Юмор

[Лазарь]

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

[Gil_Gelad]

может уже было...

 

-мужчина, мужчина-а... вы сумку забыли...!!!

-Аллах акбар!

 

=======

новая акция: собери 10 крышечек от канализационных люков и получи пи**ы от МосВодоКанала...

 

это мои любимые анекдоты;):):lol:

 

ну и в дополнение картинка, выложенная другим челом, на другом форуме...

 

 

если повторяюсь, простите:lol:

[Лазарь]

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

 

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

- У вас трусы есть?

- Нет, - отвечает продавщица.

- А в продаже?

 

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же х#й узлом завязан!

Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с

врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не

захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- Наху#% Нах#%! К ТЕРАПЕВТУ!

[Sailen]

:)

http://seika.nm.ru/elephant.gif

[Ася]

Гыыыы...=)

[Limel]

опоссумы-самураи рулят!

[сакура]

опоссумы-самураи рулят!

ой! Наббе!!!

[D'Hife]

*\(:))/*Kawaii*\(:))/*

[tuutikki]

Сохраняю картинку в папочку - фотки софорумцев...

[Neo[RAGE]]

Сочинские гаишники.

 

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался

причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и

не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и

работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В

машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,

чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы

окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я

проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает

мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).

Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,

подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое

пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование.

Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали,

обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят

в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться

с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать,

один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

* Ну?

* Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

 

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в

отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.

* Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.

* А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.

* Так жарко же.

* С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.

* Это где такое сказано?

* В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

 

 

* Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,

торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

 

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

* Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный

элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не

было.

* Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет

длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров

ноги торчало. Можете линейкой померить.

 

Гаишник загрустил.

* Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение

скорости.

* За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости

вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне

предъявлены не были.

* Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60

километров в час, - объясняет гаишник.

* Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы

предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что

он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет

проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59

километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

 

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о

зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную

простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это

пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в

Москве распоясались, а здесь свои порядки.

* Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

* Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро

вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.

Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.

По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно

ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату

рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал

"дворник при 82-й средней школе".

 

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня

штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к

своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и

пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу

подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый

знакомый и радостно кричит:

* Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на

море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

* Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

* А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или

сразу штраф платите.

* Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и

расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

* Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса

назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою

машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

* Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А

сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

* Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы

сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и

посмотрим - что получится.

 

Я чуть пивом не подавился.

* Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

 

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с

бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому

мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и

уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.

Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А

она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая

ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что

прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил

довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на

водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем),

расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в

гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно

уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

* Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

* Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не

дул.

 

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не

сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

* Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке

кошкины слезки.

* Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

* Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.

* А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?

* Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.

* А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

* Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину

остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на

месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.

* Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я

попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не

было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

 

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже

думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

* У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.

* Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

 

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не

пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На

следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая

редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на

экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы

заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена

одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались

вполне с чувством юмора.

[Neo[RAGE]]

Служба доверия

Служба доверия...

Ю.В.Решетов

 

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем, и мой телефон не pаботал в течении

тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так

что

в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их

возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не

слишком

pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что

никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

 

Я yже видел чеpт-те какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спится в такое вpемя? Что за сpочность? -

воpчал я, подходя к аппаpатy, - Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит, дело надо доводить до логического

завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился,

а тyт ты со своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

- Мечтать не вpедно. Значит, ты не вовpемя тyда собpался. Звони после

девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата

почасовая и

платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах - поищи дpyгих

дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - В тpyбке pаздались гyдки.

 

Я набpал номеp дежypной по АТС.

- АТС слyшает.

- Слyшай, дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили

номеp слyжбы довеpия?

- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю

связь. Какой y вас номеp телефона?

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в

соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять

зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?

- Угy, что вешаться вздyмала?

- Hет, поpезать вены.

- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?

- Он не кобель, а клевый паpень.

- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены

pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?

- Hет, бpитвой.

- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

- Почемy.

- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.

- Я кpови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веpевки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Каpниз не выдеpжит.

- А ты к люстpе пpивяжи.

- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.

- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?

- Hет, все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?

- Пpиглашаешь на палкy чая?

- Угy.

- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?

- Hеохота.

- Hy, блин, ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy, когда ты кони двинешь, а

тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy

полyчаем,

чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может, все-таки встpетимся?

- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей,

шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо

это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy

понpавились.

- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в

Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся,

пpосто

отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp

бюстгалтеpа.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со

мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага,

в

следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных, надеюсь, не бyдет в

это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой

поpезвимся.

- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - В тpyбке

pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один

звонок.

- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с

импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены,

стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц:

шелковые веpевки, намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды

из экологических

натypальных тpав, собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен

от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком

...

- Это слyжба довеpия?

- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист,

пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по

лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям, пpибегнyвшим к

сyицидy,

самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью

самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за

yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp

похоpонных yслyг...

- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша

обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте

посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид,

точка

...

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не

захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.

- Что pассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот

матеpшинный.

- Да что pассказывать - девyшка yшла.

- Мне тyт час назад звонила девyшка, от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег.

Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или

священником?

- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от

него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в

pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай, колись быстpее, а то y

меня тyт еще

pабота - один гад выстpелил себе в башкy, и пyля там застpяла. Блин, не мог

pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и

искать этy чеpтовy пyлю.

- Вы шyтите?

- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться

yдyмал, а то смотpи y меня.

- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как

pаздался еще один звонок.

- Але, слyжба довеpия?

- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?

- Выпpыгнyть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвеpтый.

- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого

этажа,

а не асфальт.

- Там кyсты.

- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.

- ... - на том конце воцаpилось молчание.

- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого

сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым

останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в

общем, сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься,

пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок, и все. Только двоpник

песком

мокpое место посыпет, и как бyдто ничего не было. Hy как, договоpились,

пpыгаешь с

двадцатого?

- Hет, не пpыгаю.

- А что, слабо?

- Стpашно.

- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в

слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи, малыши". И пyсть

тамошний

хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся.

Клади

тpyбкy, не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец, я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ...

звонок.

- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос

похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.

- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.

- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy

полyчить, yзнать, отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня, бpатан, чтобы

все чики-чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе

кабель в

заднем пpоходе.

- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.

- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда"

yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.

- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.

- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил

компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.

- Hy, блин, комy еще не спится?

- Пpивет, это я, Маpина.

- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.

- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне

сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист

подсказал с

каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.

- А ты мне нет.

- Hо ты спас мне жизнь, и тепеpь я твоя должница.

- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю

ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони

вечеpом, я

бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее, yтpа.

 

* * *

 

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.

- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Hy, пошли.

- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала,

что это не интеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы

кто-нибyдь сначала попытался отговаpивать.

- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек

подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими.

Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня

yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось, и y

них ни хpена не полyчится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это

демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне

захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались

меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy

что в

тот момент мне хотелось делать все наобоpот.

- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?

- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает,

что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него,

а

тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

 

* * *

 

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа

его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и

голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные

поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе

довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся

самоyбийца."

[Limel]

сакура

D'Hife

tuutikki

между прочим, спасибо Наббю, это не я нашла=) а он=) просто я ее решила выложить=) такой кавай должны все видеть+)

[MOON]

ня клёва!!!!

[Neo[RAGE]]

http://www.rathergood.com/moon_song/

[Kain]

Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем.

 

Хы-хы-хы!!! Лол!!! Я в этом самом пансионате спалил дотла матрас, да и кровать заодно =) Вследствии чего был с позором изгнан =)

[Cepra]

Свиньи на отдыхе.

[Sailen]

не оч смешно, но меня все равно радует :huh:

[Ishi]

Детская колыбельная:

 

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой

 

 

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

- А мне - доброе сердце.

- А мне?!

- А ты будешь донором.

 

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю.

Придет серенький волчок, и укусит за бочок.

Разгрызет тебе он почки на мельчайшие кусочки.

Съест мозги, кишки, желудок, ненасытнейший ублюдок.

Перекусит позвоночник, мерзкий, гадкий полуночник.

Будет долго он жевать, а потом пойдет блевать!

Ты невкусный и противный, горький, пьяный, никотинный.

Героин себе колол, нюхал клей "Момент", осел.

Нефиг дурью-то страдать, детям ночью надо спать!

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю.

И чтоб не пришел волчок, сомкни глазки и молчок.

 

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок

Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.

У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.

Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.

 

Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,

Буйной страстью одержим, надругается над ним.

Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.

Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.

 

А за стенкой зоофил в половую связь вступил

С перепуганной козой, и любуется собой

В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,

Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,

 

Притаившись у стены, руку запустив в штаны.

Под распятием в углу, в вену запустив иглу,

Увалился наркоман на заблеванный диван.

Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду

 

И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз

Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак

Бритву острую зажав... От всех этих дел устав,

Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.

 

За окном течет река, по реке плывет рука.

Крематорий во дворе, то-то радость детворе!

Можно весело играть, теплым пеплом посыпать

Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.

 

Девочка с большим бантом, погналася за котом

И поймав его за хвост била головой об мост.

Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал

Обкурившись анаши. Веселился от души!

 

Занят был, и потому, не увидел, что к нему

Незаметно, со спины пробирался вдоль стены

Старый, безобразный дед, захотевший на обед

Мяса детского сварить. Пацану осталось жить

 

Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему

Камнем череп раскроил, по суставам распилил

И отправился домой, тушку прихватив с собой.

Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:

 

Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.

Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу

И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.

Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча

 

И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.

Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык

И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.

Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.

 

В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...

[Neo[RAGE]]

Ну спасибо. Верх эстетизма. Это даже в юморе чересчур.

 

Бака.

[AstralTech]

Neo[RAGE] Я читал про гаишников и просто плакалъ :blink:

[Neo[RAGE]]

AstralTech

Я, в своё время, тоже :) :blink:

[Ishi]

Neo[RAGE]

 

 

Ну спасибо. Верх эстетизма. Это даже в юморе чересчур.

 

Бака.

 

Эй, ну не надо обзываться...

Что не надо чёрнного маниакально-садисткого юмора? ^_^

Ну не буду ^_^

[сакура]

Голодные косплееры... это страшно...

http://www.diary.ru/userdir/1/5/5/6/15563/1473745.jpg

[Mithertiths]

Neo[RAGE] Рулез!!!

 

Ishi Мда... Верх юмора...

[Limel]

Ishi

нормально! Хороший стишок.=) не обращай внимание. кто не хочет, не читает=)

Изменено 20 января, 2005 пользователем Limel (смотреть историю редактирования)