IRROR

а это уж, сударь, на ваше усмотрение :) вы творец судьбы героя, как своего, так и... чужого ))

Отнюдь сударь, отнюдь. Я себе не противоречу. Я прекрасно осознаю, что сей фильм о нас с вами, но мы метафорически показаны насекомыми. В облике насекомых. То есть насекомым присущи человеческие черты - например, мечты, непоседливость, агрессия, смекалка и т.д. Но всё это можно показать и не отходя от строения насекомых. То есть не добавляя стрекозе хоботка, которого у нее в общем-то и нет.

lightness, сударь, Женя Лось уже отправился в разведку :) В ваших руках - присоединится к нему.

MrStitch, не за что, сударь, не за что ;) Я сама собираюсь недалече, как сегодня, поставить себе на аватару рыжую секси-кошку ^_^ Даже не смотря на моё сугубо отрицательное отношение к комиксам, я бы с удовольствием почитала, порассматривала такие комиксы с такими шикарными кошками. Тем более стиль одежды - 20-30х годов - мой любимый стиль.

MrStitch, сударь, специально для вас - коты и кошки. Картинок много, поэтому поделюсь лишь ссылкой единой. http://allday.ru/index.php?newsid=183014

Женя Лось бежал, подбадриваемый сопением заплетавшихся сзади дам. Волшебным полосатым жезлом и пузом для пива он прокладывал дорогу в густых зарослях, успевая вовремя свистеть нарушающим высоту виса питонам. Питоны смущались и, пытаясь сохранить тонкие внутренние барабаннные перепоки, прятались в зарослях лиан и высоких, поросших мхом деревьев. Вдруг заросли резко кончились (как и дамское пыхтение-сопение) и Женя Лось с криком "За мнооооой!" вылетел на берег озера, нестерпимо голубого, прозрачного и манящего. Ноздри Жени уловили еле заметный, но такой знакомый по детству и речке Напраслинке, запах пресной воды. Ничего не понимая: ни внезапной дикой радости, ни тяги к водоему - забыв о пресловутой милицейской осторожности, Женя Лось ринулся к воде и, добежав до кромки этой чистой, как слеза ребенка, Н2О, плюхнулся в озеро с головой.... Напившись и вдоволь наплескавшись в озере, Женя Лось вдруг увидел на берегу бабу Маню, которая что-то выцарапывала ложкой на коре. Женя успел разобрать лишь "Пл..тная прес... во..." Но и этого ему хватило. "Без лицензии и перерегистрации ООО! Не позволю!" - вскричал он и взмахнул волшебным жезлом. - "Гражданочка!" "Я ничего не делаю" - заверещала бабка, спрятав табличку за спину. Женя Лось уже хотел было прописать парочку штрафиков наглой старухе, как вдруг мимо них, даже не замечая, словно они были прозрачными стеклянными призраками, пронесся малчик абориген... Или девочка? Или всё-таки мальчик? Впрочем пол черного незнакомца был не так уж и важен. В руке он (она?) сжимал копье. "Вот те бабушка и Юрьев день" - пробормотал Женя Лось. - "Они ж... это... Террорюги какие-то!" И Женя начал судорожно шарить по красным труселям по традиции ища портупею, где покоилось его табельное оружие, но увы! Ни портупеии, ни табельного оружия при красных труселях не оказалось. Женя Лось с горечью вспомнил, что проиграл свое оружие в карты еще в вечер крушения. До крушения... "Ах, тыж, етишкин кот!" - выругался он про себя. - "Гражданочка" - обратился он к бабе Мане, - "вы пока водицы-то наберите, а я тут посмотрю, что к чему" - и мелкими скрытными перебежками (насколько это было возможно при его пузе для пива и красных труселях), пригнувшись, Женя Лось отправился на разведку в ту сторону, откуда выбежал воинственный террорист с копьем.

Милостивая сударыня, 89 кило - это вполне мило. Видывала таких пышек, и все как одна мечтали стать фотомоделью :) При том, ваш рост... Он ведь неизвестен ;) Так что 89 кило могут вполне мило расположится в росте 180 см, притом не забывайте, сударыня, что треть веса приходится на ваши груди. А это уже что-то. Памела Андерсон, дама весьма пышная в верхних местах, думаю, уже вьет вервие, дабы удавится от зависти. К тому же , сударыня, никто не мешает вам на острове похудеть. Знаете ли, все эти кокосы, бананы, фрукты, мегкая еда в виде крабов - это отличная океанская диета, которая придает изящества фигуре любой девы :)

Ах, сударь! Читайте в моей подписи :) Там всё ясно написано. Подозреваю, сударь, что все среднестатистические рыцари были подвержены влиянию моды, которую кто-то когда-то завел. Один главный рыцарь, наверное :)

Ах, милостивый сударь! Средневековье тема-то особая :lol: Дело в том, что в Средние века многие рыцари Европы даже не представляли себе, что такое гигиена. Впрочем, так же как и дамы Средневековья. Мужчины и женщины мылись редко, волосы тем более. А теперь представьте рыцаря, который облачен в железо, да еще находится в состоянии длительного непрекращающегося похода. Конечно, железо с себя он снимает, но вот мытся вряд ли моется так часто, как хотелось бы. Представьте себе КАКИЕ у него волосы и какие там водятся насекомые!

Милостивый сударь, а вам уж никто и не предлагает ))) набор в игру уже закончился как 2 недели назад, игра идет полным ходом, а вы только проснулись! ))) Camomile, сударыня, раз уж набор в игру закончен, так может, стоит переименовать тему, дабы души заблудшие не были введы в это заблуждение? Пожалуй стоит назвать тему Вопросы по игре "Остров невезения", дабы избежать досадных недоразумений ;)

Ах, сударь, в старые времена о коих вы упоминали, с вами могли бы учинить суд Линча, но... Я думаю, просто вежливо бы посмеялись, ибо все те, кто считает, что длинные волосы у мужчин - это признак геепринадлежности, пожалуй, сами завидуют копне волос. Ибо как правило, по моим же скромным наблюдениям, это короткостриженные девы и плешивые редковолосые мужчины :)

А это, сударь, приспособлением к условиям жития. Не все могут обеспечить себе достойный семейный капитал, поэтому и работают оба супруга. А что касаемо дел домашних, то тут разделение все же более четкое. Мужчинам работа мужеская (сантехника, гвозди, молоток, дрель, семейная машина, гараж), а женщина - женская (стрика, глажка, уборка)

Моя фотография в профиле - есть моя фотография :) Я, судари и сударыни, не имею дурной привычки скрывать свою личность и свою физию, что и вам советую. И это, кстати, весьма помогает. Под человека, который мало что скрывает, практически не копают :)

БУМ! Удар по голове кин-конгихи был весьма звонким. Но он принес свои плоды: большое, тёплое и мягкое наконец-то отцепилось от Жени Лося и предстало перед ним во всей своей дикой красе. Пухлые губы, 89 кило колыхающейся массы, большую часть которой составляли груди... Женя покраснел второй раз за утро, но вспомнив о законной супруге, которая ждала его на большой земеле с борщом, быстро взял себя в руки. "Предъявите ваши документики, гражданочка! А то сыплются тут всякие с неба!" - строго обратился он к "кин-конгихе", отряхивая свой волшебный полосатый жезл от песка. Но гражданочка совершенно игнорировала Женю. Она, причмокивая своими пухлыми губками, произносила лишь "Охо! Охо-охо!" Женя Лось понял - у нее солнечный удар. Пухлая гражданка, видимо, перегрелась на солнце. И Женя Лось поступил как настоящий мужчина. Он взял непрошенную гостью на руки и потащил в сторону плескавшегося синего океана. Окунув гражданку в воду пару раз, дабы смыть полученный солнечный удар, Женя вместо благодарности получил оплеуху и визг: "Она же соленая!" "Соленая! Подтвержаю" - прошамкала одними губами баба Маня, уминая 12-го по счету краба из жаркого. - "Надо б водицы пресной сыскать", - деловито начала раздавать задания старуха. "И ваннну бы соорудить с душем" - заявила новоприбывшая. Тут Женя Лось понял, что пора что-то менять. Иначе эти две бабы просто сведут на нет все его усилия по установлению порядка на вверенном ему острове. Построй то, сооруди это, добудь мамонта! Ну, уж нет! Дудки! Женя Лось на бабские капризы не поведется. Женя громко и резко свистнул, направив свой волшебный полосатый жезл на дам. "Бабоньки, стройся!" - зычно скомандовал он. И бабоньки от неожиданности действительно построились. "Значит, так" - начал Женя Лось, прохаживаясь вдоль короткого сторя. - "Положеньице у нас, грубо говоря, незАвидное. Но мы не сдадимся, как гордый "Варяг"! Мы пойдем искать пресную воду - раз! Строить шоссе - два! Порядочек должОн быть во всем. А вечером, потом уж, и ванна, и чай и какава с кофем!" Бабоньки удивленно заморгали глазами. "За мной!" - скомандовал Женя Лось и ринулся в заросли папоротника. Бабоньки ринулись за ним...

Сударыня, смею утверждать (хотя это мнение можно и оспорить), что бабушки-дедушки - суть половая система, ибо они воспроизвели на свет мужа и жену, точнее их родителей. Дети - кровь семьи. Внуки - сердце, поддерживаемое кровью :D Тёща и свекровь - желчь. Желчный пузырь. Без него никак :) Свёкр и тесть - система пищеварительная, ибо они питают голову и шею :) Как правило, но могут поменятся в иной семейноя ячейке местами с желным пузырем.

Крабы таяли, разговор плавно перетек к двум главным проблемам, которые были не чужды ни Жене Лосю, ни бабе Мане - дураки и дороги, когда вдруг на Женю резко что-то обрушилось, подмяв под себя. Это что-то оказалось на редкость мягким, большим и теплым. С обвалакивающим банановым запахом. "Большая кин-конгиха?!" - пронеслась страшная мысль. Женя Лось вспотел от страха, но, беспокоясь за бабу Маню, решительным жестом сдвинул это мягкое и теплое. Попытался сдвинуть, потому что кин-конгиха не отцеплялась, вдобавок начав обильно поливать могучую грудь Жени своими солеными слезами, причитая что-то там о людях и о том, на кого ж ее одну, сиротинушку покинули... "Говорящая" - в шоке подумал Женя Лось и уронил свой волшебный полосатый жезл на песок...

Хотелось написать "сударь", но увы! Такого обращения вы не заслуживаете. Запомните, девки - они остались на базаре в прошлом веке. Семками торговати. Есть дамы, леди, женщины, сударыни, барышни, девушки, девочки, девы юные и прекрасные, мадмуазели, прелестницы, богини, феи, кольдуньи с дивными очами - и это еще не полный список тех названий, коии приличиствуют женщинам. Ведь мы же говорим о женщинах, а не о злобных тещах? Ах, сколько я знавала мужчин, с прекрасными длинными волосами, которым бы позавидовали многие прелестницы, ибо густотой и крепостью своей мужские длинные волосы не уступают подчас и дамским. И многим мужчинам и юношам волосы ниже плеч весьма идут, делая облик их похожим на рыцарей веков минувших. Шарман!

Я вас, сударыня, отнюдь не успокаиваю. Я просто привожу примеры. Метафорические, может, от того не совсем понятные, но уж покорнейше простите меня, я все-таки не поэт. Я же ничего плохого, как многие феминистки, не вижу в том, чтобы быть шеей в семейном организме, чтобы всячески поддерживать мужа, помогать ему найти истинный путь - например, карьерный. Это принесет и ему пользу, и пойдет на пользу всей семье, в том числе и шее. Разве это теперь называется быть рабом? Рабски ублажать? А если дети - то и трёх? Сударыня, семья на то она и семья, что едина в семи лицах (а может быть и более). В этом-то и состоит вся хитрость и вся прелесть семейного организма ;)

Сударыня, мы не от левой стороны пришли к причинам рарзводов, а от укусов смертельных змей. Ах, сударыня, каким бы позитивом не светились эти достойные люди, в душе они, бывает, проклинают свою непохожесть на остальных людей. Но мы ведь говорим всё же о семье, ячейке общества, а не об инвалидах по рождению. Шея и голова - всего лишь метафоры, с помощью коих мы пытаемся понять насколь изменился сегодня семейный организм и кому в нем проще - джентельменам или дамам. Несомненно, сударыня, нервные импульсы поступают из головного мозга, что расположен в голове. Но, даже не вдаваясь в полемику о том, что рождаются люди с головой, но абсолютно без головного мозга или с одной лишь половиною его, можно сказать, что иногда, а бывает и очень часто, шея без участия нервных импульсов становится совершенно неповорачиваемой. Болесть такая называется миозитом, и... Ах, страшно говорить такое, но миозит может прогрессировать, вовлекая в воспалительный процесс и другие мышцы. Миозит шеи ужасен своими осложнениями. Коль вовлечены будут и другие мышцы в процесс воспалительный, то сей процесс может затронуть и мышцы гортани, пищевода. А это уже, сударыня, проблемы с поглощением пищи. Сии мышцы в самых запущенных случаях могут и атрофироватся. представьте себе последствия! И самое страшное - миозит может возникнуть от хронического стресса. А стресс - это уже ведемство головы и мозга. И как же тяжело голове, когда шея пронзена миозитом! А теперь перенесите сию метафору на семейный организм. И вы увидите, что голова ответственна за шею, а шея - за голову.

"Срамота!" - сказала бабка, и Женя Лось сделался в цвет своих труселей. Он хотел было оштрафовать наглую бабку на 3 кокоса за переход в неположенном месте, но памятуя об уважении к старшем, смог только выдавить из себя: "Гражданочка, вам бы на пешеходный переходик... А то это... тут опасно!" Тут же в подтверждении слов Жени Лося за спиной бабы Мани послышался шорох и визг. Женя едва успел оттащить ошарашенную торговку семечками на безопасную "зебру". "Не соблюдают" - грустно констатировал ситуацию Женя Лось. - "Это они просто после вчерашнего. В себя еще не придут. Точнее главнючок их, я тут... это..." Женя начал заикатся: баба Маня с ее строгим взором напомнила ему его первую учительницу Марь Иванну Проскудову, которая всегда ему грозила: "Будешь плохо учится - милиционером станешь!" "Я тут это... в общем, штрафик ему прописал. Они до сих пор злые. Но ничего!" - Женя Лось портяс волшебным полосатым жезлом. - "Я тут порядочек наведу! А то ишь распустились! Да вы присаживайтесь вот, у меня тут жаркое из крабиков, вот..." - заискивающе пропел Женя Лось, проявляя чудеса островного гостеприимства.

Ах, сударыня, именно так и поступают разводящиеся, считая свою половину смертельно опасной змеёй или змием. Но это всё от того, что супруги так и не смогли поделить сферы своего влияния в семье. Это так обязательно, сударыня? Если брать принадлежность рода слова "семья" - то женского. Если считать по головам - то когда женского, а когда мужского. А вот статистики предпочитают средний род. К сожалению, сударыня, она не сможет этого делать в отсутствии шеи и в присутствии только мускул или легких :rolleyes: Как бы мы не стремились к равноправию в семье, практика большиства ячеек общества наглядно показывает, что рапределение ролей имеет место быть.

Ах, сударыня, оные персонажи были, смею заметить, мужчинами. И нигде (увы!) не сказано избавились ли они от шеи по велению своему или трагическая кончина отняла у них опору жизни. Впрочем, насколь мне известно, Колобку передались рециссивные шовинистические гены (наверняка от деда), которые не предусматривают наличия шеи как таковой. Хотя (и это вероятнее всего) это была некая мутация в виду некачественной сусечной муки и амбарных наскрёбышей. А вот о Шалтае-Болтае, я мыслю, надо спросить у британских ученых, ибо они ведут этого персонажа с самого его рождения. Досадной ошибки, простите, кого? Если вы о Творце, о том, о ком громогласно заявлено в Ветхом Завете, то это всего лишь заявление, пока еще никем не доказанное даже из британских ученых. Никто никому не вешает ярлык раба. Повесить ярлык, дозволить его повесить может лишь сам человек, сударыня. :rolleyes: Вы же не будете отпиливать у себя пальчик или кисть руки только из-за того, что они левые, то есть расположены слева? Или вы вынете из себя почки, только лишь потому, что какой-то странный гражданин скажет, что почки - это ваши господа, повелевающие вами? В организме семьи важны и голова, о шея, и опорно-двигательный аппарат, и даже желчь, роль коею исполняет тёща или свекровь. Всяк находится на своем месте. И от того насколь он ему (этому месту соответствует) и будет функционировать семейный организм. Ведь если дама на самом деле шея (и шея, заметьте достойная!), но претендует на роль головы, то поверьте, хорошего из этого выйдет мало. есть прекрасные шеи-мужья и прекрасные жены-головы, но бывает и ровно наоборот: жена - шея, муж - голова. И вот две головы или две шеи (что хуже всего!) - это уже не только некрасиво, но еще и абсолютно нефункционально.

Ах, покорнейше прошу меня извинить, сударыня! Я-то, грешным делом, почитываю форум с отключенными картинками. Сударыня, я просто привела лишь старое патриархальное мнение о семье, но никоим образом я не подчеркивала, что оно моё личное. Поэтому вопрос "почему?" вас следует, наверное, задать тому, кто сию присказку придумал. Хотя, в чем-то сия призказка верна. Равноправие с двумя головами - это уже Змий Горыныч, и потом, ведь всем достоверно известно, что одна голова без шеи - это уже песня "Внезапная голова" одной весьма популярной группы :)

Милостивый сударь, так оно и есть. Суслик - земной, проблемы - марсовые или венеровые. Земля, Марс и Венера - суть разные планеты. :) Ах, сударь, таких вот "неправильных" мужчин, занимающихся домашним хозяйством, и женщин, которые заменяют мужчин в плане добычи средств существования, их единицы. Пока еще единицы. Большонство же живущих на территории Российской Федерации придерживаются патриархальных взглядов на отношения в семье. То есть мужчина - добытчик и глава семьи, женщина - хранительница очага и шея главы семьи.

Милостивый сударь, вы еще не видели случая в одной нашей деревне Гречанка. Там как-то один скульптор, балуясь зимой после окончания страды, с дуру уму вылепил из глины деву столь прекрасную, что тут же в нее влюбился. Ходил сам не свой, а потом спустя семь попыток оживить прекрасную возлюбленнную, взял да и удавился с горя. Вот такая вот маленькая трагедия. А вы, мил сударь, с гайкославием. А ведь смею заметить, что пока еще ни один гайколавщик не наложил на себя рук.