Выкладываем всё смешное.

Изменено 17 июня, 20187 г. пользователем babyblue (смотреть историю редактирования)

У нас в клубе однажды припёрся один малой лет восьми с винтом и попросил помочь с переустановкой Windows, переписали всё на хард моего друга, форматировали , переустановили и он ушёл, на следющий день мы копались среди всего хлама что скачали с его винта и нашли 16 ГЕКТАРОВ ПОРНОГРАФИИ

 

Не то что бы жутко смешно, но мы были в шоке. Нигде столько не видел.

Изменено 9 августа, 200520 г. пользователем White Tiger (смотреть историю редактирования)

Сядте на что-нибудь, вытяните вперёд правую ногу и начните ей слабо врашать по часовой стрелке, не перставая крутить ногой, правой рукой опишите в воздухе силуэт цифры "6" и ваша нога изменит направление движения =)

Сядте на что-нибудь, вытяните вперёд правую ногу и начните ей слабо врашать по часовой стрелке, не перставая крутить ногой, правой рукой опишите в воздухе силуэт цифры "6" и ваша нога изменит направление движения =)

Не-а я не клюну! Это вроде того прикола про статистику:

 

Человек может достать кончиком вытянутого языка до локтя

 

.......

 

 

Сейчас по статистике 80% придурков пытаются достать языком свой локоть.

Изменено 10 августа, 200520 г. пользователем White Tiger (смотреть историю редактирования)

Матрица по русски:

http://forum.ziza.ru/viewtopic.php?t=54

 

Звероматрица(ролик с коровой)

http://prokofiev.ru/prikol/video/v-3/matrix2.htm

Плакат для пр0верки зрения...

Вот еще картинки с той серии :

сначала я тут правда не врубилась в прикол )

Сейка

и что там смешного? :rolleyes:''

 

 

Кот это вобще угар =))) мне почему то сразу Kuota вспомнился =))))

Изменено 10 августа, 200520 г. пользователем D'Hife (смотреть историю редактирования)

Про йизык форумафф:

 

Крошка-сын к отцу пришёл,

и спросила кроха:

что такое "АФФТАР ЖЖОТ"

(понимаю плохо)?

 

У меня секретов нет,

чтобы все узнали —

папы этого ответ

помещу в журнале...

 

Если от рассказа рвёт

десять суток кряду,

то напишут: НИЗАЧОТ,

АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

 

Был читатель увлечён,

громко ржал весь офис?

Скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!

или же: ВМЕМОРИЗ.

 

Если пост чернее урны,

жутче сна невротика,

он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,

это, типа, ГОТИКА.

 

Если мальчик смотрит волком,

и мечтает: тр---у,

парни, не общайтесь долго,

этот мальчик — АХТУНГ!

 

Коль флудишь ты без конца,

только тем и занят,

знай — такого молодца

вскорости забанят.

 

А опубликуешь фото

в виде неужатом,

сразу же попросит кто-то

пользоваться катом.

 

Если кто конкретно туп,

скудоумен адски, (ага і тут аццкій сатана)

посоветуют ему

ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

 

Ну а коли автор крут,

и не только с вида,

про такого пишут тут:

он ЖЖ-элита.

 

Кто-то, хоть и сам с вершок,

спорить не боится,

умный спорщик — хорошо,

в жизни пригодицца.

 

Станут в споре оскорблять,

/типа, мол, защита/,

надо сразу же сказать:

ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

 

Кто-то просит денег в долг,

с миру, да по рублику,

кто-то знает в шутках толк,

развлекает публику.

 

Кто-то просто так привык,

кто ошибся адресом,

у кого-то ЮЗЕРПИК

клёвый (мне понравилсо)...

 

Мальчик понял всё уже,

и решила кроха:

"это ихнее ЖеЖе —

штука не для лоха".

http://www.yaplakal.com/uploads/post-4-1105190482.jpg

 

Лучше г0р могут быть только г...

 

Изменено 11 августа, 200520 г. пользователем Q_Paxx (смотреть историю редактирования)

KFC жжот

Продолжая тему Епонии

Правда жизни <_<

Изменено 11 августа, 200520 г. пользователем Лазарь-белый дракон (смотреть историю редактирования)

доска объявлений:

 

Приглашаются грузчики для интересной работы.

-----

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.

Нужен батут, шофер и клоун.

-----

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

-----

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

-----

Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты

-----

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

-----

 

Пресс эни кей то континюе.

эни кей

Введите код 1212, сразу говорю НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ :D :ph34r:

Zastavka_Privata.zip

allofanime

блин...вот так заставка..надо поставить....маме=)

Возможно что баян... но наткнувшись сегодня на это, не мог не выложить сюда:)

 

ЗЫ.

Тяжеловат правда :)

 

ЗЗЫ.

Там как бы на заднем плане играет фанера, а на переднем реально поет Филя. :lol:

KIRKOROV.zip

Анекдот:

Репортер: Что в ваших отчетах означает,"Было произведено испытание ядерной бомбы 4-20 мегатонн"?

Генерал: Ну... мы думали что 4... А оно как бабахнет!!!

Нашел в инете тут знаменистости в старосте)))))))))))))

 

http://humor.nnm.ru/humor_von_dimy4/12.08....osti_v_starosti

 

Вот пару примеров( :P :D :) ) :

Лубок по шедеврам мирового кино - это что-то мировое!!!!

Телешоу "Пойми меня" (Это было на самом деле!

 

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила.

Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй (третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает ...?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая ...?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они ...?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

Картины...

 

http://www.androsov.com/luvranyo/vangog.htm

Крик души сисадмина

 

--------------------------------------------------------------------------------

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

 

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы.

 

Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

 

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

 

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

 

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”. (Вдумайтесь в эту фрвзу)

 

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

 

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

 

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

 

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...