Выкладываем всё смешное.

Изменено 17 июня, 20187 г. пользователем babyblue (смотреть историю редактирования)

- Колись, сынок, ты куришь?

- Колюсь, пап, колюсь...

 

- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?

- Конечно, дорогая! С которого начнем?

tanat-0s

это уже было - читай внимательней! :angry:

tanat-0s

это уже было - читай внимательней!  ^_^

(философски) все в этом мире уже было...

Почитал 5 страниц по 50 сообщений назад - не нашел... значит не было :)

tanat-0s

а поиск на что?

Лиса С этим наверно не сюда... Все же дети Соника любят...

Neo[RAGE] Искал... не находится... и ругается...

 

Интернет - огромный мозг. И как всякий мозг, он на девяносто процентов состоит из полнейшей белиберды.

 

Устав жить под властью Лукашенко, жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

 

Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам…

 

Простой английский дворник в Виндзоре метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер и спрашивает:

— А что, отец, невесты в вашем городе есть?

Дворник отвечает, хитро прищурясь:

— Кому и Камилла невеста...

 

Мать - отцу:

- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

 

— Я купил шотландскую овчарку, но она так сильно пугает соседей...

— Что, громко лает?

— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

 

Из интервью Пеле: “Вот уже 30 лет я поставляю кофе в Россию. Надеюсь, их футболисты когда-нибудь поймут, что им тоже лучше выращивать кофе”.

Лиса

Да,это точно не сюда.

Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.

Кстати, это не юмор... Это Эклизиаст...

 

Эх.. А советы встречаются ничего так :)

http://www.xion.ru/humour/files/cats-smiles.jpg

RockSanne

^^

))

 

Добавлено:

)))

 

Добавлено:

^_^)

Изменено 14 апреля, 200520 г. пользователем DarkDragon (смотреть историю редактирования)

Грустная история в картинках "Суицезайцы" ... Самые оригинальные способы на нашем канале "Discovery Chanel"

http://www.rapira.ru/docs/im/1_78.jpg

Нажмите на картинку, чтобы увидеть полную версию программы "В мире животных"

Kain

Ой, как всё грустно...

муть какая-то...

Раз юмор,вот вам юморные картинки!

http://www.zen-style.com/

Абсолютно реальная вещь.

Видение мира с точки зрения американца.

Изменено 15 апреля, 200520 г. пользователем Shizik (смотреть историю редактирования)

Shizik

MegaLOL. Непонятно только, откуда море между Японией и штатами, раз туда можно добраться на машине :)

http://www.mesto.umistudio.com/

 

Пора остановить беспредел и спасать родной язык от замусоривания! <_< :D :D :D

суман если этот сайтик тут раньше появлялся

http://www.asianjoke.com/

 

 

Kuota

я не понял, это типа прикол? О_о

Изменено 15 апреля, 200520 г. пользователем MaDMaX (смотреть историю редактирования)

MaDMaX

Посмотри там страничку "Словарь" - она прикол

Wormkeeper

она-то прикол, а вот планировали её как прикол?

MaDMaX

Судя по фразе

"Посвящается В. Малышеву

и таким, как он"

и картинке с совком рядом <_<

Дебильные запросы в проводниках;) Один знакомый программист дал:)

 

1) дебильные фотографии птиц

 

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

 

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

 

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

 

3) химический состав фекалий

 

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

 

4) скачать поющих лошадей

 

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

 

5) хочу купить анашу

 

// Молодец, возьми с полки пирожок .

 

6) простейшая бомба в домашних условиях

 

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

 

7) кличко хреновый боксер

 

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

 

что лучше пиво или огурцы

 

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

 

9) простой способ выращивания анаши

 

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

 

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

 

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

 

11) стихотворение про холодец

 

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

 

12) анальный секс для начинающих

 

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

 

13) скачать всякую фигню

 

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

 

14) количество серий рабыни Изауры

 

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

 

15) звезды тоже какают

 

// Бывает, что и сикают тоже.

И еще;)))

 

1) сиськи письки чулочки трусики

 

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

 

2) душить гуся

 

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

 

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

 

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

 

4) где заняться сексом с животными

 

// Веришь - нет, животным по барабану.

 

5) фото дауна

 

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

 

6) фото пениса слона

 

// Он сказал "пениса" .

 

7) вот лежу голый онанирую блин

 

// Соболезную.

 

хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

 

// Ого!

 

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

 

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

 

10) чат где все мастурбируют

 

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

 

11) почему женщины такие свиньи

 

// Потому что только мужчины произошли от приматов .

 

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

 

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

 

13) отец имеет жену сын помогает

 

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

 

14) как правильно изнасиловать девушку

 

// Какой ты дотошный педант .

 

15) на 50 девушек один унитаз

 

// Кто успел - тот и сел.

 

16) хочу пацанов геем становиться хочу

 

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

 

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

 

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

 

1 мальчика заставили сосать потом убили

 

// Боже...

 

19) завел в лес поставил ее на колени раком

 

// Фига себе!

 

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

Вот, сказка про митолистофф в аффторской ребакции, бета версия:

http://journal.gotik.ru/users/Kain/comment.../?lastcomment=0

Сдал машину в ремонт и пришлось ловить попутку от Химок до Зеленограда.

Тормозит синяя 2101, я уже издалека вижу что она неадекватная - фары светят

в разные стороны, передние колеса домиком, цвет определяется плохо из-за

густой ржавчины везде, где только можно, дворники перекошены, в общем полный

набор помоечного авто, ломанулась ко мне из второго ряда, подрезав грузовик.

За рулем бабушка. Реальная такая бабушка, лет около 60. На фразу "До

Зеленограда за 50, если по пути" реагирует мгновенно - убирает из-под ног

сиденья переднего пассажира какие-то мешки, освобождая мне место. Почему-то

сажусь, хотя внутри что-то противится.

 

Тронулась с полным газом и броском сцепления. Но так как силов там не 200 и

даже не 120, а что-то типа 64, да?, букса не вышло, зато вышло

"тыгдым-тыгдым", синхронно покивали головами в такт дерганиям, ну ладно.

Едем. Осматриваюсь. Салон еще из первых выпусков, но тоже почти не

идентифицируется - одни дырки, а там где их нет жирные плотны слои отложений

и какое-то присохшее дерьмо. Я не сильно брезгливый, но торпеду отмывать не

стал бы, даже если б дали денег. Ну ессно ни ручек стеклоподъемников, ничего

такого нет, форточки натурально заварены (!!). Спидометр не пашет. Зато

горит лампа дальнего света. Передачи натурально хрюкают. Но отклик на газ

вполне адекватный - прет нормально. Правда увод при торможении нехилый, и

люфт в руле градусов 30-40... Ну ладно. Едем дальше. О том чтобы прикасаться

к ремню и речи ессно нет, хотя я всегда пристегиваюсь. Но та измочаленная

веревка... Блин а запах в салоне!! Как будто там сдох зассанный бомж, у меня

в лифте лучше пахнет. (Однажды мы жрали воблу с пивом, к нам в комнату зашел

американец и сказал "Max, smells like somebody died here", вот тут я

вспомнил эту фразу.) Ну ладно, сам сел, фигли теперь. Делаю вид что все

пучком, и что меня ничего не терзает. Чтобы бабушку не обидеть.

 

А межуд тем бабушка сидит вплотную к рулю и рулит. Не рулит, а реально

РУЛИТ. Она колбасит рулем влево-вправо как на ГАЗ-53, при этом едет левыми

колесами по линии разметки. Зато исправно и регулярно включает поворотник.

Включит, подержит его включенным метров 500, выключит. Потом начинает

перестраиваться. Не перестраивается, а НАЧИНАЕТ. Потом глядь в зеркало, ага,

низзя, и обратно рулем фигак. И передачу тык-тык. Коробка хрюк-хрюк. Потом

упрется в жопу кому-нибудь и начинает человека давить, при этом смотрит

строго в зеркало назад, потом когда видит что можно начинать обгон,

перетыкает на 50 км/ч с 3 на 4 педерачу, газ в пол и влево рулем хренак!

Машина не едет, упирается, встает под 45 градусов и пытается вытянуть, потом

бабушка включает поворотник (вспомнила), потом видно что-то забыла на своей

полосе - фигак обратно, там уже те кто был за нами встали, они начинают

переживать за такие маневры. В общем, когда она в районе ИКЕИ поперла в

левый ряд (!), я просто закрыл глаза и начал молиться. Там все типа

раскатываются за мостом и такой прямик километров на 10 до Черной Грязи...

Блии-иин. Она шурует порядка 120, ну в общем в потоке за всеми, причем из

всего хорошего в машине остался видно лишь мотор, он исправно выдает 64 л.с.

или сколько их там осталось. Зато ходовую трясет конкретно, я представляю

как вот сейчас шаровая выйдет из своего сокета, и привет.

 

Это мы все еще ехали по разметке до Черкизово и она включала мигалки типа

когда перестраивалась. Самая смерть началась, когда за поворотом на Ш-1

разметка вся вышла. Все едут друг за другом как люди, ну шальная Ауди там

чуток подколбасилась и всех обошла... Одна бабушка между посередине. Ну

понятно, что в условиях отсутствия разметки водитель выбирает самостоятельно

количество полос и т.п., но чтобы НАСТОЛЬКО самостоятельно... Блин, она

валила слева направо без нужды (нас никто не поджимал, дураков нет), потом

упиралась в грузовик, тормозила, газовала снова, и все это уже без всяких

поворотников, и правда кому они на хрен нужны, видимо она думала что

разметки нет - значит и полоса у нее ОДНА. Шириной в 20 метров. Ага.

 

Интересен стиль поддержания заданной скорости. Бабушка не просто сбрасывала

газ и тормозила двигателем. Каждый раз убирая ногу с газа, она считала

необходимым обязательно притормозить, пусть слегка, но обязательно, причем

независимо от того, был кто перед нами или нет. Даже при обгоне, выйдя на

соседнюю обгонную полосу и поравнявшись с обгоняемой машиной, бабушка

сначала слегка притормаживала и потом топила на все деньги.

 

На Черной Грязи мент, стоявший посередине дороги, сначала демонстративно от

нее отвернулся, потом когда она начала срезать траекторию с горки,

сдвинулась левее и покатилась прямо на него, удивленно на нее взглянул и

отодвинулся в сторону. Бабушка шла третьим рядом при двух существующих. Я

уже просто сжал зубы, нет правда, я езжу много, но мне стало так страшно

впервые в жизни. Отвернулся от мента, чтобы он меня не видел, стыдно было

почему-то.

 

Потом был апофеоз, после которого я просто попросился выйти. На светофоре на

Фирсановку она не успела на стрелку и встала на нем в очередь за модной

Вольво. Через 10 сек ей надоело так стоять и она, увидев, что во встречном

направлении получается небольшой разрыв и типа можно проскочить, начала

БИБИКАТЬ этой Вольве. Типа дурак чтоль, давай, уже можно, чайник растакой.

Вольва пугнулась и ломанулась наперерез встречному потоку безо всякой

стрелки!! И бабушка вслед за ней, четко наперерез потоку. Блин, я сказал ей

сначала вежливо что тут стрелка ваще-то. Потом был такой диалог:

 

Я: тут стрелка... блин дайте я лучше выйду, спасибо конечно что подвезли...

Б: нет никакой стрелки, я тут всегда езжу

Я: месяц назад сделали светофор в этом режиме, теперь есть

Б: нету, я 31 год за рулем

Я: да вы просто с Вольвой на нее не успели, и она ждала по правилам

Б: да там и даже если есть, то и без нее можно поворачивать. Конечно если

навстречу никого. Ну а если кто едет, то конечно надо пропускать. Я за 31

год уж все правила-то выучила. Еще ни одной машины не разбила

Я: сплюньте

Б: тьфу-тьфу, а что я вас плохо скажете провезла?

Я: намана, уже скоро выходить

Б: (вынимает из-под между сидений будильник такой размером с кулак,

открывает крышку - все на ходу, смотрит, качает головой) ну тока без дворов,

в смысле мне некогда вас по дворам возить, где-нить на остановке выйдете

Я: да хоть щас уже :-/

Б: да что вы переживаете, я так вожу всегда, и ни аварий, ничего, а по

Москве вообще ТАКИЕ козлы ездят (после этой фразы я решил сегодня

обязательно сюда написать

Я: я ваще то знаю как там ездят, я сам езжу ваще то.

Б: ну зато я езжу МНОГО. Целый бак сжигаю в день. Вот.

Я: Ну и я тоже много, ну да ладно, че спорить спасибо вот вам бабло

счастливого пути

 

С мигалочкой бабка тормозит, все чин по чину, расшаркались, к запаху я уже

принюхался... во блин фермерша, и че она ездит по Москве-то???? Короче все

правда и так и было. Сердце кололо один раз по пути, нервничал. Но наверное

с такими надо раз в месяц ездить в качестве профилактики, чтоб знать, КТО

рядом с тобой на дороге находится. И на чем.

Изменено 17 апреля, 200520 г. пользователем Neo[RAGE] (смотреть историю редактирования)