Юмор

[K@k@shi H@t@ke]

Фамилия. Алсо, Ричарда Гира забыл.

Точно!

[Jin4uriki]

Идет мужик и сзади подбегает бандит и говорит

- Стой стрелять буду!!!

-Ну стою!- ответил мужик

-Ну стреляю -ответил бандит

[K@k@shi H@t@ke]

Анекдот.

Сидит мужик в баре.Пьет пиво.Мимо него проходит монашка.Она ему говорит

-Как тебе не стыдно перед Богом!Пить алкоголь!Хм!

мужик

-как тебя зовут сестра?

монашка

-Анна

мужик

-Ну садись выпьем!

Монашка долго не соглашается.В конце концов мужику удается уговорить монашку.

Монашка садится.К ней поворачивается бармен и говорит

-ЧТО!ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

[ASTRAL3]

Писимист и оптимист.

Писимист

-хуже быть не может...

Оптимист

-может, может...

Изменено 1 ноября, 2008 пользователем ASTRAL3 (смотреть историю редактирования)

[Akagi]

Едет Женщина в автобусе.Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой ширинкой,и думает как-бы ему по-деликатней сказать.

-Мужчина,ваш магазин открыт.

-Да?А,директора там видела?

-Нет,там только пьяный грузчик на мешках лежит..

[Jin4uriki]

Тарзан в трусах ;)

Вовочке на дом дали придумать три любых слова.

Вовочка домой идет и спрашивает у мамы

- Мама помоги с домашней работой,скажи любое слово

Мама была занята и сказала,

- Отвяжись! Вовочка записал слово.

Он подходит к папе и говорит

- Папа помоги с домашней работой,скажи любое слово

Папа смотрел фубол потелику и начал кричать

- Ура- Ура!!! Вовочка и это записал

Потом Вовочка подходит к своей слепой бабушке,он не стал ничего говорить и стал ждать от нее любого слова,и она сказала

-Тарзан в трусах?! Вовчка записал эти слова!

На следущий день учительница спрашивает Вовочку

-Вова!, ты написал три слова

Вова в ответ

-Отвяжись!

-Что?! я щяс тебя к деректору отведу, сказала учительница

-Ура Ура!!!-прокричал Вова

Ты знаешь директора? и кто он такой? - спросила учительница

-ТАРЗАН В ТРУСАХ !-ответил Вова.

[minevra]

не смешно, но

-папа, ты не видел мою черепашку?

-да вон она, с мужиками орехи колит..

[The_Tramp]

Марк Твен забавный):

"Господь, сотворив мир, признался, что он им доволен. Так же был доволен и я своим первым творением. Но время опрокидывает столь поспешные выводы. Надо полагать, что теперь он оценивает свою работу не выше, чем я своих "Простаков за границей".Ведь это факт, что и там и тут слишком много воды"

и еще: "Будь у меня собака, такая назойливая, как совесть, я бы ее отравил. Места она занимает больше, чем все прочие внутренности, а толку от нее никакого."

А Джек Лондон шовинист оказывается. Тоже смешно сказал. Жестоко, но смешно: "Женщина - это неудавшийся мужчина" :) :)

[a.j.n.]

Служба 911.

Спасение девочки.

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения. Я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придёт, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шёл по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошёл дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на неё с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведём взгляд, девочка тут же упадёт на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, на это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, ещё висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть над мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края оставались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка смогла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дёрнула на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодрённый криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но подскользнулся на кожуре банана, который до того съел, и упал с моста.

Диспетчер: Вертолёт службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолёта с заглохшим двигателем.

Пилот: Хорошо ещё, что я всегда пристёгнут к вертолёту ремнём, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолётом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у неё шок. В таком состоянии она могла сделать всё что угодно - попасть под машину, поджёчь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолётом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и её папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующие раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

[Seagull]

До сих пор слёзы текут от смеха и умиления :) Ёжики рулят.

 

Полный вариант здесь

Изменено 14 ноября, 2008 пользователем Seagull (смотреть историю редактирования)

[Deimos]

Нажать. (Отсюда) Не очень смешно, но очень мило. :) Понять бы ещё о чём-там.

[Киранобу]

Нажать. (Отсюда) Не очень смешно, но очень мило. :) Понять бы ещё о чём-там.

похоже это оппениннг к нашей стране

[Rightprint]

мило. был удивлен, не увидев там похабени про Империю Зла.

[Ardeur]

Модераториал

Тема не для комментов, а для шуток(новых). Комменты просьба выражать автору каким-нибудь иными средставми(репутация, ЛС, коммент в профиле и тп).

[Anuki]

Прошу прощения, если это уже было, но лично я эту подборку пропустила:

http://vcpa.ru/2008/01/31/prosto_cosplay_atack_5.html

[GodSlayer]

Сказки - детям

 

– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети.

– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.

– Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им.

– Ты неправ, – спокойно ответил старик, раскуривая трубку. – Лесорубы – отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.

– Девочка плохая! Девочка! – сказал один из пацанов. – Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.

– А бабушка?! – возмущенно возразил другой. – Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!

– Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. – кивнул старик и выпустил облако дыма. – Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку.

– Я говорил?! Девчонка подлая такая! – торжествуя сказал первый пацан.

– Ты неправ, – покачал головой старик. – Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков...

– Мать девочки – плохая!! – воскликнули дети.

– Отнюдь, – возразил старик. – Женщина не забывала о своей матери – она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец – она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее.

– Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! – нашелся один из детей.

– Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, – спокойно сказал старик. – Ей ничего не нужно было – только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?!

– Ты нас запутал, старик! – обиженно сказали дети. – У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а?

– А это, дети, от рассказчика зависит, – улыбнулся старик. – Как он решит, так и будет.

– Значит рассказчик врет? – хитро прищурилась одна девочка.

– Ни одного слова неправды. Клянусь! – заверил старик. – Все так и было, как я рассказал.

– Это бред какой-то! – топнула ногой девочка. – Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие.

– Это не бред, дети. – поднялся старик и подобрал свою газету. – Это журналистика.

 

© Фрумич

[sentyab45]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее

открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает

скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета

миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает

прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать

*СОГЛАСЕН*.

 

 

Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение

от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".

Продолжить инсталляцию, yes/no?"

Изменено 23 ноября, 2008 пользователем Ardeur
убрал ссылку (смотреть историю редактирования)

[Киранобу]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее

открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает

скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета

миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает

прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать

*СОГЛАСЕН*.

 

дьяволу надо в такие лицензионные соглашения подсовывать пункт о продаже души, можно даже крупным шрифтом

[Юьн]

вот она какая, настоящая любовь!

Спойлер

http://fc18.deviantart.com/fs32/f/2008/191/c/5/No_Tifa_by_happy4neko.jpg

[avtojur]

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы

обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Анекдоты от спаммеров...

Изменено 9 декабря, 2008 пользователем Ardeur
link off (смотреть историю редактирования)

[Kitty-Lena]

Красота! Красота! Она всегда спасает мир! :)

[Великий комбинатор]

---

[Ardeur]

Забавно. Я часто пользовался этим выражением, но, признаться, его этимологию не знал. Думаю, многим будет интересно.

Это была пародия на телепередачу. Тогда все они шли в прямом эфире. Ну, кроме заснятых на кинопленку. Там репортер с натужной непринужденностью допрашивал передовика производства, которого ну вот совершенно случайно встретил на бульваре. Как раз слова "совершенно случайно" проходят рефреном через весь текст. Передовик совершенно случайно прихватил с собой нужную книгу, совершенно случайно тут гуляют его передовые друзья. Репортер с энтузиазмом рисует портрет ударника коммунистического труда, всесторонне развитого человека. В конце концов выясняется, что он еще и музыкой увлекается в свободное от трудовых подвигов время! А как это продемонстрировать зрителям прямого эфира? Дело-то на бульваре происходит, и встретились они совершенно случайно... И вот тут репортер восклицает: "Да, кстати, вот тут в кустах совершенно случайно оказался рояль! Вы можете нам сыграть что-нибудь!" И передовик играет...

Полный вариант:

http://www.gramota.ru/spravka/hardwords/25_270

[Великий комбинатор]

!!!

[AsakuraV]

самый ужасный косплей. я рыдала