Шаша

Челси - Чарльтон 1:1 Кста а где сейчас играет Смертин??? ЗЫ Немцы победят! ЗЗЫ буду болеть за Чехов

Народ, я еще местечка не найдется??? А то вакантныеместа на Лененградском вокзале меня не вперают=)

еду 26 по 30-31 зависит от погоды... Жить пока негде.=)

Народ предлагаю поехать 4 февраля в павловск на санях покататься и в снегу повалятся) Кто хочет может присоединится)

Завтра пойду проверять смогу ли я сдать экзамен зная только вопросы=)

маРУС с днем тебя, быстрых спусков и высоких гор тебе)

А я сначала родными, а потом поехал к Наоми В итоге я встретил НГ между 3 станциями метро=)

Kojima А можно найти несколько женщин=)) А я тож детей мног хочу=) от 3 до... а там посмотрим)

Интересно куда делась фирма Квантум?? Хорошая была фирма=)

давайте усторим мега выездной ОФФ 27го чилса??

Комунизм в топку!! Vampir И не собиралась СССР наподать Сталин до последнего момента надеялся что Германия не начнет войну против него!

Хитомка с днем тебя)) извени я не смогу подъехать на общее мероприятие, но я думаю мы с тобой еще отпразднуем твои ДР=)

Я тож наверно поеду)

Сан Я ТЕБЯ УБЬЮ!!!!=) гы С новым годом ^_^

Гы.. ничего если я к часикам так 23.30 подъеду??=)

Так народ мой винч из-за которого был создан этот топп благополучно скончался=( Это был samsung Пришлось покупать новый Seagate будем ждать результатов=) на сколько продержится винч (первый не продержался и года, хотя он был оснащен дополнительными куллерами+ и не двигался сместа)

Так все понятно, ну или почти все) Что не понятно: Что с музыкой? Что за нотебук(Если не будет вариантовпопрошу у соседа)? ЧТО С ЕДОЙ?!?!?!=) Что с елкой? Предлагаю всякие там игры с подарками) ZveRR Деньги сдам при встрече, наверно)

и тракториста=)

А я на экзамене по философии как-то назвал великого филосова Фалеса, мужским половым органом=) Кста экзамен я сдал=)

Крута Вот эту вечеринку точно не пропущу)

Кроче буду я на НГ=)) Наомка сама ничего не знает так что это пока основной вариант) Если и мне удасться свою бабку Боба сместить то ..... посмотрим...) Так Морфейка давай не ленись, приходи=))

а я знал одну кошку звали ее Кетчуп..)))

Сан с днем рождения тебя=)

Знакомства Как познакомиться с девушкой компьютерщику. Народная мудрость гласит, что каждому человеку, вступившему в пору половой зрелости, буквально-таки необходимо общаться с представителями противоположного пола, хотя бы время от времени. Несоблюдение этого простого правила неотвратимо влечет за собой множество мелких неприятностей, таких как, например, образование психологических комплексов, раздражительности и юношеских прыщей на физиономии. Хотя порой позволяет избежать целого ряда трудноизлечимых заболеваний. Основная проблема современной молодежи по мнению специалистов-психологов заключается в том, что значительная часть подростков гораздо охотнее общается с компьютерами, нежели с представительницами прекрасной половины человечества, честно зарабатывая таким образом нервные расстройства, близорукость и мозоли на заднице. Разумеется, неторопливо прогуливаться с подругой по раскисшему парку, часами обсуждая особенности художественного подхода Рембрандта к использованию выразительных средств и эмоциональных образов в изобразительном искусстве, или скучать в ее компании под 'Лебединое Озеро' Чайковского несколько сложнее, нежели, попыхивая 'беломором', самозабвенно заниматься виртуальным сексом с соседом с третьего этажа. Сложность кроется еще и в том, что человек, серьезно увлеченный вычислительной техникой, думать и разговаривать о чем-нибудь другом уже решительно не в состоянии. Безусловно, в попытке обрести 'свою половину' можно обратиться за помощью на один из многочисленных серверов знакомств, расплодившихся в последнее время в интернете, как тараканы в плохо вымытом помойном ведре. С другой стороны, процент женщин, постоянно пользующихся Всемирной Сетью, чрезвычайно низок. Вот и возникает проблема, связанная с невозможностью завязать знакомство традиционным, так сказать, 'дедовским' способом, поскольку начинать его с разговора о разгоне процессоров не рискованно только в том случае, если ваша слушательница является по совместительству администратором локальной сети вашего предприятия, что случается даже реже фатальной ошибки системы при работе в MS DOS 6.22. Внимательно изучив сложившуюся ситуацию, а также проанализировав возможные пути выхода из нее, неугомонные корреспонденты самого веселого журнала в мире решили придти на помощь своим читателям, разработав несколько оригинальных способов познакомиться на улице с девушкой при помощи передовых компьютерных технологий. Ну, а поскольку предлагать к использованию непроверенные технические решения - прерогатива исключительно компании Microsoft, но никак не такой серьезной организации, как редакция нашего издания, все изобретенные нами задумки были незамедлительно воплощены на практике. И вот что из этого получилось. Теоретически для начала бурного и пылкого романа необходимо не только понравиться будущему партнеру, но и с первого же слова максимально заинтересовать его, полностью захватить его внимание. Для этих целей вашему покорному слуге пришлось пойти на крайние меры: а именно чисто побриться, причесаться, напялить костюм, галстук и пальто, а также побрызгать определенные части своего тела дорогим одеколоном. 'Концентратором внимания' в данном эксперименте выступала плата RAM емкостью 8 Mb EDO, именуемая в народе просто и незатейливо - 'мозгами'. Платка была аккуратно зарыта в сугроб на обочине достаточно оживленной с точки зрения пешеходного движения магистрали, сам же корреспондент с растерянным видом занял боевую позицию неподалеку. Первый 'заход на цель' закончился неудачей: прямо на нас двигалась очаровательная, высокая и стройная юная особа, к которой мы, не долго думая, и решили пристать. - Девушка, я тут где-то мозги потерял: - Заметно. - Отрезала прекрасная незнакомка и зашагала дальше. Вот она, врожденная вежливость, взаимовыручка и любовь к ближнему! Эх, тяжела и неказиста жизнь простого журналиста: Вторая попытка завершилась чуть более успешно. 'Жертвой' оказалась миловидная блондинка в обтягивающих брюках и милой шубке из чебурашки. - Простите, вы мне не поможете? - А что случилось? - Да вот мозги потерял, никак найти не могу: - Господи, бедненький, как же вы без мозгов-то? - Верно, без мозгов в наше время нелегко: Завязалось знакомство, в ходе которого выяснилось, что мою помощницу зовут Марина и что она учится на третьем курсе Санкт-Петербургского Гуманитарного Университета Профсоюзов. С пятой попытки удалось выклянчить телефон, который, к сожалению, на проверку оказался телефоном приемного отделения первой городской психиатрической клиники имени Скворцова-Степанова. По всей видимости, Марина справедливо решила, что при возникновении проблем с мозгами следует обращаться именно туда. В этот день пословица 'Бог троицу любит' оказалась более, чем справедливой. На третий раз нам несказанно повезло. Светлана оказалась не только обаятельной и общительной девушкой, но и честно помогала мне искать 'пропавшие мозги', несказанно удивившись, когда они все-таки обнаружились в близлежащем сугробе. Внимательно выслушав мои объяснения по поводу столь странного названия 'этой зелененькой штучки' и от души посмеявшись, она не только оставила мне свой домашний номер, но и попросила проводить до метро. Полученный таким образом телефон был торжественно 'проверен на подлинность', после чего мы всем трудовым коллективом выразили Светлане искреннюю благодарность от лица редакции 'Полного ПК' за участие в нашем бесчеловечном эксперименте. Чем, по-видимому, сильно ее расстроили: девушка, кажется, рассчитывала на нечто совершенно иное. Поскольку в наши нелегкие дни оперативная память является вещью достаточно дорогостоящей, а городской снег, содержащий пожалуй что всю таблицу Менделеева и несколько еще неоткрытых элементов в придачу, может оказать на ее дальнейшую работу самое что ни на есть негативное влияние, мы решили придумать иной способ завлечь десяток-другой очаровательных дам в путы нашего неотразимого обаяния. Иногда бывает недостаточно просто привлечь внимание девушки: порой необходимо чем-нибудь ее удивить, поразить ее воображение, изумить и, так сказать, сразить наповал. Дабы добиться именно такого эффекта от окружающих, наши корреспонденты отыскали в пыльном закоулке редакционного чулана небольшую картонную коробку, спрятали в нее незамысловатое устройство под названием 'UTT Mouse' и вместе с этим добром вышли на улицы города, под мокрый снег, промозглый ветер и серое питерское небо. Первая подходящая кандидатура для знакомства подвернулась нам практически у дверей редакции. - Девушка, вы не подержите минуту коробочку? - Обратились мы к симпатичной шатенке с сексуальной сережкой в носу. - Да, разумеется. - Только осторожнее держите. - А что у вас там? - МЫШЬ! Когда смолкли последние звуки пронзительного визга (а длился он минут пять, не меньше), мы, успокаивая сию юную особу, ласково объяснили ей, что мышь у нас совершенно ручная, домашняя, пластмассовая и совсем не кусается. Как ни странно, знакомиться с нами после этого происшествия девушка категорически отказалась. Вторая жертва нашей необузданной страсти на ключевое слово 'мышь' отреагировала более флегматично: визжала она от силы секунд тридцать. Но коробку, надо отдать ей должное, не выронила. От предложения продолжить изучение представителей живой природы отряда полупроводниковых за чашечкой ароматного кофе она категорически отказалась, сославшись на нехватку времени, слабое здоровье, сложные климатические условия и ревнивого мужа. Следующее подопытное существо с наивными зелеными глазами и обворожительной улыбкой, узнав о содержимом коробки, просто поинтересовалась, нельзя ли ее погладить. Естественно, мы согласились: почему бы и нет? - Так она же компьютерная! - Изумилась наша новая знакомая. - Разумеется! - Ответили мы. - Гладить будете? Ей понравится: Аня, пожав плечами, погладила компьютерную мышь, после чего, немного поразмыслив, все-таки оставила нам свой телефон. После целого ряда последовавших вслед за этим побед и поражений, эксперимент пришлось прекратить: очередная кандидатка на должность нашей безответной любви, по всей видимости, страдающая стойкой аллергией на мышей, с возгласом 'ой!' бросила коробку с несчастным грызуном в лужу и бросилась бежать. Побоявшись, что в результате подобного жестокого обращения изготовленная в жарком Китае мышка простудится и чего доброго перестанет работать, мы незамедлительно вернули многострадальное животное на место. Третий способ познакомиться пришел нам в голову совершенно случайно. Купив в магазине десяток трехдюймовых дискет, мы скопировали на них несколько текстовых документов, и надписав на ярлыке каждого диска имя и телефон одного из наших журналистов с пометкой 'Важная информация!', отправили бедолагу в места скопления потенциальных кандидаток в спутницы жизни. А именно - в студенческий отдел Публичной библиотеки. Поболтавшись минут пятнадцать возле какой-нибудь очаровательной незнакомки, наш корреспондент как бы невзначай 'забывал' в радиусе ее прямой видимости дискету и тихонько покидал место происшествия. Расчет был достаточно прост: обнаружив находку, любая нормальная девушка в порыве человеколюбия должна была бы связаться с ее хозяином, надеясь обменять столь важный носитель информации на большую и вкусную шоколадку. Следует отметить, что эксперимент удался лишь на половину. Нам действительно позвонила женщина, представившаяся Ольгой Михайловной, и сообщила о том, что она готова вернуть нам потерянный диск. Эта милая дама действительно отдала нашему корреспонденту целых три дискеты. Правда, при встрече оказалось, что она - замужняя женщина бальзаковского возраста и ко всему прочему работает библиотекарем: Таким образом, за два дня непрерывных издевательств над терпением наших мирных граждан мы собрали неплохую коллекцию из восьми телефонных номеров красивых обаятельных девушек. Попутно подарив человечеству три принципиально новых способа завести уличное знакомство. Теперь автору настоящего материала не остается ничего иного, кроме как подать заявку в нобелевский комитет, на досуге хорошенько подумав об обустройстве персонального гарема.

Звуковая атака: как заставить соседа полюбить музыку Настроить акустическую систему таким образом, чтобы у соседа, противного старикашки, на столе подпрыгивала чашка, выплёскивая содержимое ему на колени, задача не сложная. А вот настроить отношения таким образом, чтобы твою музыку он воспринимал как меньшее зло, чем последствия своих необдуманных поступков, ну, к примеру, вызову милиции, стука молотка по батарее и т.д.... Скажу тебе это целая наука. Наша борьба с Фомичом началась давно и носит затяжной, позиционный характер. Всё началось практически сразу, с того момента как я въехал в эту квартиру. Ещё на улице, когда разгружали вещи, он подошел к сваленным на землю коробкам и с интересом рассматривал акустику к моему компьютеру. Скептически хмыкнув, он с видом победителя удалился. Но он не знал, что это акустика фирмы «Defender», а потому величена в ней не главное, в чём Фомич убедился в тот же день, когда мы с друзьями весело праздновали новоселье. В 23:01 он ворвался в мою квартиру и объявил мне войну. Первое, что я сделал - взял за правило через 30 минут после отъезда милиции заходить к Фомичу и благодарить за проявленное мужество по охране общественного порядка. Во-вторых, прикинув примерно какие музыкальные пристрастия могут быть у моего врага, я стал включать в репертуар таких нетленных монстров советской эстрады как Клавдия Шульженко, Марк Бернес, Анна Герман. Не знаю, но мне казалось, что старик с этого должен тащится, а значит, это надо было использовать в борьбе. Представь картину, дедуся прильнув к розетки ухом наслаждается «Нежностью» и тут точечное вкрапление от «Рамштайна». Это круче, чем удар током, это портит настроение. В третьих, просидев чёртову уйму времен в Интернете, я нашёл что искал, а именно звук железа по стеклу. Затем, с помощью не хитрых манипуляций, продублировал её миллион раз в формате МР3. Теперь, уходя на работу, передвинув колонку к розетке, я был уверен, что дедушка обеспечен звуковым сопровождением на весь день. Ну и само собой разумеется, к вечерним боевым действиям былого задора у него уже не было. Но эту проблему старый партизан решил поразительно быстро, «Тампакс». Иногда в нашей борьбе дед переходил от позиционной борьбы к атакам партизанского толка. К примеру, он мог подбросить мне к порогу дохлую рыбу. Которую, к слову сказать, ему накануне вручили в обалденно красивой упаковке в качестве «приза от губернатора». Ну что тут скажешь – свинтус. Иногда борьба приобретала и более изощренные формы. Так однажды, после обеда, я собирался ехать на деловую встречи и выйдя из дома был неприятно удивлён обнаружив свою «девятку» всю залитую чаем с вареньем. Подняв глаза я встретился взглядом с улыбающемся во весь свой протезный рот Фомичём. Сам виноват, дал ему фору, поставив машину под окном. Ну ничего, радость его была преждевременной, а моя месть скорой и ещё более изощрённой чем его подлючий поступок. Фомич был страстный любитель своего огорода, а гараж имел далеко и перед поездкой в сад свой «запорожец» с вечера ставил под окно. Улучив такой момент, я замочил 5 килограмм пшенной крупы и под покровом ночи весь «запорожец» Фомича обмазал, что называется с ног до головы. На утро на машине не было не зёрнышка, но обгажена птицами она была настолько основательно, что в этой куче голубиного помета очертания «запорожца» угадывались с большим трудом. Это была несомненная победа, но после такого ухо следовало держать востро, старик лег в засаду. Оставалась последняя проблема - отучить старика врываться ко мне по ночам и вызывать милицию. Напрягши всю свою фантазию и прибегнув к помощи друзей, я проделал ряд следующих штук. Однажды, ворвавшись в мою квартиру, дед попал в лапы двух моих здоровенных друзей, изображающих из себя гомосексуалистов. Поймав деда они сходу начали сдирать с его худосочной задницы штаны, но в последний момент дали ему вырваться. Потешно было наблюдать за Фомичём, несущемся через двор в соседний подъезд со штанами, болтающимися у колен. Для усиления эффекта в окно я орал на весь двор, привлекая внимание соседей: «Старый человек, постыдился бы гадить в подъезде!» Надо ли говорить, что авторитета это Фомичу среди соседей не прибавило. Ну и само собой разумеется к приезду стражей правопорядка всё было в порядке. Ни о каких оргиях гомосеков не могло быть и речи. Приехавшим милиционерам я поведал душещипательную историю как поймал Фомича писающего в подъезде на мою дверь и что милицию он вызвал исключительно для того, чтобы попытаться скомпрометировать моё честное имя. Для большей убедительности я продемонстрировал лужу в подъезде, которую не за долго до приезда милиции сделал сам. Другой раз это были три совершенно голые девушки, кинувшиеся на Фомича и в мгновение ока оставившие его в одних трусах. Снова бегство, снова крик из окна: «До каких пор это будет продолжаться….» Приезд милиции моя сокрушенная забота о психическом здоровье старика... Но пиком, я бы сказал шедевром, стала комбинация, когда Фомич ворвался ко мне в квартиру и увидел меня повешенным. Видели бы вы рожу Фомича, когда минут через пятнадцать вместе с работниками милиции он вновь ворвался в мою квартиру, застав меня сидящим на кухне за чашкой чая и читающего книгу. Гоголевская немая сцена из «Ревизора», детская игра. Надо ли говорить, что после таких вызовов количество визитов в мою квартиру милиции да и самого Фомича резко сократилось. А потом, по ряду причин от Фомича не зависящих, с квартиры мне пришлось съехать, а на новом месте достойной замены Фомичу не нашлось. Признаюсь честно, иногда я даже по нему скучаю, обязательно пошлю ему открытку на рождество.