Ролевая игра «Сдохни или умри»

Участники

 

Красная команда:

1.@Xarlamov Имя: Харлампий. Способность: всегда проигрывает на скачках.

2.@Tintintin Имя: Профессор Грюль. Способность: спонтанно и бессистемно у себя или окружающих в диаметре от метра до ста повышать количество алкоголя в крови.

3. Имя: Трор. Способность: постоянно всё теряет, а что не теряет, то ломает. Причём, чем внимательней к чему-нибудь Трор, тем скорее вещь потеряется (или сломается). Но чем больше она хочет что-нибудь потерять или сломать, тем хуже ей это удаётся. Поэтому некоторые вещи навсегда остаются с ней.

4.@Танцующий на воде Имя: Паровоз. Способность: любое нелетальное желание исполняется на половину + добавляются случайная половина одного из предыдущих желаний. Первое желание исполняется безукоризнено. Первое желание - поспать.

5.@wabankas Имя: 42. Способность: Летаргия (Организм способен проваливаться в сон мгновенно по желанию и по приколу. Где угодно. Разбудить оче сложно и муторно, возможен лунатизм) и радуга (способен перекрасить любой неодушевлённый предмет в любую цветовую гамму) ссылка на пост с описанием способности

6.@Yanta Имя: Юю. Способность: убирает из организма других людей ядовитые примеси (алкоголь, никотин, вредная медицина) и создает состояние раскаяния, подобное тому, как утром после пьянки. Если в организме не было вредных примесей, то только чувство раскаяния. Может это делать лишь когда икает.

Синяя команда:

1.@Кирико Кираюто Имя: Синий Мел. Способность: может проедать насквозь любую материю только при наличии алкоголя в крови. Единственный способ атаковать – съесть врага, но так как это запрещено, он просто ест...

2.@Canis Latrans Имя: Жульен фон Зюзя. Способность: стреляет едой из глаз. Должен восстанавливать продуктовый потенциал, и много пить, не обязательно воды, а то патроны заканчиваются.

3.@Delcheff Имя: Хайку. Способность: При прочтении "хайку", всё, воспринимающие в данный момент звуки (включая героя) впадают в раздумья о его смысле на количество секунд, равных количеству строчек "хайку". Ограничение: "хайку" имеет максимум 5 строк. Пояснение: "хайку" не настоящие и не обязано подчинятся правилам хайку или иным литературным правилам.

4. Имя: Иван До Конца. Способность: В имени и заключается. Выигрывает все споры. Выпивает и доедает все, не оставляя ничего на тарелке/столе/в бутылке.

5.@Shiori Имя: Дылда. Способность: Умеет превращаться в слегка изогнутый банан размером с человека.

6.@Cohe Имя: Ко. Способность: ярко светится после поцелуя (поцелуй любой, даже трогательный в ручку)

7.@Gamma Ray, Имя: Ая. Способность: рентгеновским зрением видит только нижнее белье. ссылка на пост с детальным описанием способности

 

@Camomile - Профессор Х (темная лошадка, мехехехе)

 

 

Сюжет: (автор Yanta)

Скрытый текст

Этот мир был глубок и разнообразен. Создатель не пожалел красок и развернулся во всю свою широкую ширь и глубокую глубь. Небо с полноцветными закатами, красавицы с правильными формами, герои с героическими наклонностями, злодеи – тоже не отставали. Для контрастного фона не были забыты и просто люди. Всё, или точнее почти всё, было идеально. За небольшим исключением. Некоторых героев мироздание создавало в странном состоянии. Сложно сказать, что было тому виной - магнитные бури, затяжное празднование Нового года или банальная забывчивость, но не все герои удались. Наличие суперспособностей не радовало, а напротив – вгоняло в глубокую депрессию. Кое-кто из них пытался найти свою нишу в цирках и подобных развлекательных заведениях, но в основном неудачные герои пытались скрыть свою уникальность, маскируясь под просто людей. Мировое сообщество Супергероев не могло пройти мимо этой трагедии и для несчастных был создан заповедник, а точнее некий закрытый объект, где за надёжным барьером силового поля в анабиозных капсулах неудачным героям предстояло дождаться чудесного героического лекарства, чтобы влиться в ряды настоящих суперменов и супервуменш.

 

Профессор Х был уверен, что решение проблемы у него в руках…

 

- Вот скажи - какого супермена я должен выходить на работу в свой законный выходной? И так пахали весь год как проклятые после этой чёртовой Волны!

- Ну, не всё так плохо. Обещали оплатить втройне. Да и с Волной мне так кажется… не так уж и плохо вышло... Я вроде как уже и попривык… Без суперов попроще стало. К лучшему… наверное… ну, я так думаю.

- Пф! Думает он! Бабе своей будешь заливать. Что мы тут вообще делаем? Это же вообще не наш район.

- Да тут вроде со всего города народ стянули. Какой-то секретный объект…

 

 

- Не может быть? Вы уверены? У них действительно есть суперспособности? Неужели после Волны остался хоть кто-то из тех?

- Похоже, что остался. Со способностями там не особо густо. Возможно, было бы лучше не выводить их из анабиоза, но система сработала автоматически.

- А они знают, что они последние супергерои? Что уже год, как нас некому стало спасать?

- Спасать? Я вас умоляю…

 

Мир изменился. Неудачные супергерои остались на планете без своих идеальных товарищей. Просто люди просто жили. За год, прошедший после Антигероиновой Волны, люди успели расстроиться, обидеться, примириться, соскучиться, привыкнуть и вздохнуть с облегчением в отсутствии супергероев. Вышедшую из анабиоза группу товарищей осмотрели, оценили их специфичность и практическую непригодность и отпустили с миром. Это было не очень логично, но логика в этом мире была того же разлива, что и неудачные супергерои.

 

Мир был готов забыть про них, слабых и странных отблесках эпохи Супергероев, но сами они не были к этому готовы. Слишком много вопросов не имело ответа. Слишком свежа была фраза профессора Х, сказанная в зале с анабиозными капсулами: «Настанет ваше время!»

Но их отправили восвояси – мол, от вас ничего не зависит! Так ли было на самом деле?..

 

- Я должен сделать это! Если я прав, то супергерои вернутся в наш мир, вы наконец-то станете полноценными суперами! Я должен рискнуть, а вы – помочь мне! И горе тем, кто встанет на моём пути!!!

- Но, профессор! Вы же сами сказали, что риск велик, а шансы на удачу малы! Мы рискуем погубить всех!

- Ну и что? Возможно мир без супергероев именно этого и заслуживает.

 

 

============================================================================

 

Группа красненьких: хочет обрести реальную супергеройскую силу и останавливать профессора не собирается, при этом готова пожертвовать Миром, если что.

Группа синеньких: Мир для них дороже, надо его спасать и доказывать, что они тоже супергерои, хоть и с изъяном. Поэтому их цель – помешать планам профессора.

 

Место действия – мегаполис.

 

Правила

 

 

 

1. Способность у вашего персонажа должна быть дурацкая. Например: вы можете открывать банки с огурцами с первого раза, или вы можете читать мысли только толстых людей, или вы можете проходить сквозь стену только одной ногой и больше ничем, или вы можете ломать зубочистки бровями.

2. Способности не могут быть:

- магическими (телепортация, телекинез, молнии из глаз – это не магия, это можно. Но по дурацки можно.)

- смертельными (причиняющими травмы несовместимые с жизнью, нельзя убивать соперников или статистов)

- серьезными (ну тут понятно, чем смешнее тем лучше)

 

 

Механика игры

 

 

1. Игра длится ограниченное количество дней. Чтобы победить в игре нужно завалить ГЗ. Если к концу игры ГЗ не побежден – победителей нет. (но все может поменяться, у нас демократия))

2. Игровой День – установленное количество часов, в течение которых игрок может и обязан отыграть своего персонажа. Продолжительность игрового дня устанавливает гейм-мастер (ГМ Camomile).

3. Минимальный объем сообщения, в котором участник отыгрывает роль своего персонажа 100 знаков. (это два-три распространенных смысловых предложения ). В один игровой день можно оставлять больше одного сообщения, но не меньше. Хотя бы раз отписаться нужно. Но будьте зайками и не флудите. Лучше пишите много, но редко, чем мало и часто.

4. Если в течение игрового дня от игрока не поступило сообщений – он выбывает из игры. Особые обстоятельства решаются лично с ГМ.

5. По истечении игрового дня ГМ подводит итог и назначает задание. Задание обязательно к исполнению ВСЕМИ участниками. Невыполнение задания карается исключением из игры. Задания не обсуждаются.

6. Так как игра подразумевает соперничество, вот краткий список прав и ограничений:

- нельзя убивать соперника

- можно калечить

- нельзя в свой ход отыгрывать действия соперника. Если вы отыгрываете какой-то контакт, вы обязаны дождаться реакции на событие того, на кого направлены ваши действия. Например: вы пишете, что сломали руку кому-то. Строго запрещено решать что после этого произошло: ваш враг отправился в больницу, наложил шину на месте и побежал дальше или озверел и набросился на вас. Вы отыгрываете только свои действия. Вы можете написать, что уронили стену на вашего врага и видели, как тяжелая балка придавила ему руку, но решили скрыться с места преступления, и как пошли дела дальше не знаете. Если вы хотите отыграть бой, договаривайтесь с другим игроком быть в онлайне и постить друг за другом, пока не решите конфликт. Рекомендуется следить за ходом событий, прежде чем отсылать свое сообщение. Вы должны знать, какие события приключились в мире за время вашего отсутствия. Это значит, что перед тем как постить, почитайте сообщения выше. Вдруг вы заперты где-нибудь и пора выбираться)

- можно вступать в союзы с другими игроками. Имейте в виду, что придется делить первое место на пьедестале победы)

- нельзя вводить дополнительных персонажей. При необходимости это делает ГМ. Конечно, события разворачиваются в городе, там есть толпы и прохожие, их использовать можно. Если вы в больнице/в ресторане/в гостинице/на базаре, контактируйте с персоналом на уровне общих фраз.

Уточнение от 08.01.15

1.Никакого майнд контроля. Нельзя заставлять своей способностью принудительно делать что-то.

2. Можно кратковременно обездвиживать тело или препятствовать действиям другого персонажа. Это в механике игры названо "контакт с другим персонажем". Если вы отыгрываете какой-то контакт, вы обязаны дождаться реакции на событие того, на кого направлены ваши действия.

 

В чем разница между контактом и принуждением: контакт является своего рода ловушкой, из жертва ловушки выбирается самостоятельно. Принуждение - это насильственное подчинение воли не вашего персонажа с целью заставить его выполнить нужные вам действия

 

Естественно:

- никаких оскорблений, провокаций и обид. Все люди взрослые и с чувством юмора?

- никакого флуда в теме с игрой. Общаемся в теме специально для флуда созданной.

- ВНИМАТЕЛЬНО следим за событиями. Не оказываемся в двух местах одновременно, выкручиваемся из передряг, не игнорируя их.

- не спорим с ГМ, не шантажируем, не умоляем сделать исключение.

 

 

Сюжет игры и задания прописаны заранее, действия ГЗ тоже предопределены. Последовательность событий известна только ГМ. ГЗ отыгрывает Camomile . Если вам кажется что ГЗ – читер, да, так оно и есть, он могуч, но не всесилен. Сюжет подразумевает несколько концовок, одна из них выбирается ГМ в зависимости от сложившейся ситуации. Длительность игры – 7 игровых дней.

 

Первый игровой день.

(длительность с 09.01.15 00:00 МСК по 11.01.15 00:00 МСК )

 

Профессор Х устало потер глаза. Последний раз он видел суперов три месяца назад. Его жаркая речь не достигла сердец людей хэ, как он расчитывал. Некоторые возразили, что риск слишком велик, и брать на себя ответственность катастрофического масштаба они не хотят. Некоторые просто молча ушли, пожав плечами. Но пара-тройка человек, кажется, все же прониклись идеей вернуть себе настоящие суперспособности.

- Будь что будет! - Профессор Х бросил на стол стопку досье. Он решил лично напомнить каждому, кто присутствовал в тот день в его лаборатории, о своих великих намерениях. - Хотя бы шестеро...и этого хватит.- Он в последний раз глянул на адреса и фотографии людей и, накинув черный плащ и черную шляпу, покинул лабораторию.

 

Задание для всех: представьте своего персонажа в быту/на улице/на работе, неможко расскажите о вашей нелегкой супергеройской судьбе и о дурацкой силе. Отыграйте момент того, как Профессор Х вышел с вами на связь, что произошло и какую сторону вы заняли.

 

Навигация:

первый игровой день

 

второй игровой день

 

третий игровой день

 

четвертый игровой день

 

пятый игровой день

Изменено 19 января, 201510 г. пользователем Camomile (смотреть историю редактирования)

Оказывается, не только рельеф требовал изучения. Перед зданием, прямо под её наблюдательным пунктом началось шевеление. Братаны-недосуперы, что как и Юю поддержали Профессора Х, торжествующе доставили какую-то здоровенную хрень в здание

Час пробил! Хитрожопые товарищи из красного лагеря, судьба благосклонна к вам. Начинается третий игровой день.

Все следующие сообщения будут безжалостно удалены.

Итак, результаты второго игрового дня:

 

Статистика плюсиков

Скрытый текст

In-neipawâfxá персонаж: Ко́та. – 0 выбыл

Xarlamov Персонаж: Харлампий - 0

Tintintin персонаж: Профессор Грюль – 1

Кружечка персонаж: Трор. – 2

Танцующий на воде персонаж: Паровоз – 1

wabankas персонаж: 42. – 3

Yanta персонаж: Юю. – 3

Кирико Кираюто персонаж: Синий Мел - 1

Canis Latrans персонаж: Жульен фон Зюзя. - 1

Delcheff персонаж: Хайку – 3

Иван До Конца персонаж: Иван До Конца. – 2

Shioriперсонаж: Дылда. - 3

Coheперсонаж: Ко. - 1

Gamma Ray, персонаж: Ая. – 2

Красная команда с грохотом и свистом доставила двигатель Профессору Х. Доказав свою преданность великому делу и не убившись они сумели справиться с заданием и получают заслуженное удовлетворение и радость победы. Ура вам!

Профессор Х радостно потирает ручки и злодейски хихикает. Пока все идет как он планировал. Двигатель у него, и достать запчасть было сравнительно просто. Чего тянуть, пора раздать побольше заданий!

 

Все красные получают ЛИЧНЫЕ задания на третий день. Синие НЕ ЗНАЮТ ЧТО ИМЕННО в заданиях у красных, но подозревают худшее . Поэтому каждый синий прикрепляется к красному, чтобы портить тому всю малину.

Задача – как можно интереснее справиться с заданием игрового дня.

 

Задание для Профессора Грюль (Tintintin)

Скрытый текст

Профессор прислал вам почтой билет на выставку. К билету была приложена записочка на розовом стикере. Из НИИ высоких технологий нужно выкрасть/выпросить/взять в аренду чудесное веретено, прядущее нанонить или точнее, нитевидные нанокристаллы до трёх метров в длину, убыстренным методом, простым нажатием на нанокнопочку. Веретено находится на выставке в холле НИИ, в стеклянной витрине и окружено бабушками смотрительницами.

Задание для Харлампия (Xarlamov)

Скрытый текст

В свежем номере газеты "Толстушка" Харлампий прочел в разделе садоводческих объявлений: на заброшенной автомобильной свалке, на краю мегаполиса, в одном из покорёженных авто, под приборной панелью спрятан очень ценный супериридиевый элемент. Когда-то он был похищен у Профессора Х, но с недавних пор начал подавать сигналы, благодаря которым его можно найти. Сигналы редкие, всего пять раз в день, и ловятся на определённой волне с помощью приложения на мобильник (приложение можно скачать в гугл-маркете). Найти и принести.

Задание для Паровоза (Танцующий на воде)

Скрытый текст

Маленькая птичка влелета в окно и принесла на лапке записку: в городской обсерватории, что расположена на холме почти за чертой города, в зале находок связанных с космосом стоит большой контейнер с многочисленными обломками метеоритов. Нужный Профессору метеорит, к сожалению, был расколот на три части и осколки перемешались с другими. Но если нужные осколки соединить, то метеорит покроется зелёно-фиолетовыми горошками и зазвучит громкая музыка. Дойти, найти, принести, пережив общение с младшими, старшими и средними научными сотрудниками. от ГМ: первое желание – поспать, второе желание – миллион алых роз.

Задание для Троры (Кружечка)

Скрытый текст

Трор видела сон, котором профессор Х был блинчиком. Он очень хотел тонну пальчиковых батареек и километр изоленты. Да, это скучно, но в этом и сложность.

Задание для Юю (Янта)

Скрытый текст

Бабушка в метро прошептала Юю в ухо: на городском кладбище найти склеп предков Профессора Х (сам он не может прийти туда, т.к. поклялся страшной клятвой этого не делать, а он никогда не нарушает страшных клятв). В фамильном склепе семьи Профессора Х, за фальшивой стенкой, в тайнике находится дневник его дедушки. Профессор позарез желает взглянуть на оценки дедушки, ибо в них сокрыто тайное нумерологическое предсказание.

Задание для Сорок Второго (Wabankas)

Скрытый текст

На заборе возле дома свежей краской было написано: добыть старинный чугуниевый унитаз с инкрустацией из рубинов и бриллиантов из федерального хранилища артефактов, расположенного на окраине мегаполиса под строгой охраной. Это не просто старинный сантехнический раритет, а отчасти объект внеземных технологий, т.к. при выплавке чугуния в сырьё затесался обломок летающей тарелки, который изменил структуру металла и наделил унитаз необыкновенными свойствами. (что за свойства никто не знает, кроме самого Профессора Х)

 

К каждому красному прикреплен синий:

Иван До Конца (Иван До Конца) - Профессор Грюль (Tintintin)

Ко (Cohe) - Юю (Янта)

Хайку (Delcheff) - Трор (Кружечка)

Жульен Фон Зюзя (Canis Latrans) - Харлампий(Xarlamov)

Синий Мел (Кирико Кираюто) - Паровоз (Танцующий на воде)

Ая (Gamma Ray) - Сорок Второй (Wabankas)

 

Каждый синий мешает красному и всячески портит ему жизнь.

 

Задание для Дылды, нашего банана (Shiori) отдельное: проникнуть в логово Профессора Х и все разнюхать (кроме тайных планов профессора, которые он держит в чертогах своей памяти ;) ), пофоткать, украсть шоколадки и забить туалетной бумагой унитаз. Логово хорошо охраняется простыми накачанными ребятами из охранного агентства. Боевой опыт имеется, психика закалённая.

Победа команды будет зависеть от результатов побед и поражений каждой пары. Если игрок красной команды достал необходимое и принес профессору, он побеждает, если синий игрок это предотвратил - победа принадлежит синему. Да начнется битва!

Третий игровой день. Продолжительность: с 14.01.15 00:00 МСК по 17.01.15 00:00 МСК

Изменено 16 января, 201510 г. пользователем Camomile
добавила плюсики (смотреть историю редактирования)

После приключения с тепловозом Паровоз не помнил как добрался до дома, но спал крепко. Его разбудила трель милой птахи, нырнувший в его окно. Раскраска была ее яркой-яркой, оперенье переливалась всеми цветами радуги. Ясно было, что птичка необычная. Вдруг он заметил, что к лапке привязан мешочек из какой-то современной ткани. А в этом мешочке была записка с заданием.

Ух, накатило..... альма-матер, как никак. Сколько было пьянок-гулянок, как дым стоял коромыслом, как радовались, глядя на салют, устроенного в честь юбилея родного университета, а какая была практика в горах, а как тайком вместе с ректором распивали медовуху, а как веселились на химфаке.... ууууух сколько всего было.

"Надо бы клетку купить, но и вообще домик для птички. Да и пакетик может пригодиться." С этими мыслями он положил его в комод. Упаковав птичку в коробку и прихватив ее с собой, дабы после пересадить пташку в клетку, пошел по магазинам.

На площади и близ ДК было много магазинов, там он и собирался купить клетку для птички. Но он увлекся, сказывались пережитые эмоции. в итоге в метро, идущим в сторону научного района, где располагалась обсерватория, он спустился кем-то напоминающего китайского бродягу из средних веков. На нем была соломенная широкополая шляпа, на спине был бамбуковый ящик, из которого во все стороны непонятные длинные штуки, на этот рюкзак был приделано что-то напоминающий огромный воздушный змей, а снизу болталась клетка с птицей.

 

Выйдя из метро, он пошел вдоль территории университета. Обсерватория была на другом ее краю, минут в 15-20 ходьбы от станции метро. дорога шла постепенно поднимаясь, сбоку оставались главное здание, корпуса и институты, интегрированные в структуру университета, кстати обсерватория принадлежала последним. В его стенах также обучались студенты.

 

Вдруг ему в лицо дунул резкий порыв ветра, принеся запах листвы деревьев и реки, проходившую и отделявшую обсерваторию с территорией университета от старого города, пережившего и средневековую эпоху и эпоху индустриализации. Были заметны ее следы и здесь, но в основном уже успели все снести.

 

Как оказалось, в обсерватории еще работали его старые одногрупники и знакомые с младших и и старших курсов. Паровоз был ряд сними встретиться, да и они тоже. за чашечкой чая ему предложили покрутить телескопы и посмотреть их коллекцию метеоритов. Конечно, он согласился.

После покатушек на куполе и кручения азимутальной и альтовой оси они пошли в хранилище. По дороге я вскользь упомянул про метеорит профессора.Реакция друзей была бурной: он не укладывался ни в одну теорию. Его нельзя было причислить ни к каменным, ни к железным, ни к железнокаменным. И вообще от него хотели избавиться, но просто выбросить рука не поднималась.

Я предложил свою помощь и, зная мою страсть ко всему неизведанному, таки его получил. В хорошем настроении я вышел из обсерватории.

Хайку был в некоторой растерянности, принявшие сторону профессора наверняка вовсю что то готовили, а никто даже и не думал им мешать.

"Надо выведать что они затевают", - подумал хайку и направился, собственно, выяснять.

Однако это оказалось не так то просто.

 

Скупив все свежие газеты, Хайку не обнаружил ничего необычного за вчерашний день - пара убийств, одна авария и пропавшая хлебовозка с водителем, видимо угнанная самим водителем. В общем ничего, что намекало бы на действие темных сил.

 

"Ну ладно, пробежимся ка мы по всем барам и рынкам, там народ болтливый, глядишь и услышим интересную историю."

 

И Хайку отправился шататься по городу

Тётя Дуся, ведущий специалист клининговой корпорации "Девять сфер стерильного АдаЪ" только закончила обработку очередного участка ТЭЦ, как в глаза ей бросилась гигантских размеров банановая кожура.

— Да что ж это такое! — ворчливо проговорила сия рыцарша ведра и швабры. — Убираешь тут, убираешь — а они, вишь, гадют и гадют! В столовой же целых два мусорных ведра!

Скорчив свирепую гримасу, тётя Дуся схватила суровой ручищей пищевой отход и потащила его в надлежащее место. Но коварная кожура как будто случайно страстно обвила крепкие ляжки дамы бальзаковской наружности, и та стремительно поцеловалась лобовой костью с половым кафелем, взмыв в эмпиреи, минимум, на полчаса.

Первая преграда была успешно преодолена.

"Какой отвратительный сон!" подумал 42й, открыв глаза.

Они куда-то неслись, бродили по промзоне, потом демонический паровоз У...чуть не врезался в здание, а сам Сорок-Второй - в дерево! Ниндзя с ушами...

Профессор вместо фуршета наградил их очередным заданием и погнал домой. Коллеги по цеху... Более странного сборища, Сорок-Второй не встречал даже у сектантов. Однако они справились. И даже вдвойне! И это вовсе не сон...

"Что ж, если они все так хороши, значит до Силы дойдём быстрее. Ну а там...разберёмся." решил он. "Зато теперь я полностью в курсе, кто и чем владеет. К некоторым лучше не приближаться. А о некоторых - забыть"

 

Инструкции, как и было обещано, пришли поштой. 42й внимательно прочёл краткую записку, посмотрел на фото. Встал. Забил. Выкурил. Не помогло.

"Ентот чокнутый идиот хочет ЧЕГО? Чтобы я взял штурмом грёбаную военную базу ОЧБР? А новейший воздушный авианосец ему случайно не нужен? Или "красная кнопка"? Ирония судьбы в том, что все эти муки ради унитаза. Ему нужен ГРЁБАНЫЙ ТОЛЧОК! ААААААААААА!!!!1111111адинадин"

Побушевав некоторое время, Сорок-Второй стал думать, листать нет и перебирать варианты... И выходило, что лучше бы не выходило совсем....

 

Само хранилище представляло собой настоящую крепость, и в сейфы, где лежали и Мел Судьбы, и Грааль, содержался Каин, статуя "Обернись!" и Неуязвимая Рептилия, было не попасть никак...но наверху функционировал самый обычный музейчик, где неопасные артефакты подвергались вниманию редких туристов, да студентов-метафизиков. Музей сейчас как раз расширяли, достраивая новое крыло, но посетителей пускали по-прежнему.

 

Царь-унитаз, а точнее - трон одного средне-древнего хана - находился как раз в музее, на верхнем этаже, в зале "Причуды Великих Предков". Хан всегда был НАСТОЛЬКО ЗАНЯТ, что его трон совмещал функции с...ну вы поняли.

Вещица выглядела крайне упорото, но при этом была популярной настолько, что модель унитаза "Стульчак-Хан" была почти в каждом хозмаге. В натуральную величину.

"Ощутите себя в тронном зале!", "Завоюйте полмира, не выходя из сортира", "Прикоснитесь ягодицами к наследию предков", "Оставьте след прямо в Истории" - гласили рекламные слоганы.

Операция превращалась в то, во что и подразумевалось - в Ад и Израиль. Не выходя из сортира.

 

"Я знаю точна нивазможнае вазможнааааа, Как мне везёт спереть толчок неосторожнаааа!" проорал он для разрядки и снова, на смену злобе после уныния пришло веселье. "Что мне нужно для операции - понятно и так, но рекогносцировку провести необходимо. Также сегодня, кажется, опять придётся брать личный транспорт, мотаться, не спать...ну почему опять я!? Почему не этот верзила, или рыжая нахалка или алкоакадемик? Хотя Проф вполне мог их отправить в вольер со скунсами, на орбитальную платформу или и того хуже - на остров Пиндостан, откуда, как известно всем, нормальным не возвращался ещё никто."

 

Пропиликал напоминатель. Как он мог забыть о встрече с этим местным авторитетом!? Делов-то - отдельное кондо его дочки-ягодки. Папаша же был тем ещё фруктом старой закалки.

"Как хорошо, что он не смотрит юпрон.гло и не подозревает, что творится в гламурной тусе его дочурки. Кстати, вроде он занимается крышеванием профсоюзов и заправляет стройками. Спросим. А доча поможет...Прорвёмся! И тогда..." тут Сорок-Второй почему-то вспомнил недосуперов-отказников и их молчаливый исход.

"Пусть им. Главное, чтоб не мешались. А потом. После победы. Из сожаления," захватив необходимое каждому дизайнеру, Сорок-Второй устремился вон.

День обещал быть насыщенным.

Изменено 14 января, 201510 г. пользователем wabankas (смотреть историю редактирования)

У Юю не было блата на городском кладбище. Она не знала, где оно находится и до сих пор даже не было мысли разузнать столь важную информацию. А когда в метро, коренастая бабушка в платочке с горошками крепко ухватила девушку за локоток и начала сдавленным шепотом втирать про дневник дедушки Профессора Х, всё показалось настолько нелепым, что первым порывом было дать с ноги и убежать. Но бить бабушек было нехорошо, пусть даже и таких подозрительных, да и к тому же - куда сбежишь пока вагон несётся от станции к станции?

 

На подходе к станции бабушка сама ослабила железную хватку, подмигнула и выскочила на платформу, быстро затерявшись в толпе. Уже после Юю вспомнилась мелькнувшая на запястье бабули татуировка «Люблю ВДВ» и лёгкая небритость.

 

Ладно. Допустим всё именно так и обстоит. Кладбище. Склеп. Дневник. Но это подождёт. Для начала добраться до дома, помыться и переодеться. После бурных событий прошлого дня и вечера, игрищ в бравых лазутчиков и общением с толпой психов… Хотя, общения было по минимуму – увидев знакомую тусовку Юю по-тихому слиняла с крыши, благо, что сообразила, глянув с возвышенности, как и куда ей нужно выбираться. Когда сориентировалась в районе – осчастливила ночным визитом своих однокурсниц. Две смешные блондинистые близняшки сонно похлопали глазками и в распоряжение Юю перешёл диван в гостиной. Только утром Юю сообразила, что пришла в гости с трубой наперевес. Брать трубу с тобой в метро она не решилась, поэтому пришлось подарить близняшкам.

 

Уже дома, отмокая в ванне, Юю призадумалась над всеми, происшедшими с ней нелепостями. По всему выходило, что не стоило кушать бутербродики на фуршете у столь коварной личности как Профессор Хэ. Не склонна была до этого момента, такая хорошая девочка как она, лазать по ночной промзоне. Что задумал Профессор Хэ, передавая ей новое, такое странное задание? Кладбище? Склеп предков? Какого Хэ? Ведь она даже не знает его фамилии…

Зловещая коренастая бабушка в платочке вела себя очень подозрительно. Сумасшедшие глаза её блуждали, воля просачивалась в прилегающее пространство. Кладбище? Склеп? Дневник? Звучало всё очень правдоподобно. "Опасно не доверять пожилым женщинам тяжёлой судьбы" - подумала Ко, наблюдая, как бабуля хватает под локоток очумевшего юношу с айфоном и увлечённо шепчет в его ухо с наушником. У Ко был отличный слух, но бабушка шептала так громко, что слух не понадобилось напрягать. Старушку-вострушку заело, а значит надо было спешить на место, пока желающих не набралось ещё. Ко выскочила из вагона вместе с бабушкой и помчалась к кладбищу.

Ко была девушкой серьёзной и любила готовиться с прилежанием. Досье на профессора в виде расчерченной красивыми маркерами тетрадочке точно подсказало, куда направляться. Скоро Ко стояла перед массивными железными воротами склепа. На улице был обычный день, но внутри зияла немая и очень настойчивая просьба выколоть глаз. Электричество не работало. Саботаж?! Нежить? Тараканы? Ко не знала. Не знала, что хуже. Нарисовался выбор: купить фонарик в ближайшем хозяйственном магазине или обратиться за помощью к чудесам мужского организма? Увы, Ко не использовала фонарики из гордости и комплексов. Срочно требовался принц.

Изменено 15 января, 201510 г. пользователем Cohe (смотреть историю редактирования)

Профессор ненавидел выставки. Вообще. Все. Где мазня маслом по холсту, где фотографии, где мамонты и папонты, где всё, что угодно. А сейчас, когда голова гудела после вчерашнего (дар от похмелья не спасал ваще) идти на выставку казалось сущей пыткой. Он выпил две таблетки «Халка-зельцера», выбросил розовую записочку – фуээээ, розовая... протёр тряпочкой видавший виды пиджак, подумал, не почистить ли ботинки... ещё чего, решил тотчас. Ещё за интеллигента примут. Фуэээээ...

В выставочном зале было тихо, а бабки-смотрительницы стервятниками обозревали интерьер. Непруха, - уныло подумал он. Вот бы вчерашний кураж – чтобы оп, и бабульки повели вокруг витрин хороводы, горланя свежайший ремейк «Напилася я пьяна» в рэп-стэп-даб-баб-обработке. Бия копытами. Не выйдет.

Он подошёл к витрине и уставился на... это веретено? Ну, допустим. И что делать?

- Мущщщина! – проблеяла одна из смотрительниц. – Вы чего так смотрите?! Отойдите на шаг!

- Я учёный! – отругнулся Грюль. – Физик! Потомок Эйнштейна, не видите?! – он еще больше взлохматил курчавую шевелюру и для убедительности высунул язык.

– У няво усы были, - недовольно сказала бабка.

- На спор сбрил, - буркнул профессор. И сразу же постучал по стеклу.

– Хулигааааааааааааан!!! – хором взвыли бабки. – Охранааааааааааааааааа!!!

Кто-то уже пытался, что ли?! Грюль метнулся к выходу, но оттуда уже бежали двое в черной униформе. Твою же налево!!!

Через четверть минуты они метались по залу всей толпой. Грюль в отчаянии огляделся... и одним прыжком оказался на длинной шторе, как кот, и полез кверху, как по канату. Вот только когтей у него не имелось, да и весом он был превышал любого кота... Карниз подумал-подумал и оторвался и тяжелый конец его долбанул по витрине. Витрина оказалась не закреплена и тотчас опрокинулась с грохотом, не разбившись. Экспонат упал следом. Взвыла сирена. Профессор рывком выпутался из шторы, на четвереньках подскакал к веретену, схватил в зубы, как кинжал, а потом нырком проскользнул мимо ловящих его охранников и бабулек к окну, вскочил и схватился за другую штору. Народ разом отпрыгнул назад, профессор зловеще захохотал сквозь веретено в зубах и попытался ногой выбить окно. Кто его не закрыл, осталось загадкой, но Грюль вылетел через вращающуюся фрамугу на улицу, приземлился на куст боярышника и рысью умчался ко входу в метро.

Жульен фон Зюзя сидел на диванчике и слушал, как звонит его звонилочка. Мобильные телефоны — жертва времени, они необходимы. Понимая это, Жульен сразу же после покупки набил на вызов «Erbame Dich». Растворившись в прекрасном попискивании, он жевал сухарики. Минут через пять ария оборвалась. Жульен поморщился и сменил сухарики на фруктовые чипсики. Но не успел он вспомнить, что не оче любит фруктовые чипсики, как раздался строгий звонок стационарного телефона. Жульен поднял трубку ко второму гудку: «Резиденция фон Зюзей». Похрустев в трубку некоторое время, Жульен поднял брови и сказал: «О». Выходя из дому, он сунул в рот мятную жвачку.

 

...Добравшись до Ко, он проделал следующие действия. Достал из кармана упаковку бамбуковых палочек, разорвал её, вытащил палочки, разделил их, намотал на одну сахарную вату, протянул сооружение девушке и, пока она удивлённо принимала его, поцеловал её в боковую сторону кисти. После чего, уминая сладку вату со своей палочки, удалился смотреть биатлон.

Ко светилась стабильным комнатным светом. Держа недоеденную сладкую вату наготове, она со скрупулёзностью профессионального фонарика обшарила скромно-зловещее помещение склепа. И нашла...

...И нашла фальшивую стенку, а за ней тайник, а в тайнике дневник. В предвкушении тонкой работы, она достала толстую стирательную резинку для ручки, которой с криминальной гениальностью профессионального школьника безвозвратно соскоблила с мясом дюжину оценок и написала на их месте новые косметическим карандашом. Под угасающее свечение, Ко выбралась на волю и почапала к ближайшей кафешке. От бродяжничества по подземельям и сладкой ваты хотелось есть.

Изменено 15 января, 201510 г. пользователем Cohe (смотреть историю редактирования)

Плохо выбритый мужик в платочке горошком сунул мне в карман свежемятую газетку, фальшиво пропел - "Один раз в год, сады цветут" и был таков. Проф в своем стиле. Послание выделялось чужеродностью в этой газете для бабушек - П.риличная Х.рень и ниже QR-код. Хе-хе...

 

http://i.imgur.com/Rt9fTZh.jpg

 

Програмка в гуглемаркете оказалась платной - вот скряга старый. Власть над миром, сияющие перспективы, а на спичках экономит.

Невеселые размышления о всеобщей продажности и меркантильности навели на логичное продолжение - ведь иридий драгоценный металл, да и в двигателе живого весу более центнера. Всегалактический турнир по шахматам и Нью Васюки замаячили на горизонте.

Нужно мыслями с коллегами поделиться, а пока - назвался груздем, айда на поиски.

Блошиный рынок подвернулся кстати.

На деньги от последнего проигрыша был приобретен набор армейских карт в масштабе 1:1000 и фомка. Тряхнем стариной, поиграемся в азимуты...

Интернет – друг человека, подсказал верное направление поиска. Юю выползла из ванной, поборола дикое желание скрутиться в калачик под мягким одеялом и мужественно экипировала себя в поход. Первое, что пришло в голову при мысли о кладбище – это прикид гота. Но не особо удобно в этом ходить, да и внимания слишком много привлекает. Поэтому снова джинсы, кеды и удлиннёный балахон с капюшоном, рюкзак и наушники. Разумеется – всё чёрного цвета. Юю решила, что так будет логичнее всего. Шапочку надевать не стала – ссадина на лбу почти изчезла, что не могло не радовать…

 

 

Но уже в дверях Юю остановилась. Медленно сняла рюкзак, кеды и наушники. А потом быстро добежала до кровати и нырнула под одеяло, ловко завернувшись кокончиком. Мысль про задания Профессора Хэ возникла прямо перед сном. Но Юю послала её по далёкому и затейливому адресу. Вместе с Профессором.

Профессор Грюль торопился изо всех сил, затылком чувствуя неладное, - хотя, возможно, виной всему было веретено, которое он не сразу додумался упрятать по пиджак, так и нес в зубах. Но потом злобно огляделся, спрятал штуковину... И вышел на той станции, с которой, кажется, ехал совсем недавно после достопамятных приключений. Ура, подумал он и за торопился, постоянно оглядываясь. "Я почти у цели!!!"- и он опять побежал рысью. Кажется, ему хотела преградить путь охрана, но он рявкнул:

- Назначено!!! - выхватывая веретено.

Профессор Хэ выглянул из-за тяжелой двери и расцвел.

Грюль вручил коллеге по захвату мира спионеренный девайс, и Хэ слегка изумленно пожал ему руку, правда, тут же украдкой вытер ее об себя.

- Гран мерси! - сказал торжественно, а Грюль буркнул:

- Ненавижу розовый цвет...

Разобравшись с работой («Душевный ентот дядька, а ведь и не скажешь, что криминальный элемент. Возьму в прислужники, стопроцентов. Да и стройка подле музея хоть и не под его «опекой», но мне пообещали оказать посильное содействие. Доча же, кажется в курсе, что нетная публика тоже в курсе её забав. Интересно, она нетрадиционная или дурачится? Но хороша, хотя Ая на её фоне выглядит выгоднее. Чертовки!»), Сорок-Второй поехал окультуриваться.

 

Музей ничем не отличался от увиденного на картинке – полукруг с круглой же шахтой лифта в центре. Из центра радиусами разбегались залы и зальчики. Охрана из центральной точки имела быстрый доступ во все места здания. Сплошные окна в каждой зале (но стекло, как ни странно - обычное), видеокамеры (на вход-выход, где детекторы), смотрители (не стояли столбом, но перемещались по залам), в общем – всё как у людей.

Осмотрел он и главный экспонат – «Стульчак-Хан» размещался на небольшом постаменте в отдельном зальчике, под стеклом.

Особенно поразил Сорок-Второго портрет Хана в натуральную величину. Хан (совсем как в кино!) сидел на троне и указывал зрителю путь в светлое рабовладельческое будущее.

 

Прямо возле музея кипела стройка, рядом застыл башенный кран (его не моголо не быть) и работяги сновали туда-сюда. Сорок-Второй переговорил со «смотрящим» по стройке пареньком, высказал свои пожелания, ИЧСХ получил то, что просил. Дисциплина-с у них в криминале, однако!

 

Окрылённый и просветлённый ("Настоящему индейцу нужно только одного, да и этого не много, да почти что ничего!") 42й двинул по дороге к дому.

 

Полученный аванс он начал уменьшать с автосвалки (а по совместительству – пункта продажи того хлама, что выбросить жалко, но уже стоило бы), и за сущие копейки стал обладателем ржавого, но внедорожного, пикапчика самого работятского вида. Однако двигатель заводился с пол-оборота («Слющяй, до Полюса даедет и абратна, да!») и нареканий не вызывал.

 

Следующим пунктом экшон-драмы «Расхититель Толчков» был магазин «Всё для дома», где была приобретена (со скидкой!) металлическая копия Царь-Толчка «лутшива качиства емперии Цинь!». Копия была полегче, инкрустация пластиком наводила на мысли о мультиках одной восточной страны, но в целом, для замысла подходила. Заодно, в хозмаге Сорок-Второй разжился машинкой на радиоуправлении (дальность сигнала – 200 метров!), фонарём со сменными фильтрами (фильтры менялись по нажатию кнопки, давая белое, красное, синее свечение), жилетом и штанами строителя (карманов, КАРМАНОВ!), беспроводным мегафоном, вспышкой для фотоаппарата, мотком лески и коробкой садовых дымовых шашек («автозажигание! Только дёрни за кольцо!»), армейскими ботинками (а, просто понравились) и минералочкой.

 

Последним местом, которое Сорок-Второй посетил с целью овеществиться, был бутик карнавальных костюмов, откуда он вылез с объёмистым свёртком, сквозь который виднелись пучки чего-то белого и золотистого.

 

«Спааааааааааааааааааать! Хотя бы часа два.»

Ему снились крановщики за работой, Стульчак-Хан из суперпопулярного боевика-сериала «Хан наносит ответный удар», Ая с дочкой авторитета, Хитрый План (тм) и светлое будущее Мегаполиса.

Изменено 15 января, 201510 г. пользователем wabankas (смотреть историю редактирования)

Уже первый замер указал цель, в этом направлении была лишь одна автосвалка, возле шаурмы "От Ашота" (На самом деле так называлась целая сеть шаурменных, шаурмовых, закусочных - традиционно ютящихся возле мест кучкования четвероногого сырья).

Пополнил денежные запасы в знакомой конторке букмекеров, для уверенности выполнил второй замер, и теперь уже без сомнений, размашистым шагом бывшего военного направился в нужном направлении. На месте и перекушу как раз.

И лишь одна мысль не давала покоя - програмку на Маркете вместе со мной скачали 3 раза. Я, профессор скорее всего, для проверки, но кто же был третий?

Полковник Бахамут, вколовший в себя клетки инопланетян и превратившийся в какого-то мутанта (вторая форма которого была самой нелепой и забавной), наконец был повержен. Ая, разваливщаяся на диване, с облегчённым вздохом бросила геймпад рядом с собой. Наконец-то все шесть концовок замечательной игры "Contra: Hard Corps"© были пройдены и, откровенно говоря, оно определённо того стоило. Досмотрев финальные титры, Ая поняла, что после столь напряжённой битвы (а к моменту начала финального поединка у её персонажа, антропоморфного волчары с рукой-пулемётом, оставалась всего одна жизнь) ей бы не помешало немного освежиться.

Не долго думая, она сбросила с себя одежду и залезла под душ. Естественно, оставив занавески открытими — чтобы потенциальные зрители, обошедшие свежеустановленную систему АДП, получили награду за свои старания.

Немного заигравшись с собой, но сполна насладившись процессом, примерно через тридцать минут Ая вылезла из душа. А ещё через тридцать — вышла из дома, прекрасно зная, куда направляется.

Несмотря на то, что средствами программного обеспечения можно было эмулировать любую классическую приставку, Ая любила, так сказать, "натуральный продукт": дома у неё была самая настоящая коллекция всяких сег, нинтенд, плоек и тому подобного полузабытого всеми раритетного геймерского хлама. Впрочем, ценителей находилось не так уж и мало, поэтому на окраине мегаполиса, рядом с федеральным хранилищем артефактов (где ему и было самое место), вот уже лет десять работал магазинчик со всем возможными приставками в продаже, а также комплектующими к ним, в том числе и картриджи с играми. Именно туда-то Ая и отправилась, примерно представляя, какую игру возьмёт следующей.

Во время поездки по городу, пытаясь срезать дорогу в каком-то переулке, Ая заметила на заборе загадочное послание непонятно кому, написанное совсем свежей краской. Оно, послание, требовало добыть старинный чугуниевый унитаз с инкрустацией из рубинов и бриллиантов из федерального хранилища артефактов.

"На заборе и не такое напишут," — мелькнула мысль и Ая тут же забыла об этом.

 

Спустя полтора часа, затарившись давно притягигвавшей её взор игрой "Rock n' Roll Racing"©, Ая вышла из магазинчика и вспомнила о том загадочном послании.

"Интересно, что же это за унитаз такой?" — невольно заинтересовалась девушка и решила зайти в музей, чтобы воочию глянуть на это, без сомнения, восьмое чудо света.

Несмотря на пессимистичные ожидания Аи, унитаз оказался именно в музее, а не в закрытой части хранилища, как она сначала подумала. Вид он имел довольно странный, если не сказать забавный, — чугунный унитаз был украшен рубинами и бриллиантами. Чугунный унитаз. Рубинами и бриллиантами. А как гласила табличка, помимо чугуна, одним из материалов был неизвестный металл — обломок летающей тарелки. Похихикав на этом довольно неправдоподобном моменте, девушка продолжила читать табличку...

Мэл был зол... Очень зол! На всех. Когда Мел злился – он уходил из дома и бродил по городу, пригородам, стране, миру. И в это раз он тоже пошёл гулять, прихватив пару фляжек виски и три коробочки зубочисток.

 

Он не смотрел куда идёт; его не интересовало происходящее вокруг; ему было наплевать на погоду и время... Он был зол.

 

Кто-то больно ткнул его в бок.

– Эй! Смотри куда прёшь! – седенькая благообразная старушенция потрясла зонтиком в сторону Мэла. – Распустил нюни! Лучше лучше смотри по сторонам!!!

Старушка ещё что-то говорила, но Мэл её уже не слышал. Он увидел одного из халявщиков Пр-ра Хе. Это был тот здоровенный детина, который вчера бегал с осью локомотива, а сегодня он лыбился неся какую-то коробку.

– Это не к добру! – Мэл решил проследить за дылдой, а при случае напасть и отнять поноску.

 

Он шёл за детиной полчаса, когда сообразил что пьян и спутал постороннего человека с недосупером... Это ещё сильнее разозлило Мэла.

– Идиот!!! Слепой алкаш!! – он орал, люди шарахались, но его это уже не смущало...

Изменено 15 января, 201510 г. пользователем Кирико Кираюто (смотреть историю редактирования)

Из обсерватории открывался путь до смотровой площадки. Туда и лежал его путь.На смотровой были что-то оставленной канатной дороги. Развернув своего летающего змея. Часть ракет, прикупленных в порыве эмоций приладил к змею, а часть так и оставил висеть на рюкзаке.

 

Проверив, что телефон, кошелек. паспорт и прочие документы и ценные и легко ранимые, как конус, вещи он оставил в одном надежном месте, о котром он мог вспомнить только соориентировавшись на местности.

 

Он надел на лицо маску, взял рукой за канат рукой как крюком. И обернулся, сзади, в метрах в 10-15 от него был какой-то подозрительный недосупер, который вчера был в ДК.

 

Но это уже его не волновало. И поехал, чуть погодя он от отпустил змея и ветер наполнил его паруса. Он использовал первую пару ракет, что добраться до середины реки. А дальше там его подхватил бриз. И он взмыл в небо, как свободная птица.

 

Пролетая над заброшенным промрайоном, где располагался профессор, легким движением руки он отцепил ящик, со всем содержимом, кроме пары ракет. Ящик начал планировать, китайская шляпа работала как пропеллер и тормозила падение. Кроме того в ящике были были заложены гелевые шарики. Это все должно было обеспечить мягкую посадку. Но на всяки случай, торчащие вниз ракеты, должны были зажечься при контакте с землей клетки с птицей и погасить скорость до приемлимой. Ну и обозначают место призимления Конечно, ветер никто не отменял, но +- 100 метров роли не играли - ТЭЦ большая.

 

Да, при призимлении геливые шарики лопались, а без них даже его хозяин подымал с большим трудом. Чего говорить об остальных. А закрыт был так, что только ум, сродни уму хитрожопого профессора Х мог догадаться открыть его.

 

Сбросив свой груз. И отлетев на прличное расстояние он поджег ракеты и изменил направление движения. Теперь его путь лежал в пентхаус Аи. Звезда youtube, он давно ее запреметил. Ее формы, ее грация и ее желание похулиганить притягивали его как магнит. Связавшись с папараци Паравоз узнал полный адрес, а также то, что недавно она поставила .

 

Конечно, рекламные слоганы могли сообщать что угодно, но принцип работы был прост как у утюга. Все дроны-папараци фотографировали на CMOS или CCD имели небольшую, но всеже какю-то чувствительность в ИК диапазоне. Поэтому один из древнейших методов борьбы с ними - засвечивание окружающего пространства в Ик диапазоне. Естественным следствием было то, что квартиры, защищенные таким образом в Ик светились как новогодняя елка. На это и было расчет, именно ради этого он покупал маску, позволяющую визуализировать инфракрасный диапазон.

 

А вот и нужный пентхаус. Ух-ты... вот это ветер, но в любом случае он мне попутный, пусть даже и дует прямо в харю. Заложив вираж, облетаю вокруг здания. Отлично, светится только один пентхаус, однозначно мне сюда. вон в то открытое окно.

 

И тут в воображении всплыла картина. Он влетает в окно, а за ним в тоже окно в квартиру влетает миллион алых роз. Мысль ему понравилась. И хотя он помнил про опасность разбрасываться желаниями, но азарт взял вверх. Он это пожелал всей силой.

 

И с криком: "Это для тебя, любимая!"- он влетел в окно пентхауса Аи.

 

прошу прощения, опечатки

Изменено 15 января, 201510 г. пользователем Танцующий на воде (смотреть историю редактирования)

Последние сутки Трор запомнит на всю жизнь. Ей даже показалось в какой-то момент, что события достигнут градуса хаоса достаточного, чтобы избавиться от сумки.

Другим любым способом потерять её Трор уже оставила всякие надежды. Эту сумку подарила ей мама, когда заметила, что дочка стала ненормально часто терять вещи, и не на шутку разволновалась. Вещное вместилище было сделано матерью вручную и даровано с большой помпой. Родители провели тренинг по менеджменту сумки и строго-настрого подчинять свои нужды ей. Это чудовище смотрело на хрупкого подростка бесформенным сгустком ткани, ухмыляющейся пастью застёжки-молнии и здоровенной греческой буквы, нашитой бисером, на фронтальной стороне. Трор возненавидела её с первого взгляда, но деваться было некуда. У неё не поднималась рука уничтожить плод упорного родительского труда — да и, надо сказать, этот вещмешок действительно помогал в быту. Трор так сильно хотела отделаться от неё, что потерять её не было никакой возможности, и частично это проклятье распространялось на её содержимое. Впрочем, отвращение к сумке было не всесильным. Как-то Трор аккуратно посадила на клей-момент внутрь сумки пару новеньких, слёзно вымоленных у родителей туфель, поехала с этой кладью на велике куда глаза глядят, долго протомилась свинцовыми мыслями и, наконец, не глядя выбросила груз на незнакомой улице. Пропорхав по городу пару часов, Трор вернулась к дому — и увидела у порога сумку, всю в пыли, грязи и отпечатках подошв, но с отвратительной усмешкой на морде. Внутри лежала одна сиротливая туфелька без каблука. Впрочем, ежедневный хлам в ней можно было таскать без опасений.

Принимала её субспособность и другие странные формы. Например, она никогда не теряла, но всегда роняла и била вдребезги кружки. Жестяные кружки мяла, пластмассовые — плавила, каменные сами эрозировали с неестественной скоростью. Только одна кружечка, старый ветеран и друг, жила в её комнате уже несколько лет. У неё не было ручки, зато были сколы и трещины, но она всё ещё исполняла свои непосредственные обязанности. И даже падала только будучи опустошённой (может, потому и падала).

А вчера Трор чуть не потеряла локомотив. Сначала они его искали, потом приводили в порядок, а потом разделяющие её несчастье дружбы с Хихиксом разбежались кто куда и оставили девочку «на стрёме» (наверное, так подножки называют по аналогии со стременами?). Трор отнеслась к заданию со всей серьёзностью и даже с энтузиазмом — ей понравились локомотивы. Она с увлечением исследовала агрегат. Только выглядел он потрёпанным и несчастным. Она решила, что неплохо бы сделать его повеселей и намазюкать на его морде улыбку. Но мистера Маляра поблизости не было, зато в сумке должны были быть какие-то мазюки. Но как только Трор отошла от локомотива (надо присмотреться к холсту) и рванула за молнию, поезд вздрогнул, прокашлялся и медленно покатился куда подальше. Еле поймали. Пришлось в деталях объяснять ребятам, что и как работает. Те сначала слушали внимательно, но потом будто бы потеряли к рассказу интерес и даже не ответили ей.

И сказали отдохнуть немного, расслабиться. Профессор Брюль предложил свои услуги, но Трор отказалась. А через часик позвали для нового задания. Надо посторожить грузовик с водителем. Трор не понравилась эта идея, но отказываться она не стала. Что было дальше, вспоминать она не хочет. Но — факт: водитель пропал. Ребята довольно лыбились и подшучивали над добросовестным сторожем. Добросовестный сторож обиделась и быстро смотала домой. И сразу легла спать.

И ей приснился блинчик.

Накричавшись, Мэл вспомнил о работе. В испуге глянул на часы – оставалось полчаса!

– Да и хрен с этим пр-ром Хи! - Мэл рванул к ближайшей станции метро.

 

Этот район он не знал,поэтому быстро заблудился. Кругом были заборы и промышленные здания. Людей не было – спросить дорогу к цивилизации не у кого.

-Всё плохо, всё очень плохо! – Мэл начинал паниковать. В последнем рывке он свернул в какой-то закуток и очутился у дыры в заборе, который окружал какую-то ТЭЦ. Прямо перед ним грохнулся ящик...

– Это не спроста, – Мэл достал флягу и отпил приличный глоток виски. – Надо это уничтожить, ящики просто так с неба не падают.

Он подошёл к ящику и съел его, целиком, не прожёвывая.

Не зря Паровоз ставил ловушки и хитро его защищал. В ящике лежали еще ракеты, которые при попадании в желудок мэла подействовали как мощное слабительное.

 

А ведь надо учесть и то, что сам ящик был тяжелым, очень тяжелым. Килограмм 50 не меньше.

 

К дырке в заборе же начали подтягиваться охранники.

Прошу простиь, уже засыпаю.

 

Каюсь, начальника. Переписал. Кстати, про вес ящика я тоже писал.

 

UPD 3 чертово полусонное состояние, поправил так, как говорили в теме

Изменено 16 января, 201510 г. пользователем Танцующий на воде (смотреть историю редактирования)

По совести, блинчики Трор снились регулярно. Раз в три дня — с гарантией. Трор обожала блинчики. Больше она любила только жульен, но он ей ни разу не снился.

Скрытый текст

На самом деле, снился однажды, но в нём плавали усы, и Трор так испугалась, что проснулась в истерике, заработала ужасную травму и тут же забыла сон. Она ещё вспомнит его на сеансе у психоаналитика семнадцать лет спустя.

А блинчики — другое дело. Блинчики её снов были самыми разными. Однажды ей приснился Блинненбург — город-блин, а ещё как-то — сам Блинбог. Её сны часто освещали блинчики, висящие в небе или на проводе под потолком. В детстве она никогда не строила из подушек замков — только блиндажи (которые, впрочем, исполняли функции замков). Нередко блины разговаривали с ней. У неё даже сформировалась блин-команда персонажей, которых она знала по имени отчеству. Но ни один блинчик не представлял собой реальной личности. И уж тем более ни один блинчик не говорил голосом Прохи. А этот блинчик был явно не просто блинчик.

Это был волк в шкуре блинчика.

Это был злой гений, шипящий на масле коварных планов.

И гений прошипел: неси мне сюда батареек дофига и изоленты дофига, да хватит дрыхнуть. И шипнул так, будто бы пальцами прищёлкнул.

Проф сказал как-то по-другому, он назвал точные количества. Но Трор забыла их, помнила только, что надо всего очень много. Проф ещё сказал, что это будет просто и скучно. Но у Трор было не очень много денег. И Трор стало жалко, что она не забыла всего остального. Она всё ещё злилась на своих коллег за то, что те обвели её вокруг пальца из заставили потерять человека. Это ведь уже не шутки. Она ещё ни разу не теряла и не ломала людей или хотя бы кота. К такому она не была готова. И ладно бы случайность была, ладно бы посочувствовали — но нет! Эти сатрапы радовались, кривлялись, не хотели отпускать её домой и зубоскалили, мол, уж их-то она теперь точно не потеряет. А вот это ещё посмотреть надо, подумала Трор, переворачиваясь на другой бок и закрывая глаза. Хотя и рисковала проспать работу.

Но напарнички оказались правы. Трор не удалось вычеркнуть всю эту историю из своей жизни. За обедом ей случилось нашарить в сумке пальчиковую батарейку. По пути на очередную заявку её путь хитрыми зигзагами пересёк пьяный в зюзю тип в костюме гигантского розового кролика, достававшего из мешка и разбрасывавшего вокруг горстями пальчиковые батарейки. Трор оставалось только закатить глаза, вздохнуть и промчаться мимо, отводя от кролика взгляд и молясь Гефесту, чтобы проклятье испугалось её решимости и отступило.

Но проклятье не испугалось её решимости и не отступило. Последний за смену (а вообще-то, и первый) клиент попросил не иначе как почесать дельфинам спинки и перекрасить полоски суматранских барбусов в фосфоресцентный зелёный — самые дорогие услуги в их прайс-листе! Трор, пытаясь отвлечься от суперстрашных мыслей, с головой погрузилась в работу и вложила в тройную порцию души. Клиент, щуплый стареющий очкарик с жидкими усиками, чуть не расцеловал девочку от радости, но после суперхмурого взгляда решил ограничиться неловкими радостными возгласами. Хотел было на радостях надарить конфет или цветов, но ни того, ни другого у него не было. Поэтому он предложил взять ей любой товар с его оптового склада промтоваров и протянул распечатку каталога. С тоской в шоколадно-печенюшных созерцалах Трор пробежала этими созерцалами каталог доступных товаров и медленно, закрыв лицо одной рукой, навела указательный палец другой на позицию «163. Батарейки пальчиковые „Злодейские“. На складе: 1003 кг.». Очкарик заулыбался и спросил, сколько батареек деточка хочет. Трор сказала, что все. Очкарик с изумлением в щуплых стареющих очках уставился на деточку. Деточка хмуро кивнула и прибавила, что к батарейкам надо погрузить несколько коробок изоленты и доставить всё добро к заброшенной ТЭЦ. Глаза очкарика стали больше очков, усики погустели. Деточка хмуро прибавила: «пожалуйста, позарез надо». Глазарик захохотал, потянулся к деточке, напоролся на хмурый взгляд, сплясал чечётку, поднял телефонную трубку и позвонил в склад.

Ваня был в большой неувернности и несколько переживал к концу дня.

Неуверенность не давала ему покоя. Он медленно листал прошлые события, чтобы понять - правильно или нет он поступил.

Ведь сразу после пивной он несколько преобразился. Стал максимально сосредоточен. Надо было решать серьезную проблему. Неясно что задумала эта банда.

 

Ваня перебирал много вариантов и не придумал ничего кроме как выследить одного из банды профессора.

Где находился сам профессор X Ваня не знал, а вот кто и где находится из его банды - без проблем.

 

Он решил установить слежку за Грюлем. На следующее утро ничего не затруднило найти профессора и сесть ему на хвост. Грюля занесло в музей.

"что ему там надо?" - думал Ваня в тот момент. Держа приличное расстояние Ваня наконец увидел Профессора вьющегося вокруг веретена, а позже о чем-то спорящим с вахтершей.

Постепенно в планах вани стала вырисовываться картина того, что же нужно обоим профессорам. Но помешать и остаться им Ваня уже не успевал.

 

Однако, на счастье Вани бабка заорала как бешенная и Грюль метнулся от витрины. "вот мой шанс" подумал Ваня.

Пока Грюль носился от сотрудников музея, Ваня быстрой походкой подошел к вахтерше и сказал - "Бабуль, здравствую. Здоровья тебе. Ты не видишь разве? Украсть он енто веретено хочет, а оно ценное. поменяй-ка его по-быстрому вон на то. Ну которое рядом стоит в руках у манекена швеи." Ваня вытащил это веретено и вручил бабуле. "Спасешь ценное веретено - премию получишь".

Бабуля стало было уже благодарить Ваню, но он крайне не любил ментов и охрану и спешно удалился.

 

Вот такие воспоминания были к концу дня у Вани. и среди них не было ни одного намека, что вахтерша таки поменяла веретено или нет, да и было ли оно в принципе украдено.