Mеgamisama

Это мой натуральный цвет волос

На этом сервере рулю я - Рыжая мерисья!

Она или он их по контуру красит? Я не спорю у блондинов светлые ресницы... а впрочем знаете как в манге в этом случае поступают? Значит у вас есть куда стремится. Я думаю это должен был быть крик от аццкой боли, вызванной оторваными ногами, отсутствием грудной клетки и сжатыми плечами. Знаете, раньше многие народы практиковали выращивание "уродцев". Сажали ребенка в бочку и ждали чуда. Чудо вырастало и становилось реальным свидетельством нереальных пропорций. К слову о Леонардо - у него все нормально и на этой, и на других картинах) А вот когда мы все дорастем до его уровня, тогда и будем всякие "к слову" вставлять.

Вобще, очень трудно что-то понять по фотографии без фокуса и света. Да и по срисовкам тоже. Так что, если судить по тому что вывешено - увы... никак.

О, какая женщина! Сразу видно, очень талантливая (это я рисунке). Судя по объему мозга в соотношению ко всему остальному (Да, да, это я из зависти). Она так кокетливо придерживает гм..лицо за подбородок. Хотя, вот что странно, затылка ей и не хватает. Хотя..за рогами не очень заметно. Но самое страшное...у нее нет ног. Точнее, они у нее наверное есть, она же как бы стоит, но их не чувствуется.

Кирико Кираюто, пожалуйста. Вам и написан. С Вас 2000 йен. Можно отдать мангой. *шучу, шучу - я сегодня щедрая, дарю бесплатно* Ах, окия пуст Гэйша ушла в монастырь Свой чай недопив

Извиняюсь за столь долгое отсутствие. Это французский художник Эжен Де Блаас - Улов дня.

Рюк (Килл Бук)

Ну что, опозоренный гений... Неоцененный! Стихи о маме - это шедеврально. Столько любви выразить словами...Охи и Ахи! Кстати, с ужасом обнаружила, что моя любимая Ахматова, называла себе гениальной) И кто сказал, что творец не может называть свои творения "шедевром")))

Красивы слова Как штрихи на картине В стиле суйбоку

Хм....*скромненько подняла руку* У меня вопрос по последнему рисунку: автор, а вы точно уверены, что это девочка? Вот, если бы это был мальчик, то был бы милый яоистый кавайчонок. А вот как девочка вызывает массу анатомических вопросов. Например, ладонь. Конечно, есть эээ аномалии в природе, но пропорциональность пока еще никто не отменял. Она для мальчика слегка великовата, а для девочки и подавно. Есть такое наблюдение, что ладонь "в развернутом" виде, по длинне приблизительно равна растоянию от подбородка, до основания скальпа. Дальше - шея. При такой широкой шее, у нее плечи должны быть шире раза в полтора, да и "женской хрупкости" подобная шея ей не прибавляет. И у меня вопрос, так любопытства ради, а зачем ресницы ободить темным и заливать светлым?

Carhvax, дорогой мой, драгоценный, да кто же вас обижал? Я тут распинаюсь в признании вашей гениальности, а вы... О, нет, вы мне разбили сердце! *пустила слезу* Вот видите, довели девушку до слез. Ах да, милый мой, вы уж определитесь вазюкальщик или художник)))

Хината, нет, нет. Эту работу трогать смысла уже нет, давайте я подожду новых. Свежатинки, так сказать.

Хината, я и оцениваю! И это, заметьте, я еще ни разу не упомянула перспективу, разбивку по планам и святую анатомию!

О что я вижу! Какая прелесть! Мыльные человечки разной степени проработки. Мой милый друг, вы гений, раз умудрились все это уместить в одном рисунке. Зачем нам прорабатывать ботинки - они же не центр композиции! А давайте вообще будем рисовать только отдельно нравящиеся части. Вот нравятся мне ногти, а пальцы рисовать для этого не обязательно. Да что там пальцы и человек для этого не нужен. Вы открыли мне глаза! У меня новая философия жизни!

Последняя работа - это просто психодел какой-то. Девушка лишняя? Вовсе нет! Она самая соль картины. Посмотрите на ее омраченное сожалением лицо! Скольких людей, а может и нелюдей, она убила, чтобы такое количество кровавых луж растеклось по асфальту. Тру-анимешная картинка! ЭльфинЛайд отдыхает! У меня глаза вытекли от восторга!

Посмотрела. Средняя школьная комедия в специфическом антураже, а потом БАХ! и Дамболдора убили. Дурацкий фильм вобщем. Лучше бы убрали немногочисленные драматические сцены, назвали "Тыквенный Пирог" и весь фильм лишали бы Гарри девственности.

Загадываю.

Ага, она самый. Стонхан. А это Константин Васильев. Иллюстрация к нибеллунгам. "Альбрих и рейнские девы"

Отвечаю. Вот картинко.

Насчет названия затрудняюсь))) видела работы в журнале на французском, коим не владею, поэтому вот.... Нашлось название. - Это Фуко Уеда - Воспоминания о полудне. (Memory of Afternoon)

Испанец - это Пабло Пикассо. Картина - Натюрморт с кувшином и яблоками. По манере письма угадать легко))) А загаданная картинка часом не Уеда?

Не обращая внимания на явное выражение недовольства со стороны Пирамидки, Джерумянша обвела плывущим взглядом окружающее пространство на предмет бананов. Мило мурлыкая про себя "Раз банана, два банана, стрип банана", взор пьяной приведеньки сфокусировался на торчащей иголками шевелюре сэра Клауда Непомнящего. - О! - радостно возвестила она, задрыгавшись так, что едва не повалила бедного Утюга. - Ты, поть(ик) сюда. Я на те(ик)бя....погляжу. Она приветливо, как могла, улыбнулась всем свои видом показывая "кристальную чистоту" своих намерений. Маленький блондин последнее время не очень доверял женщинам. Ничего хорошего они ему в жизни не принесли. Вот и сейчас косая пьяная улыбка восседающей на смутно знакомом существе девушки не вызывала в Клауде розовых надежд на будущее. Он внутренее содрогнулся от слова "розовый", да и улыбки он как-то не очень любил... все это его странно тревожило. - Ну чего стоишь? Иди отрабатывай свое призвание. - Ромашка бесцеремонно пихнула заморыша пред пьяные очи Джерумянши - Удачного притягивания неприятностей! - Нааааааачинай! - скомандовала Всадница в белом. Это уже относилось к Пирамидке. - Что? - бедный конусойд даже забыл о том, что сейчас должен рвать, метать и вообше производить всяческую разрушительную деятельность. - Как что? Стриги его. Собирай как его...Рожа...рожа...УРОЖАЙ! Вот. Ик! - выдала она, уперев ручки в боки и чуть не упав с Пирамидки, но заботливо подпертая под пятую точку парнем в стрингах. Утюжок задумчиво почесал кончик своей пирамидки. - Что-то мне твоя рожа не нравиться ...парень... - хотя этого и не было видно, но Пирамидка сверлил глазами щуплого блондина. - Мы с вами раньше не встречались? М? Может..чувство вины мучает... аль забыл чего...письма с несуществующего адреса часто получаешь? - Яяяяяя...- Клауд шумно сглотнул, все это ему оооочень не нравилось. - я не-не-не помню... - ТАК Я И ДУМАЛ! - взревел Пирамид, задрав ручки в коронной позе потрясения - ЭТО БЫЛ ТЫ! ТЫ! ТЫ УПЕР МОЙ СКАЛЬПЕЛЬ! - Слушай, а он отлично справляется. - Бруня, почувствовав, что может остаться безнаказанной, одобрительно кивала Ромашке. - У меня опытный глаз. Ты с моё помотайся, такому научишься. - чему именно Ромашка уточнять не стала. А Пирамид все не унимался. Его головотерка по цвету уже сливалась с пятнами крвови на фартуке. Из дырок начал валить пар. - Ну вот... - разочарованная Дженова расцепила ручки и теперь восседала на руках Бабачкидзе - А в рекламе говорили, что защищен от перенагревания. А там еще осталась хоть кааааааапелька спирту? - это уже было обращено к такседо-маску в трусах. Треугольный человек медленно и грозно надвигался на блондина. На всех гранях его головы было написано - SHINEE!!! Если бы Клауд помнил как это читается, ему стало бы еще страшнее. По лицу катились капли пота, волосы стояли дыбом во всех местах. Его лицо начала сводить судорога, уголки рта непроизвольно растягивались, обнажая зубы. Видимо, как настоящий мусчина, сэр непомнящий имел привычку смотреть опасности в глаза с улыбкой на лице. В последствии, этот эпизод будет описан в исторических хрониках так: " Сила головы Медузы Горгоны, способной одним взглядом превращать в камень, меркнет перед разрушающей силой улыбки робкого юноши, величающегося "сэр Клауд Непомнящий". К сожалению, ни одного очевидца в живых не оставалось, чтобы описать весь ужас, постигающий всякого столкнувщегося с ней". Как извесно, историки врут. Выжившие были, и в данный момент наблюдали, как поседевший Пирамид медленно оседал на пол. После этого он почувствовал странное желание начать шпаклевать стены, а в его четырехмерном пространстве висели скриншоты улыбающегося Клауда. - Мамачки... - пропищал шут, падая в долгосрочный обморок. - Да, да,(ик) я тут! - Джерумянша, которой море было по колено даже в трезвом виде, весело болтала ножкой вися на руках у стрингиста. - ВОТ ЭТО ДА!!!! Ему надо бы к дантисту! - Бруня обратилась к Данте - О! Это что-то новенькое! Белый квадрат - это оригинально. Данте, вжавщийся в стену и стучащий зубами, теперь был гармоничен во всех направлениях - белый сверху и снизу. С другой стороны от богини дребежала Ромашка. Дабы быстрее придти в себя, она опустила забрало и угрожающее вытянула впереди себя молот. - НннннНнадооо бы-ыЫ ееемуу нааморднииик ооодеееть...- кое-как выдавила Воительница. - Зачем? - удивилась Брунгильда - У паренька очаровательная улыбка. Смотри, какие вы все очарованые. Всегда знала, что красота страшная сила. Особенно если красота страшная. и чем страшнее, тем лучше. - Не понимаю. - произнес Вантуз, который все это время находился за спинами товарищей - Что тут произошло? - Клауд, душечка, улыбнись гномику...- проворковала Бруня, ласково разворачивая Клауда к гному лицом. - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! - послышалось громкое "БАХ!" и Клауд упал лицом вниз. Дрожащая Ромашка сжимала непослушными руками рукоять молота. - В крробку его, и зааккккоппать! - за ко па ть... - зачаровано произнесла Лопатница, глазки заблестели, ручки потянулись к лопате... - Кх! КХ! - гном привлек к вебе внимание - Может мне кто-нибудь все-таки объяснит, что тут только что произошло? - он выразительно посмотрел на трясущуюся воительницу, крайне возбужденную богиню и на лежащего лицом в пол Клауда. - Вввииидишшь лиии... - начала было Ромашка. - Давай лучше я, а то ты со совими повторяющимися буквами долго рассказывать будешь. - перебила ее Брунгильда - Видишь ли Вантуз, никто из нас не подозревал каким талантом обладает этот заморыш. - она заботливо ткнула распростертого блондина кончиком лопаты - Дааа...Внешность обманчива. Вообщем, в двух словах: парень - ходячее оружие массового поражения! - Это четыре слова.- педантичный гном пересчитал загнутые пальцы правой руки. - Не важно. Главное, видишь какие последствия, и только от одной его улыбки! Представляю, что он может сделать в хорошем настроении и рассмеявшись! - от такой перспективы у Бруни щеки залились румянцем, - КАВААААИИИ!!! - слово само как-то пришло на ум, богиня даже не поняла сама откуда. - КАааааа-а-а-а-а-ааа- Вввваааааааааааааааааааааа-ЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыы!!!!! - подпела ей пьяная Джерумяшна, демонстрируя все свои вокальные возможности. - так. С этими все понятно. - Вантуз обвел рукой часть компании, которая явно испытывала на себе последствия "робкой" улыбки Клауда - А вы-то почему такие.... нормальные - Гном понимал, что это слово не очень подходит для описания пьяной Джерумянши, сумасбродной богини и одного замаскированого мужчины в стрингах. - Ну, тут все просто! - вставила свое слово Полосатая - СПИРТ! - с этими словами она воззрилась на своего "держателя" в маске - Страшных мусчин нет, бывают просто плохо проспиртованые. - Я богиня. У меня иммунитет на всяческие стихийные бедствия. - буркнула Бруня. Все с любопыством взирали на юношу в маске. - Гомункул. - произнес он своим глубоким и абсолютно спойным голосом. - Гомо..ик Что? - переспросила его Фигуристка. - Искусственый человек. Выращенный в пробирке. Без мамы и папы. Я - Гомункул. - расшифровал ей молодой человек. - Кул...?! Так ты типа КРУТОЙ, ДА!? - послышалось со стороны левой стены, района прилипания Данте. Видимо присутствие разумного существа, потенциально круче его персоны, вызывало в нем необычайный приступ оживления и прилив идиотизма. На дрожащих ногах, путаясь в спущеных штанах, он подковылял поближе к гомункулу в стрингах. И вот, два примера эксцентричного стиля смотрели друг другу в глаза: один с врожденным спокойствием, второй с тупой уверенностью в своей исключительности. - О..Белень(ик)ий... - озвучила Дженова очевидный всем факт. Данте побагровел до кончиков ушей. - На. У меня завалялся черный маркер. - Брунгильда протягивала недодемону черный толстый фломастер. В глазах Данте зажёгся огнек надежды и благодарности. Со словами "Щасвернусьмынезакончили!" он исчез за ближайшим поворотом. Через секунду его высунутая из-за угла голова вопросила Брунгильду: - Перманентный? - На спирту. - устало выдохнула богиня. - ГДЕ?! ОТДАЙ!!! - Дженова соскочила с рук гомункула и бросилась вслед за Дантосом. Послышались звуки борьбы, стоны, и из-за угла вылетела кучка порхающих пепельных волос, сиротливо опустившись на пол. Через мгновение все стихло. Потом показалась победоносно скользящая Джерумянша, закусившая в зубах фломастер. Ее губы окрасились по краям черным цветом. - Мнямня! - провещала она, счастливо жмурясь. - Вкус, конечно, специфический, но зато бесплатный макияж! Кого поцеловать? - она кокетливо качнулась на неверных ногах. Следом за ней из-за угла показался Данте. Все его лицо было исчеркано черными линиями, а в районе левого виска зияла внушительня лысина. Кое как поднявшись на ноги, он подошел к гомункулу и сквозь зубы процедил: - Зато я хороший танцор - мне ничто не мешает! - он победоносно ухмыльнулся в лицо гомункулу. Умняшка гомункул отвечать ничего не стал, лишь с грацией бабочки он совершил переход из второй балетной позиции в падеде с замахом ноги, продемонстрировав изящно оттянутый носочек, и совершив двойной тулуп с разворотом, приземлмлся около начавшей заваливаться в бок Джерумянши, заботливо поймав ее в парной баленой стоике. - АГРХ!!!!! - Данте злобно срипнул зубами - ЗАТО! ЗАТО У ТЕБЯ ТРУСЫ ДУРАЦКИЕ!!!!!!! НЕВЕРОЯТНО!!!! Пыхтя обидой, со слезами на глазах он затопал в глубь коридора. На расстоянии нескольких метров он встал. Плечи его слегка подрагивали. - Ой, ой. Ты что, плачешь? - раздался голос Брунгильды рядом с ним. - Нет. - шмыгая носом пробубнил Данте, - Это просто дождь. - Мы в замкнутом помещении. Какой, нафик, дождь?! - возмутилась она. По щекам Данте покатились слезы, он выхватил свои рождественский список и начал что-то остервенело записывать. - ...Дэбилы тоже плачут... - прокоментировала богиня - На, вот тебе банка черного акрила. Спирта в нем, к счастью твоему, нет. - она протянула ему жестяную баночку. - МЕРИИИИИИ!!!! - Недодемон кинулся ей на шею. - КАКАЯ Я ТЕбЕ МЕРИ!!!!!!!??? ИДИОТ! - Но... - Данте смотрел на нее благодарными глазами -Я всегда мечтал, что мою любимую будут звать именно так... - ДЕБИЛ!!!!!! - Брунгильда впечатала блондина ударом лопаты в пол, - ИДИ ПЛАЧЬ!!!!!! С этими словами она прошествовала обратно.

- А вот и я - звезда нашего шоу! - прорал платиновый блондин шумно хлопнувшись об пол - Наше шоу говноу, но оно одноу такоу! - радостно продекламировал он - Сам придумал. Правда я невероятно крут? С этими словами он встал в третью балетную позицию, растопырив руки и крутя два внушительных пистолета на указательных пальцах. Затем резко крутанувшись, он откинул полы своего, явно маловатого ему, красного кожанного плаща и спрятал "пукалки" куда-то в район заднего "бампера". Не успел он закончить сие действие, как в руках у него уже оказалась гитара, но по первым же двум аккордам стало понятно - парню слон на ухо наступил, если не динозавр. Компашка закткнув уши, ошалело смотрела на то, rак корячится новоявленая звезда. А парень все не унимался, он прыгал, катался по полу, кусал струны, терся об гитару голым пузом, а в конце просто разбил ее о стену. Вопреки ожиданием публики, которая уже было надеялась на антракт и будерброды, блондин с криком "А теперь "ГВОЗДЬ" нашего шоу!" вытащил из-за спины меч в черепочках и встав в позу "щаз как дам улетишь", собирался выдать очередную порцию своей балетной программы, но не успел, потому как со звуком "БДЫЩ!" осел на колени, а потом и вовсе упал лицом вниз. За его спиной победно улыбалась Бруня, держа лопату наперевес. - Вот это я называю фатальная хореография. - произнесла она. Вздох облегчения прошелся по рядам, Вантуз безуспешно пытался отодрать вантузы, которыми он заткнул уши, от головы. В этом ему помогал Шут. Ромашка все еще находилась в культурном шоке. Ее буквально била дрожь, потому что облаченное в железные доспехи тело все еще резонировало. - ККККККтттттооооо эээээттттооооо???? - отчеканила Буйнорастущая. - А? Не слышу! - проорал ей в ответ Вантуз. - Хммм...судя по костюму и всему остальному - это Петросян. - заключила Брунгильда. Раздался громкий хлопок - это наконец-то гном отлепил вантузы от своей головы. Через мгоновение вся компашка рассматривала лежащее на полу тело. Тело трепыхнулось. Потом простонало что-то вроде "Мне двойную пиццу с собой, пожалуйста", а потом медленно начало подниматься. Блондин сел, обвел чумным взглядом смотрящие на него лица. - ВЫ! - вскочив на ноги, он встал в позу "руки в боки" - ВЫ мне прическу ИСПОРТИЛИ! Сейчас он представлял собой живописную картину оскорбленного достоинства. Потоки воздуха развевали полы его плаща, глаза пылали праведным огнем, а на голове медленно росла внушительных размеров шишка. - Я! - громогласно возветил он - Я ДАНТЕ - СЫН САНТЫ! А вы, очень плохо себя вели и я скажу папе, чтобы он оставил вас в этом году БЕЗ ПОДАРКОВ! - с этими словами он извлек из кармана штанов потрепаный свиток и замусоленый карандаш. Послюнявив его кончик, он начал что-то старательно записывать. - "...и еще эта девочка с большим совком...". Лопатой, уважаемый, это лопата, а не совок. - раздалось у его уха, а на плечо легла рука в кожаной перчатке - Ты пиши, пиши. Не отвлекайся, я поправлю если будут ошибки. - Брунгильда ослепительно улыбнулась ему, тыкая в его список пальцем. - Кстати, не хотела тебя отвлекать, но...кажется у тебя ширинка расстегнулась. На лице Данте расползлась гаденькая улыбочка, из-за которой Бруня предпочла отодвинуться от него метра на два: - Нет, не расстегнулась. Это я сам придумал, стиль называется "Непруха". Правда невероятно круто!? - он закинул руки за голову и выставил вперед правую ножку. - Спорим на сто твоих золотых монет, что ТАМ у него ничего нет? - обратилась к Ромашке Брунгыльда, неопределенно махнув рукой в сторону позируещего блондина. - Интересно, а что сейчас делает Дженова... - пробубнил Вантус, оставив всех только догадываться, что же навело его на такие мысли. А Дженова в это время пускала слюни на бутылку, стекло которой было плотно заляпано следами грязных ладошек, что впрочем не останавливало Дженову от попыток разгрызть стеклотару. Казалось все происходящее в мире не имело для нее никакого значения, только если... только если это "происходящее" не издавало булькающих звуков. Уши монохромной напряглись. "Буль". Дженова оглянулась в поисках источника этих ласкающих слух звуков. "Буль. Буль." Два зеленых глаза фигуристки увеличились в размере, рот самопроизвольно раскрылся, а количество капающих слюней увеличилось по объему раза в два. "Ваааааааааааааааааааааааааа!!!!" - благоговеено выдохнула она. Крепко сжимая в руках бутыль и не отрывая взгляда, Дженова поковыляла в сторону объекта вожделения. Она медлено приближалась к капсюле, излучаещей завораживающее зелоноватое свечение. Пузырьки задорно булькали по ту сторону стекла. Дженова обняла капсюль одной свободной рукой, прижалась к ней носом и высунув язык обслюнявила порядочный кусок стеклянной поверхности. Толи слюна у нее была кислотная, толи лоб ее мог прошибить любые препятствия, истории это уже не важно. А важно то, что по стеклу с угрожающей скоростью разбегалась паутинка разлома. Через несколько секунд, стекло рухнуло под натиском жидкости, окатив ее с ног до головы да еще и придавив чем-то. Пыхтя и отплевываясь полосатая выползла из-под придавившего ее объекта. Проверив бутыль со спиртом на сохранность, Дженова с любопытством уставилась на объект. Объект в этот самый момент точно так же смотрел на нее. - Чё на..!!!? - осведомился "объект" бархатистым голосом. - Очень приятно, Дженова Окасовна. - протянула ладошку Фигуристка, предворительно подтерев ей сопли. Объект оказался молодым человеком, неопределенной наружности. Почему неопределенной? Потому что почти все его лицо было скрыто маской в форме бабочки. Из всего прочего в его внешности выделялись только трусы. Стринги. С бабочкой. В остальном же, это был обыкновенный парень. - Что-то заболталась я с вами тут. - засуетилась Дженова. Сейчас ее волновало только две вещи - найти сухую одежду и выпить спирт или выпить спирт сразу, а потом уже будет все-равно есть ли одежда вообще. Но наличие в помещении молодого человека в одних стрингах делало первый вариант значительнее разумнее. "А то еще делиться придется..." - подумала про себя Дженова, стягивая с мирно покоящегося Сарумяна халат с плащом. - ... и тогда я ему говорю: "Слышь ты! Псина немытая, я тебе сейчас все твои три головы поотрываю!" А он мне... - разорялся перед Шутом гордо вышагивающий Данте, поддерживая одной рукой падающие штаны. - Мда.... Это все ты виновата! - Ромашка грозно глянула на Бруню. - А что я... я ничего. Это Шут попросил показать замок. Я всего лишь согласилась на сопровождение до камеры пыток. К тому же, он обещал показать как работают все эти штуковины. Надеюсь, показывать будет на себе. - зевая, ответствовала Лопатница. Замыкал процессию гном. На его голове красовались прилепленные вантузы. Неожиданно с другого конца коридора послышался лязгающий звук. Такой звук обычно получается, когда тащишь что-то очень тяжелое и очень железное по очень каменному полу. Компания остонавила свое шествие. Вся, за исключением Вантуса, который совершенно ничего не слышал (из-за вантусов) и потому преспокойненько продолжал идти вперед. - Он будет нашим отвлекающим маневром. - как главный стратег возвестила Ромашка. - Мы отомстим за тебя, брат... - смахнула скупую слезу Бруня. - А может это Дженова? - робко предположил Шут. Данте в это время делал выбор - выхватить пистолеты или держать штаны. Вантус шел весь погруженный в свои мысли. Мысли были не очень приятными, оттого погружение не достовляло удовольствия. Вынурнув на поверхность, он краем глаза заметил, что несколько оторвался от всех остальных. Гном остановился. Мысли приняли несколько иной оборот. Пока он думал, какой же и что его ждет за этим оборотом, он заметил фиругу двигающуюся по направлению к нему. Фигура не предвещала ничего хорошего. А то, что она тащила за собой еще больше убедило гнома в этом. Гном, на ходу срывая с головы вантусы, бросился за спины друзей. - Я буду защищать с тыла! - проорал он, прячась за Ромашку. В зоне видимости показался возмутитель спокойствия. Маленький щуплый блондин с прической дикобраза, печально волок за собой меч, скорее напоминавший совок. Он делал это так обреченно, как-будто вся вселенская печаль покоилась у него на плечах. Почувствовав на себе пристальные взгляды, он поднял лицо, на котором выделялись большие заплаканные голубые глаза. И дрожашим голосом произнес: - Я...Я - Сэр Клауд Непомнящий... и я - потерялся... -

Как показывает опыт, а опыт как статистика не врет, хорор скрывается где-то рядом. Сегодня, МИР, я открою тебе правду, о самой страшной игре - о Final Fat-ass-y. Сколько лет нам пудрили мозги! Мол, Сефирот сошел с ума, мать у него пьянь (ну это правда), папа непризнается - вообщем мальчик из неблагополучной семьи. ВО ВСЕМ ВИНОВАТА АЙРИС! Она вообще олицетворение вселенского зла. А как вы думаете, кем еще может быть девушка в розовом платьеце, с корзинкой цветочков, если любого оказавшегося рядом мужика идентифицируют как "бойфренда"? Мало того, судя по всему она так запудрила всем мозги, что половина персонажей даже не помнят, где, когда и сколько раз с ней встречались. Даже она сама. Но, по порядку. Первое - она была толстая. Да-да. Все от вредного питания. Айрис в свои лучшие годы: http://i68.photobucket.com/albums/i11/An4ous/2-7.gif Она кормила всех гамбургерами. Второе название этой игры - Fastfood Fantasy и если играть в хардмоуд, то откороится секретный код - истинный злодей игры и по совместительству "бойфренд" Айирис - Ронуальдо Макдонуальдо! Вот: http://i68.photobucket.com/albums/i11/An4ous/5-3.gif Вообще, Тифа тоже была толстая. http://i68.photobucket.com/albums/i11/An4ous/3-6.gif Потому она не очень плакала, когда Айрис "проработал" Сефирот. Все ошибаются, будто она любила Кляуда. Кляуда вообще никто не любил. Он был забывчивый больно. Вот он убил Зака и забыл (видели как он его головой в грудь БАХ! ТРАХ!). Айрис его тоже не очень любила - ведь он не ел гамбургеры. Он вообще не ел незнакомое, но поскольку он был забывчивый, то забывал даже знакомую еду. Айрис так и сказала - такой ребенок, грит, мне не нужен... Страшная женщина. В это время, агент Валентайн собирал доказательство, что Ходжо сплавляет Айрис мясо клонов. А Лукреция была у него "подопытной". Валя сам толстых не любил. Лукрецию отговаривал. На диету посадить пытался, за что его застрелили и заставили сторожить холодильник с гамбургерами. Как пса Цербера. Еще и мобилу отобрали. Чтоб мучался виной. И он это прекрасно делал. Вообщем, худым и "дохлым" был один Клауд. Амнезия - лучшее средство для похудания. Айрис его игнорировала, она игнорировала всех, кто откапзывался жрать ее гамбургеры! А вечером после закрытия магдонольсов, всех худеньких избивал Ронуальдо своими бахилами! Поэтому, чтоб хоть как-то защититься многие начали тоже носить ботинки огромных размеров и остроконечные прически! И жрать мороженое! Назло! Ну заодно избрали королем Микки Мауса. Тоже назло. А потом у Ходжо сбежал Гена. Основной поставщик клонированого мяса. Они с Айрис и Ронуальдо оклеватали и его, и Сефу. Но Сефа испил водицы в которой мать плавала и прозрел. И решил порядок навести ( а всем сказали, что он массовые убийства задумал). http://i68.photobucket.com/albums/i11/An4ous/4-4.gif В любом случае, как не прискорбно, Гена был пойман и съеден, а в свидетельстве о смерте было записано - расщеплен, т.е. успешно переварен! Но потом он вернулся. Оттуда. Но совершенно другим человеком. Или не человеком. Вот чем страшно переваривание. Вообщем Хорор игра! И это еще не конец...