Лазарь Опубликовано 18 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 января, 2005 Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:- Пан ксендз, я согрешил.- В чем заключается грех, сын мой?- Я обманул еврея...Ксендз после короткого раздумья:- Это не грех, сын мой. Это чудо! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gil_Gelad Опубликовано 18 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 января, 2005 может уже было... -мужчина, мужчина-а... вы сумку забыли...!!!-Аллах акбар! =======новая акция: собери 10 крышечек от канализационных люков и получи пи**ы от МосВодоКанала... это мои любимые анекдоты;):):lol: ну и в дополнение картинка, выложенная другим челом, на другом форуме... если повторяюсь, простите:lol: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лазарь Опубликовано 18 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 января, 2005 - Что общего между современными бикини и колючей проволокой?- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору. Приходит мужчина в магазин и спрашивает:- У вас трусы есть?- Нет, - отвечает продавщица.- А в продаже? Мужик приходит к хирургу.- Доктор, что-то мне не писается!- Снимите штаны... Так у вас же х#й узлом завязан!Врач развязывает узел... и через пару минут пациент сврачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы незахлебнуться.- Доктор, а мне еще что-то не какается!- Наху#% Нах#%! К ТЕРАПЕВТУ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sailen Опубликовано 18 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 января, 2005 :) http://seika.nm.ru/elephant.gif Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ася Опубликовано 18 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 января, 2005 Гыыыы...=) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Limel Опубликовано 19 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 января, 2005 опоссумы-самураи рулят! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
сакура Опубликовано 19 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 января, 2005 опоссумы-самураи рулят!ой! Наббе!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
D'Hife Опубликовано 19 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 января, 2005 *\(:))/*Kawaii*\(:))/* Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tuutikki Опубликовано 19 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 января, 2005 Сохраняю картинку в папочку - фотки софорумцев... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neo[RAGE] Опубликовано 19 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 января, 2005 Сочинские гаишники. Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовалсяпричинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся ине уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках иработать с ними просто невозможно.Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. Вмашине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозыокружающим я не представляю.На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Япроезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делаетмне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимоепьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование.Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали,обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидятв машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчатьсяс документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать,один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:* Ну?* Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, вотличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.* Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.* А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.* Так жарко же.* С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.* Это где такое сказано?* В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. * Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:* Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородныйэлемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка небыло.* Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предметдлиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметровноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил.* Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышениескорости.* За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скоростивы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мнепредъявлены не были.* Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60километров в час, - объясняет гаишник.* Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если выпредъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, чтоон, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нетпроблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59километров в час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос озажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровеннуюпростыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких этопор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы вМоскве распоясались, а здесь свои порядки.* Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.* Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстровписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честноответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою датурождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал"дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меняштраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал ксвоей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива ипошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразуподумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старыйзнакомый и радостно кричит:* Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел наморе, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!* Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.* А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Илисразу штраф платите.* Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение ирасслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?* Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчасаназад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твоюмашину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.* Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. Асейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.* Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мысейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива ипосмотрим - что получится. Я чуть пивом не подавился.* Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции сбутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единомумнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась иуехала.Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. Аона у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, котораяведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, чтопрямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпилдовольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня наводительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем),расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня вгаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленноуезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:* Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?* Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку недул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще несработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.* Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышкекошкины слезки.* Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.* Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.* А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?* Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.* А где вы видели, чтобы я управлял машиной?* Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машинуостановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой наместе, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.* Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Япопросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий небыло, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я ужедумал, что меня пристрелят при попытке к бегству.* У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.* Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня непристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. Наследующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большаяредкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен наэкспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мызаключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволенаодна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказалисьвполне с чувством юмора. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neo[RAGE] Опубликовано 19 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 января, 2005 Служба доверияСлужба доверия...Ю.В.Решетов Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем, и мой телефон не pаботал в течениитpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так чтов yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Ихвозня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишкомpадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, чтоникyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpт-те какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.- Едpи вашy налево! Комy это не спится в такое вpемя? Что за сpочность? -воpчал я, подходя к аппаpатy, - Але!- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит, дело надо доводить до логическогозавеpшения.- Это слyжба довеpия?- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился,а тyт ты со своим самоyбийством.- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?- Мечтать не вpедно. Значит, ты не вовpемя тyда собpался. Звони последевяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая иплатят только за pабочее вpемя. А на общественных началах - поищи дpyгих дypаков.- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - В тpyбке pаздались гyдки. Я набpал номеp дежypной по АТС.- АТС слyшает.- Слyшай, дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачилиномеp слyжбы довеpия?- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyюсвязь. Какой y вас номеp телефона?- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел всоpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опятьзазвонил.- Але, это слyжба довеpия?- Угy, что вешаться вздyмала?- Hет, поpезать вены.- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?- Он не кобель, а клевый паpень.- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты веныpезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?- Hет, бpитвой.- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.- Почемy.- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.- Я кpови боюсь.- Тогда вешайся.- У меня веpевки нет.- Занавеска есть?- Есть.- Вешайся.- Каpниз не выдеpжит.- А ты к люстpе пpивяжи.- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?- Hет, все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?- Пpиглашаешь на палкy чая?- Угy.- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?- Hеохота.- Hy, блин, ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy, когда ты кони двинешь, атyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем,чем больше тpyпов, тем выше ставка.- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может, все-таки встpетимся?- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей,шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hоэто фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазyпонpавились.- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем вСиликоновyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся, пpостоотпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.- Зачем?- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто сомной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, вследyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных, надеюсь, не бyдет вэто вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобойпоpезвимся.- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - В тpyбкеpаздались гyдки.Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще одинзвонок.- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить симпоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены,стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки, намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологическихнатypальных тpав, собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания венот лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...- Это слyжба довеpия?- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист,пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям, пpибегнyвшим к сyицидy,самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизньюсамостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые заyмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоpпохоpонных yслyг...- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов нашаобязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьтепосетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид,точка...- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать незахочется, - на том конце положили тpyбкy.У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.- Что pассказывать?- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдотматеpшинный.- Да что pассказывать - девyшка yшла.- Мне тyт час назад звонила девyшка, от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег.Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом илисвященником?- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она отнего сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь вpеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай, колись быстpее, а то y меня тyт ещеpабота - один гад выстpелил себе в башкy, и пyля там застpяла. Блин, не могpазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа иискать этy чеpтовy пyлю.- Вы шyтите?- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpелятьсяyдyмал, а то смотpи y меня.- Я пеpедyмал, - опять гyдки.Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, какpаздался еще один звонок.- Але, слyжба довеpия?- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?- Выпpыгнyть с балкона.- Какой этаж?- Четвеpтый.- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвогоэтажа,а не асфальт.- Там кyсты.- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.- ... - на том конце воцаpилось молчание.- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтогосковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живымостанется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, вобщем, сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься,пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок, и все. Только двоpник пескоммокpое место посыпет, и как бyдто ничего не было. Hy как, договоpились, пpыгаешь сдвадцатого?- Hет, не пpыгаю.- А что, слабо?- Стpашно.- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не вслyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи, малыши". И пyсть тамошнийхpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Кладитpyбкy, не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.Hаконец, я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ...звонок.- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?- Извините, это телефонист из АТС.- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голоспохож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могyполyчить, yзнать, отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня, бpатан, чтобывсе чики-чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель взаднем пpоходе.- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда"yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.- Давай, бpатан, шypши шyстpей.Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключилкомпьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.- Hy, блин, комy еще не спится?- Пpивет, это я, Маpина.- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мнесказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал скаким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.- А ты мне нет.- Hо ты спас мне жизнь, и тепеpь я твоя должница.- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всюночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, ябyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?- Окей! Спокойной ночи! Точнее, yтpа. * * * - Кyда пойдем? - спpосила Маpина.- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.- Знаю, пошли пешком.- Hy, пошли.- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала,что это не интеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобыкто-нибyдь сначала попытался отговаpивать.- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человекподхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими.Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меняyговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось, и yних ни хpена не полyчится.- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать этодемонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мнезахотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пыталисьменя отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что втот момент мне хотелось делать все наобоpот.- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает,что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, атyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость. * * * Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hаего экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха иголоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказныепоздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбедовеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Limel Опубликовано 19 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 января, 2005 сакура D'Hife tuutikki между прочим, спасибо Наббю, это не я нашла=) а он=) просто я ее решила выложить=) такой кавай должны все видеть+) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MOON Опубликовано 20 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2005 ня клёва!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neo[RAGE] Опубликовано 20 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2005 http://www.rathergood.com/moon_song/ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kain Опубликовано 20 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2005 Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. Хы-хы-хы!!! Лол!!! Я в этом самом пансионате спалил дотла матрас, да и кровать заодно =) Вследствии чего был с позором изгнан =) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cepra Опубликовано 20 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2005 Свиньи на отдыхе. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sailen Опубликовано 20 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2005 не оч смешно, но меня все равно радует :huh: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ishi Опубликовано 20 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2005 Детская колыбельная: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой - Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!- А мне - доброе сердце.- А мне?!- А ты будешь донором. Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок, и укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки на мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, а потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, нюхал клей "Момент", осел. Нефиг дурью-то страдать, детям ночью надо спать! Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, сомкни глазки и молчок. Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц. У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом. Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод. Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил, Буйной страстью одержим, надругается над ним. Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал. Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой. А за стенкой зоофил в половую связь вступил С перепуганной козой, и любуется собой В отражении зеркал. Он, естественно, не знал, Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист, Притаившись у стены, руку запустив в штаны. Под распятием в углу, в вену запустив иглу, Увалился наркоман на заблеванный диван. Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак Бритву острую зажав... От всех этих дел устав, Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз. За окном течет река, по реке плывет рука. Крематорий во дворе, то-то радость детворе! Можно весело играть, теплым пеплом посыпать Груды обгорелых тел. В общем много разных дел. Девочка с большим бантом, погналася за котом И поймав его за хвост била головой об мост. Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал Обкурившись анаши. Веселился от души! Занят был, и потому, не увидел, что к нему Незаметно, со спины пробирался вдоль стены Старый, безобразный дед, захотевший на обед Мяса детского сварить. Пацану осталось жить Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему Камнем череп раскроил, по суставам распилил И отправился домой, тушку прихватив с собой. Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал: Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа. Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь. Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь. Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец. Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг. В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neo[RAGE] Опубликовано 20 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2005 Ну спасибо. Верх эстетизма. Это даже в юморе чересчур. Бака. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AstralTech Опубликовано 20 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2005 Neo[RAGE] Я читал про гаишников и просто плакалъ :blink: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neo[RAGE] Опубликовано 20 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2005 AstralTech Я, в своё время, тоже :) :blink: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ishi Опубликовано 20 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2005 Neo[RAGE] Ну спасибо. Верх эстетизма. Это даже в юморе чересчур. Бака. Эй, ну не надо обзываться... Что не надо чёрнного маниакально-садисткого юмора? ^_^ Ну не буду ^_^ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
сакура Опубликовано 20 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2005 Голодные косплееры... это страшно...http://www.diary.ru/userdir/1/5/5/6/15563/1473745.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mithertiths Опубликовано 20 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2005 Neo[RAGE] Рулез!!! Ishi Мда... Верх юмора... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Limel Опубликовано 20 января, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2005 (изменено) Ishi нормально! Хороший стишок.=) не обращай внимание. кто не хочет, не читает=) Изменено 20 января, 2005 пользователем Limel (смотреть историю редактирования) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.