Tiefling Dante Опубликовано 15 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2005 Жаль... Тоды мини манга... читать попорядку... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Acolyte Опубликовано 15 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2005 (изменено) Не в обиду путинцам.Коммуняги то же над собой смеються Изменено 15 мая, 2005 пользователем Acolyte (смотреть историю редактирования) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
koma Опубликовано 15 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2005 Надеюсь, этого не было... Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: : 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии… : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный. : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно — несколько. : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно. : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? : 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек : 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого… : 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. : 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. : 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет? : 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять. : 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Barmunk Опубликовано 15 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2005 ГЫЫЫЫ 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 13. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватарой. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. [b]Добавлено:[/b] Когда читал валялся со смеху, что аж соседей разбудил))) ДНЕВНИК ПРОДВИНУТОГО ЮЗЕРА ВАСИ День первый. Сегодня мы с мамой купили компутер. Комп очень клевый. Он весь белый с клавиатурой и мышкой, которую я сразу узнал. Когда я в магазине сказал об этом матери, она очень обрадовалась моим знаниям. Видимо продавец тоже удивился тому, сколько я знаю о компутерах, потому что он сразу же позвонил куда-то и из внутренних помещений магазина вышли несколько парней, которые внимательно слушали все, что я говорил о компах, пока мой компутер проверяли и тес-ти-ро-ва-ли. Видимо то, что я говорил было настолько интересно для этих приятных молодых людей, что один из них сказал остальным, что про меня надо написать на "фоменко ру" и на какой-то "ай икс би ти", чтобы все люди обрадовались. Другой парень ушел куда-то и вернулся с толстой книжкой писателя Фигурнова. Он подарил мне ее, написав на первой странице "Настоящему "продвинутому" юзеру Васе". Видимо он обратил внимание на мои знания, потому что слово "продвинутому" он подчеркнул. Я сказал об этом маме и она снова меня похвалила и дала техникам денег за хорошее к нам отношение. Они снова засмеялись и ушли, споря между собой про какую-то компутерную вещь, которую они хотят купить на те сто рублей, которые моя добрая мама дала им. Вещь называется "Хольстен рулез", хотя один из них говорил, что он предпочитает "Туборг форева". Какие умные ребята. Я обязательно прочитаю подаренную книжку и стану таким же умными, как они. После этого мы с мамой и компутером поехали домой. И, так как было уже поздно, я лег спать, обняв клавиатуру. День второй. Сегодня я прочитал три главы из книжки, которую подарили мне ребята в магазине, и стал подключать компутер. Я все сделал, как нарисовано на картинке в книжке: поставил большую коробку с тремя кнопками, которая называется системный блок на стол и сверху на нее поставил телевизор. Спереди положил клавиатуру, а справа - мышку, проводок от которой положил сзади телевизора, как было нарисовано на той картинке. Наверное, автор той книжки был очень высоким, потому что когда я попробовал смотреть на телевизор, сидя на стуле и положив руки на клавиатуру, у меня почти сразу же начинала болеть шея. В этот момент вошла моя мама и, посмотрев на картинку, сказала, что надо положить коробку с кнопками на бок. Я так сделал и стало гораздо удобнее. Шея больше не болела. Я стал смотреть на телевизор и через полчаса у меня начали болеть глаза. Я позвал маму, но она мне ничего не смогла подсказать. Папа был в командировке, поэтому обратиться за помощью было не к кому. Я прочитал еще две главы из книги писателя Фигурнова, но там про это ничего не было написано. Наверное, писатель не был настолько "настоящим продвинутым юзером", как я, и сам не собирал компутеры. Я огорчился и решил позвонить в магазин, где мы покупали комп. Мне ответил приятный женский голос, я объяснил свою проблему, и меня соединили с тех.отделом, где трубку взял техник по имени Саша. Я ему объяснил, что сделал все, как на картинке, в подаренной мне вчера книжке, но компутер почему-то не включается. Он странно закашлялся, я пожелал ему здоровья, после чего он сказал, что ему надо отдышаться, подумать, и что он перезвонит мне минут через полчаса. Он перезвонил уже через десять минут, я еще раз убедился, что в фирме, где мы купили комп работают хорошие люди. Саша спросил, как я подключил мой компутер. Когда я рассказал ему, он опять странно закашлялся, из вежливости прикрывая трубку рукой. Потом он спросил, подключал ли я кабели питания. Я сказал, что в книжке на рисунке кабели не нарисованы. После чего Саша спросил, умею ли я читать и, если нет, он может дать мне азбуку или даже учебник. Я поблагодарил его и сказал, что это ни к чему, потому что читать я умею. После этого он опять странно кашлянул несколько раз. Я спросил его: "Вы что, больной?" Техник почему-то обиделся и сказал, что он-то как раз здоровый, а вот кое-кто ... Но кто больной, он мне так и не рассказал. Затем Саша объяснил мне какой кабель куда вставляется. Я обрадовался полученным знаниям и стал применять их на практике. У меня получилось с четвертого раза. Узнав об этом он сказал, что очень рад и повесил трубку. Но так как в разговоре с ним, в процессе поиска кабелей и подключения их к компу и телевизору прошло больше трех часов, и было уже восемь вечера, я решил дописать реферат по черчению и потом лег спать. День третий. Сегодня замечательный день. Я первый раз буду включать компьютер. А кто-то мне говорил, что чтобы освоить компутер надо много лет, а я всего за три дня освоил, как его включать. Думаю, что это было самое тяжелое. Итак, я приступил. Сначала надо было одновременно нажать кнопки на системном блоке, телевизоре и колонках. Так посоветовал мне техник Саша из магазина, когда я позвонил ему ночью, узнав его мобильный телефон в круглосуточной службе тех.поддержки их фирмы. Это получилось только при помощи бабушки, которая пришла в мою комнату и принесла четырнадцать пирожков с повидлом, три с мясом и один с черносмородиновым вареньем. Она нажала на кнопку телевизора, а я нажал кнопку на колонках и кнопку "пауэрс" на системном блоке. Как мне объяснил мой друг Игорь, у которого комп уже неделю, эта кнопка названа в честь какого-то американского летчика, сбитого нашими ракетами. Это Игорю рассказал по секрету парень из тех.отдела, когда он с папой покупал комп в магазине. Странно все это... Внутри компа что-то зажужжало. Бабушка испугалась и уронила три пирожка с повидлом и два с мясом , один из них на мышку. Я испугался: вдруг ее раздавило. Но с нею все было в порядке. Затем появилась надпись "Windows 98" и какой-то флажок...а внизу была разноцветная бегущая строка. Бабушка обрадовалась, увидев, какой у меня красивый компутер. Вдруг из колонок раздалась какая-то музыка, появилась сине-зеленое окно во всю ширину и высоту телевизора, с маленькими картинками по левому краю экрана, а внизу слева надпись "Пуск", а потом все остановилось. Я подождал полтора часа, но ничего не изменилось. Я сходил поел, вернулся в комнату, но все было так же. Я сбегал в магазин за молоком, батоном и килограммом сахара, написал еще два параграфа реферата, потом посмотрел на телевизор, но там не было никаких изменений. Затем позвонил другу Игорю, он мне сказал, что у меня, наверное, комп завис. Я посмотрел на компутер, но он по прежнему стоял на столе, а не висел. Я сказал Игорю, что мне техник Саша посоветовал поставить комп, а что компутер надо вешать, он не говорил и что я верю Саше. Игорь удивился и сказал, что тогда он не знает. Было уже семь часов вечера, но я все же решил позвонить в магазин. Трубку снял Саша. Я его уже узнавал по голосу. Услышав мой голос он очень обрадовался, засмеялся даже, и спросил: "Ну! Че за траблы?" Я сказал , что траблы нет, есть просто проблема. Он опять странно закашлялся... У него, наверное, астма. Бедный парень. После чего он попросил меня рассказать ему что произошло. Когда я рассказал ему, что случилось, его, видимо, отвлекли, потому что он сказал кому-то, не отнимая трубки от рта: "Да ты что там, вообще полный идиот, что ли? Ламер позорный!" Я попросил его не ругаться на того человека. Он долго смеялся, потом сказал: "Не могу я больше!" И отдал трубку другому парню, которого звали Коля. Видимо Саше было совсем плохо. Я рассказал Коле все, что рассказал до этого Саше. Коля спросил: "А чего ты хотел?" Я ответил, что хотел поработать на компе. Коля сказал: "Вот и работай!" После этого что-то случилось со связью, потому что нас разъединили и больше в тот день не соединяли. Было уже совсем поздно, поэтому я пошел спать. День четвертый. Сегодня был выходной и я решил полностью посвятить весь день изучению компа. Я включил его, после чего, посмотрев на картинку после мелодии, решил понажимать на кнопки. Я начал с системного блока и нажал на кнопку чуть выше кнопки "пауэрс". Телевизор вдруг погас. Я решил, что это резервная кнопка для выключения на случай, если первая сломается. Но комп вдруг снова зажужжал и начал работать. Как раз в этот момент пришел мой друг Игорь с компутерным фанатом Мишей, который объяснил мне, что эта кнопка называется "резет" и то, что произошло, называется "перезагрузка". Да...сколько мне предстоит узнать о компах. Миша вообще оказался очень знающим человеком. Он показал мне, как работает мышка. Оказывается ее можно двигать, нажимать на кнопки и крутить колесико. Тут пришла моя мама и увидев то, как мы с Мишей занимаемся компом, как он мне все хорошо объясняет, предложила ему обучить меня. Непонятно, зачем меня учить? Я ведь уже почти все понял. Хотя Игорь раньше меня нашел вторую кнопку "Alt" на клавиатуре, зато я быстрее его мышкой двигаю по столу. Но мама все-таки настояла на своем и Миша меня учил весь остаток дня. День пятый. Сегодня ко мне пришел мой сосед Женя. Он мой ровесник, но работает в фирме, которая продает компы. Я ему рассказал все, чему меня научили. Я так весело обо всем рассказывал, что Женя все время смеялся. Когда я закончил, он предложил мне "зарубиться в третью кваку с кучей ботов" по очереди и вытащил из кармана компакт диск. Я сказал, что музыкальный центр у нас сломался, а магнитола у папы в машине, но он опять засмеялся, посмотрел на меня, а потом нажал на что-то на системном блоке и оттуда выехала квадратная пластмассовая штучка, которую Женя назвал "сидюк" и положил на нее диск. Он снова нажал на что-то, на этот раз я успел рассмотреть кнопку под сидюком, и сидюк стал закрываться. Я нагнул голову и вдруг увидел что снизу виден диск через круглое отверстие. Я испугался, что мне подсунули дырявый сидюк и схватился за него обоими руками, чтобы диск не выпал. Женя заорал, что я идиот и больно ударил меня по рукам. Я обиделся и отпустил сидюк. Женя долго не мог успокоиться и, размахивая руками, бегал по комнате, крича что-то про "тончайшую электронику", какой-то лазер и "прецизионную механику". Наверное он обсмотрелся "Звездных войн"... При чем здесь лазеры-то? Женя запустил "Квейк", сказав при этом, что мне надо мозгов прикупить, потому что у меня их всего 128 метров. Я сказал, что мозги во-первых в метрах не измеряются, а во-вторых, пусть он лучше о себе подумает. У меня мозгов хватает. Женя неожиданно пришел в хорошее настроение и рассмеялся. Я понял, что я был прав. Квейк оказался, как сказал Женя, "прикольным гамесом". Моего гамеса в этой игре постоянно убивали и поэтому большей частью играл Женя. Правда, потом он показал мне как надо играть. Но постоянно орал, чтобы я "стрейфился", а я плохо знаю английский и не знаю, что это значит в переводе. Когда Женя ушел, я еще долго играл, правда, убивать было некого, потому что тот, кого надо было убивать куда-то ушел. Я искал его почти два часа, но так и не нашел. Наверное потому, что мне мешала надпись, которая постоянно находилась на мониторе Я записал ее, чтобы позже взять словарь и перевести: "Press Enter for continue or Esc for return to main menu". После того, как я переписал эту фразу, в комнату зашла мама и сказала мне, что надо ложиться спать. День шестой. егодня снова пришел Женя и мы с ним весь день играли в Кваку. Оказывается играть не так трудно. Я решил составить себе словарик наиболее употребительных компьютерных слов и назвал его "Русско-компьютерный разговорник". Правда Женя предложил другое название: "Словарь ламера", но он меня не провел, потому что я как раз перед этим говорил по телефону с Мишей и он мне объяснил, что надо постоянно учиться компьютерной грамотности, если не хочешь "всю жизнь быть ламером мастдайным". По интонации я понял, что ламеры мастдайные - плохие. На случай, если мама найдет мой словарик и прочитает его, я зашифровал это выражение, написав его наоборот: "йынйадтсам ремал". Я решил узнать, что это такое у Жени, который играл в Кваку. Но, чтобы не выдавать себя, я поступил хитро и проверил Женину реакцию, назвав его этим выражением... Когда я смывал в ванне кровь из носа, я понял, что в жизни существуют страшные ругательства, за которые могут и убить. Хорошо, что Женя - мой друг. Когда я вернулся в комнату, Женя сказал мне, чтобы я его так больше не называл. Я извинился и спросил его шепотом, видел ли он таких людей. Женя странно посмотрел на меня и ответил, что сегодня целый день одного "ламера мастдайного" наблюдает рядом. Я подошел к окну и выглянул на улицу. Женя спросил, кого я там ищу? Я ответил, что он весь день сидит рядом с окном и очевидно, что "ламер мастдайный" именно там. Видимо у меня очень развито дедуктивное мышление и я опять оказался прав, потому что Женя так удивился, что упал со стула и его стало трясти. Я помог ему подняться, спросил что с ним, но он, не ответив, убежал к себе домой. Я закрыл за ним дверь и играл в Квейк до ночи и много раз в кого-то попадал, но не успевал рассмотреть в кого именно, потому что появлялась надпись "Game over", наверное означающая, что я победил и игра начиналась заново. Все это происходило очень быстро. Должно быть у меня чересчур мощный компьютер, надо будет спросить Женю, как его замедлить. Потом пришла бабушка и сказала, что мне надо ложиться спать. День седьмой. Сегодня утром я лежал в кровати и читал книгу писателя Фигурнова. Оказывается, что то, что я принимал за телевизор вовсе не телевизор, а монитор, который нужен чтобы показывать компьютерные картинки. Вероятно в магазине мне не наврали, как я думал, надо будет позвонить им и сказать, что пульт к нему действительно не полагается, а то я их уже трижды просил его поискать, думая, что они забыли положить его в коробку с монитором и они сразу же вешали трубку, очевидно сломя голову бежали его искать. Глупые, но добрые люди. После того как я встал с кровати, сразу же побежал к компу, полчаса тренировался находить и нажимать кнопку на сидюке. Оказывается, она называется "Эджект". Теперь я понял шутку юмора, которая была в одной сцене фильма "Горячие головы", когда пилот дергает рычаг катапульты, а вместо катапультирования из приборной панели вылезает диск или кассета, точно не помню. Потом я позвонил Игорю, рассказал ему о своем открытии, он пришел ко мне и мы восемнадцать раз просмотрели эту сцену по видаку, наслаждаясь сознанием того, что мы понимаем всю прелесть этой тонкой шутки. Потом мы посмотрели весь фильм целиком и подсчитали, что в нем еще тридцать четыре непонятные шутки. Надо поскорее изучать компьютер, чтобы все понять. Затем я предложил Игорю зарубиться в третью кваку с кучей ботов. Игорь спросил, что это означает, я ответил, что это игра про "прикольного гамеса". Когда мы в нее поиграли, оказалось, что я играю лучше, чем Игорь, потому что в таблице, которая появилась, было написано, что я "have 1 frag", а Игорь "have 2 frags". Я перевел это как то, что я - на первом месте, а Игорь - на втором. Игорь учит французский, поэтому не спорил со мной. И это правильно, ведь я настоящий продвинутый юзер, а он еще многого не понимает, хотя у него компьютер и на неделю дольше дома стоит. Так, например, он мне сказал, что то, что я считаю монитором - это на самом деле дисплей. У нас с ним начался жуткий спор, и мы решили позвонить в магазин, где я покупал компьютер, а потом в магазин, где покупал компьютер он. В ходе этого нам удалось узнать, что монитор и дисплей - это одно и то же, хотя я подозреваю, что они специально нам так сказали, чтобы не обидеть Игоря. И еще мы узнали, что мы покупали компьютеры в одном и том же магазине. Игорь сказал, что у него мелькала такая мысль, потому что когда мы раньше звонили сначала в мой магазин, потом в его, чтобы установить истину в наших спорах, он иногда замечал, что голоса тех, кто отвечает очень похожи и во второй раз на другом конце провода кто-то сильно нервничает или наоборот истерически смеется. Мы играли с Игорем в Кваку до позднего вечера, а потом внезапно отключили электричество и я, проводив Игоря, пошел спать. День восьмой. Утром я сидел за компом, составляя из картинок, которые стояли сначала на левой части экрана разные слова. У меня было всего двенадцать картинок, поэтому слова получались очень короткие, но потом я сделал потрясающее открытие: оказывается, если наведешь стрелочку мышки на любую из картинок, нажмешь правую кнопку мышки, и в появившемся меню выберешь "Создать ярлык", а потом нажмешь на левую кнопку, то на экране появляется еще одна такая же картинка. Я подумал, что так можно составить из картинок длинное слово или даже предложение. Действительно, возможности компьютера практически безграничны! Я сразу взял хороший темп: две новых картинки в минуту и через час решил, что картинок хватит. Чтобы слова, которые я хотел сделать из картинок, получались красивые и разноцветные, я сделал много-много копий с каждой из картинок, которые были на экране монитора моего клевого компа. Еще через полтора часа я накрыл монитором черной накидкой и позвал маму и бабушку, чтобы показать им фразу, которая я составил из картинок на мониторе. Я примерно полчаса рассказывал им про то, как мне это удалось, потому что бабушка постоянно убегала на кухню, чтобы помешать борщ. Наконец, закончив рассказывать про свои достижения, я эффектно сдернул накидку с монитора, но на экране почему-то ничего не было. Я расстроился и почти что заплакал, но мама пожалела меня, сказав, что я еще только учусь и когда-нибудь стану таким же известным программистом, как Билл Гейтс и создам такие же хорошие программы, как он, а бабушка еще раз сбегала на кухню и принесла мне мороженое. Я окончательно успокоился и понял, что у меня действительно все впереди. После этого мама и бабушка ушли, а я стал есть мороженое. Я его уже почти доел, но тут ко мне пришел Женя. Он сел за комп, поругав меня за то, что я трогал клавиатуру липкими пальцами, на что я ответил, что они не липкие, а просто в мороженом. Женя засмеялся и нажал на какую-то кнопку на клавиатуре. И тут произошло нечто невероятное: монитор вдруг включился и на экране появилась та самая фраза из картинок, которую я хотел показать маме и бабушке: "Windows 98 рулез!!!" Женя побледнел и спросил, что это такое. Я сказал, что первое слово показывает, что я знаю, что такое Windows98 а слово "рулез" - я слышал от хорошего техника Саши в магазине, и его смысла я еще не знаю, таким образом вся фраза символизирует то, что я уже многое успел понять, но многое мне еще только предстоит узнать. Женя еще больше побледнел и сказал, что эта фраза еще хуже чем "ламер мастдайный", причем сказал это так громко, что я испугался, как бы мама не услышала, как он ругается. Я пообещал, что больше не буду такого писать. Женя еще раз внимательно посмотрел на экран и вдруг спросил: "А какой баран ярлыков стока на рабочем столе наплодил?" Я сказал, что на столе ничего нет, кроме компа и учебника по органической химии. Женя почему-то разозлился и сказал, что он имел в виду экран монитора. Тогда я, упрекнув его за неточность постановки вопроса, ответил, что это сделал я. Он мне сказал, чтобы я больше такого не делал, потому что так делают только ламеры мастдайные, а нормальные люди пользуются "вордом". Я знал, что такое означает "ворд" и сказал, что словами я тоже пользуюсь, но ведь мне надо было написать, а не говорить... Женя внезапно пришел в хорошее настроение и засмеялся. Хороший все-таки парень Женя, отходчивый. Остаток дня мы с Женей рубили ботов в Кваке. Оказалось, что фраги означают количество убитых тобою в игре ботов или людей. Я пока проигрываю Жене, но он говорит, что я уже нормально стрейфюсь, "еще немного и тебя можно будет в компьютерный клуб вести на детматч по мультиплейеру", сказал он. Я понял, что становлюсь крутым геймером. День семнадцатый. Сегодня дочитал книгу Фигурнова. Оказывается кроме Виндовс полно операционных систем, да и "Word" означает, не только "слово", но еще и так называется крутой текстовой редактор, входящий в пакет "MS Office". Да и вообще сейчас я знаю много нового и хочу знать еще больше. Женя уже не так часто смеется над моими ошибками. Правда недавно он очень смеялся, когда я попросил прислать из службы тех.поддержки техника, чтобы починить мой комп, который не включался. Со мной разговаривал техник по имени Денис, он попросил меня прочитать то, что пишет комп при загрузке. Я сказал, что не понимаю то, что там написано. Когда техник пришел, он очень долго смеялся, читая надпись, которую я к тому времени успел переписать себе в записную книжку: "Invalid boot disk. Enter the boot disk or replace the disk and press Enter" а потом вытащил из дисковода дискету, перезагрузил комп, который почему-то сразу стал работать нормально, взял с меня триста рублей и ушел, продолжая смеяться. Я обиделся и весь день перечитывал Фигурнова. Вечером пришел Миша и сказал , что принес винчестер. Я испугался и спросил его, зачем ему оружие. Миша засмеялся и сказал мне, чтобы я не тупил. Миша плохо знает русский язык: ведь можно острить, то есть шутить, тогда как слова "тупить" в русском языке нет. Когда я объяснил ему это, он опять засмеялся и сказал: "Вот сейчас ты опять затупил!". Я понял, что его не переубедить и попросил его показать мне винчестер. Миша достал небольшую железную коробочку, сказал, что там внутри информация, которую надо извлечь и положил винчестер на стол, возле компьютера. Я принес отвертку, пассатижи, молоток, гвоздодер и предложил Мише переложить винчестер в другое место, чтобы было удобнее его открывать , потому что я боялся повредить мой комп, промазав мимо винчестера молотком или гвоздодером. Миша заорал, что я спятил и отобрал у меня инструменты. Я спросил, как он тогда собирается достать из винчестера информацию? Миша показал мне странного вида разъем на винчестере, посмотрел на меня и сказал, что его надо подключить к моему компу. Я удивился, потому что у меня на компьютере нет штекеров и разъемов, подходящих к тому, какой мне показал Миша на винчестере. Миша сказал мне, что я ничего не понимаю и что винт надо ставить внутри компа. Я сильно удивился. Но еще больше я удивился, когда Миша при мне развинтил системный блок. Оказывается внутри компьютера есть много разных деталей. Миша долго мне показывал на них, разъясняя назначение каждой. Я сначала понимал немного, но потом, когда пришел Женя и они вдвоем начали объяснять мне устройство компа, я запутался. Однако, чтобы они не расстроились из-за того, какие они плохие преподаватели, я говорил, что я все понимаю. Миша и Женя объяснили мне все несколько раз. Некоторые слова, которые они произносили, мне показались знакомыми и это меня очень радовало. Однако был уже вечер, я проводил их домой и лег спать. День тридцать девятый. Наконец приехал мой папа. Он так обрадовался, когда увидел компьютер. Сказал, что это здорово - иметь дома персональный компьютер. Сразу после праздничного обеда, я стал объяснять папе устройство компа и основные правила по работе на нем. Папа оказался полным ламером и даже не смог найти сидирум. "Ничего!",- подумал я, -"У него еще все впереди, научится!" Папа сразу же спросил есть ли у меня на компе "момед". Я не помнил такого устройства, поэтому сбегал и позвал Женю. Папа спросил у Жени, есть ли у нас в компе "момед". Женя долго смотрел на папу, не понимая, что он хочет, потом папа сказал Жене: "Эх ты, профессионал! Это такой прибор, чтобы в Интернет попадать!" и вышел из комнаты. Все-таки мой папа не полный ламер, обрадовался я. Но Женя почему-то засмеялся и хохотал минут пять. Я спросил у Жени, есть ли все-таки у нас момед или нет. Женя, не прекращая смеяться, сказал, что во-первых не "момед", а "модем", во-вторых - есть, а в-третьих, что я пошел в папу. Я сказал, что больше похож на маму и Женя засмеялся еще громче. Я попросил Женю, чтобы он показал мне, как попасть в Интернет. Женя сказал, что он покажет с условием, чтобы я не заходил в чаты и на форумы, потому что он не хочет нести ответственности за людей, которые сойдут с ума. Я спросил у него, зачем делают чаты и форумы, где люди сходят с ума, Женя мне ответил, что если я не замолчу, то он сейчас сам с ума сойдет. Я не хотел, чтобы мой друг сходил с ума и поэтому замолчал. Женя тем временем бормотал что-то себе под нос, очевидно пытаясь вспомнить, где на компьютере Интернет. Я спросил его, что происходит, на что он ответил: "Да пров гнилой, Веб-плас долбаный, грит бизи, полный дисконнект!!!" Из этого я понял первое, третье и девятое слово. Поэтому я спросил, где этот пров и почему его не выбросят, если он уже начал гнить? Женя опять засмеялся, после чего вдруг сказал: "О! Коннект тридцать три шестьсот." И сказал, что сейчас мы пойдем на сайт к голым теткам. Я не знал, что такое сайт, но решил, что это такой ночной клуб со стриптизом и обрадовался, потому что никогда не бывал в таких клубах. Потом я пошел в ванну и побрился, когда я вернулся, то увидел, что Женя что-то рассматривает на мониторе. Я спросил его, почему он не сходил переодеться? Он спросил: "А что? Разве мы куда-нить собирались?" Когда я напомнил ему, что он хотел со мной идти куда-то смотреть на голых теток, Женя грустно посмотрел на меня и я понял, что он передумал и мы никуда не пойдем. Я пошел, переоделся в домашнюю одежду и вернулся к Жене, который, увидев меня сказал: "А, наконец-то! Ну так что? Идем голых теток смотреть?" Я подумал, что Женя опять передумал и спросил его, почему он так часто меняет свое мнение? Женя долго смотрел на меня, открыв рот, потом заплакал и ушел. Я посмотрел на монитор и тоже заплакал из-за сочувствия к Жене... На мониторе горела надпись: "Добро пожаловать на Кроватку: крупнейший российский чат." Я понял, что Женя нечаянно зашел на чат и сошел с ума. Мне было очень грустно, я лег на кровать и до утра плакал, размышляя о печальной участи Жени. "Какая опасная вещь Интернет!" - подумал я и с этой мыслью заснул =) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
strelok Опубликовано 15 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2005 это уже старо как мир... я кстати делал 12 пункт на другом форуме... прикрыли темку через 3 дня... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Wishslayer Опубликовано 15 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2005 [url="http://members.cox.net/crandall11/money/shirt/"]http://members.cox.net/crandall11/money/shirt/[/url] Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neo[RAGE] Опубликовано 15 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2005 [b]koma[/b] постили уже ,) и я в том числе ,) Президент США Д. Буш потребовал предоставить все фотографии, сделанные в тюрьме Абу-Грей. А то всю остальную порнографию в Интернет он уже просмотрел. Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой: Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо: Приносит курочку: Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит: Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу: Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я: Пробей на родословную! Первое сентября, учитель - нарком входит в класс с бурбулятором в руках, и затягиваясь говорит: -Здравствуйте детки. Пишите у себя в тетрадочках:"Ежики - это такие белые и пушистые животные..." Самая умная девочка - отличница перебивает его: -Ежики серые и колючие! Учитель затягиваясь и не обращая внимания продолжает: -В моменты опасности они покрываются острыми иголками... Девочка перебивает опять: -Они всегда с иголками! Учитель затягиваясь, задумчиво: К-О-О-ОНЧЕНАЯ! Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель РФ. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель РФ. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель РФ. - Простите, но ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х@й вам в рот, бояре, я вас бл@дей насквозь вижу! " Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение. Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок <выводят в свет>, им надевают памперсы, чтобы какого казуса не произошло. В обычных детских памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма. Но вот у знакомой настал счастливый день, когда у нее самой родился первый ребёнок. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает молодых мамочек как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, развернула памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры: - А где у вас тут ножницы? - Зачем? - удивилась медсестра. - Как зачем, дырку для хвоста вырезать. - Но у вашего ребенка нет хвоста! - в ужасе пролепетала медсестра. - Как нету?! - в неменьшем ужасе вскрикнула знакомая. В детской повисла тишина, а в следующую минуту знакомая с горечью подумала: <Все, выйду из декрета - сменю работу, если прямо сейчас не переведут в психиатрическую клинику>. Отец копается на огороде, под ногами путается 3-хлетний Владик, в упор не желающий "помогать" маме на кухне. - Владик, смотри, какой дождевой червяк! Здоровый вымахал! Маму хочешь порадовать? - папа хитро прищурился. - Пойди, покажи, как ты любишь червячка. Только не глотай, пускай во рту побегает! - отец берет червя и бережно опускает сыну в открытый рот. Снаружи остается только шевелящийся кончик. - Фкажу еу, фто это макавона... - радостно сообщает сынуля и послушно бежит в дом, на ходу торопливо запихивая жирного, не сладкого червя в рот поглубже. Отец еле сдерживает смех, глаза полны слез. Сын: - Мууу, а пааа, ууу! Макавон! - радостное чадо показывает перемазанное грязью личико с торчащим изо рта червячком. - Что, сыночек? Ой, сколько грязи нанес! - а в следующую секунду грохот выроненного из рук половника и дикий женский вопль: - А-а-а! Что это у тебя?! Сын с гордостью демонстрирует единение с природой, доставая облизанного дождевого червя, который чудом уместился у него во рту. - Папа дал! - глаза ребенка горят от счастья: маме понравилось. Визг повторяется с еще большей силой. Понятно, так все тети выражают признательность. Окно с треском распахивается: - Саша, ты меня в могилу свести хочешь?! Чему ты ребенка учишь? Меня чуть не вырвало! Сдерживая рвущийся наружу смех и отворачиваясь от окна, чтобы жена не видела мокрые от слез глаза, папа с трудом напускает задумчивый вид... Пора научить сына делать из кота музыкальную шкатулку... Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного изних (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащитьпаpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчики, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятымидти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищипо экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, таки быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашютыи кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучносел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идеяподшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!"оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь,за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно нестали Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pукужелезякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и,шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высотына асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественныеушибы. Hе служить ему больше в авиации [url="http://www.okplast.ru/"]http://www.okplast.ru/[/url] в левом верхнем углу - флешка, на ней есть неприметная кнопочка, щёлкните. Вебдезигнеры шутят. Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Ча-са через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодиче-ски варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975, и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанпотекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!!! DmitryTc Junior Member Откуда: ISRAEL Web-страница написано 13.05.2005 18:52 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- Здравствуйте! Блин, ситуёвина у меня возникла..... Месяц назад, я приобрёл 19-инчевый LCD монитор BenQ FP91E. Месяц радости закончился сегодня, когда я обнаружил, что по монитору бегают две козявки, и не снаружи, а внутри монитора. Чтобы вы удостоверились, что это у меня нет глюков, я сфоткал. [url="http://imageshark.ath.cx/0815/6466795844284ba1163bc6.jpg"]http://imageshark.ath.cx/0815/6466795844284ba1163bc6.jpg[/url] (Фото - 1280x960, 163,2Kb) Полдня мы всей семьёй наблюдали за передвижениями по всему периметру экрана, этих насекомых, пока в середине дня, они не замерли(сдохли) прям по центру экрана... Б... Завтра понесу в магазин этот "гроб". Но ё-моё, как же может быть такое вообще? Что скажете? Только без приколов, я понимаю, что ситуёвина прикольная, но не хочу чтоб модеры тему прикрыли из-за флейма.... serg_79 Junior Member Откуда: респ. Коми написано 13.05.2005 19:11 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- Наверное это новые происки терррористов, помещают их личинками при сборке , а они потом выыылууупляются и размножаются в огромном количестве. (Ну не удержался извини). Ты только не выкидывай их когда вытащишь, нужно узнать кто они (Без шуток) BTO Junior Member Откуда: Riga написано 13.05.2005 21:13 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- думаю в сервис DmitryTc Junior Member Откуда: ISRAEL Web-страница написано 13.05.2005 22:38 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- serg_79 нужно узнать кто они Это китайские мандовошки. Поскольку в Китае собиралось, видно там над сборкой и еб..сь. А вообще шутки-шутками, но мне интересно завтра реакция продавцов, что скажут? Письмо в техподдержку фирмы BenQ я уже отписал, тоже интересно, что ответят... pol Junior Member Откуда: Москва написано 14.05.2005 00:55 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- [off\top] Когда я читал письмо с уведомленим про создание этой темы, я со смеху чуть со стула не упал Обязально напишите, что вам сказали в магазине DmitryTc Junior Member Откуда: ISRAEL Web-страница написано 14.05.2005 01:56 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- А если ещё учесть, что купил я этот монитор в магазине сети BUG, то всё становится более ясным. serg_79 Junior Member Откуда: респ. Коми написано 14.05.2005 12:17 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- DmitryTc А если ещё учесть, что купил я этот монитор в магазине сети BUG, то всё становится более ясным. S@rge Member Откуда: г. Хабаровск написано 14.05.2005 12:23 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- DmitryTc А если ещё учесть, что купил я этот монитор в магазине сети BUG, то всё становится более ясным. Это не bug - это фича! А может это битые пиксели поползли.... Че-т мне кажется не поменяют по гарантии (ведь сгоревший блок питания, который замкнули ползающие внутри тараканы не меняют по гарантии, так?).... Правда если ты сможешь доказать, что живность там была до момента покупки, то... Бегемот Member Откуда: Москва, Россия Web-страница написано 14.05.2005 12:39 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- S@rge цитата: -------------------------------------------------------------------------------- А может это битые пиксели поползли.... -------------------------------------------------------------------------------- Крот Member Откуда: Москва Web-страница написано 14.05.2005 12:52 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- DmitryTc S@rge Совершенно прав, увы. Насекомые, испортившие б/технику не подпадают под гарантию. Вернее, насекомые-то подпадают. а вот техника.... Че-т мне кажется не поменяют по гарантии (ведь сгоревший блок питания, который замкнули ползающие внутри тараканы не меняют по гарантии, так?).... hruma Member Откуда: Россия написано 14.05.2005 13:40 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- Верно подмечено насчёт китайских мандовошек... Там ведь, в Китае, технику "на коленках" собирают разные подозрительные челы вот и перескочили! Миграция типа... Надо заметить, что эти... ну... ..вошки должны обладать огромной силой и иметь специальную форму для перемещения между слоями плёнок. Ведь эти плёнки довольно плотные и очень даже нехило слеплены. Подозреваю, за неимением пищи следов они не оставили? Иголками их не кололи? gavs Member Откуда: Poccия написано 14.05.2005 18:56 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- Забавно. Тараканы в сканерах живущие в фотодатчиках, из-за чего тот те работают, то не работают, мыши, закончившие самоубийством в шестерёнках принтера, даже длинные волосы внутри LCD панели - к этому уже привык, но выжившие там насекомые - это нечто новенькое. Впрочем панель негерметична и между блоком подсветки и собственно матрицей вполне может залезть кто угодно. DmitryTc Junior Member Откуда: ISRAEL Web-страница написано 14.05.2005 20:19 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- Давайте не путать, блоки питания и монитор. Это на полном серьёзе. Если монитор имеет, как кто-то тут выразился, просвет между матрицей и блоком подсведки, то туда может попадать не только мракобесы но и влага к примеру. Что тогда получится? Зимой монитор не покупать? Я сегодня разговаривал с отделом по ремонту сети BUG, где был монитор преобретён, никто меня не послал, ситуацию выслушали, попросили принести монитор в магазин, где я его купил, обещали разобраться с проблемой и на время ремонта дать другой монитор. Через час еду в магазин. GerCon Member Откуда: Kharkov region, Chuguev написано 14.05.2005 22:35 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- Вообще-то это не гарантийный ремонт. Но путь другой /защита прав потребителя/. Arn0ld Junior Member написано 15.05.2005 00:47 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- GerCon Думаю, что прав у израильского потрбителя поболе, чем у российского. pol Junior Member Откуда: Москва написано 15.05.2005 01:30 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- А у нас над вами посмеются все магазином. Расскажут какой вы умный. Вспомнят ваших родителей и неродившихся детей. Обвинят во всем В.В. Путина и его удвоение ВВП. пошлет вас к тете Аси бельишко постирать. предложат пожалеть ежиков зарытых на половину в горшек с землей, кактус так сказать. И так далее... Вообщем скажут, что пить надо меньше и белочка, которая нагадила на ваш монитор, это ваши проблемы. [off\top] P.S. Израиль страна маленькая и попробуй там кого-либо обидеть - будет второе пришествие. Потом перед всем миром отвечать придется, почему монитор не обменяли aleks30 Member написано 15.05.2005 01:37 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP -------------------------------------------------------------------------------- pol Ну...Ну... Ты погляди соседнюю тему.Чо у нас сдесь в Израиловке продают. Тут евреи -практически ВСЕ.А это наводит на размышления. Восток - ДЕЛО ТОНКОЕ. Cтуденты выращивали коноплю с помощью SMS-сообщений В Новосибирске оперативники УБОП выявили подпольное предприятие по выращиванию наркосодержащего растения - конопли. Специально оборудованные теплицы, где созревал урожай, находились в капитальных гаражах. Помещения имели системы круглосуточного освещения, подогрева, полива и даже дистанционного управления. Двоим организаторам бизнеса инкриминируется статья Уголовного кодекса о незаконном культивировании запрещенных растений. Двоих молодых специалистов, выпускников технического вуза Новосибирска, милиционеры подозревают в незаконном выращивании конопли. Поменяв профессию инженера на агронома, 23-летние молодые люди подошли к делу основательно. Они тщательно изучили статьи в Интернете о возделывании подобных растений. Через тот же Интернет "аграрии" оформляли и анонимные заказы на приобретение семян конопли. По данным следствия, молодые люди выращивали наркотик с ноября прошлого года. Они арендовали два капитальных гаража размером 3х6 метров в центре Новосибирска. Для кустов конопли были созданы идеальные условия. В помещении установили лампы дневного света, которые работали круглосуточно. Оборудовали и системы подогрева и полива. Например, система полива представляла собой 200-литровую бочку, соединенную через шланг со множеством капельниц. Но особенно сыщиков поразила система дистанционного управления "плантациями". Электрический таймер инженеры-аграрии подключили к мобильному телефону. Таймер управлял освещением, подогревом и поливом. Любая из систем включалась после того, как на гаражный мобильный телефон приходило соответствующее SMS-сообщение. Посредством SMS-сообщений происходило и отключение. Подобные технические изыски были вызваны необходимостью тщательной конспирации. Молодые люди старались лишний раз не появляться на глазах у соседей по гаражам. Кроме того, злоумышленникам пришлось оборудовать помещения и светомаскировкой. "Конопля требовала постоянного освещения, - рассказал старший оперуполномоченный УБОП ГУВД Новосибирской области Павел Феоктистов. - Поэтому на гаражных воротах подозреваемые установили двойные занавески и заткнули все щели - чтобы ночью никто ничего не увидел. По версии следствия, для молодых людей это было только начало подпольного бизнеса: начинающие агрономы осваивали технологию, искали сбытчиков, собирались арендовать третий гараж. С ноября 2004-го им удалось собрать 3 урожая, каждый почти по 50 кустов. В ходе обысков милиционеры изъяли и семена, и проросшие корни, и кусты, и готовую сушеную "траву", сообщает "Новосибирский городской сайт". Теперь сельхозработы принудительно свернуты: подозреваемым грозит уголовная ответственность как минимум по статье 231 УК "Незаконное культивирование запрещенных к возделыванию растений, содержащих наркотические вещества". Сейчас устанавливаются возможные места сбыта конопли. -- С уважением, Гиматдинов Артур. Директорат Информационных Технологий. Женщина у врача: - Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье. - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Екатерина Викторовна. Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор: - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Елена Васильевна. Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, а у другой диабет... Приходит мужик: - Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами. Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит на них и говорит: - Слышь мужик, мой тебе совет - купи кило халвы. Если через час не сдохнет - трахать не советую! Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит. Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KykJla Опубликовано 16 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2005 (изменено) Пенни аркад наконец-то порадовал. [attachment=20616:attachment] Изменено 16 мая, 2005 пользователем KykJla (смотреть историю редактирования) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
koma Опубликовано 16 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2005 [quote name='Neo[RAGE'],16-05-2005, 03:40]koma постили уже ,) и я в том числе ,) [right][url="index.php?act=findpost&pid=327842"><{POST_SNAPBACK}>[/url][/right][/quote] Отныне каждый раз, залезая на ПАДОНКОВ ( а я именно оттуда это взяла) буду справляться в этой теме. Отыщу ли я что-то новенькое...? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neo[RAGE] Опубликовано 16 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2005 [b]koma[/b] Возможно. Бывало, и я канадку постил... Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами Лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал. И вообще, всё в нете - канада. Красноголовка Охотник на изюбря С самого детства Юлю Л. звали Красноголовкой не потому, что у нее была красная шапочка, а совсем по другой причине, совершенно природной - голова ее отсвечивала в парадном строю других боевых девочек ржаво-красноватым цветом. Это был цвет войны, цвет опасности. Данная колористическая особенность здорово выделяла Юлю из прочих бой-скаутих. Каждый раз, видя ее, экономические сержанты и генералы чувствовали необычайное напряжение в своих галифе от Версаче. Ходило много грязных сплетен о том, что ее любят все, кому не лень. Причем, по этим слухам не лень любить ее было исключительно наследным принцам и двум-трем калифам с Востока. Говорили, будто остальным она не дает по причинам принципиального характера, а именно - низкой платежеспособности простонародья. Еще смеялись, будто во время акта самоотверженной отдачи Юля смешно попискивает, словно резиновая игрушка. Надо ли говорить, что все это была - гнусная клевета? На самом же деле Красноголовка была столь чиста и невинна, что с трудом отличала журнал <Playboy> от <Economist>. Так, окаянной экономической целочкой Юля и доросла до состояния тетеньки. Однако, судьбе было угодно, чтобы и в состоянии тетеньки Юлин организм ничуть не отличался от состояния организма девчачьего. Она все также лепила правду-матку, не думая и не подозревая даже, что в ее возрасте пора уже работать совсем другой маткой. - Итить твою мать, Юля! - ругался на нее сосед по пентхаусу - пожилой австрийский еврей Зигмунд Фройд. - Таки если вы думаете, что старый Зигмунд имеет вешать вам лапшу на ваши прелестные, но слегка оттопыренные уши, то сильно ошибаетесь. Старый Зигмунд имеет лишь обратить ваше роскошное внимание на одно подлое обстоятельство жизни: ваша интеллектуальная распущенность идет от либидической неудовлетворенности. В вашем возрасте уже пора перестать сверкать необузданными словами и начать сверкать необузданными действиями. Однако Красноголовка не слушала противного соседа (она всегда недолюбливала австрийцев), а загадочное слово <либидическая> представлялось ей производным от слова <лебедь>, поэтому пророческие слова старика престарелая девушка принимала за неумелые комплименты. И продолжала клеймить экономических паразитов крепким каленым словом, ничуть не заботясь об их (слов) связности. И вот однажды случилось Красноголовке выполнять очередное выгодное задание - нести экономическую ахинею за бабки через темный лес. <Ты поосторожнее там задом-то крути, - предупреждали ее добрые знакомые. - Волков, блин, полон лес!> - Да знаю, блин, - отмахнулась Красноголовка. - Сама, блин, об этом сколько пишу. Довели страну: :Свернув с большой дороги, на которой она обычно промышляла, Красноголовка пошла по кривой узкой тропинке, по которой хаживали многие местные журналисты от экономики, коим не хватало ласки в своей деревне и хотелось ощутить какой-то неизбывный природный пёр. Обычно пёр приходил. А если не приходил, то в стакан с шампанским добавлялось молоко в пропорции 50 на 50. Не опоздал пер и на этот раз, словно чуял добычу. Из кустов внезапно выглянул волк. Был он угрюм, небрит и вообще выглядел именно так, как в своих кристально честных газетных статьях писала несгибаемая Красноголовка. Она даже залюбовалась его непрезентабельным видом - потрепанные голубые джинсы, кожаная жилетка из шкуры двухлетнего крокодила, платиновый браслет с бриллиантовым проблеском, лаковые штиблеты, золотые зубы и запонки от <Toshiba> с цветными мониторами на активной матрице. Так выглядят все грабители народных богатств и узурпаторы природных ресурсов. - Стой, раз-два! - попросил волк. - Куда идешь, несгибаемая Красноголовка? - Иду за бабками, несу экономическую ахинею, - хлопая блюдцами сказала девочка. Волк приподнял томик Маркса, прикрывавший корзинку и заглянул внутрь: - Действительно, ахинея какая-то: А это что за средневековье? Феодализм какой-то - вассалы, холопы, суверены: Ты, кажется, экономически немного отстала от мира, дочка. Последний феодал сдох в нашем лесу еще когда дед моего деда дрючил твою прабабку в кустах дикой малины: Теперь иные времена, иные экономики, понимаешь. - Отстань, - выдернула корзинку Красноголовка, - мой инвентарь, какую хочу ахинею, ту и несу. Дело в том, что из всего школьного курса феодальной экономики Красноголовка запомнила только туманную фразу про то, как мочатся феодалы: <Вассал моего вассала - не мой вассал>. Она не очень помнила, кто такие феодалы и почему они все время писают друг на друга, но при случае все время вставляла это в свои экономические ахинеи. Ее учитель истории объяснил детям смысл загадочной средневековой пословицы про писающих феодалов таким образом, что если феодал главный, то слуга - его подчиненный. И потому его можно спокойно, взять и описать и даже в некотором смысле описать. А вот его помощника уже нельзя! Такие были хитрые этикеты. Красноголовке иногда казалось, что и сегодняшние феодалы иногда придерживаются тех же правил. В частности, когда Красноголовка однажды вассалила у одного феодала, немного чмокая и слегка покряхтывая, его подчиненный стоял рядом с палочкой и ругмя ругал девочку за то, что не очень старается. А феодал, тот ничего - улыбался даже. Красноголовка млела: она любила, когда людям нравилась ее работа. Так сильно любила, что в родной деревне ее за глаза даже называли маньячкой и экономической нимфоманкой. Но это были сплетни завистников! Красноголовка была на диво невинна, совершенно чиста и абсолютно разработана во все экономические отверстия. Поэтому сейчас она с легким сердцем забрала у волка корзинку со своей ахинеей. - Ладно, - согласился волк. - А вот скажи мне, Красноголовка, отчего тебя называют несгибаемой? - Я страдаю локомоторной атаксией, характерной для последней стадии сифилиса. Так врачи сказали. - Бедняжка! Где же тебе так надуло? - Вот даже и не знаю! Врачи и то удивляются. Вроде, кутаюсь всегда, утепляюсь постоянно, а все равно не убереглась. Проклятые спирохеты скушали всю жидкость между позвонками, теперь позвоночник гнется плохо, хожу, будто аршин проглотила. - О, это дело поправимое! Как врач тебе говорю: очень помогает введение гормонов. Хочешь, я тебя вылечу? - А ты сможешь? - усомнилась красавица. - Почти каждый день практикую: Вот давай встань ко мне спиной и немного нагнись, я тебе гормоны введу - как рукой снимет. - В другой раз, - беспечно отмахнулась Красноголовка, - спешу очень, бабки сильно нужны. А ты вот что-то сказал про новые экономические доктрины: Это меня интересует. Ты и вправду в экономике понимаешь? А то мне очередную ахинею тут заказали про вассалов не моих вассалов... - Я? Как специалист тебе говорю: современная экономика - мое второе имя! Что ты хочешь узнать, детка? - Вот здорово! А что такое современная экономика? И чем она отличается от феодальной? Волк приобрел необычайно задумчивый вид: - О-о-о: Это чрезвычайно сложный вопрос. Но, пожалуй, я смогу тебе объяснить. Даже показать могу, если хочешь. - Конечно, хочу! Только если это не займет много времени. - Нет, не займет. Обычно я быстро: Повернусь ко мне спиной и немного нагнись. Красноголовка повернулась спиной к волку и нагнулась, насколько позволяла ей больная спина. - Достаточно? - Вполне. Я сейчас: - Пи-пи-пи: - Ты сигнализацию-то выключи - попросил Волк. - Ага, - согласилась Красноголовка и нажала пальцем на жирный прыщ под верхней губой. Пиканье прекратилось. И тогда сзади послышался вжикающий звук, некоторое время волк, старательно высунув язык, объяснял Красноголовке, что такое экономика, политэкономия, современный менеджмент и даже упомянул про маркетинговые исследования. Потом сзади снова раздался вжикающий звук, звук стягиваемой резинки и волк хлопнул Красноголовку по заднице: - Оприходовано!.. Материал усвоила? - Не совсем. А когда же будет про феодалов? - Про феодалов? - Волк на некоторое время задумался, прислушиваясь к самому себе. - Сейчас попробую. Это еще более сложный вопрос. Повернись-ка еще раз спиной: :На этот раз объяснение длились немного дольше, видно было, что волк устал, потому что он дышал тяжело, сопя на ухо Красноголовке: - Ну теперь что-нибудь прояснилось? Казалось, Красноголовка была смущена. - Не совсем, признаться. А ты не мог бы еще раз? Волк вздохнул: - Вообще-то, глухим трижды не повторяют. Но ты, я вижу, хорошая, хоть и несколько аттаксичная. Ладно, слушай еще раз, в виде притчи: По идее, по волчьей своей натуре, я должен был, узнав, что ты идешь по лесу за бабками, показать тебе неверный путь, обогнать по короткой дорожке, прибыть на место раньше тебя, прикинуться ветошью, ты бы стала спрашивать меня - что да почему, херню всякую, типа, отчего это у меня золотые зубы: а я навешал бы тебе лапши на уши, отнял бабки, а потом резко поставил раком, и ты бы даже не пикнула. А я поступил гуманнее, как видишь: прочел тебе лекцию об экономике прямо на месте - без всяких сказок и волокиты. Время сэкономил - и твое, и свое. Этим новая экономика отличается от феодальной. А ты даже спасибо не сказала. - Ой, спасибо! Извините: Раньше я сама всем рассказывала про экономику, как меня еще бабушка учила, - вновь смутилась Красноголовка. - А новых отношений не понимала. Зато теперь: Пойду сама кому-нибудь расскажу про новую экономику. - Давай, - неопределенно усмехнулся волк. А про себя подумал, что правду говорили знающие люди насчет смешного попискивания схожего по звуку с резиновой игрушкой. Он пошел своею дорогой, а Красноголовка вприпрыжку побежала своей, неся внутри себя зерна уже новой экономики. И никто не мог бы сказать о ней ни одного худого слова, ибо девочка была чиста и невинна душой, и ничто худое никогда не прилипало к ней. Если не считать нескольких скользких пятен, которые подсыхали сзади на юбке. 2005 год: Прибалты начали борьбу против Советской оккупации. К вопросу об объединениях регионов. Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов. Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин? - Нет, "М" - для морды┘ Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. - Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вечный романтик Опубликовано 16 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2005 как много читать - то , аж глазаразбегаются, может поменьше слов, побольше рисунков??? )) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Xeksa Опубликовано 16 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2005 [b]Маразмы[/b] Чем больше смотpю в зеpкало, тем больше веpю Даpвину! Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоpдо! Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу? Синоптики не ошибаются, ошибается погода... Скажите, здесь кpыша не пpоезжала? Пpогpесс сделал pозетки недоступными большинству детей... Погибают самые одаpенные Русские матом не pугаются - pусские матом pазговаpивают Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют... Подпись к pисунку: "Жопа. Вид спеpеди". Hаш вклад в общий котел смогут оценить только чеpти в аду Как сделать человеку хоpошо? Сделать плохо, а потом так же, как было Казалось, нам %$&здец. Оказалось, не казалось. Вечнозеленая тоска. Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый! Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня! Боpьба за миp - это как секс за девственность. Буpя мглою небо кpоет, впеpемешку с pусским матом... Функция хвоста pыбы - pулезная! Стояла тихая Ваpфоломеевская ночь... - Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козел, обидел? Еж - птица гоpдая - пока не пнешь, не полетит - Как pазмножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень остоpожно Кpокодилы ходят лежа! Склеpоз - пpекpасная болезнь! Hичего не болит и каждый день - новости... Здоpовый человек - это плохо обследованный больной Hу что?.. Лечить будем - или пусть живет? Больной: - Доктоp, я умиpаю... Вpач: - Сейчас помогу... Если жесткий диск не подает пpизнаков жизни, значит, на Вашем компьютеpе уже установлена Windows ...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е. ...Hу! И кто откpывал бутылку о кнопку "F8"?! Да освятится имя твое и pасшиpение твое, Господи... Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а. Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows 95. Возвpащается муж внезапно домой из Интеpнета... Генеpальный спонсоp апокалипсиса - компания Microsoft Гоpе ты мое аутлуковое! А pуки сами тянутся к Reset'у. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый А чай такой, что если бы не сахар… В гаремах нет плохих танцоров Все, уходи, а то сейчас привыкну... Гонят в шею обычно пинками под зад Да здравствуют короли – источник вдохновения для шутов! Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются... Если женщина просит - терпи, но дай! Жизнь отнимает у людей страшно много времени. И сказал Бог - делитесь. DEL *.* Как внезапно кончился диван!.. Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. Мы живем в психозойскую эру. Местами стать бы Гулливером... Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости. Нет DOOMa без огня. Поймал мыша - ешь не спеша! Пользуясь случаем, хочу... Папа, папа! А что такое "Format C: complete" ? Сказавший крылатое слово вылетает с работы... Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у) Я сегодня побывал там, где не был со дня своего рождения ... Я - глюк, летящий на крыльях WINDOWS. - Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее - почему люди не летают вверх? C умным видом тупо глядя... - Тише едешь, дальше будешь. - Быстро поедешь, тихо понесут. - Правило буравчика: хочешь жить - умей вертеться. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь. А дураков, каких мало - оказывается-то много! - А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!! - А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!! Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!.. «Ты слишком много знал», - сказал Windows HardDisk'у - Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу! Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами... Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё! Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы... Уборка - это равномерное распределение мусора... В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины... Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница Боролся сам с собой и был непобедим! В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами! Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть... Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно... Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый! Красота спасёт мир от засилья интеллекта Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь! Нашедшего выход затаптывают первым Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал !!! Сделаем плохо там, где нас нет Сволочь - это состояние души... Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать... Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают Чем шире угол зрения, тем он тупее Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать В жизни всякое бывает, но с годами всё реже Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу... Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается Жил дураком и умер в пятницу И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич... Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови Судьба - он вещь жестокий Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет Семь лет в местах лишения зарплаты Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухохоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль "Аллах акбар, но танки наши быстры!" "Если домашнии тапочки редко надевать - они становятся дикими..." "Такое приятное, мужественное, местами интеллигентное лицо, а съездить по нему бейсбольной битой все равно, почему-то, хочется." "- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта гребаная налоговая инспекция?!!" " Мужчина, перестаньте закатывать рукава – вы меня смущаете! " "Если есть семейные трусы, почему нет семейного бюстгальтера?" "Девушка сказала, что будет думать три дня, а потом пошлет всех на хер." "Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!" К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться. Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами. Новости телевидения. Скоро на канале НТВ вместо программы Диброва "О, счастливчик" будет выходить программа Доренко "Ах ты, сволочь". Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских. В новом российском паспорте не будут писать национальность - только "да" или "нет". Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками. Ростовский трубопрокаточный стан приступил к выпуску труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. Сегодня целый день хожу больной: Вчера с друзьями пьянка приключилась. Как хорошо, что мы тряхнули стариной! Как хорошо, что старина не отвалилась. Крокодил, крокожу и буду крокодить! Спасибо, мля, ты настоящий Брут. Врачи собрались на конвульсиум. Лежат двое в постели. Он: - Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю! Она: - Да уж, действительно ужасно... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tiefling Dante Опубликовано 16 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2005 [url="http://www.meroko.ru/music/song.mp3"]фффффффсем некофилам посящаеться![/url] Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Wormkeeper Опубликовано 17 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 мая, 2005 [b]shadowman[/b] ссылка не пашет! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Placher Опубликовано 17 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 мая, 2005 вот Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Watari aka Жрица Опубликовано 17 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 мая, 2005 Вот посмотрела 101 серию Naruto, до сих пор отойти не могу, как вспомню, на такой ржач пробивает. Сделала типа обоев, во время депресии выкладываешь на рабочий стол и угораешь Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
T1R1ON Опубликовано 17 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 мая, 2005 О конкуренции В пику известному чешскому пивному брэнду "Великопоповецкий Козел" отечественные пивовары выпустили новую марку "Калужское Чмо" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Младший злодей 1го ранга Опубликовано 17 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 мая, 2005 [img]http://sei.hoha.ru/hfm.jpg[/img] Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вечный романтик Опубликовано 17 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 мая, 2005 (изменено) После выпуска книги *Чудо голодания* Поль Брегг приступил к триллогии 1) Радость плоскостопия 2) Восторг педикулеза 3) Счастье слабоумия а про хомячков - это жестоко Изменено 17 мая, 2005 пользователем Вечный романтик (смотреть историю редактирования) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kuota Опубликовано 17 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 мая, 2005 [b]Младший злодей 1го ранга[/b] Красота... Почему-то fallout напоминает Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
koma Опубликовано 17 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 мая, 2005 Где-то видела такую штуку: печати с надписями "Афтар выпей йаду" и т.п. Где не помню. Кто знает, где эта штука водится, киньте её сюда. Это же вправду прикольно! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
D'Hife Опубликовано 17 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 мая, 2005 (изменено) [color="purple"]http://rulezman.multik.org/[/color] Изменено 17 мая, 2005 пользователем D'Hife (смотреть историю редактирования) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neo[RAGE] Опубликовано 18 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 мая, 2005 Захожу в магазин по продаже мобильников: Весь магазин завален разными коробками, и продавщица вешает на дверь объявление: "Магазин закрыт до полного разложения товара" Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге: - В восемь - минута молчания. - Когда? - Сегодня, в 20.00! - Надолго?.. - Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику. - Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой... У моего пpиятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!" - Кто это звонил? - спpашиваю. - Дочка... Разговор двух англичан: - Куда идешь? - Домой. Показывает направление взмахом руки. - Значит, к морю? - Почему это к морю?! - А здесь все в сторону моря... Е*аный остров! Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю). В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал <русским ксероксом> - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды <русский ксерокс> Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень <теплый>. Увидев творчество Славика, он спросил - что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали. Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало неважно - ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором. Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и - пардон - стошнило его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: <Кому не интересно - можете не слушать!> - Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста. - Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3. Вопрос армянскому радио: - Когда Ходорковский выйдет из тюрьмы? Ответ: - Когда Путин туда сядет! У одной моей очаpовательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эpотично визжала, как она его боится. Чеpез полгода наступило 8 маpта, и я таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкой под каpельскую беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки). Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное <не останавливайся!> вдpуг сменяется на подозpительное <а почему он так пищит, если он умеp?> Пpоклиная всех мышей, включая <Genius>овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - <бедняжка пpищемил лапку>. Пока я думаю, чем бы его пpистpелить, Она с кpиками <о боже!> и <бедненький!> начинает тоpопливо одеваться. Да! Пpямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сеpдца. Вобщем, домой мы веpнулись уже утpом. Я сделал все - pазве что не дал этому сеpому паpазиту свою кpовь. Тепеpь он гоpдо восседал в коpобке из-под <Рафаэлло>, с конфетой пеpед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеpинаp pаньше был ювелиpом. Она пpижимала коpобку к гpуди и шептала <пpости!>. P.S. Чеpез полгода мы случайно встpетились на птичьем pынке. Она искала для Рафаэлло невесту Объявление: Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ" Городской Зоопарк. В пятницу ехал по дороге Харьков-Киев и был очарован дорожным знаком WC на синем фоне( уставшим путникам он сообщает о наличии удобств типа МЖ). Снизу дорожные ремонтники добавили еще и предупреждающий знак-осторожно выброс гравия. Все вместе- просто супер: осторожно туалет с выбросом ...гравия. Он был настолько скyп, что заpяжал свой мобильник только в гостях... - В Силиконовой долине обнаружен череп древнего предка программиста. - В дебрях Амазонки найдено племя дикарей, которое не слышало о последнем обновлении "Doom"а. Несчастные до сих пор пользуются одной из ранних версий. - Первобытные юзеры перед загрузкой "Windows" приносили в жертву юниксоида, чтобы задобрить дух Большого Билла. - Антропологи утверждают, что человек стал разумным после того, как научился обрабатывать данные каменным топором. Сидит мужик в камышах рано утром, ловит рыбу... Кругом природа, туманная дымка, тишина... Вдруг издалека доносится приглушенный вопль: "Ииидиии на х@@@й!" Мужик в недоумении оглядывается, но из-за камыша ничего не видно... Минуту спустя он снова слышит: "Ииидиии на х@@@й!", уже значительно ближе, но все еще ничего не видно. Какое-то время спустя, после некоторого повторения криков в обозреваемом мужиком пространстве возникает картина: чувак, плывущий в корыте и гребущий двумя вилками. Оторопевший рыбак спрашивает: - Мужик, ты че, больной? - ИИДИИИИ НААААА Х@@@@@Й!!!!!!!! Кто видел или участвовал, подтвердит. В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно.. Муж, возвращаясь домой с работы, обнаруживает супругу с грозным выражением лица и плакатом "Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!". Мужик пожимает плечами и идет в столовую ужинать, через некоторое время появляется благоверная с плакатом "А ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ?" Эта история произошла незадолго до того, как красные фонари перевесили на Ленинградку. Центр Москвы, Лубянка, 6 утра. Девушка на каблучках, в короткой юбочке подпирает стенку. Это я. Застолбила очередь, чтобы пройти первой, поскольку еще надо успеть в МРП (регистрационная палата) и в ИМHС (налоговая инспекция). Стою. Последний народ выползает из ночных клубов. Улыбаются, машут мне руками, свистят. Hу мало ли почему люди свистят? Может настроение у них хорошее? Поэтому я тоже улыбаюсь и машу, типа, все окей, ребята! жизнь прекрасна! Святая простота, блин. Подкатывает ко мне симпатишный парнишка. Работаешь? - спрашивает. Hадо сказать, я приняла его за коллегу, тоже, думаю, очередь занять приехал. Поэтому честно отвечаю: да, работаю. Далее диалог двух идиотов. Он: А мамка где? Я: (подумав, что не расслышала) А? Он: (удивленно) Да ты одна что ли? Я: Так ведь рано еще. Через час здесь человек 50 будет. Он: Сколько???!!! Я: (покровительственно) Ты в первый раз? (парень неуверенно кивает) Тогда вовремя приехал. Записываться будешь? Он: А че, здесь очередь? Я: (снисходительно) Hу разумеется. Он: (улыбаясь, типа заценил шутку) А к тебе можно записаться? Я: (недоуменно) В смысле? Ты и так второй! Он: Да-а-а? А первый кто? Я: (думая: ну и кто из нас идиот?) Первая я. Мы молча смотрим друг на друга... Момент истины... - ТЫ ЧТО?!! ТЫ МЕHЯ ПРИHЯЛ ЗА...?!!!! - А чего тогда ты тут делаешь в 6 утра? - резонно возражает он. Я, потеряв дар речи, молча тычу пальцем в вывеску, на которой что-то вроде "Московский Городской Комитет по статистике". Смеется. Смешная шутка. Ага... шутка. Короче, поверил он мне, только когда прискакал жаждущий статистики дядечка, шустро записавшийся вторым номером и ускакавший в направлении МРП. Отойдя от шока, паренек долго извинялся, а потом взялся охранять меня от прочих... непонятливых. И вовремя, надо сказать Делает мужик евроремонт. Линолиум настелает, всё без единой помарки, все под уровень проверяет. Последние милиметры остались. Ну всё работа закончена, вздохнул и потянулся в карман за сигаретами, а их нет. Он по всей комнате озирается и вдруг видит посредине линолиум вздыбился. Ну не поднимать же весь настил, попрыгал, разровнял, ничего не видно. Заходит хозяин квартиры: " Ну все, молодец, на ты свои сигареты забыл, да кстати ты моего хомяка не видел?! Компания Майкрософт купила Макдоналдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты. Сенсация! Новости: Латвия требует от РФ компенсации, за вред, причиненный растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ. - Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю? - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг" Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. - ОК. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал? Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в штаны - если там член, то ещё не время. В графе "семейное положение" писал - "безвыходное". - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! - А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и... - И ты не кури! В детском саду ?5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он-то думал, что он исчадие ада, дитя сатаны... А оказалось, что он банальный бабай! Напаивать надо самых легких девушек: Урок математики. Учитель: - Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ... Вовочка: - Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц. Звонок в Пожарную часть - В Чуйской долине пожар! - Мы возмём спецтехнику и приедем. - Не надо техники, приезжайте так. Тут и так клёво!!! Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса: -Он уснул? -Да, мама! Кстати, какой отстой эти ваши шахматы! Карта только одна, надоедает быстро. Всего шесть видов юнитов. Демедж у всех одинаковый Прокачивать можно только пешки. Аптечек нет. Респауна нет. Король только и умеет, что стрейфиться. Раш пешками устроить вначале игры нельзя. Спел только один - шах И самое главное - лавы нету Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: <ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят:> <Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит: Представь: Пляж: Море: Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад: Набегают: и откатываются: Их ровный шум убаюкивает, навевает сны: Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу: Волны шумят:> Я верю, я почти засыпаю: Тут <шум моря> прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: <Легкий моторный катер пронесся по глади залива:> ДОЧЬ СИСАДМИНА - Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо... Где рейтузы? - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором... - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза... - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась?! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и...? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что? - Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед. Однажды Владимир ВладимировичT Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по телевизору видеозапись шествия молодежного движения "Наши" по Ленинскому проспекту. - Красиво идут: - бормотал Владимир ВладимировичT, - Красное, белое: шеренгами: красиво: Вдруг на столе у Владимира ВладимировичаT зазвонил телефон. Владимир ВладимировичT снял трубку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке взволнованный голос Министра внутренних дел Рашида Гумаровича Нургалиева, - Тут это: на митинге у Мещанского суда ОМОН хотел задержать Каспарова. - И чего? - с интересом спросил Владимир ВладимировичT. - Охрана не дала, - виновато сказал Рашид Гумарович. - Какая охрана? - не понял Владимир ВладимировичT. - Охрана шахматиста, - пояснил Рашид Гумарович. Владимир ВладимировичT удивленно поднял свои президентские брови и медленно положил трубку на рычаг. - Да что же это: - пробормотал Владимир ВладимировичT, - Даже кровавого режима не получается: Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает: - Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных? - Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень! Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение. -Угадай, скока у меня зубов? -Ну: Если у нормальных людей около32, то у тебя, наверное, штук 16. -Правильно, а в какой руке? Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих, многих, многих.... НА НЕВНИМАНИЕ ОДНОГО!!! В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла. - Можно ли на зло ответить насилием? - Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?! Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.! ...Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы... Баян, но зачотный: Две девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно...Хомячок оказался инвалидом...Полным...Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка...Назвали хомячка просто и ласково - Гумплен...(Человек, который всегда смеется) Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно не предупредил...И, конечно же, одна из них наступила на него...Девушка она была легкая (в смысле - по весу) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот ситуация - две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка... Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность...После продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб тот не мучался. Солидарный женский ум. как всегда, отличался прогматичностью - хомяку дали пару раз по ушам тапочкой...Простая такая тапочка. На ногу...Хомяк - на том хомячьем свете, девушки в смятении...Что делать с трупом?! На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится.,да и холодно в снегу копаться... Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячек застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из - за стекла. И улыбался. PS Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячек улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором... Русский украинцу, ехидно: - А вас премьер - баба! - А мы довольны! - Почему? - Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью! Русский, задумчиво: - Да, в этом смысле нам гораздо хуже! Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". -Кто они? -Ноги!!! Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще. Самый страшный день - пятница тринадцатое перед рабочей субботой В одном исправительно-трудовом учреждении засекли, что в камере номер такой-то заключенные играют в карты. А в карты в таких местах, как известно, играть запрещено. В камеру нагрянули с проверкой. Обыскали все и обшмонали всех - карт нет. Пожали плечами и ушли. Спустя какое-то время охранник заглядывает в окошечко на двери - снова в этой проклятой камере играют в карты. И снова обыск не дал никакого результата, хотя проводился он намного тщательнее, чем первый. На третий раз карты искали во всех мыслимых и немыслимых местах. Даже во дворе под окном ходили - вдруг заключенные колоду выбросили. Нет - и все тут! Тут уж милиция сдалась. "Да вы только скажите, где вы прячете карты! - взмолились проводившие обыск. - Мы их у вас даже отбирать не будем - только скажите!" Заключенные усмехнулись и ответствовали: "Где прячем? Да у вас в кармане и прячем. Вы с обыском заходите - мы их вам в карманы кладем. А когда уходите - забираем. Самое надежное место!" Сотрудники ИТУ просто не учли, что "щипачи" (так называют карманных воров), находившиеся в камере, обладали в своей области огромным профессионализмом. - А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!! После встречи Буш просит В-В Фрайбергу : - Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет . - Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся. Еду я в автобусе на работу. Около метро вошло довольно много народу, и с задней площадки раздался визгливый вопль: - Что ты тут своей сумкой размахалась! Все ноги мне отбила! В ответ послышался несколько смущенный голос: - Извините пожалуйста, я не специально. - Специально - не специально, мне не важно, у меня и так ноги больные, а тут ты меня еще лупишь! Второй голос уже с оттенком раздражения: - Ну я же извинилась перед вами, зачем-же так кричать-то. Но визгливая баба развопилась еще громче: - А ты мне рот не затыкай, что хочу, то и говорю... Попытки других пассажиров "заткнуть фонтан" только подлили масло в огонь. Постепенно замолчали все в надежде, что эта тетка заткнется сама, но она продолжала визжать, что кругом все хамы и сволочи, места никто не уступит, ездить стало невозможно и. т. д. Но вот автобус встал в пробке. Водитель выключил двигатель, и тетка вдруг замолчала. В наступившей тишине вдруг раздался очень звонкий детский голосок: - Мама, эта тетька брешет ну прямо как шавка дяди Бори!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GodSlayer Опубликовано 18 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 мая, 2005 [url="http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml"]Дневник тестировщика[/url] ..и.. [url="http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test2.shtml"]Хроники тестировщика[/url] Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tiefling Dante Опубликовано 18 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 мая, 2005 прошу извинение за прошедший пост, хозяин хостинга пропалил прямую ссылку... Вот от меня! Профилактика простудных заболеваний! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.