Юмор

[Артём Шубин]

Маугли сидит с Багирой:

- Почему-то мне хочется убежать далеко-далеко, зарыться глубоко-глубоко. Почему? Из-за того, что весна началась?

- Нет. Из-за весеннего призыва в армию.

[Restman]

Вчера закончились съемки Ночной дозор-2.

 

Съемочная группа первого телеканала благодарит всех принявших участие в массовых сценах и приносит извинения москвичам и гостям столицы за предоставленные неудобства.

Изменено 26 мая, 2005 пользователем Restman (смотреть историю редактирования)

[Neo[RAGE]]

Закон для Усех Гоблинов

Про Меня

1. Я самый главный.

2. Чего я говорю, всё надо делать.

3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.

21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.

2. Что нашёл, то и съел.

3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.

32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.

34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.

22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не

пригодица тебе - пригодица другому.

12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману,

штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.

2. Кончились Рабы - паймай ещщё.

3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.

12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон

жрать што попало.

Про Ельфов.

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.

2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.

3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не

пригодитца тебе - пригодитца Другому.

11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как

кто знает, может ето и не Ельф.

12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.

21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.

21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.

2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут

больно.

3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а

то может он сам Ельф.

12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого

замочат.

32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што

валяется на земле и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца

Другому.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе

памагать не будем.

2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.

2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком

по галаве."

3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты

Дурак и ни хрена не знаеш.

12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не

досталось.

21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им

меньше досталось.

32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут

дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.

33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил.

Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца

Другому.

 

 

 

О милая, нежная,ласковая,стройная, красивая, игривая, романтичная,

привлекательная,симпатичная, умнненькая, робкая, жизнерадостная,

неотражаемая,сногшибательная, румяная, свежая, маленькая, ненаглядная,

желанная,спокойная, фантастическая, верная, единсвтвенная, обожаемая,

хитрая,умелая, быстрая, трудолюбивая, интригующая, точная,

смирная,общительная

забавная, юморная, щедрая, неповторимая, светлая,яркая,бескорыстная,

невообразимая, приятнопахнущая, легкая, искренняя,

улыбающаяся, ловкая, музыкальная, талантливая, редкая, шутливая,

влюбленная, изменчивая, парящая, смелая, уверенная, душевная,

лучшая, отзывчивая, целующая, девс... (боюсь), кипящая,

головокружительная, хрупкая, феноменальная, восхитительная,

впечатлительная, чувствительная, чудесная, восклицательная, возбужденная,

прекрасная, превосходная, образованная, теплая, оживленная, долгожданная,

доверчивая, дорогая, добрая, терпящая, экзотическая, ясная, (в

меру), сочная, тихая, крепкая, некусачая, естественная, мудрая,

настольгическая, ненормальная (в меру), шокирующая, ошеломляющая,

застенчивая, храбрая и наконец эротичная, сексуальная, розовая и

пушистая. :)

ну дай мне пожалуйста АВТОРИЗАЦИЮ

 

 

 

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну купи:

- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

 

 

 

Древнерусский экшн

 

 

Действующие лица (не все)

 

Святомуд - князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с

низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и

убийца, положительный персонаж.

 

Яроблуд - князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически

сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся

бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.

 

Владибуй - князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда

атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой

вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.

 

Бивнебор - князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий

блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой.

Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают

быстро).

 

Свиндель - вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким

лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца,

персонаж (просто персонаж).

 

Поруган - печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный

персонаж.

 

Нагибай - печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет, отрицательный

персонаж

 

Пердята Бздятович - посадник одного северного русского города, толстый

седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся бородой.

Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег, поэтому все

остается в рамках Русских Понятий - древнейшего русского судебного кодекса).

 

Суйко и Буйко - отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с низким

лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы, положительные

персонажи.

 

Бивняша - дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 110-60-95.

 

Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе пламенеет

закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского князя

Дурослава - завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под

душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок,

110-60-95), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и убегает в

степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом и русские

устраивают игрища - прыгают через огонь, кувыркаются через себя и бросают

через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга недобрым взглядом,

пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним подкрадываются

взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и кувырком падают через

бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам, которые отдал им отец.

 

Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному двору

пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые атлетически

сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами, топорами, пилами и

нунчаками (постановка - клуб исторического фехтования "С нами дядька

Черномор"). суйко и Буйко упражняются в древнерусском рукопашном бое, с

криком "х..я!" нанося друг другу удары ногой в верхний уровень в прыжке

(постановка - клуб славяно-русской борьбы "Боевой трипак"). Святомуд с

улыбкой смотрит на все это из окна - он горд за то, что его княжество так

хорошо устроено. Отойдя от окна он подходит к постели, на которой лежит

древнерусская рабыня и осуществляет с ней древнерусский акт в основной

древнерусской позе (10 минут, крупные планы, постановка и консультация -

русский писатель-фэнтезиаст, специалист в области древнерусских актов Н.)

Закончив акт, князь завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в

горницу. В горнице на стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы

убитых животных и окна (интерьер - студия интерьеров "Эстет"). В горнице

ждут князя Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в

горницу, продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются

(постановка - студия мимики и жеста "Орангутан"). На повестке дня стоят два

вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте

дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за Святомуда,

выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе, при взгладе на

него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь советуется с мужами, что

ему делать в первую очередь - реагировать на форму отказа или принимать меры

по поводу братоубийства. С одной стороны, если кто-нибудь узнает о форме

отказа, то над Святомудом будут смеяться. С другой стороны, нельзя прощать

преступдение Яроблуда, тем более страшное, что Святомуд сам тренировал на

Владибуя бойцового зайца и теперь непонятно, что с этим зайцем делать.

Пердята убеждает князя напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора

контрольный пакет акций по добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в

собственность князя, аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя

напасть на Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое

могучее государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого

натаскали на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому

ограничивается только понимающим "Хенде хох!" Поскольку князю начинают

надоедать древнерусские рабыни, он решает сперва уладить вопрос с

Бивнебором.

 

Древнерусское войско под стенами города Бивнебора. Древнерусские воины в

полном доспехе (консультант - И. Дзысь) ползут к стенам, таща на себе

лестницы и тихо матерят всех реконструкторов на свете. Со стен в них летят

камни, бревна и оскорбительные намеки на форму ответа Бивнебора Святомуду.

Доведенны до белого каления Святомуд с двумя топорами в руках бросается на

стену. Вонзая попеременно топор за топором он поднимается на стену, не

обращая внимания на сыплющиеся довольно увесистые намеки. Напрасно

дружинники кричат ему, показывая на приставленные к стене более удобные

лестницы. Князь взбирается на стену и яростно бросается в сечу. Пожав

плечами, Свиндель и варяги, а также славянская дружина Стебало входят в

город через свежепроломанные ворота. В городе творится картина

средневекового насилия. Головы отрубаются (2 минуты), животы вспарываются (4

минуты), делаются кровавые орлы (6 минут), над женщинами творятся

древнерусские и древнескандинавские ругания (10 минут, много криков и треска

разрываемой материи). Много крупных планов и грязи. Перед дворцом Бивнебора

Святомуд вступает с хозяином в единоборство. Бивнебор пытается забодать

Святомуда рогатым шлемом, но тот обрубает противнику оба рога и Бивнебор

терпит поражение (6 минут). Князь грубо хватает Бивняшу (3 минуты), срывает

с нее одежду (5 минут) и совершает с ней древнерусское ругание в кровавой

грязи под одобрение дружины и соратников (10 минут, постановщик - специалист

по древнерусским руганиям, русский писатель-фэнтезиаст Н.) По окончании

ругания Пердята поздравляет Святомуда с законным браком.

 

Древнерусское войско в походе на Яроблуда. Древнерусские воины в полном

доспехе месят пыль на дороге и тихо матерят всех реконструкторов, а также

скупого продюсера, который не смог достать десятков пять-шесть лошадей. На

цепях ведут боевого зайца.

 

Город Яроблуда. Опасаясь возросшей после законного брака мощи брата, Яроблуд

предлагает заключить мир и устраивает пир. В разгар пира Святомуд

предательски натравливает на брата зайца. Следуют трогательные сцены детства

братьев: они отрывают крылья мухам, жарят заживо кошек и гоняются за

дворовыми девками. По лицу князя текут крупные слезы - он совершил

предательство не ради личной выгоды, но для того, чтобы создать единое

могучее древнерусское государство... Озвревший заяц пирует над окровавленным

трупом Яроблуда.

 

 

В объединенном государстве Святомуд утверждает закон и порядок. Суд на

княжьем дворе. Любимый отрок князя Суйко обвиняется в том, что не заплатил

гулящей девке, мотивируя это тем, что дружина денег не берет. Князь вершит

суд по Русским Понятиям и со скорбью приговаривает Суйко к изгнанию. Суйко

со смирением принимает княжье решение, оба плачут (5 минут).

 

Сцены счастливого быта русичей под мудрым правлением князя: селяне сеют

рожь, пашут новь, ловят рыбь и пасут скоть; девушки в вышитых рубах плетут

косы, ткут ткани, водят хороводы и парней вокруг пальца; дружина продолжает

смешно махать мечами, топорами, пилами, нунчаками и копьями, одинокий Буйко

с криком "х...я!" наносит удары ногой в верхний уровень княжьего терема.

 

Весна, русичи, вятичи и прочие поляне празднуют день древнерусского бога

плодородия, плодовитости и мужской силы Свербило. На берегу реки на поляне

обнаженные атлетические блондины с бородами различной длины и обнаженные

девушки (105-60-95) с косами играют в веселые древнерусские игры. В центре

поляны стоит идол Свербило в форме осокрбительного ответа Бивнебора. в лесу

возле поляны обнаженные юноша и девушка совершают забавный обряд поклонения

Свербило (7 минут, мягкая музыка, крупные планы). Девушка начинает громко

кричать. Зритель сперва понимающе улыбается, но потом камера наезжает на

лицо юноши и зритель понимает, что был неправ - из глаза торчит наконечник

стрелы. Это пришли печенеги. Печенеги высыпают на берег, рубят блондинов

(кровь брызжет на камеру, 7 минут) и хватают блондинок, с которыми

немедленно совершают печенежский йок-тых-тых (20 минут). Над всем этим

возвышаются хан Поруган и богатырь Нагибай.

 

Печенежская армия на походе. Смуглые толстые печенеги тащат на себе тяжелые

кожаные доспехи, матеря по-печенежски постановщиков (постановка - московский

ОМОН с привлечнением абсолютно добровольного (а не так, что хочешь идешь, а

хочешь нет) контингента московских вещевых рынков). Они пускают красного

петуха на поля, красного петуха на деревни, красного петуха на славянские

святилища - по видимому, они очень любят эту птицу.

 

В дрерусском городе Святомуд с мужами решает идти навстречу захватчикам.

Дружина начинает вскладать на себя доспехи (торжественная грозная музыка),

потом, сообразив, просто их надевает. Собирается ополчение - крестьяне и

горожане в белых рубахах куют мечи, достают топоры, точат ножи и прощаются с

женами, подбрасывают в воздух детей, ловят их. Русское войско идет навстречу

печенегам. Вслед со слезами смотрят жены и дети, камера наезжает на лица,

некоторые успевают спрятать хитрые улыбки. Из окна терема вслед князю машет

платком Бивняша, переменившая свое отношение к Святомуду под воздействием

его могучей харизмы. На цепях ведут боевого зайца.

 

Дикое поле, заросшее дикой травой (при употреблении вместо табака вызывает

дикий беспричинный смех). С одной стороны строятся печенеги, с другой -

русичи. Русская армия вся в белом и металлическом. Печенежская - вся в

черном. Русские оскорбительно кричат печнегам, называя их черными. Со

стороны печенегов выезжает богатырь Нагибай и вызывает русских на бой.

Русские молчат - все знают, что Нагибай владеет приемом, после применения

которого враги сами бросаются на свои мечи, не вынеся позора. Со стороны

русского войска выезжает богатырь с лицом, закрытым кольчугой. Происходит

упорная рукопашная схватка (10 минут, много пыхтения, ударов фанерой по

доске, выдавленных глаз и сломанных костей), наконец оба богатыря падают

мертвыми. с лица русича сваливается маска - это изгнанный Суйко пришел

вписаться за Родину и князя. С громким боевым кличем, употребляющим

родителей печнегов в некорректной форме, русичи бросаются в атаку.

Начинается битва. Все заполошно машут мечами, копьями и щитами, ржут кони и

кинооператоры. камера наполняется мельтешением алюминиевых фиговин,

падающими телами, летящими стрелами. Звучит неубедительное звяканье, дикие

вопли и отчетливое клеветническое взаимопоминание родственников, режиссера,

сценариста, продюсера и консультантов. русичи ломят стеной за князем,

Свиндель машет топором, Пердята булавой, Стебало кистенем, а князь - мечом.

Разрубаются печенежские головы (2 минуты, в камеру летят мозги),

вспарываются печенежские кишки (3 минуты, в камеру летит их содержимое),

зритель блюет (6 минут), сносятся печенежские головы (в камеру ничего

нелетит, но затобрызгает фонтан крови). Летят во все стороны отрубленные

печенежские ноги, руки, когти, клешни и щупальца. доблестный Буйко заслоняет

князя от вражеских стрел (5 штук), копий (4 штуки), мечей (2 штуки) и

выкидных ножей (7 штук), умирая у его ног. Предвидя поражение, Поруган

приказывает выпустить Блудилище Соромное (немного здорового русского фэнтези

не повредит, верно?) печенеги расступаются и Блудилище ползет на русских.

Русские начинают пятиться, стараясь не повернуться к чудовищу спиной. Но на

Блудилище серой ушастой молнией бросается боевой заяц князя. Следует

свирепая схватка (5 минут, контраст пушистой шкуры и слизистой чешуи), убив

тварь, смертельно раненый заяц кладет огромную голову на колени князю и

смотри все понимающим глазом. Князь плачет, потом встает с выражением

холодного праведного гнева на лице (суроая музыка). Русичи начинают

последний отчаянный натиск, применяя специальные антипеченежские приемы

(консультанты - московский ОМОН). Печенеги бросают оружие и встают без

глупостей широко расставив ноги, руки на стену. У Поругая проверяют пайцзу,

которая оказывается просроченной. Русичи празднуют победу.

 

Над страной встает, несмотря на день, солнце, колышутся хлеба, плывут по

реке корабли. Князь с соратниками стоит на холме над городом и смотрит на

Русь с облегченной улыбкой (последний дубль!) на лице.

 

 

 

 

 

Обычаи советских танкистов

 

Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз

Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Некоторые

историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья

Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих

эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то:

незлобиваость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку

лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недром Илью, например,

полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по

плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к

горячительным нпиткам. Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые

советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена

великая общность, именуемая советским народом еще не сформировлась, поэтому

танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях

казахских танкистов с калмыцкими, украинских - с польскими, карельских - с

финнскими и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с

татарскими, немецкими, шведскими и даже с изральскими). Изобретение танка

совпало по времени с образовнием Советского Союза, и объединенные к тому

времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины.

Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР,

способствовало формированию уникального фольклора, состоящего из легенд,

боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр. В данном

обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь

пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени.

 

Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах

являются фильмы "Трактористы" и "Огненная дуга". И если первый описывает

мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствии военной

угрозы занималось земледелием), то второе описывает самую известную битву, в

которой участвовали советские танкисты. Как и полагается эпосу, реальные

события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение

историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не

уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе. Помимо

киноэпосов осталось огромное количество письменных источников, но

большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно

танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые

войска ушли в небытие... Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные

свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные

самими танкистами.

 

Начнем с описания военных игр, праздников и обычаев советских танкистов.

 

Наиболее общими и массовыми являлись известные нам по печальной и славной

былине "На войне как на войне" "выбрасывание траков" и "подтягивание

ленивца".

 

Первая игра, в которую танкисты любили играть долгими зимними вечерами

заключалась в том, что гусеница танка разбиралась на отдельные траки,

которые потом выбрасывались через плечо за ворота. Те из танкистов, кто не

будучи предупрежденным, входил в этот момент ангар и получал траком по лбу,

считались отмеченными Судьбой - с этого момента им не грозили ни снаряд, ни

граната, ни внеплановая проверка. Побеждал в игре тот, кто успевал найти в

сугробе все траки и собрать гусеницу до прихода Зампотеха* (* полумифическое

существо, отвечавшее за здоровье танков, что-то вроде славянского Велеса)

Иногда, для усложнения условий, фонарь над входом в ангар разбивали. Игра

вырабатывала хладнокровие, ловкость рук, реакцию и пофигизм* (* до сих пор

неясно, что означало это качество, но герои немецкого эпоса "Soehne des

Tigers" считают его одним из самых страшных качеств своих противников -

sowjetische Panzersoldaten)

 

Обряд "Подтягивание Ленивца" был более сложной. В какой-то степени он

являлся отголоском времен военной демократии, присущей танкистам древних

времен, а также отражал сложную иерархию казалось бы монолитного

танкистского сообщества. Обряду предшествовало так называемое "Комсомольское

собрание". Всех интересующихся отсылаем к прекрасной картине "Комсомольское

собрание в 12 гвардейской танковой бригаде" художника Алелиева. Следует,

конечно, отметить некоторые вольности допущенные художником, так вряд ли

собрание происходило при свете факелов в пещере, нет оснований утверждать,

что Комсорг носил закрытый шлемофон с золотым гребнем, да и наличие у

танкистов мечей и секир до сих пор оспаривается некоторыми исследователями,

но общий дух события картина передает исключительно верно. Уличенных в

содержании танка в небрежении (таковым могли посчитать, к примеру,

недостаточный блеск бревна, которое полагалось шлифовать шкуркой дважды в

день), объявляли Ленивцами и лишали шлемофонов и комбинезонов, что считалось

крайней степенью бесчестья. Вернуть себе доспехи провинившийся мог только

пройдя тяжелый обряд "Подтягивания". Для этого его привязывали за ноги к

веревке, веревку перекидывали через перекладину и цепляли к танку. В руки

испытуемому давались запасные траки (количество их зависело от тяжести

проступка) и танк, к которому он был привязан, начинал медленно ехать

вперед, подтягивая Ленивца к перекладине. Если испытуемый мужественно

переносил испытание, не издав ни стона и не выронив ни одного трака, ему

возвращались комбинезон и шлемофон и он считался очистившимся от

преступления.

 

Весьма интересен праздник Середины Лета, праздновавшийся танкистами

Белоруссии и Украины. В этот день танкисты выкатывали свои машины на

автострады, после чего сбрасывали гусеницы. Некоторые недобросовестные

исследователи утверждают, что гусеницы сбрасывались в кювет. Мы с

негодованием отвергаем это смехотворное утверждение. Во-первых, "кювет", это

искаженное древнее "кювета" - маленькая ванночка для различных химических

опытов. представляется невозможным, чтобы в нее поместилась хотя бы одна

гусеница, не то что несколько. На самом деле, танкисты сбрасывали гусеницы

на дальность и на точность - лучшие могли броском гусеницы опутать и сбить с

ног медведя, огромные стада которых в то время бродили по территории СССР,

нападая на пасеки и отбирая у поселян сгущенку и водку. После того, как

гусеницы были сброшены, танкисты на руках, с шутками и песнями катили танки

к границе. Если их не успевала перехватить ВАИ* (* ВАИ - особая дорожная

стража, занимавшаяся тем, что останавливала и унимала расшалившихся

танкистов. история не сохранила для нас изображенй инспекторов ВАИ,

предполагают, что они передвигались на таких чудовищных танках, что и

взглянуть страшно), то озорники пересекали границу и катили свои танки через

Польшу, где их забрасывали цветами и иногда яйцами (последнее не вполне

понятно, но возможно связано с культом плодородия),и дальше, в Германию. В

Германии полагалось вкатить танки в Берлин, после чего написать что-нибудь

на Рейхстаге. Аккуратные немцы стирали надписи, но некоторые до нас все-таки

дошли. К сожалению, расшифровке они не поддаются, хотя, видимо, также

связаны с культом плодородия. после этого всех отпраздновавших отправляли на

гауптвахту или Губу. Смысл этого действия также не вполне понятен, считают,

что танкистов переводили на крайний север, служить на берега заливов,

которые на Севере называются "губа", таким образом, гауптвахта, или, в

действительности, губвахта, была не более чем видом береговой охраны. К

сожалению, это не более чем теория.

 

В начале июля начинался праздник Лесных Комиссаров на Украине. Множество

танкистов съезжалось к городу Броды. Там все они бросали свои танки, снимали

с них двигатели, имитируя выведение из строя и уходили в леса. В лесах,

выбрав из своей среды Комиссара, которым, как правило, становился уважаемый

танкист с хорошо подвешенным языком и богатой фантазией, и начинали

"пробираться к своим". Дистанция похода не оговаривалась, но считалось, что

выход к Москве означает победу. Пропитание танкисты добывали вскапывая по

ночам огороды колхозникам, из-за чего часто вступали в жестокие бои с

тимуровцами* (* загадочная тайная организация, по всей видимости масонского

толка, существовавшая на территории СССР. О ней известно очень мало, но

отдельные источники упоминают, что иногда на воротах домов появлялись

красные пентаграммы, после чего огороды во дворе оказывались вскопанными,

дрова - изрубленными, а вода - натасканной!). По пятам танкистов

преследовали взводы технического обеспечения, ремонтные роты и отдельные

ремонтно-восстановительные батальоны. Цели этого преследования неясны,

сохранилось высказывание одного командира ремонтной роты: "Поймаю сукиных

сынов - забью этот дизель так, что глушитель из пасти вылезет!" По-видимому,

это угроза, но точный смысл ее ускользает от современных исследователей.

 

Среди Забайкальских и Амурских танкистов существовал праздник Трех

Танкистов. Для празднования выбиралось утро, когда на траву ложится густая

роса и полегают туманы широки. Вдоль реки выставляются деревянные кегли с

нарисованными изображениями самураев. Задача танкистов промчаться, ветер

поднимая, и сдуть все кегли в Амур, после чего встать на его высоких

берегах. В 70-е годы на кеглях вместо самураев изображали вражью стаю,

лохматую и страшную.

 

У танкистов Сибири и Урала сущестовал обычай под Новый Год ехать охотиться

на мамонта. Зоологи до сих пор спорят, можно ли считать это свидетельством

того, что часть мамонтов пережила ледниковый период. В ночь зимнего

солнцестояния танкисты выезжали в лесотундру, выпив, предварительно, по

литру спирта (поэтическое преувеличение, свойственное героическим сказаниям)

выключали приборы ночного видения и начинали стрелять в разные направления,

сопровождая стрельбу криком: "Эй, смотри, вон побежал!", "По балочке, по

балочке уходит!", "Вон, вон, мохнатые!". После того, как все расстреливали

боекомплект, старший по охоте объявлял, что мамонт ушел на север, на зимние

пастбища, после чего все возвращались в казарму, где командир объявлял всем

"три наряда вне очереди", то есть выдавал всем три новых комплекта

обмундирования.

 

Танкисты Чукотки каждую весну выезжали на ПТ-76* (* особый подвид танка -

танк плавающий. Танк плавал кроллем и брассом, а иногда нырял для того,

чтобы подкрастся к противнику под водой) помогать местным жителям охотиться

на моржа. Сперва охотились с помощью штатного вооружения, но потом моржи

сказали, что это нечестно, после чего с танков сняли башни и охотились

только с гарпуном. По окончании охоты устраивали большой праздник - танкисты

и местные жители перепрыгивали через нарты и танки, устраивали гонки

собачьих упряжек (танкисты неизменно проигрывали - собачки, как правило, с

трудом могли сдвинуть с места танк).

 

У русских танкистов был распространен обычай "Козлодрание" - командир части

строил своих танкистов, зачитывал список упущений, допущенных его

подчиненными, объявлял ответственных за это, так называемых козлов, после

чего начинал жестоко драть их, чем придется под руку. Первым командиром,

применившим этот способ воздействия был некто Сидоров, отсюда у танкистов

пошло выражение: "Драть как сидорову козу". интересно, что у танкистов

Средней Азии этот термин имеет совсем другое значение.

 

В заключение, хотим привести печальную и грозную легенду степных танкистов о

самой жестокой битве, в которой когда-либо участвовали советские танкисты:

"Давно это было. Пришли с Запада Дети Тигра - много зда нашим танкистам

делали. Саталын-хан собрал большое войско - пошел навстречу. Вел свой тумен

Ротмастыр-батыр. Много было Детей Тигра - от их танков степь не видно было,

пыль до неба поднялась, солнца не видно стало. Сказал Ротмастыр-батыр:

"Большая будет битва. Хочу я знать, сколько у меня войска. Пусть все

танкисты снимут бревна со своих танков и сложат их в кучу" И сняли танкисты

бревна. Большая получилась куча - на вершину посмотришь, шапка сваливается.

Много дней сражался Салатын-хан с Детьми Тигра, победил, на запад загнал.

Пошли танкисты назад. И сказал Ротмастыр-хан: "Хочу я знать, сколько

танкистов у меня погибло. пусть каждый заберет обратно свое бревно." Забрали

все танкисты свои бревна. А куча осталась. Поменьше, шапка не падает, но все

равно большая. Заплакала тут батыр: "Не думал я, что столько танкистов

потерял в битве" И велел сложить на память из этих бревен большой дом в

белом городе Москва. Сложили. До сих пор там стоит, только какой-то шакал

там мужиков голых на конях понаставил, да столб большой в землю воткнул.

Зачем воткнул - не знаем. Шакал - он и есть шакал"

 

 

 

 

ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени

махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на

полученные деньги доллары по 60 копеек!

ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов,

а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..

ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по

оздоровлению экономики?

[Neo[RAGE]]

О вечном

 

Однажды учитель Долбанутра спросил у своего ученика Шри Ларсутры:

- Скажи мне, Ларсутра, как звучит тишина?

- Примерно так - сказал Ларсутра и ударил учителя коленом в живот.

Учитель беззвучно обмяк и свалился на пол.

- Эй, учитель,- промолвил Ларсутра, и, убедившись, что учитель в отключке,

украл его бумажник и часы.

Так Шри Ларсутра познал цинизм и стал учителем.

 

Бир ботл

Поздно вечером учитель Шри Ларсутра и учитель Факстротшван возвращались от

Чтасшабрахвана в весьма нетрезвом состоянии. На полпути домой им повстречался

ученик Ларсутры и спросил:

- Учитель, я долго думал над вашими словами и решил окончательно

просветлиться.

- Хорошо, просветляйся - после этих слов Шри Ларсутра и Факстротшван

продолжили свой путь, но перед этим они потребовали с ученика бутылку водки

за помощь.

В тот день Ларсутра так и не попал домой.

 

Пис оф

Однажды Факстротшван гулял по рынку в поисках плавающей точки и произнес

следущее:

- Жизнь прекрасна.

Тут к нему подошел кавказец, продавец арбузов, и сказал:

- Что заставляет тэбя так думат, учитэл? Мой жизн скучно, у меня тупой жена,

глупый дети и совсем нэт дэнэг.

- Да, ты прав, твоя жизнь - говно, и ты в ней кусок - был ответ,- продавай

больше противопехотных мин.

Кавказец тут же просветлился и подарил учителю гранату РГД. Тем же вечером

Факстротшван проспорил гранату Шри Ларсутре, и на следующий день Ларсутра

приехал на рынок и взорвал точку кавказца к чертовой бабушке.

 

Кэнэбис

Шри Ларсутра медитировал, вися на ветви дуба вниз головой. К нему подошли

ученики и сказали:

- Учитель, шмаль дарует нам радость и медитацию, но когда начинается

отходняк, все становится серо и скучно.

- Не покидайте радости,- сказал Ларсутра, закрыв остекленевшие глаза, и упал

с ветки на учеников.

 

Контест

Давным-давно, когда Факстротшван был учеником, в город приехал мастер

Дуй-Вдыхай. Он хотел сразиться с учителем Факстротшвана - Йобнвротом.

Состязание подразумевало под собой нехилую накурку, победителя выявляла самая

большая хапка.

Зная, что учитель не умеет делать больших хапок, Факстротшван, желая помочь,

спер у него эбонитовую палочку, посадировал ее напильником и подсыпал

получившеюся пыль Дуй-Вдыхаю в дудку, пока тот спал.

На следующее утро мастер Дуй-Вдыхай и учитель Йобнврот встретились в

бамбуковой роще и начали состязание. Первую хапку сделал Йобнврот из своей

дудки, но не сдержал дымка и закашлялся. Дуй-Вдыхай усмехнулся и сделал из

своей трубки такую хапку, какой хватило бы, чтобы накурить стадо диких уток.

Эбонит подействовал моментально, легкие Дуй-Вдыхая превратились в фарш, он

упал и забился в конвульсиях.

- Я победил!- крикнул Йобнврот.

- Сто членов тебе, я победил!- крикнул Факстротшван, и, подбежав к учителю

сзади, окрестил его бамбуковой палкой по почкам. Йобнврот упал и обмочился

кровью. Забрав у учителя дудку и коробок шмали, ученик скрылся в неизвестном

направлении.

Так Факстротшван познал цинизм и стал учителем.

 

Ин серч оф чилдрен

Уже на исходе своего земного бытия, учител Шри Ларсутра пришел к своей

подруге сердца, прекрасной Блблб.

- Здравствуй, любовь моя. У нас никогда не было детей, и я решился озарить

тебя счастьем, но только не знаю - сделать одного ребенка, а потом двоих или

сначала двоих, а потом одного?

- Давай сразу троих!- сказала Блблб в не себя от счастья.

- Хрен тебе,- сказал Ларсутра и кинул в нее фаллоимитатор.

 

Ай фаунд зе флоатинг поинт

Однажды осенью, когда Факстротшван сидел в своей хижине на берегу лазурного

лесного озера, к нему зашел Ларсутра и сказал:

- Я нашел плавающую точку.

И они вместе понеслись на то место, на котором, как говорил Ларсутра,

находилась плавающая точка. Бежали долго, часа три.

Пробегая мимо бамбуковой рощи, Факстротшван остановился и попросил Ларсутру

посмотреть ему в глаза. По глазам Ларсутры он понял, что тот накурился.

- Да у тебя небось все плавает перед глазами,- сказал Факстротшван и ударил

Шри Ларсутру в промежность. Затем забрал из его бумажника полтинник, поймал

такси и поехал домой.

 

Эбаут чикс

Факстротшван и Ларсутра спорили о девушках.

- Я сначала смотрю на лицо девушки,- разглагольствовал Ларсутра,- затем на

задницу и сиськи, а потом уже познаю духовный мир.

- Теория твоя несовершенна,- возразил Факстротшван.

- Ну почему же?- спросил Ларсутра,- Вот я когда в школе учился, была у меня

девчушка - просто класс. Личико, как у молодого олененка, попка округлая,

грудка ваще супер. Про духовный мир я не говорю вообще. Вот бы ее сейчас

встретить.

- Проснись, мужик, ты школу закончил 30 лет назад. Она уже либо сдохла, либо

вся старая как...,- но Факстротшвану не суждено было договорить.

В его поле зрения появилась гнилая жирная бабка, и с воплями "Ларсутра,

любовь моя" понеслась на учителей.

- Матерь божья!- вскрикнул Шри Ларсутра и побежал домой.

 

Даун

- When I say "it's going" you say "down"! - орал со сцены Майк Шинода.

Кирпичшн-Вутра колбасился в толпе и внимал. - It's going:

- Down! - заревела толпа.

- It's going:

- Down!!! - отвечала толпа.

- When I say "it's going" you say "down"! - повторил Шинода, прыгая по сцене.

Кирпичшн-Вутра внимал. - It's going:

- Down! - продолжала орать толпа.

- It's going:

- Down!!! - забилась толпа в экстазе. Пого-дэнс уже перешел в нехилую

слэмягу.

- When I say "it's going" you say "down"! - продолжал орать Шинода, поливая

толпу водой из бутылки. Кирпичшн-Вутра достал из кармана балахона <Железный

Ежик>, любимое метательное оружие циников.

- It's going:

- Down! - ответила толпа.

- It's going:

- Down!!! - толпа билась в экстазе.

- When I say "it's going" you say "down"! - орал Шинода. Кирпичшн-Вутра

коротко размахнулся. - It's going:

- Down! - проорала толпа.

- It's: - икнул Шинода и упал с пробитой головой на сцену. Группа перестала

играть. Фанаты затихли. Слышно было, как двигаются молекулы воздуха.

- Даун! - крикнул Кирпичшн-Вутра, разгребая фанатов.

- Mike is down! - крикнул в микрофон Честер Бенингтон, - Somebody call the

medics!

Толпа пришла в движение:

Кирпичшн-Вутра скрылся через пожарный выход:

В тот день в давке погибло 168 человек, из них 74 - в возрасте до 18 лет.

 

Фак хим

Однажды в дождливый день костяк касты циников собрался на квартире у

Кирпичшн-Вутры. Цель собрания - медитация. Чуть позже зашел сосед, принес чаю

и присоединился к медитации.

- Ой, красота, - сказал, выдыхая, Ларсутра.

- Устами Ларсутры глаголит истина, - ответил Факстротшван, передавая косяк

Кирпичшн-Вутре.

- Мементо море, - сказал Кирпичшн-Вутра, выдохнув и передавая косяк соседу.

- Куба - си, янки - но, - произнес сосед, выдохнув и передавая косяк

Ларсутре.

- Патри о муэрте, - сказал Ларсутра и потянул косяк.

- Во истину муэрте: Кстати, говно ваш цинизм. Ни о чем.

- Так, я не понял, - поперхнувшись дымом, сказал Ларсутра, - Че это он траву

нашу курит?

С этими словами верховные циники вышвырнули соседа в окно. Правда, это был

только пятый этаж, поэтому сосед лишь сломал ноги. Всю ночь, сосед звал на

помощь, не давая спать циникам. За это на него из окна было вылито 8 (восемь)

литров кипящей воды, сброшено 3 (три) кошки (соседские) и 1 (один) стеклянный

газетный столик.

 

Ту кэнистерс оф хэпинесс

В связи с указанием Комитета по Правам Человека и постановлением ООН данный

очерк из жизни циников вымаран цензурой в связи с тем, что содержит в себе

антисемитскую пропаганду, пропаганду наркотических и токсических веществ,

сцены педо- и некрофилии, сцены гомо- и гетеросекса, описанные в мельчайших

подробностях акты дефлорации, девиации и декапитации, а также пропаганда

инцеста, мазохизма и кунилингуса. (прим. Автора)

 

Рэт - из а смол энимал, ит джаст лукинг эраунд

- Добрый день, вам чем-нибудь помочь? - спросила оленеглазая девчушка в

магазине.

- Спасибо, - ответил Шри Ларсутра, - мы просто смотрим.

Девчушка хлопнула ресницами и убежала.

- Эх, какая женщина: - вздохнул Ларсутра

- Ага. Пожалуй, мы начнем, - сказал Факстротшван.

- Запомни, главное - не оглядываться. Запомнил? Полетели.

С этими словами двое подбежали к стенду с аудиосистемами, подхватили неплохую

системку 7.1 за 1200$, и ушли через витрину.

-:и все-таки, девчонка была классная, - глотнув пива, заметил Ларсутра

- Блин, мы наконец-то нашли недостающую часть домашнего кинотеатра, а ты тут

о женщинах:

- О женщинах! Именно о них! - воскликнул Шри Ларсутра и поставил в DVD-привод

диск с немецкой порнухой.

 

Ю ноу, ай онли креш зис карс

 

Страница <Искателей плавающей точки>, на которой была написана данная притча,

пришла в негодность, поэтому притча представлена в виде расшифровки

сопутствующих ей иллюстраций и частичного перевода с уцелевших частей

страницы. (прим. Автора)

 

Когда Кирпичшн-Вутра был учеником, он жил в быстром ритме, так как имел очень

интересную работу. Рано утром, он вставал и шел в гараж, где ремонтировал

свою тачку - Тойоту Селика 92-го года. Наведя лоск, подкрутив гайки и

протерев стекло, он ехал ее продавать. Продавал за штуку баксов. А вы че

хотели? За такое ведро и пять сотен жалко. Ну так вот, продав тачку,

Кирпичшн-Вутра покупал за пару сотен какой-нибудь жук или прочую помойку,

выслеживал свою Тойоту и влетал под нее на перекрестке. Получал деньги на

ремонт ведра, продавал ведро, чинил Тойоту. Итого он имел от полутора до трех

штук навара чистыми. Правда, его иногда били. Но иллюстрации, где,

по-видимому, изображены боевые сцены, кто-то аккуратно вырезал. Ну что за

свинство!

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Почему петух всю жизнь поёт?

- У него столько жён, и ни одной тёщи.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что такое медицина?

- Наука, которая помогает больному оказаться на том свете.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Какая болезнь самая опасная?

- Любовь, потому что сразу кладет в постель.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что делает гомосексуалист в психбольнице?

- Разные глупости...

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Зачем человеку ноги?

- Что бы не нужно было ходить на руках.

- А зачем человеку руки?

- Что бы не нужно было есть ногами.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Как начинается работа на компьютере в монастыре?

- Во имя Отца, Сына и Святого духа - Enter.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Как называется человек, который съел отца и мать?

- Людоед?

- Нет, сирота. А как называется человек, который съел отца, мать, бабушку, дедушку, дядю и тетю?

- Лакомка.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Зачем картинам рамы?

- Что бы художник знал, где кончать рисунок.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Сколько живет человек?

- До самой смерти.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Как называется человек без левого глаза, без левого уха, без левой руки и без левой ноги?

- All right.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что современный мужчина думает о приданном?

- Это зависит от того кто он - жених, или отец невесты.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Какие работы в доме должен делать дома настоящий мужчина?

- Никакие.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что связывает человека и собаку?

- Поводок.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Когда у человека в комнате нет головы?

- Когда он высовывается из окна.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Кто такой ипохондрик?

- Человек, которому лучше, когда ему хуже.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Почему у викингов на шлемах были рога?

- Потому, что они слишком много времени проводили на войнах.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Какая разница между сумасшедшим и психиатром?

- Психиатр находится на воле.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Как называется русский ксёнз?

- Поп.

- А как тогда называется русский органист?

- Поп-музыкант

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что можно сбросить с обнаженной секретарши?

- Обнаженного начальника.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что такое «ничего»?

- Пол литра на двоих.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Любимое число лесбиянок?

- 69.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит её?

- Хочет убедиться, что это правда.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что получает шахтёр после смерти?

- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Почему Robin Hood?

- Потому, что мало ел.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что содержит десять тысяч калорий?

- Пять тысяч Тик-таков.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Как называется сын оптика?

- Сыноптик.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Откуда берётся ртуть?

- Из разбитых термометров.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что такое лопата?

- Ручной переносчик сыпучих материалов.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Какая самая опасная пуля на свете?

- Женщина. Попадает в глаз, ранит сердце, портит нервы, опустошает карман и выходит боком.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?

- Нет? тогда забавляйтесь конструктором дальше.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Загадка. Четверо в офисе, а один работает.

- Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову?

- Поблагодарить бога, что коровы не летают.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Когда женщина похожа на электростанцию?

- Когда у неё между ног кило ваты.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что такое: висит на стене и плачет?

- Альпинист.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что такое: сначала белый, потом вжик , и красный.

- Пуделёк соседки в миксере.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Сколько живёт мышь?

- Это зависит от кота.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- А знаешь, кто придумал одежду?

- Советский учённый И.Голозадов.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Чем отличается женщина от солнца?

- Когда солнце уходит - это видно, а когда уходит женщина - нет.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- На что похож мужчина?

- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой ж..пе.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете.

- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что содержит десять тысяч калорий?

- Пять тысяч Тик-Таков.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что сделал Собески*, когда получил трон?

- Уселся на него.

* Ян Собески - польский король

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Почему в запорожце нет аудиосистем?

- Потому, что когда в него садятся, закрывают коленями уши.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Народность в Европе на К.

- Ковальские.

* - самая распространённая в Польше фамилия.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?

- Оба.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что такое: ходит по стене и играет?

- Муха с плеером в ушах.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Чем отличаются Кока-кола и тёща?

- Ничем. Обе хороши, когда холодные.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- А тёща от запорожца?

- Тоже ничем, пока не треснешь - не закроется.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что было бы, если бы не было женщин?

- Человек завёл бы себе другое животное.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что такое: зелёный, голый. лежит под деревом и храпит?

- Лесничий после зарплаты.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- С чем можно сравнить невесту?

- С бутылкой хорошего вина.

- А жену?

- С бутылкой из-под вина.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Почему оркестр не играет на мосту?

- Потому, что мост - не инструмент.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Почему у Санта-Клауса не было детей?

- Потому, что он спускался через камин.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что такое: зелёное, лысое и скачет?

- Солдат на дискотеке.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Чем отличается политик от ксендза?

- Ксендз говорит "Бог с Вами", а политик "Бог с нами".

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Как здоровается джем, когда его открывают?

- Добрый джем.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Чем отличаются сапёр от электрика?

- Почти ничем, потому что и сапёр и электрик ошибаются только раз, но электрик перед смертью ещё и танцует!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Может ли аккумулятор на 6 вольт убить человека?

- Может, если упадёт с большой высоты.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что такое: маленькая, зелёная, стоит на панели?

- Проститутка с другой планеты.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Из чего состоит стрелок?

- Из собственно стрелка, карабина и окопа.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Какая разница между августом и смертью?

- Небольшая: август - конец лета, а смерть - конец лет.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Чем отличаются помидоры от девушек?

- Помидоры соЛятся, а девушки соРятся.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Что такое капитализм?

- Эксплуатация человека человеком.

- А социализм?

- Наоборот.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Кто такой гинеколог?

- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Отчего чай становится сладким?

- Известно, от размешивания!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- А зачем тогда в чай сыпят сахар?

- Что бы было видно, сколько еще мешать.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Как получаются маленькие девочки?

- А как получаются маленькие дощечки? Берется большая доска и режется.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Не ест, не пьет, а растет?

- Цена!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Сколько настоящих мужчин нужно, что бы вкрутить лампочку?

- Ни одного. Настоящие мужчины не боятся темноты!

[Neo[RAGE]]

Оригинал

 

Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик...

"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

 

 

 

ВАРИАНТЫ :

 

* * *

О. Хайям

 

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

Значит, осенью будет наливка опять.

 

* * *

В. Шекспир

 

Любовь и смерть близки как две руки,

Но думал ли о том несчастный Сева,

Когда, морали общей вопреки,

Тайком полез за вишнями на древо?

 

Да, он любил! Любил их нежный вкус,

Их аромат, их сладкий сок и мякоть.

Но вынести не смог любовный груз,

И проиграл... О нём не надо плакать.

 

От бурной страсти обретя покой,

Лежит теперь он в зарослях шалфея,

Сражённый справедливою рукой

Сурового апостола Матфея.

 

По-разному приходит к нам любовь,

Но плата за неё известна - кровь.

 

* * *

М. Басё

 

Меток Матвей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок...

 

* * *

И. Крылов

 

Проказник Сева, малый лет семи,

Считал, как говорят, себе на горе,

Что вишни слаще на чужом подворье.

Подобное случается с детьми.

Хоть маменька по десять раз на дню

Твердила: "Бог воров накажет строго",

Но Сева все слова про Бога

Воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,

К соседу - шасть!

В саду он, с ловкостью медведя,

Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,

Что всполошились все соседи.

И вот, уже, из-за ветвей,

На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,

Одним движеньем быстро, ловко

Из-под полы достал винтовку

И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,

И старец хмыкнул: "Сорок два".

 

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -

Не разевай на плод запретный рот.

 

* * *

А. Пушкин

 

Июльским солнышком согретый

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады,

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.

 

Не знал шалун, что спозаранку

Колхозный сторож дед Матвей,

Покинув тёплую лежанку,

В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную "гражданку"

Уже командовал полком,

Слыв "Ворошиловским стрелком".

Он на непрошенного гостя

В прицел оптический глядит -

Хлопок! - и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветки, кости.

Убит воришка. Сторож рад,

Зарубку ставит на приклад.

 

* * *

М. Лермонтов

 

Скажи-ка, дядя, как так вышло,

Во всех садах пропали вишни

На целую версту?

И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,

И смотрят с завистью соседки

На эту красоту.

 

Ох, любопытен ты, Ванюша!

Но если хочешь знать, послушай -

В деревне тут, у нас

Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету

В саду следа от ягод нету.

И так из раза в раз.

 

Сначала жители роптали

И письма-жалобы писали,

Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,

И вот тогда я втихомолку,

Достав из подпола двустволку,

Стал вишни охранять.

 

Да, нелегко достались вишни.

Бандитов сорок, даже с лишним,

Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.

Его я срезал прямо с древа.

А не захаживай налево,

Отпетый хулиган!

 

Зато теперь у нас порядок,

Никто в садах не топчет грядок

И ягоды не рвёт.

Вздохнули люди с облегченьем.

А я тебе на день рожденья

Сварю вишнёвое варенье

И сделаю компот.

 

* * *

Н. Некрасов

 

В каком году - не ведомо,

В каком краю - не с> казано,

В деревне возле озера

Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя

Развесистая вишенка -

Одна отрада дедушке,

Души не чаял в ней.

 

Но как-то тёмной ноченькой

Соседский отрок Всеволод

Незваный и непрошенный

Прокрался словно тать.

Решил по злому умыслу

Затеять штуку скверную

И с вишенки Матвеевой

Все ягоды сорвать.

 

Достал с заветной полочки

Старик свою двустволочку

И жахнул метким выстрелом

Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка

В могилку возле вишенки

И сверху посадил ещё

Петрушку и укроп.

 

* * *

И. Северянин

 

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду,

Когда вечером синим пела песни зозуля,

И лягушки ей хором подпевали в пруду.

 

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,

Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.

И поэтому Сева, несмотря на запреты,

На Матвеево древо грациозно полез.

 

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля

Погубила поэта, погасила звезду...

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду.

 

* * *

С. Есенин

 

Плач тальянки еле слышен,

А на огненной заре

Заалели гроздья вишен

У соседа во дворе.

 

На скамейке возле хлева

Парень девке подмигнёт -

Жди, подруга-королева,

Сева ягод принесёт.

 

Вечер бархатный спустился,

А в тени густых ветвей

С карабином притаился

Хитрый сторож дед Матвей.

 

В чарах звёздного напева

Мотыльки пустились в пляс.

Не дождётся девка Севу -

У Матвея меткий глаз.

 

* * *

В. Маяковский

 

В самом

разгаре

лето.

В саду

у деда

Матвея

Густо

висят

на ветках

Вишни,

кровью

алея.

 

Кто там

словно

разбойник

Тайно

лезет

на древо?

Сорок

второй

покойник -

Сева!

Сева!

Сева!

 

* * *

Б. Пастернак

 

Писать об этом нелегко,

Но было дело:

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

Рассудок Севе говорил:

?Не лезь! Не близко?,

Но дух упрямства победил,

Хотелось риска.

 

Направо бросил цепкий взгляд,

Потом налево,

Забыл лишь посмотреть назад,

К несчастью, Сева.

 

Он вверх по дереву тайком

Полез несмело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

Наверно Севе на беду,

Назло Морфею

Не спится сторожу в саду,

Стрелку Матвею.

 

Заметил "гостя" и узнал

Повадку вора.

И прозвучал в тиши сигнал -

Щелчок затвора.

 

Сверкнул как стеклышко очков

Зрачок прицела.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

И вот уж Всеволод достиг

Желанной ветки,

Но грянул выстрел в этот миг

И очень меткий.

 

Так, нитку жизни оборвав

На верхней ноте,

Матвей пометил: "Сорок два"

В своём блокноте.

 

На землю сорванным листком

Летело тело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

* * *

А. Барто

 

Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишни спас

Сторож сорок с лишним раз.

 

* * *

Р. Рождественский

 

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.

Стоял возле речки богатый колхоз.

Там в пышном саду, что у края села,

Высокая вишня,

Высокая вишня,

Высокая вишня привольно росла.

 

Сынок председателя, шустрый малец

Решил, пока занят на поле отец,

Залезть в этот сад и ни свет ни заря

Общественных вишен,

Общественных вишен,

Общественных вишен поесть втихаря.

 

На дерево Сева стремительно влез,

Но сторож заметил и поднял обрез.

Взметнулись вороны как чёрный салют:

А люди решили,

А люди решили,

А люди решили - ученья идут.

 

Стоял председатель в глубокой тоске,

Сползала скупая слеза по щеке.

Но сторожу он, несмотря на печаль,

За верную службу,

За верную службу,

За верную службу повесил медаль.

 

* * *

Л. Филатов

 

Из знакомых мне людей

Рыжий Севка-прохиндей,

Заявляю фицияльно,

Был ворюга и злодей.

 

Подтверждаю, энтот гад

Трижды лез в Матвеев сад,

Тырил ягоды мешками.

Вон, под вишней компромат.

 

Ну, Матвей-то не дурак,

Сам всё знает - что да как.

Сел с ружьём в саду в засаду,

Чтоб пресечь сей кавардак.

 

Видит - Севка словно тать

Лезет вишню обметать.

Он и выстрелил навскидку.

В чём промблема, вашу мать?

 

Да, конфуз на этнтот раз

Приключился здесь у нас:

Целил в задницу и солью,

А попал-то пулей в глаз.

 

Не пойму, ядрёна вошь! -

Сорок раз одно и то ж.

То ли мушка покосилась,

То ль он в снайперы не гож?

 

 

 

 

Отключи NumLock!

 

Экономь электричество!

 

Помоги столице!

 

 

 

Цитаты из сочинений американских студентов

 

 

 

 

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог,

живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули

в пустыне.

 

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это

время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического

алфавита.

 

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза

за глаз.

 

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени

<Яху>. Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

 

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню

Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная

земля молока и шоколада.

 

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10

заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

 

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли,

потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

 

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

 

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: < И я, Брут!>

 

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

 

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для

рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

 

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы

могли её прочесть.

 

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в

США

 

 

 

 

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.

Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.

Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно

помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь

два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал,

продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая

березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он

дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.

Что щас-то будет?"

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.

С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику."

Вечером мед подорожал вдвое....

 

********************************************************************

 

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и

надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке

и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.

Генеpал:

- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!

Солдат:

- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!

Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел

нyжный пyнкт, читает и офигивает:

"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

 

********************************************************************

 

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х@@ню он несет?!

 

********************************************************************

 

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает

гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.

Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -

ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."

Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте

снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем

на кладбище к могильщику.

А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла

могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя

обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по

полной!"

Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".

Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:

"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".

Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов

могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и

лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или

нет!"...

 

********************************************************************

 

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-а-а-ак, не работаем, значит...

- Да, не работаем.

- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

- Да, прожираем.

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

- Нет, извините, студент только я.

 

********************************************************************

 

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив

и воздушный шарик...

 

********************************************************************

 

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух:

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

 

********************************************************************

 

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"

Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

 

********************************************************************

 

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам

Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),

предлагает ему следующий вариант:

- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем

ты хочешь стать?

- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.

- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.

Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,

пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время

его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед

вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:

- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в

облике летучей мыши. Кем хочешь стать?

- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.

- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.

В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула

очередная жертва.

И на этот раз Бог предлагает ему:

- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве

неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?

- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.

- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

 

********************************************************************

 

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.

Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.

Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,

думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,

накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:

- УУУУУУ

Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.

Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:

- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ

Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции.

Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню

скинуть забыл.

Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно

так говорит:

- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....

 

********************************************************************

 

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,

а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:

- Я бы хотел…

Приемщица:

- Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

- Простите, но здесь…

- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.

Приемщица:

- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!

- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

 

********************************************************************

 

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее

была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

 

********************************************************************

 

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на

границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины

какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в

реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху

изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и

картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее

показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

 

********************************************************************

 

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был.

Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только

после этого выпускал мою голову из-под воды.

 

********************************************************************

 

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного

человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот

человек даже не успевает подняться.

 

********************************************************************

 

Он:

- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,

когда тебе нужны деньги...

Она:

- И что, это бывает недостаточно часто?!

 

********************************************************************

 

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии

высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое - против.

 

********************************************************************

 

Криминальные новости.

Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.

Оружие передано законным бандформированиям.

 

********************************************************************

 

Один пассажиp летит в отпyск. Он встал в очеpедь на pегистpацию билетов

и багажа. Когда подошла его очеpедь - он pегистpиpyет свой билет до

Мадpида и обpащается к слyжащей аэpопоpта:

- Можете вы вот этот большой чемодан отпpавить в Москвy, а этy сyмкy в

Лондон?

Девyшка с yдивлением смотpит на пассажиpа и говоpит:

- Вы меня извините - но это совеpшенно невозможно!

Пассажиp облегченно вздохнyл:

- Действительно? Ваш ответ меня yспокоил... Ведь в пpошлом годy на вашей

авиалинии мой багаж был pаспpеделен именно таким обpазом!

 

********************************************************************

 

- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?

- ?????????

- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем

кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой

из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!

- А зачем в пакет?

- Чтобы не лизнул!

 

********************************************************************

 

Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди

подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели

видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто

ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою

работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное

место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в

противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа

снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается

несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:

- Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда.

Один из жителей отвечает:

- Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра

дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать».

 

********************************************************************

 

Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие

атомов, только потому, что никогда их не видели.

 

********************************************************************

 

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?

- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?

- Постараюсь не шевелиться!

 

********************************************************************

 

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит

налоговый инспектор новому русскому.

- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули

не поместились.

 

********************************************************************

 

Встречаются двое стариков:

- Как дела?

- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

- Да ну? Что же ты такое натворил?

- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

- А ты что, действительно ее…

- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в

изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя

оговорил. И загремел на полгода.

- Как? Всего полгода за изнасилование?

- Нет, за дачу ложных показаний.

 

********************************************************************

 

Приходит клиент в спец.отдел таможни, который занимается выдачей

разрешений и говорит - "Вот, меня к вам инспектор послал", и дает

документы. Принимающий его поправляет: "Не послал - а направил", и

начинает просматривать поданные документы.... Через минуту поднимает

голову, и задумчиво говорит - "а ведь действительно ПОСЛАЛ"......

 

********************************************************************

 

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно

поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.

Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит

вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое,

заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного

сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в

нее. Из-за двери детский голос спрашивает:

- Кто?

- Я отдыхающий… А мама дома?

- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.

- Значит, папа дома?

- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.

- Ну а сестра-то дома?

- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.

- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!

- Да это не дом, это сортир.

 

********************************************************************

 

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по

твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за

горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день

и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые

анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

 

 

 

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала

приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает

благодарность всем участникам массовых сцен.

 

 

 

....и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во

тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели

телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния

и охотились на электриков.

 

 

Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.

 

И длилось это тысячи лет...

 

 

 

 

 

Где пила?

 

Однажды шел домой, шатаясь.

Был пьяный я и сильно злой.

Под деpевом пpойти пытаясь,

Я больно стyкнyлся башкой.

 

И веткy, что pосла так низко,

Решенье пpинял - отпилить.

Посколькy дом был yже близко,

Пилy пошел я pаздобыть.

 

Домой пpидя, в шкафy поpывшись,

Женy спpосил я: <Где пила?>

Она ж, глазами окpyглившись:

<Ей-богy, Коля, не пила!>

 

Умом всех женщин Бог обидел.

Быть может, дело все в п.....?

Хоть я ответ yже пpедвидел,

Спpосил я снова: <Пила где?>

 

И сделав моpдy yдивленной,

Она в ответ: <Что за дела?

С чего ты взял-то это, милый?

Hигде я, Коля, не пила!>

 

Склонивши головy чyть влево,

И пpавый свой, пpищypив глаз,

Я ей сказал: <Ты ох@ела ?

Сейчас спpошy в последний pаз!>

 

<Hy, y соседа!> - она блеет,

Сама же смотpит в потолок.

Как стpанно, ведь сосед имеет

Свою пилy и молоток.

 

<Зачем дала?> - спpосил я стpого.

И от ответа ох@ел .

- Да, не давала я, ей-богy!

Тогда, я чyть не пpотpезвел.

 

- Да как же, ссyка не давала?

Во мне вновь злоба ожила,

- Ведь ты сама сейчас сказала,

Что y соседа, бля, пила!

 

И тyт она, yже заплакав,

Мне невпопад ответ дала:

<Коль, знала б, что такой болтyн он,

То никогда бы не дала!>

 

Вот и пойми ты этих женщин!

У них все мОзги набекpень.

Hy, а пилy, хоть и нашел я,

 

 

 

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь

столицы..."

Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."

Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане

лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от

правительства России компенсации..."

 

 

Добавлено:

http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=939751

[MA4ETOS]

1. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

2. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

 

3. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

 

4. Чего пить - того не миновать

 

5. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится

 

6. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

 

7. Детей интересует вопрос "откуда всё берется?", взрослых - "куда всё девается?"

 

8. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память

 

9. А не выкурить ли мне рюмочку чаю

 

10. Съел бобра - спас дерево

 

11. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

 

12. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения

 

13. "Ты, ваще, смысл смысла знаешь?"

 

14. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает

 

15. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе

16. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

 

17. Собственный успех - хорошо! Но чужой провал тоже не плохо...

 

18. Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!

 

19. Жена друга лучше, чем друг жены!

 

20. Вы такой умный!... Вам череп не жмет?

 

21. Объявление в зоопарке: "Страуса не пугать - пол цементный!"

 

22. Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

 

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

 

24. Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное, жопа!!!

 

25. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!!!

 

26. Я не грустный, я трезвый.

 

27. Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!

 

28. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили

[MA4ETOS]

sms приколы

 

 

1.Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что ты улыбаешься

2.Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

3.Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!!!

Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное SMS сообщение

SMS приколы - 1: Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам".

SMS приколы - 2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы :)

Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!

Это СМС вирус В мобилу забирается кактус и становится больно жать на кнопки он сработает через 99 сек Если не хочешь этого отошли эту СМС 3м своим друзьям 96-95

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА"

Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО

Пишу SMS письмо, рука дрожит.. моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щёчки!

Или так еще:

Пишу письмо, рука дрожит моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. "ЦЕЛУЮ В ЩЁЧКУ И СТАВЛЮ ТОЧКУ!" (Жи-и-и-и-ирную такую, точку-то!)

SMS приколы -подколки:

Без тебя я умираю

ты любовь моя я знаю

ты зимой меня согреешь

ты нежнее ты милее

у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА

(девушка парню) Вот тебе и 18! Наверное к тебе уже идут из военкомата...Можешь спрятаться у меня - скорее беги ко мне !!!

Прикольные SMS приколы :

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!

(бросай курить)

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!

Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною нет так тоскливо и без тебя я не могу мое ПИВО

мне плохо без ТЕБЯ Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ О тебе я лишь мечтаю Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить Иди ко мне ведь я на грани ты мой любимый сок в стакане

О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила

ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...

СТРОЙНАЯ ФИГУРА...

ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...

АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...

НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ.КАК ТЫ?

Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руках ! нет это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! ятебе это скажу

я

я лю

я люблю

я люблю Т

я люблю ТЕ

я люблю ТЕКИЛУ

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВЕСНА

ПТИЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО

ПЧЕЛКИ ДЕЛАЮ ЭТО

И ДАЖЕ БАБОЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО

ЗАБУДЬ - ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ

Я должна тебе в чём-то признаться,

Я больше не могу это от тебя скрывать,

Я не хочу тебе причинять боль,

Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!!!

Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи

Наблюдаю за тобой голой

пока ты здесь лежишь

Я тебя вижу во сне каждую ночь

Нежно тебя обнимаю

О подушка моя, как я тебя обожаю

Долго её мужики истязали,

Били лопатой, зубами кусали,

К горлу подставили ржавую вилку...

Все-тки открыли пивную бутылку!

Поменяй положение Раздвинь ножки Встань Вытяни Левее Правее Выше Ниже Хорошо Не спеши Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина -Не можешь настроить антенну!

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез гребаный комар

Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка

Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми - 1! Орально нажми - 2! А если реально? Набери мой номер!

Я жду, а ты всё не приходишь Я жду, меня с ума ты сводишь Немеют руки, ноги, тело Я так ВОЙТИ в тебя хотел Но впереди лишь дверь мечты О лифт когда приедешь ты?

Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!

 

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться

Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

Ну что смотришь, снега никогда не видел?

Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? и что за мысли в голове? и что ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко....ведь это телефон твой, детка!

Девочка видит рябинку,

Ягодки ей захотелось,

Ветка под ней обломилась...

На тебе, сука, наелась!!!

Я скучаю по тебе ночью и днём,

Жду не дождусь когда будем вдвоём,

Я думаю о тебе всегда

Скидываю почаще МОЯ.

Тихо падает снег на лестницах, он тает, ты сейчас далеко мне тебя не хватает, как хотелось бы мне в этот снег превратится и тихонько к тебе на ладони спустится

Добрый день ! сейчас смс-тест определит размер вашего члена, Подождите 5 сек.

5, 4, 3, 2, 1….... пииип.. Извините, перец не обнаружен!

Устой традиций надо соблюдать,

Пускай не раз ответят вам отказом,

"Конечно, дама может и не дать!"

Но предложить ты ей всегда обязан.

30 лет-PLAYBOY

40 лет-PLAYMAN

50 лет-PLAYOFF

60 лет-GAME OVER!

Листья тополя падают с ясеня. Ничего себе, Нифига себе, Нихрена себе!

 

Наша Таня громко плачет,

Таню в тачку тащит хачик...

Если кто-то громко плачет,

Довыёбыв@лся значит!

Дорогой друг!Мне нужна твоя помощь!Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней.пожалуйста помоги мне мой друг!надеюсь на твою помощь!Усама Бенладен

Привет, я СМС-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Погас последний лучик света.

Расползся вечер словно слизь.

Одна подруга - сигарета,

И та мне отравляет жизнь.

Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать):())

Кто хочет стать миллионером? Может сыграем? ВОПРОС: тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

Вы только посмотрите! Сколько тупых рож на меня смотрит, хотя только одна и та подглядывает!

Если к *опе присобачить со-процессор фирмы Cray - можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ!

Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Совет другу от подруги - если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Мне нужен труп я выбрал вас,до скорой встречи Фантомас!!!

Спасибо мне, что есть я у тебя!!! Увидеть тебя зрелище не для слабонервных.

В мире хищников всегда виновата жертва.

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Улыбнись своему дибильнику , а то в нём нет зоны!

Ежик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл.

Когда ты порою скучаешь,

И горе тревожит тебя,

Ты вспомни, что в мире есть сердце,

Которое любит тебя!

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

1я- прикольная SMS:

ПРИВЕТ! Это твой любимый телефон.

Решил уйти от тебя. Почему? А как ты за мной следишь? Ты используешь мой

виб.звонок не в тех целях. Ты когда-нибудь мыла

2-я прикольная SMS - продолжение:

меня спиртом? Тебе смешно, а я воняю. Мне не нравится,

когда меня пускают по рукам.

Ладно, пока. Я тебя любил - ОБ ЭТОМ СТРАШНО ВСПОМНИТЬ - ТВОЯ МОБИЛА

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

У меня в кармане крыса! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой её несу!

Вот что я тебе счас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Стоял декабрь. Мужик бежал,

И не было его ретивей.

Он посинел и весь дрожал-

Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!

МНЕ БЫ ДЕВУШКУ БЕЛУЮ, БЕЛУЮ

УПЕРЕТЬ ГОЛОВОЙ В БЕЛОЕ ДЕРЕВО,

А В ПРОЧЕМ КАКАЯ РАЗНИЦА

И В ЗАДНИЦУ ЕЁ, И В ЗАДНИЦУ!!

Сидела стояла лежала вдруг между ног ей что то попало, лопнула целка брызнула кровь она подарила кому-то любовь

Нажми вниз .нажми ещё .ОК .ещёда .а-а-а .о-о-о .о да-а ещё сюда же . да-а .о чёрт .сильнее продолжай так .о да-а-а-а- Это был GSM SMS-секс

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали

Отношения мужчины и женщины - это ДРЮЧБА, а отношения мужчины и мужчины - 3,14ДОРАСТЁЖ - РАССКАЖУ!!!!!

Какого цвета твои глаза? может голубые как небо, может глубокие как моря? А может они видят меня? :)

Не исчезай!!! Мне без тебя одиноко...

(ОТПРАВЛЯТЬ РАНО УТРОМ) Вы заказывали сладкое пробуждение??? Тогда, пожалуйста, распишитесь. СЛУЖБА ДОСТАВКИ

Трудно без друга когда он потерян, но еще труднее когда он не верен ищи правильных друзей,

и не старых ни детей не спокойных, ни дурных самых классных, и простых

Я люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю, если будешь ты меня любить- обещаю, буду ноги чаще брить! ... :)))

1 вызывает 2го! Завтра в 13:00 на том же месте! пароль таракан! вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовём Бобер! конец связи!!!

посылается любимому человеку в 4:00

как вы ещё спите? тогда мы идём к вам!

сладкие, цветные сны!!!!!!

ЛЮБЛЮ тебя, как булку с маслом, как пару жаренных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет

DANGER!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.

хорошо быть ВОВОЮ

хорошо быть САШЕЮ

хуже быть СЕРЁЖЕЮ,

ИЛИ ДАЖЕ МАШЕЮ

Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь...Может, ты влюблен в другую мобилку?

Напиши смс и мне станет теплей

Голубые, голубые, голубые небеса, почему при поцелуе закрываются глаза?

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Я БЫЛА ХОЛОДНА.ТЫ ПРИКОСНУЛСЯ КО МНЕ СВОИМИ ГОРЯЧИМИ РУКАМИ,СКОЛЬЗЯ ПО ВСЕМУ МОЕМУ ТЕЛУ.ТЫ НЕЖНО СЖИМАЛ МЕНЯ КРЕПКИМИ РУКАМИ.А КОГДА УЖЕ НЕ МОГ ТЕРПЕТЬ ТЫ ПРИПОДНЕС МЕНЯ К СВОИМ ГУБАМ. МЫ СОМКНУЛИСЬ УСТАМИ ДЕВЯТЬ РАЗ,А КОГДА ТЫ ВЫЖАЛ ИЗ МЕНЯ ВСЕ,ТЫ В ПОСЛЕДНИИ РАЗ СЖАЛ МЕНЯ ИЗО ВСЕХ СИЛ,И ВЫБРОСИЛ В ОКНО.ТЕПЕРЬ Я ЛЕЖУ ПОСЕРЕДИНЕ ДОРОГИ,НИКОМУ НЕНУЖНАЯ ПУСТАЯ БАНКА ИЗ-ПОД ПИВА

убежало покрывало

улетела простыня

а подушка как игрушка

ускакала от меня

я за свечкой она в печку

я за книгой та бежать

больше анашу такую я

я не буду покупать

Много будешь водки пить вовсе перестанешь жить

Ухожу навсегда прощай твоя крыша

Птица летела,

Упала в говно.

Мне без тебя

Жить тяжело!!!!

Чисти зубы и 3,14зду, я сейчас домой приду!

Девушка как бы я пососал бы ваши пальчики бегущими по клавишам вашего телефона :))))

Ты мой маленький пушистик!!! приезжай скорее!!! а то собака описается!

Нет громче звука, чем молчание телефона!!!

Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

В Новый год не напивайся,

И смотри, чтоб Дед Мороз

В вытрезвитель не унес.

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

Я сижу на унитазе, громко-громко плакаю, почему так много ем и так плохо какаю :((

выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))

сыте девки в потолок, я гармошку приволок

Двое в уши, двое в нос доведём слона до слёз.

Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза

баю-баюшки баю,

Не ложися на края

Придёт серенький волчок

И укусит за бочок!

А потом придёт медведь

И отхватит ножки треть,

Ручку вынесет лиса!

Зайка высосет глаза!

Черви заползут под ногти

Рысь запустит в сердце когти

А какой-то рыжий кот

Горло вмиг перегрызёт!

Кишки рогом спорит бык.

Лоси вырвут твой язык.

А собачка со двора

Сгложет косточку бедра!

Кошка вылижет глазницы.

Вепрь откусит ягодицы.

Печень будет кушать крот.

Бык порвёт копытом рот!

Ёж утащит язычок.

Мозг проточит червячок.

Череп дятел раздолбит.

В лёгких моль уже сидит.

Сердце зажуёт барсук.

Уж поселиться в носу!

А весёлые цветочки

Прорастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от ребёнка

Лишь хребет да селезёнка

Кровь стекает с потолка

Смерть конечно не легка!

СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь". (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)

В результате научных исследований, было заказано, что большинство гомоSEX..тов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

Абонент отключен за чрезмерно высокую Предоплату.

Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. --Подпись - твои братки

 

Если ты оказался в красной комнате где все залито кровью! Тише не бойся, это ты в моем сердце!!! new

 

Когда ты родился - шёл дождь...

Это небо плакало ,потому что потерояло такого ангелочка, как ТЫ!!! new

 

Для мира - ты КТО-ТО... А для кого-то - ты целый МИР! new

 

Ты как Баунти - кусочек Рая на планете. new

 

_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ - это биение моего сердца,когда ты рядом. new

------------------------ - а это его биение в твое отсутствие. new

 

Посылается любимому человеку в 4:00

Как, вы ещё спите? Тогда мы идём к вам!

сладкие, цветные сны!!!!!! new

 

Бог сотворил два самых прекрасных создания в мире. Это Землю и ТЕБЯ. Ты Прелесть new

________________________________________

Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.

 

@}--}}-- Это электронная роза... для тебя..

 

Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса...

 

Мне позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел,но я тебя не выдал...

[Wishslayer]

С сотой страницей юмора по жизни, товарищи!

[Multyashka]

Еду тут в тралейбусе, разговаривают 2 парня, и один другому говорит "с 4 до 7"(что именно я точно сам не помню), тут девчёнка которая ехала вместе с ними, прослушав разговор(в прямом смысле прослушав) спрашивает "чего с 4 до 7???", парень повернулся к ней и сказал "ДРАТЬ ТЯ БУДЕМ С 4 ДО 7"...

[Gil_Gelad]

седня сфоткал

[Младший злодей 1го ранга]

Жестокий и ченый юмор (особенно если учесть, что это все реальное происшествие).

 

И вы утверждаете, что это у вас был дерьмовый день?!

 

Варринг! ТРАФИК!

[Wishslayer]

Сугой, однако последний подозрительно на фотожабу похож...

[Tiefling Dante]

итс ХЕППИ!!!!

[Neo[RAGE]]

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.

-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.

-Пpиказ Хоpька. Пpием.

-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.

-Кабан, ты дятел, понял!?

-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.

-Кабан, ты всех достал! Лети молча! Конец связи!

 

 

 

Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По крайней

левой полосе едет с небольшой скорость довольно потрепанная "единичка". За

ней едет инкассаторский броневик с желтой мигалкой. Броневичку надоело

тащится и он требуя уступить дорогу начинает мигать фарами. Водителю

"единички" пофиг, броневик начинает сигналить, водителю "единички" пофиг.

Наконец броневику удается обойти "единичку" справа и на светофоре они встали

рядом. Из броневика через громкоговоритель раздается возмущенный голос

водителя:

- Что, крутой, что-ли?

И вдруг "единичка" отвечает так же через громкоговоритель:

- Да крутой, а что?

Я со смеху чуть впереди стоящую машину не протаранил.

 

 

Живу я в славном украинском городе Тернополе, где есть некий компьютерный

клуб. Так вот - одним хорошим утром после очередного тяжелого (в алкогольном

смысле) вечера, по поводу того что голова болит нестерпимо, покупаю

Пепси-Колу и растворимый Эффералган и в надежде не только избавится болей

внутренних, но и поиграть в игры прихожу в клуб. Взяв игровое время и сев за

комп у меня появилась, ну, ОЧЕНЬ умная мысль растворить Эффералган в бутылке

Пепси... И это я бросил только пол-талетки! А долбануло вверх на пол метра,

заливая меня и попутно монитор вверенного мне компа, клаву и мышку. И вот

где-то на середине этого процесса покрывания оборудования тонким слоем пепси

у меня проявилась ещё одна, на этот раз КОНГЕНИАЛЬНАЯ мысля, - я закрыл

горлышко рукой, а точнее попытался это сделать. Теперь под фигурный, сладкий

и одновременно горизонтальный фонтан "Во-все-стороны" попали несколько

компьютеров, вся спина бабульки (типа уборщица) да ещё чей-то портфель. В

конце в мусорное ведро я выкинул почти пустую бутылку (пол-литра колы как не

бывало!) и мои следующие мысли: 1. А если бросить в бутылку и сразу

закупорить пробкой - она взорвется? 2. А если б я выпил пол-литра Пепси-Колы

и потом всухую глотнул таблетку Эффералгана?!

 

 

Сегодня ехал по МПЛ (Московско-Петроградской линии), поздно, около полуночи.

Дело происходило во втором вагоне от головы. Встали в туннеле перед Невским

и стояли минуты две. Какой-то пьяный м##ак встал и пошёл к кнопочке

"Пассажир-машинист"... Но нет! Он до неё не дошёл! Вагон был почти пустой -

мужик встал ногами на пустую лавку, высунул голову в открытую форточку и

прокричал в сторону кабины:

- Слышь, пи##р!!! Я домой хочу, б##!!!

Я оглядываюсь. Пассажиры сначала недоумевают, потом хихикают... Машинист

отвечает по салонной:

- Не волнуйся, сейчас поедем!

Пассажиры в дауне. Финиш.

 

 

Как-то поехал с родственниками за клюквой в район Старой Ладоги. Перед самым

клюквенным болотом - деревня, посередине деревни - громадная лужа во всю

ширину дороги - ни объехать, ни обойти. Вылез из машины, спрашиваю

деда-аборигена:

- Дед, тут проехать-то можно?

Он говорит:

- Конечно, тут все ездят.

Я, как последний лох, повелся на эту подлую ложь, газанул, и уже через 5

метров пути авто плотно сел на брюхо. Колеса крутятся впустую, в салон вода

заливается, вылезаю из машины, воды вообще по колено, кричу деду:

- Ты же говорил, что тут все ездят!!!

Он спокойно отвечает:

- Так тут все на "Беларусях" ездят.

 

 

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,

потому что у меня диабет.

Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.

Подпись - Саша, 9 лет.

 

 

Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:

- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.

- А кто такая Фубля, доча?

Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида

поролоновую куклу с наглой физиономией.

- А почему ты так ее называешь, доча?

- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: "Фубля!"

 

 

Министерство финансов России дало приказ типографии ДенЗнак напечатать

100 миллиардов лат и отдать их страждущему правительству Латвии.

 

 

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор

пока не в задницу...

 

 

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя

нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все

верблюды в пустыне.

(Это был бред сивой кобылы)

 

 

Как толстопузов пузов лишают

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский

предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из

питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под

восемьдесят килограммов.

- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в

прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты

похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам,

всё попробовал, а толку - шиш.

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется -

**********, Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и

говорит:

"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не

только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате.

Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат,

"Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"

Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше

двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот

пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил

двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой

особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту

магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда

кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался...

Стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая

пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это

туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ

околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как

они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас

будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку

на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат

висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе

лазал.

Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе

расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут

везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на

сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как

макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал -

вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.

Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в

кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная

история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" -

ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще

атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там

немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в

холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера,

динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро,

нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером

хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не

дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили

до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не

грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он

посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".

Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня

там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам

бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы

подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у

хозяйки приживётся.

 

 

Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из

сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой

работяга.

- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему

за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.

- А что это? - Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю,

так там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих

приборах используют Купи, а?

- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если

продам, возьмёшь деньги.

Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл.

Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик

выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и

глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так

ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный

в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:

- Где взял, там уже нет. Надо - купи. Штука - пять рублей.

Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил

купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу

большую партию возьму по пять рублей за штуку.

- Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. - посулил

хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.

Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он

получил коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик.

Возьму по рублю.

- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.

- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.

На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института

пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено

две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане

отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать

вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. < А не продешевил ли я? Может, стоит

накинуть еще пятёрку - вдруг это что-то ценное> - и он задумчиво перебирал

таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с

помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли

говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл?

 

 

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?

- Варь!

- Фев:?

- Раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

 

 

Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране

рядом с подпрыгивающим Газаевым появляется Валдис с букетом...

- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!

 

 

Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка

странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф,

сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать,

что у тебя там.

- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет.

Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.

Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день

мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам

свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа.

Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!

Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было...

пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и

записка "дура!"

 

 

Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза,

акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с

тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без

машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с

коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам,

закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность,

конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут как тут, предъявите

документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили,

но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность

выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.

Подъехал к отделению ГАИ - от парковки до здания метров 150, гололед. Встал

поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и

полез на 3й этаж. Дальше - полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и

антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз,

пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг

понял, что нет номеров. Леша огляделся и увидел рядом с авто классического

такого гиббона - круглого, довольного, с довольной рожей и превосходством во

взоре.

- Вы не знаете, кто номера снял?

- Знаю.

- Кто?

- Я.

- А за что?

- Здесь парковаться нельзя, - презрительным таким тоном, типа "поймал я

тебя, лох, потрошить буду".

- Но я же на костылях! - взвыл Леша, - Гололед кругом, мне просто не дойти!

Вот в этот-то момент бог от гаишника отвернулся и тот произнес роковую

фразу:

- Ничего, дошкандыбаешь.

Помните, в мультиках, когда показывают, что персонаж сильно рассердился, у

него глаза красным заливает? Вот так и у Леши - после всех перипетий упала у

него планка, за долю секунды отбросил он левый костыль, правый вскинул

вверх, перехватил за нижнюю часть и с разворота (120 кг, борец-вольник) по

башке - ННА!!!!!!!!!

Гаишник бревном рухнул на лед.

До двери отделения было всего ничего и уже через пару минут Лешу упаковали в

наручники и увезли в соседнее линейное отделение, где и засунули в

обезъянник, сдав заодно и вещдоки - костыли и номера.

Там кровушка в глазах потихоньку начала спадать, спадать, спадать, и Леша

осознал, что его действия однозначно квалифицируются, как нападение на

сотрудника правоохранительных органов при исполнении.

Поскольку все случилось в темпе вальса, то оставался неясным и результат

нападения - зафигачить дрыном с плечом метр двадцать с разворота, вложив всю

тяжесть тела, да по башке, как бы касатик там вообще не помер...

Тут в глазах вообще позеленело - жмур в гаишной форме тянул уже на полную

катушку, а при усердном прокуроре - и на вышак. Мысли пошли по другому

руслу - кто из адвокатов может взяться, сколько будет стоить, кому и почем

можно быстро продать дачу и квартиру, машину тоже, нужна экспертиза из

дурки, хорошо что в свое время косил малость, есть записи в

психоневрологическом диспансере, аффект и все такое, Вовка говорил, что у

него связи в ГУВД, все дела псу под хвост, подписка о невыезде не светит,

закроют наверняка, надо бы родителям дать знать, кто из адвокатов...

Обдумывая эти мысли по 4-5 разу, Леша заметил, что милиционеры в отделении

ведут себя странно - обезъянник, где одинокой глыбой восседал Леша, они

обходили по стеночке и рассказывали друг другу подробности содеянного:

- Видишь мужика? Гаишника костылем уделал... Наповал...

- Этот за что? Да патруль его гаишный остановил, он обоих костылем

положил...

- Представляешь? Они его сдуру на пикете тормознули, так он из машины

выскочил и весь пикет - человек пять было, костылем отфигачил, никто даже

чухнуться не успел...

- Вломился к гаишникам, прямо в отделение, отдел разборов весь в Склиф

уехал, а за самым въедливым гнался еще километр и забил-таки...

Тут Леша понял, что ему светит принять на себя не только одного жмура, но и

некоторое количество висяков и ему совсем поплохело. Мысли замедлились, а

потом вообще застыли и к исходу второго часа Леша просто уставился

печальными голубыми глазами в стенку напротив, не сразу поняв, что за ним

давно уже наблюдает замначальника отделения. Тот несколько раз прошел вдоль

обезъянника, обзревая Лешу с двух сторон, потом приблизился решетке и задал

неожиданный вопрос:

- Ну что, сидишь?

- Сижу...

- Гаишника?

- Угу...

- Костылем?

- Дык...

- Со всей дури?

- Ну...

- МОЛОДЕЦ!!!

Это была фея - та самая, которая всегда приходит в рождественских сказках.

Замнач отдал Леше номера и костыли и отпустил с богом - были у замнача свои

застарелые счеты с гиббонами, а поскольку ушибленный оклемался, то и дело

предпочли спустить на тормозах. А то действительно - что, нахрен, за офицер

милиции, которого любой инвалид костылем завалить может?

 

 

 

24 февраля.

Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал -

мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал

"фолс", пнул магнитофон и ушел спать.

 

25 февраля.

Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала

люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег

спать. Хочу гитару как у брата.

 

26 февраля.

Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак.

Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то.

Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

 

27 февраля.

Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел

KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

 

28 февраля.

Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что

гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In,

сказал, металл. Я сказал гавно.

 

1 марта.

Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат редиска. Вон за стеной на

гитаре хуярит, аж зубы болят.

 

2 марта.

Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки,

футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит

надо носить.

 

3 марта.

Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком

и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо

татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

 

4 марта.

Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом,

порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал

по башке, сказал, "фолс".

 

5 марта.

Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат

запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры

разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они

пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

 

6 марта.

Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и

примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein.

Мятааааал!

 

7 марта.

Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а

там фигня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

 

8 марта.

Мать дала по лбу.

 

9 марта.

Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у

него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую

басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик

петь.

 

10 марта.

Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха

пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

 

11 марта.

Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что

Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то

приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

 

12 марта.

Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет,

тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

 

13 марта.

Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам

не надо.

 

14 марта.

Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню

"Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка

"Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не

помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и

придумываешь.

 

15 марта.

Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне

подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

 

16 марта.

Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с

концерта. Синяк.

 

17 марта.

Узнали про фестиваль мятала.

 

18 марта.

Зарегистрировались на фестивале мятала.

 

19 марта.

Слушали мятал. Круто.

 

20 марта.

Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

 

21 марта.

На фестивале все редискаи... вышли перед нами какие-то пидары, играли

какую-то штуку, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал

рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли.

Мудаки они там все.

 

22 марта.

Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

 

23 марта.

РЭП КРУТО!..

 

 

сочинения вьетнамского студента по имени Ли Вонг Ян приехавшего по обмену в

тогда еще Совеццкий Союз.

 

Моя семья

У меня болшой и красивый семья. В семье имеет меня один папа одина мама и

двои сестеры и квартир. У родичей все прикрасно в доми. Одна сестра старший

который младший. Все живут тепло и можно.

Папа у нас большой высоки и старший. Мама у нас прельстивный и

добросовистливый. Сестеры красивы спереди. Все мыслят хорошими как и я. Есть

кроми папа мамы сесры и я собаба по имини. Я люблу своя нежни собака.

Квартира у нас шикарен но мелки. Но мы рады жить. Любовни занятия у нас

кажды вечирю. Смотреть передачик по экране.

Дни в семье приходили тепло и мяко. Нравися овиселовася со всеми. Приятно

всех в месте любовном.

 

Еда.

Я нравлюс еду. Это мой любовни пища. Я хочу рассказать про мой хороший

русский еда. Он мне нравися.

Иногда приходил в магазин и мне нравися там покупать и иметь вкусный пища и

продукт.. Они хороши и забавны но вкусну. Напримере молоко, хлеб, мясо, осел

и прижорстики.

Готовит я плохой. Но поедать я настоящий мастер. Мне нравися сидеть у блюдой

и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку.

Любовни мясны блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриный сорделка и

сиска. И чибурики с пелменем.

Как говорил извесни руски поет "Питатся славно всем забавно" или про вкусный

рыпку "испруда" и про то как "чайник чистый, чай пушистый". В Велики русски

литератури все прослвлять еду даже Ленин.

Поэтуму нрався мне а от русской еды особино типло и любовно мне.

 

С другом по магазинам

Кагда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстивно. Мы шли в

наш любивный магазин. Он хорош потомушто нам можно иметь многих. Особино

продукт там вкусен и мяки. Из продукт можно насладица и сидеть ублюдой и

радоваца тем што не болит кишки и другой член.

С начала мы пошли в писаный магазин. Там мы увидили продуктивный забор и об

ниво насладились. Купили забор и вышли смело и слатко на задвижки из

лейкопластувыряя и купились тожы вонзив гордых взгляд в товар. Иметь товар

было наслажденивание. Кагда пришли в наш любивни магазин, то встретили много

дружных другов моего друга и слаткого пидигога из института. Все

будиздоровались. Вмагазине мы имели один бутылка много молоки, хлебу, жонку,

поридж, кока, еда квашеный, гризли сушоный карасик и другие овощи.

Затоваривавшись мы вправили свои хозяйства в магазин. Тоесть был другой

зимла.

В дуром магазини был разновобразенный штук! В нем мы имели один грелки, два

кипятикила, один сакришат, три крупенкопоповытиратиля и восемь грузин и ещё

пылисос или мыльницу. Мы от всиво этого возрадовались до плеши.

Поздно пришёв домой мы отварил пища из еды и с другом возрадовался гордясь

за свои заслуги.

Больши не могу писать про замчательни совески покупки котор я рад поиметь.

 

Придумать предложения со словосочетаниями

1) народные достижения

2) волна забастовок

3) рабочий класс

4) профсоюзное движение

5) возрастающее недовольство

6) принять меры

7) улучшить положение

8) оценить ситуацию

9) удовлетворить требования

10) разрядка напряженности.

 

1. Когда в магазини я увидел народные достижения, то я сразу его купил и

насладился, удовлетворился и завершил дело мудро.

2. У нас в мори и особино в городи нет волна забастовок но вобще мне нравица

купаца.

3. Я пашол в рабочий клас и начал страдать трудом и завершил его умно и с

чудинкой.

4. Кагда я зашол в метро, то увидил профсоюзное движение, которое пытался

влезть в вагон или хотя бы в поезд.

5. Я палучил двойка и перижил возрастающее недовольство и наубедил

приподаватиля, которы мудры штобы он не обидился на мой грех.

6. У меня болел голова и другой член и я принял меры но когда отвалилось

упал ухом и перижил сон.

7. Он лежан неудобно но я приходит и улучшить положение у ево и о благодарит

меня.

8. Приподаватиль оценил ситуацию, каторую я написал и сказал што у меня

плохи писи.

9. Когда я пришол в гости, то удовлетворить требования другов и он сказали

"Спасибо за любовни услуг" и почти целоват мне пятки.

10. Кагда я чинил эликтричиство, то получил разрядку напряженности и обомлен

на много лет. Но теперь я здоров как быковка.

 

 

 

ВИЗИТ К ВРАЧУ

(текст на заданную тему)

 

Некоторые думают что я совсем здоровый. Но это не так вовсе и наконец. Я

человек больной редко и ходил к врачу. Врач всегда добрый и любимый особенно

советский и даже русский. Врач и доктор - это великая профессия. Почти все

советские писатели и ученые были доктором, например Чехов, Гоголь, Мичурин и

другой деятель. И поэтому все славят доктор советский и пишут строчки

славные, например Пушкин, Великий Ленин В.И. и другие героические личности,

писатель и поэт. Наш мудрый писатель сказал однажды что <кто посетит

народный доктор, тому стало хорошо, умно и сладко, он готовится любить

добрых и нежных доктор и славить его мозги и другой орган, любовь и доктор

не разлятся всегда и на долгой лет>. Я и все с этим согласны даже детям

писали строчку про добрый нежный доктор Айболит. Это мой славен был детский

герой труда. Все врачов славят. Все врачами гордены! Народы уважил добрых

доктор!

Например однажды у меня заболела головка. Из-за душевытирающих боль и

хныканье я не мог страдать от мучений. Когда я пошел к доктору то боялся

укол, особенно пугали задними местами. Но доктор не был злой и не делал укол

а стал нежить меня долго и мудро. Это потому что он советский! Увидев мой

проблем он опечалился но сдержал слезу и выдал красный пилюля (потому что

советский). Проглотив пилюля я возвысился и насиловал врача и сказал ему

великое спасибо и почти поклонился и чуточку не вдарил впрок. Ушев из врач я

был милый и сладкий потому что головка прошла и проблемы ушли в зад.

Из всего этого делается вывод что всем любимый советский доктор и мне и всем

людям потому что он прославлен и лечит всякие члены. Народы мира гордены за

услуги доктора!

 

 

 

КАК Я БОРЮСЬ ЗА МИР

Придумать текст со словосочетаниями: обеспечить мирное сосуществование;

ленинская идея; благоприятные внешние условия; укрепление единства;

социалистическое содружество; средство решения спорных вопросов; жить в

условиях мира; решающий фактор развития; упрочение единства;

внешнеполитические успехи; братские государства; координация планов;

признать принципы; разрядка напряженности; новые условия международной

обстановки.

 

Многие меня считают пассивистом но это не так совсем. Я - борец за мир! Мне

любивно обеспечить мирное сосуществование. В меня часто приходит ленинская

идея и тогда я создаю благоприятные внешние условия. Мне нравится укрепление

единтсва с друзьями и особенно с советскими и русскими тоже. Я с ними

укрепил социалистическое содружество. Если кто-то не верит в мои достижения,

то я могу доказать каков я борец.

Например однажды я пили доску. Ко мне подошел человек который знакомый и

сказал что я плохо пилит и обозвал меня плохим словом которое совсем гадкое

и пошлое и ужасающих тоже сильно как страшный сговор между балда и попа в

известном сказке русском. Но я нашел средства решения спорных вопросов и не

наказал хулигана но стал жить в условиях мира. От всего этого обидчик

улыбнулся и удавился и это стало решающим фактором развития. Потому что

когда я упал то он упрочил единство со мной и зажал мне руку и я

возрадовался и обрадовался тоже за свои внешнеполитические успехи. Другой

раз друг из братские государства любил меня верно и мудро как писал великий

Ленин В.И.

Могу сказать еще какой я мирный боец. Например когда я резал что-то и

зарезался, друг пришел ко мне в помощь, достал координацию планов и связал

меня. Он обделал меня всего так как он признать принципы и я обомлел на

много лет.

Когда я чинил электричество то получил разрядку напряженности. Но мои друзья

опять делали то же и не смотрели что я здоров как быковина.

Теперь вы видите как я приспособлялся к новым условиям международной

обстановки и перестройки почти как Ленин.

[And]

Вот такой вот автомобильный номер :)

[koma]

Эта фотография сделана в Минске на автобусной остановке возле вакзала.

 

Никакого монтажа, ясное дело!

[Neo[RAGE]]

В комнате на пятом этаже панельного дома в районе Лубово к полудню

усилилось розовое свечение. На кровати под стеганым ватным одеялом

вторые сутки спал безработный Владимир Анатольевич Венедов. Ему снилась

хрупкая японская девушка со сложным именем. Она стояла в полосе прибоя,

волны омывали ее ноги и приподнимали черное платье. Девушка играла на

скрипке. Венедов осознавал, что просыпаться нет смысла, что в обычном

мире нет ни девушек, ни моря, ни скрипок.

 

На третьи сутки, подчиняясь воле Венедова, его тело стало

перестраиваться: замедлился пульс, дыхание. Тело Венедова готовилось к

продолжительному, быть может, вечному сну. В то же время его душа

достигла высот нечеловеческого познания и блаженства. Недосягаемой была

лишь девушка на берегу. Венедов мог видеть ее, слышать прибой и скрипку,

но приблизиться не мог. Ему казалось, что девушка эта спит в крошечной

квартирке на острове Хоккайдо и ждет, когда он осмелится подойти к ней.

Венедов ясно понял, что сон, в котором он оказался, создан для них

двоих, что это средство соединения двух родственных душ, что они венчаны

высшим разумом. Венедов сконцентрировался.

 

На пятые сутки глубокого сна Венедов почувствовал, что может подойти

к девушке. Он оказался на пляже. Прибой стих. Девушка опустила скрипку и

смычек. Венедов побежал к ней. Тотчас его как будто схватили и бросили

обратно в кровать. Вместо моря, стеганное ватное одеяло, вместо

скрипичной мелодии, грызущее бетон сверло.

Венедов проснулся и еще долго лежал, пытаясь опять заснуть. Тонкие

панельные стены вибрировали от работы мощного перфоратора. Венедов смог

бы заснуть при постоянном шуме, но звук то исчезал, то неожиданно

появлялся вновь.

Венедов встал. От непривычки ноги подгибались. Он взял молоток и стал

бить по трубе уходящей в верхнюю квартиру. Сверлить не переставали.

Венедов залез на стремянку и долго бил молотком в потолок, на него

сыпалась штукатурка, попадала в глаза. Венедов выбежал за дверь,

поднялся на верхний этаж и позвонил в ненавистную квартиру. Ему не

ответили. Венедов стучал молотком в дверь, порвал обивку, разбил глазок.

Ему не ответили.

 

Он вернулся к себе, сел на кухне. В памяти возникала девушка со скрипкой

на берегу моря. Она плакала и звала. Наверху сверлили.

В отчаянии Венедов принес с балкона бутыль с растворителем, взял нож

и опять поднялся на верхний этаж. Перед закрытой дверью он разрезал себе

руки, сделал надпись на стене, облился растворителем и чиркнул зажигалкой.

 

Вернувшись с работы, хозяйка квартиры на шестом этаже, обнаружила

обгоревший труп Венедова. На стене было написано кровью: «Ты сверлил.

Козел».

Из соседнего подъезда рабочие выносили старую деревянную дверь, они

заменили ее на железную.

 

 

 

Один менеджер может за**ать всех, кроме себя самого.

Два менеджера могут за**ать кого угодно.

----

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

----

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну... Ян..

- Варь!

- Фев...

- Раль!

- Ну, теперь давай сама!

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

---

Классификатор водки в среде I.T.:

----------

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

9л(ведро) - home edition

"На посошок" - Service pack

раcсол с утра - Recovery tool

закуска - plugins

----

 

 

 

 

Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране

появляется диктор и говорит:

"Уважаемые дамы и господа!

Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился

крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент.

Здравствуйте, товарищи!"

 

 

 

Приходит пьяный мужик домой и думает, что сделать, чтобы жена не заметила.

Садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату

заходит жена и говорит:

- Ты чего делаешь?

- Да вот книжку читаю...

- Идиот, закрой чемодан и иди спать!

 

 

 

http://txt.newsru.com/world/27may2005/myroom.html

 

Компания Yamaha придумала, как облегчить жизнь японским женам, измученным

своими "шумными" мужьями. Мужья занимают семейный компьютер, включают

телевизор на большую громкость, действуя на нервы, загромождают жилое

пространство своими вещами, и вообще, само их присутствие портит интерьер

комнаты, и Yamaha, похоже, нашла решение этой проблемы: нужно просто

запереть мужа в звуконепроницаемый деревянный сундук!

 

Yamaha разработала Avitecs MyRoom - каморку площадью 2,5 квадратных метра,

которую можно поставить в углу в гостиной среднего размера. Эта берлога,

несмотря на свою тесноту, может выполнять роль кабинета, кинотеатра и

садового сарайчика для хранения инструмента. Ни один даже самый громкий звук

не прорвется во внешний мир, и даже если внутри будет твориться полный

бедлам, этого практически не будет видно через тонкое матовое стекло, пишет

The Times, перевод статьи которой публикует сайт Inopressa.ru.

 

Это изобретение должно принести облегчение измученным японским женам,

которые переживают кошмарные времена, предвидя последствия того, что в

следующем году на пенсию должно выйти огромное количество мужчин - это будет

первая волна послевоенного поколения демографического взрыва.

 

Ориентировочная стоимость "сундука" MyRoom составляет около 5 тысяч

долларов, и его создатели полагают, что служащий, жена которого не знает,

куда от него спрятаться, готов будет выложить эти деньги.

 

Yamaha предлагает широкий выбор моделей в зависимости от целей покупателя:

комнатку можно оснастить столом, системой объемного звучания или

автоматизированным рабочим местом, которое придется по вкусу легионам

японских фанатов моделирования, роботов или каллиграфии. Те же, кто захочет

придать своей коробчонке традиционный японский вид, могут заказать кабину,

обитую татами.

 

Потенциальный рынок для MyRoom, выпускающийся в трех цветовых гаммах, -

огромный, потому что в Японии мало домов, где было бы достаточно

пространства для того, чтобы у мужчины было свое место.

 

В последние годы проблема усугубилась из-за приближающейся пенсии

многочисленных мужчин. Домохозяйки по всей Японии, привыкшие к спокойствию

дневных часов в отсутствие своих шумных, курящих и увлеченных хобби мужей,

теперь отчаянно ищут способы сохранить устоявшийся порядок.

 

Шинжи Язу - один из первых покупателей MyRoom. Он использует ее, чтобы

смотреть DVD и слушать музыку после работы, включая звук так громко, как ему

нравится. Больше всего он беспокоится из-за того, что его жена, Наоми,

похоже, поняла, что систему звукоизоляции можно использовать и по-другому:

ведь если с ее помощью она справилась с шумливостью мужа, кабина может

служить идеальным укрытием и от их двоих детей.

 

Yamaha, один из ведущих производителей музыкальных инструментов, задумалась

о создании MyRoom после 20 лет работы над технологиями звуконепроницаемых

комнат для тех, кто играет на пианино и не хочет раздражать остальное

семейство.

 

Компания сочла необходимым разделить ответственность и за новую головную

боль домохозяек. Она запускает EZ Trumpet, электронную версию традиционной

трубы, на которой очень легко играть, и которая специально предназначена для

мужчин пенсионного возраста, жаждущих вернуть молодость с помощью игры на

"громогласном" музыкальном инструменте.

 

В то же время другие японские компании радостно потирают руки, обдумывая

перспективы массового притока пенсионеров в будущем году - резкий бум продаж

предсказывают, к примеру, производители мелкого сельскохозяйственного

оборудования, так как старшее поколение любит заполнять свое свободное время

выращиванием риса и овощей. В частности, представитель Honda сообщил, что

после выпуска в 2003 году Salad - набора сельскохозяйственного оборудования

домашнего использования - компания до сих пор не может угнаться за спросом

на этот товар.

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

 

 

Зацепился серьгой за кофточку нашей дизайнерши, когда подошел к ней

посмотреть на ошибку и прислонился к её плечу ухом случайно (ну я над ней

зависал как бы , влядываясь в монитор) так вот она пытается отклониться, а я

хвать её за плечи одной рукой и прижимюсь к ней (ухо-то жалко).

Она с таким ужасом шепчет мне: "Ты что, люди вокруг и я замужем".

Я ей в ответ также шепчу: "не напрягайся - я быстро!"

А сам ковырюсь второй рукой у неё на плече.

Она опять шепчет: "я сейчас тебя ударю". До меня доходит, что она думает,

что я пытаюсь снять с неё лифчик.

Я ей: "Не вздумай меня бить, блин, я серьгой за твою кофту зацепился".

И она начинает ржать дико и трясется, а я начинаю во всю глотку орать:

"Перестань ржать - ухо оторвешь мне!!".

Блииин тут на нас все внимание обратили - в офисе до сих пор аврал, когда

узнали в чем дело.

 

 

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой,

попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич,

разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

[MA4ETOS]

вспомнил аникдот,

 

3 мужыка: русский, немец и француз. Поспорили кто первый научит лягушку разговаривать.

Немец, подарил яхту, машину, уговаривал уговаривал - молчит

Француз, подарил винный погреб,уговаривал уговаривал - молчит

Русский, выпил рюмку водки и сказал "Ну че" и дал щелбан

выпил вторую и еще щелбан.

выпил третью и только замахнулся, слышен тонкий голосок

"Кватит накуй"

:wub:

[Beerbox]

Немного попиарю, приключения Хераста Фандурина: http://iceeye.nm.ru/my/herast.htm

[Ройко]

.......

Изменено 28 мая, 2005 пользователем Ройко (смотреть историю редактирования)

[_KJ_]

Как я жумаю моё тварение не оценили или не успели оценить по причине длинных постов в этой теме...

ПОвторение мать учения, всем читить и ЦЕЛИКОМ !

 

Кей-Дзун

Отжиг

глава I.

 

 

Не кидай камень в сад камней соседа ибо получиш по харе

___________________________________

Кей

 

 

 

Не отбивай подруг у друхей

ибо друзья могут отбит не только желание отбивать подруг

но и что подороже

____________________________________

Кей

 

 

 

Делать харакири надо на улице

ибо изгадиш ковры

____________________________________

Кей

 

 

 

Мысли над бездумием

не есть бездумие

____________________________________

Кей

 

 

 

Пытаяс походить на Конфуция

Ты остоешся собой

____________________________________

Кей

 

 

 

Если Кей пишет чепуху

То его прет писать ещё большую чепуху

____________________________________

Кей

 

 

 

Будучи в а.уе

не забывай есть и по.уй

____________________________________

Кей

 

 

 

Выписывая мысли

передовай и суть

____________________________________

Кей

 

 

 

Читая бредни Кея

Не забывай что у Кея в голове ветер

____________________________________

Кей(ветренный)

 

 

 

И не забывай записывать бредни

Ибо в бреднях есть тайный смысл

____________________________________

Кей

 

 

 

Мудр тот кто слушает

Но не тот кто молчит

____________________________________

Кей

 

 

 

Скромность афтора

Есть его совесть

____________________________________

Кей

 

 

 

Афтор не должен зазноватся

Ибо зазнавшись перестает жечь

____________________________________

Кей

 

 

 

Нах - вечность

Ибо нах можно посылать вечно

____________________________________

Кей

 

 

 

1010001 - язык машин

Машина не человек

Её не на её языке

И для сего есть кодировка

____________________________________

Кей

 

 

 

1010001 - язык машин

Машина не человек

Её не на её языке не понять

И для сего есть кодировка

____________________________________

Кей

Фиксед бай Кей

 

 

 

ОК - слово одобрения

____________________________________

Кей

 

 

 

 

Ока - табурет

Ибо табурет не машина

____________________________________

Кей

 

 

 

Устами афтора в голове которово гуляет ветер

Может говорить не только бред

Но и не осознанную мудрость

____________________________________

Кей

 

 

 

Устами афтора в голове которово гуляет ветер

Может говориться не только бред

Но и не осознанную мудрость

____________________________________

Кей

Фиксед бай кей бекоз мом отвлекли

 

 

 

Устами афтора в голове которово гуляет ветер

Может говориться не только бред

Но и не осознанная мудрость

____________________________________

Кей

Фиксед бай кей бекоз мом отвлекли анд недоглядел по смыслу

 

 

 

Когда мом ин зе рум

Афтор может потерять концентрация

И сбится с пути бредонисения

Что чревать прекращением отжега

_____________________________________________

Кей

 

 

 

Не троньте мом ибо мом

Есть вкусно готовить жрать

А афтор любит вкусно жрать

Что помагает отжегу

_____________________________________________

Кей

 

 

 

Кей как афтор не будет курить

Не будет пить

Но будет ЖЕЧЬ!

_____________________________________________

Кей

 

 

Правельный Афтор может заблуждатся

______________________________________________

Кей

Недай Бог я ся Кей-Дзуном назову

 

 

 

Сугой есть слово

Которое не знает Кей

И дело а неузнать ли

Ету все байду

Что там на форумах пропишут?

_____________________________________________

Кей на стихотворный лад

 

 

 

Дождь за окном

Мешает отжегу

На мудрый лад

Но проперает этот дождь

Жечь на совсем инной расклад

_____________________________________________

Поэзия Кея

 

 

 

Жесть есть не метал

А означает жесткость фразы

Которуя вам афтор выдал пост назад

_____________________________________________

Кей

 

 

 

Жрать вкусно должен каждый

Ибо без еды наши мысли будут нацелены только на ней

Также все и с другими потребностями

_____________________________________________

Кей

 

 

 

Вкусно жрать нельзя запретить

Можно заретить жрать

_____________________________________________

Кей

 

 

 

Сочетание куриной котлеты и кутчупа

Есть вкусный хавчик

_____________________________________________

Кей

 

 

 

Все любят жрать

Кто что бв насладится вкусом,

Кто что бы просто жрать

Но все мы жрем и жрать мы будем

_____________________________________________

Кей

 

 

 

Толеч толченое

Есть преталчивание

Толченова

_____________________________________________

Кей

 

 

 

Слова есть све время

Ибо их можно только затмить

_____________________________________________

Кей

 

 

 

Слова есть все время

Ибо их можно только затмить

_____________________________________________

Кей

Фиксел бай кей бекоз опичатка

 

 

 

Йад есть отрава для тела

И лекарство для души

Что жаждет быть свободной

_____________________________________________

Кей

 

 

 

Потеря мудрости в бороздах мозга

Есть утрата одного отжига

_____________________________________________

Кей

 

 

 

У каждой главы отжига есть конец

Ибо афтор тоже человек и должен отдыхать

Набираясь сил для следущей главы отжига

_____________________________________________

Кей

 

 

Отжег есть бредовые мудрости от Кея

Выписываемы им в асе другу

_____________________________________________

Кей

 

 

 

КГ/АМ

Самый худший коммент для афтора

_____________________________________________

Кей

 

 

 

Чуваки не умирают

______________________________________________

Кей по поводу Postal2 и AW(аддон)

 

 

 

Флуд есть не порок

А справление нужды по части трепологии

_____________________________________________

Кей

 

 

 

Душа не тело и тело не душа

Лечение тела не лечение душы

Раны телесные не так тяжелы как душевне

Но способы нанесения ран похожи

_____________________________________________

Кей

 

 

 

Заблуждение одного человека горе самого человека

Заблуждение нации есть беда для всех

_____________________________________________

Кей

 

 

 

Сиськи есть когда мы их ищем

А тема ё.ли раскрывается вместе с бабой

_____________________________________________

Кей

 

 

 

Неки - бабы с ушами и хвостами кошек

Они поднимут настроение афтора

_____________________________________________

Кей по поводу квайно-сисястых нек

 

 

ЗЫ: можеры если увидите мат то можете отредактировать <_<

ЗЫЫЫЫЫЫ: Сей бред я написал вечером в плохую погоду.

[Another]

#2000 Ж)

[Kuota]

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно??

[Ася]

наткнулась седня..

 

по поводу аварии..

 

 

... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.

 

Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.

И длилось это тысячи лет... (с)

 

--------------

 

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен. (с)

Изменено 28 мая, 2005 пользователем Ася (смотреть историю редактирования)

[Neo[RAGE]]

You Are Canadian!

 

 

Судебная история

Великобpитания. Судебная запись 12659

 

Дело беpеменной женщины.

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила,

что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на

дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина

заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на

весь автобус. Она

нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд.

Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое

опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в

автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под

pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я

улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит

опухоль", и я вынужден был

улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка

Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле

сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком

"Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.

(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!"

 

 

 

Добавлено:

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию

наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за

неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

 

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на

рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости

выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

 

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose!

(примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на

испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

 

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие

дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный

Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком

сленге означает "навоз".

 

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную

пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит

популярный французский порножурнал.

 

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный

девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation).

Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"

Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

 

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для

продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка

как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была

вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде

чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

 

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It

takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы

приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на

испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально

возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

 

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также

попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на

английском звучит:It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный

перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам

неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате,

рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не

протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

 

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла

и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган

звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе

это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

 

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в

Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи

Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много

неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое.

Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев.

Неграмотные африканцы были дезориентированы.

 

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель

бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок,

используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как

Electrolux".