Выкладываем всё смешное.

Отредактировано Июня 17, 20187 г от babyblue (см. историю изменений)

Рисунке на осфальте выглядят как объемные

Отредактировано Октября 31, 200718 г от Akuma no Hitsuji (см. историю изменений)

=)

....

К теме по Гринпису.

Студенты.

 

Вот типа студент выходит отвечать, говорит преподу:

- Спрашивайте что угодно, я отвечу!

- И формулу любую выведешь?

- Да!

- Тогда выведи формулу... ну вот хотя бы моей бороды!

- Нет проблем! Раскладываем бороду на "бор" и "ода". Бор - лес, ода - стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Без В - 3Е, то есть 3Е-В. Константа Е=0,2121212121..., а В = коэффициент волосатости!

 

 

Студент идёт в столовку, а там все места заняты. Он ходит, ходит с подносом, видит - за преподским столом одно место свободное. Ну он спрашивает:

- Товарищ преподаватель, можно с вами сесть?

- Гусь свинье не товарищ!

- Такой гусь, как я, любой свинье пригодится!

Сел, поел, пошёл. Преподаватель смотрит ему вслед так злобно...

Затем студент приходит к этому преподу сдавать зачёт. Ответил на все вопросы, препод ему ещё один задаёт, с подковыркой:

- Вот вы идёте по дороге, а на дороге 2 мешка, в одном ум, в другом деньги. Что возьмёте?

- Деньги!

- А я взял бы ум!

- Ну, каждый берёт то, чего ему не хватает!

Препод такой совсем закипел, думает - 2 раза он меня умыл, на третий моя очередь будет...

Студент подходит за зачёткой, берёт, читает: "Козёл!" И говорит:

- Товарищ преподаватель, вы же только расписались, а оценку не проставили!

 

 

В советские времена в ГУМе.

 

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.

- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.

- Я хочу сшить себе ночную рубашку.

- Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.

- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс

поиска интересует намного больше, чем результат.

 

Дама довольно высокого роста приходит покупать материю на юбку. Продавец спрашивает, сколько она хотела бы взять материи себе на юбку.

- 40 сантиметров...

- Знаете, при вашем росте я посоветовал бы вам взять ну никак не меньше 60-ти сантиметров!

- Видите ли, я хочу, чтобы были видны мои чашечки...

- В таком случае - берите 20, чтоб был виден весь сервиз!

 

Человек приходит в ГУМ и спрашивает 3 метра жёлтого бархата. Ему находят на складе, приносят. Он помял, понюхал, говорит:

- Разрежьте пополам!

Разрезали...

- Ещё пополам, пожалуйста!

Разрезали...

- Нарежьте квадратиками!

Нарезали...

- А теперь, пожалуйста, обрежьте квадратики так, чтоб получились кружочки!

- Да вы что, гражданин, психически больной, что ли?

- А я могу вам и справку показать!

 

 

Лорд и слуга.

 

Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда,

прислужник бормочет себе под носом:

- Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к

танцовщицам приставал, да не вышло, да?

- Ошибаешься, Джеймс! - прерывает его лорд - Просто съездил в город купить новый слуховой аппарат...

=^_^=

Боян, но перечитает каждый с удовольствием и найдет свое лекарство)

http://emlm.ru/pricol/lekarstva.htm

w00t! ))))

Ребята вот 2 хитовых анекдота под названием

 

 

Наркоши хит

 

Нуждики хит

Выложу картинков =)

Глупо - так что я вас предупредил.

(скрин by Zelg)

 

http://www.imagehost.ro/pict/15170825473c60e9bdc68.PNG

Отредактировано Ноября 17, 200718 г от e^cha (см. историю изменений)

Artemka Eminem вспомнил что-то важное, как вдруг Fujivara no Sai беспричинно провел мощнейший удар копчиком в лоб противника. - А еще говорят, что белые не умеют прыгать.

гугль файтс бэк!

Наберите в гугле "гугль-лох"

Отредактировано Ноября 20, 200718 г от Zanozik (см. историю изменений)

гугль файтс бэк!

Наберите в гугле "гугль-лох"

А на каком языке набирать то?

http://torrentnn.net/ - не знаю, долго ли будет эта фишка весеть на заглавной странице, так что смотрите, пока не поздно.

Король умер. Да здравствует Король! Вот так у нас в городе волной накрыло все торренты.

Рассказ про пальцы, осторожно, внутри немного мата

Спойлер:

Про пальцы:

 

За столиком сидят Даша и Маша.

Девушки доедают десерт.

МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША - Зачем?

МАША - Ну типа в доказательство любви.

ДАША - А какие пальцы?

МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША - А что они потом с ними сделали?

МАША - Абсолютно неважно.

ДАША - Нет, просто интересно…

МАША - Там про это не было написано.

ДАША - А фотографии были?

МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША - Так они что все пальцы себе откусили

МАША - Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША - Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША - П*здец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей х*й в рот засунул.

МАША - Чтобы она его отгрызла?

ДАША - Чтобы она его пососала.

МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША - В том, что она пососала бы его х*й.

МАША - В этом нет ничего противоестественного!

ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ - Ваш счет.

ДАША - Спасибо.

ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.

ДАША - Что?

ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.

ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША - Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ - Да.

ДАША - Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!

ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША - Она хотела сказать, что…

ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?

ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША - Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА - Ну.. В общем-то да.

ДАША - Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША - Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША - Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР - Что?

ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?

ДАША - Естественно…

ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША - Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША - А вы кто такой?

ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения.

ДАША - Ну наконец-то.

ХОЗЯИН - Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША - Блять! Да вы тут все е*анутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН - А в чем?

ДАША - В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША - Чьей мочи?

ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА - Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА - Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН - О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША - Так, бл*дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи?

ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите?

ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА - Здравствуйте, я проктолог.

ДАША - А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА - Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН - Что значит 2008.

МУЖЧИНА - Год избрания следующего президента.

ДАША - Да пошли вы нах*й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША - Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА - А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит. Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

 

Скрыть

 

-- крокодил Гена поёт по японски

Отредактировано Ноября 22, 200718 г от апкиш (см. историю изменений)

Сборная Хорватии прислала смску сборной России с текстом: "Превед, неудачники, с вас пиво!" (с)пёрто.

Какая прелесть ^_________^

наш декан.Ещё он будет у нас вести электронику.Вобщем как призадумаемся об этом так не нарадуемся ни как. Вобщем вазелином затариваться надо основательно.

Вот такие вот вещи продают в зоо магазинах.

[url="http://www.proza.com.ua/culture/xoroshaja_zhena.shtml" target="_blank" rel="nofollow">http://www.proza.com.ua/culture/xoroshaja_zhena.shtml[/url]

*мечтательно* мне бы такую жену :)

говорят на китайском, но смысл понять можно)) вобщем революционная технология... самое смешное, что все это серьезно)))))

[url="http://www.youtube.com/watch?v=51vtQLydDxs&feature=related" target="_blank" rel="nofollow">http://www.youtube.com/watch?v=51vtQLydDxs...feature=related[/url]

Колечко не хотите ли? Вход - рупь, выход - тыща.

 

Три - премудрым японистам -

для добра их гордого,

Пять - продвинутым лингвистам -

для примера твёрдого,

Семь - фансабберам пещерным -

для труда их чорного,

Девять - остальной тусовке -

для ИМХа упёртого

и поддержки вон чего... (модером затёртого)

А Одно - всесильное - Властителю войсовера,

Чтоб разъединить их всех, чтоб лишить их воли

И объединить навек в их земной юдоли

Под владычеством глухим Властителя войсовера.

Отредактировано Ноября 27, 200718 г от Полиbern (см. историю изменений)

Вот на тему выборов...