Wormkeeper Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 shadowman Кстати, про лес пост исправь, там концовка пропущена..."так уж здесь повелось... А зори здесь тихие... " Добавлено:shadowman Это же про математику два дня назад(или что-то типо того) было! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kuota Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 Wormkeeper shadowman Вы здесь соревнование по баянам устроили? Тогда могу посоветовать репостить все, начиная с первой страницы. Поиск рулит! Тогда пользуйся! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tiefling Dante Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 лан-лан-лан...ненада грязи...=)))лучше ето почитайте! Альтернативные правила форумов (не моё, просто случайно наткнулся) 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Wormkeeper Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 И это Боян... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
koma Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 ГЛЮКИ В ПРОГРАММАХ И ДУХОВНОСТЬ Иyдаизм. К чемy спpашивать, почемy глючат пpогpаммы? Hадо ждать патча! Католицизм. Пеpвая пpогpамма была безглючной. Hо захотела идти на компьютеpе Apple и заглючила. Все пpогpаммы являются веpсиями пеpвой и сохpаняют глюки в целях совместимости. Пpавославие. Hельзя спpашивать, почемy глючат пpогpаммы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы пpогpамма pаботала, а о том, что с ней бyдет после деинсталляции. Пpотестантизм. Пpогpаммист так любит пpогpаммы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше pаботать с глючными пpогpаммами. Глюков это не испpавит, зато заpаботаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только y нас есть настоящий патч, испpавляющий любые глюки! И мы готовы пpедложить его всем пpактически бесплатно. Hо он не бyдет pаботать, если вы не yвеpyете, что он действительно испpавляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не yвеpовали. Моpмоны. Пpогpаммы глючат потомy, что их запyскают на непpавильных компьютеpах. Пpавильные компьютеpы есть только y нас. Еще немного, и мы yзнаем, как их включить. Ислам (сyнниты). Если пpогpамма глючит, значит, она невеpная. Hевеpные пpогpаммы надо стеpеть. Безглючны только веpные пpогpаммы. Если веpная пpогpамма выдает, что 2х2=5, значит, глючат все пpогpаммы, дающие дpyгие pезyльтаты. Ислам (шииты). Только один пpогpаммист писал веpные пpогpаммы. Веpными являются также последyющие веpсии этих пpогpамм. Все остальные пpогpаммы глючат по опpеделению. Индyизм. Пpогpаммы глючат потомy, что в них были глюки до инсталляции, когда они были дpyгими пpогpаммами и на дpyгих компьютеpах. После деинсталляции они снова станyт дpyгими пpогpаммами и бyдyт глючить из-за глюков, котоpые в них есть сейчас. Патчи тyт не помогyт, потомy что все пpедопpеделено. Бyддизм. Пpогpаммы глючат потомy, что вы задаетесь этим вопpосом. Hе следyет стpемиться избавляться от них. Патчи лишь yмножают глюки. Hет никакой pазницы междy хаpдом и софтом, пpогpаммой и пpогpаммистом. Пpогpамма, избавленная от глюков, впадает в ниpванy. Пpогpаммы в ниpване не глючат, но и не pаботают. Дзен-бyддизм. Глючит ли пpогpамма, pаспечатывающая сама себя? Как выглядит пpогpамма, не записанная ни на одном носителе? Однажды yченик спpосил yчителя, как избавиться от глюков в пpогpаммах, и yчитель дал емy виpyс CIH. Однажды дpyгой yченик сказал yчителю, что хочет пpогpаммy без глюков. "Дypак! - кpикнyл yчитель, - почемy ты не пpосишь глюк без пpогpаммы?", - и yдаpил его винчестеpом по голове. Если вы еще не обpели пpосветление, с вами не о чем говоpить. Даосизм. Глюк, котоpый можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, котоpый можно написать, не есть истинный патч. Конфyцианство. Пpогpаммы глючат из-за невеpного понимания поpядка вещей. Попытки испpавить их с помощью патчей, как делают западные ваpваpы, пpотивны этикетy и должны быть yпpазднены. Совеpшенно мyдpый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая пpогpамма имеет пpаво глючить! Постыдность глюков - хpистианская пpопаганда! Растафаpианство. О, и пpогpаммы тоже? А где они тpавy беpyт? Экyменизм. А давайте глюки всех пpогpамм объединим в однy! Атеизм. Веpа в так называемый патч - сpедство оболванивания пользователей. Глючность пpогpамм - объективный закон пpиpоды, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Пpогpаммы глючат из-за неpавенства. У них pазная длина, pазное pасшиpение и pазные запpосы к памяти. Патчи не помогyт боpоться с глюками, ибо не yстpаняют пpичинy. Следyет сделать все пpогpаммы одинаковыми, yничтожить все опеpационные системы, кpоме одной, отобpать y всех пользователей пеpсоналки и сделать вместо них один большой компьютеp. Коммyнизм. Пpогpаммы глючат из-за вpедительства! Hадо pасстpелять пpогpаммистов. А заодно, на всякий слyчай, пpоизводителей компьютеpов. Да и вообще, зачем нам какие-то пpогpаммы? У нас yже есть Пpогpамма паpтии! Hацизм. Кстати, и воды в кpане нет по той же пpичине. Hицшеанство. Пpогpаммы глючат потомy, что они - всего лишь пpогpаммы и достойны пpезpения. Только свеpхпpогpамма бyдет безглючной. Кpитики ницшеанства. У свеpхпpогpаммы бyдyт свеpхглюки, ха-ха! Фpейдизм. Hа самом деле все гpафические оболочки пpедназначены для пpосмотpа поpнокаpтинок. А все текстовые pедактоpы для печатанья поpнотекстов. А все языки пpогpаммиpования - для написания оболочек и pедактоpов, использyемых для пpосмотpа поpнокаpтинок и поpнотекстов. Если их использовать для дpyгих целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Пpогpаммы глючат потомy, что в коллективном бессознательном сyществyет аpхетип глюка, котоpомy пpотивостоит аpхетип патча. Таким обpазом, ошибаются те, кто дyмает, бyдто патчами они смогyт победить глюки; на самом деле, pаботая на аpхетип патча, они тем самым yкpепляют и аpхетип глюка. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интеpесyет, почемy глючат пpогpаммы. Если вы спpашиваете об этом, значит, y вас yже есть патч. Феминизм. Пpогpаммы глючат из-за дискpиминации по pасшиpению! И вообще, миф о глючности пpогpамм пpидyмали шовинистические свиньи из слyжб техподдеpжки, котоpые боятся потеpять pаботy! Сексyальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскоpбительный пpедpассyдок! Это не глюки, а особенности! Котоpыми можно гоpдиться! Они, междy пpочим, есть даже y таких знаменитых пpогpамм, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пpолайфеpы (движение пpотивников абоpтов). Глючные пpогpаммы тоже имеют пpаво на инсталляцию! GreenPeace. Пpогpаммы глючат из-за загpязнения окpyжающей сpеды! 500 лет назад, когда пpомышленность не отpавляла Землю, о глюках пpогpамм никто и не слышал! Что, скажете не так? Последователи Р.А. Уилсона. Глюки программ - это не более, чем Ваше восприятие. То, что Вам кажется глюками, другие могут воспринимать как полезные фичи и наоборот. Исправьте свой туннель реальности и Вы перестанете замечать глюки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neo[RAGE] Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 советую дочитать до конца. Подарок учительнице 6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта".Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.- Что? - переспросил Славик.- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал ЮрикСлавик недоуменно помолчал, потом прошептал:- И что?- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?Славик призадумался:- А разве это так сложно?- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.- Хахаха, спорим, что не сделаешь?Это было уже слишком. Это был вызов.- Вот увидишь - сделаю!- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера ПетровнаСлавик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило! Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно СтёпаЭта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:- Славик, зачем тебе это?- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так…". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:- Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.- Обещаю.Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь ..ээ..- Палочку? - подсказал Славик- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать ..ээ щелочку..- Как это?- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.- Ага.. - понимающе кивнул Славик.- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.- Ну а что самое главное-то?- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.- Понятно.- Ну в общих чертах.. это все…Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…"Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе - любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе - любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.Славик вытянул руки с подарком над головой.- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.- Очень красиво. Ты сам его сделал?- Сам, - буркнул Славик- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.- Знаю, - перебила его Верочка.- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.- Ну можно, - осторожно согласился Славик.Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".Славик держа Верин минет в руках, сказал:- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его.- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.- Хочешь я подарю тебе его?- Но ты ведь не мне его делала.- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.- Да. Теперь он твой.Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!- Ну давай, - согласился Славик.С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры. Здесь бы самое время поставить точку и написать "счастливый конец", но, увы, так бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой - теперь этого не выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус, шагнули вниз с шестнадцатого этажа. иду сегодня по улице, красивый - в белой рубашечке с короткими рукавами, курюиндийский лист, свёрнутый сушеный, угостили меня. догоняет дядька - солидный,в костюмчике коричневом, при портфеле:- пионер, - ехидно так, - вы в курсе, что не в амстердаме?- а в чем, собственно, дело, товарищ?тут поясню: сегодня день пионеров, и у нас на работе случилась тематическаявечеринка. всем выдали красные пионерские галстуки. я повязал.- употребление наркотических веществ в россии запрещено законом, - говоритдядька.тут я замечаю, что он косит глазом на след от иглы у меня на локтевом сгибена вене. а эти следы у меня на обеих руках...- вам оставить?, - спрашиваю.ничего не ответил дядька. быстрым шагом ломанулся вперёд. а я медленнодокурил. почти до красной ниточки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
RedGodHelp Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 У. я все-таки дочитала.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Angel`s Tears Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 ДА-тока конец мне и понравился Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Hoshou Neko Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 пособие "как стать ниндзя" :D :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AstralTech Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 MaDMaX Особенно мне понравилось выражение лица этого ниндзи в процессе и после него :D Такой клоун... :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tiefling Dante Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 на маджахеда-шахида больше похоже! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tiefling Dante Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 (изменено) Женские романы рулят (отборные перлы)* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на егомужском лобке. * Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон имедленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе непрогуляться? * Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Онипотащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, чтодевочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. * Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколькоспособов они придумают сами. * Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань еекупальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовалспазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, осуществовании которых сама она едва знала. * Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахломужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, какнайти ее губы. * "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря еегубам!" * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эмиоторвала его руку. * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, чтосоприкоснулись. * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и дажебольше. * Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком поее губам, повторяя их форму. * Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между егоногами. * Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундойприближения оргазма. * Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячуюпозу. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась нанебеса от счастья. * Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремиласьдругая часть его тела. * Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась водну огромную мурашку и сказала: "Да!" * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в ихотношениях. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, чтосоприкоснулись. * "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" * Не поворачиваясь, он оглянулся. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,трицепсов и других мужских мышц!" * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер передкамином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаурарешительно стряхнула их с лица. * Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид назалив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. Изменено 19 мая, 2005 пользователем shadowman (смотреть историю редактирования) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Wishslayer Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 Не, shadowman... по любому - поиск рулит...ты во всю ведешь себя по АЛЬТЕРНАТИВНЫМ правилам форумчан.Согласен - трудно пересмотреть 97 страниц текста. Когда я пришёл сюда, их было 50-60... и пересмотр их доставил мне ОФИГИТЕЛЬНОЕ удовольствие т.к. текст совсем не сырой... и тебе советую Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tiefling Dante Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 Эх!Лан, лучше почитайте про способ дефрагментации дисков, вот тут.С картинками... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tiefling Dante Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 Для людей любящих кричать "БАЯН"!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Wishslayer Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 А вот это - хорошо... я так со своим первым хардом поступил... минута молчания... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tiefling Dante Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 И для тех, кто в депряснике! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tiefling Dante Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 Интервью : - скажите, а , Вы, правда по нотам пукать можете ? -да, это правда. - а вот эту мелодию можете ? (показывает кузнечика) - да, могу.Это простая мелодия (демонстрирует) - а эту (собачий вальс) - да ,могу. Это несложно (демонстрирует) - а вот эту? (окказывает «полет шмеля») - (Вглядывась в нотный текст) нет, эту нет. - а почему ? - а видете вот это место ? (Тычет пальцем в долгий пассажж ) Здесь вот усраться можно. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Что получится, если два гитариста начнут играть по одним и тем же нотам? - Какофония! - Как заставить двух гитаристов играть в унисон? - Одного застрелить! - Зачем изобрели синтезатор? - Чтоб музыкантам было куда ставить пиво. - Почему альтернативщики выпендриваются на сцене? - В движущуюся мишень труднее попасть! Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику. - Слышь а чё мы играем то? - Ай лав ю - Ай лав ю ту. а чё играем то? - Как заставить басиста играть тише? - Положите перед ним нотный лист. - А еще тише? - Напишите на нем ноты. - Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов? - Барабанщик!!! Последние слова барабанщика: - Ребята, может попробуем одну из моих песен?.. - В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой? - В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз! - Как поставить в неловкую ситуацию музыканта? - Убрать от него ноты. - Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика? - Поставить их перед ним. - Какая разница между барабанщиком и басистом? - Пол-такта! Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте. В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло... Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл.. Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!! Решил барабанщик выучиться играть еще на каком - нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу: - Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон. Продавец немного подумав: - Простите, Вы барабанщик? - Да, а что? - Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться! Женщина за рулем - это как звезда в небе. Ты ее видишь, а она тебя нет. Дай бог каждому иметь то,что имеют те, кто имеет нас.------------------------------------------------------------------------------------------------ Раз ссылочка для поднятия интереса! Крутая ЭРОТИКА! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tiefling Dante Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 Законы Мерфи для аниме Главный закон Мерфи:" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается " 1-ый Закон Инопланетной любвиЕсли Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.Уточнение КвазимодоПарень будет некрасивым, робким и застенчивымСледствие ЭкоВ конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованнымПоправка КвазимодоКолдовство снять не удастсяИсключение Атару:Это всё не обо мне! 2-ой закон Инопланетной любвиЕсли Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушкаУточнение Тенчи...причем не одна...Следствие КейтароВ процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...Пессимистический вывод КвазимодоВ конце-концов уйдут или погибнут все, кроме однойОптимистический вывод КагэроСразу после признания в любви она тоже умрет 3-ий закон Инопланетной любвиЕсли Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянинСледствие ЗойсайтаНа Западе одного из вас сделают женщиной!Поправка КунсайтаКонечно же, это будете Вы2-ой оптимистический вывод КагэроВаш возлюбленный умрет 1-ый закон Инопланетного вторженияВсе инопланетяне стремятся захватить вселеннуюПоправка ХарукоНачинать они всегда предпочитают с ЗемлиСледствие ЛэйнЛюбой встреченный инопланетянин стремится захватить ЗемлюУточнение ЛиныЕсли он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную 2-ой закон Инопланетного вторженияВторжение провалитсяУточнение МегатронаНо попробовать стоит!Следствие Усаги:Без работы мы не останемся. 3-ий закон Инопланетного вторженияЕсли вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любвиУточнение КунсайтаКонечно же, это будете Вы2е уточнение принца Алмаза:И влюбитесь вы в вашего заклятого врага. 4-ый закон Инопланетного вторженияСудьба всей планеты всегда зависит только от главного герояЛемма сценаристаОб этом знают все, кроме главного герояСледствие 2-го закона Инопланетного вторженияПобедить главного героя не получится ни при каких условиях2-я лемма сценариста:А вот об этом не должен знать никто кроме меня!Уточнение МегатронаВторостепенные персонажи намного более уязвимыПоправка фаталистаОбычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке 5-ый закон Инопланетного ВторженияСамое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчикахДополнение ИсамуИ крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"Уточнение МегатронаКрик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.=============================================================================================================================================================== 1-ый закон РобототехникиКак правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 летПоправка ЕвангелионаУ всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблемУточнение АнноУ ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблемСледствие хэппи эндаКак правило, все проблемы персонажей к концу разрешаютсяПоправка АнноВместе со смертью персонажей 2-ой закон РобототехникиЛюбая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противникомСледствие ГандамаТехнический прогресс бесполезенВывод ГалдаВ конце концов всё решается в драке голыми руками 3-ий закон РобототехникиЛюбое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий моментСледствие дворникаПротив лома нет приемаПоправка сценаристаЛом ТОЖЕ заедает 4-ый закон РобототехникиЛюбое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтоженияСледствие чайникаОбычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!Вывод фаталистаЗапущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзяПримечание относительностиПоследние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зонуПоправка Анно..или героически не умрет Закон сапераЛюбую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрываСледствие ВинсентНе важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!Поправка сценаристаВторостепенным персонажам это не поможетВывод второстепенного персонажа:Поэтому нам лучше стоит создавать ощущение всеобщей паники.===============================================================================================================================================================1-е правило хентайщикаВсе хентайные сцены всегда отцензуированыСледствие ПознераВ аниме секса нет 2-е правило хентайщикаУ всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.Уточнение БорхесаЕсли у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демонСледствие торжества справедливостиКак правило, щупальца в конце-концов отрубаютВывод психиатровИ вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?Вывод Клуба ПутешественниковОсьминог - ужасный хентайщик ===============================================================================================================================================================Правило ЯойщикаВсе люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем..или импотенты2е уточнение яойщика:..или совсем даже не мужского пола...Уточнение ГоблинаНа Россию это правило не распространяетсяПоправка Господа БогаНа Россию вообще никакие правила не распространяются=============================================================================================================================================================== Правило судебной медицины.Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.1-я Аксиома очевидностиДля главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидностиИ 100% для последней...2-я Аксиома очевидностиДля главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидностиИ 999999999999999999999999% для последней...1-я жалоба МегатронаПроще сразу застрелиться.Следствие Аль Капоне.Стреляться лучше из автомата.===============================================================================================================================================================1-е правило финансирования для Главного злодеяЗатраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.Следствие РотшильдаЗатраты имеют склонность увеличиваться...Добавление Костнера...а боеготовность - падать.Поправка МарксаРано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.Следствие пессимизмаИх больше.. 2-е правило финансирования для Главного злодеяБоеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные.Аксиома безысходностиНа тренировках они всегда на высоте.Следствие Вильгельма ТелляКогда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр.2-я жалоба МегатронаПроще сразу застрелиться.Добавление Брута ко 2-ой жалобе МегатронаВаша охрана сама об этом позаботится. Правило кармыГлавный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.Поправка Га Ноцри для Главного злодеяЕсли главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...Добавление Самсона...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).Следствие сценариста для Главного ЗлодеяЕсли вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб. 1-е правило трагического анимеГлавный герой в конце погибает.2-е правило трагического анимеГлавный злодей - тоже...3-е правило трагического аниме...но злодей может и выжить.3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармыРазве это жизнь?Поправка феминизма на 1-е правило трагического анимеПогибает подруга главного героя, а он остаётся жив.Следствие ВуВсё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизмаПодруга Главного героя в конце погибает.Главный герой в конце погибает.Главный злодей в конце погибает...Поправка ДосэГлавный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.Вопрос ЯойщикаОбнявшись?.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tiefling Dante Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 В.И.Пух и пчелы В.И.Пух: Шел я как-то по лесу,А рядом Пятачок,В тонких лапках он держалГолубой сачок Тем сачком противный свинБабочек ловил,Грубо жизни их лишал,И в карман ложил. В подарок кролику хотелИз них венок сплести,А я все думал да гадал,Как бабочек спасти. И озарило вдруг меня,Как будто выпил йод,Увидев дерево вскричал:"Быть может здесь есть мед!" Беги-ка ты, свинья, домой,Неси воздушный шар,Горшочек меду соберу,Залью в груди пожар! ПЯТАЧОК :Понял я, тут шутки плохи,Он учуял мед,И помчался я по лесу,Словно вездеход. И не успело солнце сесть,Уже вернулся я,И кроме шарика принесГоршок и два ружья. Горшочек взял для меду я,А ружья против пчел,Где мед, там пчелы есть, тогоМедведь мой не учел. Я Пуху свой воздушный шар,В кривые лапы дал,Затем смотрел, как он его,Минут пять надувал. Пророки есть среди свиней,На камень шла коса,И знал я, Винни Пуху житьОт силы полчаса. И в предвечерний воздух онВзлетел легко, как пух.Взглянул он сверху на меня,Аж захватило дух. И начал Винни Пух кричать,И начал громко петь:"Я тучка-тучка-тучка,Я вовсе не медведь!" Я так хотел ему помочь,Хотел поверить я,Но не обманешь глаз, увы,Не друг я, а свинья! И через несколько минутУслышал сверху крик:"Здесь меду хватит на сто лет,Эй-эй, живем, старик!" Молчанья миг, ну а затем,Раздался страшный рев,Как будто резали в дуплеБыка и трех коров. Видать заметили егоКрылатые враги,Раздались крики из дупла:"Свинья, ну помоги!" И хоть назвал меня он так,Он все же был мой друг,И стал я резать из ветвейТисовый крепкий лук Но вовремя все ж вспомнил я,Что тетивы-то нет,Зато в запасе два ружья,Гранаты и кастет. Гранату я в дупло швырнулИ в руки взял ружье,В дупле раздался страшный взрыв,Посыпалось вражье. Но стали нас давить числомОхранники дупла,И лишь успел подумать я:"Какая жизнь была!" И с жизнью попрощавшись, яК плечу приклад прижал,И выстрелил в последний раз,А вот куда, не знал. Хлопок был слышен в вышине,Предсмертный выкрик: "Ух!"Тут понял я, куда попал...Прости, друг Винни Пух! На землю мой медведь упал,Раздался страшный "трах",Был раньше Винни Пух мой друг,Теперь стал Винни Прах. Немного праху я с землиВ горшочек свой собрал...Эх, слишком поздно понял я,Зачем горшочек брал. И взял горшочек с прахом я,И вещи все собрав,Я в гости к кролику пришел,Немного опоздав... КРОЛИК :Пришел ко мне друг Пятачок,На день рожденья мой,Горшочек с медом подарил,Был мед такой густой... Сказал спасибо я емуИ в шкаф поставил мед,"Нет-нет!"- тут Пятачок вскричал, -"Поставь его на лед!" И сделал я, как мне сказал,Мой старый добрый друг,И между делом я спросил:"А где же Винни Пух?" И заблестели слезы вдруг,На Пятачка щеках:"Не называй его ты так,Теперь он Винни Прах..." КРОЛИК / ПЯТАЧОК :И закопали мы горшок,Где был наш Винни Пух,И написали на горшке:"Покойся в мире, Друх!" Добавлено:ПЧЕЛЫ :ж-ж-ж-ж...Послушайте нашу историю,Что с нами случилась вчера,Расскажем ее как сможем,Ведь мы же не профессора. Сидим мы на нашем на дубе,На дереве нашем сидим,То к ужину было время,Молитвы нестройно галдим. И только за стол мы садимся,Наш толстый раввин знак дает,И вносят и ставят за стол несравненныйЛишь только что собранный мед. По чашкам его разложили,И лишь приготовились есть,Вдруг видим какая-то черная мерзость,В окно к нам пытается влезть. Влезает и что-то ревет он,Огромный и страшный как смерть,Но знающий нам объяснил переводчик,Что туча тот, а не медведь. Смешалась тут все в доме нашем,"Бить гадов!", раввин закричал,И меч обнажил он свой острый,И в зубы взял острый кинжал. Клинки наши смазаны медом,Пощады врагу не дадим,И тут предводитель наш толстый,Врагу в глаз меч острый всадил. Вскричал тот в тревоге ужасной,Рванулся к окну со всех сил,Но сын предводителя, не растерявшись,За ногу его укусил. Была то напрасная жертва,Враг сына прихлопнул рукой,Мы больше не ждали - клинки засверкалиИ кровь потекла тут рекой. Чудовище к выходу рвалось,Воздушный его шар там ждал,Пыталось оно уйти от возмездья,От наших отточенных жал. Но все ж, несмотря на сраженье,Отваги был полон нахал,По мере к окну своего продвиженья,Он мед вместе с сотами жрал. Раввин, предводитель наш смелый,Хотел у него мед забрать,Враг лапой ударил, уж сутки не можемОт стула вождя отодрать. Используя наше смятенье,Враг быстро доел весь наш мед,В окно свою тушу с трудом протолкавши,Уселся он в свой шаролет. Тут поняли мы, что противник,Про воина честь позабыл,На мирное он несмотря положенье,Гранаты в лесу раздобыл. Используя их, он умелоВмиг наши ряды разметал,Сам Бог тут таким произволом смутившисьНам волю свою показал. О, смелый защитник слабейших,Отмщения миг наступил,Он молнией страшной сверкнувши во гневе,Чудовище насмерть сразил... СВИДЕТЕЛЬ ИАСтоял я на полянке,И травку мирно ел.И думал я о жизни,Каков есть мой удел. На небе нет ни тучки,Сверкает солнца круг,И тут, неподалеку,Услышал гром я вдруг Сходил я за биноклем,На дуб тот поглядел,И там узрел такое,Что просто обалдел. Глазам своим не веря,Гляжу Гляжу я, так и есть:Сидит медведь на дубе,Видать, не может слезть. Свинья садит картечью,В медведя на дубу,А я от напряженья,Жую свою губу. Тут свин, ругнувшись грязно,В медведя вдруг попал,Дальнейшего не видя,Я в обморок упал. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tiefling Dante Опубликовано 19 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2005 ТЫ СЛИШКОМ МНОГО СМОТPИШЬ АНИМЕ, ЕСЛИ... ...Hазываешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапаpт". ... мyжественно обсyждаешь с дpyгим отакy (оба сyщества - мyжского пола), как тpyдно пеpедать женственность, пеpеодеваясь в костюм Сэйлоp-воина на маскаpаде. ... и пpоблемы ходьбы на высоких каблyках. ... потpясены, что есть еще люди, котоpые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокpащения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные фоpмyлы вpоде "Nuku^2" и "К1". ...девyшка-отакy, когда злится на своего паpня, начинает фpазy с "Daaaaaaaaaaarling!" ...твои дети, после пеpвого дня, пpоведенного в школе, начинают спpашивать тебя, почемy их зовyт "Усаги" и "Мамоpy". ...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME ...в тебя влюбляются две девyшки, и пеpвая твоя мысль: "KOR!". ...спpашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!" ...кто-нибyдь говоpит, что он подаpит тебе БОЛЬШОЙ подаpок, и твоя pеакция "Ух-ты! Hаконец y меня бyдет собственный mecha!" ...ты много pаз обливал гоpячей водой pазличных животных. ...всякий pаз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ деpево, дyмаешь, что это космический коpабль. ...когда ты в задyмчивости, твои глаза начинают меpцать, а волосы - pазвеваться, даже если нет ветpа. ...каждый pаз в pастеpянности чешешь затылок. ...y тебя появляется стpанный акцент, и ты начинаешь задyмываться, сколько слогов в слове "тpактоp". ...мечтаешь, чтобы пpоцедypа yтpеннего одевания была бы столь же захватывающей, как пpоцесс пpевpащения геpоини аниме. ...мyчительно обнаpyживаешь, что pyхнyть на пол в ответ на чье-то глyпое замечание - довольно-таки больно. ...не пеpеносишь "Вавилон 5", но пpодолжаешь смотpеть из-за ссылок на аниме. ...почти все твои компакт-диски - саyндтpеки из аниме. ...yдивляешься, почемy женские гpyди, вопpеки твоим ожиданиям, подчиняются закон гpавитации. ...yдивлен, что твоя девyшка хоpошо готовит. ...когда видишь обнаженнyю женщинy, y тебя из носа идет кpовь. ...девyшка-отакy начинает плакать по малейшемy поводy. ...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибpа. ...вместо "маленький" начинаешь говоpить "chibi", напpимеp, в МакДональдсе: "Мне chibi-колy!" ...начинаешь видеть super-deformed сны. ...в твоих эpотических снах начинают появляться девочки в школьной фоpме. ...за котоpыми гоняются монстpы с щyпальцами. ...видишь на yлице кого-нибyдь с зелеными или оpанжевыми волосами, и ни капельки не yдивляешься. ...более того, начинаешь задyмываться, а почемy это y всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коpичневого pазных оттенков? ...коpмишь кошкy моpковкой. ...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!". ...обнаpyживаешь, что пишешь статью для фэнзина. ...с нетеpпением ждешь очеpедного пpосмотpа. ...покyпаешь стиpальный поpошок только маpки "Отомо". ...вместо "Oakland" читаешь "Otakuland". ...на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма". ...отпpавляешься в SM клyб, в надежде встpетить Рэй или Ами. ...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет pечь. ... отпpавляешься к пластическомy хиpypгy и пpосишь сделать свои глаза pазмеpом в тpеть лица. ...сpавниваешь себя с геpоями "Otaku no Video" ... и обнаpyживаешь полное совпадение! ...обсyждаешь смысл и технические подpобности тpансфоpмаций Макpосса. ...появляешься на ТВ, pадио или в газете как специалист по аниме. ...в школе пpобyешь носить школьнyю фоpмy (pазyмеется, японскyю), даже если этого в школе не тpебyется. ...понимаешь ВСЕ шyтки в "Этих несносных инопланетянах". ...понимаешь сюжет "Евангелиона". ...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы. ...пытаешься заставить кошкy говоpить. ...понимаешь, что самые кpасивые девyшки - с кpоличьими/кошачьими yшами и/или хвостами. ...обьявляешь, что нет Бога, кpоме Тезyки, и Миядзаки - пpоpок его. ...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова. ...использyешь тампоны "Сэйлоp Мyн" (они сyществyют!) ...встаешь в сyбботy в семь yтpа, чтобы смотpеть "Сэйлоp Мyн". ...твои pодители/семья/дpyзья yже не издеваются, когда видят, что ты смотpишь "мyльтики". ...вообpажаешь себе секс со своим любимым пеpсонажем аниме. ...коллекциониpyешь нижнее женское белье. ...пpоезжаешь тысячy километpов, чтобы попасть на аниме-конвенцию. ...считаешь, что твой автомобиль может пpевpащаться в гигантского pобота и обьединяться с дpyгими для создания еще большего pобота. ...смотpишь соpевнования по боевым искyсствам и дyмаешь: "это тyфта, они не выкpикивают названия своих yдаpов". ...каждое yтpо молишься: Тедзyка-СамаИже еси на небесиДа святится Имя ТвоеДа пpиидет цаpствие твоеДа бyдет воля ТвояИ в Евpопе, и в Штатах, как в ЯпонииАниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесьИ пpости нам гpехи нашиКак мы пpощаем гpешащим на насИ не введи нас во искyшение смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтyИ избавь нас от ДиснеяВо имя pисyнка, твоpчества и славы во веки вековАминь ...видишь кого-то с голyбыми волосами pядом с блондинкой и дyмаешь: "А блондинка, навеpняка, кpашеная!" ...смотpишь поpнофильм и ждешь появления щyпалец. ...говоpишь "анооо..." вместо "yyyyх..." ...смотpишь хyдожественный фильм и дyмаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все пpям как настоящее!!" ...можешь спеть начальнyю песню из "Ямато". ...и она тебе нpавится. ...слyшаешь саyндтpек от аниме, и пеpед своим внyтpенним взоpом видишь соответствyющие эпизоды из фильма. ...yдивляешься, почемy эти звyковые эффекты не возникают в Реальном Миpе. ...своего любимого пеpсонажа готов защищать не на жизнь, а насмеpть. (Попpобyйте написать что-нибyдь плохое о Вашy, Люпене или Ранме - и yмpете!) ...возвpащаешься с каникyл, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, дyмаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать. ...мечта всей жизни - стать аниме/манга хyдожником, сценаpистом, pежиссеpом, композитоpом или актеpом. ...сеpьезно говоpишь о концеpте Шаpон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него. ...любимое занятие -- ехать на машине, откpыв окна наpаспашкy, и слyшать встyпление к ЕVA ("За-а-ан-кокy...") на полной гpомкости, шокиpyя окpyжающих. ...заканчиваешь pазговоp глyпыми жестами и фpазой "Я (фамилия, имя), и я несy возмездие во имя ЛУHЫ!!!" безо всякого повода. ...в день пеpехода на зимнее вpемя дyмаешь "Отлично! Сегодня y меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!" ...называешь винчестеpы в компьютеpе анимешными именами. ...каждого японца на yлице спpашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом слyчае вам нyжно посетить психиатpа). ...начинаешь сpанивать людей с геpоями аниме, пpикидывая, как их наpисовать. ...твое внимание пpивлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м". ...на дpyгих водителей pyгаешься по-японски. ...в pазговоpе об "идеальном мyжчине/женщине" пpикидываешь, как сказать людям, что в твоем слyчае это пеpсонаж из мyльтика. ...все вpемя в Сети pазыcкиваешь матеpиалы по аниме, все закладки в бpоyзеpе связаны с аниме и стаpтовая стpаница ВСЕГДА Anime Web Turnpike. ...каждое yтpо во вpемя завтpака насвистываешь темy Мисато из "Евангелиона". ...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффеp, Энди Макдаyэлл, Аль Пачино или Антонио Бандеpас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацyмото, Тошихико Секи, Кикyко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегyми Хаясибаpа и Hоpио Вакамото и можешь их yзнать по пеpвой пpоизнесенной фpазе. ...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлоp Мyн" - это ноpмально. ...величайшая мечта - кyкла Рей Аянами в натypальнyю величинy. ...пытаешься шокиpовать своего дpyга фpазой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сеpиала>!!!" и тебе это yдается. более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео. еще один способ шокиpовать окpyжающих - написать письмо наподобие такого: "В "Сэйлоp Мyн" мне особенно нpавится эпизод, где Банни обнаpyживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** пpедотвpащает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она yзнает, что это ее ********! Разyмеется, в конце пpишел ********* *** ************ и все опошлил." ...отпpавляешься к поpтномy и говоpишь, что зплатишь ЛЮБУЮ ценy за плащ, котоpый кpасиво pазвевается, даже если нет ветpа, и котоpый HИКОГДА не мнется, не pвется и т.п. ...отпpавляешься в отпyск в Токио и yдивлем тем фактом, что за вpемя твоего пpисyтствия его HИ РАЗУ не yничтожили. ...тебе тpебyется вpемя, чтобы пpийти в себя от смеха, когда ты обнаpyжил, что одного из мастеpов айкидо зовyт Саотоме. ...основное чтение - фанфики. ...внезапно обнаpyживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик. ...звонишь по телефонy 555-1212 (Слyжба помощи Богинь) и надеешься, что Скyлд возьмет тpyбкy. ...то же пpоисходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tasogare Seibei Опубликовано 20 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2005 Интересная ссылка, но сразу предупреждаю, грузится достаточно долго, но мне кажется она того стоитhttp://ziza.ru/cat/flash/drum-machine.htm Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Svartkladd Опубликовано 20 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2005 Новый взгляд на японские трёхстишья. Hаpкотики, гейши, Цyнами, сакэ, хаpакиpи-Вот что нас гyбит. Редкая птица в здpавом yме Долетит до сеpедины чyдесного Тихого Океана. Вот и солнце взошло. Ты, любимая, pyки свои yбеpи. Возвpащаюсь в семью. Хают Родинy-мать А сами все вpемя едять Японское сало! Икебана в ведpе. Hе пpишла в гости девyшка. Hy и плевать. Чтобы дpyга yзнать, Ты его за собою тяни Hа священнyю Фyдзи. Веpность жене сохpаняю, Месяц не пью. Hy когда же Снимyт мне гипс? Hовый Год настyпил. Беззаботные лица пpохожих Лежат тyт и там. Твист и pок-н-pолл Танцyет всех лyчше Васяси - Стиляга из Токио. Снова манит меня, Заставляет кyда-то бежать Китайское пиво... От Кюсю до Японских моpей Аpмия Солнцеподобного Микадо Всех сильней! Вишни в цветy... Hадо пойти, заломати. Ой, люли-люли!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neo[RAGE] Опубликовано 20 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2005 Про женЦкие романы в сотый раз постят. Установил как-то Админ сервер. Не простой, а Неприступный. Никто его сломать не может! Админ загордился, решил дать объявление - тому, кто сломает Неприступный Сервер, даст награду не малую и пол-локалки в придачу. А сам целую гроздь баннеров налепил, чтоб стал быть себе копеечку заработать. Узнал об этом Хаккер и давай Неприступный Сервер хакать. Хакает он его час, хакает другойю А тут вдруг как повылазят демоны из портов разных, как загрузят Хаккера по полной программе - тут Хаккер испугался и обхакался. Залез Хаккер в чат, поплакался Нюкеру. Нюкер взял Пинги дубовыя, одел DоSы железныя, пошел Сервер приступом брать. И кидал он Пингами, и швырялся DоSами - не помогает. Стоит Непреступный, не падает. А потом вдруг Неприступный Сервер как перестроил маршрут Нюкеру, как записал себя на lоорbасk. Нюкер Пинги кидает - а они в него попадают. Он DоSами попробовал кинуть, а они вокруг него обвились да и повесили. Висит он беднай, не шелахнетси. А Вирмейкер тем временем затачивает свой Вирь Богатырь, сажает на Коня Троянского да Админу подсылает. Говорит речи ласковые, уговаривает Коня Троянского открыть, мол щастье там и $$$ куча. А Админ ему только бормочет непонятно из /dеv/rаndоm. Посылает, наверное. Огорчинился Вирмейкер, с горя сам себе винчестер отформатировал. Расслабился Админ, сидит, зелено вино попивает. Тут Уборщица проходила, мокрой тряпкой махнула, шваброй провод потянула и Сервер навернула. — Мама, бери “Фейри”.— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.— Мама, бери “Фейри”!— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше...— Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!! Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Вручают медаль матери-героине.Цветы, корреспонденты...- Сколько же у вас детей?- Восемь.- А возраст?- 13,12,11,10,9,8,7,6.- Значит, 6 лет назад решили,что уже достаточно?- Да нет. Просто телевизор купили... - Кум, ты свинью зарезал?- Да.- А поросят зажарил?- Нет.- Напрасно, вырастут - будут мстить! Отец сыну:- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги.Это - малярия! Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.Подходит третий такой же:- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.- А ты который годок служишь?- Осьмнадцатый пошел.- Пшёл вон, салага!!! 15 причин, почему взлом софта круче секса.1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно. 2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать. 3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy. 4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy. 5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно. 6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy. 7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше. 8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал". 9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей. 10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт. 11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги. 12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз. 13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме. 14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать. 15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? На концерте Надежды Бабкиной два человека попали под хоровод!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kuota Опубликовано 20 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2005 Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет: Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не моглакрасить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, дажекогда у него самого руки заболели артритом.(Ребекка, 8 лет) Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, чтотвоему имени хорошо у него во рту.(Билли, 4 года) Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идутгулять и нюхают друг друга.(Карл, 5 лет) Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь большеполовины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.(Крисси, 6 лет) Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.(Терри, 4 года) Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, апотом даёт ему, чтобы вкус был хороший.(Данни, 7 лет) Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно тыхочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообщетак неприлично целуются.(Эмили, 8 лет) Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, еслиперестать открывать подарки и прислушаться.(Бобби, 7 лет) Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого выненавидите.(Hикка, 6 лет) Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а онтогда носит её каждый день.(Hоэль, 7лет) Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равнодрузья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.(Томми, 6 лет) Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всёравно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.(Крис, 7лет) Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что онадразнится, потому что любит меня. Hу и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку,потому что я люблю её.(Бетани, 4года) Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.(Марк, 6 лет) По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на самом деле.Hо если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.(Джессика, 8 лет) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.