Юмор

[Kuota]

Kaa

таки боян времен Твена =)

[Mad1van]

Нате небольшой прикол

:)

[Limm]

Naruto-kun, буеееее

выпей йаду

[Anami]

И сново пачкой -_-

 

Выпей Final Fantasy

Изобретательные иппонцы

про перспективу

 

Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем (как звали попугая не помню, пусть будет Кеша). Хозяин попугая в прошлом моряк.

Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета.

Услышав словосочетание «Кеша голубой» он пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил — «Кеша не голубой, Кеша СИНИЙ, СИНИЙ, СИНИЙ!!!»

 

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали — чай…

 

Как стало известно из достоверных источников, в городские магазины поступила партия фальшивых новогодних игрушек.

Выглядят они, как настоящие, но радости не приносят.

 

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.

Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой «командного духа», проявленного в данном случае сворой собак.

Слабонервным и беременным не смотреть !

 

[Limm]

ггггг%)))

 

Я знаю, что это за круги на пшеничных полях! Это по ночам укуреные ежики хороводы водят!

(с)

[helga8]

Гомен, если вдруг повторюсь, но вот анекдоты про мир Гарри Поттера:

***

Снейп отчитывает Драко:

- Почему вы решили совершить самоубийство?

- Мне скучно жить.

- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

***

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

***

Дамблдор:

- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер,

Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!

На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный,

изнуренный, падает ничком.

Зрители:

- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!

Гарри:

- Господи, когда же я сдохну...

***

-Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил..

-Урод!!!!

Он всегда был трусом!-неистовствует малыш

-Трусом!!!

-Я убил Волдеморта!

-Убил!!!

Гарри Поттер от радости засмеялся.

Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный

волшебник...

***

Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.

2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.

***

Нотр-Дамм де Хогвартс: «Гарри отверженный с проклятьем на челе, Он никогда не будет счастлив на метле...»

Душераздирающая история!

***

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!

***

Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

***

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:

- Выручай!

- Надо подумать...

- И долго будешь думать?

- Месяц-другой.

Волшебники бросились к Дамблдору:

- Спасай!

- Надо подумать.

- И долго?

- Неделю-другую...

Маги - к Гарри Поттеру:

- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!

А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:

- Метлу мне!

- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...

- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

***

Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!»

...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»...

***

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

***

«Ежедневный пророк», новости: «Сегодня на пути следования волшебного экспресса Хогвартс-Лондон, отправившегося с волшебной платформы 9 3/4, неизвестный злой волшебник положил волшебное бревно. Волшебный поезд сошёл с волшебных рельсов и полетел под волшебный откос. Среди волшебников имеются жертвы».

***

Встречаются два волшебника, один другому: «Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!» «О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом): Неужели... Авада Кедавра?» «Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.»

***

Амбиции Вольдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!

***

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:

- О Боже, Чёрный лорд вернулся!

- Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг.

***

Гарри говорит Рону: -- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.

Рон: -- Почему?

Гарри: -- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как

ты думаешь, что она спросила?

Рон: -- Что же?

Гарри: - Кто там?!!!

***

Урок зельеварения. Профессор Снейп:

- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?

- Красного.

- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?

- Оранжевый.

- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?

- Черного.

- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

***

Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Хэдвиг, довольна чистя клюв...

***

 

Утро. Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:

- Колдовство, замки, полеты на метле... нет, хватит, надо завязывать с травкой!..

***

Реклама: "Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!"

***

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:

- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал...

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит «вдруг»?

***

Самолет опаздывает, и дама в зале ожидания громко жалуется: "Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!"

На это служащий: "Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"

***

Спальня Гарри.

Невилл:

- Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...

Гарри:

- Неее! Грязи много!

Рон (обводя глазами бардак в комнате):

- Ничегооо! Привыкнет...

***

Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил моих родителей...

Рон: Никогда не называй этого имени!

Гарри: А что? Боишься?

Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой.

Называй его просто - Вольдеморт...

А Невилла - Лонгботтом...

***

Гермиона врывается в гостиную.

- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

***

- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...

***

Невилл:

- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!

***

Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...

***

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.

- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?

- С удовольствием!

Выпили. Первый говорит:

- А ты, друг, откуда будешь?

- Я? Из Англии.

- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?

Выпивают.

- А ты в какую школу ходил?

- Хогвартс, закончил в 98-м.

- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!

В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?

Бармен:

- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

***

Объявление:

Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев...

***

Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.

- Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа…

***

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:

- Я знаю, я знаю!

МакГонагалл ей говорит:

- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!

***

Вольдеморт ругает сына:

- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!

- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

***

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:

- Куда отправимся сначала?

- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

***

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.

А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:

- Букля! Букля!

[helga8]

Вот стихотвореньеце, старое, но мне оно всегда нравилось...

***

Убежало одеяло, убежала простыня

И подушка, как лягушка ускакала от меня

Я за свечку она в печку, я за книжку та бежать,

Больше конаплю такую, я не буду покупать.

 

А вот еще и загадки(наверное все знают, но все же что это?):

1) С луком, яйцами, но не пирожок?

2) Волоса, волоса, между ними колбаса (чисто детская загадка!!)

 

А вот еще один несколько неприличный анекдот(После просмотра Хеллсинга и прочтения фанфика про краную шапочку, для меня этот анекдот приобрел более глубокий смысл ;) ):

***

Летит бетмен над лесом смотрит красная шапочка раком стоит -юбка задрана, трусики спущены не удержался бетмен и на бреющем полете засадил ей.....

... удивилось небо, удивилась красная шапочка, удивился бетмен - но больше всех удивился человек невидимка!

Изменено 29 января, 2006 пользователем Helga B (смотреть историю редактирования)

[Ося Бендер-Габриева]

Надписи на партах:)

Сколько парты не крась, а резьба по дереву не умрет.

 

Завет: Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего, и, дабы не внял лектор храпом Твоим, что лекция его скучна!

 

Hа партах пошлости писать, тенденция увы не нова. Hо согласись, е@ена мать, Что только здесь свобода слова

 

Если ты не лесбиянка - нарисуй здесь обезьянку, если ты не голубой - нарисуй вагон большой

 

[-] - кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную!!!

 

Холодную водку я обожаю. Теплую водку я тоже люблю, Но если водка учебе мешает, То ну ее на фиг учебу ПОШЛЮ!!!

 

Легче съехать Ж*** с терки, чем учиться на пятерки!

 

Если даже спирт замерзнет, все равно его нет брошу, буду грызть его зубами, потому что он ХОРОШИЙ!

 

От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.

 

 

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

 

 

Сто грамм здоровья дороже тонны знаний.

 

 

Здесь было зверски убито время.

 

 

На тело, погруженное в 40% раствор спирта в дистиллированной воде, не действуют никакие законы.

 

 

Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию.

 

 

Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-поколение NEXT!!!

 

 

Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет красиво.

 

 

Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет!!!

 

 

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

 

 

Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом.

 

Ночами поздно, а точнее, утром рано, когда уж сессия в пределах обозримого, я занимаюсь ненавиденьем МатАна и потребленьем кофе растворимого...

 

Крыша едет, Чердак дымится...Студент учиться не боится!

 

 

Ты на лекции не спи! Позвоночник береги!

 

Бедный студент, ты хочешь спать? Чем тебе парта не кровать? Чем тебе лекция не музыка сна? Спи, я сказал! Спокойного сна.

 

 

Сидит препод на заборе, странно ухмыляется! Видно в ж*пе препода кто-то ковыряется!

 

 

Стоят столы дубовые, Сидят жлобы здоровые, Без всякого понятия, Ждут конца занятия.

 

 

Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.

 

 

Ученье – свет, а неученье – чуть свет и на работу.

 

Я на лекции сижу, Я на лектора гляжу.Чем он больше загружает,Тем я больше торможу.

 

 

Лектор, Помни! Каждый выгнанный студент - потенциальный убийца.

 

Диплом - это документ удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.

 

 

Лектор, делай свое дело молча!

 

Как пьют студенты на разных факультетах: биофак - квакнули, заморили червячка; химфак - взболтнули, выпали в осадок; кибернетики - загрузились и зависли.

 

 

Напившись пива пенного, сидим на скучной лекции, и создал мочевой пузырь иллюзию эрекции!

 

 

H2O - девиз не наш. Наш - C2H5OH!

 

 

Проще вскрыть на жопе вены чем дождаться перемены :)))

 

 

Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка

 

 

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования

 

 

В 3,14зду друзей, в 3,14зду подруг! я сам себе 3,14здатый друг!

 

Вон тот тип всегда смеется, Карандаш он свой грызет, Думаешь, что он нас учит? Нет, дружок, он нас еб*т.

 

Все может быть, Все может статься - Машина может поломаться, Девчонка может разлюбить, Но чтоб студент наш бросил ПИТЬ! Вот этого не может быть! Мы ПИЛИ, ПЬЕМ и БУДЕМ ПИТЬ!!!

 

 

Дети в школу собирались, Брились, брились, похмелялись...

 

 

Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи, абсолютно не совместимые.

 

 

Если препод не придет, Студент от радости умрет.

 

 

Кто много пьёт - тот много спит. Кто много спит - тот не вредит. Кто не вредит - тот чист душой. Так делай вывод: пей родной...

 

 

Мой небосвод кристально ясен и полон радужных картин, не потому, что мир прекрасен, а потому, что я - кретин.

 

 

Мы рождены, чтоб пить и веселиться, чтоб жизнь прожить не хуже королей, чтоб 300 раз напиться и свалиться, поднявшись снова, закричать – НАЛЕЙ.

 

 

Когда я буду умирать, а умирать я все же буду, друзья, взгляните под кровать и сдайте винную посуду.

 

 

RAP живет Как люди в танке Все умрут - Все, даже панки!

 

Проще всунуть в жопу палку, чем врубиться в начерталку.

 

 

Утром нехотя проснулась. Кое как зевнула вяло, Почесалась, потянулась, Солнце в небе заиграло, Улыбнулась, неумело Застелив свою кровать... Непростое это дело - День х@евый начинать!!!

 

 

Солнышко светит, Птички поют. На фиг нам нужен Ваш институт.

 

5-отл - обманул товарища лектора 4-хор - хотел обмануть, разоблачили 3 -уд- успел договориться 2 -неуд- не успел договориться

 

Лучше быть хвостом макаки, чем учиться на мат.факе!

 

Желудок у студента не больше корыта...

 

 

Легче жопой съесть арбуз, чем закончить этот ВУЗ.

 

 

Мне критерии Коши не понять без анаши.

 

Легче в жопу сунуть глобус, чем с утра залезть в автобус.

 

МИРУ-МИР, СТУДЕНТУ-BEER!!!

 

 

Каждому лектору - в жопу по вектору, чем вектор длинней, тем лектор умней! Если вектор слишком мал - мы засунем интеграл.

 

 

Встану утром рано, Посмотрю на рожу, Больше пить не буду! Но и меньше тоже...

 

Надпись в мужском туалете. «Студент, ты держишь в руках свое будущее! Аспирант, ты держишь в руках свое настоящее! Профессор, ты держишь в руках свое прошлое!»

 

Надпись в мужском туалете: "Не льсти себе, подойди поближе".

 

Лучше спать на куче лома, чем с девчонкой с эконома.

 

Один таинственный вассал, все двери в замке ... обошел, и на двери он написал, что туалета не нашел...

 

 

Надпись на парте: "Здесь могла быть ваша надпись!"

 

 

Знание - это сила, а сила есть - ума не надо!

 

Сегодня я нашел гранаты, ХАНА родному деканату.

 

Встану рано утром, выпью чашку ртути, вот пойду и сдохну, в этом институте.

 

Водка - враг студента, студент врагов не боится

 

 

Надпись в спортзале: "Нельзя без мата лазить по канату!"

 

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам

 

 

По мнению учителей, яйца курицу не учат. По мнению учеников, курица не птица.

 

 

Университет как гарем, знаешь, что вы##ут, но не знаешь когда.

 

Стой, не пей из унитаза - Там микробы и зараза. Ручку дерни, воду слей, Пенку сдуй, потом и пей!!!

 

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали

 

 

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать!

 

 

На парту студент бездыханный упал, Не пулей убит, Геодез Прое##л.

 

 

УПИ - как сказка. Чем дальше - тем СТРАШНЕЕ!!!

 

Надпись на кабинке женского туалета: "Первый курс - никому, никому! Второй курс - только ему, только ему! Третий курс – ему и еще одному! Четвёртый курс - всем, всем, всем! Пятый курс – Кому, кому - кому?!"

 

 

Студент, не злись на лектора, ведь собака - друг человека

 

 

Он в стену замурован уж давно, но, сколько сил, скребётся всё равно.

 

 

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ СТАТЬ СОЛДАТОМ - ОБРУГАЙ ДЕКАНА МАТОМ!!!!!!!

 

 

Закон Архимеда: Тело впёрнутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды тела впёртого туды

 

 

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку. И помогает только пиво, которым запиваю водку.

 

В моей смерти прошу винить стохастический квазиградиент.

 

Идет экзамен по матану, передо мною чистый лист, какой я на х@й математик, Я - кибернетик, программист!!!

 

Сколько водки не бери – выпьет все студент МАИ! Московский Алкагольный институт имени Апохмелидзе

 

 

Наш декан не очень злой: Дашь бутылку - и он твой.

 

 

Если тебя зовут в деканат, Не бойся декана - тебе он не брат! Бей его мощно, бей его смело, Борись, студент, за правое дело!

 

Я сидел, о жизни думал, лектор на доске писал. Вывод видите отсюда: Этот лектор заебал!

 

Как же все же мука и скука, мчаться за пивом со скоростью звука, зная при этом, что кто-то и где-то, мчится за пивом со скоростью света.

 

– Сидите, сидите, не вставайте,– сказал старенький профессор, зайдя в женский туалет.

 

На стене прямо: «Посмотри направо!», Надпись справа: «Посмотри налево!». Надпись слева: «Ты сюда ср*ть пришел или головой вертеть?»

 

Из лекции: Лямбда1, Лямбда2, Лямбда3, итого 17 лямбдей

 

В туалете на геолфаке МГУ надпись: "Воду смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов".

 

Hе пойду на сессию - У меня депрессия!

 

[после экзамена по вышке]Эх, ох, что ж я маленьким не сдох...

[Ося Бендер-Габриева]

Школьный словарь

 

Отвечающий у доски - где же вы, люди?!

Первая парта - справочное бюро.

Конец учебного года - отмена крепостного права.

Проверка дневника - ясное небо перед грозой.

Новенькая - гостья из будущего.

Классный час - сказка о потерянном времени.

Перемена - битва в пути.

Приход прогульщика - явление христа народу.

Отличник - герой нашего времени.

Подсказка - скорая помощь.

Ученик сбегает с урока - его знали только в лицо.

Сочинение - записки сумашедшего.

Учитель иностранного языка - а кто его знает, о чём он болтает.

Учитель географии - лягушка - путешественница.

Учитель с журналом - человек с ружьём.

Учителя и ученики - волки и овцы.

Указка - дубина 20-го века.

В раздевалке - артобстрел.

Идти в школу или нет? - размышление у парадного подъезда

Дорога в школу - зверинная тропа.

Ученик заболел - римские каникулы.

Выпускники - прощай родная школа.

Кабинет директора - вдали от Родины.

Учитель математики - 1,2,3,4,5 вышел счётчик погулять.

Домашнее задание - опять свидание откладывается.

Ученики на перемене - всадник без головы.

Урок русского языка - живые мямлики за партой.

Перед контрольной - мёртвые души.

Танцы - вращение дураков вокруг своей оси.

Урок ботаники - ромашки спрятались.

Урок химии - 45 минут на бочке с порохом.

Урок пения - хор голодающих.

Ученики - весёлые ребята.

Второгодник - тише едешь, дальше будешь.

Каникулы - путёвка в жизнь.

Ладонь - записная книжка.

Шпаргалка - спасательный круг.

Диктант - сборник ошибок.

Учитель физкультуры - сила есть,ума не надо.

Сбор макулатуры - подайте,христа ради!

Конец урока - пронесло!

Парта - доска объявлений и пожеланий.

Окно - мусоропровод.

Очередь в столовой - борьба за существование.

Начало урока - прощай мамочка!

Вырванный лист из дневника - правда хорошо,а счастье лучше.

Последняя парта - остров свободы.

Улыбка учителя - фальшивая монета.

Ученик перед экзаменом - перед смертью не надышишься.

Ученик на экзамене - человек амфибия.

Культпоход - организованной толпой коровы шли на водопой

Разбитое окно - нас здесь не было

Дорога в школу - долгая дорога в дюнах

Прогульщик - не хочу учиться, а хочу жениться

Взрыв на уроке химии - наука требует жертв

Ученик за дверью - запорожец на Дунае

Учитель идет к классу - Наполеон на подходе

Обед в столовой - самоубийство

Школа - огонь, вода и медные трубы

уборка в классе - римские развалины

двойка за подсказку - горе от ума

дневник - книга жалоб и предложений

шпаргалка - 911

звонок на урок - траурный марш

тетрадь ученика - алые паруса

ученик в буфете - варвары в Риме

ученик пошел за мелом - пропал безвести

Ответ с места - выстрел в тумане

 

:) Классификация оценок:

 

- ОТЛ - обманул тов. лектора.

- ХОР - хотел обмануть разоблачили.

- УД - удалось договориться.

- НЕУД - не удалось договориться.

[Ося Бендер-Габриева]

Ну и несколько прикольных фоток))))(3я анимированная)

[Лазарь-белый дракон]

Впринципе, старо как мир, но можа кто не видел.

[chico cubano]

вот: (орфография и пунктуация, я за них не отвечаю) ^_^

...Миша сдавал сопромат. Миша никогда не открывал учебники и о сопромате у него были представления очень и очень смутные. По крайней мере он знал, что такой предмет в институтской программе есть и его надо сдавать. Также он знал, что это наука о балках, которые кладутся на опоры и в каких-то точках нагружаются. Когда подошла его очередь отвечать, т.е. когда он остался в аудитории один (все уже сдали) на один с преподавателем "С", он попросил, чтобы ему разрешили дополнять ответ на русском грузинскими словами, потому что он иногда, волнуясь, забывает русские слова. "С" милостиво разрешил. Далее ответ выглядел примерно так:

-Перед нами балка АВС(по русски), слушай перестань меня мучить и отпусти меня к моим друзьям, а то они уже пьют пиво, а я тут с тобой занимаюсь ерундой (это все по грузински)!

"С" качал головой и все время приговаривал:

-Так, так!

Ответ длился минут десять. Затем "С" сказал на чистом грузинском языке:

- Ставлю за наглость тройку, но больше так никогда не поступай!

Миша пунцовый от смущения (он на грузинском иногда пропускал выражения типа "ты козел" или "кончай придурок меня насиловать")вылетел из аудитории. Откуда он мог знать, что "С" начинал свою преподавательскую деятельность в одном из вузов Тбилиси и проработал там лет десять, а может и больше.

[Limm]

кто утонет, купаться в море не будет)))))

 

:( :) :D

[TomBelldandy]

Надеюсь, не было.

[Limm]

суицид, ахтунг!!!

[Svartkladd]

Давно так тупо не ржал

http://www.originaltm.com/txt.php?id=6

[Blackly]

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

 

ну просто в тему .. улЫбалась прилично :)

[Limm]

http://ahom.ru/images4/bwkeyboard.jpg

 

-_-

 

 

а анек)

- Пап, а пап, а дай мне денег!?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, ну пойдем я на шухере постою

Изменено 4 февраля, 2006 пользователем Limm (смотреть историю редактирования)

[_KJ_]

- Чья ракета?

- Наса, а сто?

[Шаша]

САМЫЕ ТУПЫЕ СИТУАЦИИ И ВЫСКАЗЫВАНИЯ 2005 ГОДА

 

Самое тупое высказывание года

1. «Можете ли вы принять мою правду?» – Бритни Спирс

2. «Пошел ты на х..» – вице-президент США Дик Чейни предложил своему оппоненту заняться самоудовлетворением.

3. «Они никогда не перестают думать о том, как бы навредить Америке. Мы тоже не перестаем об этом думать», - Джордж Буш.

4. «Круто!» – Пэрис Хилтон.

 

Самая тупая ситуация года

1. У певицы Эшли Симпсон заела фонограмма во время «живого» выступления.

2. Драка баскетболистов с участием Рона Артеста.

3. Принц Гарри пришел на маскарад в костюме бойца СС.

5. Рассел Кроу швырнул кому-то в голову телефон.

[Nosferatu_Alex]

Загадки в журнале "Мурзилка" лет 20 назад:

1)Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать(почтовая марка)

2)Кругом волоса, посредине колбаса (кукуруза)

3)Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно(галоши)

4)Волос на волос, тело на тело - и начинается темное дело(Веки)

5)То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий(Душ)

6)Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно(Качели)

7)Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!(Кровать)

8)Волосатая головка за щеку заходит ловко(Зубная щетка)

9)Мы ребята удалые, лезем в щели половые(Веник)

10)Лежит на спине-никому не нужна.Прислони к стене-пригодится она(лестница)

11)Ты помни немножко, станет твердым, как картошка(Снежок)12)Красная головка в дырку лезет ловко(Дятел)

13)Если б не бабушкины лохматушки-мерзли бы дедушкины колотушки(варежки)

14)Не хрен, не морковка-красная головка(Пионер)

15)Сзади подошел, сунул и пошел(тапочки)

16)Беру двумя руками, сую между ногами(Велосипед)

[Nosferatu_Alex]

А ещё есть старая забава комментировать "прямой эфир" Яндекса. Берёте последние запросы за час и комментируете. Порой умора бывает.

 

29400 · ЛСД

о как. и ещё 29000 таких же как он

459 · сайт зебры

он бы ещё сайт африканского таракана поискал

30014 · поиск знакомых

интересно откуда у него столько знакомых? 30 тысяч

0 · anybouton.ocx

юстас алексу - грузите апельсины бочками

437 · КАРТА НОВОРОССИЙСКА

в гости собрался

31 · extreme ops mp3 скачать

надо же и такое есть

100752 · наш сайт переехал

весьма умный запрос. сайт уехал - клоуны остались

0 · продажа CASSIOPELA E-125

как написал так и нашли. кассиопела

0 · Charmed to be continued переехал

ну и хорошо что это чарсед переехал

26058 · газета гарт e-mail

что за газета такая?

170665 · DIRECTX

агаааааа, дрова понадобились

105921 · скрытые камеры

увлекается порнушкой подглядывать любит

85 · Служеникин А.Е.

85 служеникиных, маловто что-то

47 · серийный номер windows nt4 workstation

халявщик

546 · переборщик паролей для icq

хакерок начинающий

4799 · мтбэ

московский технический БЭ

99692 · бодибилдинг

качок

0 · Timilsina

кто такая?

29780 · работа компьютерная графика программирование

денюжек решил заработать

430578 · порно

мдя. все любят порно, но не в таких же количествах - 430 тысяч

[Zariza]

-Доктор! Что ето у меня???

-О МЛИН! ЧТО ЕТО У ВАС???

[Ryuuga]

http://www.nataliamalgina.nm.ru/bezopasnost.html

 

 

Вот люди думающие о своей безопасности :blink:

[koma]

Мой шеф спрашивает:

-Почему не набрала этот материал за субботу и воскресенье?

я решила первый раз в жизни обнаглеть и отвечаю:

-Я в субботу и воскресенье училась работать в фотошопе.

мой шеф:

-Учиться будешь в свободное от работы время.

 

Я вот сижу и думаю - когда ж оно тогда - это свободное от работы время?