Hisoka-san Опубликовано 4 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 4 мая, 2007 ;) Я ето читал! Кунсайт Королеве: - Я очень хочу танцевать. - Что же вам мешает? - Вам показать? Берилл: - Женщина должна быть для мужчины загадкой. Кунсайт мысленно: "А мужчина за ней убирать". Нефрит диктует письмо секретарше: - Пиши: "Уважаемый Лорд Кунсайт! С прискорбием сообщаю, что не смогу вернуть Вам юму, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки! рилл заходит в Тронный Зал и говорит Королю Металлии: - С этого момента я становлюсь королевой, у меня будет четыре Лорда в подчиненных и огромный дворец! Король Металлия с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат!!! Надумал Нефрит вступить в Союз художников. Идет с него грустный-грустный, ему навстречу Джедайт: - Ну что, Неф? - Не взяли… - Почему? - Я нарисовал картину «Материнство»… - Ну и что...? Хорошая тема... А что на ней...? - В картине - природа. Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь... - Ну и что же здесь плохого?.. - Посчитали, что я мальчика большим нарисовал... Папа, я есть хочу! - Стыдись, Джедайт! Я в твои годы хотел стать Тёмным Генералом! Приходит Серенити к гадалке и спрашивает: - Когда я умру? Гадалка посмотрела на кофейную гущу и говорит: - Ты умрешь на большой темнокоролевский праздник. - А когда будет большой темнокоролевский праздник? - Когда умрешь, тогда и будет! Маленькие хитрости от Зойсайта: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти? - Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах файрболл? - Привет, Нефрит! Вышел Кунсайт в чисто поле думу думать... Как это - не чисто? Как это - не поле? Как это - центральная площадь столицы Серебряного Тысячелетия?! (материализуя файрболл) А я сказал - чисто поле... Зойсайт: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Берил и Кунсайт стоят, наклонившись над магическим шаром. - Как надо вести атаку на сэйлоров, Кунсайт? - спрашивает королева. - Я думаю, Ваше Величество, нужно наступать в западном направлении. - Идите подумайте! Кунсайт, выходя из кабинета, тихо так говорит: "Сука! " Нефрит услышал и доложил королеве. Та вызывает Кунсайта и спрашивает: - Лорд Кунсайт, вот вы, выходя из тронного зала, сказали "сука". Кого вы имели в виду? - Конечно Сэлор Мун, Ваше величество! - А вы кого, Лорд Нефрит? Вызывает Королева Джедайта и говорят: - У нас есть сведения, что если бы ты оказался в Серебряном Тысячелетии, то перешел бы на сторону сэйлоров. Я вынуждена поставить тебя под трибунал. - Но, Ваше Величество, это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не был Тёмным Генералом, то мог бы стать хаслером. Не так ли? - сказал Джедайт. - Я ценю твой юмор, Джедайт, поэтому вместо фаербола в брюхо даю пятьсот лет Вечного Сна. Дорогие мама и папа! Наш сэнсэй сказал нам написать своим родителям, если вы слышали про цунами в точке Д и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одим из наших замков и три подсобки. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были в горах и искали Джедайта. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Джедайта и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния, попавшая в наш телепорт. Кунсайто-сама разозлился на Джедайта за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Джедайт сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь болотный газ, то пол-болота взорвется? Мокрая древесина не горела, но загорелась одна из юм Нефрита. А также часть нашей униформы. Нефрит будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы! Мы вернемся домой в субботу, если Кунсайто-сама починит телепорт. Он не виноват в том что мы провалились в подпространство. Аварийная система работала нормально, когда мы уходили. Кунсайто-сама сказал, что в таком старом телепорте обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому его уже списали на слом. Мы думаем это клевый телепорт. Правда когда 10 человек впихивается в подпространство, то становится тесновато. Он разрешал нам для тренировки бросать в Джедайта фаерболы, пока тот не потерялся. Кунсайто-сама - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший сэесэй. Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Нефрит нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Джедайта стошнило, но Кунсайто-сама сказал, что, возможно, это только отравление от остатков юмы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим сэнсэем. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Зойсайт Лорды, хором - борьба с Сэнши и охота за Серебряным Кристаллом требуют много сил, и иногда нам просто необходимо сделать перерыв. А чтобы Берилл не узнала о том, что мы отдыхаем - мы придумали условные знаки. Зойсайт: -Я начинаю петь. (поет опенинг СМ) Кунсайт: -А я - кидать бумеранги... Джедайт: -А я - подмигиваю... Нефрит: -А я провожу рукой по волосам... Берилл: -Когда Зойсайт начинает орать, Кунсайт швыряет в него бумерангами. От всего этого у Джедайта начинается нервный тик, а Нефрит рвет на себе волосы... И я понимаю, что парни устали... Сделай паузу, Скушай ТВИКС!!! *** Сидят на лавке Джедайт, Берилл и Нефрит. Нефрит: -Берилл, а Берилл... А вам какие Демоны нравятся? Темненькие, или светленькие? Джедайт: -Ну, конечно, светленькие... Нефрит: -Да, нет. Точно - темненькие!!! Берилл слушала-слушала, потом - достает сферу Тьмы: -Мне нравятся мертвенькие!!! ШОК - ЭТО ПО-НАШЕМУ!!! *** Реклама: Тронный зал, Королева выслушивает доклады всех четверых Лордов. Потом - куда-то уходит, и Демоны на четверых тутже начинают заниматься яоем. Королева врывается в тронный зал на самом интересном месте: -Как вы могли?! ...без меня. *** ...Великолепно обставленная спальня, на шикарном ложе - вся из себя истомившаяся Нару. А к ней спиной, вплотную к стрельчатому окну, стоит Нефрит в одном полотенце. Взгляд васильковых глаз прикован к темнеющему небосводу. Нару, не выдержав: -Нефрит-сама, ну идите же ко мне! Нефрит, не отрываясь от изучения неба, назидательно: -Нет, Нару-тян... До первой звезды нельзя... *** Заглядывает, значит, Токседо Маск в кабинет, а там, за столом, спиной к нему, сидит в кресле с широкой спинкой некто с роскошными длинными светлыми волосами. Ну, Мымр приободрился: -Крошка, ты не поверишь... наша дочь прислала меня из будущего, чтобы мы сделали ребенка и спасли мир... На что светловолосое нечто мееедленно так поворачивает голову, и оказывается... Кунсайтом Мымр невразумительно бормочет "I'll be back" и убегает. Стучится в другую дверь, ну и с места начинает: - крошка, ты не поверишь... а там - Нефрит. "Браво" - неслабые коктейли Берил вызывает Зойсайта. он появляется в облаке лепестков и кланяется. Берилл: - Хочу попробовать то, что никогда не пробовала Зойсайт протягивает ей странные шарики: Берил берет одну штуку, съедает. Берил: -Вкусно! Зойсайт: -Как орбит-сочный-мышьяк? Иду как-то я, а навстречу мне Лорд Джедайт. Говорит: - Девушка, а вы не хотите стать моей... - ХОЧУ! -...юмой? - Черт... :huh:''' Возродились генералы, их сразу вызывают к Королеве. Они голые, конечно, мундиров не осталось. Юма со склада приносит униформу, выдает генералам. Нефрит одевается, приходит в тронный зал: "Ваше Величество, смотрите, что мне выдали: брюки - до колен, рукава коротки, сапоги разные, глядеть страшно" Королева: "Все в порядке, генерал! Демон должен внушать страх!" Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят? (НЯ ЯОЙ РУЛИТ)Королева жалуется Куне: -Зой совсем обнаглел-вчера зашла к себе в гардеробную,а он там мои наряды меряет! -Да ладно вам,вашество,ну похулиганил малость,чего вам сердиться. -Как чего?Они сидят на нем лучше,чем на мне!!! касательно рекламы. листовки, расклеенные по столбам в ТК: Там где солнце встает, где красный восход, Новый день день настает в нашей стране. А страна – не страницы истории, Не границы, не территории. Наша страна – это юмы, а не какие-то там Великие Демоны. Нас – больше! Вступайте в ВКП(ю)! примечание: ВКП(ю) - юмская партия «Красный Восток», в целях конспирации аббревиатура пишется задом наперед. Культовый фильм Тарантино "Natural Born Buttheads" ("Прирожденные Тупицы") В главных ролях Мамору Чиба и Банни Цукино Они нашли друг друга! Неуловимый Такседо Маск и его очаровательная спутница Сэйлор Мун колесят по Токио, тщетно пытаясь жестоко истреблять всех невинных демонов, встречающихся на пути. Сцена первая: Такседо Маск сидит в баре и пьет клубничный шейк через трубочку. Поворачивается к камере и назидательно произносит: - Дети, пить спиртное вредно! В нашем добром и безобидном детском мультике мы не будем показывать сцен, содержащих употребление алкоголя, табака и наркотиков, сцен сексуального характера, а также сцен насилия! Тарантино вылезает из-за барной стойки: - Держи карман шире... Отнимает у Маска стакан с шейком, взамен подсовывает ему стакан текилы, щедро сдобренной ЛСД и шпанской мушкой. Сэйлор Мун, содрав с себя почти все сэйлор-фуку, пляшет посреди бара под страстные звуки "Moonlight Densetsu" В бар входят Нефрит и Джедайт. Нефрит видит полуголую Сэйлор Мун и роняет челюсть Нефрит: - Вы, конечно же, подумали что именно я, известный своей склонностью к женскому полу, отправлюсь сейчас плясать вместе с этой странной дамой и огребу лунным жезлом по чайнику? Джедайт: - Да, мы так и подумали. Нефрит (со вздохом): - Что ж, правильно подумали. Ну хотя бы на этот раз обойдемся без пудингов... Нефрит с обреченным видом идет плясать с Сэйлор Мун, хватает ее за задницу и получает Лунным Жезлом по чайнику. Далее в кадре только лицо наблюдающего за процессом Джедайта, жуткие вопли и летящие лепестки сакуры. Ибо цензура. Джедайт некоторое время наблюдает за избиением, затем не выдерживает: - Я конечно все понимаю, даже безрезультатное и бессмысленное стремление к женскому равноправию, но может все-таки хватит? Такседо Маск (встает из-за стойки и подваливает к Джедайту): - То, что моя невеста выковыривает вашему приятелю левый глаз при помощи Лунного Жезла, вовсе не означает, что ты должен вмешиваться! Я не позволю показывать насилие в добром детском мультике! За кадром раздаются вопли: - Звезды демонов, дайте мне сдохнуть! - Неет, ты у меня еще помучаешься во имя Луны! - Королева Берил-сама! Вы можете выпить литр? - Могу. - А два? - Могу. - А ведро? - Нет, Зойсайт, не могу. А вот Металлия – он все может. *** (обожаю этот анек!) Принес Мамору бутылку водки, а Усаги спрятала ее в часы с кукушкой. Семь – часы молчат. Восемь – тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает: - Мужик, который час? - Девять. - Ааа… Ну, тады – "ку-ку"… *** Пьяный Кунсайт глубокой ночью сидит посреди улицы в луже. К нему подходит милиционер. - Ты что в такое время на улице делаешь? - А может я Снегурочка! - А в луже чего сидишь? - А может, я растаяла! *** Усаги приводит ЧибиУсу к врачу: - Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и улыбка с лица не сходит. Врач осмотрел Чиби и спрашивает: - А вы хвостики ей послабже заплетать не пробовали? *** Возле тронного зала стоят Джед, Нефрит и Кунсайт. Вдруг бегущая юма нечаянно толкает Старшего и небрежно извиняется. - Ну, как тебе не стыдно! – возмущается Кунсайт. – Вот ты сейчас прервала наш научный спор, перебила мою мысль… Возможно, ты лишила королевство величайшего открытия, отбросила цивилизацию в каменный век, обеднила Вселенную!.. Юма, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Кунсайт отворачивается к Нефу и Джеду: - Так, значит, забрасываю я его ноги себе на плечи… *** Объявление в ТК: "Ищу фотографию Берил без макияжа". *** Мысли Берил на планерке: "Дураков так мало, но они так грамотно расставлены, что встречаются на каждом шагу". *** *** Собрались СМовские герои и разговорились. Обсуждают тему любви. - Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима… - мурлыкнул Зой. Тут же откликнулась Ами: - Ну, какая же это болезнь, когда затрачивается столько энергии? Это – работа… - Какая же это работа, - не соглашается Мамору, знаток физики. – Если главный агрегат стоит. Это, скорее – процесс. - Позвольте! – Вскричал Джедайт. – Какой же тут процесс, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это – сделка… - Ну-ну… - вступила Мичиру. – Какая же это сделка, если обе стороны довольны? Искусство – вот что это такое! - Да какое там искусство, если все проходит без зрителей?! – возразила Минако. – Чистейшей воды наука… - Да, ладно уж вам – наука… - вздохнула Циркония. – Почему же тогда мои ученики-амазонцы могут, а я - нет?.. *** На уроке астрономии учитель показывает фотографию и задает вопрос: - Знаете, что это такое?.. Это – комета. - Что-то? – переспрашивает отаку, оторвавшись от манги. - Комета. Ты слышала о ней? - Нет. - Разве ты не знаешь, как называются звезды с хвостами? - Одну знаю. СейлорМун. *** Мама Макото говорит дочери: - Ты выучила уроки? Если нет, стану на стул и надеру уши. *** В детском саду воспитательница рассказывает. - СейлорСенши с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела пристально вниз. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Сенши с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидала сенши с 15 этажа. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Сенши с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидала сенши с 15 и 14 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Сенши с 8 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидала сенши с 15, 14, 13… и 9 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Да. Над городом наступали сумерки, а сенши все падали и падали… Вот, детки, как плохо быть глупыми и подглядывать с балконов. *** Зой сообщает Кунсайту, что убил Нефа. А У Нефа, как известно, денег куры не клюют. Зой и спрашивает: - Вы хотели бы быть его вдовцом? - Как ты можешь такое говорить! - Возмущается Кунсайт. – Ты же знаешь, что я хотел бы быть только твоим вдовцом! *** Разводятся Кун и Зой. Спрашиваю Куна: - В чем причина развода? - Хитрый, рыжий и пробу негде ставить. Зой: - Не хитрый, а умный. Не рыжий, а золотой. А какое же золото без пробы? Сцена вторая Ночь. Уставшие от истребления демонов, Банни и Мамору едут по пригородам Токио. Мамору выходит из машины отлить. Мамору (в камеру): - Дети, я просто устал вести машину и иду подышать свежим ночным воздухом. В нашем мультфильме мы не показываем ничего, что может смутить ваших родителей. (слышится звук льющейся мочи) Банни, распустив волосы, пляшет на капоте автомобиля, почесывая спину Лунным Жезлом. Потом спохватывается и тоже идет подышать свежим ночным воздухом. Из-за кустика выглядывает Тарантино. Тарантино: - Всем известно, что принцессы не какают. Но писать-то им никто не запещал! В голову Тарантино со свистом летит Лунный Жезл. Банни (перекрикивая двойной журчащий звук): Мамору, я так тебя люблю! Как я рада что мы с тобой встретились! Типичный анимешный флешбек. Летят лепестки сакуры, образовывают розовое сердечко. В сердечке появляется надпись "I Love Bunny" Дом семьи Цукино. За столом - Отец Банни, Мама Банни и Шинго, раскарашенный под Мэрлина Мэнсона. На столе куча бумажек, пиво, какие-то неопрятные кусочки, обглоднные кости и зажаренная тушка Луны. Отец Банни (с хрустом откусывая кошачью лапу): - Мне в рационе не хватает мяса! Вот, кошку пришлось употребить... Когда же мне привезут МЯСО??? я должна тебе признаться, Педро! Ты - моя дочь. прикол: умирает Зойсайт на руках у Кунсайта, и таким хриплым дартвейдеровким голосом говорит "Kunzito-sama... Beryl never told you the TRUTH... I am your father!" Цитата
Hisoka-san Опубликовано 4 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 4 мая, 2007 Бежит бухой Поп по селу с дышлом от воза и орет церковные песни при этом еще и махая дышлом. Эго спрашивают:Батюшка Вы что делаете?В ответ Святой Отец сказал:ГОНЮ БЕСААА!!! http://img76.imageshack.us/img76/336/28484930aj4.jpg Цитата
Zukilushikimi Опубликовано 4 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 4 мая, 2007 Перед свадьбой: ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!ОНА: Может мне уйти?ОН: Нет, даже не думай об этом!ОНА: Ты меня любишь?ОН: Конечно!ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?ОНА: Будешь меня целовать?ОН: Буду!ОНА: Будешь меня бить?ОН: Ни в коем случае!ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. Цитата
Bersolin Опубликовано 8 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 8 мая, 2007 Сегодня на работе показали пару анекдотов из строительно-ремонтной газетёнки. Ловите... Весна. Лиса, волк и медвед сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медвед - толстый, лосьнящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушёл. Медвед: - А я на стройке зимовал... - Работал что ли???? - Не-е, не работал. Работали молдоване, а кто их там считает? На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде всё в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина лёгкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина лёгкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна... Цитата
Zukilushikimi Опубликовано 9 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 9 мая, 2007 Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...Лешка (освещая фонариком руки приятеля):- Совсем охренел? Это же еж Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...Лешка (освещая фонариком руки приятеля):- Совсем охренел? Это же еж Цитата
MoLoToV Опубликовано 9 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 9 мая, 2007 ЕЛКИ-ПАЛКИКак превратить новогодний праздник в порнофестиваль: краткое руководство Задача эта, прямо скажем, не из легких. Убедить гостей в том, что новогодняя вечеринка – подходящие время и место для того, чтобы предаться радостям свального греха? Затеять под елкой возню, увидев которую покраснел бы и серебряный диско-шар под потолком «Студии 54»? Почувствовать себя Хью Хефнером и Ларри Флинтом в одном лице? Надругаться над традициями праотцев с цинизмом, не снившимся и маркизу де Саду? Господи, да как тебе только в голову пришло? Впрочем, если ты твердо решил превратить тихое семейное торжество в групповую порносессию, не нам тебя отговаривать. Давай-ка лучше обсудим детали.Конечно, конечно, ты читаешь глянцевые журналы и уже представляешь себе, как будешь действовать. Негромкая мелодичная музыка – Фаусто Папетти, Селин Дион, модный сейчас в столицах саундтрек из редкого итальянского порнофильма. Приглушенный свет. Немного легких закусок, обильно сдобренных пряностями. Чуть-чуть красного вина. Ты (шейный платок, дерзкого кроя пиджак, взгляд насильника с докторской степенью по философии) невзначай заводишь разговор на фривольную тему. Одной рукой ты разминаешь настоящую гаванскую сигару, другой – мягко, но недвусмысленно гладишь колено соседки. Время замедляет свое течение. Воздух вибрирует от чувственного напряжения. Слышно, как набухает чей-то сосок. А дальше ты щелкаешь пальцами, и игра сделана: гости, опрокидывая мебель и срывая с себя одежду, бросаются друг к другу в объятия, бюстгальтеры и пробки от шампанского взлетают к потолку, петарды взрываются ослепительным фейерверком. Санта с оленями мнутся на пороге, не решаясь постучать.Не хотелось бы тебя огорчать, но все это, увы, не работает. Я проверял. Ни музыка из итальянских порнофильмов, ни даже шейный платок. Выпьют вино, слопают афродизиаки и расползутся спать, оставив тебя наедине с вибрациями и гигиеническими салфетками. Чтобы наутро не было мучительно больно от утраченных иллюзий и всенощной мастурбации, прислушайся к этим советам.Совет 1: Устрой кастингИтак, вопросы, которыми тебе следует озаботиться в первую очередь. Кого пригласить? В каком количестве? И в каком соотношении полов? Проще всего, разумеется, обратиться к профессионалам. Однако это лишит мероприятие интриги, да и наверняка понизит твой рейтинг в глазах друзей: одно дело аристократическое обаяние распоясавшегося порока, совсем другое – пролетарская проза товарно-денежных отношений. Впрочем, если подносы будут разносить полуобнаженные стриптизерши, это определенно не помешает. Не приглашай сослуживцев. Даже если бухгалтерию у вас ведет вылитая Ума Турман. Даже если твой начальник обожает рассказывать сальные истории голосом Федора Шаляпина и щипать Уму Турман пониже спины. Тысячу раз подумай, звать ли близких друзей – дружба слишком ценная штука, чтобы с ней экспериментировать. Если все же решился, обсуди с ними всю программу заранее, черт с ней, с интригой. Прояви такт. Подумай, готов ли ты увидеть голым того или иного персонажа. И, главное, готов ли он к тому, чтобы его увидели голым друзья и подруги. Да, конечно, в пятом классе вы вместе ходили на спортивную ходьбу и видели друг друга в душе. Но с пятого класса прошло немало времени. Это – едва ли не единственная жизненная ситуация, в которой концепция «главное, чтобы человек был хороший» не работает. Здесь не менее важно, чтобы целлюлит не шлепал по паркету при ходьбе. Помни, одна из самых притягательных разновидностей секса – анонимный, самодостаточный трах без лишних реверансов. Так что, может быть, есть смысл поискать в Cети и газетах объявления свингеров. Постарайся все же удостовериться, что найденные свингеры – молодые и симпатичные Саша и Маша. А не пожилые Витя с Сережей, числящиеся в розыске с 82 года. С количеством значительно проще. Двух-трех (разнополых) пар на первый раз вполне достаточно, совсем необязательно сгонять домой массовку для сиквела «Властелина Колец».Совет 2: Прикинь расстановку силТеперь, когда у тебя всех поровну, самое время подумать, кто, чем будет заниматься. Что значит «известно чем»? Ничего не известно, и не все сюрпризы – приятны, даже в канун Нового года. Концепция «все дают всем» заманчива только на первый взгляд, подумай над этим. Едва ли тебе хочется обнаружить (это в Сочельник-то!), что кто-то из твоих друзей всю жизнь был латентным геем. И теперь, раскрепостившись и распознав свою подлинную натуру, фальшиво напевает мотивчик “I Will Survive”. А если ты пригласил не друзей, а незнакомых свингеров по объявлению? Откуда тебе знать, кто с кем у них обычно меняется? Сам знаешь, какие сейчас времена. Не дай тебе бог увидеть, как девочки воркуют над кофром с вибраторами, а мальчики (вот, где придется пожалеть, что выбирал не толстых, а рослых и мускулистых) рассредоточились и уже заходят с флангов. Пусть уж лучше больно будет от несбывшихся надеж, чем в кабинете проктолога. Совет 3: Выбери местоТвоя квартира (дача, дом) для этой затеи категорически не подходит. Просто потому, что это – твоя квартира. Тебе не только придется объяснять домашним, что странные сталактиты на люстре – это всего лишь майонез. Тебе придется еще и выдерживать тяжелые взгляды соседей, которым ваш сладострастный рев мешал слушать бой курантов и обращение президента. Постарайся развести на предоставление плацдарма кого-нибудь из приятелей. Заключите договор: ты устраиваешь праздник, он объясняет про майонез и передачу о павианах, которую смотрел всю новогоднюю ночь по “Animal Planet”. Согласен, это не совсем по-товарищески. Но и сама затея не очень-то вяжется с образом бойскаута. В крайнем случае, арендуй квартиру или гостиничный номер. Я говорю «в крайнем», поскольку владельцы таких вот «посуточных» квартир, скажем так, могут подозревать, чем занимаются их постояльцы. Так что (никогда нельзя быть слишком осторожным) тебе придется нести с собой специальные сканеры для обнаружения жучков и камер. Совет 4: Создай атмосферуУ тебя есть скромный пентхауз с бассейном, небольшим полем для гольфа и вертолетной площадкой? Тогда никаких недопониманий возникнуть не должно: просто скажи им, чтобы раздевались. Нет пентхауза? Жаль. Придется поставить на всем предприятии крест. Впрочем, есть один способ. Самую непритязательную берлогу можно превратить в неотразимую обитель греха, если воссоздать там подходящую атмосферу. Не спеши вешать на потолок зеркала и обтягивать стены бордовым бархатом – у твоих гостей может статься хороший вкус. Просто постарайся, чтобы все составляющие (от интерьера до музыки) были выдержаны в одном стиле и намекали при этом на повестку дня. Если тебе по карману интерьер нью-йоркского диско-клуба 80-х или атрибуты рядового банкета Калигулы, ты знаешь, что делать. Но учти, достоверный минимализм в духе сексуальной революции (пиво, трава, матрац на полу, “Jefferson Airplane” на раритетном бобиннике) – лучше, чем плохая пародия на баснословную римскую неумеренность. Совет 5: Наливай чаще Ты, конечно, читал о том, что алкоголь является возбуждающим средством только в гомеопатических дозах, а большое количество бухла – почти гарантия того, что ночью ты будешь обнимать не любимую, а унитаз. Забудь. Речь идет не о романтическом свидании. Тебе нужна оргия – разухабистая, нескончаемая, безоглядная. Чем больше выпьют все участники шоу, тем больше шансов, что они почувствуют себя Казановами и Мессалинами, а это почти успех. Алкоголь не только поможет вам освободиться от годами копившейся нравственной накипи, он сделает сносной реальность в целом. И елочная гирлянда сойдет за артефакт из «Студии 54». И чей-то шлепающий по паркету жир прокатит за приятную респектабельную полноту. Кстати, проснуться у унитаза – тоже вполне в духе римских традиций. Так что, все в порядке. По крайней мере, в плане жанровой адекватности.Совет 6: Придумай цельИтак, со стриптизершами ты не договорился, подходящего пентхауза не нашел, а единственная пара свингеров в городе оказалась похожей на персонажей «Семейки Адамс». Хуже того, ты все еще не знаешь, как отнесутся к твоей затее приглашенные друзья. Тут как нельзя более кстати придется небольшая ролевая игра. Оставь в покое бабушкин тонометр, вы не будете играть в «больничку». Никаких «бутылочек». Никаких «дураков» на раздевание. Перечитай Ирвина Уэлша. Он уже все за тебя придумал.Договорись заранее с кем-нибудь, кого не знают остальные. С кем-то у кого хорошо подвешен язык, и кто никогда не краснеет. Представь парня твоим старым другом, все это время учившимся режиссуре, скажем, в Варшаве. Да, вы действительно собираетесь заняться групповым сексом. Нет, это не глупая мальчишеская выходка, это – начало блестящей артистической карьеры. Дело в том, что западная порноиндустрия переживает кризис. И аматорские видео из восточной Европы пользуются небывалым успехом. Твой друг только что вернулся из Италии, где встречался с самим Рокко Сиффреди. И тот обещал ему место в шорт-листе каннского фестиваля порнофильмов. Говорить все это следует уверенно и деловито, одновременно расставляя штативы, микрофоны и свет. Не скупитесь на подробности. Врите. Это – ваш последний шанс. Конечно, не так уж просто найти талантливого вруна, способного без запинки выговорить «Рокко Сиффреди». Но я точно знаю одного такого. Поверь, лучшей кандидатуры тебе не найти. У меня и штативы есть. Цитата
Mazui~ Опубликовано 9 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 9 мая, 2007 (изменено) - Я хочу есть как тигр!!! - А я хочу есть как слон!!! - Гы, а я как крыса уже все сожрал -привет, моя любимая девочка! чем занимаешься?))-Приветик) Дом-2 смотрю-дура, больше не пиши мне.... приходит мужик к врачу, анализы приносит.врач:- садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо.берет кусочек дерьма, пробует его на вкус:- так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме.потом выпивает несколько глотков мочи из баночки:- так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок.берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот:- Б*****, ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ, ЛЕПИЛА!- хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется... Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой". Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:- А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О". С дальнего края столя раздается звонкий детский голос:- Гавно!?! На работе прикормили кошечку. Одной из сотрудниц она пришлась по душе и она решила взять ее домой. Зная, что у нее уже есть кот, все удивились, представив последствия существования кошачей пары в доме. На что женщина ответила;"Ну что же, будем разводить...три котенка на ведро." Едем в маршрутке. Несколько девушек и трое мужчин. За окнами разыгрывается гроза. На улице очень быстро потемнело, почти ночь. Бьют молнии, за ними страшные раскаты грома. В салоне стало жутковато, все примолкли. Вошедший последним мужчина, несколько навеселе, оглядывает с переднего места притихший салон микроавтобуса и оставшись доволен результатом с нескрываемым оптимизмом спрашивает:-Ну что, поцелуемся напоследок?! Едем с подругой вечером домой. На такси. Она вспоминает, как ее знакомый когда-то обозвал "педаль газа" "ГАЛЬПЕДАЗой". Едем, смеемся, у водилы вообще истерика, и тут внезапно наступает тишина. Все молчат. Оказалось, что все трое думали об одном и том же, как же можно обозвать "педаль тормоза"? Придумали: "ТОРЛЬПЕДАМОЗА". в истерике еле-еле домой доехали. егодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги. -Ща пристрелю. -Низя, оштрафуют, а то и посадють. -Как же быть? - спрашивает новичок. -А ты его задуши. Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Мочит его крыльями, царапает ногами и т.д. А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами: - Нахрен эту шкуру, он меня и так отметелил. Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако, каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев: "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы", в ответ было записано вежливое сообщение: "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке... Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: - Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и... - Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно? Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: -Кинокомпания Уолт Дисней представляет... Из темы "автомобилисты". Дело было в Германии. Едет мужик с мамой по пешеходной зоне - ограничение 30 км/ч, едет быстро.Мама: Тут ограничение - 30!Мужик: Это для пешеходов. В ВУЗах часто присутствует педагогическая практика (это когда студентов отправляют в школы детей учить). Так вот. Пришел как-то один студент на урок после жестокой ночной пьянки. Объясняет новую тему. Потом вдруг замолкает, в полной тишине идет через весь класс к умывальнику, открывает кран и начинает жадно пить воду... Ученики сочувствовали... Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычкесказать: "Б**!". (с) Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел... В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: -С днем рожденья, стерва! Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями! Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет." Последние слова капитана Титаника, вероятно, были:Я сказал стюарду, что мне нужно больше льда, но не думал, что он отнесется к этому ТАК серьезно? Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!! Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!? Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново .. Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь.. Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом! Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах! Духовный дилер вахабитов. Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону XXXXXXX Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д. Покупайте лотерейные авиабилеты! Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел. Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку! Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне! Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз, подумал Мюллер. Вот те два, подумал Штирлиц, кидая с крыши второй кирпич! Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела! Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки! Без труда не сунешь и туда! Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать! Захожу в казарму - никого. Спрашиваю где все? ? молчат. Улыбаться это немножко показывать зубы! Оправдание людоеда: Ведь человек скотина?! Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма! Неудобно спать на потолке, одеяло падает! Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине! Душить детей жестоко ? но надо же с ними что-то делать! Ты такая умная, когда рот чем-то занят! Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу! Диарея - царица полей! Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк! Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал: уйди зебра не хрена не видно! Скажите. Вы в мультфильмах не снимались? В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок. Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус. Между первой и второй место есть ещё для двух! Изменено 9 мая, 2007 пользователем Zanozik (смотреть историю редактирования) Цитата
Ищущий счастья Опубликовано 9 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 9 мая, 2007 мыши плакали и кололись но нродолжали есть кактус!!,,,,,,, Цитата
Nekofrenik Опубликовано 10 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 10 мая, 2007 Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарик...- О, мил человек, куда путь держишь?Новый русский:- На медведя!- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...И уходит в лес.- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще... Цитата
487631268 Опубликовано 11 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 11 мая, 2007 Извините если уже было.Также прошу всех "ЭМОбоев" и гопников не относится к этому слишком серьезно :) Диалог ЭМОгопа с обычным гопом:- Эта, слышь, братан, можно тебя?- Да, а чо?- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?- В смысле странно?- Ты чо, смысловой до*уя? **ули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?- Да чо, с Чуркина я...- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропи**ишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?- Да не, пацаны, я сегодня без значков...- А если найдем?- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...- Ты щас сам завалишься на**уй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник на**уй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные на**уй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно бл**дь!- Правильно, [*], плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен. Цитата
Noweremon Опубликовано 11 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 11 мая, 2007 Му ГевараЧтобы было если в Японии снимали Терминатора Цитата
Oukami Опубликовано 11 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 11 мая, 2007 Продолжаем тему:http://img156.imageshack.us/img156/4611/att45f50dde85f8dbd09vi9.th.jpghttp://img523.imageshack.us/img523/5236/emood2.th.jpgГифка Цитата
Nekofrenik Опубликовано 14 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 14 мая, 2007 А я ещё видел версию "Просто ты неудачник"-------------------------------------------------------Просто ара смешных картинокhttp://keep4u.ru/imgs/b/070428/237ae75e871f7b9c3d.jpghttp://photofile.ru/photo/allexius/2446811...ge/49952070.jpg Цитата
Hisoka-san Опубликовано 14 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 14 мая, 2007 http://z3000.livejournal.com/59612.html ;) 1.Вась – это звучит гордо. 2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся. 3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ. 4.Вась, жуй семки. 5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась. 6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто. 7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан. 8.Что бы были семки нужны бабосы. 9.Быкуй, и у тебя будут бабосы. 10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции. 12.Выбери себе лоха на улице. 13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом. 14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х. 15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха. 16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь. 17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два. 18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.) 19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов. 20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов. 21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!». 22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл. 23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ. 24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась. 25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9. 27.Вась, ты должен одевать уточку. 28.Вась, ты должен носить спортивный костюм. 29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки). 30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год. 31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos». 32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко. 33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто. 34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей. 35.Вась, лифт – это твоя территория. 36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать. 37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась). 38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе. 39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория. 40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое. 41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос. 42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9 43.Шпиль в «Контрал-Страйк» 44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9 45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему «Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк». 46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк». 47.Вась, нюхай ногу! 48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км. 49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок. 50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9 51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет. 52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась? 53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка. 54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир. 55.«Бумер» — это вечный сингл. 56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась. 57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась. 58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне». 59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась. 60.Обычные же Васи слушают «Шансон». 61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче. 62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк. 63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку. 64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!». 65.Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел. 66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду». 67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи). 68.Вась, базарь по-понятиям, так круче. 69.Старайся материться через каждое слово. 70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт. 71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его. 72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет. 73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид. 74.Вась, помни, что ты крут. 75.Главное в городе – нажраться водяры.76.Можно побыковать и погонять беса. 77.Главное, чтобы тебя не увидели менты. 78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора. 79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась. 80.Не забудь в городе пожевать семки. 81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться. 82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно. 83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат. 84.Всё что тебе надо знать написано здесь. 85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут. 86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса. 87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке. 88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу. 89.Не забыть позамолажевать тёлок. 90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась) 91.Вась, быкуй где только можно. 92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве. 93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса. 94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю». 95.Вась, помни: ты гопник. 96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию. 97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь. 98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках. 99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим. 100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя ВасьПравила настоящих гопников 1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. егослушают только грязные нефоры.2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы,поскольку это считается выделением из общей массы, авыделяться надо, как известно — умом.3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым деломприставь указательный палец правой руки к шее, немногоприоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи всторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимоиздавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана,изученные, по-видимому, с детства, от родителей.4. Если так случилось, что ты — студент какого-либо ВУЗа,помни — на пары ходить западло, главное — как можно чащепосещать места для курения и туалеты, при этом не забывайпроделывать пункт 3.5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха,иначе ты — нефор паганый и тебя никто не будет уважать, дажеесли ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.6. 6-го пункта правил — нет, т.к. все, что связано с цифрой«6» — западло.7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должнолежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и однаавторучка, оставшаяся со школы.8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинкаРостом выше, как минимум на голову.9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а ещелучше — сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо,замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящиегопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводивзглядом этого человека, когда последний отойдет нарасстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят- отвечаю.10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобыопустить лоха, например «Что такое целлофановый пакет?» Еслитвой оппонент затрудняется ответить, он — лох, тут ты можешьподозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно,если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он — настоящийгопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудьзвук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:Своим величайшим аналитическим умом в считанныесекунды определи, кто спрашивает — нефор или гопник, еслигопник — угости, если попросит пару — дай, это не в западло.Если нефор — проделай пункт 3, сигарету не давай.12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:Если спрашивает гопник — извинись, лучшие слова дляобращения — старина, дружище, братан(устарелое, но все равноканает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то ончто-нибудь ответит в виде соболезнований.Если спрашивает нефор — можешь дать ему по лицу, исказать «Ты кого на х;й послал?», потом применив знания изпункта 9 — завладеть хоть какими-нибудь материальнымиценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купитьсигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайшихподробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, тыдолжен уметь играть на гитаре, но не на электрогитаре,а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песентипа «…не тронь причесочку мусорок…» играть на гитаре тынаучишься быстро, примерно за неделю-полторы.14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильнойсвязи в своем городе, необходимо тщатильно следить затенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на этутему со своими друзьями как можно чаще.15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус«Пазик» и рубить на нем не меряно капусты.16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешьсясексом со своей подругой.17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детскомсадике друг случайно нассал на штаны и ботинки, еслирасскажешь, тебе конец, можешь забыть о «Пазике».18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, приэтом ты не нарушаешь пункта 2.19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать нехочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе соспортивным костюмом, это не западло.20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги,которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровыеавтоматы, лучше всего это делать во время лекций по теориивероятностей.21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тоннгрина и купишь себе аж 2 «пазика», потом ты станешь сказочнобогатым и все такое. забыл про длину волос сказать) они почти все лысые) но не все...и ещё одежда - типа если ты крутой гопник, ты должен носить туфли с длинным носком, джинсы и куртку а-ля шумахер)))а вообще всё так и есть) Я была в шоке. Цитата
Nekofrenik Опубликовано 14 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 14 мая, 2007 (изменено) На тему Евровидения 2007 http://tattler.ru/img/shrekV.jpg Изменено 14 мая, 2007 пользователем MrStitch (смотреть историю редактирования) Цитата
Темари Опубликовано 14 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 14 мая, 2007 Напечатайте в "ворде" текст: Хочу избежать службу в армии. Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке... Создай документ в Microsoft Word и напечатай: =rand(200,99) Потом нажми на Enter и удерживай клавишу 3 секунды... Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить Цитата
Zukilushikimi Опубликовано 14 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 14 мая, 2007 По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...Девушка удивленно оборачивается:- И где же, интересно, должны быть мои ноги?Грузин, показывая на свои плечи:- Здэс!*******************************************************************Эстонцы по достоинству оценили выступление Димы Билана на евровидении, и дали высшую оценку - в 12 баллов*******************************************************************daff: хелоsetraht: привет, пьянь , опять нажралсё?? daff : уgуsetraht: а 4о так долго отвечаешь?daff: кlавап0лiтеlа setraht: бедняго, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!*********************************************************************нм. А вот у нас был случай. Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один изнаших, Никита, не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом. Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского института. Уодного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает, кудаэтот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится. Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите,а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом.Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говррю: "Чего ты орешь? Эточереп. Его только что Серега из Анатомички притащил". Ответ был бесподобный: - Ах, череп? Череп - это ничего... А я тут спросонья решил, что этоСмерть мне мiнет делает.... Цитата
Nekofrenik Опубликовано 15 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 15 мая, 2007 (изменено) Фух... вот иллюзия.http://cards.infan.ru/img/c/g/gunj.jpg Изменено 15 мая, 2007 пользователем MrStitch (смотреть историю редактирования) Цитата
Nox Опубликовано 15 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 15 мая, 2007 Правда одно слово там вырезали, было "ICQ-долбоёбов".[mod]Три дня ридонли за мат, который, Вы вырезать не соизволили.[/mod] Цитата
Hisoka-san Опубликовано 16 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 16 мая, 2007 Ворона и Лиса Вароне, шьто жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамэтом клюв в ауле, Варона сел паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле нэ застрял, Ворона "Хванчкары" бутилька взял. Тут мимо на работу шёл Лисица Глаза-стекло, хотел апахмелиться. И запах шяшлика услишав носом, К Варона подбежял с таким вопросом: "О, джюраджел, какой хароший ты! Что кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджел"- Варон сказала - "Вон пащёл!" Но наш Лиса не унимался, Бэседу продлевать старался, На все три зуба улыбался, Ложился, снова поднимался, Моргал стеклянным хитрым взглядом, Пищал и ловко двигал тазом. "Какие бёдра у тэбя красивый, Как харашо на них сидят лосины, Какой красивый у тэбя лицо! Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти что без ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не Варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, И слищал я, ты круто танцеваешь!" И у Варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 процента. Он танцевать не мог от самого рожденья - Проблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его Лиса! Варона встал на стул, сказал "Асса!" И начал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатела. И вдруг Варона лапом оступился- Сломался стул - Варон упал, РАЗБИЛСЯ!!!! Шяшлик на зэмлю повалился И польбутильки "Хванчкара"; Хитрий Лиса сказал "Ура-аа!", Всё подобрал и был такой, Теперь лежит под саксаулом НИКАКОЙ!!! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином послал Аллах- Всё забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучщий танцощик аула- Чтоби плясать - слезай, дурак, со стула!!! (со мной в реале)Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: -Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл. А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает: -Щас посвежает. А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали... Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора… Цитата
Shinsaku-To Опубликовано 17 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 17 мая, 2007 Вещь старая, но я вижу впервые. Дох со смеху долго ;)http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005/12/02.html Цитата
Makoto Опубликовано 17 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 17 мая, 2007 Hisoka-san Ворона и Лиса Прикольнее это выглядит в озвученном виде: [линк] :lol: з.ы. подрезал хвосты звука во флешке из этого поста, получилось, вроде, более слушабильно: [линк] Цитата
Hisoka-san Опубликовано 18 мая, 2007 Жалоба Опубликовано 18 мая, 2007 Юпи-тян(Макото):Будет время качну :mellow: ! Кстати фраза дня: Вчера пришёл после работы никакой, голодный и бешенный и хочу комп запустить( так как на нём вся библиотека софта)ну и он, гад у меня не запускаеться. И тут я выдал коронную фразу от которой меня до сих пор плющит! Хисока, обращаеться к компу: Я тебя щас осветлю, вот только штаны сниму.... (своеобразный мой юмор!) Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.