Юмор

[skvoz'NiAK]

:rolleyes: Это анимация- откройте.

Изменено 20 апреля, 2006 пользователем skvoz'NiAK (смотреть историю редактирования)

[Angel`s Tears]

Очень моральная весчъ

нехароший ослик

[Urban]

Увези меня скорей за сто морей целуй меня везде

десять лет тебе дадут восемнадцати мне нет

[Dentarg]

Правила попсятника

 

1. Будь нАрмальным!

2. Будь АрхиНААААрмальным!!!

3. твои волосы определенно короче 7 см!!

4. Если у тебя нету дисков “Стрелок”, “Красок” – ты не нАрмальный.

5. Не нАрмальный – значит НеГей.

 

 

 

6. НеГей – это хорошо, но этот путь не для нАрмальных.

7. Все кто говорят, что попса бездумна правы, но нас это по прежнему не касается!

8. Если ты не носишь на себе розового цвета, то ты не нАрмальный.

9. Попсовик – это призвание.

10. Если кто-то сказал что ваше призвание Херня , то он прав. Но нас же это не касается!

11. Если вас кто-нибудь будет попускать и просить назвать хоть одну металл группу то смело говорите КИШ, АРИЯ, КИПЕЛОВ.

12. Забыл про правило №2? Выучи!

13. Если тебе за 13 и ты по прежнему с попсой – ты крут!

14. Если тебе за 15 и ты все еще с оной – ты Архикрут и АрхинАрмален (тобишь гей).

15. В школе буянь, мочи иноякомыслящих(тех кто иначе думает)

16. Если тебя избили неформалы то становись терпилой.

17. Терпила – круто для тебя, хотя все знают что ты лох.

18. Если тебе за 20 и ты все еще с попсой, то ты безнадежен.

19. НИКОГДА не пей пиво! пиво для злых дядей!

20. Пей воду! Ну иногда по праздникам можешь таки стаканчик пива.

21. Любой вышедший ремикс стрелок, белок, киркорова, тату – ты обязан найти немедленно

22. Ты Адназначно крут и нАрмален если имеешь брата.

23. Если ты девушка, то ты безнадежна в любом возрасте.

24. Носи кресты и другую атрибутику религии лишь для понту.

25. Если ты пАцан, то ты просто обязан иметь в каждом ухе по 4 сережки.

26. Не читай ничего круче букваря.

27. Если уж решился пойти против правила №26, будь осторожен – многое может быть для тебя не понятно.

28. Мексиканские(и др.) сериалы для крутых!

29. У тебя вся комната должна быть завешана красивыми постерами актеров этих сериалов

30. Мальчики на них обязательны!…даже если ты сам пацан.

31. Ну как ты мог!…забыть про правило №2!

32. вспоминая правило №2 не забудь правило №5 ( если не понятно просто убери все приставки Не )

33. Если ты гопник ты крут!

34. Ищи одиночку в темном переулке(желательно чтобы с тобой было еще человек 12 нАрмальных)

35. Если одиночка оказался не один, да еще и с длинными волосами, в гриме, в черной одежде да еще и с топором в руке, то…. скажу проще Пи*дец.

36. Домогаться к маленьким детям ето по нашему.

37. Правило № ну ты сам знаешь какое.

38. И помни кто не с нами, тот определенно сильнее нас.

[Кобра]

Дневник ослика Феди... Бедный ослик, муахаха!

___________________.doc

[Dentarg]

Дневник тинейджера

 

24 февраля.

Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.

 

 

25 февраля.

Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

 

26 февраля.

Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

 

27 февраля.

Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

 

28 февраля.

Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

 

1 марта.

Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят.

 

2 марта.

Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

 

3 марта.

Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

 

4 марта.

Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

 

5 марта.

Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

 

6 марта.

Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

 

7 марта.

Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

 

8 марта.

Мать дала по лбу.

 

9 марта.

Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

 

10 марта.

Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

 

11 марта.

Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

 

12 марта.

Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

 

13 марта.

Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

 

14 марта.

Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

 

15 марта.

Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

 

16 марта.

Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

 

17 марта.

Узнали про фестиваль мятала.

 

18 марта.

Зарегистрировались на фестивале мятала.

 

19 марта.

Слушали мятал. Круто.

 

20 марта.

Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

 

21 марта.

На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.

 

22 марта.

Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

 

23 марта.

РЭП КРУТО!..

[Manfrid]

Вы слишком долго прожили в России если...

На английском.

Изменено 22 апреля, 2006 пользователем Manfrid (смотреть историю редактирования)

[_KJ_]

http://fishki.net/comment.php?id=9078 - япацтулом

http://doci.nnm.ru/doc_serfar_/22.04.2006/...kprosto_rzhach/ - и катасюь xD

[Лазарь-белый дракон]

Согласен на все 100.

[koma]

Падонки все у нас у белорусов поперли: и изык и Бобруйск. Бобруйск, кстати, не столица Беларуси. Наша столица - Минск, а то у меня многие переспрашивают: "В столице Беларуси? О! В Бобруйске!"

 

Вот такой у нас есть кАлендареГ

 

А к нему в придачу - "про это..."

[_KJ_]

http://dojo.fi/~rancid/loituma__.swf *_*

[koma]

Не знаю баян ли, но отжиг аЦЦкий!

[Warm-Blooded]

Товарищи, держитесь, не падайте. Я тут откопала в инете трактовку сказки "Красная шапочка" поклонниками Фрейда ;о))

 

Итак… «Жила-была на свете маленькая девочка, и такая она была славная, что все ею любовались…» Не будем приводить весь текст, который и так все знают, отметим лишь его ключевые моменты. Больше всех девчушку любила бабушка, которая, не поскупившись (иногда это бывает со старыми людьми), подарила внучке красную шапочку.

 

Головной убор так сидел на юном создании, что оно не снимало его ни днем ни ночью, за что, собственно, и получило соответствующую «кличку». Далее – мама дает дочери наставления, касающиеся прямолинейности пути, не предполагающие никаких отклонений от курса тропинки. При этом мотивация этой просьбы находит отображение в том, что отступление от заданного пути чревато падением и разбитием бутылочки вина, предназначенного для бабушки.

 

И вот Красная Шапочка встречает Волка, у которого созревает план, как ему убить двух зайцев: съесть старушку и полакомиться девчонкой. Он предлагает Красной Шапочке оглянуться вокруг и полюбоваться окружающей природой. «А что, – подумала девочка. – Соберу-ка я бабушке букетик замечательных цветов!»

 

Дальше – экшн еще тот. Волк съедает старушенцию, закусывает ее внучкой, решает вздремнуть и так громко храпит, что привлекает внимание проходящего мимо охотника. Последний, не долго думая, вспарывает серому брюхо, спасенная девочка вместе с освободителем набивают Волку живот камнями, отчего тот, очнувшись, пытается убежать, но падает и испускает дух.

 

Для старины Фрейда каждый из этих ключевых моментов что-то да символизирует. Прежде всего, красная шапочка девочки – это символ менструации. То бишь речь идет о половом созревании с соответствующим возникновением проблем близости с противоположным полом. Мама девочки своим предостережением «не сворачивай с дорожки в лес, чтобы не упасть и не разбить бутылочку» в фрейдистской трактовке явно намекает на опасность потерять девственность.

 

И вот Красная Шапочка встречает Волка, у которого, естественно, разыгрывается сексуальный аппетит. Он выступает в роли соблазнителя, предлагая «оглянуться вокруг и послушать, как сладко поют птицы». Его намерение достигает цели: девочка поднимает глаза, находит окружающий ее мир прекрасным и углубляется в лес. При этом, дабы убедить себя в том, что она не делает ничего плохого, ей в голову приходит рациональное объяснение своему поступку – ведь бабушка будет рада красивому букету цветов!

 

Но наказание за непослушание вскоре настигает Красную Шапочку. Она оказывается в желудке у Волка, а прежде чем попасть туда, задает разные идиотские вопросы, проявляя всю свою зрительную и жизненную несостоятельность.

 

Мужчина в данной ситуации выступает как коварное животное – сам процесс поглощения пищи (в роли которой выступает женщина) не что иное, как половой акт, в котором мужское начало доминирует. А на фоне одного бесспорного превосходства женщины над мужчиной – способности вынашивать ребенка – нет ничего глупее, чем представить себе беременного Волка, у которого в желудке находятся живые существа. Итог: Красная Шапочка набивает чрево несчастного животного камнями, что символизирует бесплодие, и тот умирает.

 

Эта печальная, с точки зрения мужчин, сказка повествует о конфликтной ситуации между противоположными полами. В ней победителем выходит женщина, причем женщина, ненавидящая мужчин (охотник в данном случае условно играет роль отца).

 

А ведь угостись Волк вином и пирожками, которая несла бабушке Красная Шапочка, глядишь, и остался бы цел! Отсюда вывод: существуют женщины, с которыми лучше быть НЕ любовником-надомником, а бухарем-собеседником. Сказка – ложь, да в ней намек?

[Джеймс]

http://bash.org.ru/best.php

[-Candy-]

оч веселые темки =)

 

http://www.m-ideas.ru/forums/index.php?showtopic=34

[Мikuru]

Стих для страдающих сноубортикозом...

Чтоб не мучиться бездельем,

Не подохнуть от тоски,

Я к ботинкам для веселья

Привязал кусок доски.

 

Я оделся потеплее -

Молод, весел и удал,

Настроенье в апогее -

И на гору поскакал

 

Лыжи - это в прошлом веке!

Палки - лишняя херня!

На доске я! Человеки,

Поглядите на меня!

 

Горка скользкая, зараза.

Пристегнулся, сморщил лоб,

Чуть поехал, ну и сразу

Уе----ся лбом в сугроб.

 

Повторил попытку скоро -

Под немыслимым углом

Я в подьемника опору

Въехал радостным ...блом.

 

Хоть и больно, я не сдался,

Снова на гору залез,

Пристегнулся, разогнался,

Не свернул - вломился в лес.

 

Очень лыжники смеялись

Тыча палками в меня,

Когда я, крича, кривляясь,

Жопу отдирал от пня.

 

Смех не слыша бессердечный,

Я собой остался горд!

Так в мученьях и увечьях

Был рожден на свет сноуборд.

 

Спорт хожу (хромая) славлю!

Пусть раздут больничный лист!

Я скажу (как зубы вставлю):

"Я - п###ий сноубордист!"

[allofanime]

Хм сестра мне нарисовала на мой ДР сегодня)))

[ABATAP]

Пара боянчегов :ph34r:

[Саффи]

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня

покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.

Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро

сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки

- тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от

детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали

внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки

покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни

какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и

меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных

зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне

фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили

продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

 

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать

девственности – хотя я делала все, чтобы напороться на парней из

заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на

заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего

первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов

стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи,

а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника,

размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние –

вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была –

Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо

тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это

от прыщей помогает!

Не помогло.

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и

мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У

него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с

малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец:

было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье

разбилось о цветомузыку – блядская лампа осветила мою вожделенную

улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.. Я поняла, что

влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь

мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать

лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на

кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с

жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую

бабу, и они начали встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал

смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать

на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко

раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его

бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал

небольшой рой весенних мух.

Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в

трудовика.

[Саффи]

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня

покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.

Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро

сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки

- тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от

детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали

внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки

покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни

какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и

меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных

зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне

фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили

продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

 

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать

девственности – хотя я делала все, чтобы напороться на парней из

заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на

заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего

первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов

стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи,

а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника,

размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние –

вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была –

Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо

тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это

от прыщей помогает!

Не помогло.

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и

мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У

него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с

малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец:

было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье

разбилось о цветомузыку – блядская лампа осветила мою вожделенную

улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.. Я поняла, что

влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь

мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать

лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на

кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с

жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую

бабу, и они начали встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал

смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать

на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко

раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его

бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал

небольшой рой весенних мух.

Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в

трудовика.

[Саффи]

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать

картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов

самыми понятными оказались “тулуп” и “кушак”.

Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом.

Почему? Ну как, написано же “летит кибитка удалая”. У некоторых она

оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом —

она взрывает. Что, или, вернее, КОГО?

Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с

дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть “браздов”, детей

не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки

гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном

кушаке и с лопатой. Это ямщик.

Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не

имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла,

что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем

ему еще ямы копать, он же ЯМщик!) оказался сидящим на “пятой точке”.

 

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч

(обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

 

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега

кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.

Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под

ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых

браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы,

наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

[Саффи]

Двое играют в морской бой.

- Б-5?

- Ранил...

- Б-5!

- Ранил!

- Б-5!!!

- Ты что, садист?!

***

- Привет, Nuts!

- Привет, Мозг!

- И почему люди курят?

[Саффи]

40 мужских фантазий с разоблачениями

"Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она

осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более

что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю

целовать ее упругое тело..."

 

 

 

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив

пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы

уединяемся... в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры

не видят друг друга.

 

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом

понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут

нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...

 

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой

везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи

Голдберг.

 

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.

Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина

Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и

внукам.

 

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В

школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня,

словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную

форму отменили 10 лет назад.

 

ДВОЙНАЯ

Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные

сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они

вместе. А я ведь не железный.

Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на

посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

 

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа

всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед

партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся

любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про

"последний раз" - очень точно подмечено.

 

АЗИАТСКАЯ

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не

мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...

Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в

Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

 

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате

отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое

- я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я

обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это

делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

 

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из

знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая

понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога

с Гогеном, а Гаити с Таити".

 

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку.

Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она

безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю

путы...

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было

никакой психической травмы?

 

ПОЛИГАМНАЯ

Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый

евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для

скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка

на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...

Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343,

411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай

себя особо.

 

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ

На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы

доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в

сторону и, словно бабочка, летит на мое татами. Внутренний голос:

Главное, не обещай ей отдать Курилы!

 

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка

в коротком красном пальто, из-под которого тянутся

длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с

тяжелым мешком стоит там же.

 

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь

желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом

кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

 

БЫТОВАЯ

Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она

сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на

1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".

Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током,

болезнь Паркинсона.

 

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и

доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно

же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была -

сомнений быть не может.

 

ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня

домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать

кого-то, уточни этот вопрос.

 

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с

вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное

горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с

вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

 

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской

группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать

возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на

тренировку. Показать возможности своего пуза?

 

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой

класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена...

Но лучше поздно, чем никогда.

Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она,

по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

 

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она

вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои

брюки."Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то

издалека.

Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не

может, я думаю.

 

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все

мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен

восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты

записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я,

пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки

 

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день

рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас,

на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть

только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по

празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

 

КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно

глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она

забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и

сам не из дворян, если помнишь.

 

НАТУРАЛЬНАЯ

На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы

пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая

грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.

Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

 

САДИСТСКАЯ

Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу

руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати

навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.

Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж

па сис жур", а это переводится иначе.

 

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд,

чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном

платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это

единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

 

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно

знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще

только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить

голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

 

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует

автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на

шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с

дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге

эта смешливая девушка?

 

МИЛИТАРИСТСКАЯ

Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия -

обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки

сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими

зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!

 

Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

 

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ

"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король

поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое,

что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...

Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

 

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее

пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт

стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если

бы ты хоть раз купил билет в СВ.

 

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ

Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии -

единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные

красавицы.

Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

 

СВЕРХУРОЧНАЯ

Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю

дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились

на столе нашего дорогого верховного руководителя.

Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна

засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

 

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они

завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался.

Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не

узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!

 

СУПЕРАГЕНТСКАЯ

"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя

задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно

расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как

ты, счастливыми".

Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. Бубликов. Антон Бубликов. Найди

несколько тысяч отличий.

 

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ

Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только

что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.

Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК: 131-я.

Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

 

МИЛИЦЕЙСКАЯ

Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной

нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на

объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать,

медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского

начала.

Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из

области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то

из области пуза?

 

МОКРАЯ

Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней.

Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас

обоих упоенно занимаемся любовью.

Внутренний голос: Заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

 

ТАНЦПОЛЬНАЯ

Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем

ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и

даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.

Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана

пресекает такие вещи очень быстро.

 

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с

ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется,

что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все

остальное у тебя не останется сил.

 

НЕВЕРОЯТНАЯ?

Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем

жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя

детей, внуков и правнуков.

Внутренний голос: Без комментариев

[Саффи]

На семинаре по психологии:

- Студент, Вы сделали домашнее задание?

- Нет.

- Почему?

- Времени не было.

- Девки?

- Нет.

- Студент, Вы меня огорчаете...

***

Гадание на таракане.

 

Поймайте на кухне таракана и внимательно к нему присмотритесь.

Если таракан бодрый и здоровый, значит дома у вас все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой: она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного вида - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый

- это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит

усами - вы человек подвижный, энергичный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ, анахорет. Если таракан имеет

удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган -

вы человек, умеющий настоять на своем. Если же таракан ярко синий,

рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая

горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше одного сантиметра - на вас можно

положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше трех см. -

вы человек ищущий. Если размах крыльев таракана равен длине вашего

носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно

короче другого - вы еще не реализовали свои возможности. Если

суммарная длина усов таракана равна полуторной длине его тела,

умноженной на корень квадратный из диаметра его брюха и деленный на

логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо

на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна

его ширине - значит это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас еще все впереди. Если он побежит

налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо -

займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам -

о, вы интересный человек, способный очаровать любого. Если же

таракан вообще не побежит - значит он сдох. Ловите следующего

таракана и начинайте все сначала.

[анимешка]

:)

 

Добавлено:

http://ahom.ru/rabota/tuma.swf