IRROR

Ну, я, милостивый сударь, на то и намекала, что случилось некое горе-злосчастие. Просто, простите мою невнимательность, увы мне склерозной, не помню к какой серии относится ваш спойлер.... Смею заметить, что уж больно холодна в красоте своей. Была бы я мужчиною выбрала бы несомненно другую даму. Скорее даже зампакто Хинамори Момо - весьма милая девица и горяча нравом, и могу заверить вас - весьма добра, если бы не гипнотическая сила НЛП некоего небезысвестного вам лица.

Помилуйте, сударь, ну, какая же дама признается, что она-де старше Вселенной, пусть даже и в дУше? ^_^ нет, нет, нет, решительнейшим образом нет! Ни одна дама не возведет на себя такой поклёп! Смею предположить, что и ни один мужчина, чей возраст в паспорте перевалил за отметку 30, не удостоит самого себя такого комплимента. Впрочем, некоторые молодые люди жаждут, чтобы возраст их души, прописанный на лице и в поведении оных, был выше предела года рождения.

Женя Лось проснулся в приподнятом настроении. Несмотря на то, что листья и сухая трава впивались с нежную кожк пуза для пива, ему приснился прерасный сон. Он поймал цыганку, приковал ее огромными цепями к кокосовой пальме и дразнил мороженым с карамелью... Именно радостная нота сна помогла Жене Лосю настроится на рабочий лад. Утром, почистив крабей клешней зубы, он быстренько привел свой немного скошенный (чинить в сумерках здания - это, знаете ли, чревато ошибочками!) шалаш в порядок и, жаря крабов на старой огромной раковине неизвестного существа, обдумывал план наведения порядка (порядочка!) на ввренной ему территории. Для начала стоило наведатся к аборигенам, жившим вблизи озера, заодно набрать и пресной воды, а то от морской у Жени Лося начинало пучить желудок. А вот потом.... Но что именно "потом" Женя Лось решить не успел, в кустах что-то зашуршало и к посту ГИБДД вышла старуха. "Мама!" - пронеслось в голове Жени Лося. Но это была не мама. Это была Маня....

Ах, простите, господа, Долго что не звал сюда! Я намерен заявить, Что пиару тут не быть! Ни "быков", ни мафиози По фамилии Стрекози Нет и не было в помине (подорватся мне на мине!) Просто солнечный удар Металлюге отдан в дар. Я ж в запое, как в забое, И со мной красоток трое ;)

Ах, что вы! Никоим образом я не хотела оскорбить вас и не имела такого намеренья. Я хотела лишь донести до вас мысль мою, возможно, не совсем вами правильно понятую. Ошибки коммуникации они имеют место быть даже при прочтении самого простого и ясного рассказа. Может, вы сможете показать, как это можно исправить, ибо я, как автор данного опуса, даже не могу предположить иного. Возможно, иная метафора в голову мне не приходила и сейчас я затрудняюсь ее найти. Благодарю вас, сударыня, за такие искренние пожелания. надеюсь, новые творения не замедлят появится вскорости. ;)

Милостивая сударыня! В данном контексте имеет место быть метафора. Метафорическое сравнение воспоминаний с дверью памяти. И соответственно образ выстроен так, словно звонят в настоящую дверь. Многие люди имеюют нехорошую склонность, избегая непрошенных или неугодных гостей, делать вид, что их нет дома. Или же вы полагаете, что таковые люди сошли с ума? ;) Ах, уверяю вас, милостивая сударыня, что нового в размышлизмах нет, разве что новый для меня прием повторов ("Дин-дон!" и "Верите ли вы....?") , ибо обычно таковой я в своих опусах не использую. Новое возможно в рассказах, коии находятся на стадии планирования и написания.

Возможно, но не для меня :lol: Здесь, сударыня, скорее надо читать так: даже если ты попытаешься спрятаться от этих звонков прошлого, они всё равно тебя найдут и настигнут. И не важно, есть кто дома или нет. Психически здоров ты или нет... Смею надеяться, что это не столь разжевано, ведь я описывала свое прошлое, которое знаю только я, но уважаемые форумчане не в курсе... И на самом деле это не идея - это описание моих эмоций и переживаний по поводу. И без оного. Это даже не рассказ, но и не автобиография.

Милостивые судари и сударыни! Бобросказки и рассказы пока еще в работе, пишутся, пишутся, но никак не допишутся. Поэтому представляю на ваш строгий суд новую пару размышлизмов и один стишок. Звонки прошлого. Они приходят вместе с первым снегом. Дин-до-о-н! Дин-дон! Звонки прошлого — звонки того времени, когда счастье было... Просто было. И в скамейке на Театралке, и в песнях «Короля и Шута» под гитару, и в самодельной «Кровавой Мэри», на две трети состоящей из палёной водки, и в скучной лекции, дающей простор для творчества, и даже в вызове «на ковёр» к декану... Дин-дон! Дин-до-о-н! Звонки прошлого настойчивы. Они не прекратят звонить в твою дверь памяти, даже если ты сделаешь вид, что никого нет дома. Дин-дон! Дин-д-о-о-он! А ты стоишь перед этой дверью, дверью памяти, и судорожно пытаешься осознать, какой сегодня день недели и вообще звала ли ты кого-то в гости. Нет, не звала, ведь сегодня среда, а среды по обыкновению я провожу одна. Или с любимым. Но он никогда не приходит так рано. С утра. Дин-дон! Дин-до-о-н! Я робко открываю дверь, даже не спросив «Кто там?» А в общем-то зачем? Я и так знаю, кто это. Это звонки прошлого. Они всегда приходят с первым снегом. Это неизбежно. Это - судьба. Это — рок. Не злой, но и не добрый. Дин-дон! Дин-до-о-н! Я открываю дверь, и ко мне врываются Юрбан и Лёлик, потрясая бутылью клюквенной настойки и крича: «Ирка! Ну, сколько можно учится! У нас кроссворды есть!» Я пытаюсь отказаться, но разве Юрбана и Лёлика переспоришь! Из-за их спин широко улыбается Бобёр и Николя. Сверху, на их спины запрыгивают Андрюха и Лекс. Лекс что-то твердит про Студенческую весну и про то, что Азат уже ждет всех на репетицию и что, если мы опоздаем, то нам придется скидываться и бежать за музой, чей вес измеряется литрами... Инка опять заводит разговор о русских народных танцах, причем заводит его на английском, стараясь подтянуть меня по этому иностранному языку. Я пытаюсь возразить, но она с хитровато-хмурым прищуром смотрит на меня и просит не перебивать. Надя и Алёнка снова, уже в который раз, пытаются решить, что лучше рыба к пиву или чипсы к рыбе. Надя решительно останавливается на чипсах, утверждая что их энергетика выглядит гораздо лучше, чем у пива, но это потому что пиво слабовато, а вот если взять «Охоту крепкое», то, может, линии духовного баланса и сойдутся в одной точке Вселенной... Алёнка в ответ бормочет о ведьмах и странных исчезновениях квитанций. Хотя почему странных? Всё дело в системном блоке, который из-за старости решил уйти на пенсию... Дин-дон! Дин-д-о-он! С первым снегом мои друзья всё ближе и ближе, как и слёзы в глазах. Но плакать нельзя, потому что потечёт тушь и внимание всех пассажиров маршрутки мне точно обеспечено. Но я не могу об этом не думать. Потому что не могу забыть то, что было тогда, в прошлом. Я знаю, что прошлым жить нельзя. Что это глупо, нереально, в корне неверно. Я знаю, что не смогу вернуть то счастливое состояние души, когда верилось, что можешь практически ВСЁ! Да что там практически — МОЖЕШЬ ВСЁ! Я знаю, что прошлым жить нельзя. Но (Дин-дон! Дин-дон!) в первый снег я им живу. И я всегда плачу в первый снег, потому что понимаю — вернись я в родной город, я не застану там ни Юрбана, ни Лёлика, ни Лекса, ни Инну, ни Надюшку... Все они разъехались, разлетелись, словно первые снежинки... А без них даже родной город — пуст... Возрождение России. Возрождение России. Возрождение культурных традиционных ценностей. Возрождение доверия к власти. Сколько раз в неделю и на дню я слышу, читаю эти слова! Верите ли вы так в возрождение России, как не верю в него я? Верите ли вы, что с нашим ямочным ремонтом дорог Русь станет крепкой, уважаемой другими странами? Верите ли вы, что с почкованием чиновников (а они размножаются исключительно почкованием!) Россия станет великой державой, лишь потому, что теперь их возраст значительно ниже, чем 40-50 лет? Верите ли вы в то, что с поднятием зарплаты учителей и врачей на несколько сотен (а кое-где тысяч) рублей, наше образование станет одним из престижнейших в мире? Верите ли вы в то, что предприниматели, в большинстве своем эволюционировавшие из спекулянтов и барыг, являются тем фундаментом, на котором строится будущее Российской Федерации? Верите ли вы в то, что молодые люди идут в политику исключительно ради блага народного? Верите ли вы, что у нас в России только две проблемы и если их устранить, то настанет всеобщее человеческое счастье в пределах одного взятого государства? Верите ли вы, что у русских — своя миссия на земном шаре? Верите ли вы? Я нет. Я не верю. Есть лишь один единственный признак, который чётко покажет началось ли возрождение. Когда во всех общественных туалетах исчезнет объявление «Уважаемые женщины! Убедительная просьба не кидать в унитаз гигиенические прокладки!», вот тогда я поверю, что возрождение России началось. Дядя и Тётя, или сказание о Капитале толстом. В городе N . жил да был Дядя. Он, бывало, любил. И любил не глядя. Неглубоко так и абсолютно пусто. А зачем? Ведь в кармане лежит «капуста». И любая была отнюдь не прочь С ним пойти на одну только ночь. А вдруг всё так повернется – ЗАГСом ночь та одна обернётся? И жила-была в городе N . Тётя. С головою вся в бизнес-работе. Уж лет десять как вела своё дело. Вела нагло, с напором и смело. Но тут такая беда (донесло соседское око), Тётя без мужа живёт. Ну, совсем одинока. Замуж бы ей, да нет подходящего Жениха (даже пускай завалящего!). С горя Тётя едет в круиз вокруг света, Не поскупившись на первого класса билеты. Скупает безделицы и безделушки, Слёзы свои доверяя подушке. Но чудо! Взор Тёти видит бармена. «Ах! Обладай я им, непременно Я стану счастливее всех королев!» И Тётя решает пуститься во грех. Совращенье бармена прошло на ура. Для юноши – чувства, для Тёти – игра. Наигравшись, Тётя увидела Дядю. Некрасив, лысоват… Но если не глядя На внешность, ценить человека, То… Дядя - рыцарь минувшего века. Пусть ноги кривы, зато – КОШЕЛЕК! Для бедных сие, увы, невдомёк. Наивный ребенок, красивый бармен, Не трогай бутылку! Есть в жизни обмен: На евро – любовь, а на доллары – честь. Таких вот парней у Тёти не счесть. Но парень влюбился. И, вытащив с пылью, Ударил с размаху Дядю бутылью. «Дом Периньон» окрасился в красный – Бить дядей шампанским очень опасно! Ведь Дядя – он выжил, а юношу – в суд, А бедных в суде до конца не поймут. Парнишка мотает на зоне свой срок, А Дядя и Тётя до ЗАГСа прыг-скок! На пальчики – кольца, в отель – на Канары. Just marred ! Бармена кидают на нары И… Впрочем, не будем о жутком сейчас. Финал как никак! И мораль ждёт всех нас. Поймите, ребята, судьба такова: Для Дяди есть Тётя, для расты – трава. Для школьника – мел есть. А есть и тетрадь, Чтоб с детства он мог между двух выбирать. Для лётчика – небо, для моря – дельфины, Для Дельфов – оракул, для греков – Афины. Для средних – лишь средний, для бедных – бедняк. Поймите, ребята, иначе - никак! И это известно давно: по безналу Плывёт (как всегда) капитал к капиталу.

И всё-таки, милостивый судари и сударыни, поодиночке милиционеры хорошие, добрые люди. А вот когда собираются вместе - вот тут воистину может получится стадо с пастырем во главе. Увы чаяниям народным, не всегда тот пастырь добрый. И всё же несмотря на это, всех работников милиции с их профессиональным праздником! Лелею надежду, что услышат они стоны людские и станут даже во стаде своем добрее, а люди, также лелею сию надежду, станут закон чтить и соблюдать. И тогда настанет всеобщая законопорядочная гармония.

Милостивый сударь, не начинайте сначала :) Я же не сказала, что он СТАЛ светлым. Я говорила лишь о том, сударь, что он мог БЫ им стать, если бы не скоропостижная его кончина. Как же все-таки бывают невнимательны нонче люди... А ведь невнимательность в некотором роде порок, если речь идет о правильности восприятия написанного.

досмотрев до 244 серии вы поймете, что это очень страшшшный пейринг ;) для одного из них ))

Отвечу я так, милостивый сударь, исключительно через детектор лжи приходит понимание истинного возраста души. Однажды случилось, что довелось мне в силу специфики профессии своей проходить тест на сем приборе. Экзаменующий меня попытался возраст мой угадать, да ошибся лет так на семь, указав меньшую циферь. Так я узнала возраст души своей и уразумела одно: можно обмануть сей прибор пытливый даже без пятака в ботинке, валерьяновых капель и иглы вострой. Достаточно верить в то, что говоришь.

Их взгляды пересеклись, и Женя Лось понял: цыгане - народ неистребимый, даже на маленьком острове. Цыган он не любил с детства, еще с той поры как мелкая цыганча ограбила его на 15 копеек, и Женечка Лось 10 лет от роду остался без мороженого... Ненависть, праведная ненависть ко всему цыганскому роду вскипала в груди Жени Лося, и он, плюнув на разрушенный шалаш, служившей спальней и гостиной одновременно, с криком "Предъявите документы, гражданочка!" понесся вслед за цыганкой в цветастой юбке. Цыганка оказалась на редкость резвой и выносливой. Обежав остров 2 раза, она стремглав понеслась покорять третий круг, а Женя Лост остановился. За эти 2 круга он успел увидеть многое. Во-первых, несанкционированную постройку ликеро-водочного завода, да к тому же без лицензии на выпускаемую продукцию! Во-вторых, аборигенский поселок, где люди даже не подозревали о существовании простейших правил дорожного движения. "Штрафовать и еще раз штрафовать!" - внес коррективы в план покорения острова Женя Лось. - "Пару лишних штрафиков острастки ради аборигенам не помешает. Единственное, надо решить чем брать штрафики... Может, кокосами? Или бусами? Хотя на кой мне бусы? Я же не блондинка какая... нет, все-таки кокосы. 2 за превышение скорости, 3 за переход в неположенном месте..." И в-третьих, Женю Лося очень беспокоил запах травки оставленный сморщенным черным человечком. "Не иначе как цыганка" - решил Женя Лось. - "Успела, значит, толкнуть травку-то... Ну, ничего, утречко вечерка мудрЁнее!" И Женя Лось бросил все силы на восстановление своего шалаша, служившего гостиной и спальней одновременно. С появлением первой звезды Женя Лось уже спал богатырским сном, храпя на всю округу. Ему снилась цыганка в наручниках, которую он дразнил мороженным...

Женя Лось строил помимо поста ГИБДД еще внизу и шалаш, который продырявили макаки. В описании постройки есть такой пункт :D Почитайте, милостивый сударь - там всё есть.

Господин хороший, носящий имя императора, скажу, что вы попали в точку, но лишь определив последнее пристанище души Майкла Джексона. Изначально это был светлый мальчик, но в последний период своей жизни он решительно потемнел. И дело тут даже не в судах, не в обвинениях в педофилии. Скорее дело в отходе от музыки. Он мог бы стать светом, смею заверить вас, если бы не его трагическая кончина. А вот цвет кожи, господин хороший, носящий имя императора, это деталь столь второстепенная, что ей даже не стоит придавать внимания.

Ах, покорнейше прошу меня простить. Увы мне! перепутала. Конечно же, это был шаман. :)

Увы, не знаю. Но в том, что я видела своими глазами, сударыня, у меня нет сомнений. Корпуса танцовщиц кривоваты, у солисты-танцоры пузоваты. Увы, мне! Но меня немного даже поклонило в сон.

Увы, сударь! В жизни все бывает очень странно. неисповедимы пути Господни. И насмотревшись мультипликационнных фильмов, некоторые дети пытались выстирать кошку в стиральной машине, а дети моих довольно дальних знакомых исхитрились испечь черепаху в духовке, руководствуясь благими намериниями создать ей тепло, чтобы сия тварь живая не засыпала на зиму.... Да и потом, с прискобием заметила, что создатели фильма в некоторых моментах далеки от науки. И если жужжание божьей коровки (как у мухи) перенести еще можно, то вот хоботок у стрекозы - это уже выше моего разумения. Ведь как известно, у этих крылатых насекомых хоботка нет, а есть только челюсти. А дети, они воспринимают окружающий мир также и смотря различные фильмы и мультфильмы. Поэтому тут я вынуждена согласится с руководителем моего дипломного проекта, что надо очень тщательно и внимательно относится к изображению животного и растительного мира.

Милостивый сударь, я лишь в беспокойстве за вас позволила себе такую резкость. Вы же наверняка знаете, что оффтоп нынче не в моде и карается за это даже не дуэлью... О времена! О нравы! Ах, сударь! Но не будут ли дети вследствие неординарных взглядов на жизнь гонимы обществом? мы же с вами понимаем, что живем мы среди людей, а не в диком лесу...

Ах, господа! Если бы я была так нечестна на руку, я бы давно это сделала, и не только на форуме. Но увы! Мои способности на сегодняшний день таковы, что есть вероятность ошибки. Так что салоны пусть открывают другие дельцы, жаждущие заработать на любопытствующих. Я же скромно представила свое странное умение в этой теме, но если бы я знала к чему это приведет, поверьте, я всенепременно промолчала бы.

Ах, милостивый государь! Смею вас заверить, что даже 12-20 рублей за час (урок) для учителя высшей категории - великое благо. Зарплата этих в большинстве своем достойных людей столь мала, что они ищут любую возможность заработать немного более, чем получают. У всех же семьи, господа, не забывайте об этом.

Женя Лось доедал 10-го жареного краба из жаркого "Штрафное", когда вдруг услышал шорох и краем глаза заметил шевеление в кустах. Человеческое. Ибо ни макаки, ни туканы, ни тропические тараканы и муравьи и уж тем более крабы, не могли так дико и беспорядочно шевелить кусты. "Неужели Пятница?" - подемал он. - "Вот же незадача! Это же надо духа учить порядочек соблюдать" По своему опыту Женя Лось знал, что научить аборигена типа Ивана Ызыбылы с Чукотки, очень сложно. тут, конечно, не Чукотка, но... Абориген он и на острове абориген. В кустах мелькнула цветстая юбка. "Охти! Горе мне!" - пронеслось в голове Жени Лося. - "Еще и баба!" Все женщины, за исключением родной жены, для Жени Лося были абсолютными блондинками. Хотя и жена тоже попадала в их число. Единственное, что мирило Женю с цветом волос и цветом интеллекта жены, так это ее умение водить машину и готовить борщ с пампушками. И то и другое было весьма кстати, когда случались застолья с обильными возлияниями. И пока Женя Лось напрягал свое пузо для пива, мучительно думая, что же делать с обнаруженной им Пятницей в юбке, случилось страшное! Какой-то странный черный сморщенный человек вместе со стаей обезьян пронесся через его шалаш, заменявший и гостиную, и спальню. Женя Лось в шоке принюхался. Определенно тянуло травкой. Сморщенный человек оставил за собой весьма заметный запаховый след. "Ах ты! Наркоша!" - только и успел подумать Женя Лось, как на него напали. И не кто либо, а взбесившиеся макаки. "А вот я вас! Непорядочек!" - вскричал Женя и пустил в ход свой волшебный полосатый жезл. Макаки при взмахе жезла и женином свисте остановились как одна. "Переходить надо только по пешеходному переходу! Вот я вам сейчас штрафик пропишу!" - грозно сказал Женя Лось и со всего маху стукнул макакачьему вождю по голове. Макакачий вождь осел на земь и закатил глаза. Остальные обезьяны заверещали и разбежались в разные стороны. И тут Женя Лось увидел цыганку...

Ах! Что-то с Интернетом. Дважды отправила одно и тоже сообщение. Извините, господа, за столь явную оплошность!

Вот ведь как получается, господа. Стоит отвернутся, а тут - макаки... Что ж я принимаю ваш вызов! Дуэль, господа! Дуэль, всенепременно! :)

Ах, судари и сударыни! С прискорбием вынуждена вам ответить, что по ответам вашим не могу я определить вашей же принадлежности с Тьме или Свету. Если будет вам угодно выслать мне свой даггеротип, то, пожалуй, я скрепя сердце возьмусь за оное определение. Дело в том, милостивые господа, что для сего определения мне необходимо видеть человека воочию. Поэтому, даже по даггеротипу определяя вашу принадлежность ко Свету или же Тьме, я рискую ошибится, поставив тем самым и вас и себя весьма в неловкое положение.