Vermilion Опубликовано 16 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 16 октября, 2005 http://demon.xxs.ru/nnm/retro_games.swfэто нечто... я так давно не смеялся... но это для тех, кто оценит =))))) Цитата
Kaa Опубликовано 16 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 16 октября, 2005 -Почему у эльфов такие длинные уши?-Вас бы на день рождение раз 400 дернуть… Цитата
koma Опубликовано 16 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 16 октября, 2005 Мало приколов пишите! Что зо дела! ПАдонкаФский аукцион: Аукционист:- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.- Жывотные!!! Это - гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал Цитата
Jekas Опубликовано 17 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 17 октября, 2005 Сотовый телефон с Bluetooth, MP3-плеером, видеокамерой, картой памяти на 512 мегабайт и гарнитурой http://www.webpark.ru/images/Alx/1129271404_1.jpg Цитата
streSS Опубликовано 17 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 17 октября, 2005 :wub: Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"... Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо." Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!" Цитата
Jekas Опубликовано 18 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 18 октября, 2005 Моя плакатъ, виды настроения Стивена Сигала :Phttp://www.webpark.ru/uploads5/my_fun_shit_1.jpg Цитата
Bomberman Опубликовано 18 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 18 октября, 2005 Не помню выкладывал или нет !Мои уфо коты ! Цитата
Jekas Опубликовано 18 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 18 октября, 2005 Я валяюсь :) Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... Цитата
Jekas Опубликовано 18 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 18 октября, 2005 Письмо создателю софта Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Но имея два высших образования, в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу. Я в осадок выпал когда прочел, это сколько нужно иметь наглости Добавлено:8 вещей, которые нельзя делать ни в коем случае! Интересная версия от журнала Maxim. ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно. НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза. ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет. ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом. ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО Исключение: это ягодицы твоей девушки. ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ («Слишком» – это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.) Исключение: ей уже исполнился 21 год. ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ Исключение: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли – на халяву. НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ Исключение: сумочка весит больше 30 кг. Цитата
Jekas Опубликовано 18 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 18 октября, 2005 Не мое ============================================================= Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю... Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи. Приходила теща в гости на днях рассказывала: В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У): Т: - Ну что, не выучил? У: - Нет... Т: - А почему? У: молчит, насупившись Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то? У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ Класс ржет... Т: ЧЕГО? Ладно, садись два. Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю. Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говрю, может че поймешь... Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает. Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул "Иди учи албанский, падонак" И тишина в классе... Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "...и нииппет", или "первый нах!" не сказали Посмеялись... В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык"... Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет? Цитата
Jekas Опубликовано 19 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 19 октября, 2005 Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! Цитата
CaCtuS Опубликовано 19 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 19 октября, 2005 Собачья логика: "Если это нельзя прогрызть или поиметь, то на это нужно пописать" У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену... Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: - Молодой человек! Как вам не стыдно! (присматриваясь) ...Но, впрочем - давайте познакомимся! Цитата
allofanime Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 20 октября, 2005 Собственно полит анекдот :P Идут Дюймовочка и Шрек по лесу:Д.: Я самая маленькая!Ш.: А я самый страшный!!!Д.: Я самая маленькая!Ш.: А я самый страшный!!!Д.: Я самая маленькая!Ш.: А я самый страшный!!!Доходят до Мудреца и думают зайти к нему, что бы он подтвердил их мнения.Через 5 минут выходят:Д.: Я же говорила, что я самая маленькая!Ш.: Странно... Кто такой Ющенко?.. Цитата
allofanime Опубликовано 20 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 20 октября, 2005 Помните анекдот, что-то типа:вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."а теперь смотрите:http://pics.livejournal.com/i_crust/pic/0004spbr Цитата
CaCtuS Опубликовано 21 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2005 В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь. Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки". - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых... Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант- Документы,- нету!- права- нету!- дыхните- я бухой!- щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН:- права,- пожалуйста- Документы- пожалуйста- дыхните- пожалуйста!КАПИТАН внедоумении:- А че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК:- Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал! Цитата
Лазарь-белый дракон Опубликовано 21 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2005 Вспомнил вот.Роддом, молодой папаша сидит в коридоре, ждёт.Выходит медсестра, выносит двойню, отдаёт отцу.Медсестра:"Поздравляю,вы счастливый отец, у вас....Подождите минуточку..."(Убегает)Через 5 мин. возвращается ещё с двумя.Медсестра:"Поздравляю,вы счастливый..."(Убегает)Мужик:"?!"Через 5 мин. возвращается опять с двойней, отдаёт их перепуганному папаше и молча убегает.Мужик в диком ужасе раскладывает детей по скамейкам и на цыпочках идёт к палате, приоткрывает дверь и видит такую картину:вся комната в крови, в хрен знает чём, персонал в ужасе тарится по углам. Посреди этой анархии стоит акушер, весь в поту, рукава по плечи задраны,в каждой руке по два младенца.Акушер(орёт нечеловеческим голосом):"СВЕТ!!ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ!! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!" Цитата
allofanime Опубликовано 21 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2005 Мой кумир Петросян был подвергнут фотошопу,кое что довольно смешно, хотя и чуток жестоко Цитата
Spown Опубликовано 22 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 22 октября, 2005 (изменено) comics.aha.ru/rus/PokemAn Изменено 22 октября, 2005 пользователем Spown (смотреть историю редактирования) Цитата
koma Опубликовано 22 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 22 октября, 2005 Чукотские картинки: http://www.hiero.ru/Akuaku/ChukIMak И... религиозный юмор - да простят меня верующие сограждане... Фотки тут смешные...http://uath.org/index.php?type=2&stype=54 Цитата
Sailen Опубликовано 22 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 22 октября, 2005 (изменено) Угарно ))) А не создать ли нам подобную тему на форуме? )))http://humor.nnm.ru/09.10.2005/tema_v_odnom_forume Изменено 22 октября, 2005 пользователем Сейка (смотреть историю редактирования) Цитата
koma Опубликовано 22 октября, 2005 Жалоба Опубликовано 22 октября, 2005 Вот такой вот косплей... ^_^ Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.