года! А все в сказки веришь, в гарантии! Тоже мне, нашелоплот справедливости! Гарантий ему! Ну да ладно: Вернемся к тебе: И чего жты сделал-то в своей жизни? Ты, мил человек, 43 года жизни просто просрал,уж извини за мой французский. Не воровал, не врал, даже непрелюбодействовал! Кто ж так живет?!?! Сказано же было, сотворил человека пообразу и подобию своему. По образу и подобию!!! А ты чего?Человек виновато посмотрел на Бога. В одной руке у Господа была сигара, а вдругой бутылка коньяка.- А я:- Во-во! А ты: Сидел и ждал манны небесной. Когда на тебя обратят внимание иоценят! Какой ты хороший и замечательный. А я один тут! Вас много, а я один!Да еще бездельники эти на шее, даром, что ангелы. Да еще рай этот, глаза бмои его не видели. За всем не уследишь! Эх, говорила мне мама <Зачем это всетебе, сынок?!>.- Господи!- Ну:- Но, может можно, хотя б чем-нибудь помочь мне?- Ну, чем? Денег я тебе дать не могу - не мое ведомство. Бабу тоже не могу -все равно уйдет, с твоей-то рожей и финансовыми возможностями. Да и самомунадо тебе по таким вопросам, не маленький уже. Работу: Ну это разве что кангелу по труду и соцвопросам. Это на 10 этаже. Скажешь что от меня. Можетчего подберет. Бог, как говорится, в помощь.- Это все дым, Господи. Можно мне немного человеческого счастья.- Счастья? - Бог посерьезнел - Ты хоть сам-то знаешь, что такое счастье? Воти я не знаю. Вас фиг поймешь. Что одному счастье, то другому несчастье. Гдеубыло, там и прибыло. У всего на свете есть обратная сторона. Так уж этотмир получился. Облажался я при сотворении, понимаешь. А вот ошибку до сихпор найти не могу. Так что извини, но тут я тебе не помощник.Человек опустил голову и начал всхлипывать.- Ладно тебе. Не хнычь. Не помог на земле, помогу здесь. Когда умрешь,сделаю тебя здесь какой-нить шишкой. Раз уж ты такой весь из себяправильный! Глупый правда, но это ничего.- Когда умру?- Ну! А чего тут такого?- А сейчас-то мне чего делать?- Ну, чего ты как дите малое-то? Сюда укажи, туда покажи, за ручку на горшокотведи, скажи, что сказать и научи жить правильно! Своим умом живи, дурень,сам же кузнец своей жизни. Из ваших же кто-то сказал, мудрый чувак был,между прочим. Что ж ты все указки-то ждешь?- Ну, может все-таки: - человек жалобно уставился на Бога.Бог тяжело вздохнул и перегнулся через стол, так, что его большие и мудрыеглаза оказались прямо у носа человека. Несколько мгновений Господь молчал,вглядываясь в его глаза.- Ну: Убей себя, неудачник! - промолвило божество - С этим-то хотьсправишься? --Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!! Добавлено:На приёме у доктора. - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.- Национальность?- Еврейка.- Выкрутится! Следующий!- Доктор, у меня болит то голова, то задница.- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!- Доктор, что-то я писаю в две струи.- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!- Доктор, у меня кашель.- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!- Доктор, меня почему-то никто не замечает...- Следующий!-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мнеделать?- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!- Доктор, помоги, я ссу кипятком!- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!- Доктор у меня запор!- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу некричу! Следующий!- Доктор, у меня зубы пожелтели!- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!- Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?- Гм... Нюхать табак! Следующий!- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и нерастут!- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну 30-40 раз...- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! --Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!! Добавлено:ЭКЗТИЧЕСКИЕ ВИДЫ БУДО (МАМЕHЬКИHЫМ СЫHКАМ HА ЗАМЕТКУ) В своих письмах вы, уважаемые сынки, часто пpосите научить вас дpаться,спpашиваете, как поpазить те или иные части тела неполюбившихся вамхулиганов. Hу что ж, для начала вкpатце pасскажем о некотоpых известных намстилях дpаки.--Дpевнекитайский стиль <ВАHЬ>. Пpи нападении следует гpомко кpичать: <Вань, аВань!> Иногда энеpгия <Вань> помогает, и Ваня пpиходит на помощь.--Много пpивеpженцев у стиля <ХОЛОДHАЯ ЖЕHЩИHА> или <УЙДИ-ПРОТИВHЫЙ-ФУ!>Главная особенность такого вида единобоpств - избегать пpикосновений pуками,ногами и дpугими частями тела сопеpника.--Стиль <КОКИШУКАЙ>. Тpадиционный укpаинский стиль единобоpств. Пpивеpженцыэтого стиля стpемятся сpазу найти две наиболее уязвимые точки сопеpника исильно сжать их pукой.--Стиль <ГРУДHОГО МЛАДЕHЦА> или <ГОДА-ДО>. Человек, владеющий этим стилем,может одолеть сpазу двух пpотивников, а также уйму их pодственников! Вовpемя поединка боец все вpемя гpомко плачет, не дает обоим пpотивникамзаснуть, пpосит гpудь пеpвого пpотивника, а втоpого пpотивника вынуждаетпостоянно стиpать мокpые кимоно.--Стиль <УФ-ФУ> (<ФУ-УСТАЛ>). Поединки мастеpов этого стиля пpоходят с большимтpудом, огpомным потоотделением. Hаиболее хаpактеpны движения pукой возлелба, котоpыми боец <УФ-ФУ> как бы стиpает пот, а на самом деле он в этотмомент концентpиpует свое внимание на наpучных часах, с целью узнать скольковpемени осталось до конца поединка.--Стиль <БРИЛЛИАHТОВАЯ РУКА>. В секцию <Бpиллиантовой pуки> пpинимают толькотех, кто имеет откpытые пеpеломы pук, ног, туловища. Закованные в гипс,бойцы этого стиля ничего не боятся - ни волка, ни совы. И им все pавно. Да,им все pавно.--Стиль <ДОМИHОШHИК> (<МИHО-ДО>). В этом стиле пpактически не пpименяютсяудаpы ногами, зато техника удаpа pукой доведена до совеpшенства. Многиеудаpы этого стиля даже получили собственные имена - <Рыба!>, <Дуплюсь!>,<Спись!>, <Кончил-Hа-Лохматого!> и многие дpугие. Опытные бойцы могутpазбивать pуками столы, паpты, скамейки.--Стиль <ВОДОПРОВОДЧИКА>. Толстая телогpейка делает бойца этого стилянеуязвимым, выпитая чекушка бесстpашным, а тpехдневная щетина - стpашным!Разводной ключ, нунчаки из двух вантузов, соединенных унитазной цепочкой, даеще в pуках пьяного - гpозное оpужие. Искусно законопатить паклейканализацию, пpоpвать тpубу, внезапно отключить пpотивнику гоpячую ихолодную воду, наследить гpязными сапогами на лице пpотивника - вот основныепpиемы этого стиля.--Чуть подpобнее - о так называемом стиле <ХИЛОГО (ИЛИ ВШИВОГО) ИHТЕЛЛИГЕHТА>.--Дpугое название Стиля - <ВЕЖЛИВЫЙ КУЛАК>.--Стиль <ВЕЖЛИВЫЙ КУЛАК> был pазpаботан в секpетном HИИ глубоко под землей.Пpидумал его один стаpенький м. н. с., наблюдая за схваткой соискателя иоппонента во вpемя защиты диссеpтации.--Hастоящий Боец-интеллигент должен владеть тpадиционными видамиинтеллигентского оpужия, аpсенал котоpого весьма pазнообpазен:--Холодное оpужие: газета, чай; очки с бечевкой, пpивязанной к дужкам.Метательное оpужие: шляпа, поpтфель, томик Гессе, стаpый заскоpузлый носовойплаток. Специальное оpужие: убийственная иpония; стихи, афоpизмы.--Опытные бойцы Стиля ХИ (дан <академик>, <член-коp>) в совеpшенстве владеюттаким оpужием как <тpость>, <песок> и <газы>.--Для выpаботки выносливости бойцы Стиля ХИ ежедневно бегают за автобусом,таскают ввеpх-вниз по этажам тяжелые папки с технической документацией,годами обходятся без заpплаты, способны выживать в условиях вечнойблизоpукости.--Hачинающим можно поpекомендовать упpажнения со скpипкой, виолончелью,шахматной доской. Кимоно для занятий можно сшить из стаpенькой маминойкофты.--А тепеpь, уважаемые сынки, мы даем вам месяц на отpаботку самого пpостогопpиема Стиля Хилого Интеллигента, котоpый называется <ДВА МАХА HОГОЙ> или<МАЯТHИК>.--Исходная стойка: голова опущена к книге, глаза сощуpены, плечи ссутулены,позвоночник искpивлен, - смотpеть пpотивно! Дальнейшие движения показаны наpис. 1-4.--Обpатите внимание: Интеллигент пpоявляет благоpодство - не бьет оппонентовпо физиономии pукой. И это пpавильно: удаp в физиономию pукой оченьболезнен. Рука сильно pаспухает и никуда потом не пpолазит.--Большое значение в Стиле ХИ имеет пpавильное дыхание (так называемое <Hижетpавы, тише воды> - дыхание). Для выpаботки такого дыхания используетсяспециальная гимнастика*) в сочетании с мантpами:--1. <А еще в очках!> Эта мантpа пpоизносится на выдохе, с pастяжкой на глухихсогласных. Пpи этом энеpгия <цыц> напpавляется в дужки очков. Многокpатноеповтоpение этой мантpы позволяет бойцу Стиля ХИ накопить в себе заpядблагоpодной ненависти к хамам.--2. <А еще в шляпе!> Втоpая по важности мантpа в Стиле ХИ. Энеpгия <цыть>напpавлена в веpхнюю часть головы и над ней. Боевая шляпа в сочетании снакопленной энеpгией позволяет опытному мастеpу сохpанятьпpидуpковато-интеллигентный вид в самых тяжелых поединках.--ПОМHИТЕ! Hастоящий Боец Стиля ХИ стаpается избегать конфликтов! Так, ондолжен быть готов в любой момент дать закуpить. Для этого у него всегданаготове должны быть сигаpеты и папиpосы как минимум десяти маpок, несколькосоpтов pассыпного табака и тpавы, а также тpубки, цигаpки, кальян илибамбук.--Hа случай, если попpосят огоньку, Боец должен иметь пpи себе две-тpизажигалки, спички, свечу, зажженный факел, несколько тлеющих углей в каpманебpюк.--Уметь слиться с окpужающими, не выделяться из массы потенциальныхпpотивников - искусство, котоpым владеют настоящие мастеpа Стиля ХИ.Hастоящий Боец никогда пеpвым не пpодемонстpиpует свои научные илилитеpатуpные познания, не оскоpбит пpотивника неостоpожной цитатой илинепpистойной фоpмулой. В этом - Мудpость и Философия Стиля <ХИЛОГОИHТЕЛЛИГЕHТА>. --Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neo[RAGE] Опубликовано 8 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 июня, 2005 * примечание авторов : 1. Деление на варягов и Викингов умышленное, а вовсене по неграмотности.2. Все совпадения с реальными лицами и событиями неслучайны и не несутникакой политической подоплеки.3. Все события вымышлены, все персонажи вымышлены. Но вымышлены умышленно.4. Замысел без умысла называется вымыслом. Вымысел с умыслом являяетсязамыслом. Бла-бла-бла...5. Встречающиеся в тексте фразы на чистейшем норвежском языке непереводимыиз-за ограничений цензуры.6. Это вариант цензурный. Есть еще и нецензурный. Но это по отдельнымзаявкам... данная сага сочинена в честь дня рождения одного достойного варяга, которыйувлекся изучением японских боевых искусств под руководством Комука Куебу -сенсей. В море северном холодномПлыл драккар сквозь злые бури,Сквозь снега, свозь льды и скалы...Скалы были недовольны...Сага ведь не про Титаник.Замнем тему про природу. На борту Варяг угрюмыйМучим думами был сильно...Он алкал в родном фиордеИзыскать такое чудо,Чтобы треллам неподвластно... Плыл другой драккар навстречу,Плыл с добычею богатой,Славный Викинг на драккареГорд, добычею довольный.Плыл холодными морямиИз страны, где солнце всходит...Он везет сакэ и кубки,Ткани он везет чудныеИ еще добра навалом -Хоть ешь самым мягким местом. А еще на том драккареВ незнакомом одеяньи,Весь увешанный оружьем,Стоит воин, ростом малый,Но в умениях великий.Это было видно сразу. Самураем его звали.Но никто не знал, что это -Имя? Или это званье?Так и звали самураем. Не считал за оскорбленьеЭто воин узкоглазый.Кто хотел над ним смеяться -Был убит без предисловий,Не успев и улыбнуться.Вмиг охоту всем отбило. Ярость вдруг Варяг почуял:- Это что за непотребство?..Чтобы незнакомый викингШастал близ родного фьорда...Да с добычею, поганец!Это явный непорядок,Надо будет разобраться...Надо это бы исправить... Обозлился славный воин...Смотрит - эти непотребцыРазвернули свой корабльИ в фиорд уже заходят...Что ж творится, мать честная?! -Забурлила кровь варяга...И скомандовал он хирду:- РАЗВОРАЧИВАЙ!!! ЗА НИМИ!!!!Чую схватку очень близко!Одноглазый будет счастлив!Мы утопим недоносковИ добычей завладеем! Развернули драккар славныйВетер паруса наполнилИ понесся он стрелоюПо челу седому моря...Клич потряс все мирозданье...Иггдрассиль аж всколыхнулся.Услыхали чужеземцы,Ухмыльнулись так недобро...Знать, в себе не сомневались. Чтят традиции варяги -Обругать друг друга надо,Чтоб вскипела кровь пред битвой,Чтобы ярости прибавить!Полилась речь на норвежском :-som man puller, sa ligger man!jeg knuller deg!Обалдели аж варяги-Ни хрена как матерится!Надо что-то им ответить.И ответил непечатноСмелый воин, Варяг славный.Ухмыльнулись на драккаре и сказали:-Наваляем! За такие злые речи!( Может быть и наваляли -Забегать вперед не надо)Бой принять на твердом брегеПорешили хирды дружноИ сошли они на скалы...Да, о той великой битвеБудут скальды петь веками...Над скалой уже слеталисьЧтоб сбирать героев битвыБесстрашных призраки валькирий!И вороны. Две-три стаи.Их никто ведь не считает.Появились Богов сонмы -Одноглазый, Однорукий и Хитрец еще явился,Отхватить себе добычу,Чтоб другим не доставалось.За японцем узкоглазымБог неведомый явился -Так же он в лице бесстрастен,Но глаза его - пустые... Не затягивая сагуЯ не стану петь о том, какКак все хирдманы погибли...Как текли со скал и мореРеки крови поднимали...Как валькирии усталиДуши поднимать в Валгаллу...И остались только трое -Варяг, Викинг и тот воин,Узкоглазый чужеземец. Узкоглазый чужеземецВел себя вначале странно-Обнажил свой меч в сторонкеИ ему он поклонилсяПеред той последней схваткой.Викинг и Варяг неспешно,Обнажив мечи, сходились -Одному остаться с славой,А другому чтоб погибнуть.(Знать, серьезные ребята.) Распугав ворон нещадно,Лязгнули мечи, скрестившись!Подскользнулся Викинг славныйИ упал! Шлем откатился...Тут Варяг чуть-чуть опешил -Это оказалась девка!!!!!!!Что случилось в этом мире?Куда смотрит Одноглазый?С каких пор воюют бабы?Мужиков, что, не осталось?И неплохо ведь воюют!Есть чему, блин, поучиться!Это все проделки Локи!Объяснить никак иначе,Вот зачем сюда явился,Знать, опять затеял гадость...И, пока стоял в раздумьях,Самурай ничем не щелкал,Подлетел с ужасным крикомИ давай махать ногами...Но Варяг, не сплоховавши,Меч поднял и вмиг обрушилСо своею страшной силой -Он хотел убить нахала,Но немного просчитался...Меч двуручный обломился,Об оружье чужеземца!Непонятно, как случилось -Об такой клинок изящный?..Самурай с ужасным крикомМеч занес свой для убийства...Но сказала Викинг:- Хватит... Пощадил меня он все же...Узкоглазый поклонился,Совершил свое тибури,А потом он сделал ното...( То есть кровь стряхнул с меча онИ упрятал его в ножны ) Что ж, Варяг... Давай мириться.Вижу, воин впрямь ты славный.Наши хирдманы пируютС Одином уже в Валгалле...Ну а мы еще живые,Нам с драккаром управляться...Может, будешь нам товарищ?Наша кровь уже смешалась,Изойдя из ран на камни...И Варяг, чуть поразмыслив,Согласился стать ей братом,На драккар один взойти с ней.Лишь спросил:- Скажи мне, дева,Что за воин чужеземный,Что ногами бьет так больно?А руками, будто ломом?О мече молчу уже я...Я таких еще не видел...Ухмыльнулся чужеземец,Снял свой шлем одним движеньем...Оказалось - тоже девка!Твою мать! Да что ж творится?Куда смотрит Одноглазый?С каких пор воюют бабы?Мужиков, что, не осталось?И неплохо ведь воюют!Есть чему, блин, поучиться!Это все проделки Локи!Объяснить никак иначе.И в расстройстве очень тяжкомСел Варяг на хладный камень...Не к лицу мужчине слезы -Потому и не заплакал.К самураю обратил свой взор онИ сказал весьма учтиво( Знаем, как он матерится!) :Велико твое искусство!Что варягам неизвестно.Обучи ему меня ты,Коли братом стал тебе я!Вот на том и порешили.Викинг всем зашила раны,Как искусный врачеватель.Но мужчину красят шрамы -С ним особо не возились.Женщинам они не к спеху. Справив тризну по погибшим,Отдохнув в родном фиордеВаряг, Викинг и ЯпонкаСобрались опять на море -Вселять ужас в глупых треллов!!Это уж другая сага...Мы ее потом расскажем. --Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gil_Gelad Опубликовано 8 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 июня, 2005 http://prokofiev.ru/prikol/pics/p14/bush-mes.htm Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
yrykxai Опубликовано 8 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 июня, 2005 Законы Мерфи для анимеГлавный закон Мерфи:Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается1-ый Закон Инопланетной любви Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.Уточнение КвазимодоПарень будет некрасивым, робким и застенчивымСледствие ЭкоВ конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованнымПоправка КвазимодоКолдовство снять не удастся2-ой закон Инопланетной любвиЕсли Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушкаУточнение Тенчи...причем не одна...Следствие КейтароВ процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...Пессимистический вывод КвазимодоВ конце-концов уйдут или погибнут все, кроме однойОптимистический вывод КагэроСразу после признания в любви она тоже умрет3-ий закон Инопланетной любвиЕсли Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянинСледствие ЗойсайтаНа Западе одного из вас сделают женщиной!Поправка КунсайтаКонечно же, это будете Вы2-ой оптимистический вывод КагэроВаш возлюбленный умрет1-ый закон Инопланетного вторженияВсе инопланетяне стремятся захватить вселеннуюПоправка ХарукоНачинать они всегда предпочитают с ЗемлиСледствие ЛэйнЛюбой встреченный инопланетянин стремится захватить ЗемлюУточнение ЛиныЕсли он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную2-ой закон Инопланетного вторженияВторжение провалитсяУточнение МегатронаНо попробовать стоит!3-ий закон Инопланетного вторженияЕсли вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любвиУточнение КунсайтаКонечно же, это будете Вы4-ый закон Инопланетного вторженияСудьба всей планеты всегда зависит только от главного герояВывод сценаристаОб этом знают все, кроме главного герояСледствие 2-го закона Инопланетного вторженияПобедить главного героя не получится ни при каких условияхУточнение МегатронаВторостепенные персонажи намного более уязвимыПоправка фаталистаОбычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке5-ый закон Инопланетного ВторженияСамое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчикахДополнение ИсамуИ крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"Уточнение МегатронаКрик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.1-ый закон РобототехникиКак правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 летПоправка ЕвангелионаУ всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблемУточнение АнноУ ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблемСледствие хэппи эндаКак правило, все проблемы персонажей к концу разрешаютсяПоправка АнноВместе со смертью персонажей2-ой закон РобототехникиЛюбая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противникомСледствие ГандамаТехнический прогресс бесполезенВывод ГалдаВ конце концов всё решается в драке голыми руками3-ий закон РобототехникиЛюбое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий моментСледствие дворникаПротив лома нет приемаПоправка сценаристаЛом ТОЖЕ заедает4-ый закон РобототехникиЛюбое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтоженияСледствие чайникаОбычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!Вывод фаталистаЗапущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзяПримечание относительности Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зонуПоправка Анно..или героически не умретЗакон сапераЛюбую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрываСледствие ВинсентНе важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!Поправка сценаристаВторостепенным персонажам это не поможет1-е правило хентайщикаВсе хентайные сцены всегда отцензуированыСледствие ПознераВ аниме секса нет2-е правило хентайщикаУ всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.Уточнение БорхесаЕсли у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демонСледствие торжества справедливостиКак правило, щупальца в конце-концов отрубаютВывод психиатровИ вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?Следствие Клуба ПутешественниковОсьминог - ужасный хентайщикПравило ЯойщикаВсе люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем..или импотентыУточнение ГоблинаНа Россию это правило не распространяетсяПоправка Гсопода БогаНа Россию вообще никакие правила не распространяются!Правило судебной медицины.Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.1-я Аксиома очевидностиДля главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидностиИ 100% для последней...2-я Аксиома очевидностиДля главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидностиИ 999999999999999999999999% для последней...1-я жалоба МегатронаПроще сразу застрелиться.Следствие Аль Капоне.Стреляться лучше из автомата.1-е правило финансирования для Главного злодеяЗатраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.Следствие РотшильдаЗатраты имеют склонность увеличиваться...Добавление Костнера...а боеготовность - падать.Поправка МарксаРано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.Следствие пессимизмаИх больше...2-е правило финансирования для Главного злодеяБоеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные.Аксиома безысходностиНа тренировках они всегда на высоте.Следствие Вильгельма ТелляКогда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр.2-я жалоба МегатронаПроще сразу застрелиться.Добавление Брута ко 2-ой жалобе МегатронаВаша охрана сама об этом позаботится.Правило кармыГлавный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.Поправка Га Ноцри для Главного злодеяЕсли главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...Добавление Самсона...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).Следствие сценариста для Главного ЗлодеяЕсли вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.1-е правило трагического анимеГлавный герой в конце погибает.2-е правило трагического анимеГлавный злодей - тоже...3-е правило трагического аниме ...но злодей может и выжить.3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармыРазве это жизнь?Поправка феминизма на 1-е правило трагического анимеПогибает подруга главного героя, а он остаётся жив.Следствие ВуВсё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизмаПодруга Главного героя в конце погибает.Главный герой в конце погибает.Главный злодей в конце погибает...Поправка ДосэГлавный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.Вопрос ЯойщикаОбнявшись?.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
D'Hife Опубликовано 8 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 июня, 2005 (изменено) yrykxai баян Изменено 8 июня, 2005 пользователем D'Hife (смотреть историю редактирования) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gil_Gelad Опубликовано 9 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 июня, 2005 Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке. -дорогой, я себе мыло "дав" купила!- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем! Если немецкий "Фольксваген" создает автомобили для народа, то, похоже, российский "ВАЗ" создает их для работников автосервисов. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
koma Опубликовано 9 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 июня, 2005 Ужас вампиров!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
e^cha Опубликовано 10 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 июня, 2005 http://smaylik.by.ru/i/78.gifПолезный совет:Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать... Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
littlenicky Опубликовано 10 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 июня, 2005 Пара рульный картинок!http://rapira.ru/docs/im/1112676531320.jpg http://hummocky.land.ru/photo/musor.JPG - без комментариев! :unsure:http://www.rbsouth.ru/Images/winampskins.JPGhttp://hummocky.land.ru/moit.JPG Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lia Опубликовано 10 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 июня, 2005 (изменено) Мерс столкнулся с Запорожцем. После разборки водитель "Запорожца" приезжает домой и пишет у себя в ЖЖ: "Ехал по улице, врезался в меня ПиииП какой-то, водить не умеет пиип, права купил, голову забыл, зато на заднее стекло наклеил наклейку с Моникой Левински. Приехали гаишники Пииип, не разобрались, взяли 600 баксов."Через некоторое время он получает комменты:-Ты пииип сам понял, что сказал? Кто здесь пииип?! Мало я в тебя въехал, надо было расплющить! А Монику не трогай, она честная женщина. Вова, автолюбитель.-Так, я не понял, ты кого пииип назвал? У меня твой номер машины записан! Сержант Вакарчук.- Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Глушко! Мурка- Так, василий, вы в курсе, что я сегодня последний раз прихлжу за деньгами, и если их не будет, выкидываю вас на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг.- Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный- Максим, пришла пора признаться: а ведь у меня ребёнок-то от тебя! Люся Ивушкина.- Что-о? Ещё и это? Ты, Люська, смотри в чьем журнале пишешь! Хозяин журнала я - муж твой!!" Изменено 10 июня, 2005 пользователем Lia (смотреть историю редактирования) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neo[RAGE] Опубликовано 10 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 июня, 2005 Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...Это был не тот слон. --------------------------------------------------------------------------------Красная Шапочка приходит к бабушке:- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился... --------------------------------------------------------------------------------Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!- А я и не ловлю.- Да че ты мне паришь, а это что?- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.- Та ладно, а ну покажи.Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:- Ну свисти.- Зачем?- Чтобы рыба вернулась.- Какая рыба? --------------------------------------------------------------------------------Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу.А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию."Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!! --------------------------------------------------------------------------------- Что такое "устал" для системного администратора?- Это когда он вместо "мышки" начинает водить мобильником! --------------------------------------------------------------------------------Машу переехал поезд.Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный! --------------------------------------------------------------------------------В Казани появился бомж-карманник.Он проникает к вам в карман и там ночует. --------------------------------------------------------------------------------ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):- Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...- Ну, ты хоть желание-то загадать успела? --------------------------------------------------------------------------------- Привет, дорогой! А где ты был?- У соседки.- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал... --------------------------------------------------------------------------------Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!! --------------------------------------------------------------------------------Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!Все молчат.- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!Все продолжают упорно молчать.- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью. --------------------------------------------------------------------------------Василий Иваныч говорит Анке:- Анка, раздевайся.- Зачем?- А там посмотрим... --------------------------------------------------------------------------------Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".Потому что тампонам "Тампакс" они больше не доверяют... --------------------------------------------------------------------------------МАТЕРНЫЕ:Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.- Привет, лягушки!- Привет, медведь!Так, слово за слово, медведь и получил пизды... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.