Выкладываем всё смешное.

Изменено 17 июня, 20187 г. пользователем babyblue (смотреть историю редактирования)

Антикварный хумор из журнала "Крокодил". Вам смешно?

 

И пошёл Шишкин...

 

Была у Шишкина жена, любил он студень из свиных ножек, который она готовила.

9 числа вызывает его начальник. Сидит он в просторном кабинете за полированным столом, пьёт чай с лимоном.

- Садись, - говорит, - за компанию. Попей чайку перед дорогой. Ты завтра по поручению общественности нашей конторы стартуешь в сверхдальнем марафоне Москва - Калуга.

На столе пряники стоят, баранки. Кусочек сахару откусишь, в блюдечко подуешь и пьёшь не спеша...

Когда чаю попили, начальник Шишкину руку пожал и говорит:

- Послушай, Шишкин, не в службу, а в дружбу. У меня в Калуге тёща живёт. Занеси ей яички, я тут купил 6 десятков. Ну, давай, Шишкин, беги. Ни пуха ни пера!

- Спасибо, ответил Шишкин. А сам домой побежал с женой посоветоваться.

- Может, на велосипеде лучше поедешь? - спрашивает жена.

- На велосипеде нельзя, - говорит Шишкин.

- Ох, не беги, Шишкин, - говорит жена. - Чует моё сердце - не к добру это...

- Ты не волнуйся, Тоня, - успокоил Шишкин, - я быстро обернусь!

Жена только головой покачала, усмехнулась...

Рано утром Шишкин тронулся в путь. Он бежал впереди с букетом цветов и тёщиными яичками. По бокам ехали милиционеры в колясках. Редкие прохожие смотрели им вслед.

- Господи, - перекрестилась сердобольная старушка и помахала белым платочком.

А бежать было хорошо... Кругом поля зеленеют. Картошку пропалывают. Птички в небе поют. Облака плывут медленно...

В 3 дня достиг Шишкин Калуги. Отдохнул, помылся, в музей сходил и приехал обратно на поезде.

Дома никого нет, водопровод не работает, на столе записочка. Шишкин прочитал, затосковал: "Зачем ты, Тоня, это сделала?"

Пошёл в контору, а там новый начальник сидит, пьёт кефир с булочкой. Угощать Шишкина не стал, а спрашивает:

- Вы где 3 дня были?

- В Калугу бегал...

- Мне это не нравится, - весело говорит начальник, - если каждый начнёт в Калугу бегать. Я вам выговор объявлю.

- У меня водопровод не работает, - говорит Шишкин.

- Водопровод что жена - такой же капризный, - шутит начальник.

- А жена меня покинула, - говорит Шишкин.

- Жена не водопровод - сегодня покинула, завтра придёт, - опять пошутил начальник и засмеялся.

- Она навсегда меня покинула, в монастырь ушла, - говорит Шишкин.

- Как - в монастырь?! - испугался начальник.

- Вот так - записку оставила.

- Что же теперь делать? - загрустил совсем начальник.

- Я не знаю... - говорит Шишкин.

Начальник пот со лба вытер, усы потрогал. У подчинённого жена в монастырь ушла. Где это видано? За такие вещи по голове не погладят! "Хорошо бы от Шишкина избавиться!" - подумал он и предложил:

- Давай мы тебя, Шишкин, опять куда-нибудь отправим, например, пешком вокруг всего земного шара. Идёт?

- Я согласен, - говорит Шишкин. - Только тапочки купите.

Так и сделали. И пошёл Шишкин... То дождь, то ветер, леса шумят, реки текут. А он всё идёт. Где он теперь - никто не знает. Может. в Чите, может, на Гавайских островах...

Звали его Саша, и жил он в Новых Кузьминках.

Немного боянчика =^^=

Порция анеков:

 

На границе на украине

Таможник заходя в купэ

Увидив трех негров

Спросил:

- Хлопци шо горело?

 

Одной старушке, часто лежавшей в больнице, нужно было купить для своего

деда, одноразовые бахилы. Он их одевал, когда ходил в больницу проведать

ее.

Пришла в аптеку, купила. Фармацевт упаковала их в пустую коробку из-под

презервативов и отдала ей. Старушка села в трамвай и поехала домой.

Молодой человек, сидевший рядом со старушкой, и увидевший в ее руках

коробку из-под презервативов, шутливо спросил:

- И, надолго их хватит?

- Да ..., за зиму, дед все исшоркает.

 

Программист заканчивает писать программу. Две недели писал. Весь

грязный, оброс щетиной. Заходит его мама и с горечью в голосе говорит:

- Что, все играешь...

 

Новая книге о приключениях Гарри Поттера будет называться "Гарри Поттер

и священная инквизиция".

 

Настоящий хомяк должен за свою жизнь сделать три вещи: пожрать, поспать

и сдохнуть.

 

Собрались женщины на девичник. Всю ночь они рассказывали друг другу

истории, сплетничали, делились своими тайнами. Наутро из шкафа выпал

умерший от стыда поручик Ржевский.

 

Девочка сидит в песочнице и что-то ест. Мимо проходит мужчина:

- Девочка, что это ты такое ешь?

- Не знаю. Оно само приползло.

 

Запустили ученые в космос первую ракету. На борту Белка, Стрелка и

чукча. ЦУП выходит на связь.

 

- Космонавт Белка.

- Гав!

- Протестировать бортовые системы управления.

- Гав! Гав!

 

- Космонавт Стрелка.

- Гав!

- Начать подготовку к проведению орбитальных экспериментов.

- Гав! Гав!

 

- Космонавт чукча.

- Гав!

- Че ты гавкаешь. Покорми собак и ничего не трогай.

 

Красная шапочка приходит к бабушке.

- Бабушка, покушай пирожки, которые я тебе принесла.

- Не сейчас внученька. У меня еще волк не переварился.

 

 

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот у него

спрашивает:

- Пойдешь со мной лягушек давить?

- Ага, щас все брошу и пойду всякой фигней заниматься.

 

Приходит Василий Иванович к Петьке, тот в поту на кровати сидит:

В.-Что случилось?

П.-Да вот сон страшный приснился, плыву я в лодке и вдруг пробоина,

я ее затыкал, затыкал. На утро проснулся пол одеяла в заднице!

 

Высшая степень склероза: раздел женщину и забыл зачем.

 

Сидят два ежика на дереве. Мимо пролетает стая напильников.

- Ежики, где юг находится?

Ежик показывает направление. Стая улетает. Через некоторое время

прилетает отставший напильник.

- Куда стая улетела.

Ежик показывает в противоположном направлении. Напильник улетает.

Второй спрашивает у первого:

- Слышь, а ты зачем его обманул?

- А на фига им на юге столько напильников?

 

 

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя,

обращается к продавщице:

- Мне погтвейна тгиста ггамм.

- Мы в розлив не продаем!

- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

http://aleksandrlogunov.boom.ru/

 

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?

- А почему бы и нет?

- Ну нет так нет.

 

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он

будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и

мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая

пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая

скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба

немца - через 15.

Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..

Тут француз с немцем кричат:

- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

- Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!

Русский:

- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя

охерело!!!

 

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу

все полыхает. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием

сердца. Вдкуг из толпы выходит старый дед, кричит:

- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!

Мужик ловит.

- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!

Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы.

Бедняга падает и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:

- Ты чего дед, натворил?

- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...

 

 

 

Бывший мясник устроился работать помошникам гениколога-окушера. Ну

значит роды прошли успешно и генеколог говорит помошнику мол иди взвесь.

Тот уходит через несколько минут приходит и говорит:- Три двести, бес

костей.

 

Собрались четыре гробовщика. Один говорит:

- Давайте закапывать трупы без гроба-дерево сэкономим.

Другой говорит:

- Давайте закапывать их стоя-меньше копать придется.

Третий говорит:

- Давайте наполовину закапывать-памятник не надо будет ставить.

Четвертый говорит:

- А если они еще за руки вовьмутся-прикольная оградка получится!

 

Берет руководитель на работу нового водителя ну и выходит так торопясь

из кабинета натыкается на новенького и властно так: ты новый водитель?

Как фамилия и давай побыстрее поехали мол тороплюсь сильно я. Тот в

ответ да типа водила я но все мои знакомые называют меня просто Вася.

Босс в гневе мне по х...ю кто тебя и как называет я своих подчененых

называю по фамилиям так что говори фамилию и поехали нехрена тут

демогогию разводить!!! Водила: да не вопрос фамилия моя Милый! Босс в

ступоре: ладно Вася поехали некогда уже.

 

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся-бабушка слепая к

обрыву идет.

- Бабонька... дык... это... елы-палы... опаньки...

 

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жили стрелочник

и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров сто

пятьдесят от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с

разрывом в один час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что

поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на

полчаса. Он в ужасе-не знает, что делать, мечется туда-сюда. Телефон не

работает. Остается пять минут...

Стрелочник мечется, мечется... Потом спокойно заходит в дом, медленно

вывозит на веранду отца, садиться рядом, закуривает:"Папа, смотрите! Щас

такое будет!!!"

 

 

 

 

 

 

"Пить так пить!"-сказал котенок, когда его понесли топить.

 

Гиви и Гоги шли через поле. Вдуг Гиви смотрит-овца головой в заборе

застряла. Обрадовался горячий парень:

- Оп-па! У девочки-праздник!

Снял штаны и быстренько ее трахнул. Закончил и кивает Гоги:

- Давай, пацан,-теперь твой праздник!

Бедная семья. Сидит отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за

картошиной и случайно задел бутылку водки. Она пошатнулась, но не упала.

Сын(смеясь):

- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

Отец(строго):

- Ты тоже.

 

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал

лапу.

А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

 

Срывается алтпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и

думает:

- Все, кранты...

Вдруг видит: рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...

- Дед, ты кто???

- Кудесник я, мил человек.

- Спаси, дед! Что хочешь проси!

- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...

Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел

и говорит задумчиво:

- Да, хреновый из меня кудесник...

В одном городе нашел мор на котов. Кошки все живы, а котов ни одного в

живых не осталось Мэрия вошла в положение и закупила не просто кота, а

пушистого красавца из самой Сибири. Когда кота привезли, кошки кинули

жребий, отправили счастливицу на свидание и стали ждать, когда она

вернется и поделится впечатлениями. По возвращении та с восторгом:

- Он такой красивый, такой обаятельный, такой чувственный, такой

интеллигентный! Мы всю ночь гуляли по крышам, и он рассказывал про

Сибирь, какая там стужа, как он там свой член напрочь отморозил.

 

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома.

Вдруг раздаетсястук в дверь.

Мужик подходит, открывает дверь:"Ах!"

На пороге стоит Смерть, но в то же время-что-то непонятное: на черепе у

нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с

фенечками. Мужик спрашивает:

- Ты кто?!

- Не видишь, что ли, я-Смерть!

- Какая-то ты нелепая...

 

Собрались трое НР, от скуки не знают, чем заняться.

Решили в русскую рулетку съиграть.

Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на

курок...

Череп разносит в клочья.

Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет...

Мозги разлетаются по стенкам.

Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок, и последняя мысль в

его голове:

- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

 

 

Анастасия Сволочкова

 

 

Поймали маньяки маленькую девочку, залащили в подъезд и говорят:

- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!

Девочка(неуверенно):

- Это под ногти, что ли?

 

Мужик снял проститутку, завел в кусты. Делает она ему минет, а мимо

проходил мент. Услышал шум в кустах, подкрался и со всей дури свистнул в

свисток. Проститутка мговенно исчезает. Мужик стоит, как вкопанный. Мент

оглядел его и спрашивает:

- А что это вы здесь делаете?

- М-мочусь...

- А почему у вас уши в руках?

 

Собрались в одном селе парубки, попили самогона, чем бы еще заняться?

Один говорит:

- У мэнэ е стара рушныця. Давайтэ потриляемо.

Притащил он старое с дула заряжающееся ружье, порох и прочее. Давай его

заряжать, причем каждый считал неоходимым тоже насыпать в дуло жмэню

пороха. Зарядили, заколотили пулю и решают:

- А хто будэ триляты?

- Та, Грицко, его рушныця ему и триляты!

- А куда триляты?

- Як куда? Та на москалив!

Ну, Грицько взял ружье, прицелился и как БАБАХНЕТ!!!

Очнулся один, видит все валяются, в крови побитые:

- Ото ж бисова рушныця! А що вона у москалив наро

 

Дневник круизной путешественницы:

День 1-й. Вышли в море.

День 2-й. Познакомилась с капитаном.

День 3-й. Вечером в ресторане капитан пригласил меня на танец.

День 4-й. Капитан за мной ухаживает.

День 5-й. Капитан пристает ко мне с интимными предложениями.

День 6-й. Капитан угрожает утопить лайнер, если я ему не отдамся.

День 7-й. 15 раз спасала пассажиров и экипаж от кораблекрушения

 

Вернулся командир части из отпуска, звонит дежурному по части "как, мол,

дела? "

- Все нормально, товарищ полковник, только вот Жучка сдохла.

- Как сдохла?

- Конины объелась, товарищ полковник.

- Какой конины?

- Лошадь пала, товарищ полковник.

- Почему лошадь пала?

- Воду из пруда возили, товарищ полковник, пожар тушили, штаб сгорел.

- А где начальник штаба был?

- Начальник штаба застрелился, товарищ полковник, когда знамя части

сгорело.

- Еще что?

- А в остальном - все нормально, товарищ полковник, вот только Жучку

жалко.

Поймали чапаевцы белого офицера. Чапаев поручил Петьке допросить его.

Через некоторое время Петька приходит к Чапаеву и докладывает:

- Василий Иванович, молчит белый гад не дает сведений.

- Ты, Петька по морде его бил?

- Всю морду ему разбил, Василий Иванович, молчит.

- Пятки ему железом прижигал?

- А как же, Василий Иванович? Все равно молчит сволочь.

- Иголки ему под ногти загонял?

- Само собой, Василий Иванович, молчит сука!

- А мои портянки ему понюхать давал?

- Ну за кого ты меня принимаешь, Василий Иванович, что я садист?!

 

армянское радио спрашивают. Почему 8-е марта перенесли на 11-е?

Армянское радио отвечает. Лучше две палочки, чем две дырочки.

 

Дацкий сотона жжет! Датские флаги...

 

Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а

дешевых даже не вспоминают?

 

 

Лежал Илья Муромец на печи 30 лет и три года......

Да такого будуна Русь еще не знала......

 

В одной из картинных галерей руководитель отдела отчитывает своих

сотрудников. В музее переполох, которого не было так давно. Никто из

сотрудников не заметил, что картина Казимира Малевича "Черный квадрат"

провисела целых две недели перевернутой "вверх ногами"....

 

Мальчик...

Не грызи ногти...

На ногах...

У дяди...

И вообще, отойди от гроба!

 

 

Видит грузин идет красивая девушка. Подходит к ней и говорит:

- Девушка а девушка, пойдем со мной в лес я тебе город покажу!

 

Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает:

- Давай, сначала я тебя заяою в попку, а потом ты меня!?

Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал

дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь.

Мальчик ему кричит вслед:

- Дядь, а вообще-то настоящие мужчины свое слово держат!

Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем

более, что этот пацаненок там может сделать?" снял

штаны и встал раком. Мальчик пристроился сзади и как вдул!!! Армянин:

- Мальчик! Юноша!! Мужчина!!! , Потом громче: - Конь яойный! Милиция!!

По-мо-ги-тееее!!!

[sp]

Босс в гневе мне по х...ю <...> все племя

охерело

[/sp]

[mod]Hisoka-san пал жертвой борьбы с матом (да, теперь даже криптованным) на форуме. В честь этого - 3 дня РО.[/mod]

Изменено 21 мая, 200718 г. пользователем Le_0 (смотреть историю редактирования)

Вот, надеюсь такого не было:

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё. П#$%ец.

*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!

(03:55 PM): at@fsb-rf.ru

*** (03:55 PM): ушло!!!

(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!

(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!

(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!

*** (03:57 PM): бля

*** (03:57 PM): ты сукеа

*** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!

(03:58 PM): что?

*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти – наслаждался

 

RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку?

Гроза: помню

RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ?

Гроза: гыыыы, да, я )))

RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется!

Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...

Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? )))

RNT: ПРИДУРОК! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!

Гроза: на курице...

 

Приятель рассказывал...Едет в автобусе парень, то-ли с жуткого похмела, то-ли просто пьяный. Сидя, значит, едет. А возле него стоит девушка. Так вот она достает носовой платок и случайно роняет его. Тот падает пареньку на область ширинки, народ в автобусе ржет... Парень просыпается, смотрит на ширинку, и , видно подумав, что рубашка оттуда торчит, расстегивает молнию и засовывает туда платок.Автобус выпал...

 

Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят: " Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка….."

Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу….

вот ведь.

 

Котя:

ты в питере живешь

DarkenRAL:

ну да.. а ты?

Котя:

Я в области

Котя:

В школе учишься

Котя:

У тя есть девушка

Котя:

Ты девственник

DarkenRAL:

Да, хотя бы ставь ты знаки препинания, вопросительный знак в особенности!! Ощущение что меня ФБР разоблачило таки....

 

У меня есть пес, и он очень любит облизывать босые ножки. Дома гости, молодой человек и девушка, парень бывал у нас и собакина знает, девушка в доме впервые. По летнему времени она в шлепках на босу ногу. Сидим на кухне, собакин увидев босые ноги, деловито смахивает шлепки и начинает сеанс массажа языком..

Девушка кокетливо:" Вот это кавалер, ноги мне целовать готов"

Парень строго:"Смотри укусит"

Д. :" Ну да, он ведь облизывает"

П.: " Он не облизывает, он моет, не может же он немытое есть"

 

Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.

Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.

Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...

 

Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов,

но никто не говорит, где остается микро-стружка...

 

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

 

фззду> Прыгал в воду на тарзанке - ударился яйцами.

Второй раз прыгнул - почти отбил почку. Больно, блин!

По дороге домой нарвался на гопов, получил _слегка_ в ухо...

Ржал долго, рассказал им, почему ржу.

Сказали "исправимся" и напоили пивом.

 

-ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-нажми на кнопку Caps Lock

-О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!

-.....<_<*!

 

Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в парсеках.

 

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.

Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:

- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

 

Daria (14:51:15 29/03/2007)

на облаке сидят 10 ангелочков.Самый сладкий ангелочек в этот момент читает это сообщение!!!Пошли это сообщение 10-ти людям и мне.Если 5 из них вернутся назад,завтра один человек,которого ты очень любишь сделает тебе сюрприз!!!(Это правда)

koturai (14:53:24 29/03/2007)

а если четыря дня натирать задницу лотерейным билетом на растущую луну, то номер билета будет соответствовать числу спасенных тобой душ

 

Опять-таки головоломное задание из сборника сканвордов!

Итак - "мех бобра" (по вертикали). Решаю оставить на потом, когда появятся "горизонтальные" буквы, поскольку ни одной мысли, как эта фигня называется. Так... Первая есть, вторая есть, третья... Стоп-стоп, погодите!!! Четвёртая... Да нет, не может быть! Судорожно лезу в ответы в конец сборника.

Готовы?

"Мех бобра" - БОБЁР!!!!

 

mak: панятна...

mak: т.е. c падругой усе карашо?

Champ: как-та неясно...

Champ: рекция на меня то есть, то нету

mak: где ошибка в слове рекция?

 

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин.

В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти

по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.

Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

Реакция кота была просто неописуемая.

Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.

Со сторона это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было

шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.

Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и

пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Вот такая вот история.

Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

 

 

 

Во лол... с родителями жить не тру. воды нет горячей - пошел на кухню поставил кастрюлю греца - башку помыть

прихожу забирать а в ней картошка плавает

 

- Удача, что ж ты мне никак не улыбнешься?!

- Я стесняюсь! Мне вчера пару передних зубов поломали!

 

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

*Wesker*: Гугл сц***. Вбил в него "Как бороться с вшами" а эта тварь мне отвечает "Возможно, вы имели в виду: Как бороться с вами"

 

*валяеЦЦо*

Изменено 24 мая, 200718 г. пользователем _Зависть_ (смотреть историю редактирования)

надеюсь не БОЯН....

 

 

 

 

История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В

 

их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,

 

естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.

 

 

 

Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку

 

лесоматериала...

 

 

 

Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им

 

одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,

 

уже и священник помогать пытается все никак не получается...

 

 

 

Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с

 

торца:

 

 

 

Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!

 

На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.

 

...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками

 

на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

____________________________________________________________________

 

 

 

За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я

 

насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у

 

нас абы как. Но такого бреда....

 

 

 

Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю,

 

Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом

 

КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою

 

полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.

 

 

 

- Что же это вас, уважаемая Барышня (а за рулем была именно барышня с

 

зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? –

 

интересуюсь я.

 

Далее главное:

 

- Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не

 

прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево....

 

Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.

________________________________________________________________________

 

 

 

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:

 

-Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.

 

 

 

Идем дальше, у моей жены (моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.

 

 

 

Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее cобственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

http://img241.imageshack.us/img241/2536/11...86243111nc1.jpg ^_^

 

Нашёл здесь: http://taren.biz/forum/index.php?topic=447.0 ^_^ ^_^

Люди, может не надо сюда баш орг копипастить? Он и так повсюду.

Самый короткий анек :

 

- Где мент должен носить нож ?!

 

- В спине !

Привет всем, я новенькая, может слышали такой анек:

 

- Ты танцуешь?

- (радостно) ДА!

- ... Слава богу, а я уж думал тебя током шарахнуло... ;)

Теперь БОЯН автоматизирован ))

Увидели -- кидаем ссылку [:||||||:]

Не забываем ждать пару секунд до загрузки midi.

Ну набояню сейчас :)

ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься.

Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится.

Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Не думай о секундах свысока - мобилу купишь сам поймешь наверное!

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

По английские говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь...

Люди! Hу почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Интернет, как и смерть - забирает лучших.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было

Изменено 31 мая, 200718 г. пользователем Terra IV (смотреть историю редактирования)

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный

самолет.

- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.

- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных

катеров. Русский подумал и говорит:

- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка

в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и

погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир!

Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит.

Забавный комикс про смерть, тыкаем сюда

Изменено 1 июня, 200718 г. пользователем NightAngel (смотреть историю редактирования)

Четыре ролика зарядки с японского канала JSTV

На мой вгляд оч весело :(

http://video.mail.ru/mail/mrstitch/my_video1/136.html

http://video.mail.ru/mail/mrstitch/my_video1/137.html

http://video.mail.ru/mail/mrstitch/my_video1/134.html

http://video.mail.ru/mail/mrstitch/my_video1/135.html

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ

 

Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.

Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить

бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под

видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную

опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной

махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии

самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо

буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за

"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего

лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось

отвечать по полной.

 

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ

Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие

ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то

ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил

"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься

печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера

спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться

с "о".

 

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности

дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",

которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",

допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор

умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове

"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти

биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор

как следует огреб по партийной линии.

 

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ

Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина

пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма

либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи

попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда

стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.

А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание

вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"

"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

 

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА

Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.

Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила

Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо

вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он

был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом

растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:

"вызывается в качестве сидетеля".

 

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал

всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него

напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,

серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был

действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из

заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:

"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография

улыбающегося героя.

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -

головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех

зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.

Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро

(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.

Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший

специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина

с романтической фамилией "Голубых".

Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".

А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",

звучит, как "опустить коронку".

Ассистентка: "Да, надо опускать".

Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

 

 

Случилось возле моей бывшей школы. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит

здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все

как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника

и тряся его говорит:

- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!..

 

 

"...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было -

тренеры потрудились на славу."

 

 

Фраза из газеты:

"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро

30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

 

 

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).

Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).

Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как

раз в это время там рыба на нерест поднималась.

Ну так вот:

Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи

чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу

молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили

наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще

до конца окружающее, Сергей...

просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,

подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.

У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли

сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами

катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -

стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.

"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул

(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."

А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю

выстрелило. Медведь дал деру...

 

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -

медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).

Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ...."

 

Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.

Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский

ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется,

вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень

опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.

Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки,

сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от

коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался -

побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с

биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли

хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:

-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под

что-нибудь пристойное и скормим Олежке.

Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу,

благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с

невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.

Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся,

не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще,

посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег

нанизывает этого самого шиншила на вилку и в рот.В это время мышь,

проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными

рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не

выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько

столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того

что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери он влетает в

женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую свое

дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает

Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в

огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое

своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный

оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с

невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.

На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже,

выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с

ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец

раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!...

Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное

платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.

Но хоть есть что вспомнить!

 

 

Когда я на почте служил ямщиком… Когда я работал на ВЦКП, то довелось

мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред.

Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих

обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем.

На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери,

а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил

в нее плюнуть, что и не замедлил сделать.

В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий

не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего

не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне

раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь

прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт.

В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь.

Он высунул голову и тут дверь закрылась.

Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом

с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу

морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл

дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее

в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.

 

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в

командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5

бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были

отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг

сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,

и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом

встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу

(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,

что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом

со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в

ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,

где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему

в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,

и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,

он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)

раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

 

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)

совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты

в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,

прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.

Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.

Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному

неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.

На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному

аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:

"На планете Земля!"

 

История произошла года два назад зимой...

В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься

на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана -

любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет

дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то

телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота,

короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,

однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку -

погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле,

да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили,

этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток),

открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке

Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!"

и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через

день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал

в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь

объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу,

пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"

 

 

Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины.

В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое...

Рекламные надписи образуют дивное сочетание:

"Интим-шоп. Заточка инструмента".

 

 

Приёмный покой Центральной районной больницы.

Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приёмного покоя встревоженные родители.

Врач:

- Что случилось?

Мальчик, глотая слёзы:

- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

- Ну, и...

- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли - посмотреть, сколько осталось...

Врач, через паузу:

- Увидел сколько осталось?...

Тут раздаётся крик отца этого недоросля из "предбанника":

- ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

 

 

Как то когда они были подростками, примерно лет 17-19, поехали в деревню к одному другу на выходные. Это был конец октября-начало ноября. Ну как водится, они нажрались и пошли в баню отрываться дальше. Пока они сидели и парились в бане, пошел легкий снежок. А надо сказать, что за день до их приезда, на участок к их другу привезли навоз, и так как некуда было его скинуть, скинули у бани. Так вот, пока они парились снежок запорошил эту кучу огромного свежего душистого навоза. Пьяные подростки решили кайфонуть еще круче, выйти на улицу, на холод. И тут когда они выбежали, один заметил огромный сугроб и с криком "Айда прыгать в сугроб" вся эта пьяная комания сиганула в навоз...

И опять посмеемся :huh:

История про пиво и две ступеньки

 

Еду я как-то после бани домой (на велосипеде) через приятеля. А живёт он

на Конногвардейском бульваре, около Манежа. Там такие хитрые паребрики - первый,

обычный - тротуарный, отделяющий от дороги, а потом сантиметров через n-дцать второй

(зачем не понятно). Вот еду я из бани. Настроение хорошее, парилка, пиво, хорошая

компания … Ну короче понятно всё. Я еду, лечу, очень домой хочется, ну и решил я их сразу

обе перепрыгнуть. Дёргаю переднее колесо (заднее не умею) и перелетаю им первый паребрик и

приближаюсь ко второму. Снова поднимаю переднее колесо… В это время заднее колесо бьётся в

первый паребрик, я приостанавливаюсь и переднее колесо опускается… Движение продолжается…

Со всей скорости (а было хорошо - пиво и всё такое (см. выше)) врубаюсь во второй паребрик.

Естественно, чтобы снизить удар на заднее колесо, задница поднята и при встрече переднего

колеса со вторым паребриком я плавно перелетаю через руль...

Но! Это ещё самое начало...:) Стукаюсь как положено мордой об асфальт (неделю ходил с

опухшей половиной) и замираю (пива было много (для меня) и реакция и соображалово не к

чёрту). Лежу на асфальте, прихожу в себя. Мозг начинает усиленно работать. Я понимаю, что

если я прямо сейчас не встану, то вырублюсь или просто засну. Собрав всю волю в кулак,

я вскакиваю на ноги. И, %$#@* ^&^%#@ &*%$@, велика нет!!! Я начинаю прокручивать события -

первый паребрик, второй паребрик, асфальт, воля, стою… Кручу башкой - стального коня нет!!!

Где же ОН?!?! Спустя некоторое время кручения головой (может мотнул порезче) и поиска

велика чувствую, что что-то не так с рюкзаком - сбился при падении, наверное, поправляю - а

на нём висит мой любимый, мой хороший, мой TREK(марка вела)!!! Достаю его движением каким самураи

вытаскивают меч из-за спины, сажусь и еду. За время этого стресса я протрезвел

окончательно и бесповоротно и до дома нёсся по Невскому распугивая автомобилистов и

запоздалых пешеходов...

Хе-хе, надеюсь не боян ^^

 

 

Над шестою частью суши

Гордо реет "Марс" противный

С толстым, толстым шоколадом.

В шоколад напихан сахар

И шмоток густого меда,

Чтобы части этой сласти

Застревали меж зубами,

Разъедая слой эмали

На зубах Российских граждан.

Боли, …. Будет много боли.

Вслед за ним маячит "Сникерс",

Тот, что съел ты и порядок.

Больше есть ты не захочешь

Ничего до самой смерти,

А захочешь, – так не сможешь,

Так как жареный арахис

Растворяется годами

В наших слабеньких желудках.

Жутко братцы, просто жутко.

Ну а если Вам все мало

Вы резцы свои вонзите

Прямо в "Баунти" с размаху.

И останетесь навечно

С чисто райским наслажденьем,

Извлечения оттуда

Всех кокосовых опилок.

Но страшней всех шоколадка,

Что зовется "Милки Вэй" - ем,

Та что гадина не тонет в молоке

Как не старайся.

Хоть топи ее в бензине,

Хоть мочи ты в керосине –

Не утонет эта плитка,

(если только ты не держишь

ее сам у дна руками)

Знаем мы все этот фокус

Нас оберткой не обманешь

Коль оно в воде не тонет ---

Мы такое есть не будем,

Будь оно хоть трижды нежным.

 

Над несчастной частью суши

Ждет народ, развесив уши

Папы, дети ждут и мамы

Продолжения рекламы.

 

Если муж Ваш вдруг с работы

Возвратился лишь под утро

А в пиджак его и брюки

Въелась грязь настолько сильно,

Что родная дочь Иришка,

Собирая в школу книжки

Вдруг испачкала штанишки.

Замочите мужа "Тайд" – ом.

Его сыплют в пачки щедро,

Так что если Ваш мужик не крупный

Хватит половины дозы.

Ведь никто не зря ж не видел

В общем, мужа на экране,

Вывод ясен, прост и точен:

Значит муж давно замочен.

Ну а если Ваш Вам дорог

Вы помойте его мылом,

Что "Сорти" зовется гордо.

(кто не знает по-французски,

туалетное по-русски)

Иль шампунем "Вош энд Гоу".

Его наша вошь не любит.

Убегает, как почует

Эту дрянь в одном флаконе.

Ну а если Вы хотите

Отомстить ему немного

Лучше нету "Хэд энд Шолдерс"

Представляете: Проснется, глядь,

А перхоти-то нету.

Впрочем, как и остального.

Но пока он не проснулся

Вы штаны с него снимите

И натрите все что можно

Толстым слоем "Бленд-а-мед" - а.

Он всю ночь шатался где-то,

Вдруг он кариесом болен.

От него ведь нет спасенья

Ни зимою и ни летом.

Ну а так на все детали

Нарастет к утру

Слой отличнейшей эмали.

Будет Ваш мужик как новый

Вы таким его не знали.

http://www.fishki.net/comment.php?id=22049

*валяёЦЦо пузом к верху*

Кровавая Гебня БЕЗГРАНИЦ - мифологическая организация, существующая с древних времён. По достоверным сведениям, Каин был агентом Гебни. Так же всё указывает на имевшее место сотрудничество с Гебнёй некого Иуды. Так же, общеизвестно, что Гебня имеет отношения ко всем случаям геноцида в истории человечества, включая Варфоломеевскую ночь и избиение младенцев. С тех пор Гебня бдит днём и ночью.

 

О этой организации известно очень мало, так как свидетелей во имя гуманизма она не оставляет.

 

Вот то немногое. что удалось собрать из слухов, легенд и сказок народов мира.

 

Центральный Terem Кровавой Гебни БЕЗГРАНИЦ находится в мрачной стране, в которой круглый год температура не поднимается выше -30 градусов по Цельсию. В одних источниках она фигурирует как Эссесесер, другие называют её Рашкой [Ruska] (не уверен в правильности транскрипции), третьи и вовсе обозначают её как Мордор. Однако последняя версия нам кажется самой недостоверной.

 

Население этой страны делится на:

 

Mujikov - эти существа способны работать в светлое время суток, обеспечивая ресурсами Кровавую Гебню БЕЗГРАНИЦ и её мрачного предводителя (слухи о его личности крайне противоречивы, мы попытаемся разобрать их позже). В тёмное время суток, а также в полярную ночь, они для сугреву пьют опасное для жизни всех остальных обитателей Ойкумены горючее вещество samogon, играют на единственном разрешённом Гебнёй инструменте, называемом balalaika (что, кстати, указывает на возможность их цивилизовать), а также катаются на животных medvedah, которые являются дальними родственниками этих существ. Иногда по команде Кровавой Гебни mujiki тискают bab, однако делают это с неохотой, поэтому их популяция неуклонно снижается.

 

Babi - существа того же вида, что и mujiki. Обладают полезными свойствами останавливать на скаку коня (так в источнике, мы же подозреваем, что конями в этой мрачной стране называют всё тех же ездовых medvedov) , и входить в горящие избы (тут же terem), чтобы вытащить спящих от побочного действия согревающего вещества mujikov.

 

Medved - волосатый mujik, отделившийся от основного вида в эпоху неолита.

Жители Эссесесера приспособили их для самых различных целей: medvedi, кроме того, что являются ездовыми животными, используются как кровать (тепло), как посудомоечная машина (выдумка bab), как охрана, иногда как свидетель на свадьбе.

Кровавая Гебня БЕЗГРАНИЦ использует medvedov не только как ездовых животных. В результате страшных опытов, производимых в подвале Центрального Terema, который называют lybyanka, medvedi мутировали и теперь могут действовать как самостоятельные боевые единицы.

Один Medved способен противостоять танку. По непроверенным данным, сейчас ведутся опыты по созданию medvedov с крыльями.

 

Кроме того, в Эссесесере проживают kazaki. Это подразделение получено путём селекции mujikov и обладает стойкостью к samogony. Они согреваются в драке и borschom. Kazaki эффективно охраняют границы своей родины и всецело преданы Кровавой Гебне.

 

Borsch - экзотическое кушанье, которое имеет свойство согревать тело, веселить душу и прибавлять хелсы. Варят его kazaki сами, так как живут без bab, которые удалены ввиду того, что обладают свойством рассеивать внимание и разнеживать боевых medvedov.

 

Экзот - существо, принадлежащее к роду Homo Demokraticus, проживающее во всей Ойкумене. В Эссесесере экзоты научились удачно мимикрировать под mujikov. Некоторые учёные относят его к Homo Patrioticus, однако последние исследования доказали, что это одно из величайших заблуждений конца 20-начала 21 столетия. Homo Demokraticus в одиночку не опасны, но в стае способны окрашиваться в Оранжевый цвет, или мимикрировать под розы, тюльпаны и даже некоторые деревья. В стае Homo Demokraticus выполняют древний обряд разбивания шатров и напевания патриотических песен. В результате этого действа происходит необратимое изменение окружающей среды и вытеснение других видов с их ареалов обитания. Основным инструментом борьбы с Homo Democraticus является Кровавая Гебня БЕЗГРАНИЦ, которая специализируется на отлове и нейтрализации единичных экземпляров.

 

Кроме Эссесесера, в Ойкумене существуют множество других стран и народов.

 

Начать нужно с благословенных Англосаксов.

Англосаксы - великий народ, несущий свет цивилизованности и демократических ценностей неразумным варварам. Питаются Англосаксы преимущественно Нефтью и Газом, иногда для разбавления рациона употребляя AL (алюминий), Fe (железо) и Au (золото). Как вы видите, Англосаксы неприхотливы в еде и в быту. В силу своего национального альтруизма и бессеребряничества, Англосаксы считают делом своей жизни безвозмездное дарение неразумным варварам демократических ценностей. Облагодетельствованные народы с радостью делятся с Англосаксами своими ресурсами, которыми они в силу своей неразумности не могут правильно распорядиться.

 

По слухам, Англосаксами правит диковинный, мудрый и вечный зверь Иврит. По словам общавшихся с ним, Иврит имеет тело длинное, скользкое, с многочисленными руками, голос его нежен и завораживающ. Инструментами правления являются Доллар и Фунт. Природа этих атрибутов нам, к сожалению, неизвестна, но силой они обладают потрясающей. Многие Англосаксы признаются, что зов этих атрибутов они слышат даже во сне.

 

Среди народов, облагодетельствованных Англосаксами, нам бы хотелось выделить:

 

Грызунов (не путать с грузинами). Это мелкие человекоподобные млекопитающие, живущие в горах, с громким голосом и мягким тёмным мехом. У них странные ритуалы. Например, предводителя грызуны выбирают за самый высокий рост, самый громкий голос и самый тёмный мех. Также их отличительной способностью является производство огромного количества фекаллий. Страна Грызуния находится на границе с мрачным Эссесесером, и долгое время фекаллии беспрепятственно стекали за границу. Но мрачный властелин Эссесесера (от предводителя грызунов мы знаем, что он маленького роста) подло воздвиг на границе магическую стену. Теперь грызуны за свежим воздухам ездят к англосаксам, одновременно пытаясь сбыть им фекаллии, выдавая их за совершенно новый восполняемый ресурс.

 

Оранжоиды, они же убундийцы (не путать с украинцами). Любимое занятие убундийцев - наряжаться в оранжевые рубахи (отсюда их первое название), пить gorilky - убундийский аналог samogona, закусывая маленькими прозрачными сочащимися кусочками sala и танцевать народный убундийский танец - боевой гопак. По легенде, этот танец был передан им от прародителей всех убундийцев - богоподобных Атлантов. В процессе танца полагается грозно выкрикивать магическое заклятие "Юс-чен-ко", при этом грозя кулаком в сторону границы с Эссесесером. С помощью этого обряда убундийцы согреваются зимой. Потому что мрачный властелин Эссесесера (от предводителя Убундийцев мы знаем, что он может находиться одновременно в трёх местах) подло загасил убундийский Вечный Огонь.

В последнее время в Убундии появилась мода на апельсины, обкушавшись которых, многие оранжоиды превращаются в оранжутангов. Фермент там такой, специальный. Консерваторы говорят, что они (апельсины) всё равно не заменят маленькие прозрачные сочащиеся кусочки sala.

Убундийцы очень охочи до женского пола, да так, что девки предпочитают бежать в Эссесесер, со страшной силой завидуя Эссесесеровским babam, которых, как было указано ранее, mujiki домогаются не чаще раза в месяц, и то под строгим контролем Кровавой Гебни БЕЗГРАНИЦ.

Предводителя убундийцы выбирают с помощью демократичного соревнования - главный тот, кто съест больше всего апельсинов. Нынешний предводитель заслуженно получил своё место, трижды съев больше всех апельсинов, однако после трудной борьбы у него развилась сильнейшая аллергия. Пришлось ему жениться на англосаксонке, которая в силу своего природного альтруизма и бессеребряничества не могла отказать такому мужественному и решительному человеку. Убундийские же девки его избегают, дуры неблагодарные.

 

Пшеки (не путать с поляками. )Пшеки являются наследниками Великой Пшекской Империи. Их ритуалы местами очень похожи на ритуалы убундийцев. Для сугреву они тоже танцуют, только танец называется пшечка. При каждом девятом па полагается поклониться на Запад и плюнуть на Восток. Пшечка танцуется в круге, поэтому ритуал позволяет не только согрется, но и помыться.

У пшеков есть свой ресурс - тухлое мясо, которое при смешивании с грызунскими фекаллиями дают потрясающий эффект очищения организма. Поэтому среди некоторых англосаксанских дам этот рецепт пользуется большой популярностью. Большую часть ресурса пшеки в силу своего национального смирения переправляли в мрачный Эссесесер, что доказывает их доброе отношение к несчастному населению этой страны. Однако мрачный властелин (по словам предводителей пшеков мы знаем, что он планирует захватить всю Ойкумену) призвал своего верного Стража Границ Ифрита Ани-Щенка и приказал не пускать мясо в страну. Этим он лишил свой несчастный народ последней радости.

Про пшечских женщин ничего не известно, по слухам, пшеки размножаются почкованием. Некоторое время назад от предводителя пшеков отпочковался его брат, который сразу же занял соответствующее его происхождению положение.

Предводителей пшеки выбирают сразу двух, потому как у одного пшека не хватит мозгов управлять такой Великой и Могучей страной, как Пшекия. Предводители должны виртуозно танцевать пшечку, умело кланяясь на запад, одновременно плюя на Восток.

 

Приболты, они же лабусы (не путать с прибалтами). Странный народ, даже по демократическим меркам. Особенности их характера и менталитета, возможно, объясняются тем, что их далёкими предками были тюлени. Приболты, в силу их национального характера и менталитета, не могут править сами, поэтому ими безвозмездно согласился править Англосакс.

Питаются лабусы ценным ресурсом, называемом шпротами (sprotami). Шпроты производятся из медленно замученной до вязкого состояния рыбы. Большую часть ресурса лабусы по доброте душевной переправляли в мрачный Эссесесер. Однако их тёмный предводитель (со слов предводительницы одного из лабусских племён - женоненавистник и подлец) и здесь не позволил своему несчастному народу насладиться невиданным вкусом. С помощью верного Ифрита Ани-Щенка он перекрыл дорогу обозам с лабусским ресурсом.

 

Хренцузы, они же лягушатники и потомки галлов. Эстеты, любят женщин, вино и живых лягушек. Между первым и третьим приходится выбирать, так как женщины лягушек боятся. Без стеснения поставили памятник гордости каждого хренцуза в центре стольного града Парижу. От одного упоминания о грызунских фекаллиях у хренцузов случается приступ эпилепсии. Поэтому грызуны - единственный в Ойкумене народ, с которым Хренцузы не воевали.

Главный Хренцуз на короткой ноге с Тёмным Властелином Эссесесера (от него мы узнали имя этого чудовища - Тёмный Пу). Однако мы предполагаем, что Главному Хренцузу просто нравятся эссесесеровские babi, а чувство животного страха он притупляет порциями дурняка (даже прозвище получил - Ширак).

 

Немцы, арийцы, германцы, тевты. По слухам, братья эссесеровцев, но очень это маскируют. в качестве ездовых животных используют Волков. Из-за обилия ресурса Fe (железа) одежду делают из него, и при ходьбе сильно гремят. Любимая еда - колбаски и пиво. Пиво является ценным ресурсом, потребляемым во всей Ойкумене. Даже Мрачный Тёмный Пу не может отказать себе в потреблении этого божественного напитка (по словам бывшего предводителя Тевтов, околдованного этим богомерзким гебистом). Сейчас германцами правит женщина, однако, похоже, и она попадает под чары мрачного Властелина.

 

 

В этом секретном отчете вы узнаете, как появляются агенты Кровавой Гебни БЕЗГРАНИЦ (КГБ) и какое оружие они используют для порабощения мира.

 

В агенты КГ начинают готовить еще до рождения. На 4 месяце беременности плод забирают у матери и помещают в медведицу. Рождается будущий агент с ледорубом в правой руке, с термосом полония-210 в левой, и охотничьим ножом в зубах.

 

Агенты спец. подразделений имеют при рождении стальные когти на ногах и ядовитую слюну.

 

Самый зверские агенты КГБ получаются посредством поцелуя в живот, но не простого, целовать должен Темный Повелитель.

 

На улице агенты КГ опознаются довольно легко, на типичном представителе надеты: кожаный плащ, автомат Калашникова, тёмные очки. Разумеется боевой медведь на поводке и с мешком для реквизированных вещей (кроссовки Nike и т.д.).

 

Основной арсенал агентов КГ составляют следующие средства:

 

1. Именной ледоруб. Агент с ним рождается;

 

2. Термос с полонием-210. Аналогично (содержимое термоса меняется по регламенту каждые 100 дней);

 

3. Боевая балалайка. Данное оружие делится на межконтинентальное и ручное, ручной вариант заправляется очень ценным продуктом - samogon;

 

4. Автомат Калашникова. Последняя модификация этого оружия предоставляет следующие опции: лазерный прицел, прибор ночного виденья, мини бар в прикладе. Благодаря продвинутому искусственному интеллекту, это оружие само находит диссидентов, демократов и прочих лиц либералистических национальностей. Каждый агент КГ имеет два таких автомата: первый - служебный, второй - запасной, носится в правом кирзовом сапоге.

 

5. Боевой медведь - действующая боевая единица.

 

6. Человекообразные боевые роботы - экспериментальная модель, охраняют границе Эссесера. Производят отлов демократических незаконных мигрантов, затем глумятся над ними и выкидывают обратно в страну проживания.

 

7. Шапка (предположительно, ушанка). Малоэффективное, но широко распространённое оружие, популярное среди всего населения. Предположительно может защитить от удара ледорубом и падения Тополя.

 

8. Противотанковая матрёшка. В Эссесесере с этим видом вооружения могут справиться даже дети. используется для подрыва вражеской техники, а также как особый сувенир за границу.

 

9. Мухтар. Мини-медвед с длинным хвостом. Мухтары дружелюбны и умны. Используются для поиска складов с оружием, едой, а так же костей мамонтов в вечной мерзлоте.

 

10. 33 богатыря. Секретный взвод, используемый для охраны морских границ страны. До нас дошло более-менее достоверное описание этого подразделения.

 

И очутятся на бреге,

В чешуе, как жар горя,

Тридцать три богатыря,

Все красавцы молодые,

Великаны удалые,

Все равны, как на подбор,

С ними дядька Черномор*.

 

*Черномор - суперусовершенствованная боевая атомная субмарина.

 

Богатыри вооружены Булавами.

 

11. Булава. Сокрушительное оружие, используется для точечных ударов. Представляет собой дубинку, с одной стороны утолщённую и оббитую шипами. Булава является личным оружием Богатырей, и неприменима ни в каком другом подразделении. Некоторые эксперты уверены, что Булава не может быть оружием. Но по сведеньям немногих выживших очевидцев эти варвары кидаются Булавами. А это уже приравнивается к ОМП.

 

12. Тополь. Это противодиверсионное дерево, высаженное Тёмным Властелином вдоль границ и стратегически важных трактов. При приближении врага Тополь начинает метать в него токсичный тополиный пух, вызывающий приступы паники и желание чихать. Идут разработки дерева Ель для охраны Центрального Терема Кровавой Гебни (во врага метаются шишки, иглы, льётся смола) и дерева Береза с ультразвуковыми серёжками.

 

13. Обособленной боевой единицей является одна из ипостасей Тёмного Пу, называемая Кхултху. Это существо является универсальным средством против субмарин, авианосцев и катеров с туристами. Реагирует на музыку "Битлз" и на зов Тёмного повелителя. Почти всё время спит. По этому поводу ходит пословица "Не буди лихо, поки тихо!". Это оружие можно было бы отнести к мифу, но практически весь Рунет работающий на Темного Пу боится Ктулху и не хочет его будить. На конкретные вопросы кто же такой Ктулху ни один не дал внятного ответа.

 

(с)тырено отсюда.

Изменено 10 июня, 200718 г. пользователем GodSlayer (смотреть историю редактирования)