Юмор

[Gil_Gelad]

Объявление в институте:

"Уважаемые абитуриенты, в связи с началом осеннего призыва все устные вступительные экзамены будут проводиться работниками военных комиссариатов"

 

 

Когда Далю нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 

 

Боксерские перчатки, резиновые дубинки, кастеты и многое другое в магазине "Отделочные материалы"

[koma]

Да... Надеюсь не баян

[Вечный романтик]

прошу фанатов билайна меня больно не бить - но я просто каталась от смеха...

[Kuota]

Вечный романтик

Мне больше нравится: вход на эскалатор перегорожен черно-желтой полосатой палкой. Подпись: Пчелайн - наши абоненты в метро не ездят :ph34r:

[MA4ETOS]

Последний герой.

 

День 1-й.

 

Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

 

День 2-й.

 

Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.

 

Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.

 

Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.

 

Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.

 

Тьфу, какая сосна горькая!

 

А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!

 

Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.

 

Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

 

День 3-й

 

Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.

 

Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.

 

Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.

 

На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.

 

На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.

 

Оказывается -30 - это фигня!

 

День 5-й

 

Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.

 

А шишки действительно вкусные.

 

Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.

 

Снова весь день пытались развести огонь.

 

День 6-й

 

Опять на состязание. Сколько можно?

 

Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.

 

Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.

 

Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.

 

Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

 

День 7-й

 

В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

 

День 8-й

 

Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

 

День 10-й

 

Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.

 

Как есть охота!

 

День 11-й

 

В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.

 

Оказывается мы не все выпили из канистры!

 

День 12-й

 

Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!

 

Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...

 

Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.

 

Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!

 

Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

 

День 13-й

 

Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

 

День 14-й

 

Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.

 

Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?

 

Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

 

День 15-й

 

Приходила какая-то старушка, искала свою козу.

 

По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...

 

День 16-й

 

У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.

 

Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.

 

На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.

 

Выгнали Антонину Ивановну.

 

После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

 

День 17-й

 

Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.

 

После завтрака исчезла Маша. С ружьем.

 

Скучно.

 

Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.

 

За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!

 

День 18-й

 

О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!

 

Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!

 

Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

 

День 19-й

 

Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.

 

О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!

 

Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.

 

Есть охота!

 

День 20-й

 

Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.

 

Очень охота есть!

 

"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.

 

Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.

 

А Витя ничего.

 

День 21-й

 

У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.

 

На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.

 

Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.

 

А Маша так и не пришла.

[Neo[RAGE]]

------------------------------------------------------

Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он

рассказывает, что это было с ним...

Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого

начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник

приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить".

Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся

голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в

Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и

сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что

ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!"

Берет микрофон рации и туда:

"Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"

А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором:

"Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"

Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину,

достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:

"Милок, ну нельзя же так шутить!"

Ну и тут он не мог не закончить:

"Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"

--------------------------------------------------------

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец

Алексий.

За несколько минут до начала церковной службы все священники

облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,

ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень

благообразный и с философским складом ума, говорит:

- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете,

что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била

молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,

прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом

он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его

дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он

пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.

Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем

разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила

молния!...

Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в

памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А

молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки)

дьякон глубокомысленно замечает:

- Контрольный выстрел!...

-------------------------------------------------------

Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет:

- Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.

Муж почему-то кричит из ванной:

- Мать, не матерись при детях!

 

---------------------------------------------------------

Зашел сегодня к знакомцу - замначальника РОВД. Пока ждал, когда он

освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От скуки

начал лениво просматривать висящее на крыльце табло <Их разыскивает

милиция>, обратил внимание на ориентировку, висящую в самом центре,

внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал цифровик.

Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: <Это что - прикол у вас

такой? > <Да нет>, - говорит: <Обычная ориентировка>: Цитирую:

"Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение (щупленький)

светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши нормальные,

маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие,

подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"!

------------------------------------------------------

 

 

 

Объява на сельском клубе: "Тогда-то во столько-то состоится лекция на тему

любви. Со слайдами". Народу набилось... И вот, выходит седенький профессор и

начинает лекцию:

- Я такой-то профессор, то да се... Существует несколько видов любви.

Первый - любовь между мужчиной и женщиной. Это гетеросексуальная любовь.

Зал скандирует: - Слайды! Слайды!

- Подождите, слайды будут попозже. Бывет любовь между женщиной и женщиной.

Это лесбийская любовь.

- Слайды! Слайды!

- Подождите, слайды будут попозже. Бывет любовь между мужчиной и мужчиной.

Такие мужчины называются геями.

- Слайды! Слайды!

- Подождите. Еще бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды.

[Wishmaster_angel]

...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:

-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..

Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":

-А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..

Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет?

-А мне дайте "Пепси"...

Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:

-Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?

[Neo[RAGE]]

Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:

А. Информационный:

На дворе лето, а у нас вот такая вот по***нь - самая по***нистая

из всех по**еней.

Адрес, телефон.

Да-да, самая по***нистая. Б%я будем.

Телефон еще раз.

Б. Игровой:

1 - Привет!

2 - Привет!

1 - А на дворе лето!

2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по***нь?

1 - Нет, а нах?

2 - Да ты лох! Это же самая по***нистая по**ень из всех

по***ней!

Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и

телефон.

1 - А и в натуре! Здравая по***нь!

Приятный Женский Голос.

- Еще раз телефон, для дебилов.

В. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"

1 - Привет!

2 - Привет!

1 - А на дворе лето!

2 - Точно, на дворе лето!

1 - За***тое, надо сказать, лето!

2 - Точно, за***тое!

[так раз пять]

Впиливается Приятный Женский Голос

- За***ли со своим летом. Купите лучше эту по***нь.

1 - А я говорю - ле-то!!

Приятный Женский Голос.

- А я говорю - по-*-б*нь.

[Wishslayer]

Халва рулит!!!

[D[u]ncel]

нашел смешную историю, если было не бейте :)

 

Бойскаут и Дедушка

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста,на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Бойскаут: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Бойскаут: Я ещё и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Бойскаут: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?

Дедушка; Я...я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

 

 

Вечный романтик

хы! еще на мобиле была серия таких фоток, только оригинальных :D

[Neo[RAGE]]

http://www.rapira.ru/articles/article0647.htm

[Мадея]

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:

- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!

- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?

- Он ей подавился…

[D[u]ncel]

Пирсинг

 

Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев.

Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.

- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.

- А я причем?

- Проколи мне ухо!

- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.

- Да у меня все с собой!

И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:

- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.

- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?

- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.

- Ну, смотри, тебе жить.

Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.

- Вытаскивай гвоздь!!!

- Чем?!

- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.

Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).

Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -хвастаться.

 

 

Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:

- Ты чего из меня пидора сделал?

- В каком смысле?

- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).

- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.

- Перебивай дырку в другое ухо.

- Ты уверен?

- Уверен!

- Ну, смотри, я тебя предупреждал.

Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:

- Вытаскивай гвоздь!

- Чем?

- Пассатижами!!!

- Да я их обратно отдал.

- Ищи!

Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.

Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:

- Пошел ты на … со своими сережками!

[D[u]ncel]

Инструкция - Как Выйти из Интернета

 

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

P.S. На крайний случай обратитесь к доктору Чубайсу - он точно знает как лечится интернет-зависимость... Жителям Москвы, Тулы и прилегающих областей - превентивные сеансы кодирования бесплатно!

 

Добавлено:

Гвоздик

 

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.

Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!

[Вечный романтик]

тут уже выкладывалось нечто подобное, но вот продолжение -

 

 

Добавлено:

вот еще парочка

 

Добавлено:

и напоследок - график

[Tesar D. Thunderscream]

Отаку А и отаку B обсуждают отаку "С"

 

18.04.2005 15:55:20 A wrote:

"C" все документы отдал - теперь ждет когда его фсб проверит (по слухам может продлиться до 3-х месяцев)

18.04.2005 15:55:35 B wrote:

Скока???

18.04.2005 15:55:41 B wrote:

3 месяца???

18.04.2005 15:56:52 A wrote:

думаю недели за две управяться, чего "C" проверять?

он чист аки агнец

18.04.2005 15:58:30 B wrote:

Да я тож так думаю. Не считая садистских наклонностей, скрытого влечения к мазохизму и неоформленной педофилии - в общем то вполне нормальный чел :)

18.04.2005 15:59:13 A wrote:

ну на работу-то все перечисленное никак не влияет :-)

[Ikkyu]

Многие наверняка читали, но те, кто не видел, читаем тут:

http://club.auto.ru/club/humor/labs.htm

[Neo[RAGE]]

Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.

Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

 

Доктор, что означают буквы "ХЗ"

в моей истории болезни?

-Ну, как вам сказать...

Просто диагноз не очень ясен...

 

Девушки бывают разные. Бывают умные или красивые. Если умная и красивая, то

это не девушка, а мужчина

Но особенно трудно представить себе ситуевину хуже, чем когда просыпаешься

утром - и никак не можешь вспомнить, ни ГДЕ это ты, ни КТО это рядом с тобой

лежит, ни почему он мертв...

 

Парень робко, девушке:

- Дорогая, извини пожалуйста, не обижайся..... но...... тебе не кажется что

в последнее время ты стала...ну... груба по отношению ко мне?

- Ты чо, мудак? Чо за хрень ты несешь???

 

 

 

 

 

 

 

Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия.

 

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне

говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной

познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою

конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,

безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои

богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть

богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился

Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?

Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди

рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка

покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке

банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -

Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно

раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по

карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим

банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа

рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -

подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

 

 

 

http://txt.newsru.com/crime/31may2005/sui.html

 

Круглосуточная линия помощи самоубийцам в Канаде теперь будет работать с 9

до 17

 

время публикации: 16:28

последнее обновление: 18:12

 

 

Канадская провинция закрывает 24-часовую телефонную горячую линию помощи

самоубийцам и переводит ее на дневные часы работы. Такое решение было

принято властями провинции Остров Принца Эдуарда в заливе Святого Лаврентия.

 

Власти провинции говорят о том, что содержать круглосуточную экстренную

связь слишком дорого, поэтому, начиная с 1 июня, она будет открыта только в

рабочие дни с понедельника по пятницу, с 9:00 до 17:00, сообщает Reuters.

 

Решение вызвало волну протестов от организаций, занимающихся проблемами

людей с умственными заболеваниями. Как заявил глава Ассоциации

предотвращения самоубийств Джон Райт, по данным статистики, подавляющее

число суицидов происходит в 3-4 часа утра. Отсутствие возможности позвонить

по горячей линии в это время лишает многих людей последней надежды на

спасение.

 

Экстренная линия помощи самоубийцам в год получала приблизительно 1400

запросов, в том числе около 50 звонков было от людей, стоящих на краю

пропасти и пытающихся покончить с собой.

 

Провинция Остров Принца Эдуарда - область Канады с населением приблизительно

137 тыс. человек - пытается бороться с растущим бюджетным дефицитом.

Стоимость экстренной связи составляет 24 тыс. долларов США в год. По

убеждению представителей организаций, занимающихся проблемами суицидов, это

ничтожно маленькая сумма по сравнению с экономическими убытками для страны в

результате самоубийств. Кроме того, следует учитывать и этические проблемы.

 

 

 

 

 

Добавлено:

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек

(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай

змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай

черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????

 

Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Acolyte]

Да здравствует король!B))))

[Neo[RAGE]]

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.

 

Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то

недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего

общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было

пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:

"А че, аптека-то через дорогу..."

 

Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на

проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было

предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про

последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все

какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо

получилось!"

[Neo[RAGE]]

познавательно

 

1. Каждый актер, герою которого по фильму полагался световой меч, вправе был

сам выбирать цвет меча. В основном брали голубой, как у Энакина Скайуокера

или Оби-Ван Кеноби, зеленый, как у Йоды, или красный, как у Дарта Вэйдера

или императора Палпатина. Лишь у Мэйса Винду меч необычного фиолетового

цвета. Актер Сэмюэль Л. Джексон посчитал, что такой световой меч будет

выглядеть забавно.

 

2. Слово "джедай", которым Джордж Лукас назвал своих космических рыцарей,

родом из Японии. "Дзидай геки" ("историческая драма") - жанр в японском

кинематографе, который рассказывает о самураях, их легендах и реальных

исторических событиях. (Например, фильм Такеши Китано "Затоичи" как раз

относится к этому киножанру). Лукасу, который был в Стране восходящего

солнца за год до начала съемок "Звездных войн" и видел эти фильмы по

телевизору, очень понравилось слово "дзидай", и он трансформировал его в

"джедай".

 

3. Все штурмовики в "Звездных войнах" вооружены бластерами E11. Прототипом

для них послужил "Sterling" L2A3 - девятимиллиметровый пистолет-пулемет

времен Второй мировой войны, использовавшийся британскими войсками. Из-за

особенности конструкции пистолета (и как следствие - бластера), держать его

можно только левой рукой, поэтому все штурмовики в фильме получились

левшами.

 

4. "Звездные войны" могли бы называться иначе. Дело в том, что киностудия

"20th Century Fox" была недовольна названием, считая, что оно несет негатив.

Во время работы над фильмом среди съемочной группы и актеров был объявлен

конкурс на лучший вариант названия картины. Но никто не смог придумать

ничего интересного, и потому решили оставить "Звездные войны".

 

5. Дарт Вэйдер был первым героем, которого придумал Джордж Лукас для

"Звездных войн". Вэйдер (Vader) с голландского языка переводится как "отец".

Дарт (Darth) обозначает "темный лорд ситхов" (Dark Lord of the Sith). Имя

Энакина Скайуокера было позаимствовано Джорджем Лукасом у своего друга -

режиссера Кена Эннакина. А вообще "энакин" - это греческое слово "энакс" в

винительном падеже, которое переводится как "лорд".

 

6. Персонаж Хан Соло Джордж Лукас "скопировал" со своего друга - режиссера

Фрэнсиса Форда Копполы, а сыграл его Харрисон Форд. Хотя по первоначальной

задумке Лукаса Хан Соло должен был быть зеленым инопланетным монстром без

носа и с жабрами. Помимо Форда на эту роль пробовались Курт Расселл, Ник

Нолти и Кристофер Уокен.

 

7. Питер Мэйхью, работавший в больнице санитаром, получил роль Чубакки

благодаря своему огромному росту - 2 м 18 см. Этот представитель расы вуки

был срисован с собаки Джорджа Лукаса Индианы породы аляскинский маламут.

Язык, на котором говорит Чубакка, был сделан с помощью компиляции звуков,

издаваемых полярным медведем, барсуком, моржом и верблюдом.

 

8. Самые знаменитые роботы - Р2-Д2 (R2-D2) и Си-ТриПиО (C-3PO) - могли

называться А2 и С3, но потом Джордж Лукас решил дать дроидам более "полные"

имена. По словам режиссера, их имена - просто приятный на слух набор букв и

чисел, который ничего не обозначает и никак не расшифровывается. Си-ТриПиО -

золотой дроид, похожий на человека, - Лукас сделал по образу робота из

фантастического фильма "Метрополис" 1927 года.

 

9. На создание персонажа Оби-Ван Кеноби Джорджа Лукаса вдохновил фильм

японского режиссера Акиры Куросавы "Три негодяя в скрытой крепости" (1958) и

непосредственно главный герой картины - генерал Рокурота Макабэ. Именно

поэтому образ мастера-джедая Оби-Ван Кеноби так напоминает самурая.

 

10. Персонаж Люк Скайуокер претерпел множество изменений, прежде чем стал

таким, какой он есть. Сначала Джордж Лукас хотел сделать его девочкой. Потом

подумывал о том, чтобы Люк был гномом. Согласно следующему варианту

режиссера Скайуокер мог стать 60-летним генералом. Даже имя у героя

изначально было Люк Старкиллер (Starkiller - с англ. "звездный киллер"), и

только после начала съемок первого фильма киноэпопеи "Звездные войны-IV:

Новая надежда" он стал Скайуокером (Skywalker - с англ. "небесный

странник").

 

11. Джордж Лукас был очень недоволен тем, что в 1983 году президент США

Рональд Рейган объявил Стратегическую оборонную инициативу и назвал ее

"Звездные войны". В отместку режиссер дал вице-королю Торговой Федерации -

жадному, трусливому и злому типу - имя Нут Ганрей. Нут переводится как

"тритон". Ганрей - анаграмма фамилии Рейган, а также анаграмма игры слов:

ray gun - с англ. "лучевое оружие".

 

12. Имя учителя и джедая Йоды было взято Джорджем Лукасом из санскрита:

Yoddha в переводе означает "воин". В "Звездных войнах-IV, V, VI" Йода был

куклой. Лукас был настолько впечатлен работой Фрэнка Оза, который не только

озвучивал Йоду, но и управлял куклой, что потратил тысячи долларов на

рекламную кампанию, пытаясь добиться для него номинации на "Оскар" в

категории "Лучший актер второго плана". Но Киноакадемия режиссеру отказала,

посчитав, что кукольник - не актер.

 

 

13. Актриса Кэрри Фишер (принцесса Лея) очень переживала, что ее героиня во

всех трех частях киноэпопеи, где она появляется, ходит в длинных

бесформенных одеждах, за которыми не видно ее фигуры. Джордж Лукас пошел

Кэрри на уступку и в последнем фильме в сцене, когда Лея находится в плену у

Джаббы Хатта, максимально оголил актрису.

 

14. В основу дизайна платья королевы Амидалы, которое она носит в фильме

"Звездные войны-I: Скрытая угроза", легли наряды монгольской аристократии.

Чтобы его сшить, костюмерам понадобилось восемь недель. Прототипом

космического корабля Амидалы послужил легендарный самолет-разведчик SR-71

Blackbird. А псевдоним Амидалы - Падме - с санскрита переводится как "лотос"

.

 

15. Чтобы максимально правдоподобно воссоздать гонки на карах и аварии в

фильме "Звездные войны-I: Скрытая угроза", специалисты по спецэффектам

тщательно просмотрели архив аварий гонок серии NASCAR и "Формулы-1".

 

16. Советника Джаббы Хатта Биба Фортуну играл Майкл Картер. В первые пару

недель съемок требовалось восемь часов, чтобы превратить актера в этого

злого героя. Спустя месяц костюмеры и гримеры приноровились переодевать

Картера всего за 58 минут. Снятие "макияжа Биба Фортуны" занимало 25 минут.

 

17. Чтобы получить рев толпы во время гонок на карах, звукорежиссер

отправился на матч по американскому футболу и записал на магнитофон реакцию

болельщиков. Плач трехлетней девочки, обработанный на компьютере, стал

звуком, издаваемым подводными чудовищами. Звук космического корабля

"Тай-Файтер" - компиляция вопля молодого слона и шелеста покрышек по мокрой

дороге. А звук открывающейся двери шаттла Дарта Вэйдера - лязг решетки

камеры тюрьмы Алькатрас.

 

18. Изначально предполагалось, что космический корабль "Миллениум Фалкон"

будет иметь привычную для ракет форму вытянутого цилиндра. Но потом Джорджу

Лукасу пришла в голову идея сделать его эллипсовидным - по форме своего

любимого гамбургера с маслиной.

 

19. Прообразом одних из самых больших кораблей Империи "АТ АТ", способных

перемещаться через густые леса, глубокие снега и пески пустынь, стали

подъемные краны, используемые в корабельных портах. Для того чтобы эти

гигантские шагоходы выглядели реалистично, создатели картины долгое время

наблюдали за слонами, чью походку и "присвоили" в итоге себе "АТ АТ".

 

20. Несколько раз героям приходится пробиваться сквозь астероиды. Создатели

фильма подошли к летающим в космосе объектам творчески. В "Звездных

войнах-V: Империя наносит ответный удар" среди астероидов можно увидеть

парящий ботинок и картофелину. А в "Звездных войнах-II: Атака клонов" у

одной летающей каменной глыбы есть ноги, а другой астероид и вовсе сделан в

виде коровы.

 

21. Внешний вид генерала Гривуса из "Звездных войн-III: Месть ситхов" был

придуман благодаря бутылке с жидким мылом. Коммуникатор Куи-Гон Джинна из

"Звездных войн-I: Скрытая угроза" на самом деле слегка "модифицированная"

женская бритва Sensor Excel Razor, а среди хлама в космическом корабле можно

увидеть использованные картриджи от принтера. В том же первом эпизоде можно

увидеть инопланетян, похожих на существа из фильмов "Инопланетянин" и

"Чужой".

 

22. Имя смешному инопланетянину Джар-Джару Бинксу придумал пятилетний сын

Джорджа Лукаса. Преданные фанаты "Звездных войн" невзлюбили этого забавного

персонажа, впервые появившегося в фильме "Звездные войны-I: Скрытая угроза",

из-за его комичности и цинизма. Смеха ради Джордж Лукас пустил слух, что

следующий фильм будет называться "Звездные войны-II: Большое приключение

Джар-Джара".

 

23. Для каждой расы был придуман свой язык. Так, например, эвоки общались на

тагальском языке, распространенном на Филиппинах. Раса джавосов

разговаривала на зулусском языке, ускоренном на компьютере. Гридо из расы

родианов объяснялся на кечуа - языке перуанских индейцев, - проигранном

задом наперед. А речь Джаббы Хатты была позаимствована у одного из

вьетнамских диалектов.

 

24. Планета Татуин, на которой родился Энакин Скайуокер и где потом рос его

сын Люк, была названа в честь реального города в Тунисе - Татуина. Съемки,

соответственно, происходили в той же стране. Но однажды съемочная группа

чуть не стала причиной международного конфликта. Ливии очень не понравилось,

что на их с Тунисом границе находится огромное количество непонятной военной

техники, и, посчитав это угрозой, власти едва не объявили о всеобщей

мобилизации. Правительство Туниса вежливо попросило Лукаса переместиться в

глубь страны.

 

25. В 1980 году, через три года после выхода первого фильма киноэпопеи

"Звездные войны-IV: Новая надежда" (1977), были сделаны первые снимки

спутника Сатурна Мимаса, который оказался очень похож на "Звезду Смерти" из

фильма Джорджа Лукаса. Астрономы склонны полагать, что схожая вмятина на

Мимасе - кратер, образовавшийся в результате столкновения небесного тела с

огромным астероидом. Джордж Лукас никак не прокомментировал это сообщение.

[Neo[RAGE]]

Звёздные войны. Эпизод 3. Мстя ситхов.

 

 

 

В последний раз, в далекой-далекой гала:

 

 

Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера.

Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая

самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам.

ЗРИТЕЛЕЙ укачивает.

 

Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют.

 

 

АНАКИН

Никак не могу сбросить с хвоста оператора.

 

ОБИ-ВАН

Вспомни наставления Йоды. Забей на него.

 

АНАКИН

Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий

джедай.

 

АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами.

 

 

АНАКИН

Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко:

Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов.

 

Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса.

 

По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном

альпинизме.

 

Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт

зажигалку, прикуривает и бросает посади себя.

 

R2-D2

(пища как пейджер)

We dont need no water, let the motherfucker burn!

 

 

Джедаи встречают графа ДУКУ.

 

ОБИ-ВАН

Теперь мы возьмём его вместе, Анакин!

 

 

После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать

зрелищной.

 

 

ЛУКАС

(прикованный к креслу)

Нет времени, Анакин. Убей его.

 

 

АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма.

 

 

ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ДУКУ

Будь я Дамблдором, со мной такого бы не случилось.

 

 

АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся

ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА.

 

В рубке джедаи встречают ГРИВУСА.

 

 

ГРИВУС

Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло.

 

 

Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате

действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче.

 

 

ОБИ-ВАН

(хлопая себя ладонью по лбу)

И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку?

 

КАПИТАН НИОБА

Ну кто так водит! Левый тридцать, нижний сорок пять!

 

 

Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту.

 

АНАКИНА встречает ПАДМЕ.

 

 

АНАКИН

Падме! Я не видел тебя уже два года.

 

ПАДМЕ

Анакин, у меня отличная новость - я беременна!

 

 

ОБИ-ВАН поспешно скрывается.

 

Ночь. АНАКИН с криком просыпается.

 

 

ПАДМЕ

Милый, кто тебя так испугал во сне?

 

АНАКИН

Ты.

 

 

Храм джедаев.

 

 

АНАКИН

Магистр, я боюсь потерять Падме.

 

ЙОДА

У молодого избранного не найдется ли баночка "Диет-Пепси" для

старого магистра? Кофеин ведет к возбуждению, возбуждение ведет

к страсти, страсть - прямая дорога на Темную Сторону.

 

 

АНАКИН

???

 

 

Театр. "Лебединое озеро".

 

 

ПАЛПАТИН

Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев,

надеть чёрную маску и: ну и посадить дерево, например.

 

 

АНАКИН

Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено.

Но я спрошу разрешения у Винду.

 

Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ.

 

 

ОБИ-ВАН

(стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски)

 

ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ

Ой, ха-ха. Сгорел на работе.

 

 

Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА.

 

 

ВИНДУ

Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер!

 

 

ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя.

 

 

ПАЛПАТИН

Бля, это уже бумеранг какой-то получается:

 

 

АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову.

 

 

АНАКИН

Что я наделал!

 

ПАЛПАТИН

А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди

в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе:

 

 

ДАРТ ВЕЙДЕР

Йо, а где моя маска, чувак?

 

 

ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666.

 

Флэшбек.

 

 

ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО ?1

(обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО ?2)

У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом,

где есть команда "Убить всех джедаев"?

 

 

ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО ?2

Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка

самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность

в джедаях закончится?

 

Конец Флэшбека

 

Сенат.

 

 

ПАЛПАТИН

На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание.

Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе:

 

СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют.

 

 

ПАДМЕ

Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором.

 

Апартаменты Падме.

 

 

ОБИ-ВАН

Падме, скажи мне, где Анакин?

 

ПАДМЕ

Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси!

 

 

ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво.

 

 

ПАЛПАТИН

Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе.

 

 

ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе.

Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше.

 

 

ПАЛПАТИН

Хе-хе-хе.

 

 

Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и

убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА.

 

 

ЙОДА

Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде

сливаться.

 

Мустафар.

 

 

АНАКИН

Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?!

 

ОБИ-ВАН

Мы хотели сделать тебе сюрприз.

 

 

АНАКИН душит ПАДМЕ.

 

 

ОБИ-ВАН

Не души её.

 

 

АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ.

 

 

ОБИ-ВАН

Не души её.

 

 

ПАДМЕ падает без сознания.

 

 

ОБИ-ВАН

Ты задушил её!

 

АНАКИН

Кто не со мной, тот против меня!

 

ОБИ-ВАН

Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии.

(достаёт меч)

 

ЛУКАС

Ё-моё! У обоих - синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую.

 

АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе

хореографического искусства. НЕО скромно улетает.

 

 

СТАНИСЛАВСКИЙ

Верю!

 

ЛУКАС

Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка:

 

 

Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские

заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая

на трубах, барахтаясь в лаве.

 

 

ЛУКАС

Ну вот теперь более-менее реалистично.

 

АНАКИН

Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только

бы Лукас не решил за:

 

Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос.

 

АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев "О милосердии и

сострадании". АНАКИН выползает из лавы.

 

 

ОБИ-ВАН

Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе!

 

СЕТ ГЕККО

Я чувствую твою боль.

 

 

АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву.

 

ПАДМЕ рожает.

 

 

ОБИ-ВАН

Это мальчик.

 

ПАДМЕ

Люк:

 

ОБИ-ВАН

А это девочка.

 

ДЕВОЧКА

Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама.

 

 

ПАДМЕ умирает от шока.

 

 

ЛЕЯ

Ненавижу Империю.

 

 

Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют.

 

 

ВЕЙДЕР

А где Падме?

 

 

ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать.

 

 

ПАЛПАТИН

Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь - вон та звёздочка

на небе. Хе-хе-хе.

 

 

ВЕЙДЕР

Неееееет!!!

 

ЗРИТЕЛИ

Н-да:

 

 

Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны

за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ!

 

Мостик Звёздного Разрушителя.

 

 

ТАРКИН

Я для мебели здесь стоять не собираюсь!

(уходит после трёх секунд пребывания на экране)

 

МОН МОТМА

(вздыхает)

Счастливчик:

 

 

Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает

сценарий 4-6 эпизодов.

 

 

ЛЮК

Моя сестра?!! Вот подстава:

 

 

Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех.

 

ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный

стол.

 

 

ЛУКАС

Итак, "Эпизод 7": В далекой-далекой галактике: "Звездные

войны".

 

 

ДЖОН УИЛЬМС

(падает в обморок)

 

КОНЕЦ

 

 

 

Добавлено:

ТECT "Знаете ли вы CЛЕHГ?" :

 

1. "Гоpшки звенят" -

а) поpа по бабам;

б) pодители ccоpятcя;

в) pок гpyппа начала cвое выcтyпление;

г) поpа домой;

д) голова pаcкалываетcя поcле вчеpашнего.

 

2. "Рыло залопатить" -

а) напитьcя;

б) покpытьcя пpыщами;

в) зазнатьcя;

г) cyнyть ноc, кyда не cледyет;

д) поcтавить cиняк под глазом.

 

3. "Подолбитьcя об yгол" -

а) cпpавить малyю нyждy;

б) подyмать;

в) больно yдаpитьcя головой;

г) вpать в милиции;

д) пpинять тяжелый наpкотик.

 

4. "Кататьcя на бpонепоезде" -

а) ходить на диcкотекy в компании кpепких надежных дpyзей;

б) очень много пить;

в) гyлять c непpиcтyпной девченкой;

г) ничего не cообpажать;

д) доказывать что-то pодителям.

 

5. "Cиноптик" -

а) очкаpик;

б) человек c наcмоpком;

в) cифилитик;

г) вpyн;

д) дypак.

 

6. "Оттопыpиватьcя" -

а) наpыватьcя на непpиятноcти;

б) отдыхать;

в) выделятьcя внешноcтью;

г) пить по-взpоcломy;

д) толcтеть.

 

7. "Пycтить под тpамвай" -

а) избиение;

б) пycтить дело на cамотек;

в) гpyпповое изноcилование;

г) иcпоpтить вcе дело;

д) pазpешить cделать глyпоcть.

 

8. "Плющит" -

а) пpижимает во вpемя танца;

б) cовеpшает половой акт;

в) мне плохо;

г) мне хоpошо;

д) не хватает денег.

 

9. "Попалам" -

а) cоcтояние cильного алкогольного опьянения;

б) вид pаcчленения тpyпа;

в) вмеcте пойти в вендиcпанcеp;

г) пеpейти на половинy дозы наpкотика;

д) cеpедина дня.

 

10. "Cеcть на пантомимy" -

а) cеcть на иглy;

б) потеpять даp pечи;

в) yдивитьcя;

г) отказатьcя от показаний в милиции;

д) отказатьcя женитьcя.

 

11. "Обcоc" -

а) неyдача;

б) небpоcко одетый человек;

в) милиционеp;

г) опpоc в школе;

д) обыcк.

 

12. "Рецепт" -

а) деньги на бyтылкy;

б) cовет дpyзей;

в) cпpавка об оcвобождении;

г) поcлать подальше;

д) pаcпpеделение на pаботy.

 

13. "Паpаллельно" -

а) я cоглаcен;

б) так же как pаньше;

в) pаccтатьcя на вcегда;

г) вмеcте;

д) мне вcе pавно.

 

14. "Кенгypy" -

а) беpеменная девyшка;

б) большой кpаcивый кошелек;

в) что-то непонятное;

г) бежать пpыжками;

д) большой таpакан.

 

15. "Рак мозгов" -

а) тpyдная задача;

б) контpольная в школе;

в) воcхищение;

г) болтливый человек;

д) похмелье.

 

16. "Огypец" -

а) половой член;

б) cолдат;

в) молодой, не опытный;

г) не pазоpвавшийcя cнаpяд;

д) комната, полная людей.

 

17. "Рога" -

а) очень много пpышей;

б) измена;

в) безвыходная cитyация;

г) обман;

д) очки.

 

18. "Коcоpез" -

а) наpкотик;

б) бpитва;

в) паленая водка;

г) милиционеp;

д) тот, кто поcтоянно лажаетcя.

 

19. "Aгy-гy" -

а) беpеменноcть;

б) похмелье;

в) какой кpаcивый мальчик;

г) не знаю, что и cказать;

д) какая кpаcивая девyшка.

 

20. "Раcпеpдиха" -

а) cyета;

б) живот болит;

в) тяжелый воздyх в комнате;

г) pаcпpеделение на pаботy;

д) глyпая женщина.

 

21. "Коpы мочить" -

а) кyпатьcя;

б) cпpавлять малyю нyждy;

в) веcелитьcя на пpопалyю;

г) вpать;

д) cидеть в тюpьме.

 

22. "Тpенеp" -

а) бyтылка cпиpтного;

б) пеpвый мyжчина;

в) главаpь pэкетиpов;

г) тот, комy ты должен;

д) cотpyдник детcкой комнаты милиции.

 

23. "Cанта-Клаyc" -

а) тот, кто пpинеc водкy;

б) cообpазительный человек;

в) пpидypок;

г) начальник милиции;

д) иноcтpанец.

 

24. "До талого" -

а) до веcны;

б) до полyчки;

в) до cкоpого cвидания;

г) до оcнования;

д) к томy, к комy нyжно.

 

25. "Беpеменноcть" -

а) cеpьезная пpоблема;

б) cлишком много выпито;

в) я cлишком много знаю;

г) толcтая девyшка;

д) много наpодy.

 

26. "Гyдок" -

а) не обдyманная фpаза;

б) cигнал к выпивке;

в) то, что вpачи называют метеоpизмом;

г) поcтовой милиционеp cо cвиcтком;

д) пpизыв в аpмию.

 

27. "Веpниcаж" -

а) общая фотогpафия;

б) cильно накpашенное женcкое лицо;

в) пyбличный дом;

г) гpyпповое изноcилование;

д) показ мод.

 

28. "Жалюзи" -

а) галлюцинации;

б) вcе закончено;

в) жалеть;

г) жадный человек;

д) похмелье.

 

29. "Кекc" -

а) неyдача;

б) yдача;

в) cоблазнительная пyхленькая девyшка;

г) толcтый мyжик;

д) человек.

 

30. "Пищyн" -

а) pебенок;

б) пpедатель;

в) пейджеp;

г) комаp;

д) очень мало еды.

 

31. "Зоя Коcмодемьянcкая" -

а) неpазговоpчивая девyшка;

б) девcтвенница;

в) комcомолка;

г) длинноволоcая pаcтpепанная девyшка;

д) неyдача.

 

32. "Человек амфибия" -

а) гомоcекcyалиcт;

б) yбоpщик;

в) вpyн;

г) молчyн;

д) yмеющий выcкользнyть из любой cитyации.

 

 

 

Добавлено:

- Бабушка, я опять ходил во сне!

- Сколько раз тебе говорить - сходи перед сном

 

Добавлено:

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди,

знаете, намокнут еще.

 

Добавлено:

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения,

но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных

местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично

выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от

ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я

с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

 

Добавлено:

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

 

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

 

Пионер: В тираж?

 

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

 

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть

улыбнись перед инфарктом!

 

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом

убивал!

 

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте

был полицаем и резал еврейских детей.

 

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской

национальности.

 

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?

Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

 

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

 

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его

ножом...

 

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

 

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию

спасать арийским порядком.

 

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

 

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел

зарезать!

 

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого

нет...

 

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл

мальчиков резать, а ножик забыл!

 

Третий пассажир: Да, старость не радость...

 

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая

напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

 

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол,

просто высадить...

 

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

 

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка

только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!

 

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо

отмывается...

 

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!

Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

 

Дедушка: Я... я...

 

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

 

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер

утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают

движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг

другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо

отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

 

 

 

Добавлено:

Пионер уствпает место деду в транспорте, тот ему типа "Спасибо и т.д. "

Пионер в ответ: "Не за что".

Дед: "Не умничай"

Пионер: "Пошел н@#$й"

 

Добавлено:

Гламурная девушка

 

Понедельник.

Начать стоит жизнеутверждающе: чем больше позитива, чем лучше. У всех хмурое

утро рабочего дня, а вы бодры, веселы и донельзя гламурны. Пусть контрасты

работают на вас и вашу популярность. Не стесняйтесь, побольше эмоций. Через

каждые несколько слов непременно вставляйте серию смайликов и

восклицательных знаков.

 

Вторник.

Резко изменить начатую вчера линию и уйти в легкую депрессию. Грустить,

слегка заламывать руки, но не переигрывать. Посетуйте, что душа томится и

чего-то эдакого хочет, а чего - непонятно. То ли чтобы взял и обеспечил, то

ли романтики и секса. Но лучше все сразу, в одном флаконе. Цель - дать

понять аудитории, что вы натура тонкая и чувственная.

 

Среда.

Невинно поинтересоваться, какие на ком сегодня трусики. Подробно рассказать,

что в настоящий момент одето на вас и какая у них спереди забавная

аппликация с покемонами (сердечками, слониками). Порассуждать о формах,

стоимости, особенностях носки и прочих эротичных деталях. Чуть пококетничать

и пообещать выложить свои фотографии в этих самых трусиках.

 

Четверг.

Пройти и запостить в журнал результаты теста "какое вы пушистик", желательно

с яркими картинками. Посокрушаться, что "мдяяя, думала, что я такое

пушистик, а выяснилось, что вовсе не такое". В конце поста дать понять, что

в общем и целом вы удовлетворены неожиданными, но все-таки приятными

результатами, поскольку вы - самая-самая-самая-самая. Закончить смайликами.

 

Пятница.

Осведомиться, а не горит ли кто-нибудь из виртуальных поклонников желанием

пригласить вас на кофе, ликер, вино, пиво, водку. Разумеется, сегодня вы не

совсем свободны, поскольку нет отбоя от желающих, но несколько минут вашего

драгоценного времени уделить сможете. Оттого и находитесь в раздумьях, кого

из достойнейших кандидатов осчастливить благосклонностью.

 

Суббота.

Поместите в журнал фотографию какой-нибудь миленькой вещицы запредельной

стоимости, которая продается в лучших торговых домах. Вздохните, что всю

жизнь о ней мечтали, но именно такую в ваш город не завезли, поэтому в

дневной, субботний шоппинг пришлось купить почти то же самое, но с

некоторыми отличиями. Перечислите отличия, а заодно и сделанные покупки,

выразив восхищение, какая вы молодец.

 

Воскресенье.

Немного критики. Дайте понять, что вчера вы всю ночь отплясывали в клубах и

отбивались от назойливых поклонников, которые совсем сдурели. Причем этот

клуб - голимый, вот тут - ничего, но кофе несут долго, а этот - вообще

комильфо, потому что там (закатить глаза) выступал диджей Пряник, от

которого вы в полном восторге. А кто не знает Пряника - тот лох и неудачник.

 

Следуя вышеприведенным рекомендациям, вы легко сможете поддерживать нужный

кислотно-щелочной баланс, и уверенно сохранять лидирующее положение в

рейтингах популярности. Да пребудет с вами Гламурь!

 

Готичная девушка

 

Понедельник.

Сразу же подтвердить расхожую истину о том, что "понедельник день тяжелый":

подробно рассказать об обломах которые подстерегли вас прямо с утра.

Написать что в очередной раз убедились в том, что людди в этом черством мире

никогда не поймут вас. Постараться вызвать приступы мучительной жалости к

вам и осознания вашего одиночества.

 

 

Вторник.

Уйти в тяжелую депрессию. Сменить юзерпик на более темный. Удалить пару

"слишком гламурных" френдов. Написать об этом.

 

Среда.

Немного взбодриться. Запостить несколько рисунков из вашей школьной тетради

или дневника. Желательно с изображениями демонов и повешенных. Создать

комьюнити наподобие ru_gotik_pages. Обсуждать со свеми степень готичности

присылаемых в новое комьюнити рисунков (всех трех).

 

Четверг.

В этот день в своем ЖЖ Можно сделать несколько записей. Сперва запостить

готичные стихи собственного сочинения (кросспост конечно же в gotik_ru).

Ближе к ночи рассказать о новом альбоме группы HIM. Посетовать на то что у

вас забрали компакт-диск с этим альбомом. Отвечать на сочувственные

комменты.

 

Пятница.

Быть мрачной, но в то же время бодрой. Объявить о планах собраться вечером

на старом кладбище. Запостить несколько фотографий с предыдущего собрания.

Сюжеты фото примерно следующие:

- на фоне креста. волосы распущены. длинный черный плащ.

- сидя на оградке могилы. на голову надет капюшон. одежда чорная.

- в склепе. вспышка. черная помада. черный лак на ногтях. взгляд в сторону.

черный плащ.

 

Суббота.

Рассказать о том как прошла встреча. Быть грустной, потому что на встрече

ваш очередной молодой человек вас бросил. Плакать. Обещать вскрыть вены

(разрезом вдоль). К вечеру удалить ЖЖ.

 

Воскресенье.

Восстановить ЖЖ. Рассказать о том, как лежали в ванной со вскрытыми венами и

читали стихи Бодлера и Уильяма Блейка. Дать ссылку на ЖЖ подруги, где та

рассказывает как спасла вас, вовремя позвонив.

 

 

Добавлено:

=)

[D[u]ncel]

Требуется приходящая няня для мальчика-психопата

 

Мальчику постромантического возраста (31, ....лядь, год), страдающему различными психологическими расстройствами и возрастными отклонениями, срочно требуется выносливая няня с большим добрым и отзывчивым сердцем патологической мазохистки. На вид ребенку не более 25 лет, худощавого телосложения, волосы крашенные, осветленные; при вербальном общении производит впечатление ё...нутого на всю голову пи...ора, коим, фактически и является; злопамятен, лжив, сексуально озабочен, брезглив, труслив, завистлив; часто бывает необоснованно жесток по отношению к близким; очень много курит, выпивает, не имеет ничего против халявных наркотиков. Также страдает некоторыми расстройствами в сексуальной сфере: неоднократно был замечен в мастурбации, наивно гордится опытом гомосексуальных и групповых отношений, болезненно интересуется совокуплениями женщин с конями, имеет некоторую склонность к эксгибиционизму. Систематически просыпает работу. Готов часами распинаться о богатстве своего духовного мира.

Няня должна быть готова к постоянным домогательствам со стороны мальчика, длительным истерикам, сценам ревности, неконтролируемым вспышкам ярости и периодическим депрессиям; кроме того от нее требуется покорно соглашаться со всеми его мудацкими рассуждениями. В остальном ребенок неприхотлив, дружелюбен и мил в общении.

Награда- медитация и совершенствование духовных методик во время работы. Впоследствии - главный приз(Гран-при, так сказать) - перевод из звания няньки в почетное звание жены(по кругу прав и обязанностей абсолютно ничем не отличающееся от няньки), некоторое количество эстетского имущества и тельце, претендующее на некоторый мачизм.

 

 

Подпись:мама

 

_____________

 

прочитал на одном форуме... мне показалось забавным, если что - строго не судите.. :)

[MiKaiLa]

мой любимый анекдот

Во сколько приличная девушка идёт в кровать?

Правильно в восемь,

потому что в 10 ей уже нужно быть дома :)

[Poyar]

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!

 

Переписка про подарок в одном из чатов:

 

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями,

которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно

Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар

jasmin 19.10.20 4:22 )))))

Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.

Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно

Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )

Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым

смехом гоголя на другой

jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия

Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю

Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?

jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))

Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?

Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )

jasmin 19.10.20 4:29 нет ))

Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в

хозяйстве бесценная

Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий

Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.

jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.

Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки

клейна)

jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))

Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента

jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))

Morant 19.10.20 4:37 вес?

Morant 19.10.20 4:37 в обществе

Morant 19.10.20 4:37 и на весах

Morant 19.10.20 4:37 истории

Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?

Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))

Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.

Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и

обязательно один проктолог-иллюзионист.

Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи

jasmin 19.10.20 4:40 )))

Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.

Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.

jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))

Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.

Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе

Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.

jasmin 19.10.20 4:42 ))

Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.

jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))

Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.

Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.

Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия

jasmin 19.10.20 4:47 )

Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез

последней.

jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))

Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.

Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу.

Резервную. на случай войны.

jasmin 19.10.20 4:53 )))))

Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.

Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.

jasmin 19.10.20 4:54

Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими

доказательствами, что Бога - нет.

Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.

Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.

jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))

Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже

Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой

jasmin 19.10.20 4:59 )

Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под

предводительством храбреца Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.

Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.

jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут

Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.

Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру

Туккультининурту.

Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"

jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете,

скажи мне

Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми

меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))

Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.

jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты

Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.

Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень

полезно для 36летнего дяди

jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти

летнему))

Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора

Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )

Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?

Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.

jasmin 20.10.20 23:57 привет)

Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него

финики, ныне, пристно и во веки веков

jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))

jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))

Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?

Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т

629, модификации "с"?!

jasmin 21.10.20 0:03 ))))))

jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))

Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю

Morant 21.10.20 0:03 говори

Morant 21.10.20 0:03 не томи

jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))

Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией

jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )

Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.

jasmin 21.10.20 0:06 живое )

jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны

Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?

jasmin 21.10.20 0:06 )))

Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?

jasmin 21.10.20 0:07 )))))

Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?

jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))

Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...

jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))

Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов

длинные, а спадающая часть маленькая.

jasmin 21.10.20 0:10 )))))

jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )

Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?

Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить

Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой

jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

 

 

Продолжение:

 

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не

мужчинам"?

Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.

Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам

Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла

Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?

Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза

лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин

Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров

Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?

Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )

Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый

лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц

Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами

Bond 30.10.20 16:06 )))))

Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами,

нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))

Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и

принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?

Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...

Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских,

и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.

Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор

Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без

казеинового клея и единого гвоздя

Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый

гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.

Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))

Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет,

просто обязан быть кружевной

Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом

шухере

Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду

Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И

стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.

Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в

тень

Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом

Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.

Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского

ежа(ужа)

Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли

из изумрудного города.

Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.

 

Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть

подружкам-кокеткам

Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.

Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха

Ницше.

Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0

Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с

путиловского завода, размером с два спортзала.

Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего

освещения - канделябр жирандоль.

Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное

белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)

Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с

отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке

Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или

непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами

Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!

 

Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))

Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.

Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и

ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью,

пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.

Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.

Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.

Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить

билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.

Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?

Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или

зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской

вязью.

Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и

перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.

Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье

или калач "кантуччи"

Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря.

Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.

Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.

 

Bond 30.10.20 16:40 ))))))

Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там

всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.

Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )

Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.

Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.

Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.

 

Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.

Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.

Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом

Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике

с правом посещать бесплатные обеды

Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.

Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю

Спасибо, поржал ))))

Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в

лизинг на 400 лет

Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера

дейноцефала, ныне покойного.

Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.

Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.

Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.

Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов.

гитаристов.

Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом

Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.

Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на

смоляные древки. Да и мне пора

Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!

Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся