Manfrid

Мыши плакали, кололись но продолжали жрать кактус. Сдулся нарутыч. Я недавно с армии пришёл, перечитал что было до того как уходил и что навыпускали за два года - тускло как-то. Новых идей мало, Герои, не говоря уж про злодеев харизму потеряли. Грустно товарищи.

Эк ты дорогой губу раскатал :) На Русский конечно начинали переводить мало-мало но Сакура-тормоз таки зарегистрировала и перевод остановили. На данный момент вишнёвыми уже переведено больше чем было в своё время фанатами.

Ищу сабы к Lupin III - Lupin Sansei на Каге только 4 серии :lol: -_-

Мне вот что любопытно - у нас показывают интервью с беженцами, т.е. с людьми которые там были и знают от кого и куда бегут. И все они указывают на Грузию как агресора. Что этому противопоставляют западные СМИ в доказательство агрессии России? И показывают ли там вообще эти интервью?

mySQL error: User animeforum has already more than 'max_user_connections' active connections mySQL error code: Date: Wednesday 13th of December 2006 05:11:19 PM А что, открывать пяток страниц сразу нельзя? Тогда почему этого нет в правилах?

Ладно, рынок без нас разберётся - надо ему ИИ или не надо. Применение ему в конце концов можно любое придумать от биржевых махинаций до просчёта стратегий корпораций. Меня другое интересует - если искусственные идиоты распространятся так же повсеместно как компы, то наверняка найдутся умельци которые будут клепать для них вирусы. Сама по себе разумная машина мож и не додумается до чего нить неприятного для человечества, но всякие антисоциальные сволочи наверняка подскажут.

Какие-то КПП с датчиками массы и кто-то пытается проскочить не заплатив или просто на слишком члёгкой машине, я так думаю.

Ндавно у нас на радиофакультете мы с преподом обсужали вопрос о возможности космических солнечных электростанций. Вывести на орбиту нужную площадь солнечных батарей несложно, преобразовать полученную энергию в ВЧ которое при минимальных потерях и рассеянии пройдёт свозь атмосферу и на земле принять пучок и преобразовать в электричество тоже. Проблемы на данном этапе в стабилизации - при современных технологиях луч будет гулять по пространству в десятки километров и не только не попадёт в приёмную антенну, но и поубивает всё на этом пространстве. Так что моё мнение что возможность поражения наземных целей орбитальным лазером это дело как минимум 5-10 летней перспективы - тут дело не в совершенстве электроники а в точности механики, а она на данном этапе подошла близко к своему перделу и продвигается вперёд крайне медленно.

Насколько я помню Кисимото решительно сдвинул баланс в сторону Конохи ещё в самом начале - вспомните ка диаграмку скока народу сдаёт чунинский экзамен от каждой деревни - от конохи процентов 80 или около, остальные 20 распределяются между другими деревнями. Что до бессмертия то читайте Андреева - "Резервация" там очень показательный в этом плане перс - Мягкая Голова. Вот придёт Нарыч со своей новой техникой - разенганом из острой чакры и порубает Хидана на паштет или мельче, а тот всё равно материться будет. :D

Чей то список аниме Похоже ещё не было, хотя ссылка у меня валяется довольно давно. СпойлерSlayers, Try (1-26)(full) / Убийцы, Попытка Record of Lodoss War TV (1-27)(full) / Лодосские распри - Мемуары Angelic Layer (1-26)(full) / Прослойка Ангела

Ещё немного ссылок стыренных с других форумов Компьютер для женщин Одеваемая клавиатура Коллекция имён и фамилий Баян Вы пьете слишком много кофе, если: * Вы бегаете во сне. * Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят. * Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения. * Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь. * Вы привыкли молоть кофе ртом. * Спите Вы обычно с открытыми глазами. * Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении. * При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину. * Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение. * Вы облизываете чистый кофейник. * Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна. * Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете. * Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц. * Вы чихаете с открытыми глазами. * Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс. * На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!". * Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера. * Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора. * Кокаин на Вас действует успокаивающе. * Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина. * Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко. * Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка. * Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень. * Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко. * Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго. * Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки. * Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли". * В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка. * Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии. * Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме. * Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву. * Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться. * Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа. * Ваши губы постоянно свернуты в трубочку. * У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве. * Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell". * Ваши руки Вам кажутся слишком короткими. * У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока. * Вам тяжело дождаться пока вскипит вода. * Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно. * Вы не загораете - Вы себя поджариваете. * Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения. * Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после. * Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе. * Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост. * Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе. * Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму. * Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации * элитных сортов. * Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины. * В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе. Картинки

Попса - это не стиль музыки Попса - это состояние души музыканта, что ее создает неизвестный Вся наша, пока еще достаточно круглая планета, делится на три равные половины: люди, которые ненавидят попсу, люди, которые презирают попсу, и животные. Если перед чтением данного научного трактата вы посмотрите в зеркало и не околеете от увиденного, то после часового раздумья определите, к какой из категорий относитесь вы сами, а также когда вы в последний раз брились. Давно наша цивилизация, и в особенности самый яркий ее представитель - автор сих строк (вот уже трое суток голодающий без гонорара), пришли к необходимости опубликовать статью, где будет подробно рассмотрен феномен попсы как природной аномалии и стихийного бедствия. Откуда пришла попса? Гитлер наверняка считал, что ее придумали евреи, Трумэн валил все на коммунистов, Ельцин на Анпилова, Юлий Цезарь на Брута, Фрейд - на половое влечение. Попсу человечество извечно ненавидело даже больше чем фашистов и налоги. енависть к попсе настолько же естественна и привычна, как голод в амибии, Ленин в Мавзолее и килька в томатном соусе. Если бы вы родились настолько неполноценным человеком, что жили лет пятьсот назад, то могли бы наблюсти такую картину: Вот он, нищий попсарь-шарманщик, плывущий по ночным закоулкам Венеции, и будящий матюгающихся жителей средневековыми скрипичными ремиксами на тему "Зайка моя". При этом он подвергался постоянному риску быть ограбленным молодежными бандами, которым не хватало денег на "кислотную дискотеку" - забавную казнь, где осужденные дрыгали ногами в бочках с кислотой. В противоположность этому, в громадных консерваториях, разукрашенных мрамором и головами вождей враждебных племен, проходили сходки поклонников некоммерческой альтернативной музыки. Здесь царила моцартовщина, бетховенщина и немировичо-данченковщина. Сверкающий как бампер от "Мерседеса", напомаженный Моцарт, наряженный> в бакенбарды и макраме выбегал на сцену, срывал бурные аплодисменты и> крышку с рояля, и вдавливая клавиши по самые педали, наяривал свой чумовой хит - "Лунную сонату Бетховена". Затем идет полонез Огинского, инурез Стравинского и как шуруп программы - Бах в третьем отделении. Однако к сожалению, он смог засветиться лишь в тридцатом отделении, да и то - венецианской милиции. Публика, разгоряченная еще в первом акте заезжим> маэстро Паганини и разливным апперитивом Мартини, на следующий день могла бы прочитать следующее интервью с Моцартом в газете New Musical Excess: Вопрос: В последнее время вас, товарищ Моцарт, обвиняют в излишней коммерциализации и опопсении. Можно ли сказать, что вы предали идеалы своей мятежной прошлогодней юности? Той юности, когда вы были никому неизвестным настройщиком карманных роялей, и горланили песни не на потеху публики, а лишь дабы утешить гениального себя, лежащего под столом в луже "Киндзмараули"? Моцарт: Я регулярно вижу подобные наскоки на свою красивую и талантливую персону в газетах, журналах и берестяных грамотах. о все же я считаю, что мой последний альбом - лучшее из того, что я когда-либо делал. Теперь моя музыка пишется под влиянием ирландского фольклора, французских шансоньеток и испанской инквизиции. В то время как раньше она писалась в основном под влиянием алкоголя. Вопрос: То есть вы считаете, что даже в наше смутное время, когда на часах пробило восемь вечера, вашу музыку нельзя назвать попсой? Моцарт: Нет. Однозначно. Я как и раньше являюсь противником попсы во всех ее проявлениях и ипостасях - вчера я даже набил морду шарманщику. И если на моих шоу девки рвут майки и прочую бижутерию и бросают их на сцену, то это еще не значит, что сие приносит мне удовольствие. Когда за один концерт полсотни бюхсгалтеров застревают у тебя в клавишах и бакенбардах, ни о каком удовольствии и качественной игре и речи быть не может. К тому же в своих произведениях я до сих пор поднимаю злободневные и далеко не попсовые темы. Моя Седьмая Симфония, например, посвящена теме борьбы добра со злом. Почему-то большинство нынешних обывателей считают, что классическая музыка не была попсой. Это заблуждение сродни надежде на счастливый коммунизм, и вере в способность "Жигулей" передвигаться подобно автомобилю. Многие композиторы древности гребли деньги лопатой и даже не задумывались о том, что где-то этажом ниже дохнет с голоду нищий, этажом выше задыхается в парах дурмана наркоман, а этажом рядом Эдисон изобретает свою первую лампочку, в надежде опередить Ильича. Вы когда-нибудь слышали о стадионных фестивалях "Шопены в борьбе против рабовладельческого строя"? а писал ли Лист хотя бы один лист партитуры в поддержку прав гибнущей популяции китов? И вообще, знал ли он, что означает слово "популяция"? Все черепные коробки классиков были забиты откровенно заурядными мыслями - о новой скрипке Страдивари, о новых колготах Кардена, о новой резне Гугенотов. Прошли годы, высохли горы, раскрошились реки, и на смену классике пришел джаз. Джаз был выдумкой негров, попытавшихся отыграться за то, что белые изобрели дирижабль и Октябрьскую Социалистическую революцию. Новая молодежь, с перекошенными от дешевых пирожных и плотского вожделения лицами, плясала под адский грохот контрабасов, скрежет саксофонов и дудку капиталистических угнетателей. Дюк Эллингтон разлагал "Караваном" неокрепшие умы студентов, вместо того, чтобы гнуть спину, собирая бананы на тростниковых плантациях. Попсовая классика была побеждена еще более попсовым джазом, а мир стал скатываться в пропасть - неизбежное следствие круглой формы Земли. Джаз, диксиленд, буги-вуги... и наконец-то, как Фаллос из пепла восстал рок-н-ролл. Чак Берри, еще одна личность, задним числом оправдывающая деятельность ельсона Манделлы, создала новые аккорды, новый звук, новые песни. А в сумме это, конечно, значит - новую попсу. о все, включая негров и выключая электроэнергию, признавали, что истинный король рок-н-ролла - Элвис. Глядя в любой хит-парад 50-ых годов, невольно заставляешь себя убедиться, что более неприкрытой и бессовестной попсы выдумать невозможно - с каждой строки на нас смотрит и ухмыляется физиономия Короля Рок-н-Ролла, как бы говорящая: "Какой я все-таки красавчик. Жалко, что я отброшу копыта в 1977-ом!" Что было потом, знают все! Четыре парня из Ливерпуля собрали группу, которая потрясла своей музыкой весь мир. Выход ее пластинок сопровождали скандалы и страшные как сама Мадонна истории, но коллектив оставался верным своему таланту и поклонникам. Четверо ливерпульцев смогли прославить свой мутный Альбион сильнее, чем Джек-Потрошитель! ... Эта рок-группа называлась Carcass, и просуществовала с 1987 по 1996-ой год, записав несколько чудовищных альбомов с названиями типа "Вонь гниения". Впрочем, за 25 лет до них, в том же городе дала о себе знать другая команда. Пусть не столь громкая и некрофиличная, но тоже в состоянии отыграть несколько аккордов на потеху пролетарской бедноте. ВИА The Beatles под художественным руководством Поля, Джона, Джорджа и барабанщика, умудрилось записать несколько популярных песен, перед тем, как они все переженились и переругались, тем самым войдя в историю и в двеннадцатый абзац этой статьи. Для большинства читаталей творчество The Beatles не представляет особого интереса, ибо согласно последним научным исследованиям мозамбикских эндокринологов, эта группа вовсе не является создателем песен "Шизгара", "Лестница в небо" и "Отель Калифорния". А по другую сторону Северного Ледовитого Океана эфир страны непуганных медведей заполонилы Песняры, Самоцветы и сигналы точного времени. Единственной отрадой для большинства СССР-иянских граждан было то, что кому-то еще хуже - в Петропавловске-Камчатском, например, всегда была полночь. К 1976-ому году рок-музыкантам впервые пришла в голову удивительная мысль, что попса - это плохо. Первыми это осознали клиенты магазина гомосексуальной одежды Малькольма МакЛарена, которые недолго думая (скорее всего, думать они вобще не умели) создали группу Sex Pistols. Содрав три невнятных аккорда у классиков древности Stooges, MC5, Ramones и New York Dolls, и путем многократных репитиций и пьянок, доведя их число до трех с половиной, эта, в буквальном смысле слова, банда провозгласила себя самой крутой и анти-коммерческой. Одним словом, они показали себя такими ублюдками, которых даже в парламенте найти невозможно. Каков результат? Правильно! Бутик Малькольма за один год торговли майками Sex Pistols перевыполнил план всей пятилетки. Но начало было положено, и ввысь строчек хит-парадов, как концлагерники на колючую проволоку, поперли альтернативные группы. Тут еще и новорожденное MTV подлило ложку дегтя в огонь, называя "альтернативной" любую рок-группу, у которой хотя бы изредка слышится примоченая гитара, и вокалист которой хоть раз в жизни сказал "Fuck Off!" или пописал мимо унитаза. Современные рок-идолы воистину заслужили титул героев - ибо на их физиономиях в видеоклипах написана такая мука, которой не изведал даже Александр Матросов, массажируя себе спину враждебно настроенной пулеметной очередью. Попса оставалась жить всем назло. Ее музыка играла на улицах, на дискотеках и на нервах тех, кто ее ненавидит. Разум тинейджеров заполонило техно. Многие умудряются слушать рейв не задумываясь над тем, что это лишь танцевальный ритм и ничего более. Слушать рейв - это все-равно что целыми днями глазеть на настроечную таблицу по телевизору. ЦРУ тоже присосалось к поп-кормушке. В секретных американских лабораториях, где спланировали убийство Джона Кеннеди, подстроили извержение вулкана в Помпее и изобрели малиновые пиджаки и растопыренные пальцы для экспорта в Россию, сотворили еще одно адское изобретение. В Пентагоновской пробирке был выведен опытный образец пенопластовой обезъяны на батарейках по кличке Майкл Джексон. Она очень любила детей. Правда, когда выяснилось, что во время стадионных выступлений этой новоявленной поп-звезды, у нее отваливается нос, руководитель секретного проекта таинственным образом погиб. Его четырнадцатидверный лимузин врезался в бетонный столб с надписью "По газонам не ходить". К счастью, самого руководителя в этот момент в машине не было, и он умер от инфаркта только два дня спустя, когда ему прислали счет за раздавленные георгины. Все цивилизованное человечество было потрясено столь тяжелой утратой - покойный весил не менее 180 килограм! Но все же, раз уж мы пришли к завершению, что есть попса? А самом деле вся наша жизнь, все, чем пользуются миллиарды - попса. Любая музыка - попса. Гамбургеры - труднопереваримая попса. Windows-95 - злокачественная попса. Метро - андеграундная попса. Телевидение - оголтелая (от голых тел) попса. Секс - неизлечимая попса. Не попса - это только житье отшельника в хижине в тайге, наедине с энцефалитными клещами и колорадскими жуками. А также та музыка, которую он может быть сочиняет, когда собирает грибы. P.S. Автор зараннее предупреждает, что не несет никакой ответственности за гибель лиц, затылков и Джонов Леннонов, упомянутых в данном трактате и газетных некрологах. О. Бочаров

Как уничтожить землю. (на английском) И раз уж пошла такая пьянка по повду ролевух то и я пару баянчиков суну: Универсальный генератор квенты. Модуль про репку. Манчикин раз: История Ника Чама Манчикин два. (незакончено ^_^ ;) ;) ) Добрые задачи. Ифрит Gazebo Мастера - козлы 1 Мастера - козлы 2

Бета-тестеры. Боянчик. На том же сайте продолжение.

Стащу немного юмора с других форумов в нашу копилку: Говорят у чукч 50 разных слов для обозначения снега.... И как родители до сих пор без этого обходились? Как правильно выбрать бубен?

Yuumura Kirika Не надо наезжать. Я люблю бегать по локациям, мочить монстров, ходить с командой на МвП и драться на ГВ или арене (я радовался когда мой агильный найт ущучил сина на 5 левелов меня выше). Действие и полезность всех скилов я проверяю на домашнем серваке, чтобы не запороть игрового чара, а билды просчитываю на калькуляторе. Да, я знаю что есть такие люди кому нравится заниматься качем и выбиванием, но их меньшинство, большинству хватает убить пару десятков или сотен мобов чтобы они ему надоели. И ты не прав - кач не должн быть основой игры - он монотонен и скучен, иак как практически в любой игре есть лучшая и всем известная стартегия и/или место где и как можно набить макс экспы за мин время. Основой должно быть исследование мира, командное убивание сильных монстров, выполнение квестов, дуэли между игроками (Это единственный способ разобраться кто круче - слон или кит) и драки команда на команду типа гильваров. Для всего этого нужны крепкие персы (даже для исследования - на большую часть интересных локаций не сунешся хиляком) Как видишь ни для чего из этого боты практически не применимы. Они могут быть использованы только для каких-то нудных и однородных действий. Кому-то нравится убивать тысячами одних и тех же зверушек на одних и тех же локациях - их право. Я хочу идти дальше, заниматься интересными мне вещами.

Spektor Кури мангу. Она круче. К аниме фанаты сабжа относятся почти как к фанфику.

Насчёт читов я согласен - нечестно. А что насчёт ботов? Единстенное что они дают - возможность отдохнуть указательному пальцу от кликов по мыши во время прокачки. Моё мнение - их (ботов) следует вообще узаконить, так как люди играют для получения удовольствия, но чтобы получить его надо чтобы твой персонаж мог нормально путешествовать по игровому миру и учавствовать в ПвП, а это значит кач, а это значит скука.

Парадоксы, теории... Может ли всемогущий бог создать камень который не сможет поднять?, почему брошенный камень долетает до конца траектории если каждый раз как он пролетает половину оставшегося пути ему остаётся пролететь ещё половину? Вопрос о бесконечности вселенной из этого же ряда. Мы с вами сможем это узнать только в случае если верна теория существования бессмертной души, не скованной рамками материального. Тогда мы сможем на всё посмотреть и проверить сами. А строить предположения основываясь на том что мы знаем сейчас даже менее надёжно чем гадать на квасной гущще.

А никто не знает где скачать бота для Рагнарока? Это хоть и хорошая игра, но многочасовое выбивание нужных шмоток без которых на ГВ делать нечего несколько достало. Боты нужны в тех играх где прокачка до играбельных уровней или выполнение других необходимых для игры действий скучно и монотонно. Я играю в игры чтобы мне было весело, а не для того чтобы часами и днями избивать порингов. ЗЫ Для тех кто против ботов - я играю на сервере у нас в локалке и никому из вас мешать не буду. Админ у нас пофигист и проверять он никого не будет.