Юмор

[Kuota]

http://www.fenixart.ru/archiv/05/tele0104/index.htm

 

Добавлено:

Перлы

 

 

 

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В

среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в

течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило

в конкурсе)

 

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы

можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

 

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей

программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

 

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу

информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях.

(главный бухгалтер Electric Boat Company)

 

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя

отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

 

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!

Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами!

Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда

можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)

 

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,

который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей

дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал,

был защищен от записи (Dell Computers)

 

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.

(Citrix Corporation)

 

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел

в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный

день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было

бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD

Florists)

 

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это

обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

 

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над

которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне

нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Hallmark Cards)

 

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и

помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический

подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне

заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до

обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она

заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего

отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Hачальник ОК был,

однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый

словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был

разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов,

которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я

уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из

слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation)

[Джеймс]

http://static.diary.ru/userdir/5/3/4/0/53401/2450163.gif

[Angel`s Tears]

Ёджи

будем знать-ещё один праздник!

[Саффи]

СКАЗКА НА НОЧЬ. "Красная шапочка"

Жила во Франции очень симпатичная и милая девушка. все ее любили. И вот однажды славная девочка услышала о том, что ее любимая бабушка заболела.

Накинув белую накидку из чистого шелка и захватив немого снеди, девочка пошла через дремучий лес к стоящей на болоте избушке. Путь был долгим, так что девушка притомилась и писела на покрытый слизью пень.

И тут появился прекрасный юноша. Не зная почему, она его поцеловала. И тогда вдруг прекрасный принц покрылся буграми, его глаза налились кровью, и мускулистое тело покрыла густая шерсть.

С ужасом бедная девушка поняла, что влюбилась в оборотня. Но любовь оказалась сильнее, и они признались друг другу в своих чувствах.

На следующий день принц-волк незаметно покинул возлюбленную, чтобы проверить ее чувства.

Он пробрался в избушку на болоте, переоделся в одежду бабушки (старушка давно умерла, а почта в те времена работала из рук вон плохо) и улегся в постель.

Прекрасная девушка немного погоревала об исчезновении принца и побрела к бабушке. Внучка с радостью рассказала о своей жизни и прекрасном принце.

И тогда оборотень не выдержал, засмеялся и спросил:"Правда, он здорово целуется?" Глаза девочки налились кровью, и страшная ревность парализовала мозг.

"Ты спала с ним!!!"-закричала девочка и бросилась на переодетого возлюбленного с длинным турецким кинжалом. Кровь уже капала с веселеньких штор, а девочка продолжала кромсать обмякшее тело.

Только после сотого удара она поняла, что натворила. В порыве отчаяния она вонзила свой кривой клинок в свое разбитое сердце и умерла.

Говорят, с тех самых пор на этих болотах появился призрак в красном капюшоне, который заманивает потерявшихся путников в топь и убивает острым клинком.

[Poyar]

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику.

- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hy, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hy, давайте вообразим на мониторе Internet Explorer. О! Hегодование сыграно отлично. Hy, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!

 

 

Чем хакер отличается от юзера? -

Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

 

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:

Yes - Есть!

No - Никак нет!

OK - Так точно!

Pause - Можно оправиться и закурить.

Stop - Смирно!

Continue - Вольно!

Abort - Расстрелять!

Retry - Кругом!

Ignore - Выполнить любой ценой!

Login - Стой, кто идет?

Password - Предъявите пропуск!

Shutdown - Отбой!

Access denied - Не положено!

Message - Рапорт

Exception - Нештатная ситуация

А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

 

Периоды зачатия инетчика:

1. Connect

2. Download

3. Disconnect

4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

 

Внимание, это интересно!

В вашем городе появился новый интернет-провайдер!

Телефон 02.

Регистрация голосом.

Логон: "Менты".

Пароль: Козлы!

Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

 

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?

- Сколько находит - столько и занимает.

 

Приходит черт к DOOMеру и говорит:

- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?

Тот:

- Ну, давай полное оружие.

Ч.- Готово. Следующее?

Д.- Ну, жизнь бессконечную.

Ч.- Хорошо. А третье?

Д.- Какое, на фиг, третье, в Ад давай!

 

Муж сидит за компьютером, работает.

Жена ходит рядом, просится в Интернет.

Муж:

- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.

Жена:

- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

 

Директор фирмы звонит в компьютерный отдел:

- Пришлите сильного программиста.

- Что, компьютеры перетаскивать?

- Да. И чуть не забыл - чтоб он программировал на высоком уровне: один комп со шкафа надо снять.

 

Встречаются два интернетчика:

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!

- А может, она сконнектиться пытается?

 

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на "Рабочем столе"...

 

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1,193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек

разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих

сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения

замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался

с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,

forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их

замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены

эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных

лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что

делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,

и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше

выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно

для этого

 

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

 

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:

- Есть ли Бог?

Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.

Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:

- Есть ли Бог?

Комп опять подумал пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.

Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:

- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п.

Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:

- Есть ли Бог?

Комп:

- Теперь есть.

 

Объявление.

Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации.

Размещайте своё резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm

 

Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов.....до 1 ГГц

 

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:

- Книги по программированию где?

Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.

Программист:

- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

 

- Что такое хард?

- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

- А что такое софт?

- Это то, что можно лишь обругать матом.

 

- Ещё раз увижу здесь твой URL - получишь по Е-mаilу!

 

Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может

смело покупать себе проездной.

 

Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

 

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

 

Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading yourdisk..."

 

Ищу поклонников Microsoft, найду - убью!

 

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

 

- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?

- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

 

Сидит сисадмин за компом, на экран садится муха, а он пытается её согнать курсором!

 

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:

- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!

- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?

- Генрих Пупкин!

- Яндекс, ко мне!

Подбегает здоровый сенбернар, ему:

- Генрих Пупкин, понял? Ищи!

Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:

- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

 

Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким

голосом:

-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня

поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.

Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:

-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...

-Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка -

это прикольно!

 

— Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?

— Да.

— А закрытых?

— Конечно!

— Вот у моего сына и то, и другое…

— Аааа… квакеров мы не лечим!

 

 

 

 

 

 

Добавлено:

От: "Vladimir A. Lanev" <infiner@smtp.ru>

Тема: ВАЗ или РосАвтоПром :wub:

Дата: 23 июня 2003 г. 21:26

 

 

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву,

я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно

продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.

Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.

Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем

завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы

удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я

исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок,

однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит

наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в

глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы

привыкли считать, а сосем наоборот ,- традици%

[Poyar]

ВАЗ или РосАвтоПром :wub:

 

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву,

я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно

продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.

Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.

Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем

завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы

удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я

исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок,

однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит

наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в

глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы

привыкли считать, а сосем наоборот ,- традиция. Сила традиций здесь

настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали

новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются

очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией

дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном

влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго

смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на

аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры,

выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские

уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели

автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.

Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким

двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов -

настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала

удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно

отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби.

Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под

себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который

вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон,

усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до

такого?

Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на

усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.

Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте

ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески

позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия,

на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже

двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с

лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.

Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.

Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким

широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля.

Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля

самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя

лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать

не приходится.

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у

каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя

предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму

непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между

кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не

очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент

перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я

помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил,

что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы

расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер!

Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю

минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её

искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью

нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент

неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные

деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный

компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более

глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить

себе не каждый автолюбитель.

Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для

элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно,

но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия

в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на

заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые

отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и

здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не

вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы

не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей,

которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают

рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на

автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о

такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются

специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.

Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё

практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во

внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена

многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.

Убеждение, что тюннинг-это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы

видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что

"Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной

затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном

автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на

две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.

Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над

этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё

посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой,

после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не

понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые

компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и

берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому

тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь <лицами

кавказской национальности>. Я не могу объяснить, как выглядят такие машины,

поэтому прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей

это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.

Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж

в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые

жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители

радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь

автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта

даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть

какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот

выбрасывают. У них это называется <включить напрямую>. Удивительно, но

напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются

сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "

<Петрович>, который всего после одной бутылки водки готов исправить любую

поломку. Один такой <Петрович> заявлял, что после двух бутылок водки он

будет готов к переборке движка у <600-го> (так они здесь называют наш

автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу

пойти посмотреть на его двадцатилетнюю <копейку> (так они называют одну из

первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие

<Петровичи> здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н

Шнайдер, ведь два <пузыря> стоят около четырёх долларов.

Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ

я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с

Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично

убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали

как вызов.

На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное

поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это

что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его <копейку>

и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного

картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия

солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land

Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец,

покажет мне, что такое <копейка>. Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе

людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками:

Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков,

смогут ли они на своём <сарае> доехать до его жены, которая с утра собирает

картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее

дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что

готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, <копейка> и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением,

несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для

езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины),

огромных резиновых сапогах, шапке типа <петушок> и в очках на плюс шесть с

резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас

сильнее, когда вы увидите этот <петушок>, без конца спадавший на очки

Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали

скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому

что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока

не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась

недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли,

хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё

долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они

сумасшедшие, эти русские. После <картошки> я понял, что наши автомобили вряд

ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели

ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей

маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском

автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского

покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать

автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым

автомобилем ВАЗ.

С уважением,

Г-н Мюллер.

[koma]

Крошка-енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды.

Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.

 

- Ваши дети, как цветы весной. - О, спасибо!

- Распустились, негодяи!

 

"12 месяцев" - сказка про затянувшуюся беременность.

 

Красная Шапочка приходит к бабушке:

- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!

- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...

 

- Что такое "устал" для системного администратора?

- Это когда он вместо "мышки" начинает водить мобильником!

 

Машу переехал поезд.

Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!

 

В Казани появился бомж-карманник.

Он проникает к вам в карман и там ночует.

 

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу,

обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не

получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в

комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:

- Hу что, все играешь???

 

Быстро и качественно:

- отбеливаем зубы

- удаляем родинки

- красим волосы

- меняем пигментацию кожи

Hедорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 6.0)

 

Приходит программист в библиотеку и говорит:

- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!

- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?

- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:

- Извините за такой личный вопрос, но скажите:

вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?

Стиви Уандер:

- Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром.

 

- Маня! Выйди за меня?

- В какую смену?

 

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

 

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

 

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

 

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

 

- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это

говорит и откуда?

- Бывает доктор и часто.

- Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?

- Когда говорю по телефону.

 

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.

- Запросто, это самец.

 

 

 

 

Добавлено:

Слабонервным девушкам и морально неустойчивым юношам читать не рекомендуется!

 

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

 

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

 

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

 

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

 

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

 

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

 

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

 

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

 

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

[Neo[RAGE]]

Продолжая тему маркеров, мэнэджеров...

 

Модератор может забанить всех, кроме самого себя. Два модератора могут

забанить вообще всех!!!

 

 

Всемирный женский конгресс, проработав 3 недели, огласил свою резолюцию:

1. Все мужики - сволочи.

2. Надеть абсолютно нечего.

 

 

- Hу и как вам живется, молодожены?

- Собака уже сбежала...

 

 

Наш форум.

Действующие лица:

Админ,

двое умудренных опытом форумчан - Д. и М.,

Новичок - О.

 

О.:Тэг - отключен?

Я не могу использовать тэг мона узнать почему?

Админ: ну значит отключен)

О.: Я это уже понял )) Дык почему?

Админ: а фиг знает

Д.: наш форум уникален)

О.: А включить мона? ))

М.: А смысл?.....

 

 

История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром,

абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками

ходят студенты и следят за шпорами.

Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель"

подозревает, что под этим пиждаком шпоры.

Он: Девушка, кофточку поднимите.

Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...

Юноша в истерике...

 

 

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает

вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:

- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое

вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

- Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят

всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...

 

 

- Где вы потеряли руку? На фронте?

- Да нет. Когда в военкомат тащили.

 

 

Величайшее изобретение человечества это презерватив, только вот жаль что

родители некоторых людей ими не пользуются.

 

 

- Ал-ле: Это пятьдесят: Один: Сорок шесть: Тридцать: Два?

- Нет!

- Так нахера: было трубку : брать?..

 

 

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

 

 

ИСТОРИЯ ОДНОГО ОБЛОМА

8:40 утра. Я выпускник и поэтому стою сейчас на школьной линейке. К этому

мероприятию я подготовился основательно: одел новые брюки, белую рубашку...в

начале хотел взять пиджак, но утром не нашёл его. Единственным обломом был

цвет моих волос (я натуральный блондин, но вчера по ошибке вместо шампуня

взял тоник или краску сестры(ей лучше знать). Та, перевоплотившись из рыжей

в чёрную слила остатки краски во флакон из-под шампуня...и вот

стоюя...типичная Мальвина мужского рода. Волосы цвета джинсы и лицо цвета

помидора от стыда и злости...

И вот наконец появляются первоклашки с цветами, открытками и конечно же

шарами...И вот, среди всей этой колготы появляется девочка с огромным синим

шаром, который умело скрывает от нас не только белые банты, но и почти всё

туловище девочки. Этакий шар с ножками начинает бегать и искать счастливца,

которого она удостоит своим вниманием и подарком. Девчонки как-то сразу

подозрительно нацелились на шарик, начали улыбаться девчушке и даже звать

её. К моему сожалению синий шар уже выбрал жертву и неумолимо двигался в мою

сторону...

"Поздравляю!"-раздался милый детский голосок и в моих руках оказался

большой, но лёгкий синий колобок.

Учителя и дети начали хихикать и аплодировать. Потом меня вызвали к

микрофону толкнуть речь о лучшей учительнице и классном руководителе...а

смех всё наростает...Речь закончина, я отхожу в сторону. Тут ко мне подходит

та самая учительница,и мило улыбаясь, разворачивает мой шарик другой

стороной...

Надпись была ужасной: "Я КЛЁВАЯ ДЕВЧОНКА, ПОДРУЖИСЬ СО МНОЙ", а сверху это

великолепие украшала подмигивающая мордочка.

P.S. Надеюсь, что девочка не хотела мне зла ...учителя, спасибо Вам!!!

 

 

Вот говорят - смертность, смертность.

Нормальный у нас уровень смертности: один человек - одна смерть.

 

 

Hа скамейке в парке сидит старичок и безутешно плачет. К нему

подсаживается молодой парень и спашивает "В чем дело, дедушка?"

Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:

- Ех, милок, я старый человек, мне узе 92 года, и, прегставляешь, я

влюбился в 23 летнюю красавицу и она меня тоже безумно полюбила

(pыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласок и мы

занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак в постель

(плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день звонит

мне и мы занимаемся сексом по телефону. (не может никак унять слезы).

Когда она приходит с работы, то готовит мне шикарный ужин. И день

заканчивается шикарным долгим сексом (опять начинает рыдать).

Парень удивленно спрашивает: - "Так что же Вы, дедушка, плачите то?

Радоваться надо, а не расстраиваться!"

Дедуля, весь в слезах, отвечает: - "Так я забыл где живу!!!!!"

 

 

По долгу службы читаем на работе медицинские новости. Сегодня была новость

"В Татарстане ребенок заболел брюшным тифом...", где есть фраза:

"Традиционно брюшной тиф завозится в Татарстан из Средней Азии".

Коллега за соседним столом, прочитав, говорит очень задумчивым голосом:

"Какие странные традиции у этих татар..."

 

 

Еду в автобусе. Народу много. У двери стоит пьяный мужик и ему очень не

нравится, что дверь открывают на каждой остановке. Поэтотому он, еле

выговаривая, очень настойчиво просит кондуктора: "Эту дверь больше не

открывай!". Кондуктор измученным голосом покорно говорит: "Ладно.". На

следующей остановке дверь всё-таки открывается. Мужит с воплем налетает на

кондуктора: "Я же говорил не открывать". На что кондуктор флегматично

ответила: "это не я, это водитель."

 

 

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:

- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом

заниматься?

Он, чуть помедлив:

- Нет!

 

Ночная капустница - это такая ночная бабочка, которая рубит капусту по

ночам...

 

 

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему

крутится электромотор. - А потому что электричество... - Что ж это за ответ?

Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не

круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? -

А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка!

Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А

лампочка-то как раз и крутится... - ???!!! - А вот когда вы её в патроне

меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! - Нда-а... в самом деле...

кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само

по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось,

электричество нужно!

 

 

Стою сегодня на Ж/Д вокзале, курю, жду электричку. Подтягивается на станцию

(2 путь) товарняк вагонов в 100 цистерн с мазутом. Т.е. от горизонта до

горизонта. Электричка вот вот подойдет (на 1-ый путь). Народ уже собрался.

Ждем. Как-то все затихли. Вдруг из-за остановившегося товарняка раздалось

кудахтанье. Смотрим, за ним мечется маленький, толстенький мужичок с

чемоданами. Побежит в одну сторону - конца вагонам нет, бежит в другую -

тоже самое. Решает пролезть под вагонами. Присел, примерился, не решился. А

электричка уже показалась. Мужик запрыгал, заметался, потом плюх на колени -

пополз. Только голову просунул, состав дернуло, по сцепкам вагонов прошел

<бабах>, мужик с перепугу подпрыгнул, <вписался> затылком в цистерну,

выскочил обратно. Электричка подходит. Мужичек одурел совсем. Разогнавшись,

он чемоданами вперед, как в воду, прыгнул под состав. Упал на живот как раз

поперек второй рельсы, осталось подняться и вылезти из под вагона. И тут

товарняк поехал. Этот пухленький дядька вскакивает как молодой и бьется

горбом об цистерну. Удар был такой сильный, что мужика снова бросает на

рельсу. А колеса приближаются. Мужик перекатывается, пытается подняться, не

успевает и начинает БЕЖАТЬ на всех четверых на манер краба под вагоном.

Метров через десять, ему удается выскочить, упасть, перекатиться, вскочить,

схватить чемоданы, перебежать пути перед самым носом электрички и заскочить

в закрывающиеся двери. Этот клоун был весь в мазуте, он порвал, катаясь по

щебню, почти всю одежду, с огромной шишкой на затылке, НО УСПЕЛЛЛЛЛЛЛ!

 

 

Прицепил к верхнему багажнику желтый треугольник, только вместо "70" и "У"

для простоты наклеил черный силуэт чайника. (с двух сторон). Первая

передача, рев мотора, скорость 7 км/час, знакомая едет вцепившись в руль.

Сверху знак чайника, трехрядное шоссе, на пассажирском месте сидит как бы

инструктор, то есть я. Реакция водителей потрясающая:

1. Задние машины пристраиваются в хвост. Обгоняют не раньше, чем знакомая

прижмется на пару секунд вправо и мигнет правым поворотником.

2. Встречные машины (в том числе и иномарки) загодя останавливаются и

начинают движение только после проезда передних колес нашей машины.

3. Встали на перекрестке на левом повороте. Две минуты козлили и

попердывали. Все молча объезжали, как машину, попавшую в аварию. Просвистели

мимо гашники, улыбались нам как родным. Последний раз я видел такое

отношение когда друг дал мне покататься на "Черокки". А в первый раз - в

армии. Танк забарахлил и догоняли колонну самостоятельно. Знакомая очень

довольна. "Я с чайником теперь ничего не боюсь"

 

 

Эту историю рассказал мой бывший однокласник, ныне работающий в милиции в

ППС ( милиционер с полосатой палочкой). Вот. Вечереет. Он с напарником сидят

в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у

водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылазит девушка (или

женщина). Ну проверил документы..вроде все в порядке. Дальше идет такой

диалог: Напарник: - А почему не пристегнутые ехали? Девушка без капли

смущения: - Понимаете, я не нашу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь,

ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину. Для них ответ

был исчерпывающий и её отпустили!

 

 

Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье - "шестисотый")

по некой улице Введенского (один мой друг называет ее самой сексуальной

улицей в Москве :), а улица эта заканчивается здоровым таким круглым

газоном, с круговым движением. Но история началась задолго до этого газона.

Помыл я до этого машину на мойке. Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули

мне ее слегка, диски натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул.

Введенского. Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение

хорошее, музыка бодрая. Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу слева меня

пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная. Ей явно хочется "сделать

шестисотый".

Не знаю, какая муха меня куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и резко

ухожу вперед, после чего отпускаю педаль и осознаю, что машина конкретно

набирает скорость! На мойке неправильно положили коврики (перепутали

водительский и пассажирский), и педаль газа запала под коврик! Естественно

тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то на 80-ти залетаю и с

грохотом, взревев (судя по всему задние колеса на мгновение оторвались в

воздухе), опускаюсь на газон вздымая колесами комья мокрой глины и вихляясь

проношусь по этому газону насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все

приличные люди и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в считаные

секунды, поэтому выковырять педаль я успел только после приземления. Коробка

у меня автомат, была бы механическая - выжал бы сцепление и все дела. Так

вот, медленно продолжаю движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к

счастью, не видно, и тут меня с синим дымом обгоняет та самая злополучная

бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло и высовывается

черная волосатая рука в перстнях и показывает мне большой палец !

Вот откуда потому берутся истории про новых русских на 600-ых :) От скуки

даже газон лень объехать. Заехал сейчас на сервис - машине ничего. Только

погнул оба передних диска. Хорошая машина - Мерседес ;)

 

 

 

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним

кричит "пиз#eц!".

 

 

Грустная история о блондинке сошедшей с ума...

Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным

за это, оказывается платят...

 

 

Учитель во время урока увидел сидящего под лестницей ученика:

- Так, значит прогуливаем. Да ещё и куришь в школе. Да ты ещё и пьёш в

школе! Какой класс?!

- Буржуазия.

 

 

Дело было в 1988-м, когда границы были открыли и можно было ездить к родным

и просто друзьям за кордон. Многие "забывали вернуться", получали

политическое убежище. Приехала к одному молодому человеку, живущему в

Стокгольме, погостить мать. И вот пришло время ей уезжать. Сын был в тот

день занят и не смог отвезти мать в порт сам. Посадил ее на автобус в центре

города. Матери надо было проехать до конечной, и пройти метров 500 до здания

терминала, где швартовался паром "Ильич". Но сын не учел характера матери.

Она принадлежала к типу женщин, про которых говорят "в жопе дизель". Спустя

5 минут она подошла к водителю лишний раз пораспросить о маршруте и "вообще

правильно ли едет автобус". Водитель "могучего русского языка" не знал,

кроме того разговаривать с водителем во время движения КАТЕГРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ и

значит у человека действительно ЧП. Водитель, недолго думая останавливает

автобус. Тут до его слуха начинают доходить отдельные слова "СССР",

"Ленинград", "паспорт", "Ильич". После шведских телепередач того времени,

рассказывающих о беженцах из СССР водитель приходит к мысли, что гражданка

ехать в СССР не хочет и собирается просить политическое... Полиция приезжает

через несколько минут, мамашу запирают в обезьяннике до выяснения деталей.

Как назло дело происходило

30 Апреля. А 1, 2, 3 Мая в Швеции были выходные! Все эти дни никто делом

мамаши не занимался, так как все полицейские отдыхали.

Hедоразумение разрешилось 4 Мая, мамаше выдали суточные, извинились, купили

новый билет на паром и проводили с эскортом.

 

 

Латвия яро начала требовать компенсацию за окуппацию в военные годы,

отвечаем: "Дорогая Латвия, вы получите от нас компенсацию в размере в

1000000 раз превыщающую данную вами оценку России на евровидении!"

 

 

 

Интервью с Путиным!

- что вы скажете о результатах конкурса евровидение?

-Буду краток, Беларусь респект, остальные сами виноваты, Латвия возмещения

не дождется!

 

 

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в

дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...

 

 

неНаучное пособие...

 

Что такое Windows?

 

Итак, что же это такое? Очень сложно начать с тёплых ласковых слов. Поэтому

пропущу вступительное слово.

 

Попытаюсь объяснить с помощью музыки. Итак, представьте себе, что фабрика

звёзд-6 родила(читай выкинула) новую супер-пупер-группу. Они выпустили свой

первый хит. Все его полушали, порадовались. Они выпустили свою вторую песню,

remix на свой первый хит. Все её восприняли спокойно. Выпускают третюю.

Никто её не любит. Но все слушают. Потому что по радио крутят только одну

песню. Тогда группа выпускает переработку, добавляют скрипки, но забывают

оставить барабаны, в следующий раз они добавят барабаны, но у них гитара

будеть страшно фальшивить и т.д.. Они постоянно меняют инструменты? но не

понимают, что вся проблема в песне и ху#овом продюсере. Но он упорно

заставляет отличных музыкантов играть их Dm E Am. Но они за это получают

отличные гонорары. И так будет ещё очень долго, потому что их песенка ещё не

спета...

 

 

Последние научные изыскания в области программирования установили, что в

команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа,

называющиеся Пиши#ля и Пишу#ля, а так же Чёзах#йня и Вотуроды#ля...

 

 

Фабрика звёзд. Перерабатывающая.

 

 

Исторический факт.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский

титул и новое корыто.

 

 

Мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:

- Сколько стоит подстричся?

- 240 рублей.

- Не понял, а без миньета?

 

 

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:

 

- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился - купите мне велик.

 

 

Иду по лесу, вижу идёт группа парней, попросил закурить... Лежу курю...

 

 

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,

ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.

Папа:

- Сынок, что случилось?

- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод...

деток мало, а ёлка большая...

 

 

Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь

имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично

старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт,

красивое белье, то-се:) И вот в один погожий летний день (а в Киеве

это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу.

А тетя эта и говорит - <Давай еще разок, с приколом>. Мужику интересно,

с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей две

старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему. Он

говорит: <Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь>, но она

упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: <Работай>.

Игорь расказывает - непонятно, как не подох. Когда все закончилось, сполз с

дивана на четвереньках, пульс - 180, давление 180 на 270. Язык на плече, 3

кило веса долой (как у летчика после боевого вылета). А подруга эта слетает

с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным

чешским пивом и один из них сует Игорю. Он говорит - сделал глоток и кончил

еще раз...

 

 

В г. Корытове сотрудниками милиции задержан опасный маньяк, который в

течение двух лет нападал в городском парке на молодых женщин, заставлял их

раздеваться и, пробурчав что-то неразборчивое на латыни, удалялся прочь.

Установлено, что задержанный - бывший врач-гинеколог, оставшийся без любимой

работы.

[Neo[RAGE]]

Тоже с острия, но отдельным тредом (не хумор, но определенный интерес

представляет)

 

Atomic (Lolly?s family)

 

 

"Да, я циник. Мой кайф - творчество, мои цели - карьера и деньги!

Женщины? Я даю им мало, но получаю от них все, что мне нужно. Я не женюсь и

ни по ком не страдаю (это в прошлом), Я ПРОСТО ПОЛЬЗУЮСЬ и продолжаю свой

путь, Я СВОБОДЕН !!!"

Хотите быть таким, хотите больше никогда не увидеть МИЛЫХ женщин? Ваш

выбор - читать или нажать Alt-F4, только ДЕСЯТЬ РАЗ ПОДУМАЙТЕ.

 

Женщины сильны! (вместо вступления)

 

Хочу быть честным и сразу предупредить вас о силе женщин! ПРОЧЕСТЬ

НЕЧТО, стать умным и "вертеть" женщинами ПОЧТИ НЕВОЗМОЖНО. Однако этот текст

может существенно повысить ваши шансы.

Еще раз о женской СИЛЕ. Несколько лет назад я собирался написать

"Психологию", так как считал, что имел достаточный опыт. Что же вы думаете?

Вскоре я попал в лапы к ТАКОЙ КРАСОТКЕ, что вел себя КАК ЯГНЕНОК долгие

месяцы! Потом я нашел в себе силы (и средства ;) с ней расстаться, no come

on... не думайте, что женщины - это простые существа, играющие по правилам

!!!! Если вы хотите победить их, как минимум - играйте БЕЗ ПРАВИЛ.

Раньше я не понимал выражение "Любовь - это война". Но это так миллион

раз!!! У женщин отличное чутье, великолепная интуиция, часто они знают

мужчин "от и до", и поверьте, они пустят в ход ВСЕ СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ не

задумываясь, чтобы получить от вас ВСЕ, ЧТО ИМ НАДО.

В любом случае, не питайте иллюзий - скорее запаситесь йодом и

пластырем, чтобы смазывать саднящие раны ОТ КРАСИВЫХ НОГТЕЙ ;))) Моя личная

аптечка всегда наготове.

 

А зачем они нам нужны, женщины?!

 

- крикнет эмоциональный читатель. "Чтобы трахать их", - скажет самый

молодой посетитель. "Чтобы стирать и готовить", - скажет "продвинутый", чуть

усталый от жизни муж. "В женщинах есть энергия, без которой нам БЫВАЕТ ОЧЕНЬ

ПЛОХО", - скажет некто, похожий на меня.

Точно!!! Я согласен со всеми, и давайте обсудим все по порядку.

ДЛЯ СЕКСА хороши хорошие проститутки (если у вас крепкий кондом, чтобы

не умереть, как последний ^&$(*, через пять лет от СПИДА). Если вам нужен

ТОЛЬКО СЕКС, и у вас в кармане есть ежемесячные $150-200, то зачем вам

что-то еще?

Впечатлениями делится мой знакомый: "Я снял проститутку за $50 - кайф!

Девчонка ничего из себя "не строит", выполняет все мои желания, возбуждать

ее не надо. Одно плохо - много отдает сутенеру, так что нужно искать

начинающих, без "конторы". No comments.

ЧТОБЫ СТИРАТЬ И ГОТОВИТЬ - у меня были подружки, которые придя ко мне,

попозжее..., радостно принимались за это нелегкое дело. Но надолго редко

кого хватает!

Вы любите жарить котлеты сами? Нет? Тогда БОЛЬШЕ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ (это

отдельная тема), и наймите себе старую экономку. Если же у вас нет денег, а

ваша жена -- бездельница, то ваша жизнь превратится в голодный кошмар!

ЖЕНСКАЯ ЭНЕРГИЯ БЕЗ КОТОРОЙ НАМ ПЛОХО - это основная проблема! "Да, во

мне есть Ян, дайте же мне Инь, иначе меня "расплющит!", - говорил мой друг.

И вот тут-то мы и вступаем на скользкую дорожку, идя по которой, мы

тратим КУЧУ ДЕНЕГ, а некоторые даже женяться (25%, впрочем, весьма удачно).

Получить энергию и при этом отдать МАЛО своей, дать мало своего

осознания - это и есть тот "путь по лезвию бритвы", который я пытаюсь

обозначить. Вам должно быть хорошо с вашей дамой по крайней мере большую

часть своместно проведенного времени!

 

Что делать, если вы уже попались?

 

Женщина не та, а вы влюблены и страдаете. Знакомая картинка ???

Не буду попусту рассуждать, приведу пару примеров из жизни. Один мой

друг СТРАСТНО ЛЮБИЛ ТЕЛО своей подруги. Я не считал, что оно было супер, но

у него просто "ехала крыша" от ее форм и линий! Парень был эстет, от женщины

ему нужна была красота, причем не общестандартная, а именно такая, как у ЕГО

ПОДРУГИ !!

Он жил с ней какое-то время, но женщина оказалась... короче, не совсем

той, с которой он мог жить. Начала пить (наследственность у нее плохая была,

что ли), "шлялась" по барам, не знаю, изменяла ли... Друг сильно страдал, но

таки нашел выход из положения!

Взял напрокат камеру, и заснял страстно любимое им тело ВО ВСЕХ

ПОЗИЦИЯХ, ВО ВСЕХ РАКУРСАХ. После этого не без скандала, но расстался со

своей девушкой и теперь живет припеваючи - трахается, естественно, с

другими, НО ДЛЯ ДУШИ иногда смотрит ту кассету. Он "при своих", с той только

разницей, что теперь он счастлив !!!

Другой мой знакомый, строитель, был женат на аудиторше (к теме НЕРАВНЫХ

БРАКОВ мы еще вернемся). Он любил ее, все прекрасно, и вдруг, неожиданно (а

что, это разве бывает ОЖИДАННО?), он узнает, что она изменяет ему со своим

начальником.

Наш строитель чуть с ума не сошел !!! Впал в депрессию (представляете

себе депрессию у здорового рабочего %-))), перестал есть (и пить не мог!),

начисто потерял вкус к жизни.

Но ему повезло с друзьями - они буквально силой повезли его к знакомому

экстрасенсу!

Читали про них в газетах - "приворот - отворот, любовная магия", - вам

приходилось улыбаться над этими объявлениями???

Так слушайте! Экстрасенс за $200 вернул парня к жизни, тот встретил

другую девушку, женился на ней, завел детей, ТЕПЕРЬ СЧАСТЛИВ. Трудно

поверить? Случай из жизни, парня зовут Леша.

Так что я считаю, что в общении с женщинами (читай, "в постоянной

борьбе за свободу") все средства ХОРОШИ. (Только без крайностей...)

Почему хороши все средства - я уже сказал, женщина намного превосходит

мужчину в интуиции, чутье и в опыте. Сомневаетесь? Поверьте моему опыту -

женщина НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ пустит против вас весь арсенал: интуицию и опыт,

знания своих подружек, чары "гадалок" и советы родителей - все, до чего

"только она сумеет дотянуться". Женская хитрость безгранична !!! Знаете, что

вытворяет со своими партнерами моя знакомая -- директор по маркетингу???

(шутка)

Впрочем, оговорюсь - исключения встречаются. Есть добрые по натуре

женщины (один мой друг женат на такой), с нормальными моральными

"тормозами", которыми наградили их родители. Одна на тысячу такая женщина

найдется -- но вы уверены, что сегодня вечером встречаетесь именно с ней?

:))

 

Чего же хочет от нас большинство женщин?

 

Денег, денег, денег. Развлечений, развлечений. Огромное количество

внимания (жизненной энергии :) и далеко не всегда секса. Замужества,

конечно, - или же прописки :))

Деньги. Много денег. Это свойственно всем женщинам (инстинкт

продолжения рода, воспитания детей - можно ли вырастить ребенка БЕЗ ДЕНЕГ?)

Спрашиваете про женщин, для которых деньги ничего не значат? Ну,

предположим, это молодая хиппушка (хотя за какие шиши вы купите ей... э...

сигареты?) Одна моя знакомая (бывшая хиппи), кстати, сейчас управляет

фармацевтической фабрикой в Европе!!! Ну просто сменила убеждения!

Но ясно, что при романе затрат не избежать. Как сохранить контроль над

ситуацией? Установите сумму, которую вы готовы тратить НА НЕЕ в месяц , и не

выходите за ее пределы. Сумма большая? А кто рядом с вами - суперзвезда ???

Если да, и она дает вам ВСЕ - то все в порядке.

(Про то, что надо зарабатывать ХОРОШО, вы и сами знаете - я подробно

разовью эту мысль в тексте "Job Killer" - если, конечно, кто-то захочет его

прочитать ;)))

 

So come on now, entertain me! (поет молодайка в клипе)

 

Да, они любят развлекаться!!! Если у вас много денег, куча свободного

времени, и вы ЛЮБИТЕ КАБАКИ И КЛУБЫ, то все в порядке! Но в любом случае -

"следите за процентами".

- Вы должны получить от своей подруги ВСЕ, ЧТО ВАМ НАДО - иначе у вас

не тот "объект инвестиций". Я был просто потрясен, когда мне рассказали о

парне, который "четыре месяца водит девушку по кафе, а она ему не дает !!!"

- Не дает ему, значит, дает ДРУГОМУ или "со странностями" - вы точно

уверены, что НА НЕЕ надо тратить деньги?

 

Дайте же ей своей энергии, отдайте ей свое осознание!

 

И снова о том, что оказывается НЕПРИЯТНЕЙ ВСЕГО !!! У меня, скажем,

интересная и творческая, но тяжелая работа, и я вовсе не собираюсь приходить

от подруги выжатый как лимон, с блаженной пустотой в голове !!!

Пушкин писал: "П.... - как ушанка -- чем глубже залазишь в нее, тем

меньше слышишь". No comments.

Хотите чувствовать себя "счастливым идиотом" - принимайте прозак! А еще

лучше - найдите девушку, идя от которой, будете чувствовать себя на вершине

творческого подъема.

ВЫ ОБЯЗАНЫ сохранять свою индивидуальность! Вы же охотник, в конце

концов, вы должны приносить домой $$$-мамонтов и ваш мозг ДОЛЖЕН РАБОТАТЬ

БЕЗУПРЕЧНО.

Не согласны? Женитесь на первой встречной, вам можно :(((.

 

"Не-е-е-ет, я хочу жениться прямо сейчас"!

 

- так женитесь, какие проблемы! Только прежде скажите, сколько вам лет?

Если до 25, то вам просто хочется трахаться! Медицинский факт, ничего не

поделаешь.

"Она не дает, она хочет, чтобы я женился", - САМОЕ СМЕШНОЕ, что я

слышал в своей жизни. А подружка ее дает? А ваша одногрупница? Вы точно

пробовали?

В маркетинге есть такой прием - повышение стоимости торговой марки. Я

не знаю больших виртуозов этого подхода, чем женщины!

Типичнейший пример российского брака: - Саша пришел с армии, на работу

еще не устроился, хочет жениться. Два месяца спустя: "Саша ведь женится, его

невеста беременна!" Год спустя: "Саша развелся (не сошлись семьями, она ему

чем-то не подошла)..." Итог: "Саша бросил ребенка, работает пожарным".

Хорошая история? Это о моем родственнике по материнской линии! Не

рожайте несчастных детей, будьте умнее и расчетливей Саши!

А если у вас уже есть девушка, но что-то между вами НЕ ТО?

 

Когда же сказать "детка, прощай"?

 

Для того, чтобы вычислить фазу ПОРА, я смотрю вот на что:

- Она ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНА (вам не удается "быть с ней хорошим" - а зачем

вам надо быть с ней ДРУГИМ, не самим собой ?);

- Она вас НЕ УВАЖАЕТ (а уважает рокеров или, например, только военных);

- Она строит из СЕБЯ СУПЕР-ЗВЕЗДУ, но при этом не умна, не крута, и

даже не фото-модель и просто ПОКОЙНИЦА В ПОСТЕЛИ. Смотрите, парни, да ведь

она НИКАКАЯ,- трахайте ее, но ищете себе другую!

- Она сочно рассказывает, как трахалась с другими, но не дает вам (в

это трудно поверить, но ТАКОЕ настигло моего лучшего друга - вскоре, к

счастью, она укатила в Америку);

- Ей плевать на ваш бизнес и карьеру (no comments) !!!

- Она плохая хозяйка, а вы собираетесь с ней жить (отдельный разговор;

- Если она б%$#@вата, а вам почему-то не нравится, когда она приходит

домой под утро, и у нее вся юбка в сперме %-)));

- Если ее родители вас ненавидят - (бывает не так часто, зато ГЛУБОКО

ОМЕРЗИТЕЛЬНО) - и ничем не лечится, не питайте иллюзий!);

- Если ей нужна ваша квартира (прописка, кредитка...), а САМИ ВЫ ей не

нужны (держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми, ДЕРЖИТЕ

ГЛАЗА И УШИ ОТКРЫТЫМИ !!!);

- Если она лентяйка (а вы нет);

- Если она ненавидит ваших друзей;

- Если у вас разный темперамент (социальная психология, кстати, говорит

о том, что противоположности СОВСЕМ НЕ ПРИТЯГИВАЮТСЯ);

- Если она против презервативов или явно же старается забеременеть.

("Как только я заметил это, то сразу послал ее подальше", - рассказывает мой

умный знакомый);

- Если она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими

глазами; или курит, а вы "не целуетесь с паровозами", если она коммунистка,

а вы простой Н.Р. - короче, если она делает или любит то, что ВАМ ОЧЕНЬ НЕ

НРАВИТСЯ и НЕ СОБИРАЕТСЯ ничего менять.

 

Так как же найти себе подругу жизни?

 

- риторически вопрошает чуть утомленный, но яростный автор. Вопрос

ПРАВИЛЬНОГО ВЫБОРА и есть вопрос Номер Один, все остальное - лишь warning

page (которые зачем-то нужны, говорит мой брат-вебмастер). Итак, МОИ

РЕЦЕПТЫ:

Cобрались расписываться - не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал

по судам - ФУ !!!) Если вы встречаетесь со своей милой КАЖДЫЙ ДЕНЬ, спите с

ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на "Ауди"),

короче, ведете СОВМЕСТНОЕ ХОЗЯЙСТВО во всех его проявлениях - то возможно,

что дама через пол-года "раскроется" перед вами.

Любая женщина -- супер-актриса (я об этом говорил или забыл?)

Умные немцы без "тренировочного брака" и шагу не сделают в комиссариат

(или как у них это называется?) Люди просто хотят быть счастливыми - и иметь

СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ.

- Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы - вы

должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в

одних клубах и т.д.

Если я люблю Ивана Круга (так зовут его, кажется?), а она -

Чайковского, если я "сова", а она - "жаворонок", если я работоголик, а она -

лентяйка, то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans ;))))

- Ваши жизненные цели должы быть одинаковыми - МИЛЛИАРД ДОЛЛАРОВ или,

например, ДУХОВНАЯ РЕАЛИЗАЦИЯ, ориентиры ваши должны со-впа-дать.

Я "прусь" от Рио, она же и не думает покидать Ташкент - как вы думаете,

разведемся или я буду мучится всю жизнь? Или же секс - я знал барышню,

которая ненавидела "раком" и никогда, просто до истерик, этого не позволяла

- это была моя любимая поза и как вы думаете, мы долго прожили вместе?

- Уж и не говорю о том, что до ПОДАЧИ ЗАЯВЛЕНИЯ надо с девушкой

тщательнейшим образом переспать (что бы там не было в мозгах у нее и у ее

папы) - "коты в мешках" могут оказаться дохлыми ;)))

Вдруг вас не устроят ее половые губы, вы не любите, когда эти штучки у

них большие и ВИСЯТ, КАК КЛЯКСЫ - вам неприятно их лизать ??? На

косметическую хирургию не у всех есть деньги!

- СУПЕР-ВАЖНО: Ваши родители должны быть ОДНОГО КЛАССА: интеллигенты -

интеллигенты; военные - военные, торговцы-торговцы, бандиты-бандиты, рабочие

- рабочие.

Думаете, старик Крупский был неправ, когда говорил о классовой

ненависти ??? Классовое самосознание - совсем не абстракция, оно сидит на

уровне ДНК, и вполне способно разорвать ваш брак так, как это делает с

мышами жареная на сале пробка (жестокий способ борьбы с грызунами %-)))

- Вот топик веселей: ваша суженная не должна любить своих подруг

больше, чем вас (присмотревшись к одной повнимательней, я с удивлением

обнаружил рядом с собой лесбиянку :))))

- Ваша невеста НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ БОЛЕЗНОЙ - подумайте о том, чем может

обернуться для ваших детей дурная наследственность!

 

Не хотите осложнений - пользуйтесь презервативами !!!

 

- Чтобы у вас не возникло осложнений в самом начале знакомства

(пол-года - год, Я СЕРЬЕЗНО), то пользуйтесь презервативами! Представляете

себе ее папу с воплями "женись, мерзавец, моя дочь беременна"? Если вы

крутой, папу можно отодвинуть - если нет, некоторые отцы побегут, %$*)% ,в

милицию! *?"%?(* - как они не понимают, что вынужденный брак не будет

счастливым, и что ВСЮ ЖИЗНЬ вы будете ненавидеть такого тестя?!

- Спасительные пакетики есть в каждой коммерческой палатке!

 

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

 

НЕ ЗАБУДЬТЕ, что все здесь написанное - субъективная точка зрения

анонимного автора, что затронутую тему можно развивать, И НЕ ПРИНИМАЙТЕ этот

текст БЛИЗКО К СЕРДЦУ. Вспоминайте о нем лишь изредка (как о Трудовом

Кодексе, например, только по необходимости воскрешаемом в нашей памяти :)))

 

 

 

 

Давным-давно, еще в 10м классе школы, я наткнулся на журнал "Птюч". Там

было много вещей меня не заинтересовавших, но была одна вещь, из-за

которой я полгорода перерыл в поисках предыдущего номера и с упоением

ждал следующих. Это сага "Больше Бена" Сергея Сакина (последний Герой-1)

и Собаккки (журналист "Птюч", "Хулиган" и т.п.). Именно там я впервые и

наткнулся на термин "подонки" (именно пОдОнки). Это собственно и была

литература эпохи зарождения этого движения. Потом уже возник удафф.ком и

быть падонкам стало модно, потом уже стало модно ругать удафф.ком... Но

цитату из книги, где дается одно из первых определений подонков я

приведу. Вспомнил про книгу я как-то случайно, раскопав ее на старом

домашнем винте, кому интересно - могу залить/пошарить...

 

 

 

 

Приложение №1

Подонки

Соотношение полов м\ж — 85% на 15%

Средний возраст — до 25 лет, лучшие экземпляры остаются подонками всю жизнь.

КПД мозга — до 100%

Эрудиция — до 100%

Вес в обществе — как правило, 0

Одной из самых сложных задач, вставших перед авторами при

редактировании дан-ного произведения, явилось словесное определение

такого сложноописуемого социу-ма, как подонки, к которому они (авторы)

имеют честь (несчастье? судьбу?) принадле-жать. Кстати, последний факт в

некоторой степени объясняет то, что отношение авто-ров к подонкам

несколько отличается от их отношения (презрительного) к другим

кате-гориям лондонцев да и людей вообще. Это естественно, так как любовь

к своему об-разу жизни в целом и к своей персоне в частности является

одной из характерных по-доночьих особенностей — в противном случае

подонки жили бы по другому, в отличие, например, от кузьмичей, которые

изменить свою жизнь в хоть сколько-нибудь ощути-мых масштабах не в

состоянии. Данное эссе (?) представляет собой микс из двух опи-саний,

составленных каждым из нас по отдельности. Мы решили, что таким образом

удастся избавиться хотя бы от части субъективизма, присущего всем нам

при оценке самих себя.

Итак, начнем с портрета, которого, кстати, практически не существует.

Одеваться подонки могут во что угодно. Кто-то из них похож чуть ли не на

лохов, кого-то можно запросто перепутать с мажорами. Исключение

составляют педерасты — на них подо-нок быть похож точно не может.

Основная определяющая внешнего имиджа — неже-лание походить на

середнячков-имбицилов. Отсюда — изощренные формы расти-тельности на

лице, обилие пирсинга, татуировки, тяжелые ботинки, и пр., и пр.. Многие

подоночьи внешние атрибуты переняты впоследствии так называемыми

“альтерна-тивщиками”. Например — бейсболки или широкие штаны с карманами

(“скам-штаны”). Разумеется, полубессознательно подонок своей одеждой

старается показать свое наплевательское отношение к общепринятым

правилам. Но из того же самого напле-вательского отношения к правилам

проистекает и то, что де-юре подонок может оде-ваться в первую

попавшуюся одежду (или плохо лежащую в магазине). В этом случае

отличительной чертой является лишь выражение лица подонка, крайне

ерническое и глумливое. Даже если подонка отмыть, свести наколки,

причесать и одеть во фрак, он все равно будет выделяться из толпы чем-то

неуловимым. (Наверное, фраком :) ). Это — один из многочисленных

подоночьих феноменов.

Причиной значительного преобладания мужчин подонков по отношению к

женщи-нам(девушкам) подонкам является, скорее всего, патологическая тяга

подонков ко всякого рода нестабильности, почти полная апатия к деньгам и

отсутствие прочных связей (за исключением мужской дружбы. Кстати,

культовая подоночья книга — “3 то-варища”), что для большинства девушек

является неприемлемым по одному Богу из-вестным причинам. Абсолютное

нежелание (и невозможность) жить спокойно и ста-бильно является вторым

подоночьим феноменом. Даже если подонок возжелает тихой жизни (что, в

принципе, невозможно по определению) то, все равно, безумства будут

твориться вокруг него. А неприятности и приключения подонок притягивает

к себе, как магнит — скрепки.

Подонок никогда не будет заводить семью (а чикса, как никак,

“хранительница ог-ня”) только лишь потому, что “время пришло” или “все

так делают”. Для этого ему нуж-но созреть и захотеть этого, ибо подонок

— почти абсолютный эгоист, и никогда не будет делать то, что ему не

хочется. Если уж подонок захочет создания семьи, значит, это серьезно.

Подонки — очень преданные люди. Последнее, впрочем, не означает, что

заимев жену и детей, подонок в один прекрасный день не смотается

куда-нибудь в Кенигсберг, нагло переложив материальные заботы о семье на

плечи друзей и родни.

 

Очевидно, что эмоции и душевные порывы играют в биографии подонка

куда большую роль, чем мозги, хотя последние у него варят довольно

неплохо, до тех пор, пока он не сгубит их алкоголем и наркотиками. Если

хотите поподробнее узнать об этом подоночьем свойстве, прочитайте книгу

американского битника (подонка, разуме-ется) Д. Керуака “В дороге”, хотя

к Лондону она не имеет прямого касательства. Вспо-миная о русской же

культуре, нельзя не упомянуть С. Довлатова, подонка с большой буквы “П”,

Венедикта Ерофеева, В. Высоцкого.

Однако образ подонка впервые проступает в русской культуре уже 19

века. Конечно, подонки той эпохи были чуть менее отвратительными и чуть

более одухотворенными, чем их нынешние последователи. Хотя в отношении

Базарова, или, например, М. Ю. Лермонтова можно поспорить. Подонночество

Лермонтова, по отзывам современни-ков, не знало границ и, в конечном

итоге, заставило Мартынова нашпиговать бедолагу свинцом в честном поединке.

История знает немало имен подонков, оставивших свой след в мировой

культуре. Это Гете и Сальвадор Дали, Франсуа Вийон, все без исключения

ваганты, Омар Хайам и Абу Нувас, Джим Моррисон и Курт Кобейн. В нашей

стране, как уже говорилось, ими были Довлатов, Высоцкий, многие

“шестидесятники”, Маяковский, В. Хлебников, Эдич-ка Лимонов. (Последний,

впрочем, в последнее время перекочевал в разряд политиче-ских

дегенератов). Эти примеры — не попытка возвысить всех подонков до уровня

вышеперечисленных, а, скорее, попытка констатировать пользу, принесенную

челове-честву кланом “отверженных и неприкасаемых”

Конечно, все уже поняли, что слово подонок не имеет в данном

повествовании того однозначно негативного смыслового оттенка, каким оно

характеризуется в русском языке в целом. Просто уж очень часто так

называли и называют нас представители т.н. “интеллигенции”. В конце

концов мы и сами себя так стали называть. Но, как мудро заметил один

спартаковский хулиган, “Подонок — персонаж положительный!”. Скорее

всего, оно (слово) выполняет функции наиболее адекватного перевода

английского слова “outsider”. (Но отнюдь не “scum”, хотя для нас двоих

лично возможно и использо-вание слова “s.”) Scum, это, все-таки, скорее,

бомжи в чистом виде, тупые забулдыги.

Социальное происхождение подонков неоднородно. Некоторые из них

происходят из хороших семей, подобно американскому подонку Барроузу

(такие подонничают в институтах, зачастую в элитных), другие из среднего

или кузьмичевского сословия. Для таких существует целый ряд экзотических

профессий: мастер-татуировщик, продавец благовоний, мотоциклов или

наркотиков, звукорежиссер в какой-нибудь кондовой сту-дии и пр., и пр..

Подонкам с высшим образованием (нам, например) иногда удается

устраиваться на денежные работы в солидные офисы. В этом случае,

поработав пару-тройку недель, они начинают откровенно скотничать —

ходить на работу в раздолбай-ской одежде, хамить особо самоуверенным

клиентам или начальству, перманентно болеть, насаждать в офисе свои,

подоночьи порядки, ибо рабочим местом они совер-шенно не дорожат. Все

это приводит, как несложно догадаться, к довольно скорому увольнению

подонка, если только он сам раньше не уволится по причине “B-in sick&

tired of allthisshit!”. Работать подонки не любят, и делают это лишь в

силу необходимо-сти иметь деньги на развлечения. Московская подоночья

группа “Пурген” придумала однажды песню с припевом “Работейшен — полный

диградейшн”, что совершенно ясно определяет отношение подонков к такому

социальному институту, как работа за деньги. Но ошибочно полагать, что у

подонков есть какие-либо замены данного меха-низма чем-то иным, типа

построения коммунизма. Все гораздо проще. Дело в том, что подонки ленивы

просто до безобразия. (Конечно, любимым или просто заинтересо-вавшим их

делом подонки готовы заниматься до кровавых мозолей на всех частях тела.

Фанатизм им (нам) свойственен).

 

Вышеперечисленное дает основание сделать совершенно правильный вывод о

бед-ственном материальном положении подонков. И дело здесь не в том, что

подонкам плевать на деньги (им плевать на карьеру, но никак не на

деньги). Деньги любят все. Просто, если подонку придется выбирать между

хорошим заработком и чтением хоро-шей книжки (встрече с любимыми

друзьями, прослушиванием любимой кассеты и пр. и пр.) то выбор всегда и

однозначно будет сделан в пользу последнего. А поскольку по-требность в

деньгах все-таки не отпадает, то в подонке совершенно неимоверно раз-вит

инстинкт борьбы за халяву.

Способов подрезания данной халявы существует бесчисленное множество.

От ба-нального хвостопадства до того, что подробно описано на страницах

дневников. Уж будьте покойны — если из Вашего кармана выпадает купюра,

то идущий рядом подо-нок непременно на нее наступит и будет, не сходя с

места, “прикуривать” до тех пор, пока Вы не исчезнете. С другой стороны,

если подонок прочтет в Вашем облике что-то, что словами не опишешь, он

не только отдаст Вам деньги, но и своим последним по-делится. Кодекс

Чести подонка сложен, логически не объясним и практически не изу-чен.

Отношение подонков к людям колеблется от ультраненависти скинхэда до

со-страдания в стиле Матери Терезы, свое отношение к людям подонки

формируют в результате физиогномических выводов и невербального общения,

причем в своей оценке чье-либо персоны подонки ошибаются редко (но

метко! :)). Видимо, особая чувственность присуща им не только при

поисках халявы. Возможно, это объясняется тем, что подонки, как правило,

очень много читают, очень много смотрят кино, по воз-можности посещают

театры, в общем, активно приобщаются к сокровищам мировой культуры.

Как уже ясно из дневников, подонки ведут гедонистский образ жизни,

связанный, помимо прочего, с периодическим употреблением алкоголя и

наркотиков, беспорядоч-ными половыми сношениями, спонтанными вояжами Бог

знает куда (см. выше) и по-стоянными взрывами эмоций вплоть до мордобоя.

(Крайне редко встречаются подонки стрэйтеры, но они, в отличие от

большинства трезвенников, никогда не избегают ком-паний своих менее

стойких к соблазнам товарищей и не совсем отличаются от них поведением).

За каждым порядочным подонком, в конечном итоге, числится хвост

вся-ческих преступлений и правонарушений, и криминальный опыт многих из

них (напри-мер наш) может вызвать уважение даже у т.н. “братков”.

 

Подонку близок образ героя, годами культивировавшийся легендами

русского рока типа Цоя или Шевчука. Но, в отличие от современного

подонка, этот образ, при всей своей неправильности, ведет, в общем-то,

от тождества трех исконно христианских слов: Вера, Надежда, Любовь.

Подонки против этого, в принципе, ничего не имеют, но слишком уж это, по

их мнению, ортодоксально и правильно. А к таким вещам у подон-ков,

естественно, врожденная антипатия, видимо, из-за духа немотивированного

про-тиворечия.

Хотелось бы верить, конечно, что будущее за подонками, хоть и нет к

этому никаких предпосылок. Конечно, если подонки вдруг станут

превалировать в обществе, то либо они перестанут быть подонками по

определению, либо обществу настанет сипец. Но доля здорового авантюризма

и раздолбайства ой как не помешала бы большинству молодежи. Жить стало

бы веселее.

LJ.htm

Изменено 22 мая, 2005 пользователем Neo[RAGE] (смотреть историю редактирования)

[koma]

Премия за самое бездарное описание секса.

 

Американский литератор и журналист Том Вольф стал обладателем одной из самых противоречивых премий в истории литературы за самое бездарное описание секса в художественном произведении.

 

Ежегодно эту премию вручает журнал The Literary Review уже двенадцатый год подряд. Она призвана "привлечь внимание к грубому, безвкусному, небрежному и многословному описанию полового акта в современной литературе", и с успехом это делает.

 

Том Вольф удостоился премии за новеллу "Я Шарлот Симмонс", рассказывающей о жизни кампуса престижного американского университета. За пассажи вроде "скользил скользил скользил скользил язык" описания секса в этом произведении удостоились эпитетов "мертвенно страшных и скучных". Вольф в интервью утверждает, что хотел сделать описания секса "клинически честным".

 

"Но она попыталась сконцентрироваться на руке, которая могла исследовать весь ландшафт ее туловища, включая не только отоларингологические впадины о Боже, не только ту границу, где плоть грудей соединяется с грудной клеткой нет, рука будто ставила банки по всему телу". По мнению экспертов Literary Review, благодаря подобным перлам ему удалось, хотя и не без труда, обойти конкурентов.

 

В шорт-листе Literary Review было 11 выдающихся авторов. Например, южноафриканец Андре Бринк в повести "Пока я не забыл" описывает влагалище в виде "экзотического гриба в развилине дерева". Другой кандидат британец Надим Аслам в книге "Карты забытых любовников", рассказывающей о любви в мусульманском районе английского города, удостоился внимания экспертов за меткое наблюдение: "Ее плечи пропахли его подмышками, словно головка птицы калибри цветочной пыльцой".

Победитель церемонии получает статуэтку, похожую на киношного Оскара, а также бутылку шампанского. Правда, для этого ему надо набраться смелости лично явиться на церемонию. Организаторы сообщили Reuters, что американец Вольф первый автор за все 12 лет существования премии, не явившийся на награждение.

 

В прошлом году премию Bad Sex in Fiction получил индийский журналист Анируда Бахал, который в романе "13-й бункер" написал, что одна из героинь в момент оргазма "издает звуки мотора разгоняющегося автомобиля Bugatti". Журналист, который стал известен благодаря своей публикации в 2001 году о коррупцинном скандале в индийской армии, прилетел в Лондон, чтобы в

присутствии 500 человек получить награду из рук самого Стинга. " (С)

[koma]

Мамочки!!! Не могу удержаться!!!!

 

КЛАССИФИКАЦИЯ СОВРЕМЕННЫХ БОГОВ

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать.

 

Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу женился на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно.

 

Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

 

 

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих.

 

Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она беpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

 

 

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства.

 

Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самостоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

 

 

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма импатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

 

 

iптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят iптытя напpочь, Но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают iптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, пpольют или не так сделают.

 

 

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

 

 

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает Непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - **мать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.

 

 

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.

 

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим. В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, твеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

 

 

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

 

 

iжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, iжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до iжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно iжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

 

 

Засыпун, он же Дремиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха.

Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

[Neo[RAGE]]

последное слово в суде:

спращивают еврея-он говорит хочу кще раз увидет маму.

спращивают мусулманина-Хочу чтобы еврей не увидел свою маму.

 

Вопрос:

Сколько надо ирландцев, чтобы заменить лампочку?

Ответ:

Нисколько! На люстре у них висит труп англичанина!

 

Умер как-то ирландский футболист.Подошел к воротам рая , видит старец в

белых одеждах.старец спрашивает его:

-ну что ты хорошего в жизни сделал?

-да ничего вроде такого особенного,только вот помню с англичанами играли, я

такой гол красивый забил, выиграли!

-ну ладно,проходи,только потихому,чтоб никто не видел.

-спасибо тебе св.Петр!!!

-Тсс. св.Птр в отпуске,я-св.Патрик!!!

 

вылез Змей-Горыныч, увидел рыцаря в доспехах и сказал: опяяять консервы

 

идут крокодил гена и чебурашка, чебурашка устал и говорит гена давай ты

возъмешь меня,а я возьму вещи,гена ответил - да мой маленкий извращенец!

 

Молодая вдова заблудилась в лесу. Стемнело, льет как из ведра. Наконец она

выходит продрогшая и несчастная к замку местного лорда.

Хозяин (весьма привлекательный молодой человек) радушно принимает леди.

После ужина, истосковавшаяся по мужской ласке, она пытается его соблазнить:

- Милорд, знаете, так холодно, тепла от камина почти нет, а мой покойный муж

имел обыкновение согревать меня своими телом в непогоду:.

- О, мне очень жаль, но не думаете же вы, что я пойду теперь разыскивать

тело вашего покойного мужа?

 

 

Англичанин ищет место для ночлега в Дублине. Полночь. Ливень. Везде говорят,

что мест нет.

Наконец, уже на окраине, отчаявшийся, он предлагает огромные деньги за

комнату. Ему предлагают койку на чердаке с 'особым соседом'.

В отсутствие других перспектив, он соглашается. Впрочем, даже не расспросив

о том, кто составит ему компанию.

Наутро хозяин невинным тоном интересуется, как джентльмен провел ночь.

На что довольный постоялец отвечает:

- О, все было превосходно.

- Но разве вам не помешала мертвая леди из Ньюкасла?

Англичанин невозмутимо:

- Но сэр, я думал, что эта леди жива и что она англичанка!

 

 

Госпиталь в Белфасте. Хирург ставит диагноз.

- Пациент Аткинсон. Черепная травма головы.

Ассистент робко:

- Доктор О`Райли, может все-таки черепно-мозговая?

- Да нету у этого англичанина мозгов. Додуматься в нашем пабе заказать

коктейль Union Jack!

 

Третий день висят над городом эстонские парашутисты

 

Студенты Гарварда и Кембриджа прогуливаются по Лондону.

Студент из Гарварда презрительно спрашивает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание,

например, у нас в Америке было бы раз в десять больше...

- Само собой, ведь это психбольница.

 

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я

вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что

цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

 

Англичанин, шотландец и ирландец, каждую неделю после тяжелых трудовых

будней отдыхают в своем private-клубе. Гольф, пиво, все дела. Приходят они в

очередное воскресенье в клуб, смотрят - а там на газоне творится что-то

невероятное - люди лежат, клюшками машут, пьяные песни орут... Короче,

полный атас. Заходят они в бар - хоть пива попить. А там - пиво рекой, туса

собралась, все чего-то отмечают, кричат, шумно, в общем. Взяли они по пиву,

посидели. Тут англичанин не выдержал, подходит к собравшимся и говорит:

- Джентльмены, мало того, что вы не умеете держать в руках клюшки для

гольфа, вы портите нам с друзьями выходные и мешаете даже выпить пива в

нашем баре!

- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе

отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите

нас, мы не хотели вам мешать...

Англичанин понимает, в какой просак он попал, и говорит:

- Все, нет вопросов, вот вам лучшее английское пиво за мой счет!

И вливается в эту компанию...

Сидят шотландец с ирландцем. Выпили еще по одной, шотландец подходит к

толпе, и говорит:

- Так, друзья мои, вы нам сильно мешаете. Вы испортили нам наш газон,

поломали все клюшки, и более того, мешаете мне с моим другом спокойно выпить

в баре!

- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе

отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите

нас, мы не хотели вам мешать....

Шотландец, смутившись, говорит:

- Прошу прощения, вот вам бутылка настоящего шотландского виски за мой счет!

И присоединяется ко всеобщему веселью. Ирландец выпивает еще одну кружку, не

выдерживает и подходит к веселящимся.

- Так, я не понял. Вы мне испортили гольф, не даете спокойно выпить пива в

гордом одиночестве, что такое, почему?

- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе

отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите

нас, мы не хотели вам мешать....

Ирландец, не долго думая, отвечает:

- Так какого хрена вы ночью не играете?

 

Идет ирландец по улице и тащит за собой на крючке ящик виски, а за ним еще

паровозиком - два ящика пива. Навстречу ему - другой ирландец:

- Эй, Патрик, ты чего, сегодня вечеринку устраиваешь?

- Нет, переезжаю.

 

- Как сделать коктейль "Кэрри?"

- Взять полстакана виски и добавить туда ещё полстакана виски"

 

Идёт по лесу шотландский волк ... и е@ёт овец.

 

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал

Тим Финнеган.

- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что

сказать.

- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери

всегда открыты. Но где же мой муж?

- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил

глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.

- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!

- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...

Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность

говорить, она промолвила:

- Расскажи мне, как это случилось, Тим.

- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился

Гиннесс Стаут, и утонул.

- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была

быстрой?

- По правде говоря, Бренда, не очень.

- Не очень?

- Нет. Он три раза вылезал пописать...

 

 

 

 

15°C Это максимально высокая температура в финляндии поэтому мы начнем

с неё.

Испанцы носят куртки и перчатки.

Фины проводят время на солнце, загарая.

 

+10°C

Французы впустую включают систему центрального отопления

Фины выращивают цветы в огородах

+5°C

Итальянские машины не заводятся

Фины разъезжают в кабриолетах

0°C

Дистилированная вода замерзает

Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет

-5°C

Люди в Калифорнии заморожены почти на смерть

Фины идут на последние шашлыки перед зимой

-10°C

Британцы включают отопление в своих домах

Фины одевают рубашки с длинным рукавом.

-20°C

Австралийцы улетают на Майорку

Фины празнуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.

-30°C

Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли

Фины начинают стирать бельё в помещении.

-40°C

Париж разваливается от мороза

Фины стоят в очереди у киосков с хот-догами

-50°C

Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса

Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления

настоящей зимы.

-60°C

Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.

Фины берут видео на прокат и остаются дома.

-70°C

Предатель Санта уезжает на юг.

Фины ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на

морозе.

Финская армия выходит на зимние учения.

-183°C

Микробы умирают

Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.

-273°C

Движение всех молекул останавливается.

Фины ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно"

-300°C

Ад замерз

Фины выиграли кубок Евровидения.

 

 

 

 

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.

Заказать кому-то другому. Заказать много, штук

 

этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для

пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я

представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез

товар!!!

 

Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело:минут пять. Потом опять скучно.

 

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать

кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать

девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу.

Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!

 

Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

 

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:

Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет,

еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу

представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании

"Беркута":

 

Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

 

Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол,

террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку: монашкам. Омоновцы

залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое

парней сверху: Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А

тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди

в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с

криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие

команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы

лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!".

"Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают

девки?". Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись,

думают: "А мы то тут на хрена?".

А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

 

Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело...

 

 

 

 

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

 

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

 

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

 

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

 

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

 

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

 

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

 

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

 

 

 

- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у

дураков?

 

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,

осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти

в любого из вышеперечисленных!

 

Экзамен в мед.институте.В кабинет к профессору заходит студентка.

Профессор:тройки хватит?

Студентка:да.

Профессор:плюй на стенку.

Она плюет,профессор ставит тройку.Заходит другая студентка.Профессор

показывает на стенку и спрашивает что это.Студентка отвечает слюна.Профессор

ставит 5.Заходит студент,профессор показывая на стенку спрашивает:"Что это?"

Студент:"Сперма"

Профессор:"Неправильно 2"Студент уходит.Заходит другой студент.Профессор

задает тот же вопрос.

Студент отвечает:"Сперма"

Профессор говорит:"Неправильно 2"

Студент:"Ну вы сами посмотрите это сперма!"Профессор подходит к стенке

одевает очки присматривается,затем открывает дверь аудитории и кричит в

коридор:"Кому 2 тому 5,кому 5 тому 2,а той шлюхе что я 3 поставил скажите

чтобы по утрам рот полоскала."

 

Жена мужу в постели:

- Ну что ты лежишь, как бревно?!

- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

 

Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число -

значит, отберут не часы, а календарик.

 

Сценарий рекламного ролика:

Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит

телефон, он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со

своим любимым... Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он

тоже начинает нежно ворковать по нему.

Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех -

Nokia 3310.

Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310

и слышится голос за кадром:

- Даже у последнего пи*****са есть Nokia 3310!!!!

 

"Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве

ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть".

 

Студент-математик бегает по псих-больнице. Подбегает к одному психу:

- Я тебя щас проинтегрирую!!!

Псих с криком убегает. Студент подбегает к другому:

- Я тебя щас продифферинциирую!!!

Псих падает в обморок. Студент подбегает к профессору-математику:

- Я тебя щас проинтегрирую!!!

Тот ноль внимания.

- Я тебя щас продифферинциирую!!!

Тот не реагирует. Студент спрашивает:

- А че ты не боишься???

- А я e в степени икс!!!

 

 

 

 

Итак, как вы уже догадались, я работаю в школе учителем информатики. Я

решил

дать детям заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я

сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера

вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не

оказалось

смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не попорядку.

Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они

несортированны

по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по

определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена

оригинальная, ошибки специально не исправлял. Hу, понеслось: :-)

 

© 4. В каких операционных системах Вы работали?

(8г) Norton commander, Volkov Commander.

(8г) Windows '97, '96.

(7а) Ворд майкрософт.

(7а) В файле <Рисунки>.

(7а) Печать, принтер, игры.

© 5. Какие офисные программы Вам знакомы?

(8г) My documents, My computer.

(9г) В орт.

(8а) Microsoft офис.

© 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего?

(7а) Вразумительные.

© 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь?

(9г) Hет, через модем.

(8а) Hет, у меня нету интернета.

(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой

нескольких компьютеров.

© 9. Знаете ли Вы, что такое Internet?

(7б) Конечно да, локальная сеть.

(9в) Огромная телесеть.

(8г) Весь мир на экране.

(7а) Сеть связей.

(7а) Межпланетная сеть.

(8а) Да, это прибор для информации.

© 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet?

(9в) Врятли.

(8г) Одиночная игра.

(8г) 1000 с лишним

© 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно

отобразитьсяна мониторе?

(7б) 250000.

(7б) Все цвета гаммы

(7б) 3.

(7б) От 600 до 2000.

(9в) 200.

(9в) 16.

(9в) ~980.

(10а) 230.

(8г) 56-156.

(7а) По мойму 360.

(7а) Смотря на каком компьютере. Hапример Sony - 7 цветов.

(9г) 230 плюс-минус 50.

(8а) 32 Mb colour.

© 13. Какие типы мониторов Вы знаете?

(7б) Жидкие кристалические.

(7б) Жидкие, кристалические.

(8г) 133, 233, 333.

(8а) Пентиум, Note Book.

(9г) Жидкокристалические и твердокристалические.

© 14. Какие типы принтеров Вы знаете?

(7а) большие, маленькие.

(9г) Порошковые, лазерные

(9в) маточные, струнные.

(8а) Струнчатый.

© 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me.

(8г) Фон, заставка (может быть).

© 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?

(9в) Английский.

(7а) Кирилица.

(9г) Бес понятия.

©20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему

на линиях МГТС?

(8г) Hесколько секунд.

(8г) 16 МБ, 32 МБ.

(7а) 3,000,000,000 км/с.

(9г) У всех по разному.

© 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?

(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.

© 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия?

(8а) опотный пользователь.

© 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?

(8а) Hет, я девочка.

© 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это замикросхемы?

(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера.

© 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?

(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем

папка, и потом фаил.

(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше,

файл еще меньше, а папка меньше всего.

(7б) Размерами.

(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф.

(7б) Файл - действующая часть программы.

(7б) Содержанием.

(9в) Возможностями.

(9в) Это разные вещи.

(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.

(10а) Количеством хранящейся информации.

(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит

информацию.

(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог.

(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание

всех документов.

(8г) Hазванием

(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок.

(11а) Размером, вмещаемой информацией.

 

Анкета одной личности (8а класс) мне так запала в душу, что немогу

непривести

все смешные ответы по этой анкете обобщенно (я лично не могу представитьход

работы мысли, а вы?-)

Q:Имеетели Вы возможность работать на компьютере, и если имеете, то где?

A:Имею, у сестры дома.

Q:Знаете ли Вы, что такое Internet?

A:Да, это прибор для информации.

Q:Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?

A:Английский.

Q:Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?

A:канечно, я хочу быть программистом.

Q:Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?

A:Hет, я девочка.

 

 

 

 

На мотив Belle (Notre-dame de Paris).

I

Flash ослепил глаза мои больные,

В бой я беру себе один-четыре,

Бронь купить себе забыл опять,

О, мой CS, я вновь готов в тебя играть.

Мой низкий счёт, я - ламер, это приговор,

Отцы игры, хочу давно вам дать отпор.

Нет, я вновь поверженный headshotом на респе,

Я никогда не зарулю в большой игре.

И деже в клане я не обрету покой,

Меня Shaita[N] убьёт своей рукой.

II

Кровь, обещают кровь мои поступки,

Вновь отбирают фрагов злые суки,

Злость бушует в сердце моём горестном опять,

Ведь со слона меня враги пытались снять.

По клаве злобно бью я в ярости слепой-

Поставить бомбу не могу, конфиг не мой.

Вот, я слышу шорох уже близко, в двух шагах,

Контры убили меня с бомбою в руках.

И после боя мне не обрести покой,

Раз не везёт, поставлю ник себе другой.

III

Мест, нет свободных мест, the server full,

Нет, ну зачем я комп со злости ребутнул?

Есть получше мысль душе моей поддержку дать,

Рискну я в Кваку с горя, что-ли поиграть.

Слепая ярость, ты не в силах мне помочь,

Мне невезение никак не превозмочь.

Нет, уж больше мне везло играть с кольтом в CS.

Удача! Я с большим трудом на сервер влез.

И после игр мне не обрести покой,

Я ботать буду, а потом уйду в запой.

IV

И днём и ночью лишь CS передо мной,

На сервер я молюсь, не исчезай, родной,

Стой, еще часок в игре я пропаду,

Тогда в статистику я точно попаду.

И после игр мне не обрести покой,

Хвосты появятся: один, потом другой.

 

 

 

 

Но все равно ПРИКОЛЬНО:

 

 

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное - не мошенничать!

 

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую

позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

 

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не

правы.

Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на

второй позиции.

 

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

 

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.

Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите

за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что

использование мозга ваша не самая сильная сторона.

 

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не

используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.

Еще 1000.

Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать

на калькуляторе.

 

 

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

 

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

 

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

 

Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет,

а вокруг - грузины, грузины!!!!

 

 

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром

уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом

"Терминатор-3".

К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд

давно купленные кассеты с этим фильмом.

 

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу

мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

 

 

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

===============================================

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

 

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

=====================================================

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

 

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

===================================================

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

 

 

 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два

раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед

работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,

потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

загадайте цифру от 1 до 9

 

 

 

 

умножьте ее на 9

 

 

 

 

сложите цифры полученного числа (если получилось двузначное, то еще раз)

 

 

 

 

 

 

 

 

на первую букву полученной цифры вспомните название страны

 

 

 

 

 

 

 

 

на последнюю букву страны вспомните животное

ответ внизу

[Neo[RAGE]]

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,

Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс,

грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,

лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,

Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон,

Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,

...

институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,

тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,

Прелесть! Нравится! Влечёт... Сессия, весна, зачёт,

стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,

общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,

карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,

отпуск, море, теплоход, Крым, Ай-Петри, турпоход,

кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,

...

ЖСК, гараж, квартира, теща, дочь, жена Эльвира,

детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,

сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,

юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...

[Wishslayer]

:)

[Lord]

Привожу отрываок из статьи в газете, которую я прочитал пару дней назад:

 

С таким оружием - да не победить?

 

Недавно были обнародованы курьезные предложения Лаборатории ВВС США по несмертельному химическому и биологическому оружию. Так, например, один из планов предуматривал создание химического средства, которое сделает непреодолимым... сексуальное влечение вражеских солдат друг к другу...

...Был и еще ряд не менее экзотичных идей.

В 1994 году даборатория запрашивала у Минобороны США миллионное финансирование вплоть до 2000 года, но Пентагон отчего-то остался глух к этим смелым инициативам. ;)

[k-feat]

афтар жжош МЕГА ока :)

[koma]

Вот такая репка...

[koma]

Русская Водочная Церемония

 

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда недержалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по

отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно: рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

 

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном "водочном" домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во

время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

 

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не

следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

 

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу. Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый "срач".В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

 

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка "на коленях", или, как говорят русские, "на карачках" пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые "Танки" ничего общего с Японией не имеют. "Танки" - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. "Танки" звучат, как правило, на так называемой "Песенной" стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия "Хорошо сидим", которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За "Песенной" стадией следует стадия "Уважительная", на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает. Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким "здравым смыслом". Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого "гонца", который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В "гонцы" обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных "гонцов". Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась.

Один за другим, участники выпивают "на посошок" и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

[Tiefling Dante]

препараты для насссс!!!

замучился картинки вставлять...

[Wishslayer]

Зачем мучался, вставлял? Скинул бы лучше ссылочку на 79 стр. на пост Морфеи и всех делов...

[tomoshibi]

геймеры оценят http://www.guiltygear.ru/images/fanart/AB_seduce.gif

[Maxx]

на злобу дня...:)

http://f27.ru/forum/download.php?id=990

[Лиса]

Мегаконцептуально: http://fishki.net/pics2/vechnost.gif

[_KJ_]

Погода в москве была не ахти вот меня и проперло на это дела

Все это я сотворил в ICQ общаясь с другом.

_______________________I.txt

Изменено 25 мая, 2005 пользователем _KJ_ (смотреть историю редактирования)

[Ройко]

о добре бобра и зла....

 

В Первом веке боролись Добро и Дозло. И Добро победило Дозло. Но из поверженного Дозла родилось Зло.

 

Во Втором веке боролись Добро и Зло. И Зло победило Добро. Но из поверженного Добра родилось Бро.

 

В Третьем веке боролись Зло и Бро. И никто не побеждал. И наконец явилось Хохо и объявило войну обоим. И объединились Зло и Бро.

 

В Четвертом веке боролись Злобро и Хохо. И Хохо победило Злобро. И оставшись одно, распалось Хохо.

 

В Пятом веке боролись Хо и Хо. Исход же непостижим и неописуем.

 

В Шестом веке от начала до конца ничего не было понятно.

 

В Седьмом веке боролись Борьба Хохохохо с Собой и Борьба Хохохохо с Борьбой. И не выдержал мир такой сложности, и был взрыв, и возникло Дозлодобро. И Дозлодобро победило Борьбу Борьбы Хохохохо с Собой с Борьбой Хохохохо с Борьбой. И оставшись одно, распалось Дозлодобро. И все началось сначала.

©

Изменено 25 мая, 2005 пользователем Ройко (смотреть историю редактирования)