Выкладываем всё смешное.

Изменено 17 июня, 20187 г. пользователем babyblue (смотреть историю редактирования)

кстати..так же называется Холестерин колец...

Выложи весь текст :) . Хотя ИМХО Звирь... лучше гораздо

*-Кое-кто поговаривает, будто так ведут себя те, кому есть, что скрывать, вот оно как о нем говорят, -- донесся из угла, в котором сгустились тени, нездешний голос. Голос этот принадлежал человеку, не известному завсегдатаям "Заплывшего Глаза", чужаку, на которого они, понятное дело, до сих пор не обращали внимания по причине его неприметной -- черный плащ с капюшоном, черная кольчуга, черная булава, черный кинжал и совершенно нормальные красные всполохи на том месте, где полагалось находиться глазам. *

 

 

*Килько, ухмыляясь во весь рот, понаблюдал за разгрузкой,

а затем шуганул молодежь, разбежавшуюся, стоило ему посильнее наподдать одному-двум ребятенкам остро наточенным когтем, красовавшимся у него на ноге. *

 

 

*Он вдруг взмахнул спиночесалкой и комната погрузилась во

мрак. В темноте Килько увидел, как засветилась,ярко вспыхнув,

мантия Гельфанда. Спереди на ней проступили таинственные буквы, сложившиеся в эльфийскую фразу: "Лобызай меня, детка, во тьме". *

 

 

*-- Не время шутки шутить, -- сказал Гельфанд, -- ибо Зло

вступило на нашу землю и опасность стоит на ее рубежах.

-- Но... -- начал Килько.

-- Странные дела совершаются на Востоке...

-- Но...

-- Рок бредет по Большой Дороге...

-- Но...

-- И явилась вдруг собака на сене...

-- Но...

-- ... муха в салате...

Килько торопливо прихлопнул ладонью рот Мага, призносящий

ужасные слова.

-- Ты хочешь сказать... хочешь сказать... -- прошептал

он, -- Бурлаг в стакане воды?

-- Мммммммфлефлюг! -- подтвердил волшебник. Подтверждались худшие опасения Килько. После праздника,

подумал он, придется много чего решать. *

 

 

*-- Дорогие мои хобботы, -- сказал он, -- дорогие мои

Затыки и Перистальты, Чревниксы и Вислобрюхи, Оглоеды и

Цирроузы, а также Сальценосы.

(-- Пальценосы, -- поправил его брюзгливый забулдыга,

который, храня верность семейному имени, затиснул в ноздрю

палец до четвертой фаланги включительно.)*

 

 

*-- Странные и ужасные чудеса видел я в прошлом году.

В полях, засеянных житом, взошли ягель и африканское просо, и даже в крохотных огородах перестали расти артишоки. В декабре приключилась жара, белая ворона летала по небу, а затем наступило морковкино заговенье. Призовая голштинка разродилась двумя живыми страховыми агентами. Земля разверзлась, изрыгнув завязанные морским узлом козлиные потроха. Лик солнца померк, и с небес излились дождем раскисшие кукурузные хлопья. *

 

 

*Гельфанд торопливо сунул кролика, которого звучно рвало на ковер, обратно в шляпу и возобновил беседу. *

 

 

*-- Будь с ним поосторожней, -- посоветовал Гельфанд, --

ибо сокрытые в нем странные силы способны свершать удивительные дела.

-- К примеру, карман мне ржавчиной запачкать? -- спросил

юный хоббот, вертя колечко в коротких и толстых пальцах.*

 

 

*-- Ну, эта, -- сказал Срам, дернув себя за вихор и в виде

извинения лизнув ступню Фрито, -- теперь-то я, вроде, припомнил разговор со старым Губаном -- как раз перед нашим уходом. Не забудь, говорил он, сказать господину Фрито, что его тут спрашивал какой-то вонючий чужак с красными гляделками. А я, значит, спрашиваю: Чужак? а он говорит: Ага, -- говорит, -- я-то ему ни бе, ни ме, так он озлился да как зашипит на меня, да ну усища черные теребить. "Проклятье, -- говорит эта непотребная тварь, -- опять упустил!" А потом погрозил мне дубинкой, влез на свою свинью, и она у него опрометью поскакала вон из Засучек, а он еще что-то такое орал навроде "Наддай, Чумазая!" А я и говорю Губану: Очень странно! Зря я вам, конешное дело, раньше про это не рассказал, господин Фрито. *

 

 

*С шеи, не превосходившей толщиной трубочного черенка, свисала дюжина нитей с заговоренными бусинами, а промеж бусин болтался еще амулет с оттиснутой на нем эльфийской руной "Терминатор". *

 

 

*Фрито взял прикрепленное к столу цепью гусиное перо и

написал такие имена: Онже Шпиен, Иван Засекречинов, Рудольф Абель и Има Псеудоним.*

Выложи.

Limel

 

:D :D :D :D :D :D

:) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Посвящается переводчикам на слух :)

 

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?..

2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель

3) Manicure -- Деньги лечат

4) I`m just asking -- Я всего лишь король жоп

5) I have been there -- У меня там фасоль

6) God only knows -- Единственный нос бога

7) We are the champions -- Мы шампиньоны

8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь

9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы

11) I fell in love -- Я свалился в любовь

12) Just in case -- Только в портфеле

13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит

14) Oh, dear -- Ах, олень.

15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня

16) I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту

17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой

18) Finnish people -- Конченые люди

19) Bad influence -- Плохая простуда

20) Phone seller -- Позвони продавцу

21) Good products -- Бог на стороне уток

22) Let`s have a party -- Давайте организуем партию

23) Watch out! -- Посмотри снаружи!

24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец

25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает

26) I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс

27) Let it be! -- Давайте есть пчел!

28) Stop elephanting on the corridor! -- Хорош слоняться по коридору...

29)baby I love you - я люблю вас, бабы

Посвящается переводчикам на слух

Вот только не надо наезжать на профессиональную гордость! Кто-то, между прочим, этим зарабатывает! :rolleyes:

некультурное выражение....

Еще на тему мышей

 

Добавлено:

Чем нас кормят

Нашла на сайте своего универа.

 

Автор - Koldun Koleh

 

Сессия, как игра

 

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование РФ

Издатель: Кому не лень

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

 

МОНСТРЫ:

 

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются. Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

 

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М").

 

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

 

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." К магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.

В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

 

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень.

Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

 

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

 

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй, этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

 

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

 

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складками местности.

 

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ:

 

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

 

НАВЫКИ:

 

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

 

АРТЕФАКТЫ:

 

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" - увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Калькулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа - Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

 

ВРЕМЯ:

 

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

JFresh

да ладно...тем более, там много слов , которые при всем желании на слух не спутаешь.

"good" - "god", например.

Клевая штука...ня....

Пришло в голову....

^_^ неделя из жизни женского желудка.

 

Понедельник. Утро.

Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?

Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!

Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника

мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка,

со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж,

красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем

звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!

ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,

понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй

заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой

капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!

Блин,

ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в

задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать?

Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с

корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно

пожарить: бурлл:

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал

забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,

сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!И

салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали

от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да

ничего, я

ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до

завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы

на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие

сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними

разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!Почаще бы!

Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!

Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она

сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,

умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

 

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что?

Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы!

Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,

Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как

раз на диете.

1)Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

2)Бесплатная любовь бесценна!

3)медитация - это лень, которая приносит удовольствие

4)Розовые очки не идут небритой морде.

5)Не покупайте доллары - они еще зеленые!

6)Требуется зазывала и вышибала, возможно совместительство.

7)Вчера задумался в метро над фразой и газетного киоска:

"Из рук в руки, по частям" - стало страшно

8)Ничто так не раздражает циклопа как совет - смотреть в оба.

9)Женитьба резко делится на три периода: до интернета, с интернетом

и после развода

10)Вирусов бояться по порносайтам не ходить! (забавная штучка)

1)Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Даже эта?

Произведено FF'ом по итогам беседы на родном форуме

Limel

Там была хорошая песенка про Эльфийских командос вроде...Rinoa

Шедевр!

Пациент:

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Пациент:

- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

Пациент:

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Пациент:

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор:

- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Пациент:

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор(роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки....

Серый Мышелов Ха,супер! (ну некультурное выражение)

Wormkeeper

там много хороших песенок=) позже выложу=)

ВОЙНА-встреча японского нового года

КЕССОРЕВО СЕЧЕНИЕ-харакири

ФУТБОЛ-издевательство над беспомощным после пьянки

http://pokemon.step.lv/index.php?l=ru

 

Мой покемон - ВАМПИР!!! Ура!

ЖЕРТВА ПРИРОДЫ ИЛИ ПОСЛЕДСТВИЯ МОСКОВСКОГО СНЕГОПАДА

На очистке от снега одной отдельно взятой остановки общественного

транспорта работают трое рабочих с лопатами и, приданный им в усиление,

трактор с ковшом и метелкой. Рабочие, убрав снег вокруг остановки, стоят

курят. Тут трактор, неудачно сделав маневр, навалил нехилую кучу снега

на только что убранное место. Конечно, пролетариат такого стерпеть не

мог и, матюкаясь, с лопатами наперевес помчался вдогонку боевой машине.

 

Через 5 минут...

Рабочие потеснившись сидят в кабине трактора, греются и слушают радио.

Тракторист с лопатой в руках убирает снег.

а у меня бобер какой-то..голубой...*__*

Нечто абсолютно бесценное...