Юмор

[Sailen]

http://www.liveinternet.ru/flash.php?id=57556&page=0&filter=

супер, особенно про титаник =)

[Vadim-san]

*убегает от фанов Аянами*

[Gil_Gelad]

Некоторые неполадки при потреблении пива, и методы их устранения.

 

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.

Причина: Кружка пуста.

Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

 

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.

Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.

Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

 

Признак: Ноги холодные и мокрые.

Причина: Неправильное положение кружки.

Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

 

Признак: Ноги теплые и мокрые.

Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.

Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

 

Признак: Пол расплывается.

Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.

Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

 

Признак: Пол качается.

Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.

Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

 

Признак: Пол поехал.

Причина: Вас несут.

Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

 

Признак: Люминисцентные лампы на стене.

Причина: Вы упали на спину.

Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

 

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.

Причина: Вы упали на живот.

Способ устранения: см. выше

 

Признак: Вокруг быстро темнеет.

Причина: Пивбар закрывается.

Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

 

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.

Причина: Вы упали в канаву.

Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

[Limel]

кусочек из песенки=)

 

стоят девчонки, стоят в сторонке,

платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок,

по статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 2 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но женат.

[s.k.3aken]

:)

http://www.ironmaiden.com/media/images/IID00000880.WMV

[Vzhik]

"Мишка по лесу идет

Шишки собирает, песенку поет"

 

* * *

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.

(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!

(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.

(С) - Мы построим вам театры и школы!

(П) - Набаданга!!! - вторили они.

(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!

(П) - Набаданга!!!

Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:

- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

Изменено 30 июня, 2005 пользователем tigra (смотреть историю редактирования)

[Vermilion]

- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах

 

Когда к нам пришли Паша с Ваней - сразу стало попахивать и пованивать.

 

Всю ночь до утра... И в спальне и в ванной... Продолжили за завтраком и по дороге на работу... А на работе дела, суматоха... А мы продолжаем... Потом в обед, как всегда... А потом... У Коляна закончилась последняя бутылка.

 

- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

- Отец обещал - отец сходил!

 

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребёнка хотя бы в туалет!!!

 

Передача о жывотных:

-Крысы-очень хорошо приспосабливаются к разным условиям жизни,например они могут жить в шахтах под землёй на глубине несколько сот метров,питаясь объедками и шахтёрскими фекалиями.Шахтёры очень любят этих животных,не обижают их,и частенько подкармливают.

 

На сайте Интерфакс-Беларусь:

"В настоящее время в Беларуси на 10 тысяч населения приходится 370 человек, что является одним из лучших показателей в Европе..."

 

Идут похороны в АТП. Хоронят водителя автобуса на дальние

расстояния. Выступает директор АТП:

-Сегодня мы хороним прекрасного человека. Он прожил хорошую жизнь.

Он был всегда спокойным, вежливым с пассажирами, тихим.

И умер то он тихо - во сне и с улыбкой, не то что

80 обосравшихся пассажиров.

 

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:

- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

 

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

 

Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо:

- Я к вам пишу, чего же боле...

- Ржунимагу! Пешы исчо!

Изменено 30 июня, 2005 пользователем Vermilion (смотреть историю редактирования)

[Limel]

- Этот чизбургер не нужен тебе.

- Дался мне этот чизбургер...(с натугой)

- Картошку Йоде желаешь отдать.

- На! Забирай! (с надрывом)

- И этот напиток...

Новый унитаз Йода-2005! Скоро в продаже!!!

[Vadim-san]

Сценарий аниме

 

Источник: [ не указан ]

 

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)

Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О! Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...

Герой: Чегоооо?!!!

Автор: Ни разу не делил с ними ложе.

Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...

Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!

Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?

Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.

Герой: Это ещё почему?

Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...

Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?

Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.

Герой: И много ли этих “всех”?

Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!

Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...

Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.

Герой: И что мне с ней делать?

Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).

Герой: Ого-го!

Автор: Нравится?

Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?

Автор: Не положено!

Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!

Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)

Напарница: Что потом?

Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (Напарница с хохотом падает на землю)

Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу... (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)

Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!

Герой: Что вот?

Автор (с гордостью): Меч!

Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!

Автор: Ну и что?

Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...

Автор: Все такими дерутся и не жалуются!

Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.

Автор: Не положено. Мечом дерись.

Герой: Не буду!

Автор: Дерись!

Герой: Не буду!

Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..

Герой: Ну хотя бы автомат дай?..

Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!

Герой: И в каком месте он магический?

Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.

Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.

Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).

Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!

Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!

 

(сцена затемняется)

(сцена просветляется)

(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)

 

Герой: Ну что, есть кто живой?

Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).

Герой: И всё?

Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) “Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!”. Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.

Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?

Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)

Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!

Герой: Кто?

Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!

Герой(ехидно): Правда?

Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.

Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...

Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...

Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)

Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.

Герой: Слушай, можно я её убью, а?

Автор: Сейчас - нельзя.

Герой: А потом?

Автор: Поживем - увидим.

Герой: “Будет, понимаешь, стимул”... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!

Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она принцесса!

Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?

Автор: “Прелестная девушка” или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.

Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. “О, прелестная девушка”, что занесло тебя в наши суровые края?

Принцесса: Чего?

Герой: “О, прелестная девушка...”

Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?

Напарница: Хуже (шепчет на ухо).

Принцесса: Правда? (начинает хохотать).

Герой: Может хватит уже, а?

Автор (грозно): А ну, прекратить!

Принцесса: Ну ведь смешно же!

Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?

Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!

Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?

Герой: “О, прелестная девушка”, что занесло тебя в наши суровые края?

Принцесса: Чего?

Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?

Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.

Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.

Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!

Автор: Все удивляйтесь!

Все: Оооооо! Аааааа!

Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!

Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.

Принцесса: Легко!

Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.

Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)

Герой: А напарницу мы в конце убьем!

Автор: Зачем?

Герой: Для трагичности!

Автор: А что, свежая мысль!

Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!

Автор: А что, свежая мысль!

Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не принцесса ли?

Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)...ненужное...

Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!

Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!

Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?

Автор: Ты кого идиотом назвал?!

Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?

Напарница: Давно пора.

Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...

Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..

(сцена затемняется)

Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется)

Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.

Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!

Герой: Ага. А деревню эту спалили? “Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!” Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...

Напарница: Про колдуна я вообще молчу...

Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?

Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?

Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.

Напарница: Выскочишь тут... “Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только”. Хорошие такие рыбки... с зубками...

Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.

Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...

Напарница: “Ошибся, с кем не бывает”...

Принцесса: ...Убивать непонятно кого...

Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.

Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...

Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...

Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...

Герой: Ну вот, опять начала.

Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.

Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!

Напарница: ...По-моему, пятом по счету...

Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.

Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?

Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.

Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)

Герой: Это что такое?

Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?

Принцесса: Так оно...

Напарница: Хентайное?!

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Чего?

Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...

Герой: Да не понимаем мы ни черта!

Автор: Ну... (что-то шепчет)

Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!

Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Чего, братан?

Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...

Герой: В смысле, это он пожрать хочет?

Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)

Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...

Автор: Так молодой был, горячий...

Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то?

Автор: Щупальца рубить надо.

Герой: Какие именно?

Автор(вздыхает): Все.

Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.

Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?

Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.

Герой: И?

Автор: Всё.

Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище – и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.

Принцесса: ...по состоянию здоровья...

Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Вот-вот.

Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.

Герой: Да пусть подавится!

Автор: Ну ладно (рисует) (появляется хентайный герой)

Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!

Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?

Хентайный Герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.

Герой: Автор, он чего?

Автор: Ну, он же хентайный герой...

Герой: И что?

Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...

Хентайный Герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Твою...

 

(сцена затемняется, титры)

 

 

* * *

 

 

(телефонный звонок)

Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили “направо надо сворачивать”, “идиот”...(телефонный звонок)

Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?

Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...

Герой: Нет, а мне-то что делать?

Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох)

Хентайный Герой: Здравствуй, милый.

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Мама... (короткие гудки)

Изменено 30 июня, 2005 пользователем Vadim-san (смотреть историю редактирования)

[Kaa]

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

- Плохо...

[Mimay]

1. Эволюция человека.

2. Сибирское лето.

 

(надеюсь таких еще не было)

Изменено 1 июля, 2005 пользователем Mimay (смотреть историю редактирования)

[H!soka]

Фанфик на тему |С|Лайн

[Йору]

http://www.nadom.ru/context/detail/id/2366331/

 

мне было очень смешно))

*тощий петух борозды не испортит*

Изменено 1 июля, 2005 пользователем Йору (смотреть историю редактирования)

[AXEL' Green]

Русские народные ХОККУ:

 

Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая - две весёлых рыбы.

 

***

Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушёл пастись.

Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

 

***

Вышел из тумана

Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.

 

***

Братья Эникэ и Беникэ

Лакомиликь суши.

Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

 

***

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

 

***

Потеряла лицо Таня-тян -

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

 

***

Жадный человек подобен говяжьему мясу.

Барабану далёкой Турции.

Солёному плоду огурца.

 

***

Рисовую лепёшку испёк самурай.

Кого угостишь?

Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

 

***

Собрались простолюдины - кому водить?

С громкой речью шагает вперёд

Шишель-мышел-сан.

 

***

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,

Помогает ародавцу кирпечей, дёргает верёвку.

Дивные звуки.

 

***

Девочки и мальчики вместе гуляют по саду камней.

Тили-тили-рисовая похлёбка,

Будущие муж и жена.

 

***

Строг этикет самурая:

Кто ругательным словом обзывается -

Тот сам так называется.

 

***

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничьих нунчак.

Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

[Lola Kraft]

....бугага... :lol:

[Lola Kraft]

http://www.originaltm.com/txt.php?id=94

 

...ми плакал...

[Mimay]

:D

[D.Capone]

Официальный сайт Бобруйска:

http://bobruisk.by/

Дайте мне гостевуху! >:-[

[Че Бурашка]

Птицы и все такое :)

__________.doc

__________.doc

[Kaa]

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:

либо слияние, либо поглощение".

[chico cubano]

http://www.engrish.com/image/engrish/baby-shitter.jpg

ЧТО делают с ребёнком??!! :) :D

 

http://www.engrish.com/image/engrish/archery-sign.jpg

ООО!!! кюдо рулит! :D

[Vadim-san]

Вечер...я ложусь спать чтобы ночью бодренько встать и гамать в линейку.Но потом услышал как с моего окна что то сосказьзывает и падает на что то не очень мягкое...

Это *что то* оказалось моей кошкой.

Я как угарелый сиганул на улицу,увидел что она на крыше над подьездом.(ну знаете такие над дверями в подьезд)

Я кое как взобрался на крышу,беру её на руки и...прыгаю с этой маленькой крыши. (она была на высоте 2го этажа)

Я выкрикнул ой ***,потому что понял ,что упал не удачно и сломал ногу.

Тут кошка вырывается из рук и шухерит вон от дома.

Я со сломаной ногой дал стометровку за ней.

Когда эта блохастая срань чуть притормозила я накинулся на неё с криком:"СТОЙ МЛЯ"

Кое как допёр до квартиты...(я живу на 5ом этаже)

И теперь представьте себе картину которую увидели мои родичи:Стою на пороге я-

в одних семейниках и тапочках ,с орущей кошкой в руках да и со сломаной ногой.

Даю 100$ я видел как у предков обвисла нижняя челюсть. :)

В итоге: на кошке ни царапины,я со сломаной ногой а родичи прикрепляют челюсть на место.

 

Это всё произошло только что. :)

Вот сижу щас за компом и ржу...такое бывает наверно раз в жизни...

Изменено 6 июля, 2005 пользователем Vadim-san (смотреть историю редактирования)

[D'Hife]

http://www.dirty.ru/comments/37023

всем втыкать !!!

 

Триал =>

[Mimay]

...

[D'Hife]

http://www.liveinternet.ru/users/768815/post6653403/

 

всем Самоубийцам Готам Металлерам и прочим посвящяется

 

ЧИТАТЬ КОММЕНТЫ !!!

 

/me рыдало..