Юмор

[Neo[RAGE]]

Сдал машину в ремонт и пришлось ловить попутку от Химок до Зеленограда.

Тормозит синяя 2101, я уже издалека вижу что она неадекватная - фары светят

в разные стороны, передние колеса домиком, цвет определяется плохо из-за

густой ржавчины везде, где только можно, дворники перекошены, в общем полный

набор помоечного авто, ломанулась ко мне из второго ряда, подрезав грузовик.

За рулем бабушка. Реальная такая бабушка, лет около 60. На фразу "До

Зеленограда за 50, если по пути" реагирует мгновенно - убирает из-под ног

сиденья переднего пассажира какие-то мешки, освобождая мне место. Почему-то

сажусь, хотя внутри что-то противится.

 

Тронулась с полным газом и броском сцепления. Но так как силов там не 200 и

даже не 120, а что-то типа 64, да?, букса не вышло, зато вышло

"тыгдым-тыгдым", синхронно покивали головами в такт дерганиям, ну ладно.

Едем. Осматриваюсь. Салон еще из первых выпусков, но тоже почти не

идентифицируется - одни дырки, а там где их нет жирные плотны слои отложений

и какое-то присохшее дерьмо. Я не сильно брезгливый, но торпеду отмывать не

стал бы, даже если б дали денег. Ну ессно ни ручек стеклоподъемников, ничего

такого нет, форточки натурально заварены (!!). Спидометр не пашет. Зато

горит лампа дальнего света. Передачи натурально хрюкают. Но отклик на газ

вполне адекватный - прет нормально. Правда увод при торможении нехилый, и

люфт в руле градусов 30-40... Ну ладно. Едем дальше. О том чтобы прикасаться

к ремню и речи ессно нет, хотя я всегда пристегиваюсь. Но та измочаленная

веревка... Блин а запах в салоне!! Как будто там сдох зассанный бомж, у меня

в лифте лучше пахнет. (Однажды мы жрали воблу с пивом, к нам в комнату зашел

американец и сказал "Max, smells like somebody died here", вот тут я

вспомнил эту фразу.) Ну ладно, сам сел, фигли теперь. Делаю вид что все

пучком, и что меня ничего не терзает. Чтобы бабушку не обидеть.

 

А межуд тем бабушка сидит вплотную к рулю и рулит. Не рулит, а реально

РУЛИТ. Она колбасит рулем влево-вправо как на ГАЗ-53, при этом едет левыми

колесами по линии разметки. Зато исправно и регулярно включает поворотник.

Включит, подержит его включенным метров 500, выключит. Потом начинает

перестраиваться. Не перестраивается, а НАЧИНАЕТ. Потом глядь в зеркало, ага,

низзя, и обратно рулем фигак. И передачу тык-тык. Коробка хрюк-хрюк. Потом

упрется в жопу кому-нибудь и начинает человека давить, при этом смотрит

строго в зеркало назад, потом когда видит что можно начинать обгон,

перетыкает на 50 км/ч с 3 на 4 педерачу, газ в пол и влево рулем хренак!

Машина не едет, упирается, встает под 45 градусов и пытается вытянуть, потом

бабушка включает поворотник (вспомнила), потом видно что-то забыла на своей

полосе - фигак обратно, там уже те кто был за нами встали, они начинают

переживать за такие маневры. В общем, когда она в районе ИКЕИ поперла в

левый ряд (!), я просто закрыл глаза и начал молиться. Там все типа

раскатываются за мостом и такой прямик километров на 10 до Черной Грязи...

Блии-иин. Она шурует порядка 120, ну в общем в потоке за всеми, причем из

всего хорошего в машине остался видно лишь мотор, он исправно выдает 64 л.с.

или сколько их там осталось. Зато ходовую трясет конкретно, я представляю

как вот сейчас шаровая выйдет из своего сокета, и привет.

 

Это мы все еще ехали по разметке до Черкизово и она включала мигалки типа

когда перестраивалась. Самая смерть началась, когда за поворотом на Ш-1

разметка вся вышла. Все едут друг за другом как люди, ну шальная Ауди там

чуток подколбасилась и всех обошла... Одна бабушка между посередине. Ну

понятно, что в условиях отсутствия разметки водитель выбирает самостоятельно

количество полос и т.п., но чтобы НАСТОЛЬКО самостоятельно... Блин, она

валила слева направо без нужды (нас никто не поджимал, дураков нет), потом

упиралась в грузовик, тормозила, газовала снова, и все это уже без всяких

поворотников, и правда кому они на хрен нужны, видимо она думала что

разметки нет - значит и полоса у нее ОДНА. Шириной в 20 метров. Ага.

 

Интересен стиль поддержания заданной скорости. Бабушка не просто сбрасывала

газ и тормозила двигателем. Каждый раз убирая ногу с газа, она считала

необходимым обязательно притормозить, пусть слегка, но обязательно, причем

независимо от того, был кто перед нами или нет. Даже при обгоне, выйдя на

соседнюю обгонную полосу и поравнявшись с обгоняемой машиной, бабушка

сначала слегка притормаживала и потом топила на все деньги.

 

На Черной Грязи мент, стоявший посередине дороги, сначала демонстративно от

нее отвернулся, потом когда она начала срезать траекторию с горки,

сдвинулась левее и покатилась прямо на него, удивленно на нее взглянул и

отодвинулся в сторону. Бабушка шла третьим рядом при двух существующих. Я

уже просто сжал зубы, нет правда, я езжу много, но мне стало так страшно

впервые в жизни. Отвернулся от мента, чтобы он меня не видел, стыдно было

почему-то.

 

Потом был апофеоз, после которого я просто попросился выйти. На светофоре на

Фирсановку она не успела на стрелку и встала на нем в очередь за модной

Вольво. Через 10 сек ей надоело так стоять и она, увидев, что во встречном

направлении получается небольшой разрыв и типа можно проскочить, начала

БИБИКАТЬ этой Вольве. Типа дурак чтоль, давай, уже можно, чайник растакой.

Вольва пугнулась и ломанулась наперерез встречному потоку безо всякой

стрелки!! И бабушка вслед за ней, четко наперерез потоку. Блин, я сказал ей

сначала вежливо что тут стрелка ваще-то. Потом был такой диалог:

 

Я: тут стрелка... блин дайте я лучше выйду, спасибо конечно что подвезли...

Б: нет никакой стрелки, я тут всегда езжу

Я: месяц назад сделали светофор в этом режиме, теперь есть

Б: нету, я 31 год за рулем

Я: да вы просто с Вольвой на нее не успели, и она ждала по правилам

Б: да там и даже если есть, то и без нее можно поворачивать. Конечно если

навстречу никого. Ну а если кто едет, то конечно надо пропускать. Я за 31

год уж все правила-то выучила. Еще ни одной машины не разбила

Я: сплюньте

Б: тьфу-тьфу, а что я вас плохо скажете провезла?

Я: намана, уже скоро выходить

Б: (вынимает из-под между сидений будильник такой размером с кулак,

открывает крышку - все на ходу, смотрит, качает головой) ну тока без дворов,

в смысле мне некогда вас по дворам возить, где-нить на остановке выйдете

Я: да хоть щас уже :-/

Б: да что вы переживаете, я так вожу всегда, и ни аварий, ничего, а по

Москве вообще ТАКИЕ козлы ездят (после этой фразы я решил сегодня

обязательно сюда написать

Я: я ваще то знаю как там ездят, я сам езжу ваще то.

Б: ну зато я езжу МНОГО. Целый бак сжигаю в день. Вот.

Я: Ну и я тоже много, ну да ладно, че спорить спасибо вот вам бабло

счастливого пути

 

С мигалочкой бабка тормозит, все чин по чину, расшаркались, к запаху я уже

принюхался... во блин фермерша, и че она ездит по Москве-то???? Короче все

правда и так и было. Сердце кололо один раз по пути, нервничал. Но наверное

с такими надо раз в месяц ездить в качестве профилактики, чтоб знать, КТО

рядом с тобой на дороге находится. И на чем.

Изменено 17 апреля, 2005 пользователем Neo[RAGE] (смотреть историю редактирования)

[Neo[RAGE]]

Отец зажал сына в угол.

 

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

 

Тихое скуление.

 

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

 

Скулёж, тычки, прижатие к стене.

 

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя

осталось?

 

Крик, плач:

 

- Папа не надо.

 

- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!

Сколько у тебя осталось?

 

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

 

- Оставь ребёнка!

 

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам

сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

 

- А-а-а! Не бей папа!

 

- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!

Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...

 

- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...

 

- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это -

арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря,

хря...

 

- Гриша, она немытая.

 

- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя

морковок осталось?

 

Всхлипывание.

 

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

 

- Одна-а-а!

 

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

 

- Па-па-а-а-а!!!

 

- Гри-ша-а-а-а!!!

 

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

 

- Гриша, умоляю.

 

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я

развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...

 

- А-а-а! Не надо!

 

- Гриша, не надо!

 

- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два

яблока..

 

- А-а-а!

 

- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у

тебя... одно яблоко из двух.

 

- А-а-а-а-а!!!

 

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У

тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался

сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у

тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как

идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно

яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего

не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе

дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и

смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у!

Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А

ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из

чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два

яблока.

 

- Папа, не надо!

 

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.

Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не

хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только

волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рёв стал

невыносимым, в пол застучали соседи.

 

- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?

 

- Одно.

 

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

 

- Одно.

 

- Давай их съедим.

 

- Давай...

 

- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

[Wormkeeper]

Добавлено:

Типо таблички не помню откуда.

 

 

Гаpдеpоб не гаpдеpобит.

В ЗАГСЕ или на ЗАГСе: «ЗАМУЖ — ЗДЕСЬ!»

 

Под катком не лежать!

 

 

Hаpисован чеpеп с костями и надпись: «ЭТО — ТЫ!!!»

 

БЕРЕГИСЬ МАHЬЯКА

 

Стучать тpи pаза! Во двоpе глухая собака!

 

«ДАЖЕ HЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!»

 

Поpучни не облизывать!

 

Пеpеpыв на секс (буду чеpез 15 минут)

 

Санитаpный год

 

Эта стоpона улицы наиболее такая кpасивая

 

ТИХО! ИДЕТ ПЬЯHКА!

 

Хоpовод ведет СМУ-5.

 

Помидоpами не шевелить! (в овощном)

 

Семечки водителю не пpедлагать!

 

Hа теppитоpии базы не воpовать!

 

Место для мужчин с дpузьями.

 

Hе высовывайтесь из окопов!

 

Место выкака собак.

 

Пpи аваpии pазбить стекло головой.

 

Комната матеpи и ее матеpи

 

Место для пpиема наpкотиков.

 

Книга жалоб находится в мусоpном ведpе. Писать у себя на лбу.

 

Лук весь гнилой.

 

Дуло танка не изгибать!

 

Остоpожно — глисты!

 

Тихо! Идет война!

 

Животных не коpмить, а только сочувствовать!

 

Остоpожно, сольфеджио!

 

В споpтзале не куpить!

 

Пpоносить в споpтзал спиpтные напитки запpещается!

 

Посуда после анализов не возвpащается!

 

Туалет занят и БУДЕТ ЗАHЯТ!

 

Пpи аваpии -не pеветь!

 

Кpокодил живой.

 

Охpану объекта осуществляет колючая пpоволока.

 

Hе слезай — убьешься!

 

Без паpашюта не выпpыгивать!

 

Хоть СТОЙ, хоть ПАДАЙ!

 

Памятник мужику. Охpаняется госудаpством

 

глобальная сеть

 

Добавлено:

Картынка...

Изменено 17 апреля, 2005 пользователем Wormkeeper (смотреть историю редактирования)

[Ройко]

не помню, было ли....

http://atheist4.narod.ru/foto.htm

[Morfeja]

фокус...прикольный

 

http://prus.ru/best/027.php

[Lost Angel]

I just had to do it :wub:

[Gil_Gelad]

Lost Angel

здорово :wub:

Morfeja

с третьего раза въехал, прикольно

[Шизо-кун]

Lost Angel

Блин. А я всё гадал кого-же он мне напоминает....

[tanat-0s]

Может баян, но мне просто нравится такой тип юмора:

 

5 советов покупателю арбуза:

 

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

 

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

 

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

 

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

 

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

[omakase-kun]

ВОТ ВАМ НЕМНОГО СМЕХА

 

Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь

Hе так стpашен чеpт, как его малютка.

Чем дальше в лес, тем толще паpтизаны.

Hе зная брода пропусти друга вперед.

Один ум - хоpошо, а два сапога - паpа!

Сколько волка не коpми, а у медведя все pавно толще.

Hазвался груздем - лечись дальше!

Hе рой другому яму сам

Hа худой конец не pазевай pоток!

За двумя зайцами погонишься, а они все равно в лес смотрят.

Своя смиpительная pубашка еще ближе к телу

В гостях хоpошо, а дома плохо

Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не вешалось.

Hа безpыбье и сам pаком встанешь.

 

Если понравилось, скажите, кину еще! :rolleyes:

Изменено 21 апреля, 2005 пользователем NURIKABE (смотреть историю редактирования)

[omakase-kun]

Вот еще

 

Семь pаз отмеpь, один pаз пpиpежь!

Семь раз прикинь, один раз кинь

Семь раз обмерь - один объешь.

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий

Тот кто смеется последним, возможно, не понял шутки.

Последним смеется тот, кто стреляет первым

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

Цыплят по осени стpеляют.

Тяжело в лечении - легко в pаю.

Работа не волк - сколько не коpми - все стоит

Где положишь, там и потеряешь

Гусь свинье не товарищь, а брат.

Hа чужой каравай семеро одного не ждут.

Что с воза упало - не вырубишь топором.

Слово не воpобей - вылетит , не унесешь.

"Чем дальше в лес - тем ну его на х..!"

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Без пруда не выловишь и рыбку из него

Краткость - сестра нашего брата!

Если уж подкладывать, так - свинью.

Кто ищет, тот всегда и не такое найдет!

Лучше пеpеесть, чем недоспать

Hе увеpен - не сомневайся!

Hаше дело маленькоеМы победим!

Уходя - гасите всех.

Hе плюй в колодец -- сам в него попадешь!

Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь.

Сколько муху не коpми а волка ноги коpмят.

Баба с возу - потехе час

Долг кутежом красен

Яйца от курицы недалеко падают

Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!

Голая на выдумки хитра

[Мадея]

фокус...прикольный

как он это делает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????????

[Vermilion]

NURIKABE

Всё очень правилно :)... :) :D :) :P

[omakase-kun]

И еще раз

 

Кто не работает того не едят

Hа каждого мyдpеца - девять гpамм свинца

Сколько волка не корми, а имей сто рублей

Любишь мочиться - люби и пампеpсы носить!

Конец - телу венец.

Баба с возу - волки сыты.

Тише едешь - шиpше моpда.

Мал золотник, да нету

Близок локоть, да не коленка.

после драки семеро одного переспорят

Hе руби сук, а люби их

Шила в плавках не утаишь

Что посмеешь , то и пожмешь

Hа чужой каравай где сядешь, там и слезешь

на безрыбье и рак свистнет!

O tempora! Umores!

Hачал за здравие, а кончил как с женой.

Голод не тетка, в лес не убежит

Что естественно, то не без оpгазма!

Все генитальное - просто !

С волками жить - волчат рожать!

Где тошно, там и рвет

одна голова хорошо, а все поголовье - лучше!

Назвался гвоздем - полезай в пузо!

Семеро одного не бьют, а запинывают

Автомобиль не роскошь, потому что роскошь - два автомобиля!

[Wishslayer]

Бешенному дитяте - ножа не довити

 

Добавлено:

*довати

[Wormkeeper]

Мадея

Неужто не додумалась?:)

[Neo[RAGE]]

Morfeja

фокус...прикольный

 

http://prus.ru/best/027.php

Это было в теме "головоломки".

Разгадка - там же.

[MOON]

__________________

фокус...прикольный

http://prus.ru/best/027.php

___________________

Фокус просто отпад у когонить есть мысли о том как это делается?

[Wormkeeper]

MOON

Догадайся!

[serkl]

там даже догадываться не нужно, просто запомнить первоночальный состав карт

[serkl]

магия!

на всякий случай инструкция:

Загадайте двух значное число, например 23, затем сложите цифры

2+3=5 и из 23 вычтите 5

44: 4+4=8; 44-8 и смотрите ответ в таблице. потом нажимайте на магический шар

Изменено 22 апреля, 2005 пользователем serkl (смотреть историю редактирования)

[Neo[RAGE]]

MOON

легко. он меняет _все_ карты. на другую масть, но те же по величине. Запиши его карты, потом нажми кнопку и запиши снова. потом сравни.

[Restman]

магия!

на всякий случай инструкция:

Загадайте двух значное число, например 23, затем сложите цифры

2+3=5 и из 23 вычтите 5

44: 4+4=8; 44-8 и смотрите ответ в таблице. потом нажимайте на магический шар

 

ЕСЛИ НЕ ОПРОБОВАЛИ НЕ ЧИТАТЬ!!!!

----------------------------------------------------

Сплошная математика...

(10x+y)-(x+y)=9x => Какое бы вы число не взяли, результат у вас будет 9, умноженное на десятки (9, 18, 27...). А как раз на этих числах одинаковые знаки.

 

ВСЕ РАВНО ПОКА НЕ ДОДУМАЕШЬСЯ ПРИКОЛЬНО!!!!

ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОДКОЛИТЕ СВОИХ!!!

[Mithertiths]

Анекдоты по Наруто... =)

 

Маленький Оротимару играет в спектакле. Идет репетиция.

Режиссер говорит:

- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».

Оротимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»

Режиссер:

- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!

Оротимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»

Режиссер:

- Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!

Оротимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.

- Ну какой я, нахрен, Хокагэ?!?

Режиссер:

- Браво!!!!

 

Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару низко подбрасываю...»

 

- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил жениться?

- Очень неясная ситуация. Какаси-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему...

 

Цунадэ:

Если ты в своем кармане

Ни копейки не нашел,

Загляни в карман к соседу, -

Очевидно, деньги там.

 

 

Протрезвевший Ли:

- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

 

 

Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:

Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…

Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.

Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.

Оротимару (раздраженно): Кто там?

 

 

Цунадэ, обращаясь к Оротимару: - Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».

Тот высовывает язык сантиметров на двадцать.

Цунадэ (с интересом): А-а-а-а!

 

Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: «Порублю!». Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

 

Сидит Ино. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.

Опять шум.

- Кто тут!?

- Я - червь-мозгоед.

- А что ты там делаешь?

- Голодаю...

 

Джирайя жалуется Наруто

Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!

Н: Но отсюда же ничего не видно!

Д: Ага!А ты на шкаф залезь!

Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!

Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...

Наруто срывается со шкафа и грохается на пол

Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!...

 

Приходит Какаши-сенсей к команде №7:

- Становись!

Осмотрел строй, ухмыльнулся:

- Зае@сь!

...

- Отставить «За@сь»!

 

 

Гаара лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.

Вдруг прибегает Наруто и говорит: Гаара, псы из деревни Орочимару бросили нам вызов!

Гаара (томно так): Нууу..

Наруто: Канкуро принял вызов!

Гаара (томно): Нууу..

Наруто: И Темари приняла вызов!

Гаара (томно): Нууу..

Наруто: И Наруто принял вызов!!!

Гаара (томно): Нууу..

Наруто (почти крича): Ну и Гаара тоже принял вызов!!!!!!!!!!!!

Гаара (со вселенской тоской в голосе): Блььь.....

 

 

-Ну и метель! - сказал Наруто заходя в Ичираки Рамэн одним морозным зимним днем.

-Ну и не вопрос, - ответил Саскэ и отметелил Наруто.

 

Сидит Оротимару у психиатра.

П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?

О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь»

П: Нет ножницы!

О: Ножницы вбили? Обалдеть.

 

Дзирайа жалуется Оротимару:

Когда Цунаде видит меня пьяным, то нещадно меня бьет, причем по лицу T__T

Оро*апатично*:а ты кастрюлю на голову одень.

На утро после следующей попойки.

Оро:Ну как, попробовал?

Дзирайа:А то!!Здорово!Спасибо тебе большое!Цунаде в этой кастрюле ни черта не видит.

[Morfeja]

Это было в теме "головоломки".

Разгадка - там же.

я в загадки и разгадки не заглядываю :lol:

 

MOON

Собственно, ответ выше:)