Выкладываем всё смешное.

Изменено 17 июня, 20187 г. пользователем babyblue (смотреть историю редактирования)

http://voffka.com/archives/kak_vstat.jpg

У некоторых форумчан вижу в подписи зайчика из знаков препинания. Только пять минут назад я узнала что же это за заяц! Если кто-нибудь ещё не знает, зайдите на эту ссылку.

Юмор не блестящий, но зато становитя понятно что ето за зверЪ

 

http://www.valar.ru/forum.php?board=2;acti...;threadid=11848

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

 

Ответ: 1,193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек

разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих

сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения

замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался

с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,

forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их

замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены

эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных

лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что

делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше

выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

 

 

И финальное...

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?

- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

Ыдеальный сайт с претензионным названием))))))))))))))))

Так там есть даже инет-курсы.

http://www.nge.ru/ o_O

А могу узнать что так удивило?????????

А могу узнать что так удивило?????????

Ну как же,вместо сайта про ЕВУ какие-то прозаичные нефтепродукты ^_^.NGE всёже немного интересней :)

Зачем ты пришел?

- Потому что ты звал меня.

- Hо я не звал тебя.

- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.

- Как это.

- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.

- Вот видишь.

- Hо все равно, как ты узнал?

- Я почувствовал.

- Ты можешь чувствовать?

- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.

- Какие же они на самом деле?

- Этого не знает никто. Даже я.

- Как ты оказался здесь?

- Твое желание вело меня.

- Как это может быть?

- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

- Ты можешь ощущать силу желания?

- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.

- Почему ты пришел?

- Чтобы сделать свое дело.

- А потом?

- А потом я уйду.

- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?

- Мне не нужна плата за это.

- Ты отрицаешь понятие награды?

- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.

- Принцип чего?

- Всего. Жизни. Смерти...

- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.

- За что же я должен наградить тебя?

- За то, что я сделаю.

- Что я могу дать тебе в обмен?

- Ты должен знать, что является платой.

- Этого будет достаточно?

- Да.

- Что же я получу?

- Ты получишь покой.

- Вечный покой?

- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

- Где же?

- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.

- Я не видел подобных тебе уже много лет...

- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

- А когда вы не нужны?

- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

- Как ты нашел меня?

- Я говорил, твое желание вело меня.

- Я не верю тебе.

- Твоя женщина позвала меня.

- Что она сказала тебе?

- Что ты нуждаешься в помощи.

- И ты поверил ей?

- Да. Я знал это.

- Откуда.

- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.

- Ты поверил им?

- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

- А ты?

- Я смогу.

- Ты знаешь, кто я?

- Да.

- Как ты мог догадаться?

- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.

- Да, я философ. А ты - сантехник.

- Да, я сантехник. Hо потрепаться я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

 

 

Ыдеальный сайт с претензионным названием))))))))))))))))

Вчера читала... много думала ))) :lol:

Поднимает настроение) ^_^

В догонку гламуру

http://glamour-soset.narod.ru/

http://krisa-gothic.narod.ru/

http://www.without.ru/orange/alina/

ААААААААААААААААААААААААААААА

фразу "АРИЙСКИЙ ВОЙН С БЕНЗОПИЛОЙ ИЗ АДА"

не занимать...

Приятно, тыкайте=)

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

 

На днях открыли памятник вандалам.

Вандалы в растерянности.

 

© postnext.com :lol: :mellow: :lol:

Спасибо за ссылку на новый сайт моей обожаемой Алины Горшковой! Это аЦЦкий отжиг, каких мало...

Особенно понравилась дружественная скинхэд група ПАЛАЧ ЯРОСЛАВНЫ !!! За название 5 баллов!!!

Вот! Всем анимэшникам!!! Это просто супер игрушка!!!

Не знаю: была ли, но рекомендую!!!

 

http://www.albinoblacksheep.com/flash/nanaca.php

Весьма недурной некостеб)))

несколько минут смеха гарантированно =)

http://diz.org.ua/?p=3

:rolleyes: :rolleyes: ;)

немного о птичьем гриппе:

...сидят два друга в ресторане. Один заказывает курицу, другой ему говорит:

- ты не боишся, ведь птичий грипп ходит?

- если этой курице придётся на меня покашлять, то меня не грипп, а инфаркт схватит!

Как вам?

Изменено 18 ноября, 200519 г. пользователем Vampgirl (смотреть историю редактирования)

-_-

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:

 

 

Тот, кто в течение дня

Активен, как пчела,

Силен как бык,

Вкалывает, как лошадь

и приходит вечером домой уставшим как собака,

Должен проконсультироваться с ветеринаром,

есть большая вероятность, что он осел …

:P :blink:

 

Добавлено:

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...

Бог : Ну?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП <крестицца>: Ох ты господи.

Бог : Короче, чего тебе?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог <заинтересовано> А что читать будешь?

ИП : Отче наш.

Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог <зевая> : Ну глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог : А покороче?

ИП : Денег дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП : Понял.

Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.

Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?

ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!

Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".

ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.

ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.

Бог : Вот дибил.

ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>

Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...

ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог : Сам понял, что сказал?

ИП : Ой!

Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.

ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП : Ну в писании сказано.

Бог : Так я спиздел.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.

ИП <испугано> : Каким образом?

Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП<ужасаясь> : Чиво?

Бог : Пидаром будешь вопщем.

ИП : Господи!!!!!!!

Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

А за это спасибо моему другу Юре, он мне сие переслал)))

ИМЕНА И НАРОДЫ.

 

Вьетнамцы:

шахматист Пень Пнём

Японцы:

гейша Атомули Ядалато

крестьянин Накосика ****сена

певица Ята**** Накомоде

метрдотель Мояхата Сыровата

сутенер Комухари Комусиси

врач Комуто Херовато

гонщик Тояма Токанава

снайпер Томимо Токосо

футболист Накатика Явьебука

композитор Толисику Толикаку

пианистка Херанука Пороялю

Китайцы:

естествоиспытатель Сунь Х Вчай

его напарник Вынь Су Хим

родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары:

проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:

порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы:

музыкант Обрыгай-углы

Французы: повар ДеБлюю

ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Турки:

музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы:

полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев,

Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:

ветеринар Мацал Кошек

писатель Мацал Курочек

Греки:

вредный грек Наполнасракис

посол Слюнидополу

Немцы:

порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:

боксер Вынька Мелоч

просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины:

бегун Огого Добегулия

Румыны:

посол Сри Бестреску

футболист Взад Стамэску

Итальянцы:

порнозвезда Минета Вротоберучи

секретарша Ди Курваджио

Изменено 18 ноября, 200519 г. пользователем skvoz'NiAK (смотреть историю редактирования)

Французы: повар ДеБлюю

Неправильно. Правильно - Де пье там блюе.:)

А ещё:

 

Японцы:

 

Секретарша - Сукахама

Офис, где она работает - "Хатахама"

 

Грузины:

 

Слесарь. Заржавели

 

 

 

Загадка:

Без окон без дверей по морю плывёт еврей.

Ответ: Айсберг.

 

 

 

Зы. А по поводу фамилии Хиравата, на олимпиаде в Москве была такая история: Японский лыжник Хиравата. Коммен

татор говорит: А вот и японский лыжэник идёт, Хиравата...да ии бежит он как-то нездорово...

Комментатор имел крупные потом неприятности с начальством.

Black metal - Сейчас Я возьму свой адский меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!

Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.

Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.

Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.

Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.

Grind core - Я таких словей-то не знаю.

Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.

Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.

Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!

Trash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.

Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.

Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.

Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хардкору относишься?

Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.

Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!

New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.

Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.

Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.

Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.

Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.

Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?

Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?

(с)

115 элемент таблицы Менделеева - женщины

 

http://www.tazepam.ru/index.php/archives/324