Koтя

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??? Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. "Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию Президента. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия"... Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов. Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами. Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. Редактор газеты ПРАВДА получил от своего репортёра фото для статьи, где Хрущёв был снят на свиноферме. Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов. Мысленно перебирает варианты: ТОВАРИЩ ХРУЩЁВ СРЕДИ СВИНЕЙ! Нет не звучит. СВИНЬИ ОКРУЖАЮТ ТОВАРИЩА ХРУЩЁВА! Могут и "по шапке" дать. Не подходит. Наконец, перебрав много вариантов, выбрал: ТРЕТИЙ СЛЕВА - ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ! :mellow: В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне? прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус. Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию: Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель. Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

Белковая диета =(

Хмм у меня странно как то ^^" В детсве я зубных врвчей небоялся(врачихи хвалили постоянно надоели даже), а шас ну не боюсь..избегаю хмм неприятно)

Приложил бы к завещанию, открыть после смерти... пусть проверяют ^^"

тирная мишень

Приходит как-то под Новый год на почту письмо: - "Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Вова. Понимаешь, дедушка, мой папа сидит в тюрьме, а мама водку пьет. Сейчас на улице мороз, а мне не в чем, в школу ходить, пришли мне, пожалуйста, пальтишко, шапочку и шарфик. Заранее спасибо!" На почте письмо прочитали и заревели! Стали собирать деньги, собрали, правда, мало - на шарфик не хватило. Ну, все равно отправили посылку. Через две недели приходит ответ от мальчика: - "Спасибо тебе, Дедушка Мороз, за твой подарок! Шапочку и пальтишко получил, а шарфик, наверное, на почте сперли!!!" Работаю значит я монтажником, провожу людям интернет по выделенке. Ползу я значит по чердаку, весь в птичьем де*ьме... И тут вдруг мне навстречу выползает бомж - грязный, вонючий!.. И говорит мне: -Че делаешь? Я ему: -Да вот коннекта нет... -А линию тестил? -Тестил... -А линк на хабе горит? -Горит... -А сетевуха Трикомовская? -... И тут я понял, что ждет меня в будущем... Обнаружен вирус! Что делать: -вылечить; -переместить; -удалить; -игнорировать; -послать другу!

Утром очень сонный, почти не человек...

Хмм самоубийства каждый день происходят, на чужих примерах мало кто учится...

Хмм кое какое времяпровожление и некоторые познания.

Хмм как тест что тебе важнее жизнь, или материальные блага... Выбираю жизнь, даже выиграв уже человек проигрывает из-за того что денежные знаки ставит выше собственной жизни...

Не болеть, и так по мелочи(квартиру, машину,яхту....)

В основном чувство отвращения. Нормальную интересную, смешную рекламу увидишь редко =(

Наверно Школьный переполох)

Трудный вопрос, а в нашей ли урисдикции лишать человека жизни. Хотя некоторые заслуживают...

Не понравился AIR

Вроде Doraemon.

FMA Berserk GTO Cowboy Bebop Школьный переполох)

Отсты нравятся потому, что при прослушивании вспоминаешь понравившиеся аниме.

Думаю что сейчас умею, раньше не умел, ко мне лучше было не подходить)

В трусах и зимой и летом *___*"

Гражданский брак позволяет потвердить что семейная лодка не разобьется о быт....

Хмм бавария светлое, а впрочем нелюблю я пиво...

низнаю просто коплю *_*

Когда чувства переполняет, разум уступает чувствам).

Пластику есть смысл делать если есть какой-то дефект, подделыватся по звезд глупо...