Юмор

[Одержимый]

Пара анекдотов, над которыми ржал до слез:

Идет медведь по лесу. Видит, машина горит. Сел медведь в машину и сгорел.

Едет робоком по улице. Видит, на дороге дети играют.
- Дети, дети отойдите... Ха-ха-ха. Не успели.

[Ройко]

лол

[koma]

Падонкафскае меню.
Надеюсь не баян.

Отдельно извиняюсь за лексику, но из меню как говорится блюдо ж не выкинешь!

1."Салат Хуясе"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ниибет"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
21. соус "А$уеть!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниибет"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачетная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный"
40. Морской коктейль "УжОснах"
41. булочки "тема сисек"
42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"
43. Апперетив "Первый нах"
44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"
48. Коктейль "На$уй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
49. Суши "ниибаццо"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar"
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"

[koma]

А вот несчастный Йода

[Лиса]

Будь тру! Три! Тяжкие трудовые будни модера...

[Kuota]

Я плакалъ
[url="https://www.animeforum.ru/index.php?act=reputation&CODE=04&mid=2264"]https://www.animeforum.ru/index.php?act=rep...ODE=04&mid=2264[/url]
Такие перлы встречаются

[Cheatos]

пипец....че тока на форуме не встретишь!

[Эйша Соломи..._*(9_^)*_]

В стиле КВН

Ай, Франкенштейн наступает! Франкенштейн наступет!!! Франкенштейн наступает!!!!!! ... Фсе... Франкенштейн наступил... Франкенштейн наступил на грабли...

[DarkDragon]

[b]50 фраз[/b],
[i] которые маг не хотел бы услышать от ученика: [/i]

1. А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2. Помочь?
3. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4. Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5. Ой!
6. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7. Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8. А что, я где-то ошибся???
9. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10. Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11. Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12. Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13. Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14. Не понимаю!!!
15. А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16. Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17. Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу... о-оу...
18. Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19. А я его выбросил...
20. Лови!
21. Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22. Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26. Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27. О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28. Бррр... куда подевалась левая башня?
29. Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30. Обладая этим телом, я буду править миром!!!
31. (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32. Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33. КАКАЯ пентаграмма?
34. Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35. Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36. Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть - и ваш свиток как новенький будет.
37. В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38. "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39. Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40. Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41. Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43. Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44. Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45. Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46. Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47. У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48. Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49. Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50. Котел? Я думал, там был суп...

[Джеймс]

...Что вы видите на этой каринке?!

[DarkDragon]

Правильную позу =)))))))))))))))))))))))

[SIDA]

Тока не бить если уже было :ph34r: :)

 

У кого какой

 

 

 

[Керуня]

Гороскоп по граблям

 

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

 

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

 

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

 

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

 

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

 

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

 

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

 

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

 

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

 

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

 

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

 

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[Эйша Соломи..._*(9_^)*_]

B) птичку!

[АЛУКАРД]

Ёджи

чесно букву а с двумя точками????? а в чем прикол???:)

[Kuota]

АЛУКАРД

А теперь представь, что точка - это голова... И вообще - в Бобр... то есть в Заповедник.

[Restman]

Если баян, убейте.

Играющим в Ragnarok на мотре посвящается:

[AstralTech]

http://wwwboards.auto.ru/mercedes/467859.html

 

Просто аЦЦкий оТжИг =)))))) Я рыдалЪ......

 

ЗЫ: Креатифф и мат инсайд.

Изменено 22 июня, 2005 пользователем AstralTech (смотреть историю редактирования)

[Kaa]

http://www.newsru.com/world/04Feb2001/pingvin.html

Просто новости. Вот чем занимаются британские ученые....

[chico cubano]

- What do you call a lawyer with an I. Q. of 75?

- Your Honor

 

The new Lexus

 

A lady bought a new Lexus. Two days later, she brought it back and complained that the radio didn't work.

 

The sales manager pointed out that the audio system in the car was completely automatic, and that all she had to do was tell it what she wanted to listen to, and it would play the song.

 

She drove out, somewhat amazed and a little confused. She looked at the radio and said, "Nelson." The radio responded, "Ricky or Willie?" She was astounded. If she wanted Beethoven, that's what she got. If she wanted Nat King Cole, she got it.

 

At a traffic light, the light turned green and she pulled out. A huge SUV coming from the street she was crossing sped toward her, not paying attention to the light. She swerved and narrowly missed a collision. "Idiot!" she yelled.

 

The radio said, "Ladies and gentlemen, the President of the United States."

 

Добавлено:

:P ;)

Breaking News

 

The George W. Bush Presidential Library has been reported to have been destroyed in a fire. Both of Bush's books were lost. The president is reported to be devastated, as he had not finished coloring the second one.

[chico cubano]

One day a man said to God, "God, what's a million years like to you?"

 

 

And God said, "A second."

And the man said, "God, what's a million dollars like to you?"

And God said, "A penny."

And so the man asked, "God, may I have a penny?"

And God said, "In a second."

[Kuota]

Хит-парад самых дурацких изобретений

Десятое место

 

Десятое место по степени абсурдности занимает детский трехколесный велосипед, оборудованный газонокосилкой. Она крепится сзади и, когда велосипед движется, подстригает траву. Изобретение предназначено для тех, кто с раннего возраста приучает своих детей к труду. Причем в ненавязчивой форме. По мысли конструктора, ребенок должен получать удовольствие от катания на велосипеде и выполнять заодно общественно-полезную функцию подстригания газонов...

 

(Мишенька! Хватит учить уроки! Покатайся-ка на велосипеде! Что значит "не хочу"? Противный мальчишка! Быстро на велосипед!)

 

Девятое место

 

Чуть более бестолковое изобретение на девятом месте. Механический поворотный стаканчик для мороженого. Суть приспособления в том, чтобы крутить рожок с мороженым по часовой стрелке. А человеку остается только высунуть язык и держать его неподвижно. О важности этого изобретения говорил сам изобретатель, стоматолог по профессии.

 

(- Эммм... Да... Как стоматолог, я могу уверить вас, что... эээ... вредно... кусать и... Эээ... грызть мороженое... Вообще вредно касаться его зубами... Эээ... От этого страдает эмаль... и кариес... развивается...

Ну уж конечно, механический поворотный стаканчик отучил бы людей от вредной привычки кусать... )

 

 

Восьмое место

 

Следующая позиция нашего рейтинга заинтересует туристов. Спальный мешок на застежках-молниях. Застежки для того, чтобы ночью сходить по большой или малой нужде, не покидая спального мешка. В зависимости от степени нужды, дополнительные молнии расположены спереди и сзади чудесного мешка. По завершении ночной миссии остается только застегнуться обратно и продолжать спать. Главное спросонья быть поаккуратнее с молнией. Иначе может случиться неприятность.

 

(ночь, треск костра. Уйёёё!

- Михалыч, что это?

- Волки. Полнолуние, как же... Вот и воют... )

 

Седьмое место

 

На седьмом месте хит-парада самых бестолковых изобретений зонтик для пива. Все мы хотели бы в жару прохладного пива. Изобретатели предлагают лучший способ сохранить низкую температуру напитка оградить его от воздействия солнечных лучей. Небольшой зонтик крепится на специальном держателе прямо к бутылке. Таким образом, пиво остается прохладным, а на вас смотрят как на идиота. Кроме этого зонитик может спаси от дождя (ред. - барвинское рыльце).

 

(- Мама. Смотри, какой смешной дядя. У него на бутылке зонтик.

- Сына, не обращай внимания. Дядя любитель высоких технологий )

 

 

Шестое место

 

По статистике, самым опасным видом транспорта является мотоцикл. Водитель мотоцикла, набирая высокую скорость, рискует сломать себе шею, нечаянно свалившись на землю. Изобретатели за безопасное вождение! Специально для мотоциклистов они придумали надувной костюм. Как только человек начинает падать, костюм наполняется сжатым воздухом. Мотоцикл вдребезги, а жизнь водителя спасена.

 

(АААааа! Взрыв. Звуки отпружинивающего предмета. Хлопок. Аааа! )

 

 

Пятое место

 

На пятом месте часы для собак. Изобретателей однажды посетил вопрос почему это друзья человека лишены возможности самостоятельно узнавать время. Решение было найдено незамедлительно. Обычные наручные часы. Только показывают они собачье время. Как известно, собачья жизнь в семь раз короче человеческой. Поэтому собачьи часы идут в семь раз быстрее. По-моему, очень логично.

 

(Так. По моим 14-00. Это значит... разделить на семь... 2 ночи, что ли? Хм. А светло... Так, нет, что-то не то... Хозяин придет в 17-00. Это по-ихнему. А по моим... будет... умножить на семь... 100.. что?.. 100... 119.. Это как? Хм... Долго. Пойду нагажу в передней... )

 

 

Четвертое место

 

Интересную штуку изобретатели предложили криминалистам. Допросы опасных преступников, оказывается, нужно проводить при помощи механического скелета. То есть, скелет находится в комнате с преступником, а его действиями управляет следователь из соседнего помещения. В глазницах черепа установлены камеры, при их помощи можно наблюдать за реакцией подозреваемого. Подразумевается, что преступнику станет страшно общаться с человеческим скелетом, и он быстро расколется.

 

(мистическая музыка, завывания...

- Подозреваемый, расскажите о оботношениях с гражданкой Ивановой!

- Ты... эта... типа с кабинета биологии? Хы...

- (перемотка назад) Подозреваемый, расскажите о оботношениях с гражданкой Ивановой! )

 

 

Третье место

 

Почетное третье место занимает парик на пружине. Лысый человек, носящий парик, может в любой момент позабавить окружающих, незаметно нажав на кнопку. Его парик взлетит над головой и начнет подпрыгивать. Практической пользы от изобретения никакой, зато веселья хоть отбавляй.

 

(- Ну что ж... Двоечка... Плохо знаете предмет... Приходите в сентябре... Ну что же вы, студент, так расстроились? (рыдания) Да не плачьте вы... Хотите, я вас развеселю?

- Звук пружины, рыдания переходят в вопль ужаса, истерику )

 

 

Второе место

 

Спасение людей, находящихся в загазованном помещении, - приоритетная задача любого изобретателя. И вот что они предлагают. При возникновении пожара нужно быстро бежать в туалет. Там хранится специальное устройство длинная резиновая трубка. Необходимо просунуть ее в сливное отверстие унитаза, затем дальше в трубу, по которой стекают фекальные воды. Так как воды стекают вниз, вверху остается воздух, которым можно дышать при помощи этой трубки. Конечно, аромат не из приятных, но на кону человеческая жизнь

 

(Треск огня, кашель...

- Я больше не могу... Гадость какая... Лучше умереть.. Броситься в огонь...

- Терпи, братец... терпи... Скоро все кончится...

- Учебная тревога завершена. Возвращайтесь на рабочие места. )

 

 

Первое место

 

На первом месте хит-парада самых идиотских изобретений стоит устройство радикального борьбы с ожирением. Долой все массажеры, крема, мази и таблетки! Долой вибрирующие пояса, витаминные добавки и пробежки по утрам! Долой диеты! С лишним весом можно справиться куда проще. Достаточно носить специальную маску-намордник. В ней можно дышать, говорить, курить сигареты, но нельзя принимать пищу. Маска фиксируется замком, ключ от которого хранится у другого человека. Именно такими методами в Средневековье боролись с супружеской неверностью. Правда, тогда маска надевалась на другое место. Но смысл нисколько не изменился...

 

(Бубнение. Приглушенная ругань.

- Что ты там? Есть хочешь? А когда последний раз ела?

Бубнение

- Ох, глуховат я стал... Когда, говоришь...?

Бубнение...

- Не, не слышу... Сиди давай... Хотела похудеть худей...)

[D'Hife]

тупые анекдоты , фанфики , повторяющиеся посты и многостраничные мануалы с этого момента буду тереть

 

думайте о том кто будет это читать - размер не имеет значения =) лучше меньше но смешно чем больше и тупо - либо как вариант вкладывайте в текстовом файле в виде аттача

 

старайтесь выкладывать что либо оригинальное

 

вобщем я предупредил

 

p.s. особо настырные копированием будут с недельку заняты чтением =)

Изменено 24 июня, 2005 пользователем D'Hife (смотреть историю редактирования)

[Tiefling Dante]

пара пичек...

4.bmp

[Рэйко]

Семейка Адамс

Мышка

Убью уродаааа!!!!!!!!

Изменено 25 июня, 2005 пользователем Рэйко (смотреть историю редактирования)