Юмор

[allofanime]

Не удержался)) объява с моей работы, выставка Реклама в экспоцентре, наша подсобка, зацените экономию)))))))))

[Tigro]

Любишь кроликов? Тогда

, Тыщь, и тыщь Изменено 6 ноября, 2006 пользователем Tigro (смотреть историю редактирования)

[Zukilushikimi]

http://pics2.pokazuha.ru/p201/8/4159821fx8.jpg

[Megumi]

Сегодня вот такое мне выдалось...

 

Нифига не могу найти страницу

Страницу, которую ты ищешь, кто-то удалил нафиг. Или хозяин сервера нажрался как скотина и отключил электричество. Или вообще ее здесь никогда не было и нафига ты тут ее ищешь - непонятно. Попробуй зайти сюда и возможно все станет ясно. На крайняк там и форум есть, можно поругаться.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Попробуй сбацать следующее:

 

Дави на Refresh или иди спать и приходи позже.

 

Если ты этот адрес сам напечатал, то выпей еще бутылку пива и напечатай снова.

 

Чтобы проверить, есть ли у тебя вообще выход в Инет, лезь в Tools, там минут 10 ищи надпись Internet Options. Выпей еще пива, открой закладку Connections, дави на пимпу Settings. Че, не получается? Значит мало пива выпил. Доставай водку, хряпни стакан, закуси огурцом, выключи комп и со словами "Да нахрен мне этот Инет?" иди спать.

На некоторых сайтах админы такие лохи трусливые, что постоянно везде пытаются приляпать всякое кодирование, шифрование и прочую шнягу. Мы этой фигней не занимаемся, так что можешь даже не искать настройки SSL.

В конце концов, дави на Back и ползи туда откуда ты приперся.

 

 

 

Нихрена не нашел я ту шнягу, которую ты просил.

Твой браузёр.

[Zukilushikimi]

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти.

-----------------------------------------------------------------------------

- В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?

- У блондинки! Ей же уже шестнадцать

[Великий комбинатор]

Гимн ЧКГБРФССР имени товарища Путина и его ручного медведя

 

Союз невменяемый красных и бурых

Сплотил кое-как кагэбэшный кивок -

Да здравствует снова клепаемый сдуру

Насквозь проржавевший тяжелый совок!

 

Здравствуй, отечество наше кромешное -

Идиотизма надежный оплот!

Партия Путина, сила гэбэшная,

Нас к торжеству мазохизма ведет!

 

Сквозь брюки сияла нам голая жопа,

Но Путин заплатку пришить обещал -

Он может! Он ездил шпионить в Европу

И всех террористов сортиром стращал!

 

Славься, путечество наше несвежее!

Смирно в шеренгах, налево равняйсь!

Партия Путина - сила медвежия!

Хальт, хенде хох, предъявить аусвайс!

 

Купить депутатов немыслимо лестью -

Они лишь валюту согласны принять.

Коль власти страдают медвежьей болезнью,

То чем это пахнет, нетрудно понять!

 

Славься, путечество наше пахучее,

Нужное людям, как в мае зима!

Партия Путина - сила могучая,

С этакой силой не надо ума!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

За Петькой и Чапаевем погоня....

Белые уже близко Забегают петька с ВАсилием Иваноничем в амбар

Атам стог сена и собачья шкура

Петька в сено зарылся а Чапаев шкуру одел вбегают белые в амбар атам только сабака

кинули ей сахара сожрала белые смеются кинули еще сожрала белые по полу уже катаются

от смеху ,ушли Чапаев петьку спрашивает:

-Че они смеялись

-А вы шкуру одели задом на перед

***

Хрущев говорит в мавзалее своим деятелям:

-Вот умру меня сдесь тоже положат

Ленин встает и говорит

-Сука тебе здесь не общежитее!

Изменено 7 ноября, 2006 пользователем Великий комбинатор (смотреть историю редактирования)

[Yuka]

http://www.iks.ru/~ecco/amd.html

[Zukilushikimi]

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?

Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?

Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.

Нет, и денег на это нет. Что тогда?

Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.

Приемник тоже сломался. Что теперь?

О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют

книги!!

[allofanime]

Сегодня на выставке реклама 2006 у нас поперли почти все плакаты с девушками и ОДИН(1!!!!) плакат с боксером, предположительно на боксера нацелились сразу, девушек взяли для маскировки))) :lol:

[SCRAMASAX]

Народ, никто не знает когда проводят чемпионат по этому виду спорта?

 

http://break.com/index/olympic_skishooting_revamped.html

[Dasher]

Симулятор оргазма:)

 

анекдотики

 

Муж не вовремя - хуже незваного гостя.

 

Сынок нового русского приходит из школы и говорит отцу:

-Слышъ папа,я че-то не понял-класс-то первый,а почему стулья деревянные?

 

Теща:

- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!

- И чем же он вас послал?

 

Надпись на двери косметологического кабинета:

- Заходите, нас ничем не испугаете.

 

Русский человек не тот, у кого чего-то нет, а тот, у кого чего-то нет - и хрен с ним.

 

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

 

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и

перейти на яблочную.

 

Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!

 

Из дневника бдительного американца

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Потсемууу-то не рабоотают клавиатура и мысь…

 

парниша после дискотеки провожает девушку домой. короче заходят они в подъезд, целуются естественно, тут девушка и говорит:

- выкрути пожалуйста лампочку.

тот выкручивает.

- хочешь в рот возьму?

- ты чё, дура? она же горячая!

 

- сестра, пишите: операция прошла удачно...

- но ведь больной умер?!

- а не надо было вырываться!

 

к фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. китайце на 10-ом он подумал: "а зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? одинаковую фотку потом отдам всем."

пришло время получать фотографи. китаец берёт фотографию, долго на неё смотрит и говорит:

- не моя фотография.

- как не твоя? - спрашивает фотограф. - но ведь лицо твоё.

- лицо-то моё, рубашка не моя...

[SpiRiT_FiRe]

Имитация работника=)

[absolvo]

SpiRiT_FiRe

У него просто маленькая зарплата и он умер с голоду.

А так как всё работает, об админе и не вспоминают.

[SpiRiT_FiRe]

absolvo хахаха отлично зашутил=) катаюсь пополу^_____^

 

 

А вот еще Прикольная картиНКа

[Tigro]

Звонок абонента оператору МТС

Надеюсь не баян.

А это так, наболело:

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

— Конечно нет, как ты могла такое подумать!

— Докажи!

— Пусть А — множество любимых объектов…

 

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян

полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда

поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

 

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,

40 институтов на место.

 

Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было

доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители

были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить

им собственно некого.

 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень

можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 

absolvo хахаха отлично зашутил=) катаюсь пополу^_____^

Хм, пожалуй, лучше промолчу…

[Олмер]

Ну вот пара картинок

Сидит панк на урне, подходит мент:

-Ты читать умеешь?

-Да.

-Читай...

-Для му-со-ра... Ой, извините, садитесь!

[SpiRiT_FiRe]

Ну ДуМаю К ЭТОй каРТИНке коменТаРИи НЕ НУЖНЫ! :rolleyes:

[absolvo]

SpiRiT_FiRe

absolvo хахаха отлично зашутил=) катаюсь пополу^_____^

Это не шутка.

Это факт.

 

http://video.mail.ru/mail/seaml/25/26.html

http://video.mail.ru/list/baby-doll/2/57.html

 

И там и там - мат, много мата.

[allofanime]

Знаете анекдот про мужчина говорит девушке-подвиньтесь рыбонька,

Девушка думает, рыбка, это поди щука, щука, значит с зубами, с зубами значит собака, собака поди сука, Милиционер!!! он меня бл#### назвал!!!

 

Так вот такое же я испытал сегодня)))) Только что. Мне вчера звонила моя подруга Ольга, приглашала на свою свадьбу, но одного, я говорю не пойду один, типа только со своей, ну а Ольга уперлась только один, я говорю или со своей и то если она захочет :) или никак. Ну вообщем заговорили обо мне и моих отношениях))) Вообщем бла бла и фраза с ее стороны, кстати я купила себе шубу)))) Я говорю молодец, сколько, ну типа порадовались за нее, пожалел ее мужика конечно))) И говорю. кстати моя тоже себе шубу покупает, она просто мерзлявая, далее говорим о чем то еще

Вообщем сегодня звонит-не надумал идти на свадьбу, я спрашиваю с Маней, она нет один, я говорю - неа) тока со своей)) Далее СУПЕР фраза, мог бы найти получше, я типа даже в удивлении, ее она не видела, не общалась, ОТКУДА СУЖДЕНИЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Я говорю, а чем она тебе плоха то, если мне просто супер, далее ВНИМАНИЕ - она просит тебя подкинуть денег на шубу!!!!! начинаю выяснять ПОЧЕМУ в ее мозге ТАКОЕ-в ответ ты сам сказал, я говорю , что за ересь!!!!

Она, нет ты сказал, начинаю копать, результат, я ей сказал зарплату моей))) она к стати 3к рублей, ессно ЛОГИКА женская(Оля тем паче купила шубу за 25) что БЕЗ меня не купить))) МДЯ!!!! А вот расскажи она всем это, как бы мои знакомые и друзья смотрели на мою? ;)

Типа то, что ее папа, да и вся семья одни из хм хм небедных предпринемателей Иванова как то я УВЫ не озвучил.

Логика женская это СУПЕР)))) :D

[Кровавый Фантомас]

Приколы.

[Лазарь-белый дракон]

Из инструкции по эксплуатации Xbox 360 -_-

Подключение модема: не суйте кабель себе в ухо, не суйте кабель в жопу корове... Чего они хотели этим сказать? Вторую часть инструкции понять не могу.

[SpiRiT_FiRe]

=))))

[Олмер]

:D

[Lady Integra]

49 подвингов, которые должен совершить мужчина

 

1. Родиться.

 

2. Переболеть свинкой.

 

3. Возненавидеть рыбий жир.

 

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

 

5. Пописать против ветра.

 

6. Научиться шевелить ушами.

 

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

 

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

 

9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

 

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

 

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

 

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда

 

в жизни и через неделю стать клятвопреступником.

 

13. Попробовать "травку".

 

14. Наконец-то лишиться невинности.

 

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!

 

16. Отбить девчонку у приятеля.

 

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

 

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

 

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

 

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

 

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".

 

22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

 

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

 

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.

 

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.

 

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

 

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".

 

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

 

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

 

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".

 

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

 

32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" -"Динамо".

 

33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".

 

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

 

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.

 

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

 

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.

 

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

 

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

 

40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

 

41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".

 

42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлеркапут!" и "Хенде хох!".

 

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.

 

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

 

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

 

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.

 

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провестив милиции.

 

48. Жениться.

 

49. Развестись.

[BerserK - Gats]

- Такс больной,на что жалуетесь?

- У меня мания величия...

- Да что ты знаешь о мании величия ЖАЛКИЙ ЧЕЛОВЕЧИШКА!!!!!!!!

 

 

 

Вор залезает в квартиру,и начинает судорожно искать что бы украсть,и случайновзглядом натыкается на говорящего попугая.

попугай: Перри тебя видит,Перри тебя видит...

вору надоело он взялего тряпкой накрыл.

попугай из под тряпки: Перри не попугай,Перри - питбуль...

Изменено 12 ноября, 2006 пользователем BerserK|Guts (смотреть историю редактирования)