Юмор

[Lia]

Limel

Специально для тебя!

[tomogoshka]

Lia

Вааа,прикольно как :lol:

[Limel]

Лия.

1 я это видела уже много раз.

2. Не вешай пожалуйста такие картинки, мне не нравися. Не люблю издевательство над своими увлечениями прошлыми. воть. Но с точки зрения пофигиста-прикольно=)

[Morfeja]

D'Hife

ох, крошка))) :blink:

 

 

 

с eva.ru.

На одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей

цитируем:

 

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам,

как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно

раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит

после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги

раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит -

типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

 

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня

Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с

непринужденным видом и наивно пологает что меня это

безмерно возбуждает, да, возбуждение есть -

истирического смеха Танцором ему не быть

 

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф

посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

 

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит

мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах

выступают.

 

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто

ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве

наступилВот и слышится такое подвывание, что аж

пожалеть его хочется

 

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед

телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до

конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так

"непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.

Счастье, что хоть носки не воняют))).

 

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то

отец любил в магазине прикалываться. Подходит к

витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:

"Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда

не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

 

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так

смешно первое время было, потом бесить стало типа

приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?"

(звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая

садовая..."мля

яяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе

заводятся хорошо"

 

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и

кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и

прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания

делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете

по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не

дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он

как-то в туалете заснул!!! Представляете картину?

Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я

проснулась среди ночи - его нет! Обошла все

комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из

туалета Вот ведь чучундра

 

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто

дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я

не успеваю закупаться!

 

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как.

Когда видела, что он это делает, делала вид, что я

тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер)))

Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка

конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать,

фуууу, что ты делаешь))

 

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в

ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил

как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает

воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он

оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как

будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно

все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный.

Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от

смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он

бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки

закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно

перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с

открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже

не слышно, только нечто переодически похожее на еле

уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")

 

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда

там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет

табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко

микроволновки, типа там фильм какой показывают)

 

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только

сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой

член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его,

как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а

мне все равно смешно ))))))))))))))

 

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и

идет терроризировать холодильник. И даже не включает

свет, лопает все, что под руку попадается и даже

ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы

или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю

холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он

ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как

бы во сне...

 

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан

на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит

,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до

колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже

прости чтоб я в них спала! это нормально помогите

плиз!)

 

А мой муж просто склад странных привычек: он очень

любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в

туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще

он очень любит крутиться перед зеркалом голым,

принимая различные позы культуристов на конкурсах, при

чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное

такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое

хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом

брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо

надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в

обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или

ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит

там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в

кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как

бедной родственнице около туалета, пока он там

просрется. Столько скандалов из-за этого было))

 

а мой спит только в шапке.

 

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить

начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что

потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас

плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые

ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

 

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я

тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала,

а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за

три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся:

сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко

мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже

сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели

два года назад в знак примирения после ссоры! Вот

такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но

куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

 

)А мой вечерком когда расслабляется пивко

попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи!

ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит -

потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь

вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко

выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро

- "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал?

ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое

утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где

мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на

коробку носков! НЕ видет!

 

А у меня один молодой холостой пока еще человек

изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под

воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек

порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и

он с ней катается днем. Говорит, что потом остается

только прополоскать..

[tomogoshka]

Не знаю,было здесь такое или нет,вобщем вот.

[Lia]

tomogoshka

А это кстати чистая правда! )))

[AstralTech]

Lia От души посмеялся :ph34r: КарейцЫ рулят :)

[Gil_Gelad]

Еджи

на сайте дневников нашла )))

 

Чистая правда, ничто не вечно в интернете... и хорошо если тебя еще вспомнят, а то просто и не заметят, что тебя нету...

[tomogoshka]

Lia Ну так!

 

 

Добавлено:

Вот така любоф.

[Neo[RAGE]]

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Age?

- 21.

- Sex?

- Four times a week.

- No,no,no, I means - male, female?

- No matter. Male, female... Sometimes camel...

[T1R1ON]

Задумка (с) Серый Мышелов.

Творческое объединение "ТупаЙя пИхота рулит".

Серия агитплакатов фатэрлянда.

(Прим.: качество картинки совсем топорное, делалось на скорую руку, но главное - идея :) )

 

[S O N I C]

Как вам "русЕфЕкации" названий некоторых игр...

 

Внештатный сотрудник

Дискиплес II: Канун Рагнарека

Визедри 8

Блудрэйн

Дельта Форс: Блэк Хавк подбит

Долина ледяного ветра 2

Каунтер-Страйк: Условия Ноль

Наследство Кэйна: Вызов

Сида Мейерса Цивилизация 3

Теневые Наблюдатели

Тома Кленси Сплинтер Целл: Набор Миссий

Эльдер Скроллс III: Морроуинд

Стронгхольд: Крусейдер

Далекий Крик

В выходном костюме Ларри 7: Любовь на продажу

[Neo[RAGE]]

Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

 

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети!

Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы - первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их убью. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

[DarkDragon]

Словарь выхухолей

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.

4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.

6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.

10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

12. Захухоль - ленивая выхухоль.

13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.

14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.

15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.

16. Ляхухоль - польская выхухоль.

17. Мохухоль -

а) порода выхухоли, питающаяся мхом,

:) московская выхухоль,

c) выхухоль-токсикоманка.

18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.

19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.

20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.

22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.

23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.

24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.

25. Опухоль - жирная выхухоль.

26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.

28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.

29. Похухоль - индифферентная выхухоль.

30. Прахухоль - первобытная выхухоль.

31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.

33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.

34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.

35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными

сексуальными намерениями.

36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.

37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.

38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

39. Хохухоль - украинская выхухоль.

40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.

41. Хухоль - выхухоль без префикса.

42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.

43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.

44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.

45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.

46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

 

(с) дЫра

[koma]

Про выхухоль - это что-то. Где вы это только находите?

Обалдеть!Я это себе сохранила!

[Suraba]

Шахматы:

Карта только одна, надоедает быстро.

Всего шесть видов юнитов.

Демедж у всех одинаковый

Прокачивать можно только пешки.

Аптечек нет. Респауна нет.

Король только и умеет, что стрейфиться.

Раш пешками устроить вначале игры нельзя.

Спел только один - шах.

[FoolMoon]

Suraba

:)

[s.k.3aken]

Гы! Яой!! =))) Изменено 9 марта, 2005 пользователем 3ak (смотреть историю редактирования)

[chico cubano]

:) здорово

[Серый Мышелов]

Однажды, жаркой китайской зимой, парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

[Sandro]

ну нифига себе темку вытащил хе хе....

[Limel]

http://dimka.ee/foo/xyunR.html

мат...немного=)

[tomogoshka]

Серый Мышелов

Бедный парниша.

Limel

Прикольно!

[dark-side]

Внимание!

Голодный анимешник - опаснее самурая!

Изменено 10 марта, 2005 пользователем dark-side (смотреть историю редактирования)

[Limel]

гыыы=) главное, рука моя то в кадре..