Ролевая игра «Сдохни или умри»

Участники

 

Красная команда:

1.@Xarlamov Имя: Харлампий. Способность: всегда проигрывает на скачках.

2.@Tintintin Имя: Профессор Грюль. Способность: спонтанно и бессистемно у себя или окружающих в диаметре от метра до ста повышать количество алкоголя в крови.

3. Имя: Трор. Способность: постоянно всё теряет, а что не теряет, то ломает. Причём, чем внимательней к чему-нибудь Трор, тем скорее вещь потеряется (или сломается). Но чем больше она хочет что-нибудь потерять или сломать, тем хуже ей это удаётся. Поэтому некоторые вещи навсегда остаются с ней.

4.@Танцующий на воде Имя: Паровоз. Способность: любое нелетальное желание исполняется на половину + добавляются случайная половина одного из предыдущих желаний. Первое желание исполняется безукоризнено. Первое желание - поспать.

5.@wabankas Имя: 42. Способность: Летаргия (Организм способен проваливаться в сон мгновенно по желанию и по приколу. Где угодно. Разбудить оче сложно и муторно, возможен лунатизм) и радуга (способен перекрасить любой неодушевлённый предмет в любую цветовую гамму) ссылка на пост с описанием способности

6.@Yanta Имя: Юю. Способность: убирает из организма других людей ядовитые примеси (алкоголь, никотин, вредная медицина) и создает состояние раскаяния, подобное тому, как утром после пьянки. Если в организме не было вредных примесей, то только чувство раскаяния. Может это делать лишь когда икает.

Синяя команда:

1.@Кирико Кираюто Имя: Синий Мел. Способность: может проедать насквозь любую материю только при наличии алкоголя в крови. Единственный способ атаковать – съесть врага, но так как это запрещено, он просто ест...

2.@Canis Latrans Имя: Жульен фон Зюзя. Способность: стреляет едой из глаз. Должен восстанавливать продуктовый потенциал, и много пить, не обязательно воды, а то патроны заканчиваются.

3.@Delcheff Имя: Хайку. Способность: При прочтении "хайку", всё, воспринимающие в данный момент звуки (включая героя) впадают в раздумья о его смысле на количество секунд, равных количеству строчек "хайку". Ограничение: "хайку" имеет максимум 5 строк. Пояснение: "хайку" не настоящие и не обязано подчинятся правилам хайку или иным литературным правилам.

4. Имя: Иван До Конца. Способность: В имени и заключается. Выигрывает все споры. Выпивает и доедает все, не оставляя ничего на тарелке/столе/в бутылке.

5.@Shiori Имя: Дылда. Способность: Умеет превращаться в слегка изогнутый банан размером с человека.

6.@Cohe Имя: Ко. Способность: ярко светится после поцелуя (поцелуй любой, даже трогательный в ручку)

7.@Gamma Ray, Имя: Ая. Способность: рентгеновским зрением видит только нижнее белье. ссылка на пост с детальным описанием способности

 

@Camomile - Профессор Х (темная лошадка, мехехехе)

 

 

Сюжет: (автор Yanta)

Скрытый текст

Этот мир был глубок и разнообразен. Создатель не пожалел красок и развернулся во всю свою широкую ширь и глубокую глубь. Небо с полноцветными закатами, красавицы с правильными формами, герои с героическими наклонностями, злодеи – тоже не отставали. Для контрастного фона не были забыты и просто люди. Всё, или точнее почти всё, было идеально. За небольшим исключением. Некоторых героев мироздание создавало в странном состоянии. Сложно сказать, что было тому виной - магнитные бури, затяжное празднование Нового года или банальная забывчивость, но не все герои удались. Наличие суперспособностей не радовало, а напротив – вгоняло в глубокую депрессию. Кое-кто из них пытался найти свою нишу в цирках и подобных развлекательных заведениях, но в основном неудачные герои пытались скрыть свою уникальность, маскируясь под просто людей. Мировое сообщество Супергероев не могло пройти мимо этой трагедии и для несчастных был создан заповедник, а точнее некий закрытый объект, где за надёжным барьером силового поля в анабиозных капсулах неудачным героям предстояло дождаться чудесного героического лекарства, чтобы влиться в ряды настоящих суперменов и супервуменш.

 

Профессор Х был уверен, что решение проблемы у него в руках…

 

- Вот скажи - какого супермена я должен выходить на работу в свой законный выходной? И так пахали весь год как проклятые после этой чёртовой Волны!

- Ну, не всё так плохо. Обещали оплатить втройне. Да и с Волной мне так кажется… не так уж и плохо вышло... Я вроде как уже и попривык… Без суперов попроще стало. К лучшему… наверное… ну, я так думаю.

- Пф! Думает он! Бабе своей будешь заливать. Что мы тут вообще делаем? Это же вообще не наш район.

- Да тут вроде со всего города народ стянули. Какой-то секретный объект…

 

 

- Не может быть? Вы уверены? У них действительно есть суперспособности? Неужели после Волны остался хоть кто-то из тех?

- Похоже, что остался. Со способностями там не особо густо. Возможно, было бы лучше не выводить их из анабиоза, но система сработала автоматически.

- А они знают, что они последние супергерои? Что уже год, как нас некому стало спасать?

- Спасать? Я вас умоляю…

 

Мир изменился. Неудачные супергерои остались на планете без своих идеальных товарищей. Просто люди просто жили. За год, прошедший после Антигероиновой Волны, люди успели расстроиться, обидеться, примириться, соскучиться, привыкнуть и вздохнуть с облегчением в отсутствии супергероев. Вышедшую из анабиоза группу товарищей осмотрели, оценили их специфичность и практическую непригодность и отпустили с миром. Это было не очень логично, но логика в этом мире была того же разлива, что и неудачные супергерои.

 

Мир был готов забыть про них, слабых и странных отблесках эпохи Супергероев, но сами они не были к этому готовы. Слишком много вопросов не имело ответа. Слишком свежа была фраза профессора Х, сказанная в зале с анабиозными капсулами: «Настанет ваше время!»

Но их отправили восвояси – мол, от вас ничего не зависит! Так ли было на самом деле?..

 

- Я должен сделать это! Если я прав, то супергерои вернутся в наш мир, вы наконец-то станете полноценными суперами! Я должен рискнуть, а вы – помочь мне! И горе тем, кто встанет на моём пути!!!

- Но, профессор! Вы же сами сказали, что риск велик, а шансы на удачу малы! Мы рискуем погубить всех!

- Ну и что? Возможно мир без супергероев именно этого и заслуживает.

 

 

============================================================================

 

Группа красненьких: хочет обрести реальную супергеройскую силу и останавливать профессора не собирается, при этом готова пожертвовать Миром, если что.

Группа синеньких: Мир для них дороже, надо его спасать и доказывать, что они тоже супергерои, хоть и с изъяном. Поэтому их цель – помешать планам профессора.

 

Место действия – мегаполис.

 

Правила

 

 

 

1. Способность у вашего персонажа должна быть дурацкая. Например: вы можете открывать банки с огурцами с первого раза, или вы можете читать мысли только толстых людей, или вы можете проходить сквозь стену только одной ногой и больше ничем, или вы можете ломать зубочистки бровями.

2. Способности не могут быть:

- магическими (телепортация, телекинез, молнии из глаз – это не магия, это можно. Но по дурацки можно.)

- смертельными (причиняющими травмы несовместимые с жизнью, нельзя убивать соперников или статистов)

- серьезными (ну тут понятно, чем смешнее тем лучше)

 

 

Механика игры

 

 

1. Игра длится ограниченное количество дней. Чтобы победить в игре нужно завалить ГЗ. Если к концу игры ГЗ не побежден – победителей нет. (но все может поменяться, у нас демократия))

2. Игровой День – установленное количество часов, в течение которых игрок может и обязан отыграть своего персонажа. Продолжительность игрового дня устанавливает гейм-мастер (ГМ Camomile).

3. Минимальный объем сообщения, в котором участник отыгрывает роль своего персонажа 100 знаков. (это два-три распространенных смысловых предложения ). В один игровой день можно оставлять больше одного сообщения, но не меньше. Хотя бы раз отписаться нужно. Но будьте зайками и не флудите. Лучше пишите много, но редко, чем мало и часто.

4. Если в течение игрового дня от игрока не поступило сообщений – он выбывает из игры. Особые обстоятельства решаются лично с ГМ.

5. По истечении игрового дня ГМ подводит итог и назначает задание. Задание обязательно к исполнению ВСЕМИ участниками. Невыполнение задания карается исключением из игры. Задания не обсуждаются.

6. Так как игра подразумевает соперничество, вот краткий список прав и ограничений:

- нельзя убивать соперника

- можно калечить

- нельзя в свой ход отыгрывать действия соперника. Если вы отыгрываете какой-то контакт, вы обязаны дождаться реакции на событие того, на кого направлены ваши действия. Например: вы пишете, что сломали руку кому-то. Строго запрещено решать что после этого произошло: ваш враг отправился в больницу, наложил шину на месте и побежал дальше или озверел и набросился на вас. Вы отыгрываете только свои действия. Вы можете написать, что уронили стену на вашего врага и видели, как тяжелая балка придавила ему руку, но решили скрыться с места преступления, и как пошли дела дальше не знаете. Если вы хотите отыграть бой, договаривайтесь с другим игроком быть в онлайне и постить друг за другом, пока не решите конфликт. Рекомендуется следить за ходом событий, прежде чем отсылать свое сообщение. Вы должны знать, какие события приключились в мире за время вашего отсутствия. Это значит, что перед тем как постить, почитайте сообщения выше. Вдруг вы заперты где-нибудь и пора выбираться)

- можно вступать в союзы с другими игроками. Имейте в виду, что придется делить первое место на пьедестале победы)

- нельзя вводить дополнительных персонажей. При необходимости это делает ГМ. Конечно, события разворачиваются в городе, там есть толпы и прохожие, их использовать можно. Если вы в больнице/в ресторане/в гостинице/на базаре, контактируйте с персоналом на уровне общих фраз.

Уточнение от 08.01.15

1.Никакого майнд контроля. Нельзя заставлять своей способностью принудительно делать что-то.

2. Можно кратковременно обездвиживать тело или препятствовать действиям другого персонажа. Это в механике игры названо "контакт с другим персонажем". Если вы отыгрываете какой-то контакт, вы обязаны дождаться реакции на событие того, на кого направлены ваши действия.

 

В чем разница между контактом и принуждением: контакт является своего рода ловушкой, из жертва ловушки выбирается самостоятельно. Принуждение - это насильственное подчинение воли не вашего персонажа с целью заставить его выполнить нужные вам действия

 

Естественно:

- никаких оскорблений, провокаций и обид. Все люди взрослые и с чувством юмора?

- никакого флуда в теме с игрой. Общаемся в теме специально для флуда созданной.

- ВНИМАТЕЛЬНО следим за событиями. Не оказываемся в двух местах одновременно, выкручиваемся из передряг, не игнорируя их.

- не спорим с ГМ, не шантажируем, не умоляем сделать исключение.

 

 

Сюжет игры и задания прописаны заранее, действия ГЗ тоже предопределены. Последовательность событий известна только ГМ. ГЗ отыгрывает Camomile . Если вам кажется что ГЗ – читер, да, так оно и есть, он могуч, но не всесилен. Сюжет подразумевает несколько концовок, одна из них выбирается ГМ в зависимости от сложившейся ситуации. Длительность игры – 7 игровых дней.

 

Первый игровой день.

(длительность с 09.01.15 00:00 МСК по 11.01.15 00:00 МСК )

 

Профессор Х устало потер глаза. Последний раз он видел суперов три месяца назад. Его жаркая речь не достигла сердец людей хэ, как он расчитывал. Некоторые возразили, что риск слишком велик, и брать на себя ответственность катастрофического масштаба они не хотят. Некоторые просто молча ушли, пожав плечами. Но пара-тройка человек, кажется, все же прониклись идеей вернуть себе настоящие суперспособности.

- Будь что будет! - Профессор Х бросил на стол стопку досье. Он решил лично напомнить каждому, кто присутствовал в тот день в его лаборатории, о своих великих намерениях. - Хотя бы шестеро...и этого хватит.- Он в последний раз глянул на адреса и фотографии людей и, накинув черный плащ и черную шляпу, покинул лабораторию.

 

Задание для всех: представьте своего персонажа в быту/на улице/на работе, неможко расскажите о вашей нелегкой супергеройской судьбе и о дурацкой силе. Отыграйте момент того, как Профессор Х вышел с вами на связь, что произошло и какую сторону вы заняли.

 

Навигация:

первый игровой день

 

второй игровой день

 

третий игровой день

 

четвертый игровой день

 

пятый игровой день

Изменено 19 января, 201510 г. пользователем Camomile (смотреть историю редактирования)

Ого, а вот и не семь, а очень даже восемь! Оказалось, что за картиной недосуперского общения из уголка наблюдает черноволосая девушка, меланхолично зажёвывая бутербродики с большого подноса. В животе от этого зрелища сразу заурчало.

- О, нет, - поймала себя на неправильных желаниях Юю. - Лучше выбрать более спокойное место для перекуса.

Отпустив руку детины, Сорок-Второй потянулся к аппарату и невдалеке обнаружил темноволосую. Темноволосая болтала ногами и точила снедь в ускоренном темпе.

"Кажется и это наша общая знакомая! Надо бы и её дёрнуть, но сперва пристроим морячка.", подумал он, отворачиваясь от нямок. И в этот момент, он увидел ещё кого-то, в позе "пора валить!" подле дверей.

Немного повысив голос, он гаркнул: "Эй, дамочка, постойте. У вас вся спина белая!"

Юю не привыкла к обращению "дамочка" поэтому без всякого злого умысла проигнорировала его и вышла из помещения. Далеко пока решила не уходить (стоило вспомнить что к чему, слазить в почтовый ящик и глянуть под чем вчера подписалась), нашла сиденьки в холле и удобно устроилась в ожидании конструктивных мыслей.

Паровоз несмотря на все попытки сорок-второго его сдвинуть только подмигивал и чего-то ждал.

Профессор Грюль, понимая, что на постылую работу в Академии ему, скорее всего, уже не придется возвращаться,утро потратил весьма продуктивно: сначала подробно рассказал студентам, что оно них думает, потом то же самое сделал на кафедре, с удовольствием хряснул дверью,получил заряд штукатурки сверху и всё равно злорадно усмехнулся. Правда,остановиться перед зеркалом, чтобы смахнуть всё, что попало ему в вечно взлохмаченные волосы, но жесткие завитки, неподвластные расческам, были и так цвета соли с перцем, так что никакой штукатуркой их было не испугать, а видавшему жуткие виды кожаному пиджаку тем более было всё равно. «Надо было побриться», - подумал Грюль про своё угрюмо веселящееся отражение, смахнул чешуйку побелки с заслуженного, под папу Хэма, свитера (мёрз профессор всегда), зачем-то отряхнул пару-сезонов-назад-черные джинсы, и, насвистывая, отправился к выходу из Академии. Настроение его волшебным образом начало исправляться, и он тотчас догадался, в чём тут дело, и развеселился еще больше.

 

«Надо срочно закусить! Лишь бы еда на этом самом фуршете оказалась не откровенной бюджеткой!» - подумал он, борясь с желанием запеть что-нибудь душещипательное, и бодро прошагал ко входу в актовый зал.

 

Народ уже подтянулся, оказывается,кто-то кучковался, кто-то за кучкующимися пристально наблюдал, маскируясь поеданием...хммм... а бюджетка-то вполне вкусно пахнет!

 

- Дамочка, у вас вся спина белая! –сказали громко.

 

Профессор подпрыгнул, готовясь дать в глаз тому, у кого с гендерными установками всё очень печально, но обнаружил,что это не ему, и тут же заржал. Мдааа, компания мягко говоря, пусть и смутно знакомая, но разношёрстная. А не навести ли мосты по новой?

 

- Алё, народ! – провозгласил радостно,и когда на него посмотрели, кто с презрением, кто с интересом, предложил нетвёрдым голосом: – Повеселимся?!

Хайку не совсем ясно понимал, чего именно хочет профессор X и как он намеревается к этому прийти, но ничего хорошего или глупого от него ждать не приходилось.

 

Хайку выглядел молодо, почти как первокурсник дешевого колледжа, в который поступают, только чтобы родители не мешали играть в группе или клеить школьниц.

 

Среднего роста, худощавый, прямые черные волосы до плеч, длинная челка, кеды со звездами, закатанные джинсы цвета предрассветного неба и всегда случайная футболка, которая в зимние дни пряталась под кожаной курткой – это описание подходило ему много лет. Такое ощущение, что время забыло о Хайку и только глаза, наполненные спокойствием и хладнокровием,выдавали его.

 

Это был выдержанный ром в бутылке из под пепсико.

 

 

 

Хайку никак не мог уложить непослушную челку. Бросил расческу. Нахмурился.

 

«Эй вы, непослушные волосы – я профессор X и я помогу вам лечь поперек остальных! Кто со мной?», - сказал он злодейским голосом . Выдержав драматическую паузу,Хайку усмехнулся. – «Даже чертовы волосы умнее некоторых людей»

 

Предоставив челку саму себе, он закинул рюкзак за плечи, выключил свет и отправился к ДК Рыбаков. Что-то назревало, и надо было понять, кто может помочь держать профессора под контролем, а кого стоит опасаться. В том, что существовали вторые, Хайку не сомневался, а вот насчет первых – только надеялся.

 

Когда он прибыл в ДК – там было уже полно народу. Хайку присел у стены и начал наблюдать.

Изменено 12 января, 201510 г. пользователем Delcheff (смотреть историю редактирования)

В зале что-то загрохотало. Девушка из холла не в силах преодолеть растущее любопытство тоже вернулась в зал. Весьма напрягающая атмосфера повисла в помещении. Внезапно, рядом с фуршетными столиками, включился большой монитор. После небольших помех на нём возникло зловещее изображение зловещего Профессора Х.

- Приветствую собравшихся. К сожалению, я не появлюсь перед вами лично, но прошу считать моё дистанционное присутствие настоящим. Все вы получили информацию о готовящемся эксперименте. Не все восприняли это всерьёз и совершенно напрасно. Настало время действий. - Профессор выдержал мхатовскую паузу. - Нам выпал шанс перекроить ваши способности по вашему усмотрению и мы должны рискнуть! Подумайте ещё раз, сомневающиеся, решитесь нерешительные! Я стою на пороге и за этим порогом мир неограниченных возможностей для тех, кто пойдёт за мной! Но слабые духом могут валить в тартарары. Я никого не держу – двери открыты! Итак – вот он - последний шанс. Девочки – налево, мальчики – направо… ой, кто со мной – тот герой! Кто против меня – хватит жрать халявный хавчик и давай досвидания!

Экран погас, в зале воцарилась тишина. Вдруг свет погас, но тут же два ярких прожектора осветили два столика: на одном красовалась табличка "Команда профессора", на другом табличка гласила "Остальные неудачники, можете валить на все четыре стороны.".

 

Красная команда собралась у столика с табличкой "команда профессора". Сорок Второй взял табличку в руки и мелким шрифтом внизу прочел: посмотрите под столом. Под столом оказалась папка с заданием. Задание гласило: принесите мне шестицилиндровый двигатель внутреннего сгорания, очень надо! Ваш Профессор Х.

П.С. Мое логово на заброшенной ТЭЦ, жду вас там.

Синяя команда вышла из ДК, обиделась на всех и уселась в пивном заведении через дорогу. Вы все подозреваете неладное.

 

Продолжается второй игровой день

Подхватываю табличку "Команда профессора". Водружаю ее на ось локомотива. И быстро выхожу из зала. Разворачиваюсь и иду прочь от центрального выхода. (Слежу, чтоб табличку было видно всем.)

Отличное начало сказал Ваня лишь увидев "Остальные неудачники, можете валить на все четыре стороны.". Это была первая и последняя фраза, которую он увидел при входе.

Непонятно почему он опоздал. Ваня видел листовку с мероприятием профессора еще когда шел из СИЗО домой.

Информация запомнилась хорошо и Ваня знал куда ехать.

Почему-то Ване стало интересно почему он опоздал.

Он стал листать в голове все факты - да вроде он действительно запомнил время и адрес. Да он так и не лег спать из-за того что слишком хорошо знал профессора, а ведь тому мог кольнуть любой заскок в задницу.

Вроде таксист отвез его быстро. Он легко провоцировался. После того как Ваня впрыгнул в такси и назвал адрес, он произнес всего одну фразу: "А вы знаете, что таксисты обязаны возить быстро и бесплатно". Таксист был восточным мужчиной, с горячей кровью и вместо того чтобы посмеяться - моментально взорвался и начал спорить. В общем Ваня доехал быстро и бесплатно.

В здании Ваня тоже быстро сориентировался. Так почему же он опоздал?

Ване вдруг надоело об этом думать и он решил списать опоздание на вялость и медлительность, когда хочется спать и на то, что штаны ботинки он искал минут сорок, а чай наливал добрых полчаса.

 

 

"Можете валить на все 4 стороны" - этой фразы и отсутствие профессора Ване было достаточно, чтобы понять о чем тут шла речь. Опять высокопарное нытье и никакой конкретики. Ваня увидел, что кто-то стал валить. Но пока эта группа людей его не интересовала. Его интересовали те кто решил остаться. От их количества зависело - вернется ли Ваня домой спать или его вальяжному образу жизни "грозит угроза".

 

К сожалению Ивана осталось немало народу.

Ваня стал вглядываться в их лица. Многие рожи Ивану не нравились еще до помещения в длительный сон. Исключением были разве люди умеющие управлять количеством алкоголя в крови. Быстро напился - быстро протрезвел.

- Мда, осталось сборище недотеп - кто вечно, что-то теряет, кто споткнется, кто заснет, а во главе них получародей - думал Ваня, - от таких и стоит ждать бед. Вся жизнь с такими способностями может озлобить на весь мир, посему пожертвовать они могут очень многим.

Дав мысленную характеристику оставшимся персонажам, Иван понял что пора бы уже воспользоваться предложением профессора и удаляться. Вестись на профессорские россказни Ваня не хотел, а тем более оставаться в такой компании.

 

Поняв, что поспать не удастся, Ваня решил присоединиться к уходящим, да узнать - вдруг они видели чего интересное в те моменты, когда Ваня еще отсутствовал.

Изменено 12 января, 201510 г. пользователем Иван До Конца (смотреть историю редактирования)

— Харо, Ая-тан! — заговорщически прошептал он ей. — Давай-ка поподслушиваем ту подозрительную парочку. Я, маскируясь, превращусь в банан, а ты возьмёшь меня на руки, подберёшься поближе и отрекомендуешься как-нибудь вроде "Свежие фрукты, горячая кукуруза, сочная чучхела!"

— Харо, Дылда-кун! — отсалютовала в ответ Ая. Однако ответить на заманчивое предложение Дылды она не успела:

В зале что-то загрохотало. <...> Весьма напрягающая атмосфера повисла в помещении. Внезапно, рядом с фуршетными столиками, включился большой монитор. После небольших помех на нём возникло зловещее изображение зловещего Профессора Х.

- Приветствую собравшихся. К сожалению, я не появлюсь перед вами лично, но прошу считать моё дистанционное присутствие настоящим. Все вы получили информацию о готовящемся эксперименте. Не все восприняли это всерьёз и совершенно напрасно. Настало время действий. - Профессор выдержал мхатовскую паузу. - Нам выпал шанс перекроить ваши способности по вашему усмотрению и мы должны рискнуть! Подумайте ещё раз, сомневающиеся, решитесь нерешительные! Я стою на пороге и за этим порогом мир неограниченных возможностей для тех, кто пойдёт за мной! Но слабые духом могут валить в тартарары. Я никого не держу – двери открыты! Итак – вот он - последний шанс. Девочки – налево, мальчики – направо… ой, кто со мной – тот герой! Кто против меня – хватит жрать халявный хавчик и давай досвидания!

Экран погас, в зале воцарилась тишина. Вдруг свет погас, но тут же два ярких прожектора осветили два столика: на одном красовалась табличка "Команда профессора", на другом табличка гласила "Остальные неудачники, можете валить на все четыре стороны.".

Это было неожиданно. Множество вопросов завертелось в голове Аи.

Что замышляет этот Профессор Х? Если таким образом он пытается завербовать людей, то почему не пришёл лично? О каком эксперименте он говорил? Что значит "перекроить способности по вашему усмотрению"? Значит ли это, что они смогут избавиться от своих старых способностей и выбрать новые по желанию? И входит ли стоимость доставки Системы АДП-IX в общую цену или придётся доплачивать дополнительно?

На все эти вопросы Ая не знала ответа. Впрочем, одно она знала точно: случайно оставленный включенным свет в гостиной за целый день мог, хоть и не на очень большую, но на вполне заметную сумму увеличить ежемесячную плату за квартиру — а значит не время прохлаждаться! Надо быстрее идти домой.

Сообщив своим собеседникам (с которыми и не успела-то толком побеседовать) о том, что не собирается участвовать в забавах Профессора и что лучше присоединится к "остальным неудачникам", Ая вышла из актового зала ДК. Вот только, желая хоть немного обдумать слова Профессора, вместо того, чтобы сразу пойти домой, девушка зачем-то зашла в пивное заведение, расположенное через дорогу от ДК.

Некоторые из "супергероев" зашли вслед за ней...

Хотя многие считали Ко модницей, она думала по-другому. Но она любила глазами и, чего стесняться, обладала неплохим вкусом и не отказывала себе в удовольствии поухаживать за собой. Она не стремилась привлекать к себе внимание окружающих, хотя втайне оно ей льстило. Ко мимоходом улыбнулась мелькнувшему отражению в витрине. Новый наряд ей был к лицу. Настроение было хорошее, она никуда не торопилась. Так она и слонялась бы до вечера без дела, если бы не сигнал мобильника. Кажется, несколько предыдущих напоминалок она пропустила. Это была памятка - "в три к ДК".

- Блин, совсем забыла! Уже без пяти! Может, ну этого профессора?

Но Ко прикинула в уме, что до ДК всего пятнадцать минут пешком. Все-таки интересно, что он опять задумал. Мысль о коллегах по несчастью сначала вызвала смешанные чувства, но в конце концов она решила, что неплохо бы и их повидать.

Отдышавшись, Ко повернула за угол и увидела, что пупергерои уже выходят из ДК. Значит, опоздала, но их было как-то совсем мало. Она подошла к ним и поздоровалась. Хмурые коллеги по несчастью оказали ей не очень теплый прием.

- Почему ты опоздала? - донеслось до нее вместо приветствия. - Этот умник послал нас куда подальше. Да ты с нами иди, все расскажем, не переживай.

Ко не поняла, кто это сказал. "Почему ты опоздала?" Когда это они начали относиться к Профессору так серьезно, проворчала про себя Ко, но вида не подала и присоединилась к толпе.

Изменено 12 января, 201510 г. пользователем Cohe (смотреть историю редактирования)

Выступлению Профки Трор захотелась похлопать. За это он ей и нравился, хотя, по совести, дурак он был тот ещё. Порой он просто чушь порол. Но какой дурак! Целую кучу других дурачков по всему городу мотает, теплостанции осваивает, бесплатные бутеры, поди, сам стряпал, а теперь играет в буку. Но все вокруг так суетились, что она почла за лучшее не отсвечивать. Некоторые потянулись к выходу. Неудачники, ха-ха! Без обид, парни, вы сами так решили. Вся эта каша обещала быть интересной. Чух-чух уже успел слямзить табличку, ха-ха! Кто бы что не говорил, а Трор любила этих чудиков. Да что там, она одной из них и была. Трор соскочила с места и подошла к Чух-чуху со знаменем в руках.

Зачитав завуалированный приказ Профессора, и проводив взглядом человека-с-шестом, Сорок-Второй опустился на стул. Он ещё раз внимательно оглядел остатки Профессорского воинства.

 

Темноволосая пигалица ("На моих глазах опустели два подноса! Куда в неё стока лезет!?"), рыжая нахалка в дурацкой шапочке с потёртыми ушками ("Болеет или бухает непросыхая?"), потертый интеллигентного вида субъект ("Точно бухает!") и ботан-девственник с огнём в глазах и тестостероном из ушей ("Интересно, какие у него шансы с той юрийной звездой домашнего порно? А если он сменит пол? ЛОЛ!").

 

"Единственный боец был. Куда она его отправила? Что за тряпочка, еще?" с ненавистью подумал он. "А с этими. С ЭТИМИ ЧТО ДЕЛАТЬ? Инвалидная команда, а не отряд. Клуб алкоголиков-самоубийц! Пионер-лагер."

42й вздохнул и с мыслью "будем работать с тем, что дают. В финале, если дойдут, конечно, можно будет и слить. Хотя вона та тёмненькая вроде ничего. Если помыть и приодеть..." Призвав на помощь всё своё отсутствующее обаяние и стараясь, чтобы улыбка всё менее походила на гримасу отчаяния, Сорок-Второй произнёс:

"Итак мальчики и девочки, наша первая официальная встреча предполагает знакомство. Но разве это самое важное сейчас!?

Мы все здесь собрались с одной целью - сделать так, чтобы мир стал лучше. Для нас. Профессор, возможно, способен нам в этом помочь. А мы все будем паиньками, и сделаем вид, что помогаем ему, а?

Нам всем осточертел этот Мегаполис с его жалкими людишками. Нам всем нужна Сила. Вот ты," он обратился к ботану: "чем ты такой особенный? Умеешь сгибать пластиковые вилки на расстоянии метра? Видишь прошлое? Почти умеешь летать? А!?"

"Или ты" он резко обратился к рыжей, не давая никому вставить слово: "Что можешь ты? Поглощать хавчик со скоростью света? Плакать газировкой?"

"РАЗВЕ ЭТО ТО, ЧЕГО МЫ ЗАСЛУЖИВАЕМ!? РАЗВЕ ЭТО ТО, РАДИ ЧЕГО МЫ ПРОВАЛЯЛИСЬ ГОДЫ В ЖЕЛЕЗНЫХ ГРОБАХ!? ДА весь мир против нас, мы его отбросы - слишком ненормальные для людей и черезчур слабые для богов... У нас появился шанс и мы не должны его УПУСТИТЬ!"

 

 

Голос 42го был пронизан истеричными нотками, а на столе, в который он вцепился руками, бушевал настоящий шторм: алые волны разбивались о черные скалы, непроглядно синяя пустота заливалась белым сиянием, голубой солнечный свет тускнел в коричневом тумане.

"Мы. Обязаны. Победить." устало закончил он, и откинулся на спинку стула. По столу пробежала последняя алая волна и остановилась, упершись в синюю глыбу.

Сорок-Второй молчал, уставившись на картинку с механизмом из задания Х.

Изменено 12 января, 201510 г. пользователем wabankas (смотреть историю редактирования)

Всё изменилось, внезапно и совсем не в ту сторону. Ошарашенная не столько виртуальным обращением профессора, сколько тем, что дала себя в это втравить и тем, сколько человек сглупило аналогичным образом, Юю не особо сознательно добрела до фуршетного столика и зажевала непонятности бутербродиком. По всему выходило, что она имеет право угощаться тут на халяву, ведь вчера она проголосовала за участие в команде Профессора Х.

 

Команда, мягко говоря, подобралась странная. Кроме Юю за прогресс в недосуперских достижениях выступил всё тот же громила, за которым она пришла сюда, припонтованный истеричный альбинос, пугающе-размашистый в своих художественных падениях и спотыканиях типчик, черноволосая девица, умело окопавшаяся за фуршетным столиком и свирепого вида препод из Академии, который давно мозолил Юю глаза по месту учёбы. Но на счастье Юю, по учебным дисциплинам они не пересекались, поэтому он всегда сурово пропиливал мимо, игнорируя общее анабиозное прошлое, что не могло не радовать. По имени Юю не помнила никого. Даже препода. Что ждать от такой команды и чего вообще тут ловить – вопрос был очень сложный… Не в силах с ним справиться Юю сгрызла ещё часть фуршетного ассортимента, а когда пошла движуха – прихватила с собой парочку вкусняшек.

 

Презрительно фыркая и осуждающе вращая глазами, прочь из зала прошествовала фракция несогласных.

 

Громила из согласных – тоже рвался куда-то. Он сделал себе монументальное древко из странной штуковины, которую похоже, нежно любил и всюду носил с собой и объединив её с табличкой Профессора Х, злобно потрясал небеса и звался показать, куда ведёт тропа войны с человечеством. Юю не знала куда именно, но подозревала что место это явно дурное.

 

Альбинос закатил истерику, наверное расстроился, что флажок первым прихватизировал дылда. Он начал что-то пафосно восклицать и размахивать клешнями, но то ли у чувака были траблы с дикцией, то ли с внятностью мышления как таковой, но особого смысла в его речах Юю не уловила, поэтому дослушивать на стала, а уже по привычке потянулась вслед за громилой на выход.

 

 

Но подозревала, что выбор команды, а точнее вообще практика общения с Профессором Х есть идея фиговая и ведущая к чему-то нехорошему.

 

Так оно и вышло. Логово Профессора Х, куда они пришли под боевую песню громилы находилось в совершенно антисанитарных условиях...

После краткого знакомстсва

Скрытый текст

предлагаю эту часть опустить, а мы все будем знать тему из шапки, про тех, кто с нами и кто здесь

Сорок Второй предложил следующее: "Профу нужна деталь от машины и Х, как по мне, только очень примерно указал, что ему надо. Деталь здоровая и тяжёлая, её мало того найти надо, так еще и переть," тут он едва не заржал, представив ботана Коту и ещё одного профессора, тянущих саночки с двигателем по сухому и теплому летнему асфальту...мол, за зиму не успели. Он продолжил: "Есть предложение - а давайте ему просто тачку подгоним. У кого есть? У меня немае, раздражает. Но в принципе можно и с рук древность какую...или," он выдержал драматическую паузу:"угон."

 

"А ведь секунду назад большинство было здесь," недоумённо заметил он. И...

Изменено 12 января, 201510 г. пользователем wabankas (смотреть историю редактирования)

Жульен фон Зюзя сидел в чистенькой тошниловке и потягивал местное пиво среднего качества, интеллигентно обкусывая маленькие лакомства, метко и последовательно насаживаемые на одну и ту же прихваченную из клуба шпажку. Рядом за сдвинутыми столами расположились люди-хэ. Кого-то Жульен знал, кого-то нет, но всех помнил одинаково плохо. Собеседники, как видно, подозревали неладное. Пощупав мотивации, Жульен решил пока не переключать внимание со спортивной колонки в лелеемой газете. Спортивная колонка была его любимая.

Грюль вдруг понял, что компания распадается, и всё веселье норовит пройти мимо. Минуты полторы его разрывало на части, куда бежать и что делать.

Но эффект "кто выше, тот и вожак" сыграл свою роль, и он поскакал за знаменем, а заодно и смутно знакомой особой. То ли по "неудам" и пересдачам, то ли всё-таки по более ранним временам... память на лица у него была плохая, а веселиться хотелось дальше, и он побежал за ними, запевая на ходу:

- Только кража со взлооооомом! Только милая кража со взломом!!!

Залившись парой пинт любимого бельгийского Рошфора, сладковатый вкус которого приятно сочетался с ароматом банана, Дылда обвёл удручённым взглядом своих вялых собутыльников и набрал номер на телефоне:

— Алле! Служба доставки пиццы "Розовый кролик"? Отлично! Тошниловка такая-то, тропикану гранде с женьшенем, будьте любезны.

...Минут через пять подъехал фургончик с конспиративной надписью "Хлеб". Дылда немного потолковал с водителем, после чего слегка обнажил свою кожуру и, покряхтывая, выдавил в огромную, метр шириной, коробку несколько кусочков хмельно благоухающей мякоти. Шофёр уже знал, кому везти получившийся деликатес.

Юю огляделась. Ей как-то сильно разонравился антураж.

Халявные бутербродики неуютно давили на желудок и душу. Настроение портилось.

И тут обнаружилось, что она в одиночестве. Слишком увлеклась рассматриванием достопримечательностей и потеряла Ведущего за собой.

А может оно и к лучшему? И не пойти ли ей домой?

Мысль понравилась...

 

простите- простите, ошибочки-опечаточки )))

Изменено 13 января, 201510 г. пользователем Yanta (смотреть историю редактирования)

Путь паровоза шел через черный ход к промзоне. Задание было ясным и понятным. 6 цилиндровый двс. Этого динозавра можно было обнаружить разве что в тачках таксистов, тех непонятных агрегатов, что работали в службе доставки, например пицы, или забытых локомотивах.

 

План Паровоза был прост: к тэц идет железка, в промзоне также есть старое депо, в котором обязательно, на случай войны, должны были стоять тепловозы с оным двигателем. Дело было только в его починке. Но с этим проблем точно не возникнет.

 

Однако на часах было уже 17, когда он и присоединившиеся к нему товарищи нашли депо и тепловоз в нем. И работа закипела. Дым ходил кормыслом. Масло лилось рекой и не только в ходовую часть. Солнце уже началось клониться к закату, как тепловоз был готов к отправке. Доехать до профессора он точно сможет

Профессор споткнулся, брякнулся на колени, а когда поднялся, ни гордо реющего дрына с табличкой, ни смутно знакомой девицы в шапочке видно не было.

Направо или налево? - подумал он. Куда бежать? или лучше ехать?

Он выскочил на проезжую часть, понимая, что его круууууууууууто занооооооооооосит на виражах. "Вот это градус!"- восхитился он сам собой... и в этот момент все ближайшие машины на проезжей части вильнули. "Ух ты!!!" - продолжил он восхищаться собой. - А вот и хлебовоз! А я хлебушка хочу!"

Фургончик с надписью "Хлеб" внезапно пошёл юзом, водительская дверь открылась, и водитель громко заорал:

- Лай-лай! Лалалалалалааааааааа!!!

Грюль довольно загоготал.

Выйдя из ДК с остальными недосуперами, которые не согласились остаться за халявную жрачку с Пр-ом Ха, Мэл поёжился... Тоскливо стало на душе от перспективы войны с этим Ха.

Компания пошла в пивнушку напротив ДК, молча, сплочённо, угрюмо. В пивнушке все расселись за дальним столиком, так же тихо и угрюмо.

В голову Мэлу лезли мысли о работе, еде, войне, сексе... Пора было что-то сказать или сделать. Он достал фляжку и хотел отхлебнуть для храбрости виски, но почувствовал, что уже и так пьян.

Алкоголь прибавил смелости и вызвал аппетит. Мэл ловко подсёк шпажку у Усача и спросил:

– Что делать-то будем? Предлагаю найти гнездилище зла и уничтожить его! – Мэл сожрал закуску со шпажкой. - Буквально!

Мэл заподозрил неладное, когда не разжёвывая слопал коробочку зубочисток. "Хм, что-то тут не так..." – Мэл смущённо дожёвывал кружку пива...

Мысль уйти домой была отличной! Но обстоятельства были против отличных мыслей. Для начала Юю поняла, что не просто отстала от своих, а очень даже потерялась. Побродив по окрестностям и сообразив, что тут довольная затейливая система тупичков и проходов, которые хитрым образом оборачиваются тупичками при её приближении, она решила обозреть окрестности с высоты. Доверия не внушали все строения, но пришлось сделать выбор. Идти через нутрь она не решилась, так как возможные встречи с асоциальными элементами не привлекали, но попалась крепкая пожарная лестница, потом удобный уступочек и система наружных воздуховодов, что очень быстро Юю оказалась на господствующей высоте третьего этажа. Промзона простиралась у её ног. Ну, или почти.

 

Чувствуя себя отважным лазутчиком, Юю натянула платок повыше на нос, чтобы стать похожей на ниндзю и заодно профильтровать тяжелые запахи промзоны. Лазала она хорошо. Но отважному лазутчику требовалось оружие. Нужно найти какую-нить палку-отбивалку и горе тому асоциальному элементу, что решит угрожать отважному лазутчику!

 

Юю огляделась. В зоне досягаемости лежали мешки со строительным мусором, запутанные в необратимость куски провода и обрезки труб. Трубы были тяжеловаты для рук, привыкших к тренировочному оружию, но при необходимости и их можно было пустить в дело. Юю выбрала себе относительно прямой обрезок тонкой трубы и вернулась к изучению рельефа местности.

Изменено 13 января, 201510 г. пользователем Yanta (смотреть историю редактирования)

Второй игровой день закончился, ГМ пошел подводить итоги.

дополнительное время 30 минут для тех, кто засиделся в партизанах

Изменено 13 января, 201510 г. пользователем Camomile (смотреть историю редактирования)

"КАК С ЭТИМИ ВООБЩЕ МОЖНО РАБОТАТЬ!?"

42й проводил взглядом последнего "адекватного" и решил: "К чорту, сам разберусь, я им ещё всеееем покажу!"

Сначала нужно было найти машину. Кто его знает, в каком гробике на колёсах именно 6 циллиндров. "Наверное, это должно быть что-то большое и громкое," подумал он, выходя на улицу: "А значит, двинем в сторону автовокзала - автобус ведь тоже машина, тока большая."

 

Не успел он обогнуть здание, как стал свидетелем незабываемой сцены - это больше всего напоминало авторынок, только было на самой проезжей части. Все были заняты - бранились, любили, выясняли отношения и, кажется, тоже были крайне навеселе.

И тут он заприметил одного из "коллег", рядом с хлебовозным фургончиком. "Академику" с водилой хлебовозки было тоже ОЧЕНЬ весело.

"Да они вхлам оба! И когда успели? Но тачелова - то, что надо! Поехали, кароч," с этими мыслями, он направился к братьям по разуму. Куртка сорок-второго приобрела защитный цвет, и стала походить на униформы местных "воинов тени", как в народе издревле называли "засадных" автоинспекторов.

При виде "мусора", водила попытался убежать, и это бы ему удалось, если бы не ремни безопасности...42й подошёл к бедолаге и ласково вопросил "Нарушаем?"

Водитель посмотрел исподлобья, затем проорал "Больше бананов БОГУ бананов! Смерть овощам!", и в попытке гордо вскинуть голову, со всей дури треснулся оной о дверь.

42й бережно выложил тушку на улицу и поманил "академика": "а давайте съездим в романтическое путешествие на ТЭЦ!?"

Профессору было просто незачем отказываться от такого дельного предложения и он заполз в кабину.

"СРОЧНО ДОПИНГ! Хотя мне, кажется, уже даже как-то и полегше. Как после соточки доброго вискаря. А с водилой что делать? Берем с собой!"

Сорок-Второй решил забрать водилу с собой. Открыв кузов и выкинув из него какие-то коробки, сорок второй бережно уложил туда водителя, зачем-то украсил его плащ звёздами и полумесяцами, обмотал пищевой плёнкой, и, закрыв дверь, двинулся в сторону промки.

Ощутимо штормило "но я вроде и не пил вовсе? значит, это всё со вчерашнего, и поэтому примем ещё утреннего допингу."

Как обычно, "восходящее солнце" ослабило алкогольное воздействие, мир стал чётче и дорога перестала пытаться выскочить из-под колёс.

Профессор мирно храпел рядом, и благостное состояние человека под алкоголем передалось и 42му. Вести этого неказистого монстра оказалось сущим удовольствием.

Возле самой ТЭЦ они заприметили ЛОКОМОТИВ, целеустремлённо двигающий прямо в ворота топливного склада.

"Оживлённая трасса, однако! Ну да моё какое дело. Вот он - двигатель-то, под капотом. Что ж, ещё метров триста и мы совсем на месте. Надо будить этого, и пусть разыщет тов.Х."