Юмор

[Zennin]

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...

Один другому:

- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку {censored}?

- Да ты чё {censored}! У тебя сразу кровь пойдёт из носа {censored}, из ушей, изо рта и даже из глаз!

- А это с какова {censored}-то ?

- А я тебе... этим половником... всё {censored} разобью!

 

дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....

достает косяк, взрывает, затягивается,

лечит, выдыхает...

- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

затягивается...

- эта рыба обитает

на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

...ещё тяжка...

- но иногда она выходит на

берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает... задумчиво:

- {censored}... {censored}

рыба...

 

В Узбекистане прошла уникальная операция МвД по уничтожению наркотических веществ.

- Как вам это удалось???

- Ну при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи...

 

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.

Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.

- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!

- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

 

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

 

- Ты кота покормил?

- Нет, он сыт.

- Ну как поссыт, покорми.

 

Коза прощается с козлятами и говорит:

-У нас будет пароль-СОСИ СОСОК.

Ну они понялиКоза ушла через полчаса волк приходит стучит и говорит:

СОСИ СОСОК

А козлята ему отвечают

--СОСИ {censored}...У нас глозок есть!

 

 

 

Добавлено:

Простите за открытый мат, но он в этих местах просто необходим, там где не нужно было, я убрал.....еще раз извините

 

Мат в сообщениях не приветствуется.

 

 

Nox~

Изменено 29 сентября, 2006 пользователем Nox (смотреть историю редактирования)

[Manfrid]

Чей то список аниме

Похоже ещё не было, хотя ссылка у меня валяется довольно давно.

СпойлерSlayers, Try (1-26)(full) / Убийцы, Попытка

Record of Lodoss War TV (1-27)(full) / Лодосские распри - Мемуары

Angelic Layer (1-26)(full) / Прослойка Ангела

Изменено 29 сентября, 2006 пользователем Manfrid (смотреть историю редактирования)

[Zukilushikimi]

Юмор Lineage2

Сдача первой профы у орков-войнов. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Очень умные, в итоге, становятся Тирантами, а очень сильные – Дестроерами.

 

 

Сидят три эльфа в таверне. Вдруг видят орка.

Один говорит:

- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к орку:

- Представляешь, ваш Великий Паагрио - педераст!

- Да? Хм... не знал этого.

Эльф возвращается, удивленный:

- Нет, это какой-то непростой орк!

Второй:

- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.

Подходит к орку.

- Орк! Ваш Великий Паагрио - трансвестит!

- Серьезно? Ничего себе!

Эльф возвращается, разочарованный.

- Нет, это определенно непробивной орк.

Третий:

- Моя очередь!

Подходит к орку.

- Орк, ваш Великий Паагрио - эльф!

Орк вскакивает:

- Так вот на что намекали твои друзья!

 

 

На уроке в светлоэльфийской школе:

Если вы убегаете от pазъяpённого орка - попытайтесь объяснить ему, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость, настоятельно не рекомендуется...

 

 

Мать и сын орки

- Мам, не люблю я этих эльфов!!!!

- Ешь что дают!

 

 

Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа

О: - Ага! а я тебя вижу!

Ельф срывается и убегает.

Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки ельфа

О: - Ага! Вон ты где!

Ельф срывается и убегает.

Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа.

О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились!

Е: - Да дай ты мне посрать-то нормально!!!

 

 

Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.

 

 

Орки перед штурмом лагеря эльфов.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!

Орки: Д-а-а-а-а-а!!!

Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!

Орки: Д-а-а-а-а-а!!!

Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!

Орки: Д-а-а-а-а-а!!!

Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

 

 

Встречаются два орка:

- Классная у тебя бронька! Много дал?

- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

 

 

Встретились на дороге как-то два Эльфа - светлый и темный.

Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...

Вдруг...

Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

 

 

Орки говорят о войне.

- Я зарубил 3 Эльфов, - говорит один.

- А я 5, - говорит второй.

- А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий.

- А почему не голову? - спрашивают остальные.

- Головы в общем-то у него уже не было...

 

 

Учит Дарк Авенджер(инвалид) Хумана-нуба:

- Запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...

- Или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...

- Или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это Эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...

- Или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это Орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

 

 

Товарищи Орки, песню надо орать так, чтобы мышци на жопе дрожали.

 

 

Орк встречает светлого Эльфа и говорит:

- Вы, Эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.

- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?

- Да нет, просто тупо поржать.

 

"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Rezikler. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! "

 

 

Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему,

готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:

- Правда мы не сделаем друг другу больно?

 

 

Орк стрижет эльфа.

- Эльф, тебе уши нужны?

- Конечно.

- На, держи!

 

 

Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Дестроер - папа:

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:

- (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра?

- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...

 

 

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.

Полный бардак. Крики. Суета.

Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.

Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.

Эльфийка:

- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!

Орк:

- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

[Non-Sense]

Если было, звиняйте...меня улыбнуло.

http://lovas.ru/test/mind/

[absolvo]

http://englishrussia.com/?p=287

Фото и комменты - жесть.

[Zennin]

И все таки цензурой весь смысл анекдота теряется.....

Вот еще пару тем

Звонит бабуля в 911:

-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!

Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:

-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется,

Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

-Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?

-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!

 

 

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила?

Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.

И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу.

Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе.

Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.

Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.

Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец.

Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот

когда...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!

 

Просьба к модераторам.....ну не убирайте цензуру ведь открытого мата нету ;)

[Индеец Джо]

Всем любителям школьного аниме, фанатам сейлор-фуку, вечным романтикам посвящается TURNING JAPANESE

PS еще прикол, Кума-сан

Изменено 29 сентября, 2006 пользователем Mamay (смотреть историю редактирования)

[RedGodHelp]

Чем круче джип, тем дальше за трактором бежать

[Nox]

[mod]Zennin

В прикреплённом сообщении выше я очень просил криптовать бранные слова как следует. Вы не вняли.

Таким образом, я вынужден отправить Вас в режим Read Only на сутки.[/mod]

[Zukilushikimi]

http://prikolphoto.far.ru/1.jpg

[андрей 666]

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...

 

Заходит заика в бар и говорит бармену:

(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.

(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?

(З) - Не т-т-твое д-д-дело!

(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.

Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:

(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.

(Б) - Ты не последовал моему совету?

(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

 

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит.

 

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.99

 

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

 

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Модем.

- Почему Модем?

- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!

(Кот): - Шшшшшшшшш...

 

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.

Жена (с ужасом в голосе): - Муж!

Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

 

Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй:

- Думаешь, собака даст???

 

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".

Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной

строчке, а "роды" перенести?

- Можно.

Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?

Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

[Индеец Джо]

Вспомнилась сцена с шимейлами на горячих источниках из Magical Pokan, ошибиться в самом деле легко http://www.youtube.com/watch?v=F7tKIk31vc0...related&search=

[Koтя]

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как

обычно. Мочу и кал.

 

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы

и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении

получаса - всем на все про все. И никого не еб*т - хочешь ты срать, не

хочешь...

 

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.

А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.

А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.

А на улице - минус двадцать.

А народу - человек сто.

 

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто

знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал

договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты

нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.

 

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул

грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

 

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

 

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как

после артобстрелла.

 

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:

вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?

Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем

священном долге?

 

Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил

диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

 

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:

- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО

ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов.

Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном

деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой

разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

Ракетчик

 

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо

проходит Серый Волк и говорит:

— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти

множество самых ужасных вещей.

— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.

— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..

http://www.anekdot.ru

Изменено 30 сентября, 2006 пользователем Rustik (смотреть историю редактирования)

[Zennin]

!!!Прочтите обязательно!!!

я под столом читал :mellow:

 

Один юноша имел неосторожность задать вопрос в ЖЖ.

И вот, что из этого получилось...

 

Пишет Памидор и Урод (pamidor) в ru_lit

@ 2005-12-16 11:35:00

Окажите гуманитарную помощь plz!

Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо".

Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.

Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!

Или киньте ссылку!!

 

natalex

2005-12-16 08:49 am UTC

donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

 

7_turtles

2005-12-16 08:53 am UTC

Пересказываю "Донки-хот".

 

В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".

Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.

 

Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка… Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть – ничто не чуждо богам Олимпа.

 

Вот как-то так.

 

juslex

2005-12-16 09:00 am UTC

про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

 

pamidor

2005-12-16 09:30 am UTC

Хватит издевацца!!!

По делу кто-нить, чего-нить знает?

Вы как очкасы-ботаны, прям!!!!

 

levkonoe

2005-12-16 09:40 am UTC

Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

 

7_turtles

2005-12-16 10:12 am UTC

Ладно, чувак, извини.

Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход".

 

И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

 

belenky

2005-12-16 10:51 am UTC

Значит так. Слушай сюда и пошли их всех на хер. Был такой пацан в Испании и захотел он всем доказать что он самый крутой и тем, кто больше него вы...еца дать пи...лей. Ну был он немножко е...тый на всю голову, и с ним был его кореш. Ну они там короче долгий был базар им вломили обоим по первое число ни за..., потом этот самый пацан Дон Кихот приехал домой и тут-то ему и е...уло в голову:

-Тю епт. ЛЮди баб е..., водку пили, а я херней занимался!

И тут он коньки откинул. И всяя эта мура в двух томах на 600 страницах, хаваешь? И все эти фраера галимые эту херню читают. Не...уй же людям делать, скажи?

 

7_turtles

2005-12-16 11:02 am UTC

И кстати, такой еще интересный факт: уже тогда существовал "продакт плейсмент" и компания "Старый мельник" проплатила автору, чтобы он ввел в роман сцену с ветряными мельницами.

 

vinsent_ru

2005-12-16 11:12 am UTC

Кароче они гонят. На самом деле это приквел "Бойцовского клуба". А частично и "Достучацо до небес".

 

kokosov

2005-12-16 11:34 am UTC

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

 

belenky

2005-12-16 11:42 am UTC

Не крузо, а круз. Том Круз. Его тетя заставила красить забор, а он с одной еврейкой убежал трахаться в пещеру, где его и накрыли.

 

handi

2005-12-16 11:43 am UTC

Ну, нароооод.

Совсем голову человеку запудрили.

 

Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.

Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.

Ну, ты понимаешь.

Когда книга вышла, был большой литературный скандал.

Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.

Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

 

pamidor

2005-12-16 11:55 am UTC

ИЗ КАКОЙ ПСИХУШКИ ВЫ ВСЕ СБЕЖАЛИ ? !!

Я нормально задал вопрос, ну ошибся с этим Дон Кихотом. Я ж не академик.

Нормально нужно человека поправить, а не километры бреда писать.

Больше ни в какое сообщество писать не буду.

 

belenky

2005-12-16 12:15 pm UTC

ИМХО, мы присутствуем при историческом событии. "ДОнки хот" войдет в историю наряду с "учи албанский" "киса куку", "в бобруйск животное" и т. д.

БУдущие историки будут строить гипотезы, откуда в русском языке взялось выражение "Донки хот".

 

vitos1

2005-12-16 02:45 pm UTC

Не-е! Что вы на паренька-то набросились?

Он же поправился и сказал "Дон Кихот".

 

Короче, дело было так: Давным-давно, в одной далёкой-далёкой галактике, где-то в корсиканских зарослях зарождалась МАФИЯ! И главный у них был не Дон Корлеоне, а Дон Кихот - опаснейший мужик был, голов сложил - видимо-невидимо. Вот и сказ про то, как он поехал в испанию и там всех на счётчик поставил, но потом пришли тамошние братки, и пришлось этому Дону на пи..люлях домой ехать, да там и окочуриваться.

Вот так и было.

 

pastor_rk_

2005-12-16 05:14 pm UTC

1) Комменты рулят.

2) однозначно.

3) Дон Кихот - книга Сервантеса про одного человека, который перечитал рыцарских романов и сошел с ума (нарядился в старые доспехи, сел на клячу), по пути нашел оруженосца (Санчо Пансо - толстенького человека на осле), придумал себе даму сердца (дочку трактирщика... Потом умер. Всё.

4) Робинзон Крузо - человек поплы на корабле. корабль утонул. Чел попал на остров. провел там 28 лет. потом его спасли. Всё.

------------

p.s. Но ты все равно кретин. =)

 

zemsky

2005-12-16 06:03 pm UTC

карочи:

донкихот - это про высокава худова мужыка с маленьким толстым рабом на осле, каторый ездил и мачил мельнитсы. и искал Дульсинею.

а Робинзон - это как мужыг папал на остраф, пастроил себе там фигвам, запугал негров, а одного взял в рабство и учил олбанскому.

 

r0land

2005-12-16 08:26 pm UTC

Донки-Хот это книга по написанию сетевых приложений, основаная на опыте написания пиринговой системы DonkeyHot, прообраза сегодняшнего eDonkey. Книгу Donkey-Hot сейчас очень тяжело купить, раритет. Некоторые части из нее вошли в книгу "2001 P2P Networking Overview" издательства O'Reilly Research.

 

 

posomaha

2005-12-16 08:50 pm UTC

не! все перепутано и поставлено с ног на голову!

я те скажу, что на самом деле название "Тонкий-гот"

был такой готичный мужик по кличке Тонкий. ну, Тонкий, патамушта манеры там всякие, сю-си пу-си, а гот, патамушта одевался он в доспехи, катался на лошади и вообще был готичным мужиком. основной его фишкой было бросаться на мельницы ветряные. как увидит мельницу, так прямо жить не может... да и криво тоже не может. вобщем, не помню, что было дальше, но кончил он, по-моему в психушке...

вот.

 

7_turtles

2005-12-18 05:42 pm UTC

Ну что ж, недурно поболтали! Многие поучаствовали

Ближе к концу выползли даже какие-то keshikten и erwin langman, которые, судя по манерам, вообще редко где бывают, кроме...

Так что, на лицо реальная массовость

Кто-то, кажется, г-н Беленький, предположил в связи с этим, что «Донки-хот» может стать теперь неким стандартным понятием и пополнить словарь штампов, принятых в русской сети.

 

Надо бы только определиться, что понимать под штампом «Донки-хот»?

 

Горячие впечатления от эротической истории или картинки?

(«Донки-хот!» как более деликатный аналог штампа «Спасибо, подрочил!»)

 

Попытка поддержать беседу об искусстве?

(- А вы читали «Донки-хот»?)

 

Издевательская попытка поддержать беседу об искусстве?

(- Киса, а ты «Донки-хот» чейтала?)

 

Или – без затей, просто как здесь, в оригинале: просьба передать в двух словах содержание чего-то длинного, что лень читать, потому что «многабукф»? Типа, видит человек какой-то длинный текст или дискуссию, в которую лень вникать, и просит:

(- Расскажите, о чем донки-хот?)

 

kontram

2005-12-19 04:59 am UTC

Робинзон Карузо - единственный и непревзойденный тенор острова имени Пятницкого

Пятница - личный оруженосец и лето писец великого тенора.

Произведение повествует о нелегкой жизни двух великих людей в условиях дикой природы. Как они познали радость и горе, богатство и нищету...

Поженились и прожили счастливо все годы пока их не спасли, но было уже поздно... Крыша дала течь... посему в обычное обсчество они уже не ф-писю-валялись.

Так великий идальго и его вечный спутник окончили свои дни в сумашедшем доме престарелых...

 

gato_grande

2005-12-19 05:46 pm UTC

Безобразие. Учительница сама не знает как правильно книжка называется...

"Тонкий ход" - роман старика Серванта о мафиозном главаре по имени Дон Кехане и его телохранителе Сане Пенсе. Они там на мерине (которого переводчик почему то перевёл как осла) рассекали по всей Европе, выставляли мельников на бабки, а тем, которые не платили, ломали лопасти. Иногда лопасти оказывались крепкими, и оба героя получали... хммм... тумаков.

 

Блокбастер, снятый по книге, тоже рулит безмерно. Дон Кехане там как две капли воды похож на Ильича на пенсии, и всё время вспоминает о какой-то Дусе Тамбовской, хотя совершенно неясно хто она такая. В конце всех убили по-моему...

[Kadaj]

ВСЯ ПРАВДА О КТУЛХУ

1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.

2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.

3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.

4. «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся.Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.

5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.

6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.

7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнемётами костёр и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.

8. Когда Ктулху всё-таки проснётся, Чак Норрис обосрётся.

9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада.

10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает самолёты и прочую поебень на предмет похавать по ночам.

11. Минотавр был бета-версией Ктулху.

12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир.

13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котёнка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.

14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешёвую пародию на Ктулху.

15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск.

16. Ктулху боицца тока аффтароф-Пазетиффщегоф, патамушта ане знают где висит сундук с суслегом, ф катором спрятан адуванчег, скуря каторый вы абритьоте власть нат Ктулху

17. Когда Ктулху был маленький, он очень любил играть в кораблики. Но, наверно, кораблики были креновой китайской сборки, или ктулху был неуклюжим ребенком, поэтому кораблики часто ломались. Тогда ктулху очень расстраивался, начинал плакать, психовать и хлюпать лапками. Так затонула атлантида, висячие сады и юго-восточная азия.

Он и сейчас еще маленький.

18. Когда Ктулху еще не лег спать, он по всей Земле оставил свои личинки.. Так появились ЖороБуш, Собчаг, Пидрасян, Бен Ладен, Мао Дзедун и прочие вредители и убийцы мозга.

19. На самом деле Моби Дика никогда не существовало. Гиганская туша, время от времени всплывающая в заливе, это правое верхнее шчупальце Ктулху, которым он во сне почесывал спину!

20. Глобальное потепление - это просто Ктулху болеет гриппом... То его знобит, и тогда в Москве -30, то пробивает пот, и тогда заливает Восточную Европу... А вот когда у него поднимеццо температуро - песдетс придет всей Земле..

21. Говорят, что самый страшный хищник океана - это акула. На самом деле, акулы - это блохи Ктулху. А у него ещё есть мандавошки, но все, кто их видел были зохаваны.

22. Ктулху очень лубит пиго. Но изза таго, што бальшынство времени он праводит в подпространстве физицски пиго иму нидаступно, и он иво упатребляет с помащщью телипатеи. Если вдрук тебя пасетила мысль : "А не накатить ле мну пеффка? ", -

не атказывай себе никагда, веть ты не хочишь вызвать гнеф Великага Ктулху ...

23. Единственное существо, которое не боится ктулху - это дятел. Когда дятел долбит, ему все похуй, даже Ктулху.

24. Гигантский дятел, которому Ктулху был как раз по хуй, улетел в другую голактику долбить Чорные Дыры. Ктулху этому рад. Но дятлу на это опять же похуй.

25. Медвед по предсказанием Нострадамуса должен был захватить мир, но Ктулху обиделся на этого смазливого и самонадеянного мишку и отправил его в Чорную Дыру, которую долбит Гигантский Дятел. Правда, Дятлу всё-равно похуй.

25. Сейчас прорабатывается версия, что все народные деньги, исчезнувшые непонятно куда в процессе приватизации, деноминации и дефолтизации, на самом деле зохавал Ктулху. Чубайс настаивает на том, что это - чистая правда. Ктулху не отказывается, потому что он тоже в доле.

27. Говорят, что Ктулху тупое и агрессивное животное. Это ложь! На самом деле, это очень современный и прогрессивный политик. Например, Путин, Яндекс и вопросы президенту являются частью его пи-ар акции.

28. Ктулху станет президентом всего мира, от радости весь мир зохавает сам себя, а Ктулху, уже с горя, зохавает что осталось

29. Кагда-та Ктулху и Гигантский Дятел быле друззяме, но аднажды ане нипаделили Леру Навадворскаю, была меж ними сеча на фтангах, окончифшаяся ничьёй. Правда Г.Д. отдолбил К. любимое половое щщюпальтцэ, а К. закалдавал Г.Д. шоп иму было фсьо похуй.

30. В.В. Путин создал гигантский человекоподобных роботов для защиты от Ктулху, но его план провалился, потому что Ктулху боятся не только роботы, но и Телевизоры, Утюги, Калькуляторы и Электросоковыжималки и даже Михатл Боярский

31. Ктулху может победить толко Дункан Маклауд, поэтому Ктулху иногда запускает свое щупальце в Шотландию, в разведку, чаще всего он высовывается из озера Лох-Несс, поэтому у него есть даже свое имя - Несси

32. Ктулху давно зохавал Дункана Маклауда, потому что ему очень нравилось, что его чешут изнутри.

33. Дункан Маклауд все еще надееццо выбраццо, поэтому все землетрясения - смех Ктулху от щекотки...

34. Майколу Жэксону щас так лажово потому, што ево нос случайно отъел Ктулху. Это случилось давно, тогда Жэксон еще был кетайцем.

35. Майкл Джексон на вкус не понравился Ктулху, поэтому когда он проснется, выжывут тока китайцы (правда, такими темпами, даже если он не проснется, то выживут все равно только китайцы)

36. Ктулху попал в Книгу Рекордов Гиннеса за самый долгий сон, но сообщить ему об этом побоялись - а вдруг проснётся

37. У Ктулху есть дети, очень много детей, но никто не знает от кого. Дети ещё маленькие, поэтому они не хавают человека, только его моск.

38. Больше всего детей Ктулху живёт в Америке, поэтому у обитателей тамошних земель моска нет.

39. На самом деле, Годзилла - это песдоглазая самка Ктулху. Когда у него нестояк обрубка по причине отдалбливания оного Дятлом, она выбирается на сушу с целя покарать все живое за недойоп и выипать того самого Дятла.

40. Но узнав, что Дятел уже давно улетел долбить черные дыры, Годзилла впала в ничтожество и отправилась путешествовать.

41. В борьбе с Ктулху суслеги сгенерировале СуперМэна, Терминатора, СпайдерМэна и Остина Пауэрса, те нокурилесь одуванчегофф, словиле бодряг и не смогли переспать Ктулху.

42. После того как ктулху заснул на дне океана, материки передвинулись, и он щас спит частично пад землей. Когда Ктулху во сне приснилось что-то отвратительно страшное, кривоногое, тупое и косорылое (в общем эротическая фантазия в стиле зверогбога), то образовался Эверест...

43. Дункан Маклауд по-любому найдет выход из пищеварительных путей Ктулху, пощекотав его анальное отверстие, чем заставит Ктулху трепетать от удовольствия.

44. У Ктулху 47.5 щщупальтцеф . (Палавинку 48-га хранит у сибя ф

качистве трафейя Гиганскей Дятел. )

45. Никто не знает, что Любимые Игры Ктулху - "письки-гляделки" и "трусы - писькин домик". Это самая Ацкая Тайна планеты, поэтому об этом знают лишь Ацкие Киборги из Ацкого Леса и Гигантский Дятел. Ну еще бы, им и не знать.

Всех остальных, кто играет в эти игры, Ктулху зохавывыет в случайном порядке.

46-ю из них Ктулху спасобен праникнуть в моск неаткаментифшыхся в этам топеге дажэ на расстоянии в тыщщу светавых лет. 47-е праникнет в кое-какое дрругое место..

46. Раньше Ктулху каждое лето летал на курорт на Луну. То, что глупые людишки считают кратерами от вулканов, на самом деле следы его фтангов, а то, что считают флагом Пендостана, не что иное, как плевок Ктулху, который замер в бесконечности.

47. Ктулху не курит траву, он её зохавывает.

48. Ктулху зорко следит за всем, происходящим на Земле, а за порядком на Марсе и Венере следят его братья Гтулху и Мтулху.

49. Младшее воплощение Ктулху на земле--это Крэнг. Единственный, кто знает об этом--учитель Сплинтер и немного догадывается Виктор Синехуев из третьего подъезда, когда покурит.

50 Если бы Ктулху-мама и Ктулху-папа не употребляли тяжелые наркотики, Ктулху был бы добрым, розовым и пушистым. Как хорошо, что Ктулху-мама и Ктулху-папа употребляли тяжелые наркотики!

51. Если бы Виктор Синехуев из третьего подъезда не употреблял тяжелые наркотики, не было бы Ктулху-мамы и Ктулху-папы.

53. Лехче всего щщюпальтцы Ктулху пранекают в моск апкуренным . Таг што есле па накуркэ * вы слышыте галаса - ни удивляйтеся, вы не йобнулись.Просто инахда Ктулху любит пабеседавадь сам ссабой.52. Есть мнение, что Виктор Синехуев из третьего подъезда и есть Ктулху.

Об этом что-то говорил Г.Ф. Лавкрафт в опиумном бреду, но ему мало кто верил.

53. Лехче всего щщюпальтцы Ктулху пранекают в моск апкуренным . Таг што есле па накуркэ * вы слышыте галаса - ни удивляйтеся, вы не йобнулись.Просто инахда Ктулху любит пабеседавадь сам ссабой.

54. а вот група Миталека когда решила сочинить песню "Call of Ktulhu" очень рисковале и теперь Ктулху поменял номер мабильнека и никто ему уже не может отправить смс.

55. слово "превед" придумал Кулху, когда во сне он щупальцей зацепился за глубоководный кабель. в это время некто Lobzz смотрел картину Джона Лури и вместо "surprise" прочитал "превед" так Ктулху передал превед фсем афтарам и паддонкам

56. Раньше Г.Ф. Лавкрафт и Ктулху были друзьями. Но однажды Ктулху не сдержался и зохавал у Г.Ф. Лавкрафта всю траву. Тот стал курить опиум и писать про Ктулху всякие гадости.

57. На самом деле Ктулху пока спит, и на время этого сна за паряткам на зимле слидит ево брат ДАПИЗДЫЛХУ. Но когда пробудицца Ктулху, на Земле вацарит парядак и гарманичная идилия - как на Луне и Марсе

58. Первая церковь кхтулуистов была зарегистрирована в Пендостане. Теперь во всем мире 47 кхтулуистических церквей (по количеству щупалец). Половину сорок восьмого щупальца символизирует кхтулуистический монастырь, расположенный во внутренней Бурятии. Туда совершают хадж жертвы криминальных абортов и катастрофф в Бермудском треугольнике. Говорят, что главная святыня монастыря - соскоб с задней левой протоподии Кхтулу - способна исцелять истино верующих от сомнений, малокровия и мандавошек

59. Шерлок Холмс пытался разгадать тайну Ктулху (в т.ч. хде он бирет шышки) но подобрался слишком близко и его моск съел доктор Ватсон - адин из сынавей Ктулху, жывущий среди людей (сейчас он известен под именем Ганибал Лектор)

60. А еще Ктулху очень любит блондиног, паэтому у них нет мозга и постоянно в гологе слыщаццо кокие-то голоса.

61. Всеобщий пездец, после просыпания ктулху, с блеском обосновал Лафкрафт: "Когда ктулху проснецца, он выкурит всю траву, выпьеи все бухло, вколет все, что можно вколоть, а все что можно снюхать и лизнуть, снюхает и слижет. А без бухла и наркоты, жизнь невозможна!", верно подметил великий креатор!

62. Ктулху часто путают с Исуусом Христом, Буддой, пророком Магометом и сантихником дядей Васей из ЖЭУ №2 города Кривой Рог. На самом деле это одно и то же лицо.

63. Помимо блондиног, Ктулху еще очень любит омериканцев, поэтому он выдумал фастфуд для скорейшего набора веса и вкуса его будущего зафтрока.

64. В атличии ат медведа, Ктулху кагда спит нисасет сваи щупалцы, патамушта адна из них на самам деле являеца хуем и он баицца пирипутать. Так жи Ктулху мучаит самнения - что же фсетаки аткливал иму Гиганский Дятел...

Дятлу же па привычке фсе похуй.

65. Динозавры вымерли потому любили по-выёбываться, мол, Ктулху дурак, он маленький и вообще давайте его на бабосы опустим. Ктулху тогда здорово обиделся и зохавал всех динозавров. И Тунгусский метеорит для прикола.

66. На самом деле, Ктулху сделал много хорошего, но те, кто мог бы об этом поведать, случайно оказались захаваны.

67. У Ктулху есть свой Зов. Но теперь он его редко делает, потому что всех уже зохавал и звать больше некого.

68. Металлика сняла новый клип на старую песню "Зов Ктулху" ("Звонок Ктулхе"), где они играют фтангами и поют в масках, но Ктулху клип запретил за несоблюдения коперайтов.

69. Иногда Ктулху приходит хавать моск в образе разных людей. Так Филиппу Педросовичу моск зохавали розовые сиське, Бушу-младшему Буш-старшийй, штату Калифорния Терминатор и так далее.

70. Ктулху узнал в чём смысл жизни и что такое Русская Идея, о чём как-то сообщил Дятлу. Но Дятлу было похуй и он забил.

71. Раскрыта тайна долгого сна Ктулху! Оказалось, что улетая долбить чорные дыры мстительный дятел спиздил будильник. Многочисленные просьбы ктулхупоклонников, о возврате будильника, дятлу похуй!

72. Па просьбе ктулхопаклонникаф Ктулху пытался разбудить Кашпирофский Запраграмироваф ему "внутренний будильнег". Но вовремя был расшифрован и удаленнах с экрана.

73. Самое страшное в этой истории то, что будильнег ктулху - это часы на спасской башне. Однако ктулху слышыт только тринадцатый удар часов, но без ботареек часы могут пробить только 12 рас. Таким образом, мы видим следующий факт: Ебучий Кролик Энерджайзер со своей Ботарейкой в жеппе - реальная угроза для планеты, как только увидите его воозле спасской башни - гоните его нахуй.

74. Некатарые сотовые апиратары пытались сымитиравать зоф Ктулху и записать иво фкачистви рингтона. Но эта им пака ниудалось, паскоку после испытательнага праслушивания рингтона фсе разработчики ушли в неизвестнам направлении.

75. Из источникофф, ну... можно сказать, что близких к достоверным, недавно стало известно, что Катя Пушкарёва - это шопесдедтс незаконно рожденная дочь Великого Ктулху и Дохтура Курпатоффа. О том, какое именно щупальце было задействанно при зачатии, источник информации не осведомлён. Все попытки прояснить ситуацию у Дятла окончились пиздецом, ибо ему как всегда похуй. Но есть версия, что когда хомячок укусит за жёппу Катю Пушкарёву, то от её визга может наконец проснуцца Великий Ктулху. И тогда настане такой вселенццкий песдедтс, что даже Дятлу уже будет не похуй.

76. Страшнее самого страшного, что Ктулху никогда не было и не будет, но он есть.

77. на самом деле ктулху - пришелец из космоса. в шысят девятом году его тарелка разбилась в пустыне аризоны, но пендосы из наса все как всегда скрыли. демонтаж тарелки замаскировали под добычу полезных ископаемых, ктулху разрезали на части и перевезли на 48 авианосцах в океан. Под водой его обратно сшили. Для этих целей под покровом стражайшей тайны были вызваны два херурга из деревни Писькодрюкино Верхнелобкинского района. После этого херурги обрели паронормальные способности. Сейчас ктулху находится в коме и его жизнь искусственно поддерживается секретной пендосской АЭС. Можно сказать, что пробуждение ктулху предрешено, так как, мы знаем из пендосских фильмов, пендоссы обязательно где-нибудь накосячат.

Когда я рассказал это Малдеру он писал кипятком от счастья и подрывался понырять в районе 50-ого штата. Но его моск вовремя съели, после чего стали снимать знаменитый сериал.

[Nox]

[mod]Shinigami Walter получает три дня РО за грубый, некриптованный мат в топике. [/mod]

[Megumi]

Очень может быть, что эти приколы уже выкладывались, но эту тему нереально просмотреть -_- !

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть!

 

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

 

Как ни крутись - а ж...па сзади.

 

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

 

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

 

Лень - это подсознательная мудрость.

 

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е... огорода.

 

С голой женщиной трудно спорить.

 

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

 

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

 

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

 

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

 

Работаем по примеру Робинзона Крузо - ждем пятницу.

 

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

 

К восьмидесяти годам вы знаете все. Вот только как это вспомнить?

 

Все хотят жить среди людей, но без соседей

 

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу

 

Наконец террористическое движение {"КАМАЗ"} объявило о прекращении выпуска машины для смертников {"Ока".}

 

Извечный вопрос: "Почему в конце денег остается еще так много месяца?"

 

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

 

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье

 

Забитые шурупы держат лучше чем закрученые гвозди

 

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

 

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

 

Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.

 

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

 

Я выгляжу неплохо, но не часто.

 

Как это трогательно!.. Только не руками!..

 

Какие это деньги? Это сдача!!!

 

Время лечит, но исход всегда летальный...

 

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

 

Таких, как я, немного: только я...

 

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

 

У меня нет кондиционера, но есть кошка. Зимой как-то еще может погреть, а вот летом подуть не может :(

 

- Критерием открытости или закрытости узла является возможность ПЕРЕДАТЬ на него почту, а не получать с него...

- Ты глубоко заблуждаешься. Критерий открытости любой системы - получение отклика на внешний сигнал.

- Ага. Постучался в калитку, а тебя оттуда из-за забора на х$й послали - отклик есть, система открытая.

 

 

Меня преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

 

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

 

Пришел на работу, включил компьютер, а к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать :(

:unsure:

[Zukilushikimi]

http://fishki.net/go.php?url=http://fishki...r/podb54_16.jpg

[Юмико Такаги]

Читать, применять на опыте! :)

 

http://fabbri.narod.ru/PS.htm

[Энрико Максвелл]

Читать, применять на опыте! :D

 

http://fabbri.narod.ru/PS.htm

1482153[/snapback]

Угу))) Это писала какая-то больная на всю голову женщина))) А что вот это: Ктулху? :D

Изменено 2 октября, 2006 пользователем Энрико Максвелл (смотреть историю редактирования)

[Великий комбинатор]

ДНЕВНИК КОТА.

______________________________________________________

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил

лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

 

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

 

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.

Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.

Вынашиваю план мести.

 

Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

 

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

 

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то

"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

 

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

 

С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

 

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.

Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

 

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

 

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не

нашёл ни одной. Озадачен.

 

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить

Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."

А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

 

Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,

топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.

Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

 

Нассал под кресло.

Хорошо, ага.

 

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то

вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.

Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

 

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

 

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

 

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.

Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

 

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

 

Придумал, ага.

Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"

Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка

открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.

Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

 

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,

скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

 

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

 

Нассал на коврик. Хорошо!

[aira]

На днях зашел в магазин, торгующий компактами и чуть со смеха не упал. Неспешно просматривая полки с ДВД наткнул на 2 примечательных диска. Крупными буквами на них сияла надпись «Хентай» и ограничение по возрасту, тобишь с 18 лет. Самое интересное заключалось в содержании этих дисков. В данный сборник были включены следующее анимэ: Унесенные призраками, Изгнанник, Ведьмина служба доставки, Шагающий замок Хоула. А с картинок на меня приветливо прямо по «хентайному» смотрели Сэн, Юбаба, Кики и главная героиня Хоула(простите запамятовал). Не ожидал такого прикола, но он меня повеселили.

[Кuu]

Сегодня на курсах по физике...

"Найти время до второго удара..." Типа, когда бует Сэкандо Импакто? А Садо Импакто? - был второй вопрос...

[Varu]

Ayanami-kun

Э, хм видимо я не обладаю чувством юмора

 

Немного пошловатый, но, надеюсь общественность простит.

 

Идут учения. У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить.

Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает:

- Что вы мальчики делаете?

- не видишь е@#$@я - А хотите по настоящему?

- Конечно...

... И тут от танка отваливается башня.

[raraAvis]

:blink: :D Бедный крысс...