IRROR

Ух ты! Сорри, я не знала, что одно мое обращение приведет к такому ожесточенному спору! ребята, брейк! Вообще, смотрю, эта тема что специально предназначалась для раздачи минусов? Ибо за такие споры спорщики могут навалять друг другу минусов до кучи. Хотя, возможно, это мои фантазии. С анонимностью и маньяком пример весьма неубедительный. Да, анонимность может защитить от неадекватов, но... Я лично предпочитаю говорить фи в открытую. Но где гарантия, что я не нарвусь на латентного неадеквата, который вспылит с появлением моего ирророминуса? Вычислить маньяка ведь тоже трудно. Они шифруются почище агентов 007. Так же и неадекваты. Они есть явные, а есть неявные, латентные. Именно поэтму я вообще против системы кавайности. Песочница ведь штука заразная. А без кавайности разобраться можно и в личке. Хотя... Практика показывает, что это делается редко, разбираются тут же в теме. Но при адекватном модераторе это пресекается на месте баном. :)

Ну, мы ....ээээ..... вроде как обсуждали его парой страниц ранее :rolleyes: Я могу сказать(в который раз), что есть редкие особи женского пола, которые делают это элегантно. Длинная тонкая сигарета с мундштуком в изящной руке с кольцом с изумрудом (топазом, рубином, бриллиантом - нужное подчеркнуть), вечернее платье с глубоким вырезом на спине, гладкая прическа, или волны а-ля голливуд 50-х - такая дама вызовет даже мой интерес. Эстетический, размуеется, а не то что вы подумали :D А если при этом у нее еще и макияж роковой женщины в стиле ретро(красная помада, пышные черные ресницы, некая фарфоровая бледность) , взгляд с поволокой и она медленно и завораживающе подносит мундштук к своему алому рту... Думаю, большинство королей Лас-Вегаса пали бы к ее ногам.

Limm, о! как я тебя понимаю! Я не могу купить себе "Мобильник" Кинга из-за бешеной стоимости нижки. Не смогла купить Рюноске по той же причине. Всегда находились более крупные и нужные траты (особенно касаемые обуви, которая летит чуть ли не каждый сезон :) ) Поэтому хожу в книжные и облизываюсь... :( MrStitch, а ты как думал? :D Именно так это и бывает :rolleyes: В большинстве случаев. Или там пьяные фантазии, или скрытая работа правительства.

rewersi, как скажете, шеф :D Но ты спросил вроде? Я ответила :rolleyes:

Camomile, да ничего :rolleyes: не в первой мне такое :D Часто ошибаются. Ну, как и обещала, Новые бобросказки. Первую я написала по еще давнейц просьбе человека, с которым мы разругались окончательно и беспворотно. Но это не значит, что я забыла. Правда, получилось не совсем романтично, но о деве, единороге и фактически прекрасном рыцаре :) Вторая сказка, как всегда, родилась из посещения администрации. Ну, не можу я пройти мимо! Не можу! И все тут! Администрация - моя муза! ))))) Сказание о горе Шальной. В те времена, когда люди летать умели, взбивать облака грозовые да журавлей за крыла и хвосты дергать, в одно царстве, в беспредельном государстве стояла гора. Раз, а то и два в столетие прибегали-прилетали к горе той единороги. Листья взметали, рогами мерились, копытами ручьи расплескивали, маленьких фей распугивали да случалось гномов зашибали... Шалили, в общем. Из-за единорожьих шалостей и получила та гора имя Шальной, а все феечки и гномики в другие места переехали. Но гора сиротой не осталась. В избушке, высоко-высоко, поселилась девица красоты неописуемой, молодости неувядаемой. Стройна, аки сосна мачтовая. Умна, что твои знатоки. А груди-то какие! Прям ложись да помирай! И глаза... Синие-синие, словно не глаза, а впадины марианские. Мужики да парни толпами к горе шли: девице в любви признаваться, предложение делать. Да только не всяк на Шальную взобраться мог, а кто докарабкивался — назад уж более не возвращался. И не видели их ясновидцы с ясновидицами ни в живых, ни в мертвых, ни среди червей, ни в чертогах божьих...Сколь не искали души заблудшие, а не могли найти. Ни в Яви, ни в Нави, ни даже в Прави. Однако, мужеские желания от этого не пропадали. Всегда и во все времена находились добры молодцы к горе Шальной и деве прекрасной неравнодушные. И вот однажды, в наше столетие, взобрался на Шальную простой альпинист. Не искал он ни красоты неописуемой, ни богатств несметных, ни славы скоропалительной. Просто тренировался. Лез, лез по горе, да и долез до заветной избушки. «Дай, - думает, - отдохну маленько, с местными пообщаюсь, каков там на верхушке климат узнаю». Зашел в избу — и ахнул! У окошка сидит девица. Глаза синие-синие, стройна, пряма и груди такие, что прям ложись да помирай! Сидит, пряжу прядет. Ногой по прялке стучит — веретено пряжу сучит. Опешил альпинист, а девица не растерялась, предложила ему чай-кофе, омлеты-галеты, помыла, побрила да спать уложила. Вот уж и полночь близится, а альпинист все никак глаз не сомкнет. Овец считает да слоников погоняет. Бессонница. Взял тогда альпинист нож свой походный, банку тушенки да во двор вышел к колодцу: консервы есть и водой студеной, зубы ломящей, запивать. Чу! Слышит топот копыт... Тыгыдым-тыгыдым... Тыбыдым-тыбыдым... Все ближе и ближе, ближе и ближе... Глядь, несется на него во весь опор единорог! Зубы скалит, игогочет, убить альпиниста хочет! Рогом наколоть, зубами изорвать, копытами затоптать да в желудок свой огромный запихать. Растерялся альпинист. Хотел было метнуть в зверя нож свой походный да со страху перепутал — метнул в коня рогатого банкой тушенки. Да так метко и сильно, что прямо в рог волшебный попал и его у корня обломал. Рог в девицу подбежавшую отлетел и проткнул ее. Насквозь и насмерть. Узрел сие единорог, издал крик протяжный, тоски полный, и издох тут же на месте. От разрыва сердца. Альпинист лишь сединой отделался и с той поры всегда с собой тушенку носит. Ящиками. С тушеночного завода. А на Шальной горе лыжный курорт отгрохали. Правда, на одной трассе, там, где раньше избушка стояла, туристы и даже профессиональные спортсмены часто ноги-руки ломают. Хотя, говорят, стоит взять с собой тушенки баночку, так все травмы мимо минуют. Вот только никто проверить этого не смог — неудобно, однако, с консервами трассу-то покорять. Добрый Лифт Жил-был то ли в городской, то ли в областной администрации добрый Лифт. Он был такой добрый, что всегда-всегда плавно и без грохота закрывал двери, мягко и без скрипа поднимал наверх, быстро и без тряски опускал вниз. А еще Лифт был настолько чист телом и душой, что всяк чиновник или законотворец, добравшись до этажа нужного, добрел и от мыслей меркантильно-эгоистических избавлялся. Только задумает какой чиновник на сиротах сэкономить как - р-р-раз! Доедет до этажа пятого, и все мысли расходы на детские дома сократить как ветром сдувает. А то втемяшится, например, специалисту департаментному с предпринимателя там взять чего, деньгами аль щенками борзыми, как спустится в столовую отобедать и забывает о коррупции. Но недолго лафа такая длилась. Спохватились чиновники с законотворцами да вычислять стали, с чего это вдруг они такие добрые. Подозрение пало на Лифт. Попытались было властители местные добрый Лифт стороной обходить, да только быстро устали телеса свои пышные по этажам носить. Неудобно оно как-то по лестнице да на своих двоих! Решили тогда себе новый лифт выписать. Но тут заковыка одна вылезла. Пока старый лифт на сносишь, не спишешь, никаких тебе новых! Так Президент сказал. Сам. А его слово, как известно, закон каменный — не сдвинешь, не пукнешь. Вот что делать? С добрым Лифтом ведь дела не клеятся, пуза худеются, казна личная не пополняется. Думали чиновники день, думали законотворцы ночь... И удумали карлу злобного послать добрый Лифт калечить. Дабы вместо оного себе новый выписать, обычный и не такой благостный. И полез карла злобный с инструментом своим вострым тросы Лифту перерезать. А тут, как всегда бывает, зашел в лифт пенсионер. Да не простой, а ветеран! С медалями, с палочкой, все как положено. Нажал на кнопочку вверх ехать и — трррресь! Лифт ка-а-ак понесся вниз! На цокольный этаж, где столовая располагалась... И открылись двери доброго Лифта сломанного, и вышел из него живой-здоровый ветеран. Удивился, но в столовой отобедал. А карла со злости удавился. С той поры то ли в городской, то ли в областной администрации ездит меж этажей лифт обычный. Не добрый. Говорят, на нем часто пенсионеры застревают...

console, возможно. Но вот это неограниченное количество дисков нахаляву всего за тыщу - меня настораживает. Ибо с зхалявой надо всегда держать ухо востро, чую подвох.

Обманывают ^_^ Всего лишь высшее педагогическое - учительница начальных классов и биологии. :) Надо, но... иногда не стоит ;) Спасибо за отзыв, до гармонии содержания и формы мне, конечно, идти и идти, но бобросказки на этом не заканчиваются. На подходе еще парочка.

Спойлер:Пригласите меня на гей-свадьбу! ^_^

кофием. желательно со свежей булкою, как генералы у Салтыкова-Щедрина ^_^ кстати, скачала Зеленых человечков, точнее нашла сайт, с которого читать. С трудом осиливаю - ибо читать с монитора моя смерть!

1000+ по 20... Итог: дорого. Ибо я захочу за халявную цену (20 рэ! Халява!) много-много фильмов, не 10, а больше, в итоге потрачу с этой тысячей рэ еще больше бабла, нежели бы я просто покупала пиратские диски, на которых не одна фильма.

rewersi, смотря в каком контексе. Я бы сказала так: баловать - один из способов выражения любви.

опять же смотря какое произведение. Иногда логично дать описание штриховое, пара деталей, самых важных - и все. А иногда надо и постараться описать много чего... И это ни коем разе не будут понты. Но чаще подробные описания авторы прячут во всей книге, раскрывая внутренний мир героя на протяжении романа, повести. О рассказах не говорю, ибо там все-таки должно быть действие (если это рассказ сюжетный, а не как у Чехова).

небязательно и необязательно постоянно используемые. То, что вы перечислили (потеря сна, ступор, помутнение рассудка) - это тоже встречающиеся и имеющие место быть признаки страха. Смотря какой герой. Если не в его характере писаться от страха, то, конечно, он и не будет этого делать. А если надо подчеркнуть детскость героя, несмотря на его внешнююю крутизну, то да. Этот прием сработает.

это не похоже на лекции <_<

Limm, если бы я сама собственными глазами не видела - я бы тоже смеялась. Кстати, мой отец, военный летчик, встречался в неопознанными объектами и с реальными природными явлениями (огни святого Эльма). Но летчики не любят говорить о летающих светящихся шарах, потому что это частые походы к командованию и мед. обследование, то есть недопуск к полетам. Кому ж охота работу терять? Сейчас папа на пенсии, но до сих пор об этом говорить не любит. Но я же журналист :) поэтому знаю... хи ;)

Limm, http://ufo-online.ru/file_1552.html о ЛОЛО ;) Отчасти :) Убедилась на собственной практике. У нас на Хопре часто стоят уфологи. А ниже по течению - лагерь любителей отдыхать на природе. У уфологов стоят камеры. А отдыхающие жарят шашлыки, празднуют и в честь приезда запускают фейерверки. Камеры фейерверки фиксируют, но так как расстояние все-таки не маленькое, то фиксируется нечто ;) Утром уфологи удут к тому месту, где якобы НЛО. Там отдыхающие. Уфологи и спрашивают их, показывая фотки, не видели ли чего такого? Отдыхающие ржут и говорят, что не видели. Вот так рождаются легенды ;) Но есть и реально правдивые истории. Но таких всего лишь 1 процент от остальных случаев. Кстати, траву не курила ни разу. Даже обидно :)

http://news.online.ua/178055/ ты об этих? Жутко красивые :) МЕня это не пугает. Все течет, все меняется. Человеки получают то, что отдают. Природе. Природа - она же живая. И тоже может ответить. Меня больше интересует вопрос - мыслят ли облака? Иной раз читаю реальные буквы из облаков. Однажды, после посещения некого места, где часто наблюдают НЛО, по возвращении, как-то посмотрев на небо прочитала четко из облаков ИРА и увидела сердечко О_о Причем погода была ясная, облаков мало-мало, а втой части неба, где была надпись - облаков вообще не наблюдалось О_о Вглядывалась с минуту - не глюк. Четкая надпись. Уфологи называют такой эффект ЛОЛО - легко опознаваемые летающие объекты

А меня вот интересует один вопрос: кто читает книги Кейт Бушенел. Я о произведении "секс в большом городе". Мне тут задание перепало от рекламодателя сделать сюжет в инструкцию о йоге Айенгара. решила заморочится на Йоге в большом городе :) Чтоб не так скучно инструктировать было. А так как сюжет требует-таки закадрового текста, то решила скачать сию книжку, ибо - первоисточник. Села читать. Мать моя женщина! Это же НЕВОЗМОЖНО читать! О_о Я не понимаю от чьего лица ведется речь, почему скупые сценарные наброски фильма (типа: снегопад там-то, замело дороги, в ресторане обед на семь персон - это типичный сценарный набросок к фильму!) пересекаются с нормальным книжным описанием? Или это вина переводчика? О_о Limm, а как же аська? ;)

хех, а потому что никто больше не предлагает тем для обсуждения. И потом: ну появилась новая игрушка, ну побалуемся и забудем ^_^

вылезай в скайп ^_^

rewersi, скажите, вы где-то публикуете свои работы? Хотя бы в интернете? Просто интересно. Ибо... ибо, думаю, вряд ли журналы (кроме некоторых единичных случав) опубликовали бы подобные статьи. да и на журнальную статью это непохоже. Скорее размышления на тему (я называю подобное размышлизмы - ничего плохого, просто лово прикольное ^_^ ), заметки субъективного журналиста на полях. Пследний опус оценить сложно, ибо не смотрела. Но с первой статьей в большинстве согдасна :blush: за редким исключением. :D в чем именно писать не буду, ибо вы четко сказали - не разводить флуд. Но стиль написания мне нравиться. Просто, понятно и без пафоса.

банально? да Искренне? да Творите! ^_^

жаль? Тогда пчему бы вам не поработать волонтером в какой-нибудь организации избавляющей от курения? или от наркотической зависимости? Я серьезно. Ваше сочувствие там очень пригодиться. Но жалеть людей и агрессивно отстаивать точку зрения, что девушки и парни курить не должны - это не тот метод отучения от вредных привычек. Именно поэтому я и говорю, что каждый сам борется со слабостями или отдается им полностью и без остатка. Ведь здоровье - личное дело каждого. Как спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Ни один добрый дядя не взмахнет рукой, не сделает "Ахалай-махалай, ляськи-масяськи" и не отучит тебя курить, пить, колоться. Только сам, только своими руками. Понятное дело, что помощь нужна, дружеская поддержка, но без желания человека - только с одной помощью друзей? нет, сие не осуществимо.

ну врядли это заказ ^_^ Прсто наболело )) Но если напишите, буду признательна :blush:

oven666, ну почему не к месту? От страха вполне можно описаться ^_^ Это, кстати, естественная реаукция многих ))) Мочевой пузырь чутко реагирует на сильнейший ужас, равно как и кишечник :blush: Кстати, у того же Кинга и то (мочевой пузырь) и другое (проблемы с кишечником) часто фигурируют. А как иначе передать степень страха? А если так логично рассуждать, то может, он прсто косил от армии :D Но это уже из области фантастики ))