Юмор

[Kuroneko-младшая]

Учихи зажжжигают))))

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/...iha20dansen.swf

[Skoegul]

Отчего-то очень сильно улыбнуло...

 

Звонит в МЧС тетка и грит, что у них во дворе на дереве сидит медведь. Через час звонок в дверь. Тетка открывает - на пороге амбал с питбультерьером.

- Так. Меня зовут Коля, а его (кивок на питбуля) Кефирчик. План такой - сейчас вы встаете у окна с ружьем, я лезу на дерево, скидываю вниз медведя, Кефирчик хватает его и утаскивает в зоопарк. Все ясно?

Тетка - все ясно, только нафига я у окна с ружьем?

Амбал - а это на тот случай, если упаду я - мочи Кефирчика.

 

 

Приехали амеры в Рашу и решили в лес за грибами сходить. Только зашли в лес - на них медведь прет. Амеры давай убегать.

А неподалеку сидели русские мужики и уговаривали вотку. И вот на них из леса вылетает куча амеров, переворачивает все вверх дном, разбивает все бутылки и уматывает в лес. Русские не будь дураки кидаются вслед амерам и давай их мочить за разбитую вотку. Когда последний амер вырубилсо, мужики вернулись и тут один говорит:

- Слышь, Вась, а тот америкос в шубе неплохо держался!

[oven666]

Hanyou, бедняга Кефирчик....

 

Вот не помню кажется не выкладывал: Вводная

Толерантность - Способность признавать отличные от своих собственных идеи или мнения. Способность терпеть что-то или кого-то, быть выдержанным, выносливым, стойким, уметь мириться с существованием чего-либо, кого-либо, считаться с мнением других, быть снисходительным.

 

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

 

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

 

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про..... потерял вообщем рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

 

Про.... потерянную короче Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

 

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

 

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

 

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

 

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

 

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

 

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на йух строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на йух строевым шагом!

 

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

[Хомичок]

Хомячий словарь

Хомяк - суть есть, есть - суть, в общем, ключевое слово к пониманию термина - "есть". Т.е. поглощать ништяки (см. Ништяк). Хомяк единственно истинно разумное существо и не иначе.

Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Высшая форма эволюции разумных заключающаяся в поглощении и ныканьи ништякоф.

Захомячить - сныкать

Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.

Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.

Прихомячить - см. Захомячить.

Вхомячить - защемить того, кто нахомячил.

Подхомячить - незаметно нахомячить.

Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.

Схомячить - незаметно отхомячить.

Ухомячить - скрыться с ништяками.

Нахомячитца - употребить много алкоголе-содержащих ништякоф.

Хомяцизс - строй хомячего общества, чей девиз:

"Все кругом народное, все кругом твое.

Если все народное, значит все ничье,

Что домой утащено, только то твое."

Хомякология - наука изучающая хомякоф.

Хомолэнд - наш мир.

Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.

Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так

же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)

Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.

Хомосед - хомяк редко покидающий норку.

Хом - жилище хомякоф (родная норки)

Хомуналка - хом где живет много хомякоф.

Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.

Хомукрай - древний боевой хомяк.

Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)

Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.

Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.

Хомкование - способ размножения хомякоф.

Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.

Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.

Хомло - грубый хомяк

Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг друга отхомячить (см..).

Хомпания - тусовка хомяков.

Хомбат - военачальник хомяков.

Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.

Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.

Хомолет - лет. Аппарат хомячьего изобретения.

Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.

Хомар - насекомое, пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.

Хоматоз - состояние, когда хомяк неадекватен вследствие избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.

Хонево - все вышеперечисленное.

Аддон бай Лексюшечка:

Хомякадзе - безбашенный японский хомяк-смертник.

Хоминатор - младший брат чебуратора и хороший друг Арни.

[Сицуки]

А это для фанатикоф Наруто!!!

^_^ :D :P :P

 

Опять урок в академии. Ирука ругается на учеников

И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!

Наруто поднимается со стула

И: Наруто, ты считаешь себя тупицей?

Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите...

 

Хаку на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают:

- Ваш пол?

- Это как?

- Ну, мужской или женский?

- А других вариантов нет?

 

Чем бы занимался 3-й Хокаге, если бы ожил?

- Скребся бы о крышку гроба!!!

 

Итачи:

- Хочу кого-нибудь убить!

- Психотерапевт решит твою проблему.

- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал

[oven666]

Сицуки, для Наруто есть тема юмора отдельно

 

Кстати о птичках:

 

- Мама, а что это по телевизору показывают?

- Это, доченька, птичек убивают.

- А зачем, мама?

- А чтобы не болели...

 

Сын: - Папа, а что такое альтернатива?

Отец: - Ну слушай. Берешь ты и на все деньги покупаешь кур, ну допустим 1000 штук.

Сын: - Ну???

Отец: - Куры несут яйца, рождаются цыплята и у тебя через 3 месяца 2000 кур!!!

Сын: - Ага!!!

Отец: - Через 6 месяцев 4000 кур. Через 9 - 8000 кур. Короче через несколько лет у тебя большая птицефабрика.

Сын: - Класс!!!

Отец: - А потом дождь, потоп, всю твою фабрику топит, все твои куры утонули!!!

Сын: - И это и есть АЛЬТЕРНАТИВА???

Отец: - Нет сынок. АЛЬТЕРНАТИВА - это утки.

 

 

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:

- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!

Второе яйцо:

- Ни фига себе!

Поворачивается к третьему:

- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?

Третье:

- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.

Поворачивается к четвертому:

- Ты видел вон то яйцо, с краю?

- Елы-палы! Бывает же такое!

Поворачивается к пятому:

- Смотри, смотри... - ну и так далее.

Восьмое говорит девятому:

- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!

Девятое:

- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!

 

 

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по четыре сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

- Вот дура, яйца забыла купить!

[a.j.n.]

У соседей на даче - внук Даня, 6 лет. Очень серьёзный мальчик. И приехала к ним в гости девочка Саша, ненамного старше. И вот как-то раз спускается Даня к дедушке и заявляет:

Даня(торжественно): Деда, я завтра женюсь!

Дед(спокойно): Да? И на ком?

Даня(радостно): На Саше! Я её вчера в щёчку поцеловал, теперь жениться надо.

Дед(с уважением): О, хорошо. А где вы жить будете?

Даня(с удивлением): В Англии!

Дед(спокойно): Ну там же жизнь дорогая, откуда вы деньги возьмёте?

Даня(очень удивлённо): Как откуда? Из банкомата!

Дед(по-прежнему спокойно): Ну вот твой папа. Он работает, потом кладёт деньги в банк, а потом уже берёт из банкомата, сколько ему нужно...

Даня(разочарованно): Тогда буду мерседесы продавать...

[oven666]

Дневник Кота

 

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

 

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

 

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

 

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта

[oven666]

свежачок)))

 

Тайный Дневник Валеза или последний месяц Ласкового Диктатора на li.ru

 

 

 

Примечание: Надеюсь, что ни одна из идей, упакованных в нижеприведенный текст, не будет использована http://www.liveinternet.ru/images/m2.gifValeZ‘ом в его дальнейших попытках облагородить li.ru гениальными нововведениями. Если будет – готов понести справедливое наказание за провокацию и писать посты рекламного характера о чем и о ком угодно.

 

 

 

 

 

1 июня 2008 года

 

Сегодня получил 1500-ю анти :) Хоть я и делаю вид, что мне все равно, а на самом деле обидно: там такие гадости про меня пишут. Я, конечно, смотрю, кто их отправляет, и иногда удаляю дневники этих пользователей, говоря, что это глюк лиру.

 

 

 

3 июня

 

Сегодня Кипелов пытался завести блог на лиру. Пришлось блокировать доступ с его IP-адреса: не нужны нам такие дневники, не формат. Он ведь, наверное, даже симпами меняться не будет.

 

 

 

4июня

 

Завел блог на ЖЖ. Пытался найти пиар-сообщества, чтобы разрекламироваться – не нашел. Сижу без ПЧ :( Обидно. Написал пост о том, что собираюсь ввести на лиру новую фишку, ждал флуда страниц на десять. Получил один коммент от dolboeba: «И что?» Но я все равно был доволен: такой человек у меня в дневнике! На коммент, правда, по старой привычке не ответил.

 

 

 

6 июня

 

Сегодня прочитал очередную статью о ЖЖ и лиру. Снова сравнивали. По количеству блогов мы ведем с трехкратным преимуществом. Однако сволочной автор статьи написал, что это лишь потому, что у среднего пользователя лиру по 7 дневников: гламурный, готический, лытдыбровый и еще четыре дневника, с которых он шлет симпашки самому себе, а также сообществам в благодарность за пиар и дизайны.

 

 

 

7 июня

 

Бессонница. Мне кажется, что в интеллектуальном плане мы действительно позади ЖЖ. Конечно, не потому, что я поверил автору той статьи. Он приводил статистические данные, согласно которым средний пользователь ЖЖ – 26-летний мужчина с двумя высшими образованиями, а среднестатический пользователь лиру – 15-летняя школьница с комплексом неполноценности. Это неправда. Но тогда почему? Не сплю. Думаю, в чем загадка.

 

 

 

8 июня

 

Кажется, от волнения и бессонницы у меня понизился иммунитет: я заболел. Захотелось, чтобы меня пожалели: написал в дневник. Не в ЖЖ’шный, конечно. В лирушный. Меня действительно пожалели. А тех, кто злорадствовал, подписал на Лампупулечку и заблокировал им доступ к странице «Список друзей». Вот пусть сидят, читают и думают над своим поведением.

 

 

 

10 июня

 

Сегодня понял, почему в интеллектуальном плане ЖЖ впереди! У них регистрация (которая обязательна для создания дневника) на английском языке, что автоматически отсеивает совсем уж идиотов! Ввожу такое же! Дрожи, ЖЖ! Интеллектуалы с лиру наступают!

 

 

 

11 июня

 

Странно, на лиру не создано ни одного нового дневника за целые сутки.

 

 

 

13 июня

 

Лето, а фотографий в купальниках так мало... Пригласил лирушников поучаствовать в новом конкурсе на лучший купальник. Победителю – фотоаппарат.

 

 

 

14 июня

 

Сегодня состоялась пресс-конференция со мной, руководителем ЖЖ, а также с четверыми самыми популярными блоггерами: по два от каждого из сервисов. Лиру был представлен Алексом Ждановым и Аццким Сотоной. Конференция прошла хорошо, несмотря на то, что в ответ на любой вопрос Аццкей обязательно вворачивал фразу о том, что Жданов – пи**р, а сам Жданов на вопросы вообще не отвечал, потому что был очень занят раздачей подарочных календариков с голыми попами выпускников ФЗ-7. Но я спас ситуацию, каждый раз заглушая слово «пи**р» кашлем (так что к концу у меня действительно разболелось горло). В конце, правда, пришлось тяжело, когда Аццкей перестал обсирать Жданова в переносном смысле и начал это делать в прямом. К счастью, камеры уже были выключены.

 

 

 

15 июня

 

Обратил внимание на то, что, несмотря на бОльшее количество блогов на лиру, в топе Яндекса все равно больше пользователей ЖЖ. Понял, что это за счет бОльшего количества ПЧ. Ввел правило: написал пост – заПЧелился. Количество постов должно равняться количеству фрэндов. Личку отключил. Комменты тоже. Телефон тоже. В аську выходить боюсь. И на улицу. Не подхожу к окнам. Посижу тихонько в ванной пару дней: перебесятся – привыкнут.

 

 

 

17 июня

 

Решил, что 15-го числа поступил не очень красиво. Решил сделать что-нибудь приятное лирушникам и удовлетворил самую популярную просьбу – о возможности смены ника. Это была самая ужасная ошибка за всю историю лиру. Ссылки не работают, никто никого не узнает. Да еще в комментах меня очень грубо оскорбил в стихотворной форме некто «TooOldToFuck». Сначала хотел обидеться, но стих был настолько хорош, что я не удержался и взял его в цитатник. Стих был процитирован около 700 раз. Теперь вот сижу и ломаю голову над тем, кто бы это мог быть.

 

 

 

18 июня

 

Подведены итоги конкурса на лучший купальник... Не знаю как, но лучшим купальником был признан купальник Жданова: пришлось отдавать фотоаппарат ему. Ни разу в комментариях к посту не писалось столько слов «б***ь» и «м***к». После трех часов беспрерывного удаления комментариев, понял, что проще удалить пост. Анонимный доброжелатель сказал, что еще проще удалить дневник. Совет я не использовал, но было очень приятно, что мне пытаются помочь в решении проблем.

 

 

 

19 июня

 

Заключил контракт с фирмой, производящей успокоительное. Пригодился старый прикол: бот пишет «Сервис недоступен, проводятся технические работы. Предполагаемое время окончания работ: 7:00 (Мск)». Когда наступает 7:00, сообщение меняется на «Сервис недоступен, проводятся технические работы. Предполагаемое время окончания работа: 7:30 (Мск)». И так часа два-три. Позвонили из фирмы, поблагодарили. Сказали, что объем продаж успокоительного возрос на 30%. Правда, спустя полчаса позвонили из оружейного салона и тоже почему-то поблагодарили, сказав что продажи возросли на 230%. Теперь мне немножко страшно.

 

 

 

20 июня

 

Написал один очень-очень интересный скрипт, завтра будет сюрприз! Я уверен, лирушникам понравится!

 

 

 

23 июня

 

Так, большую часть утерянной информации уже восстановили. Надеюсь, юзеры не очень расстроились. Не удался сюрприз... Ну и ладно, не впервой.

 

 

 

24 июня

 

Сегодня было скучно, решил побегать по случайным дневникам. Удивился, что многие люди забрасывают свои дневники почти сразу после создания. Может, от недостатка общения? Пожалуй, проведу акцию «Каждому вновь зарегистрировавшемуся – 100 ПЧ в подарок». ПЧ выбираются случайным образом из числа тех лирушников, у кого френдов меньше 50.

 

 

 

26 июня

 

При обновлении графы «Не знаете о чем написать? Вот популярные темы:» столкнулись с проблемой нехватки популярных тем. К счастью, я вовремя вспомнил, что не далее, чем вчера вечером скончалась продавщица из магазина, который находится в трех кварталах от моего дома, и в котором я покупал молоко, йогурты и ряженку. В конечном итоге графа выглядела вот так:

 

«Не знаете о чем написать? Вот популярные темы: Смерть бабы Маши из магазина рядом с домом Валеза/ Проблемы снабжения столицы молочными продуктами/ Что пить Валезу?/ Угроза развития li.ru в отсутствии у Валеза «Растишки» от «Danon».

 

 

 

27 июня

 

Опять обидели в комментариях к моему новому посту о введении на лиру спиралевидно-трапециобразных комментариев :( Кажется, столько угроз я в последний раз получал в середине апреля, когда вставил рекламу слабительного посередине поста, возле панели навигации, под аватаром, в профиле, в каждом комментарии и поперек каждой фотографии... А между прочим, за эту рекламу мы получили очень даже неплохие деньги, на которые и наняли папарацци, который теперь охотится за Томом из «Токио Хотел» и Димой Бикбаевым из «Фабрики»! Так какие претензии могут быть?

 

 

 

28 июня

 

Снова угрозы в комментариях. А ведь я даже ничего не делал сегодня! Наверное, сессия, нервы... Ладно, буду терпимее. Но обидно. Всю ночь плакал в подушку.

 

 

 

29 июня

 

ЗАДОЛБАЛИ! НЕНАВИЖУ ИХ ВСЕХ! Я БЬЮСЬ И СТАРАЮСЬ, А ОНИ – НИКТО!!! – НЕ ЦЕНЯТ! УХОЖУ ОТ НИХ НА БЛОГИ.MAIL!

 

 

 

30 июня

 

В «Темах_дня» главная новость «Валез ушел, ура!» И ссылки на две тысячи дневников. Уроды

[Серебряный алхимик]

Завел блог на ЖЖ. Пытался найти пиар-сообщества, чтобы разрекламироваться – не нашел. Сижу без ПЧ Обидно

видимо, он очень плохо искал :) их, как минимум, 6 штук, таких нормальных.

[3aвисть]

http://rutube.ru/tracks/787911.html?v=4470...44713ae942cb580

Рамазан снова радует слух ^_^

[MuseHunter]

Пушной пушнит дозор ночной.

[Nekofrenik]

Классификация чаёв:

http://arandilme.livejournal.com/661634.html

 

Попробовал пошутить в тему:

Чай по ТАТУшному: Приготавливается при помощи простых движений ложки.

Чай по МонаЛизовски: Пьётся через соломинку, дабы не раскрыть вековой секрет загадочной улыбки.

Чай по анимешному: Залитый чаем японо-русский словарь, вокруг валяются пивные крышки.

Чай по отакуистски: Какой чай?! Фигурка не крашенная, онгоинги не качаны и манга ещё не читана!

Изменено 28 июня, 2008 пользователем MrStitch (смотреть историю редактирования)

[MuseHunter]

Чай по отакуистски: Какой чай?! Фигурка не крашенная, онгоинги не качаны и манга ещё не читана!

fixed: Заваривается один раз. Другим человеком. По возможности доливается водой. Через месяц в нём развивается колония плесени, которая существенно повышает питательность продукта. (Основано на реальных событиях ^_^ )

[ТопоР]

(Основано на реальных событиях sad.gif )

Кстати да. Можно сказать у меня так же...

Пушной пушнит дозор ночной.

Надпись видео редактора всё портит( А так синхронизация видео ряда с аудио дорожкой очень хороша.

[Shinsaku-To]

Джедаи в каратэ :(

[$talker (SS)]

Сфоткал с мобильного на работе. Теперь знаю что у нас профком являтся поставщиком для вампиров :rolleyes:

[GodSlayer]

http://www.youtube.com/watch?v=xBtcrKsHEyU

 

Песенка про то, как здорово живётся в Эстонии. С участием саблезубой белки. :D

Изменено 30 июня, 2008 пользователем GodSlayer (смотреть историю редактирования)

[Каусинг]

Война с Китаем...

- Майор! Вы приготовили наши войска?

- Так точно Генерал! 1 миллиард слева и 1,5 справа!

- А танки! Где танки?!

- В середине товарищ Генерал! Все три!

[UrAn]

http://ru.youtube.com/watch?v=_zEeiLbCXEA

с девушкой в подъезде (скетч шоу)

[Mortea]

Анекдоты со вкусом рака:

 

Звонит бабка в МосГаз

-Сынки,что такое? С утра включила газ-не горит?

-Бабуля,а вы спичку подносили?

-Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки,пойду зажгу!

 

Незадолго до сессии, по каким-то делам студент забрел в учебную часть

факультета. С его инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.

Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.

Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого

небольшого формата - на двух-трех студентов.

Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,

протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:

-Ну, ни пуха, ни пера!

Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным

громким голосом ответил:

-НА Х*Й!

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.

Как еще С. Довлатов писал: ``Хоть и с юга, а ведь понимает ...``

 

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и

нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под

одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в

коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так

неудобно!

 

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут

разводиться в любое время и без предупреждения.

 

 

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в

лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один

матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине

веслом:

- Бл*дь, нам тут не до шуток!

 

 

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:

- Большинство собак живут вечно;

- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь

сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;

- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;

- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по

радио;

- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;

- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время

подводного плавания;

- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.

Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете

перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;

- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;

- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные

патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;

- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы

не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по

дороге домой.

 

 

Изменено 8 июля, 2008 пользователем Mortea (смотреть историю редактирования)

[Каусинг]

Зачет...просто зачет)))

 

Ну и для затравочки...

 

Заходит слепой мужик в бар для лесбиянок

Садится и начинает принимать на грудь...

После пятой рюмки он поднимается со стула и орет

- Кто здесь хочет услышать анекдот про блондинок?

Тут к нему поворачивается барменша и говорит

- Слышь баран! Я чемпион по боксу и я блондинка...

- Там вот за столиком тоже две блондинки которые занимаются карате...

- А вот там у нас находится снова блондинка которая выиграла кубок по бодибилденгу...

- Ты все еще хочешь рассказать свой анекдот?

Тут мужик задумался...а потом как скажет

- Да нееее...Зае..сь несколько раз повторять!

[Ko:dzuru]

Понравилось.

Serbia like Nokia. Every time SMALLER AND SMALLER!

[Нинон]

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

- От чего он умер?

- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";

"От детей"; "От профкома".

[Каусинг]

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.

2: - Зачем тебе мотыга!?

1: - С сорняками бороться иду.

2: - С какими еще сорняками?

1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!